Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Ärztekonzert

2013-11-23T22:43:00Z

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Ein '''Ärztekonzert''' ist ein Konzert, welches einem klassischen [[Konzert]] grundsätzlich sehr ähnelt, nur dass anstelle von Musikinstrumenten Ärzte gestrichen, ge[[blasen]], geschlagen und gezupft werden. Die [[Schmerz]]ensschreie der Ärzte werden vom Publikum rezipiert und, sobald es das nicht länger erträgt, von diesem durch eigene Schmerzensschreie komplementiert. Hierdurch entsteht ein besonders saalfüllender, satter Sound. Nach dem Konzert gehen die Ärzte gemeinsam zum [[Essen]] in die Apotheke und verspeisen eine große Fressschüssel voller Narkotika und Psychopharmaka.

{{sa}} [[Die Ärzte]]

[[wiki:Die Ärzte]]
[[wiki:Konzert]]

[[Kategorie:Musik]]

Ägyptische Götter

2013-11-23T22:43:00Z

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==Beschreibung==

Sie sind merkwürdige Freaks mit einem Hang zur Selbstdarstellung, auch Goa´Uld genannt. Außerdem haben sie den ständigen Wunsch, Herrscher des Univerums zu werden.

==Ernährungsgewohnheiten==

Ägyptische Götter ernähren sich hauptsächlich wie alle anderen auch von [[Götterspeise]].
Allerdings muss diese in Ägypten den thermischen Gegebenheiten angepasst werden.
Das ist aber zu kompliziert und nicht umsetzbar, weil die Verpackung zu klein ist um alles darauf zu schreiben was da drin ist.
Deswegen haben die ägyptischen Götter Ihren Kühlschrank ins Weltall reingebaut.
Dorthin kommen die direkt hin wie im Volgelflug, und es gibt keine Ampeln auf dem Weg.

In den [[Pyramiden]] selbst findet die [[Raumfahrt]] statt. Ein schlecht bezahlter [[Sklave]] fährt dort mit dem Götterspeisewagen zu jedem Pausen- und Aufenthaltsraum und verteilt das Essen.

Auch unartige Götter bekommen Götterspeise, weil die von berufswegen her dazu verpflichtet sind so zu sein, und es im Arbeitsvertrag steht dass die jeden Tag Götterspeise haben.
Die Portionen sind immer genau abgezählt.

Wer zu spät kommt muss sich beim Eingang entschuldigen, und zur [[Oma]] in die [[Küche]] gehen um das Zeugs zu holen.

Trotzdem brechen die ägyptischen Götter immer in die Ecken, sodass eigentlich keine Götterspeise runterkommen kann.

== Verbreitungsraum ==

Die ägyptischen Götter sind überall und nirgendwo. Sie beherrschen Raum- und Zeit, sind daher sehr beschäftigt.
Deswegen sieht man die auch nur sehr selten bei Golfplatzeinweihungsfeten, wenn man Glück hat.

== Vermehrung ==

Neueste Erkenntnisse lassen darauf schließen, dass sich ägyptische Götter sehr selten vermehren, und wenn, dann gibt es immer lange Geschichten darüber, nur um zu verdecken, was und wie die es wirklich tun!
Das grenzt an Zensur der Wissenschaft, könnte man meinen.

Auch soll es noch nie zu dokumentierten Beobachtungen von Götterpaarungen bei Golfplatzeinweihungsfeten gekommen sein. Wenn Sie also eine ägyptische Götterpaarung auf einer Golfplatzeinweihungsfete beobachten, so können Sie sich als [[bösonders]] glücklich schätzen, weil Sie vermutlich das erste Kamel der Welt sind, das davon berichten kann. Es sei denn Sie behalten Ihre Beobachtungen für sich. Das würde aber an [[Zensur]] der [[Wissenschaft]] grenzen!

==Beziehung zu Kamelen==

Die meisten ägyptischen Götter sind Freunde der Kamele. Andere sind aber Freunde der [[Dromedare]].

[[bild:siehe_auch.png]] ''Siehe auch: [[Ägypten]],[[Aton]],[[Isis]]''

[[bild:siehe_auch.png]] ''Siehe vielleicht: [[bösonders]], [[Kriechenland]]''

[[bild:siehe_auch.png]] ''Siehe weg: [[Atomschimpanse]]''

[[wiki:Liste ägyptischer Götter]]

[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Götter]]
[[Kategorie:Komische Typen]]

Zufall

2013-11-23T22:42:50Z

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'''Zufall''' ist eine unspezifizierte Ortsangabe und bezeichnet stets den Ort, an dem man ''zu Fall'' kommt. Wenn man dann Glück hat kommt man auch wieder ''[[Zustand|zu Stand]]''. Hat man hingegen Pech und kommt am falschen Ort ''zu Fall'', endet man als ''[[zugleich|Zugleich]]''.

Zufall wird manchmal auch ein [[Ereignis]] genannt, bei welchem eine Gartentüre sich öffnet, wenn etwas, was normalerweise Ticktack-machend an der [[Wand]] hängt, runterfällt.

Im österreichischen [[KGB|Kamelarischen Gesetzbuch]] (KGB) ist außerdem deutlich festgehalten: "Der bloße Zufall trifft denjenigen, in dessen [[Vermögen]] oder [[Person]] er sich ereignet. Hat aber jemand den Zufall durch ein [[Schulden|Verschulden]] veranlaßt, so haftet er für allen [[Nachteil|Nachtheil]], welcher außer dem nicht erfolgt wäre." (§ 1311)


== Herleitung ==
Also, laß es mich mal so sagen: dass Du im Jahr {{CURRENTYEAR}} lebst, im Beginn des Informationszeitalters, und dass Du sowohl über einen Rechner, Strom, als auch eine Internetanbindung verfügst und dadurch nun auf einer Seite der Kamelopedia gelandet bist, obwohl Dich immer alle davor gewarnt hatten, ist reiner Zufall.

Hättest Du vor hundert Jahren gelebt, wärst Du jetzt wahrscheinlich tot. Solltest Du zu den wenigen paar Milliarden Menschen gehören, die kein Deutsch verstehen, wäre sogar das egal.

Dass '''[[Du]]''' ''[[jetzt]]'' [[hier]] ''[[da]]'' bist und diesen Käse lesen kannst - ''genau'' '''das''' ist Zufall.

{{sa}} [[Spezial:Randompage|Irgendwo hin]] | [[Zufälliger Artikel]] | [[Reiner Zufall]] | [[Zufällige Seite|keineswegs zufällige Seite]] | [[Kommissar Zufall]] 
{{s|Zufälliger Reisetipp:}} [[Gut Dünken]] 
{{sw}} [http://www.zufall.de zufall.de]

[[stupi:Zufall]]
[[uncy:Zufall]]
[[wiki:Zufall]]
[[wiki-en:Randomness]]

[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Ort]]
[[Kategorie:Löcher]]

Welches Schweinderl hättens denn gern

2013-11-23T22:42:45Z

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Bei '''Welches Schweinderl hättens denn gern''' darf sich jeder eine kleine [[Sau]] aussuchen, über die er sich gerne Ärgern möchte, in der Regel alle 4 Jahre aufs neue. Gewählt wird [[Anonym]], so dass niemand genau weiß, wer eigentlich Schuld ist an der Sauerei. Zudem haben die gewählten Schweinchen Narrenfreiheit, ähnlich wie die [[Topsau|Topsäue]].

Die Topsäue wiederrum bezahlen dann die kleinen Schweinchen, damit die die Großstallungen schön in Ruhe ihren [[Schweinkram]] machen lassen, mit Dreck beworfen werden von den kleinen Schweinchen ausschließlich die Kamele, außer unmittelbar vor der Wahl, da suhlen sich die kleinen Schweinchen im Schleim, und die Kamele schlittern immer wieder aufs neue drauf rein, auf der Schleimspur gen [[Abgrund]].

Von Zeit zu Zeit ist eine [[Neuwahl]] möglich.

[[wiki:Wahl]]
[[wiki:Was bin ich?]]

[[Kategorie:Zusammenrottung]]
[[Kategorie:Politik]]

Weißwurschtäquator

2013-11-23T22:42:43Z

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[[Bild:WießwurstÄquator.jpg|thumb|150px|Der Weißwurschtäquator in Deutschland! Genaue Lage siehe Text.]]
Der '''Weißwurschtäquator''' unterteilt [[Deutschland]] in [[zwei]] Teile. Heißen tut er so, weil die [[Kamel]]e nordwestlich von ihm zwar in der [[Neuzeit]] leben, aber [[quasi]] fast gar niemals eine der namensgebenden [[Fleischware]]n zu essen bekommen. Die gibt es nämlich nur auf der anderen Seite von dem Äquator, auch [[Bayern]] genannt, wo die Kamele angeblich in der [[Steinzeit]] stehen geblieben sind, dafür aber fast alle arbeiten dürfen.

Die genaue Lage des Weißwurschtäquators ist umstritten: Die einen meinen, der [[Main]] wäre der Weißwurschtäquator, was zum Bleispiel bedeuten würde, dass er mitten durch [[Frankfurt]] verliefe; sozusagen in Hippdebach gibt's keine Weißwurscht, in Dribbdebach (Saxony-House) aber schon. Die Hippdebacher haben ja aber wenigstens noch ihre "Frankfurter", so dass niemand verhungern muss, obwohl die meisten echten Frankfurter Würstchen sogar aus einem Ort jenseits vom Dribbdebacher Wald an der nördlichen Randlage des Weißwurschtlandes (Neu-Isenburg) importiert werden müssen.

Im hessischen [[Offenbach]] ist die Weißwurscht erhältlich, auch "Frankfurter" werden hierher geschmuggelt und [[Nürnberg]]er [[Bratwurst]] soll unter der Hand auch erhältlich sein. Stattdessen hat das sich [[Bayern]] zugehörend glaubende [[Arschaffenburg]] keine Weißwurscht, aber das war ja sowieso klar. Häufige Hamsterfahrten nach Offenbach sind die Regel.

Das mitten im bayrischen [[Franken]] liegende [[Nürnberg (Stadt)|Nürnberg]] ist eine Enklave: Außer Nürnberger Bratwurst gibt's hier nix! Wer beim Einschmuggeln von Weißwurscht erwischt wird, der wird dazu verdonnert, sie mit [[Ketchup]] und [[Erdbeer]]schokolade runterzuwürgen, bis sie hinten wieder rauskommt.

Würzburg ist dagegen zweigeteilt, im Norden schlägt der [[Lokalpatriotismus]] zu: keine Frankfurter, keine Nürnberger Bratwürstchen und wegen des Weißwurschtäquators auch keine Weißwürschtel. In den südlich des Mains liegenden Stadtteilen gibt es dagegen ausschließlich Weißwürschtel.

Andere meinen, die Donau wäre der Weißwurschtäquator (siehe Karte), so dass Weißwurscht quasi nur in [[München]], [[Augsburg]] und Umgebung gegessen wird. Passau (südlich der Donau) würde gerade noch dazugehören, [[Regensburg]] und [[Ingolstadt]] wären aber schon geteilt und [[Nürnberg]] isst sowieso außen vor seine Bratwurst.

Das bayerische Ministerium für Einwanderungs- und Flüchtlingsfragen dagegen behauptet in seinem Erlass (siehe unten), dass die [[Elbe]] der Weißwurschäquator sei. Ob es wegen der Lage des Weißwurschtäquators noch zum [[Dritter Wurstkrieg|dritten Wurstkrieg]] kommt?
==Der bayerische Erlass==
Das bayerische Ministerium für Einwanderungs- und Flüchtlingsfragen möchte potentiellen norddeutschen Wirtschaftsmigranten folgende Sichtweise nahelegen:

::''"Der '''Weißwurstäquator''' ist die wichtigste natürliche Grenze der westlichen Hemisphäre, trennt sie doch die zivilisierte Welt von den wahren Barbaren.''

::''Er schafft die Abgrenzung des zivilisierten ehemaligen Königreichs [[Bayern]] von den [[Preußen|Preißen]] (geographisch noch zu [[Bayern]] gehörende Teile [[Franken]]s), die als Pufferzone zu den Saupreißen (alles außerhalb der [[Zivilisation]], bzw. Bayerns) eingemeindet wurden, und den noch schlimmeren [[Fischköppe]]n an der Küste.''
::''Geografisch ist die Linie des Flusses [[Donau]] als eine äquatoriale Grenzziehung zu interpretieren.''

::''Mitunter ist aber unter den Saupreißen auch folgender Irrglaube weit verbreitet:''

::''Geographisch ist die Linie des Flusses [[Elbe]] als eine äquatoriale Grenzziehung zu interpretieren.''

::''Der Weißwurstäquator ist die Grenze zwischen dem kultivierten Norden und dem provinziellen Süden der Bundesrepublik Deutschland. Während man sich nördlich des Weißwurstäquators durchaus kultiviert verbal durch Sprache verständigt (auf [[Moinerisch]] und [[berlinern|Berlinerisch]]) und trockenen Humor zu schätzen weiß, grunzt man im Süden bayrisch, schwäbelt herum, ruhrpottlert und benimmt sich kölsch närrisch. Die schlimmste Gruppe der im Süden lebenden sind klar die [[Bayer]]n, die zum Teil noch in den Bergen hausen und mit Keulen die letzten freilebenden [[Weißwurst|Weißwürste]] jagen, daher auch der Name.''

::''Ausnahmen bestätigen ja bekanntlich die Regeln, so ist [[Hessen]] eine Enklave norddeutschen Humors."''

Gerüchte, dass der [[BND|BayND]] den Weißwurschtäquator etabliert hat, um die Kampftechniken des Schuhplattelns und Watschntanzes nicht in falsche Hände geraten zu lassen, gelten als gesichert.

[[wiki:Weißwurstäquator]]

{{sa}} [[Erster Wurstkrieg]] | [[Zweiter Wurstkrieg]]
[[Kategorie: Geographie]]
[[Kategorie:Bayern]]
[[Kategorie: Land & Leute]]

Warez

2013-11-23T22:42:43Z

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'''Warez''' nicht Luztig findet, möge bitte auch nicht Lachen. Unluztig zum Beispiel findet es die
Zoftwareindustrie, wenn kleine Crackerz viele weiche Warenz im Internet verstecken. Die Lachen darüber dann gar nicht, sondern winken mit den Handzchellen. Warez nicht glaubt, kanns ja mal Probieren.

Aber helfen tutz nun auch nicht gerade so richtig viel, denn überall finden sich kleine, schnucklige [[weich Warenz]] Nesterz, und da darf jeder mal sich bedienenz, denn das Gewinke stört doch keinen mehr, sind Handzchellen doch ohnehin Beztandteil eine jeden Halbwegz auzgerüzteten Teenizchlafzimmerz, so dass die Winkerei eher als neckische Aufforderung verstanden wird, und so haben die Kidz ihren Spaß und die weiche Warenz Herstellerz ein [[Winkeärmchen]].

'''w4R3S''' IS7 eBENfal15 dER naM3 3inEs T()olS, d4Z mIr di3z3N S47S phR3UndlYkh3RWE!SE üb3rze7St H4T. Ez 3|Gn3T sIcH h3r\/0rra63]\[|) !m ch@7 MiT 63\/\/YZs3|\| LEu7En, @b3r Le!D3R fEHlt ]\[Okh 31gn3 RücCü8ErzeTSUNg5-funC7|0gn |)@]\/[YT MaN @uch d|3 4]\[TwoR7 v3rZT3h7.

[[uncy:Warez]]
[[uncy-en:Warez]]
[[wiki:Warez]]
[[wiki-en:Warez]]

[[Kategorie:Computer]]

Toast

2013-11-23T22:42:40Z

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'''Toast''' besteht aus in einem merkwürdigen Gerät verarbeitetem [[Schwarzbrot]], Weißbrot, Graubrot, Trockenbrot, [[Brötchen]], [[Baguette]], [[Pumpernickel]], [[Fettes Brot]], [[Bernd das Brot]] oder Fladenbrot, welches dadurch eine schwarze, aus 3B²H bestehende, [[Krebs|krebs]]erregende [[Schicht]] bekommt. In gleicher Reihenfolge werden genannte Brote dadurch zu: Tiefschwarzbrot, [[Schwarzbrot]], trockenes Schwarzbrot, Schwarzbrötchen, Schwarzuette, Pumpertoast, fettes schwarzes Brot, [[Bernd das Toastbrot]] und Schwarze Scheibe. Besonders beim Frühstück oft von ahnungslosen Unwissenden und Kamelen mit [[Marmelade]] oder braunem Brotaufstrich verzehrt.

== Verzehr ==

[[Bild:Toast.jpg|150px|right]]
Ein Ein amerikanisches Sandwich-Toastbrot wird üblicherweise in 12 Hapsen verzehrt. Hierzu werden zunächst im [[Uhrzeigersinn]] die vier Ecken abgebissen, wodurch das Toastbrot in den Plus- oder Groß-X-Zustand übergeht. Die Anweisung „im Uhrzeigersinn“ bezieht sich auf den Fall, dass man auf die Oberseite des Toastes sieht. Als nächstes wird das Toastbrot einmal umgedreht, so dass man auf die Unterseite sieht, und zwei gegenüberliegende „Ärmchen“ abgebissen. Das Toastbrot befindet sich nun im Bindestrichminus-Zustand, der in anderen Publikationen gelegentlich auch als Pipe-, Slash- oder Backslash-Zustand bezeichnet wird. Nach dem Abbeißen der beiden verbleibenden Ärmchen ist das Toastbrot schließlich im Klein-X-Zustand angelangt. Die Bezeichnung Mal-Zustand ist nicht konsequent, da das Malzeichen kein ASCII-Zeichen ist. Auf das Abbeißen eines der X-Beine folgt der Y-Zustand, auch bekannt als Geschweifte-Klammer-Auf- oder Geschweifte-Klammer-Zu-Zustand. Nach dem Abbeißen der beiden äußeren Enden befindet sich das Rest-Toastbrot im Komischer-Tüttel-der-manchmal-als-Apostroph-verwendet-wird-Zustand und kann in diesem ohne weiteres Abbeißen in den Mund gesteckt werden.

Die korrekte Abbeißreihenfolge am Toastbrot wird oftmals bei Vorstellungsgesprächen, sowie beim Bewerbungstraining überprüft und fließt in die Gesamtbewertung mit ein.

== Toast aussprechen ==
[[Bild:Toast.gif|right]]
Wenn man einen Toast aussprechen will, so muß man mit Haps 12 anfangen und dann vor dem Aussprechen des jeweils nächsten Hapses die Hapsnummer um 1 vermindern.

{{bb}}[[Toastboot]] 
{{su}}[[Beeschnitz]]

[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

[[stupi:Toast]]
[[uncy-en:Toast]]
[[wiki:Toastbrod]]
[[wiki-en:Toast]]

Walkampfschlacht

2013-11-23T22:42:38Z

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In einer politischen Walkampfschlacht reiten die Heroen auf Walen in die Arena ein. Bekannte Walkämpfer wie das [[Müntekamel]] sind dabei immer mit einer kleinen Geheimwaffe ausgestattet. Das Müntekamel hat jüngst zur letzten Walkampfschlacht Hammer und Sichel über dem Müntekopf geschwungen, während sein Gegner, der [[Mutant]] [[Kameloiber]], eine Weißwurst aus knallhartem, eiskaltem Granit aus dem Halfter zog.

So bekämpften sie sich scheinbar bis aufs letzte um Ehre,Blut und Mutterboden. Kritiker dieser spektakulären Schlacht - Weißwurst gegen HammerSichel - führen an, dass beide letzlich nichts weiter als [[Wrestlingkamel]]e seien, die eine genau einstudierte Choreografie auf den Rücken der WälerInnen austrügen. Die Wurst sei aus Softgranit, während Müntekamels HammerSichel Kombi aus Weißweichblech [[Made in Japan]] sei.

In den Kabinen dann werde die Weißwurst mit der Sichel brüderlich geteilt und die WälerInnern für 4 bis 5 Jahre weggesperrt.

Das Weißweichblech erwies sich als zu weich, das Müntekamel verlor den Schaukampf.

[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Wale]]

The Camel

2013-11-23T22:42:37Z

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'''''The Camel''''' (»Das [[Kamel]]«, [[1964]]) ist ein [[Prosagedicht]] des [[Vereinigte Staaten von Amerika|amerikanischen]] [[Gegenkultur]][[schriftsteller]]s [[James Douglas Stettin]] ([[1935]]–[[1971]]). Es wurde zuerst [[1964]] als Teil von Stettins [[Roman]] ''The Hedgehog'' (»Der [[Igel]]«) veröffentlicht.

==''The Camel''==
In ''The Hedgehog'' führt Stettin die Figur des Jock McVenning ein, eines amerikanischen [[Apothekers]], der, scheinbar seine [[Ehefrau]] Terry verfolgend, verschiedene Orte in [[Europa]] bereist. Allerdings wird dem Leser bald klar, dass McVenning [[Droge|drogenabhängig]] und als [[Erzähler]] nicht sehr verläßlich ist, und letztendlich stellt sich heraus, dass er überhaupt nie verheiratet war und dass es sich bei der ganzen Geschichte über die Trennung von seiner Frau und die Europareise nichts als eine wiederkehrende [[Halluzination]] handelt, die auf seinen starken Drogenmißbrauch zurückzuführen ist.

Während er in einem [[Hotel]]zimmer in [[Antwerpen]] [[Fernsehen|fernsieht]], schläft McVenning ein und [[Traum|träumt]], neben anderen [[Kuriosität]]en, das besagte Prosagedicht:

''The Camel''

''[[Lost]] in the rest I gave empty sermons to my friend, this is the result:''

''The killer awoke before dawn, he was out of luck. He took a face from the anthropoid [[Affe|ape]] down the hall, and then he walked on down the hall. He was there a-looking for a man. But this deep and alluring depression is oft clogged by the hall, and in between the dances he was there a-looking for a [[Fisch|fish]]. Lost in between the dances, he was there, his [[Sichel|sickle]] in his hand. And every time he was there a-looking for a man. The wet dew felt fresh beside the dances.''

''There was fucking in the halls. Two made love in an ancient spot. One chased a [[Kaninchen|rabbit]] into the room where his sister lived.''

''You couldn't hear the night. And he was there, his sickle in his hand. His hair, the greatest night. He lives but is the end of everything that stands. Comes to his brother, and his skin is cold as winter's touch. Ancient shapes were all around, he was there, his sickle in his hand. He lingers where he takes.''

''They all enjoyed the dancing, but the darned beast might bite. There's danger on the floor.''

''They'll give you a pain in the kitchen. Can you picture what will appall? The west is the end, my only friend, the blackness of the camel is stranger than anyone thinks, for this passionate but perverted mammal has designs on the edge of town. Many are the demon's face, and many are insane, waiting for the camel's expression and the [[Sphinx]]'s inscrutable smile.''

==Popularität in Finnland==
Der Gedichttext wurde in den frühen [[1990er Jahre]]n in [[Finnland]] kurzzeitig sehr bekannt, als der [[Rockmusik]]er [[Kari Hellgren]] ihn [[1990]] auf dem [[Jyväskylä]][http://www.jmf.fi/ er Musikfestival] zu einer [[Spoken Word|Spoken-Word]]-[[Performance]] verarbeitete.

Hellgren trug [[Corpsepaint]] und ließ sich [[Kunstblut]] aus dem Mund rinnen, während er mit kalter, monotoner Stimme den Text vortrug. Diese krasse Performance des [[psychedelisch]]em Textes von Stettin mit seiner klassischen Rock-Aura blieb stark in Erinnerung, und verschiedene Zitate aus ''The Camel'' entwickelten sich in den folgenden Jahren zu einer Art identifikatorischer Phrasen unter finnischen Rock- und [[Metal]]fans.

Hellgren liebäugelte mit [[Industrial]] und widmete sich (seit [[1993]]) dieser Musikrichtung, was in der Szene überwiegend negativ aufgenommen wurde. Das mag dazu beigetragen haben, dass das Phänomen ''The Camel'' schnell wieder aus der Mode kam.

[[Kategorie:Kamelkunde]]
[[Kategorie:Kamele]]

Ulkiger Beobachter

2013-11-23T22:42:36Z

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[[Datei:Ulkigerbeobachter.PNG|thumb|Diese Frage beschäftigte die Redaktion tagelang. Sie musste letztendlich unbeantwortet bleiben.]][[Datei:Möhneseebeobachter.PNG|thumb|Damals, als die [[Sybilla von Ruhrtal-Möhnesee|von Ruhrtal-Möhnesee]] verulkt wurde...]]Der '''Ulkige Beobachter''' ist eine im [[Atoll von Kalau|Scherzherzogtum Kalau]] erscheinende [[Zeitung|Monatszeitschrift]], die [[ernsthaft]]e Themen aus Kalau und dem Rest der Welt humorvoll und [[Bild|leicht verständlich]] [[bein]]haltet. Das Monatsblatt ist quasi regierungseigen und dient der Information der Bevölkerung mit staatskonform aufbereiteten Nachrichten. Allein schon die Kopfzeile verrät, dass dieses Blatt überparteilich-interkonfessionell konzipiert ist. Sie zeigt einen ans Kreuz geschlagenen, [[Verniedlichung|verniedlichten]] Führer aus [[Österreich]] - [[Antifa|die einen]] sähen ihn am liebsten am Kreuz, [[Nazi|die anderen]] sehen in ihm den [[Erlöser]]. Von [[Kreuzschmerzen|da oben]] hat er einen hervorragenden Überblick und sieht mehr als nur das Haus des Simon. Deshalb steht (oder hängt vielmehr... *prust*) er sozusagen für Berichterstattung aus völlig anderem Blickwinkel. Das Kreuz selbst steht dabei für Wahlen, wo man es an der von [[Erzmetropolit von Bebrahamopel|Erzmetropolit]] [[Narkose|Anaesthesius XLVIII.]] empfohlenen Stelle machen sollte, um die [[Einheizbrei|Einheit]] des Landes nicht zu gefährden und letztendlich auch für die [[Cargo Cult|katholutherisch-unierte orthodoxe Nationalkirche Kalaus]], deren Mitglied sämtliche Atollbewohner sind.

Jeder Ausgabe wird eine Zweitschrift beigelegt, die für Kinder ist und "[[:wiki:Der Stürmer|Die Würmer]]" als Titel führt. Diese ist Pflichtlektüre in kalauer Schulen von der 2. bis zur 6. Klasse.

== [[:wiki:Völkischer Beobachter#Geschichte|Geschichte]] ==

Der Ulkige Beobachter ging aus der auf [[Bruhaha]] erscheinenden Vorstadtzeitung "Soagaudier Beobachter" hervor und gehörte bis 1918 einem gewissen [[Schwein|Franz Eber]] und ab 1918 nach dem Sturz der Monarchie am [[Nordpol]] dem (ehem.) König von Thule. Nach dessen Tod ging das ganze [[Silbio Bärlausconi|Medienimperium]] an die [[kalauische Staatsregierung]], die es zu einem [[Arsch|Popogandainstrument]] zur Sicherung der [[Kalauische Gesellschaftsordnung|kalauischen Gesellschaftsordnung]] werden ließ. Im ersten [[:Bild:Loddar.jpg|Erscheinung]]<nowiki>sjahrgang</nowiki> nach Übernahme erhielt er den Untertitel "Spottblatt", der jedoch bereits ab dem folgenden Jahrgang gegen den wesentlich [[Süffilis|süffisanteren]] "Simon Simon ich kann von hier oben dein Haus sehen" ausgetauscht wurde.

Der Durchbruch gelang der ehrgeizigen Redaktion mit einem bisher unübertroffenen PR-Gag, als am 1. Januar 1929 in/an jeder Ausgabe ein Berliner vom Vortag (☛ [[Silvester]]!) klebte.

[[wiki:Ulk]]
[[wiki:Völkischer Beobachter]]

[[Kategorie:Kalau]]
[[Kategorie:Zeitgeschehen]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Politik]]

[[Kategorie:Dienstleistung]]

Tank

2013-11-23T22:42:36Z

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[[Gefäß]] im Inneren eines [[Gefährts]], das den [[Tiger]] (zumindest laut [[Esso]]) in den Achtzigern enthielt. 
Heutzutage enthält es in den allermeisten Fällen [[nichts]] mehr, da die reichen Öl[[kamele]] die Ölpreise immer weiter erhöhen, so dass sich das Otto-Normal-Kamel keinen [[Tiger]] (in diesem Fall auch oft [[Sprit]] genannt) mehr leisten kann. 
Die Steigerung zum '''Tank''' ist der [[Tanker]]. 
 {{sa}}: 
[[Tankkamel]], [[Elefant|Tankrüssel]], [[Tanksäule]]

[[wiki:Tank]]

[[Kategorie:Tiger]]

Wie versteckt man einen Elefanten?

2013-11-23T22:42:36Z

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{| border="0" cellspacing="5" cellpadding="0" style="background:#F9F9F9; border:1px solid #CCCCCC; float:right;"
|{{Youtube|A2y_LEbdEVE|300}}
|-
|Der erfolglose Versuch eines Elefanten, sich in einem anderen Elefanten zu verstecken.
|}[[Datei:Schlammbad.jpg|thumb|400px|Auch diese Möglichkeit ist nicht vielversprechend, obwohl erste Ansätze zu sehen sind.]]
[[Datei:Elefant im Rückspiegel.jpg|thumb|right|400px|Sich im Rückspiegel verstecken…so was bescheuertes]]
[[Datei:791px-GeorgeEastmanHouse.jpg|thumb|right|400px|sich im Obgergeschoss verstecken…auch gut, aber nicht sehr effektiv]]
[[Datei:315075930 c8636a9d69.jpg|thumb|400px|Als Teppich verkleiden, das ist schon ziemlich nahe dran]]

'''Wie versteckt man einen [[Elefanten]]?''' ist eine Frage mit der sich [[Vielosoff|Filosopfen]] aus allen Kulturen schon beschäftigt haben, und die Kamelheit sich heute noch damit beschäftigt. [http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=13055&display=photoshop]

Ebenso wie die Frage selbst, ist auch ihre Relevanz noch ungeklärt. Allerdings wird vermutet, dass diese Frage einen [[42|höheren Sinn]] haben muss, da sich die Fragestellung auch in solchen Kulturen findet, welche nie Elefanten gesehen haben.

==Ausgangslage==
Man hat einen durchschnittlichen, wohlgebauten männlichen (in seltenen Fällen wie bei den [[Amazonen]] oder den [[Feminismus|Feministen]] auch weiblichen) Elefanten (sagt man dann Elefäntin?) in seinen besten Jahren. Er ist sportlich, alleinstehend und hat einen Hochschulabschluss als [[Bachelor]]. In seiner Freizeit geht er gerne auf wilde Parties, spielt in der 2. Liga [[Football]] und sammelt [[Brief]]marken. Auf Partys trinkt er am liebsten [[Gin Tonic]] und tanzt vorwiegend zu [[Techno]]. Ausserdem hat man alle möglichen und unmöglichen Mittel zur [[Copyleft|freien Verfügung]].

Das Ziel des Gedankenexperiments ist es, den Elefanten so gut zu verstecken, dass ihn niemand mehr [[Fundbüro|finden]] kann. Ob man ihn selber wieder finden muss ist Sache des Betrachters. Sofern man den Elefanten noch braucht um sein [[Feld]] umzupflügen ist es sicherlich ratsam, sich das [[Verstecken|Versteck]] gut zu merken. Oder man pflügt sein Feld im vornherein.

==Lösungsansätze==

In verschiedenen Epochen der Geschichte haben sich [[Dichter]] und Denker, sowie Könige und Sklaven dieses Problems angenommen. Ihre Lösungen und/oder Ideen werden hier in zeitlicher Reihenfolge aufgezeigt:

===Vor 65 Millionen Jahren===
''Antwort:'' Man locke einen Brontosaurus mit ein paar frischen Zweigen herbei, der sich dann schützend vor den Elefanten setzt.

''Problem:'' Es gab noch keine Elefanten.

===Babylon===
''Antwort:'' Baue einen solch hohen Turm, dass man den Elefanten daran hochschieben und in den [[Wolken]] verstecken kann.

''Problem:'' Sprachliche Differenzen.

===Altes Ägypten===
''Antwort:'' Man stelle den Elefanten mitten in die Wüste, bete zu Osiris, Isis, [[Ra]] und dem Elefantengott, und [[Baustelle|baue]] eine riesige Pyramide um ihn herum.

''Problem:'' Die Pyramiden konnte man noch leichter finden, als einen unversteckten Elefanten. Aus Verzweiflung bauten die Ägypter weitere Pyramiden ohne Elefanten daneben, damit die Chance, die richtige Pyramide zu erwischen, sinkt. Leider verstarb der Elefant in dieser Zeit, wodurch das Projekt abgebrochen wurde und die leeren Pyramiden zu Grabstätten umfunktioniert wurden.

===Antikes Kriechenland===
''Antwort:'' Keine. Da [[Homer]] schon die Unlösbarkeit dieses Problems festgestellt hatte, erfanden die [[Kriechenland|Kriechen]] haarsträubende Geschichten über [[Götter]] und [[Superman|Helden]], um von der eigentlichen Frage abzulenken.

''Problem:'' Der Elefant wurde nicht versteckt.

===Rom===
''Antwort:'' Man nehme den Elefanten, stelle ihn mitten in eine Stadt ([[Rom]]) und brenne sie nieder.

''Problem:'' Das Ziel der Übung heißt nicht, den Elefanten zu töten, sondern ihn zu verstecken. Ausserdem hinterlässt diese Methode große [[Löcher]] in der Jahresrechnung und hohe Kollateralschäden.

===[[Karthago]]===
''Antwort:'' Man nehme 37 Elefanten und marschiere über die Alpen nach Rom, da die Römer mit ihrer niedergebrannten Stadt beschäftigt sind, sehen sie die Elefanten nicht.

''Problem:'' Soll das wirklich eine ernstzunehmende Antwort sein?

===Mittelalter===
''Antwort:'' Man suche den [[heiliger Gral|heiligen Gral]] und nutze dessen göttliche Macht, um den Elefanten für immer verschwinden zu lassen.

''Problem #1:'' Der Gral ist besser versteckt als der Elefant.

''Problem #2:'' Der Elefant lässt sich nachher nicht wieder herbeizaubern.

===1950er Jahre===
''Antwort:'' Man lässt den Elefanten in einen [[Baum]] klettern und lässt ihn dort sitzen.

''Problem:'' Da man die Aufgabe nicht bis zum Ende durchdacht hat, verwendete man keinen Kirschenbaum als Versteck, so dass die roten Augen des Elefanten dessen Versteck verraten.

===Heute===
Da sich heute viele verschiedene Philosophien und Ansichten entwickelt haben, entstanden dementsprechend auch viele Lösungswege für die Elefanten-Frage.

====Managementansatz: [[:wiki:Jack Welch|''„fix it, sell it or close it!“'']]====
''Antwort:'' 
1. Ist der Elefant in der Gewerkschaft?
::->Ja: Gehe zu Punkt 2
::->Nein: Lohnkosten des Elefants drücken, bis er von selbst kündigt.
2. Steigt die [[Böse]] gerade?
::->Ja: Elefant [[:wiki:Collateralized Debt Obligation|verbriefen]] und als privat-equitiy-investment an Sparkassenkunden verhökern.
::->Nein: Elefant verbriefen und an einen Staatsfonds aus [[Dubai]] verhökern.

''Problem:'' Wenn Dubai auch pleite ist. Lösungsansatz für den Fall: schnell kündigen, Boni auszahlen lassen und [[:wiki:Henry Paulson|US-Finanzminister]] werden.

====Kamelischer Ansatz====
''Antwort'': Eher geht ein Reicher in den Himmel ein, als dass ein Kamel in [[Naddelohr|Naddels Ohr]] einen Elefanten findet.

''Problem:'' Schreibt sich Naddel's Ohr nicht mit Aprostof? 

====Tierschutzansatz====
''Antwort:'' Wenn wir nicht bald etwas unternehmen, verschwinden die Elefanten [[Aussterben|von selbst]]!

''Problem:'' Vermutlich unternehmen wir eben doch noch was...

====Christliche Anschauung====
''Antwort:'' Wir sind alle Geschöpfe Gottes, und kein noch so kleines, großes oder graues Wesen muss sich verstecken. In der Bibel steht schon geschrieben, dass wir vor Gott und dank den [[Menschenrecht]]en auch vor Gericht alle gleich sind. Jesus hat sich auch nicht feige in einem [[Erdloch]] verkrochen, sondern hat sich für uns alle geopfert. Wir sind so, wie Gott uns geschaffen hat. Wer sich versteckt, versteckt sich auch vor der unendlichen Liebe Gottes.

''Problem:'' [[Schnauze]]. Amen.

====Mafia-Methode====
''Antwort:'' Der Elefant bekommt eine neue Frisur, einen falschen [[Bart|Schnauzbart]] angeklebt, zieht eine schwarze Hose und ein weißes Hemd an, und eine schwarze Fliege vor dem Hals, und arbeitet fortan in einer [[Norddeutschland|norddeutschen]] Pizzeria als Kellner.

''Problem:'' Elefant erschrickt vor der obligatorischen norddeutschen Pizzeria-Maus in der Küche und verfällt daraufhin der Wahnvorstellung, in einem Porzellanladen zu sein. Tarnung aufgeflogen.

====IWF-Fassung====
[[Datei:Elephant.jpg|thumb|Elefant, versteckt in einer Dollar-Note]]
''Antwort:'' Mit viel Geld ist jede Lösung möglich.

''Problem:'' der Dollarkurs schwankt

====US-Amerikanische Auffassung====
''Antwort:'' Niemand kann sich vor uns verstecken, auch nicht in einem [[Erdbär|Erdloch]]. Und sonst ballern wir einfach alles zusammen, bis wir sicher sein können, dass alle tot sind. Ach: Weshalb soll ein Elefant versteckt werden, ist er eine Staatsgefährdung, ein [[Terrorist]]? Wo ist der Elefant, her damit!

''Problem:'' Könnten wir auf die eigentliche Frage zurück kommen?

====Bundesrepublikanische Ansicht====
''Antwort:'' Da die [[Antideutsche|Bundesrepublik Deutschland]] auch in Kühlschränken die Freiheitlich Demokratische Grundordnung schützen muss, wird darüber ein Gesetzesentwurf in den [[Bundestag]] eingebracht, um dann einen Ausschuss zu bilden, der diese Frage grundlegend durchdenkt. Dahingehend ist die [[BRD]] mit der US-Regierung einer Meinung, dass dem terroristischen Elefant Einhalt geboten werden muss. Sie weist aber mit aller Entschiedenheit darauf hin, dass Tierschutz-rechtliche Belange davon nicht [[Betroffenheit|betroffen]] werden dürfen.

''Problem:'' Irland ist dagegen. Polen auch.

====[[Cascading Style Sheep]]====
''Antwort:'' <tt><nowiki><div style="visibility:hidden"></nowiki></tt>[[Datei:1AA.PNG|100px]]<tt><nowiki></div></nowiki></tt>

''Problem:'' Im Quellcode ist der Elefant immer noch zu sehen.

====[[HTML]]====

''Antwort:'' <tt><nowiki></nowiki></tt>

''Problem:'' Im Quellcode ist der Elefant schon wieder zu sehen. Und sogar in Originalgröße!

====Greenpeace-Ansatz====
''Antwort:'' Wir fordern dazu auf, alle Firmen zu boykottieren, die Elefanten in Nicht-FCKW-Freien Kühlschränken verstecken. Umweltschutz fängt zu Hause im Kleinen an: Nehmen Sie einen Elefanten bei sich zu Hause auf und verstecken Sie ihn artgerecht im Schlafzimmerschrank. Allerdings sollte der Schrank aus einheimischen, nachhaltigen Baum-Anbau stammmen. Achten Sie auch auf das Siegel des Elefanten! Unbedingt nur Elefanten aus heimischen Arterhaltungzuchtprogrammen sind zu verwenden.

''Problem:'' Ich wohne im 10. Stock.

====Hausfrauen-Ansatz====
''Antwort:'' Also wenn der sich vorher die Füße vernünftig abputzt, von mir aus ... aber - oh - ich muss den Kühlschrank vorher noch abtauen und dann noch schön saubermachen ... ist der auch stubenrein? Ich meine, geht der auch alleine aufs Töpfchen? Schnarcht der in der Nacht? Also Schnarcher kommen mir nicht ins Haus! Am besten ist es, wenn ich die Tiefkühltruhe im Keller ausräume, da kann der sich noch nützlich machen beim Aufräumen.

''Problem:'' Hausfrauen missbrauchen den Rüssel zum Staubsaugen. Irgendwann ist der Elefant voll und muss in die [[Tonne]].

''Nächstes Problem:'' Wie bekomme ich einen Elefanten in die Mülltonne? Ist das dann Restabfall, Papiermüll, Plastikmüll, Gartenabfall oder kann der zum Altglas?

====[[Käpt'n Kirk]]'s Ansatz====
''Antwort:'' Also Spocky, wir erzeugen ein [[Wrap-Antrieb|warpraumähnliches]] Gebilde um den Elefanten herum und stülpen darüber eine Energiebarriere. Das muss dann mit einer intermedierenden Frequenz überlagert werden, die den Dicken praktisch unsichtbar macht, was meinst du Spitzohr? Scotty kann dir dabei helfen. Mr. Sulu? Gib Gas! Uhura! Eine Verbindung zu dem Elefanten auf dem Schirm!

''Problem:'' „Pille, wenn sich das Ding nun in einem anderen Körper versteckt, was passiert dann?“ – „Nun, vielleicht fängt es an zu stricken oder legt eine Patience!“

====Britischer Ansatz====
Angeblich hat der [[Großbritannien|britische]] Künstler ''Banksy'' einen Elefanten in [http://madsilence.wordpress.com/2007/03/08/banksy-cleans-up/ diesem Bild] versteckt.

''Problem:'' Bisher konnten wir den Elefanten im Bild nicht finden, ggf. ist das nur ein Bluff.

==== Ultimativer japanischer Ansatz ====
Ohne Worte. 
{{Youtube|RPClAUGj4S4}}

====Kamelopedia-Ansatz====
Man koche sich ein Frühstücksei, klebe dessen Eierschalen links und rechts an einen Elefanten und schaue dann bei Google nach, ob er weg ist und melde das Ergebnis bei [[Projekt Diskussion:Eiersuche/2009]].

''Problem:'' Jetzt bist du ein Spielverderber.

[[Datei:381px-Fliegenklatsche2.gif|thumb|So löst man das Problem [[Mücke|psychologisch]]!]]
====Schweizer Ansatz====
Man verstecke den Elefanten zum Beispiel wie [http://www.focus.de/panorama/vermischtes/zuerich-elefant-im-bankenviertel-haelt-polizei-auf-trab_aid_516545.html hier] im Bankenviertel.

''Problem:'' Die Polizei hatte schon die CD mit den Daten.

====Energiekonzernscher Ansatz====
Man nehme den Elefanten und stopfe ihn in ein Fass für Atommüll.
Anschließend nehme man einige normale Fässer und verbuddle sie zusammen mit dem Elefantenfass in Asse.

''Problem:'' Durch den Elefanten wird die Raumzeit verkrümmt, was das sichere Atomlager in ein billiges Erdloch verwandelt. Jetzt ist Asse nicht mehr sicher und wird ausgeräumt: Beim ausräumen findet man den Elefanten ganz sicher …

====Psychologischer Ansatz====

''Analyse:'' Hier wurde aus einer [[Mücke]] ein Elefant gemacht. Regen wir uns einfach erst mal wieder ab, holen tief Luft und dann wird aus dem Elefant wieder eine Mücke, und lässt sich problemlos mit der Fliegenklatsche entsorgen. Gut, dass du darüber reden konntest!

''Problem:'' Übernimmt das die Krankenkasse?
{{clear}}

==Wüstenlinks==
{{sv}} [[Beweis]] | [[Elefant]] | [[Pastoralelefantin]] | [[Elefantenwitze]] | [[Verstecken]] | [[Verfolgung]] 
{{lm}} [[Lösung]] | [[Denken]] | [[Holzweg]] 
{{bb}} [[Demokratie]] | [[BRDigung]] 
{{sn}} [[Irrelevant]] 
{{sl}} '''[[Irrelefant]]'''{{go|6}}

[[wiki:Versteckspiel]]
[[wiki:Elefanten]]

[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Philosophie]]
[[Kategorie:Dickhäuter]]

Zonenrandgebiet

2013-11-23T22:42:35Z

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'''Zonenrandgebiete''' sind Sonderwirtschaftszonen, in denen nach wie vor mit dem [[:wiki:Mark der DDR|Zonenrand]] bezahlt werden kann. Bis 1990 war der Zonenrand eine begehrte Spekulationswährung, da sie durch das auf den Abraumhalden von Wismut-Aue gefundene [[Katze]]ngold gedeckt war. Später wurde die Golddeckung durch Bananendeckung abgelöst. Mit der Verbreitung des Zonenrandgebietes verhält es sich so: die meisten Münzen dieser Währung sind aus Aluminium, dass bei seiner Gewinnung aus Bauxit enormen Energiebedarf hat. Spendet z. B. der Energiekonzern R@enfall der FDP aufs Konto, so wird der Geltungsbereich dieser Währung ausgeweitet, um mehr Münzen in Umlauf bringen zu müssen. Das freut dann die Konzernchefs und Westerwelle auch, weil mehr Umsatz heißt mehr Spende und umgekehrt.

Es gibt Zonenrandmünzen in verschieden Qualitätsstufen:

*Dick wie Honhöckers Brille
*Spitz wie Ulbrichts Bart
*Blatternarbig wie Westerwelles Gesicht

{{nt}}[[:wiki:Krügerrand|Krügerrand]] | [[:wiki:Zonenrandgebiet|Zonenrandgebiet]]

[[wiki:Zonenrandgebiet]]

[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Straßengraben

2013-11-23T22:42:35Z

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=== Der '''Straßengraben''' ===
Er ist der gesellige Ort, den Autofahrer bevorzugt nutzen, um ein Päuschen vom Autofahren einzulegen. Meist entscheiden sie sich ganz spontan dazu, einfach mal so. Dabei kann das Auto lustige Stunts einlegen, die andere Auto-, LKW- oder [[Fahrradpfarrer|Fahrrad-Fahrer]], Wanderer, grinsende Wildtiere, und [[DIE]] richtig spaßig finden. Oft bleibt das Fahrzeug dann auf dem Kopf oder einer Seitenlage liegen, so dass man vom [[Umfall]] spricht, nicht zu verwechseln mit [[Unfall]], was das hier ja nicht darstellt.

Diese spontanen Pausen können richtig teuer werden, wenn das Auto ein bisschen kaputt ist, noch andere Auto kaputtgemacht, [[Leidplanken]] verbogen und Bäume entwurzelt hat. Dann finden es nicht mehr alle anderen lustig. Einige müssen es mit [[Geld]] bezahlen, andere mit dem [[Tod]].

Der '''Straßengraben''' ist auch ein Ort ständiger Verschmutzung. So finden sich dort allerlei [[Abfall|Abfälle]] wie (immer abgenutzte oder verbrauchte, aber nie neue) Zahnbürsten, Kleidungsstücke, Verhüterli, Hüte, Schuhe, Autoreifen, [[Stoßstange]]n, Motorteile, Hefte jeder Art, Kaugummis, Haargummis, andere Gummis, ... kurz: Das Sortiment eines [[Tante Emma Laden]]s.

Tiere haben es vorgezogen, diesen Ort den Menschen zu überlassen. Außer die Frösche. Die haben ein zu kleines Hirn dazu und hüpfen weiter bis auf - und nur wenige bis über die Straße. Und drüben angekommen kann es sein, dass sie auch weiterkommen und kein Autofahrer ein Päuschen machen will.

=== Das '''Straßengraben''' ===
Es ist ein geselliges [[Ritual]], vorallem in den glühend heißen Sommermonaten, von meist nicht in diesem Land geborenen Kamelen, die sich mit freiem Oberkörper und kurzen Hosen (weniger ist nicht statthaft) mit verschiedenen Werkzeugen darum bemühen, [[Loch|Löcher]] in gut befahrbare Straßen zu graben.

Es ist nichts dagegen einzuwenden, wenn sie in der freien Landschaft nach Straßen graben und ab und zu auch Landstraßen oder sogar Autobahnen finden, aber warum graben sie in fertigen Straßen nach weiteren Straßen?

Nur ganz selten ist es bisher gelungen, beim Graben in fertigen Straßen darunterliegende weitere Straßen zu finden. Meist gehören diese ausgegrabenen Straßen zu einem [[Autobahnkreuz]], offenbar eine rituelle Stätte vergangener pseudochristlicher Straßengräber.

Das Straßengraben scheint eine billigere Methode als das Straßenbauen zu sein. Nunja, es werden damit ja auch viele Kamele beschäftigt, die sonst keine Arbeit hätten. Diese sportliche Erfindung ist übrigens [[Adolf Höckler]] zu verdanken. Unter seiner Leitung gab es keine Arbeitslosen.

[[wiki:Straßengraben]]

[[Kategorie:Verkehr]]

Zepter

2013-11-23T22:42:35Z

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Ein '''Zepter''' ist ein [[lang]]er Stab, den der [[Herrscher]] eines [[Land]]es den [[ganz]]en [[Tag]] in der [[Hand]] hält und öffentlich seinen Untertanen zur [[Schau]] stellt, um ihnen seine [[Macht]] zu demonstrieren. Das Zepter steht dabei [[symbol]]isch für seine [[Macht]]. In der Geschichtswissenschaft, den Sozialwissenschaften, der [[Kunst]] sowie natürlich der [[Politik]]wissenschaft wird das Zepter uni sono als Phallussymbol rezipiert. Der Phallus [[symbol]]isiert die Überlegenheit des [[Mann]]es über die [[Frau]]. Seine Zurschaustellung führt zu großer Bewunderung durch die Untertanen.

Das Zepter wird von Generation zu Generation weitergegeben. Bei der Amtseinführung wird dem Herrscher das Zepter mit einem heftigen Ruck in die posteriore Körperöffnung eingeführt. [[Angela Merkel]] trägt, wie man in ihren Podcasts und auf [[Phoenix]] sehr gut erkennen kann, kein Zepter zur Schau, was damit zu tun hat, dass sie kein Staatsoberhaupt im eigentlichen Sinne ist, sondern die [[Hure]] [[Babylon]]s höchstpersönlich. Daher wurde ihr bei der Amtseinführung das Zepter des [[amerika]]nischen [[Präsident]]en eingeführt.

Das Zepter hat bei den amerikanischen Präsidenten eine lange [[Tradition]]. George Washington brachte seinen Ochsenziemer aus [[Europa]] mit, mit dem er auch immer wieder seine [[Kinder]] alttestamentarisch züchtigte. In den 90er Jahren des letzten Jahrhunderts geriet er jedoch wieder in Vergessenheit, da er von Bill „Hmmm, schmeckt gut.“ Clinton in dessen Rumpelkammer verschusselt wurde. Stattdessen benutzte Bill „Hmmm, schmeckt gut.“ Clinton bei der Amtseinführung seiner Sekretärin eine echte Havanna, die allerdings vorne reingesteckt wurde. Die [[Zigarre]] wurde schließlich an [[George W. Bush]] weitergereicht, wodurch schließlich auch Angela Merkel in ihren [[Genuss]] kam.

Am [[Ende]] der Ära [[Bush]] war die [[Zigarre]] auf einmal wieder verschwunden. [[Gerücht]]en zufolge soll er [[sie]] sich [[viel]] zu [[tief]] reingesteckt haben. Barackenkopf [[Obama]] kündigte daher an, in [[Zukunft]] sämtliche Amtseinführungen manuell vornehmen zu wollen. Im [[Zug]]e der Deindustrialisierung des Okzidents sei eh wieder mehr [[Handarbeit]] gefragt.

[[stupi:Zepter]]
[[wiki:Zepter]]
[[wiki-en:Sceptre]]

[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]

Stiefn Schpiellbein

2013-11-23T22:42:35Z

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Größter immer noch lebender Fan der [[Band of Brothers]] (oder einfach: '''die Band'''), den [[USA]] und der Theorie, dass Freiheit immer die Freiheit der amerikanischen Weltanschauung bedeutet.
 

===Sein Leben===

Stiefn (eigentlich Estephania Spielbein) wurde als Tochter eines ausgewanderten Fußballspielers aus [[Deutschland]] vor etlichen Jahren geboren. Durch häufige Umzüge, u.a. in die USA, wechselten Hobbies, Lehrer, Klima, Autokennzeichen, der magnetische Nordpol und der Solarwind so oft, dass sich sogar ihr [[Geschlecht]] änderte und sie (oder er) nun ein echter [[Kerl]] geworden ist.

I.Ggs. zu seinem (oder ihrem) Vater wandte er (oder sie) sich nicht dem modernen Breitensport zu, sondern wurde Teilzeitprofi bei den mehr bodenständigen Massensportveranstaltungen der ''USYpsillon-Tours Abenteuerreisen''. Gemeinsam mit [[Gandalf]], den [[sieben Zwerge]]n und [[Private Ryan]] führte er/sie Bildungsreisen nach [[Europa]] durch, um seiner/ihrer Eltern ehemalige [[Heimat]] näher kennenzulernen. Angefangen in der Normandie am Goldrausch-Strand besuchte er (<- schon klar jetzt) zahlreiche französische Städtchen, im weiteren Verlauf reiste er (<- dito) durch die Ardennen und über die Eifel nach Deutschland ein. Hier hörte er (<- alles klar?) erstmals '''die Band'''. Ihrem Troß schloß er sich als Regieassistenzlehrling an, so dass er das triumphale Konzert in [[Remagen]] sogar Backstage begleiten durfte. Diese wilden Tage inmitten böser Orkhorden prägten ihn sehr. 
Zurück in [[Amerika]] schrieb er eine hunderteilige Bio '''der Band''' und verfilmte in der ersten Live-Dokusoapanovela für [[RTL 2]] seine Erinnerungen wie einst Ernest Kamegingway. Auffälligstes Markenzeichen dieser Werke sind heitere Volksfeststimmung und viel Action, wenn es an das Leben der Orks geht. Dabei reiben sich die Zuschauer häufig die Augen, da sie so viele Sterne und Streifen sehen. Oder wegen des strahlenden Helden [[Kamel "Tom" Hönks]]! 
In anderen Beiträgen widmete er sich liebevoll der Darstellung der heimischen Tierwelt.

===Sein Werk===
''Kategorie Zeitgeschichte/Musik''

Band of Brothers (Der Film '''zur Band''')

1941 – Wo bitte gibts hier Bier eyh!

Saving Private Ryan

[[Indianer Jones]] - Jäger des verlorenen Kamels

Indianer Jones und der Höcker des Mondes

Indianer Jones und die letzte Kreuzung

''Kategorie Tierfilme''

Der weiße Wels – Fischers Fritz fischt frische Fische und die kommen auf den Tisch

Unheimlich komische Begegnung der dritten Art am zweiten Feldweg links vor der ersten Hecke ganz weit hinter der Scheune jenseits der Mauer vom Nachbarn (Arbeitstitel: ''Dunkel wars, der Mond schien helle'')

Edmund.Toiber. – Der außersprachliche Sandregentüdelü

A. I. – Artifizidingenskirchen Intelligenz bei Kamelen

Vergessene Welt: Jurassic Park – Urlaubsparadiese in der Südsee

Jurassic Park: Einblicke ins Leben des [[Kamelosaurus Rex]]

{{nv}} [[George Lucas]]

[[wiki:Steven Spielberg]]

[[Kategorie:Biographie|Schpiellbein, Stiefn]]

Stereophonie

2013-11-23T22:42:34Z

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Unter '''Stereophonie''' versteht man ein Verfahren, um in [[Stereo]] zu telefonieren. Für die Durchführung der Stereo-Telefonie benötigt jeder Gesprächspartner zwei [[Telefon]]e und einen ISDN-Anschluß (wegen der 2 nötigen Leitung). Der Anrufer wählt zeitgleich die beiden Telefonnummern des Gesprächpartners und hält die Telefonhörer so, dass der Hörer des einen Geräts am rechten Ohr und des anderen Geräts am linken Ohr anliegt (oder umgekehrt, was mit dem Angerufenen abgestimmt werden sollte). Anschließend kann das [[Gespräch]] losgehen. Auch der Angerufene muß einen Hörer an das rechte und den anderen an das linke Ohr halten, wobei natürlich die [[Gefahr]] der Verwechslung besteht. Um diese zu vermeiden, wird bei Gesprächsbeginn in die jeweiligen Hörer "links" und "rechts" gesprochen, so dass der Angerufene die Hörer entsprechend ausrichten kann.

Die Stereo-Telefonie hat bis jetzt keine größere Bedeutung erlangt. Sie wird aber gern als Imponiergehabe genutzt.

Davon abgesehen gibt es zu wenig passende Peripheriegeräte. Beispielsweise wurde die GKB (Gesprächs-Kombinations-Box) zwar schon entwickelt, die die beiden Telefone zusammenschließt und auf eine Klinkenbuchse weiterreicht, sodass der Teilnehmer mit einem Stereo-Headset bequem die Hände freihat, um nebenbei noch im Kamelopedia Beiträge zu tippen. Aber dummerweise ist die GKB nicht an die Öffentlichkeit gelangt, weil ihr Erfinder beim ersten Test über die Kabel gefallen ist und seither im [[Koma]] liegt.

Deshalb nimmt man für weitere Testläufe neuedings lieber einen [[Kunstkopf]], um die Telefonie an das kamel'sche Ohr anzupflegen.

Weitere Anwendungen sind also in Vorbereitung...

{{sv}} [[Kunstkopf-Stereophonie]] | [[Lauschangriff]]

{{nv}} [[Stereophobie]]

[[wiki:Stereophonie]]
[[wiki-en:Stereophonic sound]]

[[Kategorie:Kommunikation]]

Sozialstaatskuhbandwurm

2013-11-23T22:42:32Z

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[[Datei:Kuheuter.jpg|thumb|Diese Kuh sieht aus wie das Leiden Christi. Da hilft nur noch gesundbeten.]]
Die '''Sozialstaatskuh''' ist eigentlich ein trotz Krisenzeiten recht gut gemästetes [[Rindvieh]] - bissel blöde und schwer zu halten ist die schon, diese Sorte [[Kuh]], aber gut dass es sie gibt. Nur leider magert das Vieh seit einiger Zeit übergebührlich ab und das liegt an den bösartigsten aller Bandwürmer, den Sozialstaatskuhbandwürmern. Diese haben sich in allen Ecken und [[Pansen|Rundungen]] des Tieres derart penetrant eingenistet, dass für die auf die [[Milch]] dieser Kuh angewiesenen Kälbchen kaum noch was im [[Euter]] ist. Viele Theorien über das wie und warum - sogar eine [[Euteristie|Euterrißtheorie]] - wurden [[aufgestellt]], aber nie bewiesen. Bewiesen wurde allerdings dass dieses bedauernswerte Vieh an Bandwürmern leidet - sogar der schlimmsten Sorte, nämlich die Sorte, von denen dieser Artikel handelt. Es sind die Integrationsfachdienste, die Bürokraten, die Sozialarbeiter und so weiter und so fort. Jedes dieser Lebewesen schädigt die Kuh und lebt vom zugeführten Futtermittel. Weg bekommt man die nie wieder. Manchmal steht die Sozialstaatskuh mitten auf der Weide, wird vor Schwäche ohnmächtig und kippt um. Dann muss ein [[Gesundheitsminister|Tierarzt]] schleunigst [[:wiki:Liquidität|Turbokraftfutterliquide]] injizieren, um den totalen Kollaps zu vermeiden.

== Andere Schädlinge - nicht ganz so schlimm aber trotzdem ziemlich übel ==
[[Datei:GemalteKuh.jpg|thumb|Ängstlich sieht die Kuh die Pfadfinder kommen...]]
Der Befall mit Sozialstaatskuhbandwürmern macht die Kuh anfällig für andere Schädlinge. Einmal befallen und geschwächt wid das arme Tier von [[:wiki:Dieter Hundt|Hunden]] und anderen an kurzfristiger Befriedigung des Jagdinstinktes interessierten [[Raubtier]]en gern ein Bein gestellt und bzw. oder kräftig in das Euter gebissen. So hoffen die Raubtiere, dass der Bauer sich auch mal etwas mehr um die [[sie]] kümmert und [[ihnen]] die gebührende Aufmerksamkeit widmet. Schliesslich ist ein [[Wachhund]] das A und O eines jeden Bauernhofes. Eine letzte nicht zu vernachlässigende Plage für die Sozialstaatskuh sind [[Schwarz-Gelb|schwarz-gelb]] uniformierte Pfadfinder, die regelmässig auf der Weide ihr Lager aufschlagen und mit der Kuh recht derb Schlitten fahren oder sie mit kleinen selbstangefertigten Pfeilen piesacken. [[Pferdebremse]]n sind eine Wohltat gegen den [[Westerwelle|Anführer]], den frechsten der unreifen, verantwortungslosen [[Nachbarskinder|Bälgerbande]]. Als Lösung beabsichtigt man auf Dauer, die Kuh Stück für Stück zu verkaufen, weil [[Vereinigte Staaten von Kamel|andere Länder]] auch ohne derart intensive Kuhhaltung auskommen, doch wäre das Geschrei der Sozialstaatskuhbandwürmer dann unerträglich, so dass man bis auf weiteres diese Kuh am Leben erhält. Ausserdem lägen dann überall diese Bandwürmer [[obdachlos|auf der Strasse]] herum und würden nach der Kuh brüllen, die sie selber von Innen heraus aufgefressen haben.

== Das Lied vom Sozialstaat und seiner Kuh ==

:''Wenn die Kuh aber ein Loch hat du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Wenn die Kuh aber ein Loch hat du dummer Staatsbürger was dann?'' 

:''Stopf es zu du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Stopf es zu du rösler Philip rösler Philip stopf es zu!'' 

:''Womit denn du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Womit denn du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger womit?'' 

:''Mit Geld du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Mit Geld du rösler Philip rösler Philip mit Geld!'' 

:''Wenn das Geld aber schon verbraten ist du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Wenn das Geld aber schon verbraten ist du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger womit?'' 

:''Schau halt nach warum die Kuh so mager ist du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Schau halt nach warum die Kuh so mager ist rösler Philip rösler Philip schau nach!'' 

:''Die hat Würmer du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Die hat Würmer du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger die hat Würmer?'' 

:''Mach die weg du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Mach die weg du rösler Philip rösler Philip mach die weg!'' 

:''Womit denn du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Womit denn du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger womit?'' 

:''Mit Reformen du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Mit Reformen du rösler Philip rösler Philip mit Reformen!'' 

:''Wenn die Würmer aber Lobbyisten haben du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Wenn die Würmer aber Lobbyisten haben du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger Lobbyisten?'' 

:''Setz dich durch du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Setz dich durch du rösler Philip rösler Philip setz dich durch!'' 

:''Wenn die Lobbyisten viel zu stark sind du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Wenn die Lobbyisten viel zu stark sind du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger was dann?'' 

:''Dann bleibt alles wie gewesen du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Dann bleibt alles wie gewesen du rösler Philip rösler Philip wie bisher!'' 

:''Ja dann bleibts dabei, dass die Kuh ein Loch hat du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Ja dann bleibts dabei, dass die Kuh ein Loch hat du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger s’ bleibt dabei!'' 
 
 
{{s}}Die Sozialstaatskuh [http://img.fotocommunity.com/Haustiere/Nutztiere/Kuh-auf-dem-Deich-a18128033.jpg mit] und [http://www.fc-eupen.be/weimages/KuhspielDickeKuh1.JPG ohne] Sozialstaatskuhbandwürmer
----
 
 
{{su}} [[Inti]] 
{{hwm}}[[:wiki:Rinderbandwurm|Rinderbandwurm]] | [[:wiki:Integrationsfachdienst|Integrationsfachdienst]] | [[:wiki:Caritas|Caritas]] | [[Pharma-Schinken|Pharma-Industrie]] | [[:wiki:WfB|WfB-Gruppenleiter]] - Betreuungsschlüssel: „Sechs (Behinderte) auf einen [[Sultan|Scheich]]“ (sind eindeutig zu viele Scheichs, nein Sozialstaatskuhbandwürmer) 
{{vg}} [[Liturgiereform]]
 
 
{{Exot}}

[[wiki:Sozialstaat]]
[[wiki:Hausrind]]
[[wiki:Rinderbandwurm]]

[[Kategorie:Rindviecher]]
[[Kategorie:Würmer]]
[[Kategorie:Komische Viecher]]
[[Kategorie:Hygiene]]
[[Kategorie:Krankheiten]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Schuh

2013-11-23T22:42:31Z

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{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="50%" style="vertical-align:top; "|
Der '''Schuh''' ist ein [[Symbiont]], die sich im Laufe der [[Evolution]] an die [[Menschen|menschlichen]] [[Fuss|Füsse]] angepasst hat. Der Mensch profitiert hauptsächlich davon, weil der Schuh ihn vor [[Fusssex]] und dem daraus gern entstehenden [[Fusspilz]] schützt, oder nach Bedarf mit [[Fliegerpilz]] versorgt.

===Anatomie und Ernährung===
Hauptnahrung des Schuhs ist [[Käse]], der in seinem Innern an der [[Haut]] des [[Wirt]]es heranreift. Anstelle [[Käse]] essen andere Schuharten auch gerne [[Fußpilz]]. Die Nahrungsaufnahme geschieht mit der [[Zunge]], die sich zwischen oberem und unterem [[Latschenkiefer]] befindet. Um richtig zuzubeißen, besitzt er Schnürsenkel, die von außen her in einem komplizieren Vorgang mit Energie versorgt werden. Auch die eigentliche Kaubewegung wird dem Wirt überlassen.

===Fortpflanzung===
Der Schuh überlebt und vermehrt sich mit einem raffinierten [[Trick]]. Wird er nämlich älter und geschlechtsreif, so zieht sich sein Körper langsam zusammen, bevor man ihn gänzlich zu [[Tod]]e trampeln kann. Ein weiblicher Schuh besitzt dazu sogar einen [[Absatz]], der bei akuter Gefahr abgeworfen werden kann. Dieses Organ ist bei den Männchen nur verkümmert vorhanden. Für die [[Paarung]] sorgen darauf die Menschen, indem sie den Schuh in irgend einem Gestell direkt über andere paarungsbereite Schuhe werfen.

Da die Paarung im [[Dunkel]]n stattfindet, vorzugsweise im Schuhschrank, ist sie bisher nie beobachtet worden. Mit einer einzigen leider undokumentierten Ausnahme, als der [[Relativitätstheorie|Rehlativität]]s[[froscher]] H. Eisenberg ein Paar Schuhe in den Kühlschrank stellte und die [[Tür]] mit Hilfe einer komplizierten Apparatur in [[Überlichtgeschwindigkeit]] öffnete, so dass er femtosekundenlang, noch bevor das Licht des [[Kühlschrank]]s anging, das Entscheidende zu sehen gewesen wäre, wenn nur die von dem Vorgang ausgehenden Strahlen es bis an sein Forscherauge geschafft hätten, die sich in dieser Zeit leider nicht weiter als 0,001 Milchmeter bewegen konnten - dann ging leider schon das Kühlschranklicht an. In der Zwischenzeit wird H. Eisenberg noch mehrere Schuhlungen besuchen um die Erfolgsquote zu steigern. Aber nächstes Mal klappt's bestimmt, und dann wird aber hier berichtet!

Eine Ausnahme bilden die sich ungeschäftlich Vermeerenden [[Latschen]], sie wachsen an niedrigen [[Latschenkiefer|Bäumen]] oberhalb der Strauchgrenze.

|width="50%" style="vertical-align:top; "|
==Arten==
* Der '''Kauboystiefel''' ernährt sich nicht von Käse, sondern von jungen männlichen Kamelen
* Der '''Kniestiefel''' ist die Giraffe unter den Schuhen
* Der '''Gummistiefel''' ist eine sehr paarungsunwillige Schuhsorte
* Der '''Schnallenschuh''' kapiert alles sofort - sehr seltene Spezies
* Der '''Turmschuh''' kann bis zu vierzig Meter hoch werden
* Die '''Schlappen''' sind totaaaaaaaal unsportlich
* Den '''Schuhschnabel''' gibts nur in Grau
* Den '''[[Schuhlöffel]]''' gibt es auch für Kamele
* Den '''Kamellederschuh''' gibts beim [[Schuster]]
* Der '''Stiletto''' ist besonders spitz
* Der '''Moonboot''' kommt nur auf dem Mond vor, er wird für den [[Hochmoor|Moonwalk]] gebraucht.
* Der '''Winterschuh''' kommt aber nicht in [[Australien|Tralien]] vor.
* Der '''Flip Flop''' kennt nur zwei Zustände, [[Heuschrecke|Flip]], oder Flop
* Der '''Latschen''' wächst an [[Kiefer]]n
* Die '''Sandale''' gibts nur im gleichnamigen Film
* Der '''Bomberstiefel''' ist ein [[Terrorist]]
* Der '''Bergschuh''' kommt zweckbestimmt in 2 Unterarten vor
** Der '''Bergaufschuh''', oft auch [[Reinh%C3%B6ck_Messner|Gipfelstürmer]] genannt
** Der '''Bergabschuh''', ist oft mit einer Talsohle versehen.
* Die '''Pantoffel''' ist essbar
* Der '''Bundschuh''' wird von Kriegsdienstverweiberern ungern getragen
* Der '''Schuhbert''', bekannt aus der [[Sesamstraße]]
* '''[[Handschuh]]''' eine [[Insel]] (zu [[Zipangu]] gehörend)
* Die '''Schuh[[lunge|lung]]''' ist meist bei [[Raucher]]n anzutreffen
* Der '''Schuhrke''' meidet die [[Polizei]] wie der [[Teufel]] das [[Wein]][[wasser]]
|}

{{sk}}[[Schuhfetischisten]]

[[Kategorie:Komische Viecher]]
[[Kategorie:Kleidung]]

[[stupi:Schuh]]
[[uncy-en:Shoe]]
[[wiki:Schuh]]
[[wiki-en:Shoe]]

Wie viele Kamele braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

2013-11-23T22:42:29Z

Kronf als Bot: Textersetzung - „daß“ durch „dass“

[[Bild:Crystal Clear app ktip.png|right]]
<big>'''Eins, das die [[Glühbirne]] auswechselt und im Off-Topic postet, dass [[SIE]] ausgewechselt wurde.'''</big>

14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die [[Birne]] anders hätte wechseln können.

7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3, die fragen, wozu der Lemmastarter überhaupt eine Glüh[[birne]] braucht.

5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glüh[[birne]] durchgebrannt ist.

3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glüh[[birne]] erfunden hat.

8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und [[SIE]] als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings auf der Diskussionsseite korrigieren.

6, die darüber diskutieren, ob es Glüh[[birne]] oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere, die die vorherigen 6 als analfixiert beschimpfen.

3 Alt-[[Kamele]], die wissen, dass die Glüh[[birne]]ndiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, bevor das Lemma gelöscht wurde. Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glüh[[birne]]ndiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36, die sich über die beste Glüh[[birne]]nwechselmethode streiten, wo man die besten Glüh[[birne]]n kaufen kann, welche Glüh[[birne]]nmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glüh[[birne]]n überhaupt nichts taugen.

12, die mit den angeblich untauglichen Glüh[[birne]]n prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, [[SIE]] seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5, die den Fans der geschmähten Glüh[[birne]]nmarke vorwerfen, [[SIE]] säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glüh[[birne]]n.

3, die darauf hinweisen, dass [[SIE]] Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon [[SIE]] reden.

4, die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil.

2, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte das in die [[Wüste]] verschieben.

3, die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glüh[[birne]]n anschauen kann.

7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".

2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil [[SIE]] das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".

7, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, [[SIE]] zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen [[Kamele]], die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Edits machen posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl [[SIE]] sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil [[SIE]] sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9, die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glüh[[birne]] einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5, die auf die [[FAQ]] hinweisen und darum bitten, beim Lemma zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Wiki sei.

8, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn [[IHNEN]] die Argumente ausgehen.

Ein Admin, der überstürzt das Lemma zumacht und ein neues Lemma "warum wurde der Glüh[[birne]]n-Thread geschlossen" aufgemacht wird.

1 [[Kamele]], der das Lemma nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht ...

Einer, der mit erhobenen Zeigefinger hinweist, dass ab Anfang 2009 gar keine Glüh[[birne]]n mehr verkauft werden dürfen, und mit irrem Gepoltere auf Energiesparlampen hinweist.

7, die mit der Rundung des Glaskörpers der Glüh[[birne]] nicht zufrieden sind, weil die nicht ist wie in den Einheitslampen die in den [[Pyramide]]n verwendet werden.

26, die den genauen Laufweg der Karawane kennen, der die Glüh[[birne]] zum Containerterminal beim Großlager des Baumarkts trfansportierte.

Einer, der dagegen einwendet, dass ausgerechnet diese Ladung Glühlampen per LKW angeliefert wurde.

12, die sogar ein Foto der Karawane zeigen können.

36, die diese Fotos kritisieren, es sei schließlich ganz und gar nicht Gaga-tauglich.

Einer, der diese Glühlampe in [[Z]] funktionsfähig nachgebaut hat, und [[SIE]] jetzt auf dem Teppichboden sucht, weil [[SIE]] ihm runtergefallen ist.

3, die sich noch an ihr erstes Mal Glüh[[birne]]n wechseln erinnern können.

Einer von denen, der sich daran erinnert, dass er sich schonmal beim Glüh[[birne]]nwechsel die Finger verbrannt hat.

Und einen, der die ganze Diskussion in den Troll-Käfig verschiebt.

Noch einer, der ihn unter großem Protest wieder ausbuddelt.

6, die erzählen, wieviele Glüh[[birne]]n der Edison-Bauart [[SIE]] noch rechtzeitig vor dem Verbot gehamstert haben, und wie [[SIE]] die Gewinde vor Rost schützen

38, die darauf hinweisen, dass die alten [[Birne]]n noch immer im Handel erhältlich sind, und ihre Bezugsquelle mit Straße und Hausnummer angeben

5, die den Sinn von Energiesparlampen in Frage stellen, weil [[SIE]] in Wirklichkeit kaum weniger Strom verbrauchen als Glüh[[birne]]n

Einer, der das nur für Billigimporte aus Fernost gelten lässt

3, die Mutmaßungen darüber anstellen, welche deutsche Firma wohl den Ostasien-Beschimpfer hier plaziert hat

7, die Temperaturvergleiche in der Wärmeabstrahlung beider Lichtquellen vorgenommen haben und ihre Messergebnisse hier vorstellen

2, die fordern, das Thema in in die [[Stupidedia]] zu verschieben

einen Verfechter der "Political Correctness", welcher sich über die grenzdebile Diskusssion beschwert, da er aus politisch korrekten Gründen auf solarbetriebene Stearinkerzen setzt, statt auf die zerstörerischen Kräfte des Verwendens einer antiquerten Güh[[birne]].

einen, der in seiner Signatur stehen hat, das es bei Glüh[[birne]]nfassungen E 27 und nicht e27 oder E-27 heisst, und auch nicht [[Kamel]] E27 !!!!

35 [[Kamele]], die sowas nur in einem Wiki für möglich halten. In einem Computerforum passiere sowas nicht, denn "bei einem Güh[[birne]]nausfall erklärt der Große Billy-Boy Gates-jetzt-endlich die Dunkelheit zum Standart"

271 [[Kamele]], die sich über "Standart" aufregen (Neue Art zu stehen oder was), denn es heißt ja "Standard"

17 [[Kamele]], die behaupten, dass [[Linux]] doch besser sei

5 [[Kamele]], die den Mac für das Maß aller Dinge halten

7 [[Kamele]], de darauf hinweisen, dass es eine "Glühlampe" und keine "Glüh[[birne]]" sei

3 [[Kamele]], die die Wikipedia-Popcornkarawane (Last 6000 Tonnen) bestellen

2 [[Kamele]], die die Trollfutterkarawane bestellen

1 Kamel, der darauf hinweist, dass das Troll-Fütterungsverbot ja die Arbeiter der Dromedare habe verhungern lassen und dass somit das Internet für die Einstellung der Dromedar-Produktion verantwortlich sei

3 [[Kamele]], die sich über die Glühlampen AG und ihre Auswirkungen auf den Börsengang auslassen,

14 [[Kamele]], die allen anderen mal wieder eine Erleuchtung wünschen,

2 [[Kamele]], die mindestens einen Lokführer beim Glühlampenwechsel gesehen haben wollen,

1 Kamel, der irgendwo eine pahraonische Vorschrift zur Behandlung, Aufbewahrung und zum Wechsel von Glühlampen mit Gewinde- und Bajonettsockeln ausgegraben, eingescant und den Scan eingestellt hat

22 Huftierfroscher, die auf die grundsätzlichen Unterschiede von Kamel- zu Lama- und Dromedar-Glühlampen hinweisen,

4 selbsternannte Physikprofessoren, die über die Auswirkungen beim Betrieb einer Glühlampe mit pulsierendem und/oder geglättetem Gleichstrom im Unterschied zu Wechselstrom sinnieren,

1 selbsternannter Physik-Oberprofessor, der das vorherige noch in Abhängigkeit von der Frequenz betrachtet,

1 Besitzer einer High-Speed-Kamera, der ein Video vom Durchbrennen eines Glühfadens gemacht hat und hier einen Link zu einschlägigen Videoplattformen eintellt,

1 der im Streit vom Glüh[[birne]]nhersteller "weggegangen wurde" und seitdem an jeder passenden und unpassenden Gelegenheit im Forum negative Nachrichten über durchgebrannte Glüh[[birne]]n des Herstellers postet und dann selbst negativ kommentiert.

21 denen der Lichtverlauf der Glüh[[birne]] sowieso nicht gefallen hat und die [[SIE]] sowieso nicht ins GaGa gewählt hätten

33 die das Durchbrennen auf ausländische Produktion der Glüh[[birne]] zurückführen, sofort unterstreichen, dass alle ausländischen Glüh[[birne]]n nichts anderes als durchbrennen können und der Meinung sind, man solle alle ausländischen Glüh[[birne]]n sofort in ihr Ursprungsland zurückschicken und dort auf mittelalterliche Weise kaputtschlagen.

45 die sich über die langsamme Perfomance der Kamelopedia beschweren

55 die eine Idee haben wie es besser geht

1 der es auch besser macht

5, die gleich eine Ost-West-Diskusion anfangen ob die Narva-Lampe besser war als eine Osram-Lampe;

10 die meinen, dass die Lampen früher besser waren;

23 die der Ansicht sind, dass die Glühlampen für das Schlusslicht einer [[Karavane]] einfacher rauszuschrauben sind als in einer [[S-Bahn]]

15 die gleich eine Diskusion anfangen, dass [[Stupipedia]] besser ist als [[Uncyclopedia]]

4 die wieder eine Ost-West-Diskusion anfangen

50 die alten [[Kamele]]n und gelöschten Lemmas nachjammern

10 die die [[Pharao]]nen weiterhin heilig finden und wissen wie die Lampen in dessen Krone gewechselt werden

2 die weiterhin die Popcornkarawane bestellen

Einer, der [[Flips]] lieber mag als Popcorn

7 die meinen man möchte doch endlich mal die Suchfunktion benutzen

6 die anderen mitteilen, dass [[Google]] dein Freund ist

19 die gleich eine Serverstörung der [[wikipedia]] melden

20 die fehlerhafte Scripte an verschiedenen Kamelopediafunktionen an das Serverkamel melden

2 die defekte Lemmas melden

6 aus dem [[Bürokratenspiel]] die verlauten lassen, es sei kein Antrag auf Auswechselung bei der Behörde für durchgebrannte Wolframdrähte eingereicht worden

1 Neuling der einen Antrag einreicht

2 die den Antrag aufgrund von Formfehlern zurückweisen

Noch eins, das fragt, was mit der Glühbirne ist

Eins, das eine [[Vorlage:Überarbeiten|Überarbeiten-Vorlage]] auf die Glühbirne klebt

Eins, das auf [[Vorlage:Begraben|Begraben]] erhöht

Eins, das das Wechseln der Birne in Betracht zieht

Zehn, die anfangen, über das Wechseln der Glühbirne abzustimmen

Sieben, die die Abstimmung boykottieren, weil Abstimmungen sowieso blöd sind

Eins, das fett und kursiv einen [[Vorlage:Traurig|ernsten]] Kommentar drunterschreibt und die Diskussion beendet

Eins, das den Thread begräbt, weil solche Diskussionen peinlich sind

Drei, die die Diskussion in der Buschtrommel weiterführen

Eins, das schon im Chat ist und nichts schreibt

Drei, die dazukommen und fragen, was mit der Glühbirne los ist

Eins, das mit [[Drumbot]] Würfel und Münze spielt

Zwei, die sich über den ungewöhnlich gut gefüllten Chat freuen, obwohl keiner eine vernünftige Diskussion zustandebekommt

Eines, das sich über das Sommerloch aufregt

Zwei, die mit jeweils fünf Sockenpuppen im Chat sind und Selbstgespräche führen

Vier, die sich gegenseitig Mut für die Zukunft machen

Weitere Vier, die zur Motivation neue Projekte starten

Eins, das die neue Birne vorschnell zum GaGA nominiert

Drei Neukamele, die begeistert "Pro" rufen

Drei, die endlich mit der qualitativen Verbesserung der Glühbirne beginnen

Eins, das die Glühbirne mit total abgefahrenen technischen Extras und Spielereien versieht, feststellt, das sie nicht funktionieren und "Wiki doof" ruft

1 ganzer Kontinent voll Australopithekamelussen, die sagen, dass Glühbirnen verboten gehören!

In zwanzig Jahren: "Was, zum Kamel, ist eine Glühbirne???"

<big>'''Und letztendlich keinen, laß die Alte doch im Dunkeln putzen! Sind doch Ihre Augen ;-)'''</big>

{{sprech}}
[[wiki:Wikipedia:Humorarchiv/Glühlampen-Witz]]

[[Kategorie:Kamele]]
[[Kategorie:Optik & Lichttechnik]]
[[Kategorie:Listen]]

Salzgitter

2013-11-23T22:42:29Z

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[[Bild:Lebenstedt.png|right]]
'''Salzgitter''' ist die größte [[Stadt]] [[Deutschland]]s. Sie verfügt über ein eigenes Atommüllendlager, welches genau zwischen den Stadtteilen ''Thiede'' und ''Lebenstedt'', also mitten in der Stadt, aufgebaut ist. Ringsum sind dutzende [[Ventilator]]en angeordnet, damit sich die Pest gleichmäßig in der Stadt verteilt.

Das Stadtzentrum der Stadt befindet sich im Stadtteil Lebenstedt. Dieser verfügt über einen eigenen [[See]], den ''Salzgittersee'', in welchem die Bewohner alte [[Fahrrad|Fahrräder]] und sonstigen [[Schrott]] kostenlos entsorgen können. In Lebenstedt befindet sich auch das [[Rathaus]], ein [[Plattenbau]] aus den 60er Jahren, dessen oberstes Stockwerk nicht fertig gebaut wurde. Da das Gebäude kein [[Dach]] hat, regnet es bei [[Regen]]wetter immer rein, und die [[Beamten]] werden alle plitschnaß. Im krassen Gegensatz zum hochmodernen Lebenstedt steht der Stadtteil ''Bad'' im Süden. Gleich an der ersten [[Kreuzung]] ist rechts ein großes [[Grabstein]]geschäft. Ob Bad überhaupt Teil von Salzgitter ist, ist weitestgehend umstritten.

In Salzgitter passieren nicht selten [[Mord]]e und andere [[Verbrechen]], weswegen die Hauptaufgabe der [[Polizei]] darin besteht, das [[Fahrrad]]fahren auf den [[Bürgersteig]]en per Spagat zu gestatten.

Als Freizeitgestaltung für [[Kinder]] und Jugendliche ist die Christliche Arbeiterjugend sehr zu empfehlen. Diese trifft sich einmal pro Woche in einem alten Keller in Lebenstedt, um [[Counter Strike]] zu spielen, [[Eisregen]] und Sturmwehr zu hören und sich die [[Gehirn]]rinde grün antatoowieren.

In Salzgitter wohnt man umgeben von zerschnittenen Sträuchern und etwas Grünem, was daran liegt, dass es in Salzgitter kaum [[Häuser]] ohne Schimmelpilzbefall gibt und ansonsten nur Straßen und Parkanlagen. Auch interessant ist das Straßennetz Salzgitters. So sind die einzelnen Stadtteile durch Reichsautobahnen miteinander verbunden. Die wichtigsten [[Straße]]n Lebenstedts sind die ''Neißestraße'', sowie die ''Albert-Schweitzer-Straße''. An ihren Enden knicken die ''Ludwig-Erhard-Straße'', die ''Berliner Straße'', die ''Joachim-Campe-Straße'' und der ''Schäferkamp'' jeweils im Winkel von 90° nach rechts ab, so dass es bei Rundflügen ein quadratkilometergroßes Design-Wunder zu bestaunen gibt.

Desweiteren verfügt die Stadt Salzgitter über die meisten [[Ampel]]n pro [[Einwohner]] und über die schnellsten Hupen. ''Salzgitter ist die Stadt der Hupe.''

==Trivia==
Der altertümliche Name von Salzgitter lautet '''Betlehem'''. Damals wurde der Stahl noch in einer sehr kleinen Hütte verhüttet. Der so genannte ''Betlehems Stahl'' war schon damals sehr bekannt und wurde bereits in der Bibel erwähnt.

{{sa}}[[Komet]]

{{Stadtführer}}

[[wiki:Salzgitter]]
[[wiki-en:Salzgitter]]

[[Kategorie:Stadt]]
[[Kategorie:Niedersachsen]]

Sickjoke Hauptbahnhof

2013-11-23T22:42:29Z

Kronf als Bot: Textersetzung - „daß“ durch „dass“

[[Datei:Bahnhof Sickjoke.jpg|thumb|Der Bahnhof mit geöffnetem Schiebedach - im Sommer gedeihen so die kleinen Bananenpflänzchen besser.]][[Datei:Hundertwasserbahnhof.jpg|thumb|...und so sieht seine Schokoladenseite seit der Renovierung aus...]]
'''Sickjoke Hauptbahnhof''' ist der zentrale Verkehrsknotenpunkt der [[Atoll von Kalau|kalauischen]] Hauptstadt [[Sickjoke]]. Das im geo-narzisstischen Stil errichtete Gebäude verfügt, weltweit einmalig, über ein den großen Temperaturamplituden des dortigen Klimas perfekt angepasstes Schiebedachsystem. Das Hauptportal schmücken einige bunt bemalte Marterpfähle in traditioneller Kunst der Gutmenschenfresser von [[La Pallje]]. Das Bauwerk wurde bereits errichtet, als Kalau noch 100 Jahre auf den Eisenbahnverkehr warten musste. In der Zwischenzeit diente es vielen verschiedenen Zwecken. Zunächst stand der Bahnhof einige Jahrzehnte unbenutzt herum, so dass er bei der ersten notwendigen Renovierung nach elendig langem Polit-Gezerre zur [[Banane]]n[[Reifen|reiferei]] umgebaut wurde. Nachdem durch die [[Klimalüge|Klimaerwärmung]] eine solche nicht mehr notwendig war, verfiel er erneut und wurde bei seiner zweiten Renovierung zu einem Austragungsort der Kamelympischen Spiele 1972.

Erst der eisenbahnvernarrte Scherzherzog [[Brahamiden|Webraham der Wunderliche]] beauftragte sein [[Gustav Radbruch|Kabinett]] mit Planung, Bau und Betrieb einer Bahnstrecke auf Kalaus Hauptinsel. Natürlich waren nun auch seine Schlösser per [[D’r Skiwaggon|Salonwagen]] erreichbar. Doch zur Eröffnung des Bahnhofes war eine dritte Renovierung, ein teilweiser Komplettumbau notwendig. Man einigte sich auf die Spurweite von 3 scherzherzoglichen Ellen ([[:wiki:Breitspur#Hitlers_Dreimeterspur|4,80m]] - seine Gemahlin die Scherzherzogin Ellen misst genau 1,60m). [[Von daher]] musste einfach alles nochmal neu erbaut werden bis die Eröffnungsfeierlichkeiten mit einem grandiosen [[:wiki:Pilzkonzept|Pilz]][[:wiki:The Beatles|konzert]] beginnen konnten.

Für den Umbau der Popcornbude in der Wandelhalle, die sonst unterdimensioniert und nicht stilecht und [[auf gar keinen Fall]] verpachtbar gewesen wäre, wurde ein Architekturwettbewerb ausgeschrieben. Den Zuschlag bekam der Architekt [[Baracken Osamas|Brett Baracke]], <s>ver</s>bekannt durch seinen Monumentalbau der öffentlichen Toilette auf dem Sickjoker [[Dalang|Heldenplatz]]. Hier (bei der Popcornbude) wurde mit Prunk nicht gegeizt. So sitzt der Popcorngast auf echten Napalmleder-Sitzen und kann so bequem auf seine Popkörner warten, bis sie mit poppen fertig sind. An den Wänden wurde eine aufwändige Pommesvertäfelung geklebt, die mit surrealistischen Ketchupzeichnungen bereits einige Preise bekommen hat.

== Züge des Fernverkehrs ==

Der Sickjoker Hauptbahnhof ist Zentrum des [[:wiki:Interregio-Express|Inkognito-Express-Zugsystems]] ('''IEZ''') der [[Kalauische Bahn AG|Kalauischen Bahn AG]] (KB), über das im Stundentakt alle größeren Städte der Hauptinsel [[Marotte]] kontaktiert werden. Aus diesen Regelverbindungen hebt sich der [[IEZ „Gabriele Krone-Schmalz“|IEZ 815 „Gabriele Krone-Schmalz“]] hervor. Dieser Zug ist mit bösonders luxuriösen Wagen ausgestattet und zuschlagpflichtig. Wer den Zuschlag bekommt, entscheidet eine [[Ebay|E-Bay-Auktion]], die jeweils spätestens 24h vor Reisebeginn abgeschlossen sein muss. Nicht weniger von Bedeutung für die Verbindung zu den wichtigen Orten der [[Cargo Cult|Katholutherischen Nationalkirche]] ist der [[Datei:Schach eb.png|20px]] [http://www.eisenbahn-stolberg.de/mit-dem-sonderzug-zur-marienwallfahrt-nach-kevelaer/ Religional-Express] (RE). Dieser verkehrt allerdings nur zweistündlich aber dafür sonntags bösonders pünktlich.

{| class="wikitable sortable"
|- class="hintergrundfarbe6" style="white-space:nowrap;"
! Linie
! Name
! Linienverlauf
! Takt
|-
| IEZ 4711
|„[[:wiki:Tosca (Parfüm)|Tosca]]“
| '''Sickjoke HBF''' – Sickjoke-Lilienthal (Flughafen) – [[Stenkach-Pestheim]] – [[Bielefeld|Bielefeld Hbf]] – [[Indiana Jones und der Hindu-Tempel in Hamm/Westfalen|Hamm (Westf)]] – Strullach – '''([[Vogel|Flügelung]]:)''' [[Bebrahamopel]] – Schelmstedt – Traumstadt '''oder''' Zundern – Sindelheim – [[Sankt Nimmerlein hinter dem Walde]]
| Stundentakt
|-
| IEZ 0815
|„Gabriele Krone-Schmalz“
| '''Sickjoke HBF''' – Kunkelheim – Korfingen – Gingganz – Galgensang – Tieflage – [[Tausend-BoomBah-Angriff|Scherzburg]] – [[Bad Kuhdorf]]
| Zweistundentakt
|-
| IEZ 1111
|„[[:wiki:Orient-Express|Loriot-Express]]“
| '''Sickjoke HBF''' – Laughter (Bruhaha) – Allemalachen – Port Proust – Soagaudi
| Einzelne Züge
|-
| IEZ 0190
|„Da Werden Sie Geholfen“
| Sickjoke-Lilienthal (Flughafen) – Stenkach-Pestheim – Zundern – St. Nimmerlein (h.d.W.) – Galgensang – Korfingen – Kunkelheim – [[:wiki:Bad Breisig|Bad Bräsig]] – '''Sickjoke HBF'''
| Zweistundentakt - Hält nicht in Wolkenkuckucksheim
|-
| IEZ [[:wiki:Chanel Nº 5|Nº 5]]
|„Prinz von Humbug“
| Sickjoke-Lilienthal (Flughafen) – '''Sickjoke HBF''' – [[Bad Humbug vor der Höhle]]
| Einzelne Züge - Nur 1. Klasse
|-
|}

== Nahverkehr ==

Die etwas abgelegenen Bahnsteige 9-12 dienen allein dem Nahverkehr und sind ein wichtiges Drehkreuz für [[Pendler]] aus dem Umland einschließlich der Vororte von Sickjoke. Jeden morgen bringt der Milchkannen-[[:wiki:nl:Stoptrein|Stoptrein]] (MKS) Arbeiter und Angestellte in die Knochenmühlen der Wirtschaft. Abends ist der Blumenpflück-Express (BPE) genauso überfüllt wie sein morgendliches Pendant. An diesem wenig lukrativen und von Subventionen abhängigen Nahverkehr hat die [[KB]] freilich nur wenig Interesse. Den hat zur Zufriedenheit der Kunden nach einer gesetzlich vorgeschriebenen weltweiten Ausschreibung die serviceorientierte ''Schwäb’sche Eisenbahn'' übernommen.

{| class="wikitable sortable"
|- class="hintergrundfarbe6" style="white-space:nowrap;"
! Linie
! Linienverlauf
! Takt
|-
| MKS
| '''Sickjoke HBF''' – Sickjoke-[[Pfennigschlundbrücke]]/[[Kalauische Hafenanlagen|Alter Fährhafen]] – [[Bagatelle]]-Fischereihafen – Laughter ([[Bruhaha]]) – Dingenskirchen-[[:wiki:Morhange|Hängemöhre]] – Scherzherzogenrath – [[:wiki:Wrocław Główny|Tetzlaff-Alfred]] – [[Frettstadt Wichtelberg]]
| Halb-Stundentakt
|-
| RE
| [[Scherzabtei Sankt Kuckuck und Esel|Alberndorf-Scherzabtei]] – '''Sickjoke HBF''' – Sickjoke-Lilienthal (Flughafen) – Bebrahamopel – Traumstadt – evtl. weiter nach [[Wolkenkuckucksheim]]
| Fr. Sa. So. Mo. - und an, vor bzw. nach Feiertagen im Zweistundentakt; verkehrt nicht Di, Mi. und Do.
|-
| RE
|<div style="float:right;">{{Youtube|HYnotUA4p1E|75}}</div> '''Sickjoke HBF''' – Sickjoke-Lilienthal (Flughafen) – Zundern – Sindelheim – [[Sankt Nimmerlein hinter dem Walde]])
| Fr. Sa. So. Mo. - und an, vor bzw. nach Feiertagen im Zweistundentakt; verkehrt nicht Di, Mi. und Do.
|-
| BPE
| '''Sickjoke HBF''' – [[Sickjoke Ostbahnhof|Sickjoke-Ost]] – Sickjoke-Lilienthal (Flughafen) – Großkotzenburg – Kleingeistlingen – Bebrahamopel – [[:wiki:Wackelpeter|Wackel]]sanktpetersburg – Traumstadt – [[Amöbe]][[:wiki:Amöneburg|nburg]]
| Mo.-Sa. stündlich, nicht an Feiertagen
|-
| BPE
| '''Sickjoke HBF''' – [[Schelmstedt]] – Schelmstedt-Narrenborn – Daisy Town - Kunkelheim am Palmström - Korfingen
| Mo.-So. zweistündlich
|}

== Güterverkehr ==

[[Datei:800px-Haller Willem.jpg|thumb|Zwei Ikea-Güterzüge bei einem gefährlichen Ausweichmanöver zwischen Strullach und Zundern.]] Güterverkehr gibt es in Kalau nur in beschränktem Umfang, ursprünglich vor allem für Umzüge. Deshalb wurde die Güterverkehrsgesellschaft IKEA (Innovative Kalauische Eisenbahn-Agentur) auch von Anfang an nicht nur wegen der gleichlautenden Abkürzung von einem [[Ikea|preisgünstigen Möbelhaus]] aus einem [[Schweden|befreundeten Königreich]] gesponsert. Werbewirksam hat man dabei auch das beliebte Namensystem statt Zugnummern eingeführt, so dass in Kalau der tägliche Stahlröhrentransport zum Sickjoker Hafen als GZ „Friedrich-Alfred Krupp“ bekannt ist. Der Zug mit Speiseabfällen aus Kantinen, Krankenhausküchen und Co. zur Müllkippe nach [[Stenkach-Pestheim]] heißt [[Kotzen|GZ „Børg“]], der Schweinezug zum Schlachthof [[Erdgestankstelle|GZ „Svenja-Gestånken“]].

== U-Bahn-Anschluss ==
Der Hauptbahnhof liegt auf der Stammstrecke der [[Sickjoke #U-Bahn|Sickjoker U-Bahn]] und wird somit von allen vier derzeit bestehenden Linien bedient. Des Weiteren soll ihn dermaleinst die geplante U5 jeweils ohne Zwischenhalt mit dem Flughafen Sickjoke-Lilienthal im Nordosten und dem Stadtteil Waldschratshausen im Süden verbinden.

Unterhalb des Bahnhofes verläuft die kürzeste Strecke des Sickjoker U-Bahn-Netzes; die [[Heiland Sellarrie|Chance-Sellerie]]-[[:wiki:Kanzler-U-Bahn|U-Bahn]] (U 0,55). Sie ist so kurz, dass ein Vermerk auf dem [[:Datei:Kalau-Ubahn.JPG|offiziellen Plan]] [[irrelevant]] wäre und deshalb gar nicht erst vorgenommen wurde. Die Bahn verbindet den <strike>Warte</strike>Wachtelsaal 1.Klasse im Südwesten der Wandelhalle mit dem Ende von Gleis 1 im Nordosten des Bahnhofes. Die Fahrzeit beträgt inklusive Schließzeit der Türen exakt 32 Sekunden und kostet ebensoviele [[Euro]]s. Währenddessen wird ein kleiner Imbiss gereicht, der aber sofort wieder dem Fahrtgast entrissen wird, damit die nachfolgenden Fahrgäste nicht während der Fahrt zu Kurz kommen.

{{hwm}}[[Sickjoke Ostbahnhof]]

[[wiki:Berlin Hauptbahnhof]]
[[Kategorie:Kalau]]
[[Kategorie:Sickjoke|Hauptbahnhof]]
[[Kategorie:Bahn]]
[[Kategorie:Verkehr]]

Rüdiger von Finckendorff

2013-11-23T22:42:29Z

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[[Bild:Augenwurst-2.png|thumb|R. von Finckendorffs Logo: Die Schlimme Augenwurst]]
Es ist schwer zu sagen, ob man '''Rüdiger von Finckendorff''' vertrauen sollte oder nicht. Er sieht aus, als sei er gerade mal Anfang 20, aber seine ganze Gestik und Mimik wirkt wesentlich älter. Gewissen Dokumenten zufolge könnte er bereits mehr als 200 Jahre alt sein, aber diese könnten auch gefälscht sein. 
Von Finckendorff verfügt über ein weitreichendes Wissen über die inneren Geheimnisse verschiedener Organisationen, was Verbindungen zu diesen andeutet, wobei die Natur dieser Verbindungen niemals hinreichend geklärt werden konnte. Es kann nur mit einiger Sicherheit davon ausgegangen werden, dass er zum inneren Kreis der Alten Weisen von [[BLAS-HEZI]] gehört.

[[Es]] wird immer wieder behauptet, Rüdiger von Finckendorff stinke nach überreifen Himbeeren. Dies ist jedoch eine böswillige Verleumdung, vermutlich durch die [[DACEBLF]]; warum dies eine schlimme Beleidigung darstellt, kann [[eigentlich]] niemand verstehen, der [[nie]] die Chroniken von [[BLAS-HEZI]] gelesen hat, doch leider sind diese unter Verschluß und für Uneingeweihte [[tabu]]. Ob [[SIE]] jemals die Chroniken gelesen haben, ist nicht bekannt.

Von Finckendorff ist auch Gründer der '''formlosen Zusammenrottung für Nichterkenntnis der Göttin''' (fZfNdG), auch als Finckendorff-Gruppe bekannt. Die Mitglieder dieser Gruppe geben allen Menschen, die ihnen begegnen, verwirrende Signale über unsere Liebe Frau [[Eris]] [[Discordia]], [[Göttin]] von [[Zwietracht]] und [[Chaos]], auf dass sie verwirrt sind und/oder sich miteinander über irgendwelchen Scheiß streiten.

Fürderhin ist von Finckendorff der Erfinder des [[Kruppstahldildo|Kruppstahldildos]].

{{sa}} [[Augenwurst]]

[[Kategorie:Unternehmer|Finckenhoff, Rüdiger von]]

Roter Kakadu

2013-11-23T22:42:28Z

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Eine [[Halluzination]], für die [[Kamele]] aus der [[Wüste]]: eine [[Fatamorgana]], die es nur in [[Dresden]] gibt. Wird vermutlich hervor gerufen durch die Abdämpfe des Dresdener Nationalgesöffs, dem Radebölker [[Pils|Bilsnör]] (''ein Brämium Bilsnör von höchster Kwalität. Der Geschmack ist rein harmonisch abgerundet, fein kräftig bitter. Die helle Bernsteinfarbe erleuchtet den Genuß. Die edlen Stoffe ergeben ein bekömmliches Getränk.'' etc. etc. schwall schwall schwall...

Der Rote Kakadu erinnert mich an die vergeblichen Versuche meines ehemaligen Kunst-GK-Lehrers, uns eine '''''lila Kuh auf roten Dächern''''' malen zu lassen, ohne dass er vorher dazu die tägliche Drogenration verabreicht hätte.

Möglich ist auch, dass eines Tages eine zornesrote Dresdener [[Frau]] dem frühmorgens heimkommenden Bilsnör-gesättigten Kamel ein [[Kantholz]] über den Schädel zog, als es "nu gug nich wie sön Gagadü" sabberte. Kann schon sein.

[[wiki:Der Rote Kakadu]]

[[Kategorie:Psychologie]]
{{Begriffsklärung}}

Waschbär

2013-11-23T22:42:27Z

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Der '''Waschbär''' ''(Procyon spuelus)'' aus der Familie der Kleinbären ''(Ursus minimus)'' war früher ein weitverbreitetes [[Haustier]], beliebt und legendär als Kulturfolger. Leider ist die [[Population]] in den vergangenen [[Jahrzehnt]]en mehr und mehr zurückgegangen und durch [[Waschmaschine|Wasch-]] und [[Spülmaschine]]n verdrängt worden, so dass der Waschbär heute als vom [[Aussterben]] bedroht gilt. Lediglich in den [[Wald|Wäldern]] [[Kanada]]s, in denen die [[Elektrizität]] nicht so verbreitet ist, findet man noch eine nennenswerte Anzahl an [[Tier]]en, die die dort ansässigen [[Hacker]] in der Hauswirtschaft unterstützt.

Die Anatomie des Tieres gilt seit jeher als [[Vorbild]] für körperbewußte Männer: Sie streben nach dem berühmten ''Waschbärbauch'' und bringen dafür auch erhebliche [[Opfer]] wie tagelanges Verzehren von Bier und Kartoffelchips oder der Verzicht auf jegliche Bewegung.

{{sn}} [[Waschbärbauch]]
 {{ka}} [[Kamelionary:Waschbeton|Waschbeton]]

[[stupi:Waschbär]]
[[uncy-en:Raccoon]]
[[wiki:Waschbär]]
[[wiki-en:Raccoon]]

[[Kategorie:Bären]]

Reiskammergericht zu Witzlar

2013-11-23T22:42:27Z

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[[Datei:Elferrat.jpg|thumb|left|Das Triumvirat aus dem Gerichtspräsidenten und den beiden Assessoren.]][[Datei:Reisgericht.jpg|thumb|Das Reiskammergericht am Spiegelteich in Witzlar mit seiner intellektuell jahrelang umstrittenen modernen Erweiterung des Architekten Forman Pater Noster. Nebenan die weltbekannten Assessorenhäuser aus dem Barokoko.]]Das '''Reiskammergericht zu Witzlar''' war das höchste Gericht und die Verfassungskontrollinstanz des [[Atoll von Kalau|Scherzherzogtums Kalau]]; es gilt damit als Vorläufer des Kalauischen Gerichtshofs für Verfassungsfragen (KGV). Hier wie dort wurden bzw. werden Streitfragen bezüglich der [[Kalauische Gesellschaftsordnung|Kalauischen Gesellschaftsordnung]] endgültig und unanfechtbar geklärt.

== Die altehrwürdige Reiskammer zu Witzlar ==
Bis zum Angriff der [[neinpan]]ischen [[Piraten]] auf Sickjoke befand sich in der Reiskammer (bis dahin noch in [[Sickjoke]] - erst nach dem Angriff wurde die Reiskammer in das zentral gelegene Witzlar verlegt), wie der Name schon sagt, das scherzherzogliche Reiskontor. Ab und zu viel der eine oder andere [[Sack]] [[Reis]] schon mal um. [[Von daher]] wurde nach Neufassung des Stapelrechts ein neues Gesetz verabschiedet, welches den Reissäcken das Umfallen verbietet. Um unbotmäßigen Reissäcken auch juristisch zu Leibe rücken zu können, wurde dort das Reiskammergericht nach scherzherzoglichem Rezept zubereitet, äh errichtet. Davon gekostet hat als junger Mann auch der Dichter [[Johann Wolfgang von Gödel]].

Nachdem durch Scherzherzog Frühstück II. den Großen das Reisessen untersagt und das Kartoffelessen verordnet wurde, blieb das Gericht in Witzlar ohne Kompetenzen bzw. Aufgaben erhalten. Schließlich waren die ehrwürdigen Richter unkündbar und das [[Amt]] wurde auf die Söhne vererbt. Erst nach dem [[Großer Kalauischer Gutmenschenaufstand|großen kalauischen Gutmenschenaufstand]] [[mutier]]te es zum Verfassungsgericht der aufoktroyierten Verfassung von 1848 und all ihrer Folgeverfassungen Kalaus. Als Reiskammergericht wird heute nur noch das historische Gebäude bezeichnet, während sich die Institution Kalauischer Gerichtshof für Verfassungsfragen nennt.

== Die Strukturen und Arbeitsweise des Reiskammergerichts ==
[[Datei:800px-Van Gogh - Die Kartoffelesser.jpg|thumb|300px|right|Mit Dekret von Scherzherzog Frühstück II. hat sich auch [[Vincent van Koch]] der Kartoffelesser angenommen - symbolisch für das reisimmanente Reisverbot]]
Die Errichtung des Reiskammergerichts war ein wichtiger [[Meilenstein]] auf dem Weg zur Rechtssicherheit auf dem Atoll. War doch nun das alte [[Vogel|Feder]]recht abgeschafft, demnach ein jeder Lehnsherr das Geständnis aus dem Beklagten herauskitzeln durfte. Das Hohe Gericht bestand aus dem Gerichts-Präsidenten, deren bekanntester [[:wiki:Rudolf Breitscheid|Rudolf Schmalbrett]] war, sowie zwei Assessoren zur [[Ordnung]] der Vor- und Beilagen. Für jeden Prozess gab es dann noch ein ganzes [[Militärkamel|Heer]] an Sachverständigen. Letztendlich waren die sogenannten Schopftintlinge für die Anfertigung der [[Prozess]]akten zuständig. In den meisten Fällen wurde der Kläger an die nächstniedrigere Instanz zurückverwiesen. Kam es tatsächlich auch mal zu einem [[Urteil]], musste es dem [[Scherzherzog]] zur Unterschrift vorgelegt werden, ehe es Gültigkeit erlangte.

In seiner Tätigkeit für das letztinstanzliche [[:wiki:Appellationsgericht|Papperlapappgericht]] erlangte der ebenso faule wie tyrannische Assessor Napalm Kakerlaki I. den zweiten Vorsitz über die Reiskammergerichtsverordnungen. Bekannt für seine katonische Strenge, ließ er sich durch Zahlung von Broteinheiten [[bösonders]] in Fällen prozessualer Besitzstreitigkeiten nicht die Butter vom Brot nehmen und kandidierte mehrfach erfolgreich als Stellvertreter der scherzherzoglichen Rechtsprechung. Seine Aufgabe - worauf Kalau sehr stolz ist - bestand primär darin, den [[:wiki:Corpus iuris civilis|Corpus iuxis civilis]] grundlegend zu reformieren und die Zuständigkeiten sukzessive gemäß §522 ZPO von oben nach unten an entsprechende Reformhäuser abzudelegieren. In den zahlreichen Zurückweisungsbeschlüssen, die durch Napalm Kakerlaki ergingen, ist letzthin auch der Niedergang des Reiskammergerichts zu Witzlar begründet. Das kalauische Justizwesen musste daher apriorisch an den eigenen Versäumnissen durch Untätigkeit verkrüppeln. Trotzdem hat Unhold Ephraim Lässig in <strike>ihrem</strike>seinem Stück [[:wiki:Nathan der Weise|Napalm der Weise]] dem Assessor ein ironisch-literarisches Denkmal gesetzt.

<center>{{Zitat|Ihre Kartoffeln? Papperlapapp! Derlei Lappalien mögen ja in [[La Pallje]] rechtswirksam sein - hier gelten noch die Prinzipien von Inzucht und Unordnung!|Napalm Kakerlaki I.|eine Zivilsache}}</center>

<center>{{Zitat|Wie, ein Tötungsdelikt? So unterlasse er diese Prozessgeilheit! Wo bleibt der Hofnarr? Ich will tanzen!|Napalm Kakerlaki I|eine Strafsache}}</center>

== Bahnbrechende Entscheidungen und Reform-Justiz durch das Reiskammergericht ==
*Als im 20. Jahrhundert das [[Abtreibung]]sverbot in vielen Ländern abgeschafft wurde, erlaubte das Reiskammergericht nach langer Bedenkzeit trotz [[Widrich Umstand|widriger Strömungsverhältnisse]] an den Stränden des Atolls die Mitnahme von Luftmatratzen in die Sommerferien. Die Kosten für eine Rettungsaktion nach Abtreibungsversuch übernimmt das kalauische Sozial[[versicherung]]swesen.
*[[Blut]]proben vor Gericht erlaubt. Nach heftigen Auseinandersetzungen mit dem Erzmetropoliten, nach dessen Lehre niemand den Leib oder auch nur den kleinsten Teil dessen von der Seele trennen darf, waren Blutproben in Kalau vor Gericht nicht mehr verboten. Es genügte nun, dass vom Beklagten als Pars-Pro-Toto eine Blutprobe vorlag und ein persönliches Erscheinen unnötig machte. Das ersparte für dem Gericht bzw. dem [[Lautäusserung einer Bergschnarre|Justizministerium]] enorm viele Reise- und Prozesskosten.
*[[Zeugnisverweigerungsrecht]] für ungültig erklärt. Zur Anhebung des Bildungsniveaus wird jeder Staatsbürger auf kalauischem Terrain nach der [[Mariä Einschulung|Einschulung]] in die Pflicht genommen, sich für mangelhafte Leistungen das [[Schämen|Schämbein]] zu kraulen; auch die Verwahrung in [[Ernsthaft]] ist vom Triumvirat des Reiskammergerichts beschlossen wurden, sofern von Seiten der SchülerAußen keine hinreichenden Qualifikationen für ein Stipendium an der [[Humpelt-Universität]] erarbeitet werden können.

[[wiki:Reichskammergericht]]
[[wiki:Wetzlar]]

[[Kategorie:Kalau]]
[[Kategorie:Recht]]

Sage

2013-11-23T22:42:27Z

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'''Sage''', die [Nomen]. In der Umgangssprache oft auch als "Spreche" bezeichnet. ''Sage'' ist die Güteklasse der gesprochenen Worte, also der Gradmesser der [[Rhetorik]]. Während unbedarfte Alliterationen wie "sagenhafte Sage" von eher beschränkter Sage, wenngleich solider Grundbildung, zeugen, wird besonders im Bereich der Politik deutlich, wie entscheidend eine gute Sage ist: Während Kamele wie [[Schiller]] oder [[Goethe]] im besten Falle für ihre stümperhaften Versuche, ihre quasi nonexistente ''Sage'' in ihre literarischen Machwerke als ''Schreibe'' (Schriftform der ''Sage'') einfließen zu lassen, belächelt werden, so können mitreißende Reden wie die von [[Edmund Stoiber]] (''"Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit zehn Minuten ohne dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen am … am Hauptbahnhof in München starten Sie ihren Flug zehn Minuten...Ähhh....'') oder [[George W. Bush]] selbst hartgesottenen Anti-Literaten Tränen der Rührung ins Gesicht treiben. Die Sage kann, entgegen anderslautender Gerüchte und Behauptungen, durchaus trainiert und perfektioniert werden. Allerdings kann dies u. U. zu Überqualifikation für bestimmte Tätigkeiten führen:
*Dönerverkäufer ''"Ich sehe es als meine Pflicht an, Sie vor dem Abschluss des käuflichen Erwerbs dieses mit verschiedenen Ingredienzen verfeinerten Fleisch-Fladenbrotes, welcher durch den Realakt des Austausches der Ware und der als Gegenleistung zu betrachtenden pekuniären Entgelts als besiegelt und im Sinne des § 433 [[Bürgerliches Gesetzbuch]] als gültiger Kaufvertrag zu behandeln ist, noch darauf hinzuweisen, dass ich mich aufgrund eines Lieferengpasses seitens des Lieferanten meines aus Ungarn importierten mexikanischen Pfeffers außerstande sehe, das meiner Lokalität entgegengebrachte Vertrauen bezüglich des hohen Standards an gewürzlastiger Gaumenfreude unbedingt zu garantieren und vollkommen zu erfüllen."''
*Security '' – "Bezugnehmend auf Ihre eminent abstoßende Physiognomie sowie ihr weithin sichtbares Aggressionspotenzial kann ich es weder mit den Bedingungen meines Arbeitsvertrages noch meinen moralischen Grundsätzen vereinbaren, Ihnen die Permission zum Betreten der von mir betreuten Lokalität zu erteilen. Präventiv möchte ich bemerken, dass jedwede violentäre Attacke Ihrerseits, sei sie nun physischer oder verbaler Natur, zum sinnbildlichen wie tatsächlichen Kräftemessen, dem Kampf der Götter in der Nordischen Mythologie gleich, deren Äonen dauerndes Ringen als Sinnbild menschlichen Strebens nach Macht interpretiert werden kann, führen wird, gefolgt von Inhaftierung Ihrer Person durch die zwischenzeitlich hebeigerufenen Ordnungskräfte der Deutschen Polizei."''
*Herrscher der Welt - Es wäre einfach unpassend, von unlogisch einmal abgesehen, wäre jemand nach Eringung der Weltherrschaft noch zu gewählten Worten fähig und hielte eine sagenhafte Rede. Ein gepflegtes ''"[[Kichernder Wahnsinn|AHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA]]"'' wäre hier das Mittel der Stunde.

{{sa}} [[Mythos]] | [[Literatur]] | [[Schreiben]]

[[stupi:Sage]]
[[uncy:Sage]]
[[wiki:Sage]]

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Radiomoderator

2013-11-23T22:42:27Z

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'''Radiomoderator''' ist kein [[Beruf]], wird als solcher angesehen. Beim [[Arbeitsamt]] werden [[Arbeit|Stelle]]nangebote in diesem Bereich nicht bekannt gegeben, sowie [[Kamel|Bewerber]] nicht vermittelt.
==Vorbereitung auf eine Sendung==
Ein Radiomoderator wird in eine [[luft]]dichte Kabine gesetzt und es wird Lachgas eingeleitet. Alternativ kann auch eine Zwangsbekiffungs[[maschine]] aufgestellt werden. In der [[Regel]] zieht er sich aber freiwillig eine Straße Waschpulver in die Nase, da er ja fit und leistungsfähig für seinen [[Job]] sein will. Der [[Versuch|Probant]] krümmt sich daraufhin vor [[Lachen]] am [[Boden]] und muss dabei einen strohtrockenen Text lesen, den eine [[Zahnarzt]]helferin zuvor aus der [[Bild]]-Zeitung ausgeschnitten und in einen roten Aktenordner eingeheftet hat. Zwischendurch wird in den Kiff-Pausen mittels einer Studio-Tonbandmaschine dicke, fette R&B-[[Musik]] eingespielt, die von russischen Zwangsprostituierten geheult wurde. Das ganze nennt man dann Live-Radiosendung.
[[Bild:Moderatorkabuff.jpg|thumb|Luftdichte Kabine des Moderators]][[Bild:Lustige Moderatoren.jpg|thumb|left|Zwei lustige Moderatoren auf einem Trip]]
Empfangen wird die [[SEKI#WOW, ein Schmalband-Radiosignal, 72 Stunden Free-TV|Radiosendung]] mit einem [[analog]]en oder digitalen Rundfunkempfangsgerät. Dieses enthält heutzutage oft keinen Ausschaltknopf und lässt sich nicht ausschalten, so dass in [[Deutschland]] die ganze [[Zeit]] das schwachsinnige Lachgrunzen des Radiomoderators allgegenwärtig ist. Auch R&B-Musik findet so seinen schnellen Eingang ins [[Volk]]skammergut.
==Gefahren==
Obwohl vielen Radiomoderatoren die „[[Arbeit]]“ Spaß macht, warnen Gewerkschaftsbosse vor den Gesundheitsrisiken dieser Tätigkeit. Vom ständigen [[Sauerstoff]]mangel und durch die viele R&B-Musik würde das [[Gehirn]] nämlich langsam absterben. Der Radiomoderator gäbe angeblich dann nur noch [[Schrott]] von sich, was bei den meisten auch ohne abgestorbenes [[Gehirn]] der [[Fall]] ist.[[Bild:Modernes Radiogrät.jpg|thumb|left|Modernes Radio - ohne Knopf oder Schalter zum Ausschalten]] Arbeitgeber dagegen kontern mit dem Argument, [[dass]] mit abnehmender Hirntätigkeit die Lachgasmenge verringert werden könne, was dann zu Einsparungen führe. So könnten mehr Moderatoren eingestellt werden, da die Verschleißgrenze der Moderatoren bei ca 2 bis 4 [[Jahr]]en läge. Ob das stimmt, wurde noch nicht empirisch belegt, [[Statistik|Studie]]n und Befragungen zeigen aber einen Trend zu immer jugendlicheren Moderatoren. Die [[Frage]], die sich dann stellt, ist die nach dem Verbleib der verschlissenen Moderatoren. Verschwörungstheorien zufolge finden diese [[Mensch]]en eine neue [[Heimat]] bei den unzähligen [[Wiki]]s, so auch bei [[Kamelopedia]].

==Die andere Seite==
Das [[Gegenteil|Gegenstück]] zum Radiomoderator ist der Radiohörer. Diesen hat der Radiomoderator nach seinem Eben[[bild]] erschaffen. So muss auch der Radiohörer Unmengen von [[Droge]]n zu sich nehmen, um dem Gequatsche geistig folgen zu können. [[Es]] entsteht somit ein erhöhter Bedarf nach analogen oder digitalen R&B-Schallplatten in der Bevölkerung, sowie nach Lachgas und [[Kinder]]koks, was der gesamten deutschen Volkswirtschaft zugute kommt.

In der Regel werden Radios trotz der hohen [[GEZ]]-Gebühren von den [[Chef]]s in den Betrieben aufgestellt. Durch die Hektik, die das Anhören von Live-Radiosendungen erzeugt, arbeiten Radiohörer oft viel schneller als ihre brillentragenden [[Buch]]leser-Kollegen, weswegen letztere früher oder später achtkantig rausfliegen und dem Staat auf der Tasche liegen. Deshalb werden sie demnächst von der [[Regierung]] abtransportiert und zu [[Schwein]]e- und [[Soldat]]enfutter verarbeitet.

{{sa}}[[Offener Kanal]] | [[Nachrichtensprecher]] | [[Moderator]]

[[wiki:Radiomoderator]]

[[Kategorie:Beruf]]

Rockmusik

2013-11-23T22:42:26Z

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[[Bild:Rockgeschädigt.jpg‎|thumb|205px|Wie man hier sieht, kann das Hören von [[Rock]]musik schwerste [[Schaden|Schäden]] verursachen.]]
'''Rockmusik''' ist eine [[Erfindung]] aus dem NSA: eine [[Musik]], die unter den Rock grabscht; besser bekannt, als ''[[Musik]] mit Steinen drin''. [[Sie]] dient der psychologischen Kriegsführung [[und]] wird von [[Hubschraubär]]n [[aus]] abgespielt. Sie ist völlig wirkungslos bei [[Hosenträger]]n. Genauso wie [[Duck and Cover|Ente und Umschlag]] gegen [[ein]]en Atombombenangriff helfen, kann man sich durch Rocken und Rollen vor einem Angriff mit Rockmusik schützen.

Um Rockmusik zu produzieren, finden sich weichgespülte Ex-Poper in schmierigen Lack- und Lederklamotten zusammen, waschen sich [[drei]] [[Tage]] die langen [[Kunst]][[haare]] nicht und beginnen sich wahllos mit Steinen zu bewerfen.
Je nach Trefferquote, Aufprallgeschwindigkeit und Einfalssgleichausfallwinkel und den daraus resultierenden Schmerzschreien bestimmt dann ein schmieriger [[Mann|Typ]] im schlechtsitzenden Anzug ihren [[Markt]][[wert]] und bucht einige sonst ewig verlassene Hallen um eine zünftige Dorf-Disco aufzuziehen. Dort wird schließlich die Wirkung der Musik an Kriegsgefangenen erprobt und ggf. auf Tonband aufgenommen und später auf [[CD]]s überspielt.

Bei der Produktion von Rockmusik werden oftmals die Sicherheitsvorschriften nicht eingehalten, so dass die Produzenten selber verblöden. Im Verlauf der dreieinhalbtägigen [[Karriere]] verzichtet man daher auf Interviews, jedoch auch da dies die Stimmbänder zu sehr beanspruchen könnte und konsumiert Unmengen an [[Sechs]], [[LKW|Truck]]s, Rockenden und Rollen; wozu auch [[immer]] das [[gut]] [[sein]] soll.

Einer geringschätzigen Randbemerkung vom Boden der [[Tatsache]]n gelöst zufolge ist Rockmusik Artverwandt mit dem [[Popstar]].

{{sa}} [[Elektroschocker]] | [[Rockkonzert]] 
{{nv}} [[Rotzmusik]]

[[stupi:Rockmusik]]
[[uncy-en:Rock music]]
[[wiki:Rockmusik]]
[[wiki-en:Rock music]]

[[Kategorie:Musikrichtungen]]
[[Kategorie:Begriffsklärung]]

Radhaus

2013-11-23T22:42:26Z

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Ein '''Radhaus''' ist ein [[rund]]es [[Gebäude]], das sich mit hoher [[Geschwindigkeit]] dreht, so dass im Inneren künstliche [[Schwerkraft]] erzeugt wird. Als Antrieb dient heutzutage gewöhnlich ein leistungsstarker Elektromotor, in früheren [[Zeit]]en wurden Radhäuser jedoch von [[Pferd]]en in [[Gang]] gesetzt. Das Radhaus selbst dient dabei als Schwungrad, so dass es sich auch nach einem Stromausfall noch [[tag]]elang weiterdreht.

== Anzahl der Radhäuser ==
Jede Stadt besitzt mindestens ein Radhaus, das so genannte Rad der Stadt. [[Berlin]] besaß jedoch zu Zeiten der [[Deutsch]]en Teilung zwei Radhäuser: das [[rot]]e und das [[blau]]e Radhaus. Werden [[zwei]] Radhäuser nebeneinander gebaut, so können sie auch als große Mühlsteine benutzt werden, z.B. um zum [[Tod]]e verurteilte Strafgefangene zu zermahlen. Diese Anordnung nennt man auch „die Mühle der Justiz“, den Vorgang hingegen „zwischen die Räder kommen“. Auch aus Gründen der Hochverfügbarkeit werden bestehende Radhäuser oft durch zusätzliche Radhäuser ergänzt, die über große, freilaufende Riemen miteinander verbunden sind.

== Aufbau und Funktionsweise ==
[[Bild:Elefant 320px.gif|framed|320px|right|Elefantenrotiermaschine]]Genau wie bei einer [[Elefant]]enrotiermaschine muß das Gewicht genau austariert sein, damit das Radhaus nicht unwuchtig wird. Ein unwuchtiges Radhaus ist in der gesamten Stadt als Erdbeben zu verspüren und kann die ganze Stadt in Schutt und Asche legen. Der Vorgang kann auch nicht gestoppt werden, da der Not-Aus-Schalter an einem unerreichbaren Platz montiert und durch einen Metallbügel gesichert ist. Früher mußten die Radhäuser daher in schweißtreibender Knochenarbeit mühevoll ausgewuchtet werden. Dennoch kam es immer wieder vor, dass durch interne Umstrukturierungen, z.B. bei der Versetzung eines Beamten, das Radhaus unwuchtig wurde. In Radhäusern moderner Bauart wird daher bereits das kleinste Ungleichgewicht durch Neigungssensoren registriert und durch zwei massive Uranklötze ausgeglichen, die mittels Servomotoren automatisch jeden beliebigen Platz innerhalb des Radhauses anfahren können.

In den Radhäusern sitzen gewöhnlich die Radsherren und werden durch die künstliche Schwerkraft nach außen gedrückt. Da im Inneren des Radhauses die künstliche [[Schwerkraft]] rapide abnimmt, muß die Anordnung der [[Etage]]n eine parabelförmige [[Geometrie]] aufweisen. [[Bürger]] der Stadt sollten [[nicht]] versuchen, von außen auf ein Radhaus aufzuspringen, da sie sofort wieder weggeschleudert würden. Vielmehr sollten sie sich mit einer Menschenschleuder ins [[Auge]] des Radhauses schleudern lassen, wo sich das Einstiegsloch befindet. In der äußeren Felge befindet sich ein Endloskorridor, in welchem die Gefriersärge aufgestellt sind. Geht man von hier aus eine [[Treppe]] tiefer, kommt man in den äußeren Reifen, den sogenannten Radskeller. Geht man von hier aus noch eine Treppe tiefer, befindet man sich außerhalb des Radhauses und wird durch die Zentrifugalkraft in irgendeine [[Richtung]] geschleudert.

Ein Radhaus wirkt als Schwungrad und hat daher eine hohe Eigenenergie. Verkantet sich ein Radhaus, so wird diese [[Energie]] mit einem ohrenbetäubenden Donnerschlag freigesetzt und in Materie umgewandelt. Das Radhaus reißt sich in Bruchteilen von Sekunden aus seiner Verankerung, poltert mit menschenverachtender Gewalt durch die gesamte [[Stadt]] und begräbt Menschen und Tiere unter Schutt und Trümmern, ganz als hätte der [[stalin]]istische Terror gewütet. Die plattgewalzte Schneise läßt sich hinterher prima zum Bau einer Reichsautobahn verwenden. [[Es]] ist daher oberste Aufgabe des Staatssicherheitsdienstes, dies zu verhindern.

Nach ein paar Legislaturperioden nutzt sich das Rad gewöhnlich ab und schwingt nicht mehr so wie es sollte. Die Beschaffung eines Reserverads scheitert dabei häufig an der angespannten kommunalen Haushaltslage; gutes Rad ist ja bekanntlich teuer. Wartet man freilich zu lange mit der Neubeschaffung, dann fällt das Rad irgendwann ganz auseinander – man spricht dann davon, dass die Gemeinde „ein Rad ab“ habe.

== Äußere Gestaltung ==
[[Datei:Glücks-Radhaus.jpg|thumb|Ein älteres Radhaus mit [[Backstein]]-Verkleidung.]]
Während bei älteren Radhäusern eine mit [[Backstein]]en verkleidete Außenfassade anzutreffen ist, wird bei moderneren Bauten davon abgesehen, da bei den heutigen Geschwindigkeiten die Backsteine wegfliegen würden. Stattdessen werden die Radhäuser heute plakativ bemalt, so dass die umherstehenden Menschen der Stadt von ihrem rotierenden Anblick hypnotisiert werden. Die Menschen werden davon angelockt und begeben sich in den Gefahrenbereich, wo sie zerschrammt werden. Auch das längere Betrachten einer Elefantenrotiermaschine kann sogar ohne bunte Bemalung hypnotisierend wirken.

Luigi Colani designte und gestaltete Ende der 1990er Jahre kurz vor seinem Tode das nach ihm benannte, wulstige Colani-Radhaus in Form einer fetten, häßlichen Merkelwalze. Die ehemalige FDJ-Parteisekretärin [[Angela Merkel]], die hierfür Modell stand, wurde 1924 ebenfalls in einem Radhaus geboren. Die Mutter Merkels nutzte nämlich die künstliche Schwerkraft, die im Radskeller besonders hoch ist, um schneller und effektiver zu kalben und erfand dabei durch Zufall durch die durch ein Siel sibschende Nachgeburt den Merkelschen Nachgeburt-Schleuderspritzmechanismus. Hierfür erhielt sie das Eiserne Deutsche Hakenmutterkreuz am Schwarzrotgoldenen [[Band]], das Deutsche Sportabzeichen sowie den Literaturnobelpreis. Radhäuser in Hakenmutterkreuzform sind äußerst selten, können jedoch fliegen und im Braunkohlebergbau als Schaufelrad eingesetzt werden.

{{sb}} [[Häusliche Gewalt]]

[[wiki:Radhaus]]
[[wiki:Rathaus]]
[[wiki:Drehhaus]]

[[Kategorie:Architektur]]
[[Kategorie:Technik]]

Queen

2013-11-23T22:42:25Z

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[[Bild:Queen_Elisabeth_Parade.jpg|thumb|350px|'''Queen''' bei einer Nussknackerparade]]
'''Queen''' ist der (relativ stumpfe) Spitzname einer gewissen Frau Elisabeth Nr. II Windsor, die das Pech hatte, in einer Familie aufzuwachsen, die so unkreativ ist, die selben [[Name]]n immer wieder zu verwenden und die Träger gleicher Namen einfach durchzunummerieren (um so wichtiger ist da natürlich ein Spitzname).

Zur Zeit arbeitet Frau Windsor als [[Königin]] eines [[Land]]es, das so schmal ist, dass es gemeinhin einfach ''[[England]]'' genannt wird. Im Rahmen der Monarchie hatten früher viele Länder einen [[König]] oder eine Königin (gelegentlich sogar beides), doch in Folge der [[Demokratie]] wurden die meisten von ihnen leider [[arbeitslos]], da es üblich wurde, den Staat nun durch die breite Masse des Volkes regieren zu lassen. Die Enge Englands ließ jedoch keinen [[Platz]] dafür; sehr zur Freude von Frau Windsor, denn ansonsten wäre die gute Elisabeth II jetzt auf [[Hartz IV]] angewiesen.

Da das Jahresgehalt auf Grund von Diäten immer weiter abgesenkt wird, ist auch Frau Windsor auf Nebenjobs angewiesen. Unter anderem arbeitet sie nebenbei als Rocklegende und schreibt Böhmische Rhapsodien.

'''Thronjubiläum'''

Seit nunmehr sechzig Jahren (60!) sitzt sie nun schon auf dem [[Thron]] und verstopft die britische [[Monarchie]]. Die zäheste aller Krampfhennen hat von ihrer [[Mutter]] (Queen Mumie) die Unverwüstlichkeit geerbt, aber so etwas Grundsympathisches wie deren Ginsüffeltum sich nie angeeignet. Bieder, blaß und triefend vor Deppenwürde stinkt sie gegenüber allen ihren Vorgängen auf dem hochsubventionierten Monarchensessel ab: Nicht einen einzigen [[Lebensabschnittspartner]] hat sie aufs [[Schafott]] gebracht – und sollte sie doch je ein [[Mitglied]] ihres Boulevardfressenhofstaates beseitigt haben, dann geschah das gemäß ihres Schoßhündchengemüts: unauffällig und ohne Respekt für die spektakuläre Mörderhistorie ihres Amtes.
Nach dem Tod ihrer [[Schwiegertochter]] brauchte sie eine grosse [[Zwiebel]], um Trauer zu heucheln. Auch in Sachen [[Folter]] blieb sie stets eine Null – sieht man einmal davon ab, dass sie die Öffentlichkeit mit den einzigen Gestalten foltert, die noch schlimmer sind als sie: ihrer [[Familie]]. Der früh vergreiste Trottelgatte, der schamlose wie peinliche Sohn mit der Goofy-Visage... Und erst die [[Enkel]]: die fickrige Pub-Nase, der debile Vorzeige-[[Schwiegersohn]]. Von dem angeheirateten Genmüll mal ganz zu schweigen! Ihre Zähigkeit und die [[Brut]], die sie mal hinterlassen wird, wird ihre Schreckensherrschaft noch auf Jahre hinaus sichern.

{{sw}} [http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5526844_700b.jpg Urlaubsfoto der Queen in Dubai]

[[wiki:Elisabeth_II.]]
[[wiki-en:Elizabeth_II]]

[[Kategorie: Biographie]]

Pockensuppe

2013-11-23T22:42:25Z

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'''Pockensuppe''', ein trübes grünschleimiges, krankmachendes Gesabber das von verseuchten Kamelen verspuckt wird. Pfui Spucke!

'''Haftet Pockensuppe''' erst einmal im Fell eines Kamels, bringt Kamel es nur schwer wieder loß. Man kann sich waschen oder büglen, schleudern und trocknen, die Pockensuppe klebt wie [[Pest]] im Fell und stinkt und alle Weiber laufen einem halsüberkopf davon. Deshalb nimmt ein vernünftiges Kamel auch Abstand sollte ein pockensuppenverseuchter Artgenosse in der Nähe sein. Meist hilft nicht einmal ein gutes [[Handtuch]]! [http://www.bader.de/index.asp?action=deeplink&orig=google&cid=1403&popup=no]

So ertönt der Pockensuppen-Song im Sockenpuppenduet frei in Biegalds Wohnung:

Kommata, [[Interpunktion]]
Rechtschreibung und Ypsilon
Fehlerchen im Überfluss
Was ist all dass denn für ein Stuß

Lösch dich jetzt
Auch wenn ich denke
Das dich mein gelösche kränke
Was juckts mich?

Denn es gibt gewisse Schmierer
Sind von vornherein Verlierer
Ich meine dich!

Erspar mir deine Klagen
Du sollst es nicht mehr wagen
Solch Skandal
Noch einmal

Mein selbstgerechtes Geprotze
Übertont mir dein Gemotze
Denn ich bin
Fies, fies, fies, fies, fiiiieeeees

Das sagt doch über mein
Charakter sehr viel aus

Bin zwar nur die Sockenpuppe
Dafür randvoll mit Pockensuppe
Ich bin ne Sau, ein fieser Wicht
Ich lösch bei dir, das glaubst du nicht

Lösch dich jetzt
Auch wenn ich denke
Das dich mein gelösche kränke
Denn ich bin fies, fies, fies, fies, fiiiieeeees

'''Supa Burschi!'''

Zun mitsingen: [http://www.youtube.com/watch?v=RKleU8Zv4Pk]

{{sa}} [[Sockenpuppe]], [[Trockenpupse]], [[Sockenpuppe (Vollsocke)‎]]

[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]

Parallelgesellschaft

2013-11-23T22:42:24Z

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'''Parallelgesellschaften''', außerirdisch, leben parallel auf einer [[Scheibenwelt]], eine [[oben]] die andere [[unten]]. Maximal zwei Paralellgesellschaften leben auf der Scheibenwelt, sie bewegen sich nur eindimensional, also seitlich, diese Bewegung nennt man [[krebs]]en. Nach [[oben]] oder [[unten]] also in die anderen Dimensionen können sie nur an einem [[Pol]]. Am Rand der Weltscheibe geht's [[Rhaus|raus]], aber das wäre in die [[vier]]te Dimension.

Parallelgesellschaften neigen zum Zusammenprall, das ist schon durch ihre Bezeichnung leicht ersichtlich, es wird aber [[hier]] trotzdem erkärt:

#Parallel und ''El Prall'' sind das gleiche Wort, aber durch die Folgen der [[Rechtschreibreform]] vertüttelt und verwuchselt
#Als ''Clash of Civilisations'' bezeichnet bezeichnet den ''Krasch'', zu deutsch: ''Prall''. Auch im englischen hat es eine Rechtschreibreform ''(Rightwritereform)'' gegeben
#[[QED]]

Nach den Krasch, der durch einen Meteoreinschalk oder irgendeine [[Katastrophe]] entstanden ist, geht es mit den den Parallgesellschaften zu[[ende]] - sie haben sich dann geschnitten.

'''Parallelgesellschaft''' irdisch, ursprünglich die natürliche Lebensform der [[Beduine]]n. Man zieht aneinander vorbei, grüßt sich höflich, [[frägen|frägt]] nach dem Woher und Wohin, und zieht weiter, entweder parallel in größerem Abstand auf Sichweite, oder schicksalmäßig parallel, und zwar von einer gedachten Trennlinie aus in genau die entgegengesetzte [[Richtung]] der [[Anderen]], aber bei etwa gleicher Geschwindigkeit. 'Jeder Mensch ein Paralleler' und 'Parallel ist der Parallele nur in der Parallelgesellschaft'! (Gadd Hafis, Das Grüne Buch, S.69) 
Da es in der Wüste keine [[Leitkultur]] gibt, gibt's mit Parallelen auch keine Probleme. Nur in Deutland. Seit die nationalkonservative Ch. Depp. Ulk Sekte die Leitkultur (Kurz: Kullturr!) in mehrfach wegen Verfallsdatum umgepackten medialen Frischhaltepäckchen in Umlauf bringt, soll eine Parallele plötzlich länger sein als die andere. Da wird die Bevölkerung langsam übel und weiß nicht warum sie loskotzt.

'''Parallelgesellschaft''' innerirdisch, befindet sich im Hohlraum der [[Erde]], der am [[Südpol]] über ein verstecktes Einflugloch durch reichsteutsche fliegende Obertassen passierbar ist. Der Hohlraum kleidet den Erdkern aus, so dass die Kontinente in verkleinertem Maßstab abgebildet erscheinen. Ganz [[Europa]] entspricht in etwa [[Teutschland]] in den Grenzen von 1942. Die Bewohner dieser Parallelwelt sind Nachkommen der gegen Ende des 3. Reiches mit [[Adolf Höckler]] teils im U-Boot, teils in Obertassen geflüchteten Elite des 4.Reiches. Sie bilden Parallelgesellschaften zu Gesellschaften auf der Erdoberfläche, in denen die Geschichte im Sinne von "[[Kein Mampf]]" endlich richtig zu [[Ende]] gelebt wird. Mitglieder der Parallelgesellschaften sind ausnahmslos [[blond]], blauäugig, ultrasauber bis in die [[Gen]]struktur, heldenhaft, lieblos, unmenschlich, grausam, ignorant und programmiert und lesen eine bestimmte Parallelzeitung für rechte Pseudointellektuelle. Solange die Vorräte an Scho-ka-kola reichen, sind sie unschlagbare Obertassenflieger. Die Afrikaner werden als Parallelgesellschaft durch 'so Weiße wie noch nie' dargestellt (weil wegen der [[Rassen]]leere).

In der teutschen Parallelgesellschaft erhalten Abweichler vorläufig die Duldung, werden bei schlechter Laune aber nachts abgeholt und in "Kamelparks" für die Rückführung in den [[Wirtschaft]]skreislauf vorbereitet. Die innerirdische Parallelgesellschaft bleibt unter Anderem deshalb [[100% kamelfrei]].

Die als Gutschein für eine Kaffeefahrt zwecks Gewinnabholung getarnte Einladung zu einer Reise in die 'wunderbare Welt der Parallelgesellschaft' erhalten nur Auserwählte nach ausführlichem Gentest. Wer zurückkommt ist des Lobes voll und poliert sich die Platte. Achten sie mal drauf, wer geschickt mit Enterprise-Plastillin als alter genverdorbener [[Sack]] verkleidet an einer Kaffefahrt teilnimmt und dannn unauffällig verschwindet.

{{sa}} [[Leitkulturplanke]]

[[uncy:Parallelgesellschaft]]
[[wiki:Parallelgesellschaft]]

[[Kategorie:Land & Leute]]

Nordrhein-Westfalen

2013-11-23T22:42:24Z

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Aus '''Nordrhein-Westfalen''' kommen die Nordrhein-[[Vandale]]n. Angeblich liegen [[Bielefeld]], [[Kamen]], [[Aachen]], [[Köln]], [[Castrop-Rauxel]] und [[Wanne-Eickel]] hier und dort. Eine Landeshauptstadt existiert nicht, wenn man von Dusselkaff absieht.

== Kurzgeschichte des Landes ==

Neu geschaffen wurde dieses Land aus dem, was angelsächsisches Kriegsvolk nach Auflösung des [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutschen Diskordischen Reiches]] tief im Westen vorgefunden hat. Da waren die Rheinländer, die schmerzvoll in Rheinland-Pelzer und Nordrhein-Vandalen getrennt wurden, die Vandalen bildeten das staatstragende Volk und als bedrängte Minderheit die Bewohner des Würstchenturms Lippe mit ihrem [http://www.derdwarsloeper.de/wp-content/uploads/2006/05/Verheugen2.JPG Würst Günther I.] Kurze Knobelei - alle Zentralbehörden kommen nach Dusselkaff weil [[Deppmold]] als zu mondän und protzig erschien. Deshalb kam es hier zum [[3. Wurstkrieg]]. Zu der Zeit bekamen neue Staaten und Länder gern Abkürzungen als Namen - DDR, CSR, UdSSR, - so auch NRW.

== Die Strukturierung und ihre Besonderheiten ==
Um das neue Land hübsch zu gestalten gründete man fünf sog. Verzierungsbezirke. In Münster für den Landesteil Vandalien, in Arnsberg für das an der [http://www.ahlering.de/_Dreilandereck_/_dreilandereck_.html Zonengrenze] liegende Mauerland (Nein - nicht die Sowjetzone; '''Hessen''' war aus mauerländischer Sichtweise schon immer vorsorglich '''„Zone“''' mit scharfen Grenzkontrollen), in Deppmold für den Würstchenturm Lippe, in Köln für nördliche Rheinländer und in Dusselkaff für Regierungsmitglieder.

Eine NRW-typische Methode zur Kaschierung größerer Flurschäden und Fehlern der Politik sind Landschaftsverbände. Diese Verbände werden weitläufig über zerstörte Areale verlegt und miteinander verknotet. Verwaltet werden diese dann von den gleichnamigen Behörden. Die eine beschäftigt ausschließlich Frauen - Landschaftsverband Vandalien-Hippe, die Mitarbeiter des Landschaftsverbandes Rheinland sind unbeschäftigt. Oberster Behördenchef ist ein sogenannter [http://www.zibomo.de/Hippenmajore/aktuell.htm Hippenmajor].

Jahrelang war NRW ein unbezwingbarer Gottesstaat unter Roten Fahnen und unter Bruder Johannes. Zur Zeit aller[[dung]]s regiert wie in der Grün[[dung]]sphase wieder die schwärzeste aller dunklen Mächte.

== Touristisches und Folklore ==
Touristisch unerwähnt bleiben muss leider das Ruhrgebiet. Viel Wald, etwas Wiesen und Felder gibt’s im Mauerland. Mehr Viehzeug als Menschen bevölkern Vandalien, das aber wenigstens einige ruhige Landstädte als Krone trägt. Architektonischer Höhepunkt und Touristenmagnet sonder gleichen ist das [[He-Man-Denkmal]] und - weltweit Einzigartig - Paderborn, eine Stadt gänzlich erbaut aus [[St.-Annen-Brot|Brot]]laiben. Deren Haltbarkeit auch im vandalischen Dauerregen ermöglicht die überlange Backzeit - ja richtig verbrannt muss die Kruste sein gemäß dem geflügelten Wort „Schwarz - schwärzer - Paderborn“.

== Die Bevölkerung ==
NRW hat knapp 18 Millionen Einwohner. Wenn die morgens alle zusammen aus ihren Betten springen, verbiegt sich die Erdachse um 7,2 Grad nach Westen. Noch sind sie nicht so weit bzw. zu faul, aber wenn eines Tages doch, dann kann sich Belgien auf was gefaßt machen.

In NRW unterscheidet man traditionell zwischen Rheinländern und Westfalen. Die einen sind lebenslustig, jovial und falsch wie die Nattern. Die anderen sind knorrig, schweigsam und giftig wie die Vipern. Zum Glück begegnen sie sich nur selten, und wenn, dann im Ruhrgebiet, wo hauptsächlich Polen leben, die das dann ausbaden müssen.
Nur eines hält diese ungleichen Völker zusammen: der unbändige Haß auf Bayern und Berliner. Die einen verfügen über Lebensart und Wir-Gefühl, wie’s die NRWler gerne hätten, die anderen haben dem Land die Bundeshauptstadt weggenommen, was man ihnen niemals vergessen wird. Außerdem sprechen beide furchtbare Dialekte und glauben, dass sie etwas besonderes sind. Das schätzt der egalitär gestimmte NRWler ganz und gar nicht!

Allen anderen Ländern stehen die Nordrhein-Westfalen relativ freundlich gegenüber. Die Niedersachsen werden von ihnen beschmunzelt, die Rheinland-Pfälzer bedauert, die Hessen verlacht. Den Norden kennen sie überhaupt nicht, weil sie nach Holland ans Meer fahren, die Baden-Württemberger werden sogar bewundert, weil sie Berlin von innen heraus zerstören, und der Osten wird wegen seines Reichtums regelrecht beneidet.

{{sa}}[[Ostwestfalen]] | [[Westfalen-Lippe]]

{{Bundesländer}} 
{{Europa}} 
{{RheinRuhr}}
 {{ka}} [[Kamelionary:Aachen|Aachen]] | [[Kamelionary:Aalen|Aalen]] | [[Kamelionary:Celle|Celle]] | [[Kamelionary:Arnsberg|Arnsberg]]| [[Kamelionary:Attendorn|Attendorn]] | [[Kamelionary:Bensberg|Bensberg]] | [[Kamelionary:Emmerich|Emmerich]]

[[stupi:Nordrhein-Westfalen]]
[[pt:Renânia do Norte-Vestfália]]
[[wiki:Nordrhein-Westfalen]]
[[wiki-en:Nordrhein-Westfalen]]

[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:NRW|*]]

Nachtelf

2013-11-23T22:42:24Z

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__notoc__
{{Systematik|Nachtelf|Nachtelf.jpg|Eine typische Nachtelf|Nichtkamele|Abend- und Nachtkamel|Düstertier|Fabelwesen|Alben|Nighteleven}}
'''Nachtelf''', ''der'' ist ein mit dem Abendkamel verwandtes Düstertier.

Er schläft tagsüber, weil er sonst seinen Namen nicht verdient hätte.
Regelmäßig hat er seine [[Regel]], die ihn regelt und daran hält er sich.

===Stoffwechsel===

Größere, selten fettsüchtige Exemplare essen 2-3 Bäume am Tag.
Magersüchtige oder bulimische Nachtelfen erbrechen etwa 2/3 dieser Nahrung wieder. Hierdurch entstehen salatähnliche, dampfende [[Haufen]] ungeheurer Größe.
Sie werden oft fälschlicherweise als Kohlenmeiler benannt.
Der [[Fachmann]] bezeichnet sie arrogant lächelnd mit Fachwörtern seines Faches.

Andere Stoffe wechselt er nicht, darum kann man ihn auch gut riechen.

===Bewaffnung===

Die Brandpfeile der Nachtelfen hinterlassen brennende [[Brand|Brände]], die entsetzlich brennen. Wenn man mit der [[Haut]] an einen solchen kommt, sollte man das vorher schon lassen. Zumindest denkt man das hinterher, aber vorher wäre eben besser gewesen, dann muß man das hinterher nicht denken.

===Paarungsverhalten===

''Göte hat es so ausgedrückt :''

"Wenn der Elf der Nacht sich paart,

so schleicht er sich zum Schein

des Mondes, der die Zeichen wahrt

bei seinem Weibchen ein.

Sie sitzt auf einem Hügel

gar selten in der Grotte

auf dass er sie gut bügel

von Sohle bis Kalotte."

Ist die Paarung dann vorbei

sagt er zu ihr: Ich wand’re,

leg du nur bald dein Elfen-Ei

ich bügel gleich ein’ and’re

''(1832 oder so)''

[[Bild:Feentanzmodkp.jpg|thumb|center|350px|Er reitet so spät durch [[Nacht]] und [[Kind]].]]
{{clear}}
===Alternative Bedeutung===

'''Nachtelf''', ''die'' (auch: '''n811''' ''„nighteleven“'', {{nt}} [[Nürnberg|'''0911''']]) ... na 'ne [[11]] bei [[Nacht]] (was soll die Frage?)

===Wüstenlinks===

{{nv}} ''Nacktelf'', ''Nachelf'' oder ''Vorzwölf'' 
{{sa}} [[Elf]], [[Fee]], [[Hobbit]] 
{{sn}} [[Troll]]

{{ka}} [[Kamelionary:N8|N8]]

{{clear}}

[[Kategorie:Aliens]]
[[Kategorie:Fabelwesen]]
[[Kategorie:Zahl]]

[[wiki:Nachtelf]]

Padre Amaro

2013-11-23T22:42:24Z

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== Einleitung ==

[[Bild:Padre amaro.jpg|thumb|[[Lampe|Erleuchtung]]: Spätburgundisches volkstümliches Bildnis des Padre Amaro im wichtigsten Moment seiner Karriere.]]
Ich bin das Rohr Gottes; ich bin die Bluttat deines Egos und dein Geist wird sich winden in den dunklen Abgründen Babylons und Moses wird sehen und es für gut befinden.

Ich aber werde zu jener Zeit auf der höchsten Welle wandeln und die Wiederkehr verkünden! Die Zeit ist gekommen, an der wir uns laben müssen an den [[Brust|Brüsten]] der Mutter [[Erde]] und zurückkehren sollen an den [[Tisch]] des gesunden [[Bernd das Brot|Brotes]].

Ich werde über den Tellerrand hinausblicken und die Fische werden fliegen lernen und du wirst deine Augen mit [[Schließmuskel]]n versehen, um sie für immer schließen zu können, es sei denn, du wirst von der gedrungenen Not heimgesucht, eine wahrlich natürliche Tat zu vollbringen.

Es wird die Zeit kommen, an der du tanken wirst die Strahlen des blauen Lichtes und widersagen musst allen Fußbällen. Denn sie sind Handarbeitszeug, welches statisch verknüpft ist und kann keine Zukunft haben unter meinem Schirm.

Daher frage ich euch: ''Könnt ihr diese Bürde der Erniedrigung und Versklavtheit verkraften und ausziehen in die [[Wüste]] um für mich Wasser - Schöpfer für Schöpfer - zu holen, ohne ein Gedicht zu schreiben?''

== Biographie ==

Das Rebhuhn rief: [[Prost]], Noske!, denn die meuternden Matrosen zeichneten Bilder von Paul Nebenweg beim Kubismus und der heiligen Empfängnis des Spartakusaufstandes während des Sieges der Allianzen.

== Zitate ==

[[Bild:Eingesperrte steine.jpg|thumb|Am Poden liegende eingesperrte Steine. Die Pösen!]]
Mache das Lamm auf dich aufmerksam um die Kund-Innen die Zitronen tendierend und qualifizierend, sowie speichernd zu harmonisieren.

Und [[so]] sprach Krämer: 
Junge, wieso liegen die Steine am Poden? Mein Gemüse ist aufgetaucht und hat sich daran orientiert.
Und die Steine standen auf und fraßen das Gemüse auf und das Lamm lief erschrocken davon.

Ich aber will das Teil des Pharao verhärten und dann werde ich meine Zeichnungen und Wunden in Ägypten häufen.

Die Fischer am Nil starben und das Teil stank, sodass die Ägypter kein Nilpferd mehr trinken konnten. Die Zeichnungen gab es in ganz Ägypten.

Siehe, ich sage euch ein Geheimnis: Wir werden nicht alle einschlafen, wir werden aber alle verwandt werden; und dasselbige plötzlich, in einem Augenblick, zu der Zeit der letzten Posaune. Denn es wird das Postauto hupen, und die Roten werden auferstehen unausweisbar, und wir werden verwandt werden. Dann wird eingefüllet werden die Maß, das Geschriebene entsteht: Der Hotdog ist verschlungen am Verhungern. Tod, wo ist dein Stachel? Köhler, wo sind eure Ziegen?

== Der Prophet ==
Aber auch sage ich euch, dass die Himmel eines Tages den Suppentöpfen geweiht sein werden, sowie der Schöpfer im Salznapf leckt. Es werden Tage kommen, in denen du dich sehnen wirst, unter den Armen verteilt zu werden und die [[Bibel]] aufschlagen zu können, wie es schon deine Väter und die Väter deiner Väter, sowie die Väter deiner Väter Väter, bis hin zu [[Bebraham]], der einen Ziegenbock aß, getan haben.

Ich aber werde über das Böse triumphieren und deine Lunte anzünden, wie sie noch nie jemand entzündet hat und du wirst erstarren im Licht der Finsternis der Hölle, in der du zu Olgas Zeiten weilen wirst, bis es genießbare Mahlzeiten gibt, sowie einen Rechner. Ich werde singen mit Posaunen und Flöten, die [http://de.wikipedia.org/wiki/Angklung Angklungs] werden klappern bis in die [[Ewigkeit]]. Ich werde mich übergeben in die eingeweidlichen Gefilde der Welt, die aus Holzdeckenlamellen besteht, deren Band namenlos ist und die sich nur in den Federn des [[Phönix]] sonnen können.

Du aber wirst dich suhlen im [[Schlamm]] der [[Elfen]] und [[Orks]] und deinen Unterleib unter eine Daunendecke verdammen.

Es wird eine Zeit kommen, in der der Ruf nach Höherem deine Ohren zerschmettern wird, wie eine statische Funktion von dynamischen Prozeduren ausgeführt wird. Und dann werde ich euch eines fragen: "Burschen! könnt ihr euch kein gewährleisten?"

Aber auch die Abschlachtung der Menschen durch ein Fallbeil aus Holz und Eisen kann die Sünden der Ur-Menschen in ihren Höhlensystemen nicht verhindern. Ich prophezeie euch: 
''In jenen Tagen wird das Gyros auf den Tisch kommen und es wird das Gewürz darauf verstreuet werden, dann wird es "gewürzter Gyros" genannt werden. In jener Zeit aber werde ich unter verbesserter Qualität von 2 kg [[Tomaten]] pro ein Kilo Ketchup wandeln und meine Gemüsekoteletts mit Stärke strecken, wenigstens haltbar bis siehe verschluss.com.''

Es werden Massen an umweltfreundlicher Sicherheitszündhölzer verarztet und apothekisiert werden. Du aber wirst den [[Wirt]] um die Rechnung und die Bedürftigen in dein Schneckenhaus bitten, denn den Schnecken gehört das Himmelfahrtskommando und sie bieten [[UNS]] höchste Vollkommenheit in Ewigkeit. Wahrlich sind nur jene vollkommen, die einen gelben Hut vierlagig nicht im Feuer aufladen.

Darum hüte auch dich vor [[Nil-Pferden]] und vor Nil-Sholgerson, denn er ist wahrlich tight.

Ich aber prophezeie euch: ''Wer vergeben ist, wird niemals glücklich sein, weil ihm genau ein Teil fehlt! und das sind die Ziegen des Köhlers und dessen Mutter um 5 nach 1.''

Ich aber werde mich auf die Suche nach dem Lamm machen, da ich Hunger habe und das Lamm zu den E-Herden zurückbringen werde und es wird schmoren im Fond des Schöpfers!

Du aber wirst den wahrlich mit Tightness [[Durchlaucht|durchlauchten]] Nil-Pferden ergeben sein und wirst wie ein [[Fussel]] eines Klopapiers in den Falten seines Wamses mit der Kuhzunge deiner Stallgenossen Hafer essen.

Und ich sehe über den Tellerrand hinaus und frage dich: ''"War das alles?"'' Und du wirst über die Bühne schwimmen mit einer Taucherbrille und nach [[Heidi]] suchen und Peter lieb haben!

Ich hatte eine Vision. Der Schöpfer hat mir sein Rohr gereicht und mir weisen Nektar eingeflößt. Er sprach zu mir, in einer Schönheit seiner zehngeblichen Weisheit - '''"JA, DU BIST TIGHT!"''' Doch ich hatte nur eine Frage an ihn: ''"Warum schwimmt der von Rebhühnern gezeugte [[Thunfisch]] nicht im Öl?"''
Willst auch du die Antwort wissen, Noske? Eröffne dich meiner Weisheiten Verknüpfungen der Tafel und Honigbienen auf Blüten, Bäumen und Tieren.

Auch ich war einst ein großer Herrscher, ich herrschte über Land und Fluss. Man nannte mich Noske, und [[so]] nenne auch ich, Noske, dich Noske mein Noske.

'''Überlege und handle weise!'''

Ich blicke über den Tellerrand hinaus und sage euch: 
Die Schottergruben werden dich heimsuchen in Zeiten von Schotter und [[Koks]]! Die Pforten der Tropfsteinhöllen werden dich in den Bann der ewigen Tropfgefilden ziehen und du wirst dich fragen: "Ist ob ein Bindewort?"

Denke darüber tight nach.com

== Weisheiten ==

Du sollst auch nicht viele Weiber nehmen, dass dein Herz nicht abgewandt werde, und sollst auch nicht viel Silber und Gold sammeln.

Aus seiner Nase geht Rauch, wie von heißen Töpfen und Töpfen. Setze mich wie ein Siegel auf dein Herz und wie ein Spiegel auf deinen Arm. Denn Diebe sind stark wie der Kot, und ihr Eiter spritzt fest in die Höhle. Ihr Rohr ist feurig und eine Flamme des Herrn, und ich rufe: "Mensch, Noske, entferne das Haar aus deinem Mund!"

Als sie nun anhielten, ihn zu fragen, richtete er sich auf und sprach zu ihnen: Wo sind meine Steine, Junge? Das gibt es doch nicht, das gibt es doch nicht!

Was siehest Du aber einen Splitternackten in deines Bruders Auge, auf dem Balkon in deinem Stall? Das gibt es doch nicht, mein Junge!

Denn mit Ei-Gerichten, werdet ihr gerichtet werden; und aus welcherlei Maß ihr dürstet, wird euch Schimpansenbrot überfallen.

Es ist besser ein Gericht aus Kraut und Liebe, als einen gemästeten Ochsen mit Hasenpfoten am Lenkrad zu pfänden und die Pfauenseuche zu bekommen, welche Rebhühner dahinstreckt.

Was hülfe es dem Menschen, so er die ganze Welt gewönne und nähme doch Schaden an seiner Kehle? Oder was kann der Mensch geben, damit er seine Seele wieder löse?

Und weiter sage ich euch: Es ist leichter, dass ein Kamel durch ein Nadelöhr gehe, denn dass ein Reicher ins Reich des Impressums komme.

So zitierte der reiche Jüngling das Rohr Gottes.

== Der Barde ==

Deine zwei Brüste sind wie zwei junge Rehzwillinge. Wer bei einem Vieh liegt, der soll des Todes sterben. Sie ist lieblich wie eine Hinde und holdselig wie ein Reh; Lass dich ihre Liebe allzeit sättigen und ergötze dich allewege in ihrer Liebe.

Woher kommt Streit und Krieg unter euch? Kommt's nicht daher: aus euren Wollbrüsten, die da streiten mit euren Gliedern?

Ode an die Wollbrust:

Wollbrust, oh Wollbrust! 
Was bist du tight? 
So wahrlich [[Durchlaucht]] 
springst du von Teich zu Teich! 
Auch ich, mein Kind schnäuze ganz frech 
denn du hast ungelesene nachrichten, fesch! 
Wollbrust, oh Wollbrust! 
Du warst doch mal tight! 
Wo bist du geblieben, du Wonne im Teich? 
Ich hinreißender Koch, der die dass? 
Artikel machen Spaß! 
Wer wie was warum? 
Wer nicht [[frägen|frägt]], bleibt dumm!

Ode an die Bauchspeicheldrüse.com

Wenn ich mich in meinen Augapfel schneide 
und meinen Baum beneide, 
dann - stehts in Kleber Baumhummel - 
nur um dich, 
du kleiner Stummel! 
Doch ist es wirklich nur ein Baum? 
Nein, ich glaub es ist Schaum! 
Es ist die surreale Tightness, 
denn du bist gar nicht nass. 
Bist du auch fern von Bier, 
frage ich dich doch immer 
deine Bauchspeicheldrüse.com 
Ich siebe dich! 
Du isst alles auf für mich!

Ode an die Tollwut:

sein Hund biss ihn 
er hatte Angst vor Tollwut 
weiß angezogen, Zylinder, Strümpfe, Cock 
der Scheffel hier findet alles schön! 
Cheristane gibt ihre letzten Pferde her 
und hobelt alle um 
flottwell holt den ganzen rum 
und stirbt erst Tage später als Briefloser.

Ode an den Noske:

Was ist der Noske? 
Wie ist der Noske? 
Ist er [[natriumarm]] und fresh oder ist er tight und phat? 
Wie isst das Rebhuhn? 
Was fühlt man? Durchlauchte freshe Nudelteigwaren, oder doch Gulasch bzw. gewürztes Gemüse? 
Ist dann alles tight oder stritt man in einer andere Kristallklarheit? 
In es eine phate, rulende Welt oder ist diese Welt würzig und schwer im Hirn liegend? hm?? 
Sag es mir, Noske! 
Ich bitte Dich! 
Ich habe ein Rohr.Zucker

ode an den htl-ball:

wer ruled denn da, im segelhyphe 
mir ist guns kalt, ich bin schon styve 
sie roch schon wie ein gummirohr 
und bökelte bzw. bökelt schon dennoch aber nicht bökeln wie schaaf sondern wie andere personen, ähnlich, seinem tighten ohr

ich habe locken, ich bin nicht b 
probier des obersschlag, im hagensteif 
provide the tablespace i used in scott 
grant select-role from scott

das paradies ist like "i am the coolest man on the earth" 
das shuph bökelt und mäht (den rasen) 
und gott schuph den hazen 
und am htl-ball rulez das rebhuhn till the morning scott

und zum abschluss: ein weihnachtsgedicht::

Die heil'gen Drei Rebhühner aus dem Nosekenland, 
sie bökelten in jedem Städtchen: 
"Prost Noske, geht der Weg nach Norden über Süden, nicht bei Bern 
ihr liebt Buben und Mädchen?"

Die Zungen und Falten, sie wussten es nicht, 
die Rebhühner stürzten tighter, 
sie folgten einem freshen Stern, 
der spritzte lieblich Eiter.

Der Stern bleibt stehn über Noskes Haus, 
da gingen sie hin um Teller zu erlangen; 
die "Kreuzung mit roter Ampel aus Wüsten,Füxen und Mäusen- auf dich sind wir stolz" brüllt "Noske, wo sind die Steine?", das Kindlein schrie, 
die heil'gen Drei Rebhühner stanken nach Porzellan mit Keramik, schmackhaft und tight.

und so verbrennen auch heute noch rebhühner in freier wildbahn beim eintragen in das große gruber8-enzoklopädy-wärterbuch.com

== Das Vergessen und die Verehrung ==

[[Bild:Grab des padre.jpg|thumb|Unmittelbar nach der Einweihung: Blick in den Schrein, in dem die Gebeine des Padre aufbewahrt werden. Hier sind auch Gebeine von Jaffas vom Planeten Chulak aufgestapelt, die einst durch ein [[Sternentor]] zu [[UNS]] kamen. (Schöne Grüße übrigens von den [[Rüsselkamel]]en!]]
[[Bild:Grab-des-padre-aldi.jpg|thumb|Der Schrein eine Woche später. [[Nichts]] ist [[DENEN]] heilig!!!]]
Wie, wann, und wo Padre Amaro in das Himmelreich eintrat, ist nicht überliefert, seine letzte Ruhestätte schien lange verloren. Der heutige [[Kapst]] fand aber in einem alten [[Pergament]] einen Hinweis auf den [[Gott]]es-[[Acker]] in [[Poppenheim]], wo auch die erste Atombombe gebaut wurde, vielleicht von ihm oder seinen Nachfahren? Jedenfalls der Gottesacker war seit Jahrhunderten eingeebnet, das Grab des Wohltäters längst vergessen, mittlerweile machte sich dort ein [[ALDI|Supermarkt]] breit. [[Arscheologen]], unterstützt von [[Teo Loge|Theologen]] fanden schließlich zwischen Suppentüten, Noname-Nutella, chilenischem Lambrusco, Klopapier, tiefgefrorenem Hühnerbrustfilet, Brie-Ecken und reichlich Salatgurken bei einer [[Notgrabung]] massenweise Gebeine. Da die Gebeine des Padre Amaro bisher nicht eindeutig identifiziert werden konnten, war er etwa ein weiser Jaffa, der einst durch das Sternentor im Straßburger Münster zu uns kam, jedenfalls hieß es in einer inzwischen verschollenen Schrift ''' und golden glänzte sein Antlitz ''', wurde kurzerhand entschieden, alle Schädel, sei es von Menschen oder Jaffas, in einen Schrein zu stapeln. Der Schrein wurde im Eingangsbereich des Supermarktes in ein Schaufenster gestellt. Der ''Kapst'' verfügte, dass zwölf Pilgerreisen zum Schrein des Padre Amaro in Poppenheim von nun an gleichwertig mit zwei [[Reise nach Jerusalem|Pilgerreisen nach Jerusalem]] gleichzusetzen wären, eine Reise aber [[niemand]]en zu nichts verpflichtet.

[[wiki:Die Versuchung des Padre Amaro]]

[[Kategorie: Geistlicher|Amaro, Padre]]

Renaultzeros

2013-11-23T22:42:24Z

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{{Systematik|Renaultzeros|Renaultzeros.JPG|In Ruheposition|[[Landwirbeltier]]|[[Dromedar|Einhöckrige]]|Stampf- und [[Trampeltier]]e|[[:wiki:Mars (Mythologie)|Mars]]ilianer|Kampfläufer|Pancerus Rhinocerferens Belligerentis}}
Das '''Renaultzeros''' ist ein [[Panzer]]-[[Kampfsau]]-Hybride und wurde bereits als Geheimprojekt im [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] von der [[Frankreich|französischen]] Armee entwickelt. Mit seinem furchterregenden Horn zerwühlte ein Renaultzeros des Typs „1917“ mühelos mehrere hundert Meter Frontabschnitt inklusive Schützengraben und Drahtverhau pro Stunde und ermöglichte so entscheidende Durchbrüche.

== Zucht und Verwendung ==
Renaultzeros wurden überwiegend in den nordafrikanischen Kolonien Frankreichs aufgezogen und gesunde männliche Tiere in die Bereitstellungsräume des [[Mutter]]landes verfrachtet, sobald die Panzerung ausreichend gefestigt war. Ohne [[Weibchen]] steigert der Renaultzeros-Bulle sein Aggressionspotential um ein Vielfaches. [[Von daher]] sind [[bösonders]] stabile Ställe erforderlich (siehe [[:wiki:Datei:Michelsberg A22 Eingang.JPG|dieses]] Bild), aus denen sie im Falle eines Angriffes auf den Feind gehetzt werden. Im [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] versagte diese Waffe jedoch jämmerlich. Die Tiere waren in den 20 Jahren Zwischenkriegszeit einfach [[Dicke Mädchen mit rosa Klamotten|überfüttert]] worden und konnten deswegen die Ställe nicht verlassen, so das eine Niederlage der Franzosen unabwendbar war. Am Kriegsende wurde die Zucht wieder aufgenommen, musste aber nach der Unabhängigkeit Algeriens eingestellt werden. Somit sind die letzten Renaultzeros vom [[Ansterben]] bedroht und eine echte Attraktion, wenn sie bei der alljährlichen Militärparade am [[französisch]]en Nationalfeiertag trikolorengeschmückt mitmarschieren.

{{vg}} [[Wurstwall]]

== Trivia ==
*Die Idee zur Entwicklung eines Renaultzeros entstand durch den massiven Einsatz der [[Pickelhaube]], so dass Militärhistoriker es überwiegend als Ironie der Geschichte interpretieren, das [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutsche Reich]] sei mit eigenen Waffen geschlagen worden.
*Der Prototyp „1917“ ließ sich mit vier Mann [[Infanterie|Infantrie]] bestücken. Literatur[[pappst]] [[Ernst]] [[Jünger]] schrieb davon inspiriert den Roman „[[:wiki:Vier von der Infanterie|Vier von der Infantrie]]“.
*Eine Weiterentwicklung für die Marine, der [[:wiki:Schwarztupfen-Torpedorochen|Torpedorochen]], ist noch heute bei Armeen Dritter-Welt-Staaten in [[Gebrauch]].

{{nt}}[[Nashorn]]

{{vg}} [[Panser]]

[[wiki:Renault FT-17]]
[[wiki:fr:Rhinocéros]]

[[Kategorie:Auto]]
[[Kategorie:Amphibien]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Biologie]]
[[Kategorie:Dickhäuter]]
[[Kategorie:Fabelwesen]]
[[Kategorie:Geheim]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Maschinen]]
[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Waffen]]

Neugraben

2013-11-23T22:42:23Z

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Wer sich in [[Hamburg]] aufhält, lernt sehr bald das berüchtigte Hamburger [[Wetter]] kennen.
Die schnell geweckte Lust auf die Reise in den Süden sollte jedoch nicht mit den Mitteln des [[S-Bahn|ÖPNV]]
befriedigt werden, denn die südliche S-Bahn hat ihre Endstation außerhalb der
in Reiseführern beschriebenen Gegenden - in Neugraben.

Von hier aus geht es nur zu Fuß weiter; der Europäische Fernwanderweg nach [[Italien]] ist gut ausgeschildert,
es sollten jedoch Übernachtungspausen einkalkuliert werden.

=== Etymologie ===

Im 15. Jahrhundert buddelten die [[Bauer]]n hier einen neuen [[Graben]]. Mangelnde [[Kreativität]] ließ daraus einen
Ortsnamen werden. Der Graben hingegen ist schon seit Jahrhunderten ausgetrocknet.
Das angrenzende Fischbek wurde übrigens nach einem natürlichen, fischreichen Fluss benannt, der ebenfalls seit langem
ausgetrocknet ist.
Die zuständigen Behörden ließen im zwanzigsten Jahrhundert mehrere [[Wasserschutzgebiet]]e anlegen,
waren jedoch ganz klar zu spät dran.

=== Geomorphologie ===

Neugraben liegt zwischen einem öden Moor im Norden und den popeligen Harburger Bergen im Süden,
die keinen solchen Namen verdienen. Die Wälder sind voll mit [[Hügelgräber]]n; denn schon die Steinzeitmenschen,
die es in diese Gegend verschlagen hatte, waren vor Langeweile gestorben.

=== Sagen und Legenden ===

Im Zentrum der Siedlung erhebt sich ehrfurchtgebietend der majestätische Falkenberg (Gipfelhöhe 8,7 m).
Hier hat bekanntlich [[Störtebeker]] seinen Schatz vergraben. Ausgrabungen in den Ruinen brachten bisher jedoch lediglich
die Überreste der Saufgelage des alten Piraten zutage (Pappbecher, Bierdosen).

=== Historische Ereignisse ===

Die ephemere und hysterische Aufmerksamkeit einschlägiger Boulevardzeitungen erlangte in den 80er Jahren ein Hausbesitzer,
der einen Mieter verklagt hatte, da dessen zur Schau gestellte [[Gartenzwerg]]e angeblich den Wert des Hauses minderten.
Dieser Vorort war schon immer ein Tummelplatz für Spießer in der einen oder anderen Form.

Eine Messerattacke einer geistig gestörten Frau auf den Justizsenator brachte Neugraben ein paar Jahre später
wieder Beachtung durch die [[Weltpresse]] ein.

Der bekannteste Aufmacher ist und bleibt jedoch der [[Wachtelkönig]].
Dieser seltene Vogel kreischt zwar in lauen Sommernächten die Anwohner aus dem Schlaf,
ist jedoch nie gesehen worden und daher offensichtlich vom Aussterben bedroht.
Sein Auftauchen auf diversen schwarzen, roten oder grünen Listen
kollidierte mit einem geplanten Neubaugebiet im Moor und führte dazu,
dass sich Umweltschutzverbände, EU-Kommissionen, [[Bürgerinitiative]]n,
[[Investor]]en, Städteplaner sowie profilierungssüchtige Global- und Lokalpolitiker fröhlich bekriegten.
(Weiteres siehe [[Politik]].)

=== Gegenwart ===

Neugraben ist eine blühende Siedlung am Rande der Zurechnungsfähigkeit.

9316 Menschen leben hier, wenn "Leben" der richtige Begriff ist.
Die Einwohner sind überwiegend gastfreundlich; man kann leicht von den Christlichen Pfadfindern einen
Becher Tee oder im Ortsamt eine Nummer zugeteilt bekommen.

Der tägliche ausgetragene Wochenmarkt bietet ein breites Angebot an Spezialitäten aus der Gegend,
wie etwa biologisch angebaute Kokosnüsse aus dem Alten Land (ein mystischer Ort) oder
depressiven Elbfisch.

Mensch, bin ich froh, dass ich da weg bin.

Siehe auch:
* [[Altes Land]]
* [[Neu-Jork]]
* [[Buxtehude]]
* [[Lüneburger Heide]]
* [[Hamburg]]
* [[Norddeutschland]]

[[stupi:Neugraben]]
[[uncy:Neugraben]]
[[wiki:Neugraben]]

[[Kategorie:Ort]]

Moppelkotze

2013-11-23T22:42:23Z

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'''Moppelkotze''' ist ein [[Eintopf]]gericht aus [[Norddeutschland]], das man mit Rind[[fleisch]] und [[Knoblauch]] zubereiten kann:

10 Pfund [[Kartoffeln]] scharf waschen, so dass auch die Schale verschwindet, und in gröbere [[Würfel]] hacken. 1 Pfund Zwiebeln und 5 Pfund Knoblauch abziehen und in feine Würfel schneiden. Mit den Kartoffeln in einen größeren Topf geben und soviel Wasser dazugießen, bis alle Zutaten perfekt getarnt sind. Je einen Eßlöffel Salz und Pfeffer in den Topf geben. Alles aufkochen lassen bei kleiner Flamme zugedeckt köcheln lassen, bis Kartoffeln, Zwiebeln und Knoblauch schön matschig sind. Inzwischen die zwei Gläser saure oder Gewürzgurken auf einem [[Sieb]] oder Tennisschläger abtropfen lassen; dabei das Gurkenwasser sorgfältig auffangen. Dann die Gurken schön kleinschnippeln. Drei Pfund Rindfleisch aus seinen Dosen pulen und mit der Handkante zermatschen.

Sind die Kartoffeln fast vollständig zerfallen, werden sie vorsichtig und sorgfältig durch ein Sieb abgegossen. Zu den Kartoffeln kommen dann das Fleisch, die Gurkenschnipsel, 250 Gramm aus Hippiehaaren oder anderweitig gewonnenes Fett und etwas vom Gurkenwasser. Der Rest des Gurkenwassers kann nun vorsichtig getrunken werden. Danach muss alles mit einem Stampfer sehr gründlich weiter zermatscht werden, so dass ein geschmeidiger Brei, der wie die [[Kotze]] eines [[Mops]]es aussieht, entsteht. Das [[Gericht]] mit Salz, Pfeffer und etwas Zucker kräftig ungenießbar machen und servieren. Man kann, um dem Gericht etwas Pepp zu geben, auf jede Portion noch ein Spiegelei legen lassen. Außerdem kann man noch Matjesfilets, eingelegte Rote Bete, [[Würfelzucker]], Gummibärchen oder Geleebananen dazu reichen. Dann [[Moin]] sagen und das ganze gemeinsam mit Leuten, die man nicht leiden kann, verzehren.

==Moppelkotz, das ist die südgermanische Abart dieser Spezialität==
[[Bild:topf.jpg|236px|thumb|''Ein Topf voller Moppelkotz. Der Deckel ist selbstverständlich zu. Das hat seine guten Gründe.'']]
'''Moppelkotz''' ist, wie der Name schon sagt, eine südgermanische Spezialität. Moppelkotz besteht aus verschiedenen Zutaten, wie [[Haggis]], [[Kartoffel]]n, [[Karotte]]n und einigen [[Gewürz]]en. Das wird dann alles klein gemacht und mit einem handelsüblichen [[Kochgerät]] erwärmt. Die genaue Mischung und Kochtemperatur steht hier nicht zur Sache, denn das ist ja keine Kochseite. Wer Moppelkotz nachkochen will, guckt mal bei Albert [[Bioleck]] in seine tolle Fernsehsendung. Da kocht der immer mit vielen Gästen, die das dann auch essen müssen. Das ist lustig.

Das Spaßige an Moppelkotz ist, dass wenn Nicht-Südgermanische Kamele in einen Topf voller Moppelkotz gucken, denen ihre Eingeweide zu zucken beginnen. Das macht sich dann die südgermanische Kamelhausfrau gerne zu nutzen, sie kann das Essen dann "verlängern", wenn es nicht für alle Gäste reicht.

Auf Grund der Nicht-Verträglichkeit dieser südgermanischen [[Spezialität]] bei den anderen germanischen Kamelstämmen, vor allem den nord-, mittel- und ost-west-germanischen [[Kamel]]en hat Moppelkotz leider nicht so eine hohe Bekanntheit erlangt, wie zum Beispiel die bekannten Spezialitäten Knipp, Labskaus oder roher Hering. Das ist schade, denn Moppelkotz ist wirklich lecker.

[[Bild:Siehe auch.png]]'' Siehe auch'': [[Knipp]], [[Labskaus]], [[roher Hering]], [[Brathering]] 
{{sn}} [[Schweinshaxe]] | [[Zimtschnecke]]

[[wiki:Moppelkotze]]

[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie:Rezepte]]

Milzbrand

2013-11-23T22:42:17Z

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Der '''Milzbrand''' ist ein [[Schnaps]] mit einem Mindestalkoholgehalt von [[42]]%. Ihren Namen verdankt die Spirituose der Frucht, aus der sie hergestellt wird (vgl.: [[Obstler]]).

==Rohstoff==
[[Bild:Milz.jpg|thumb|150px|Lageplan der Milz (historische Skizze)]]
Der wichtigste Rohstofflieferant ist [[China]], das durch die Steigerung der Ernte bei der eigenen Bevölkerung zum Weltmarktführer in Sachen Milzhandel aufsteigen konnte. Aber auch die heutigen humanitären [[Krieg]]e tragen durch unbeabsichtigte Kollateralschäden dazu bei, dass es keinen Mangel an dem stark nachgefragten Ausgangsprodukt gibt.

Dabei gibt es häufig erhebliche Unterschiede in der offerierten Qualität. Zwar bieten die Notaufnahmen der Krankenhäuser ganz frische Ware an, aber diese ist fast immer gerissen und daher von minderer Güte. Lokale Quellen aus [[Indien]] sind oft [[dubios]] und unterliegen hohen Preisschwankungen. Sie können jedoch durchaus hochwertiges Handelsgut im Angebot haben, wobei die Rückverfolgbarkeit zum Erzeuger meistens mangelhaft deklariert ist.

Der Import von schockgefrorener [[Milz]] ist bei Einhaltung der Tiefkühlkette auch in großen Stückzahlen kein [[Problem]], allerdings muss den hohen Schmierstoffgrenzen der Beamten Tribut gezollt werden.

==Herstellung==
Zuerst muss die Milz in einer [[zucker]]haltigen Lösung vorgären. Anschließend erfolgt die Destillation der sog. Maische, die nach dem Brennvorgang zur Reifung in Eichenfässern gelagert wird. Um das Endprodukt trinken zu können, muss es noch mit [[Wasser]] verdünnt werden, da sonst der Alkoholgehalt zu hoch ist und die Gefahr besteht, [[blind]] zu werden.

Häufig werden auch Aromastoffe zugefügt, so dass kamel drei verschiedene Arten von Milzbrand unterscheiden kann:

===Hautmilzbrand===
[[Bild:Schnapsbrennkessel.jpg|thumb|150px|Brennkessel]]
*je nach Zusammensetzung differiert die sich daraus ergebene Destillatfarbe von bräunlich über gelb zu leicht weißer Trübung
*äußerlich aufgetragen: wirksam gegen [[Akne]]

===Lungenmilzbrand===
*Trendbrände sind z.B. rauchig, mit Menthol oder ohne [[Filterkraut|Filter]]
*zum besseren Durchatmen für Asthmatiker

===Darmmilzbrand===
*gibt es in dick- und dünnmostigen Varianten
*wird gerne nach dem [[Essen]] gereicht, um Verdauungsstörungen vorzubeugen
*Achtung! Blinddarmmilzbrand macht auch bei hoher Verdünnung seinem Namen alle Ehre und sollte deswegen nur mit Vorsicht genossen werden

==Vertrieb==
Unter dem geschützten Markennamen ''Anthrax'' wird der Milzbrand aus den [[USA]] in die ganze [[Welt]] exportiert. [[2001]] startete die [[CIA]] eine gigantische Werbekampagne, bei der sie Instant-Milzbrandproben per Post an alle amerikanischen Haushalte verschickte. Allerdings war diese Marketingaktion nicht von Erfolg gekrönt, da das in den Briefen enthaltene weiße Pulver zu stark an [[Höckain]] erinnerte und eine Massenpanik auslöste.

==Historisches==
Schon im [[Mittelalter]] warfen Angreifer Milzbrand über die Mauern belagerter Städte und warteten bis die Einwohner betrunken waren, um die Festungen einfacher einnehmen zu können.

Nach dem [[erster Wurstkrieg|1. Wurstkrieg]] wurden auf den Schlachtfeldern viele Schwarzbrennereien entdeckt. Geschichtsforscher führen dies auf die Tatsache zurück, dass sich die Soldaten vor dem Kampf erst Mut antrinken mussten und dass der Rohstoff im Überfluss vorhanden war.

==[[Warnhinweis]]==
Der exzessive Genuss von hochprozentigem [[Alkohol]] führt zur Abhängigkeit und endet nicht selten mit einem frühzeitigen [[Tod]]. 
Deswegen ist in [[Deutschland]] die Abgabe von Milzbrand an Jugendliche unter 18 Jahren untersagt.

__NOEDITSECTION__
{{Gesundheitshinweis}}

[[wiki:Milzbrand]]
[[wiki-en:Anthrax]]

[[Kategorie: Alkohol]]
[[Kategorie:Getränk]]
[[Kategorie:Krankheiten]]

Milch

2013-11-23T22:42:17Z

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[[Bild:Milch.png|thumb|150px|Milch]]
[[Bild:Milchproduktion.png|thumb|150px|Milchproduktion mit handelsüblichem Ansaugstutzen]]
'''Milch''' - auch [http://de.wikipedia.org/wiki/Kurische_Nehrung Kuhrische Nahrung] genannt -

ist so ähnlich wie [[Sand]], nur [[anders]]. Milch ist, was aus dem [[Kamel]] unten rausläuft, wenn man die [[Ölablassschraube]] nicht richtig festgezogen hat. Milch hat die nachteilige Eigenschaft, nicht dort zu bleiben, wo man sie aufgestapelt hat, weshalb man sie bevorzugt in [[Tetra-Pak]]s gefangenhält.

Milch sollte weiß und flüssig sein. Wird sie gelblich und fester handelt es sich im günstigeren Falle um [[Käse]], in Privat[[haus]]halten allerdings meist um Brutkolonien für Necrophorus kleinste Freunde.

Milch, besonders in Form von [[Käse]] oder [[Butter]], dient u.a. auch als [[Nahrung der Zukunft]] für [[Fettkatze]]n und zum Ausnüchtern durch Volumenreduzierung und Alkoholdämmung im Magen von [[Schnapsdrossel]]n.

Der Aggregatzustand von Milch bei Zimmertemperatur ist flüssig. Im gasförmigen Zustand wird die Milch zur [[Milchsuppe]], auch [[Nebel]] genannt.
Sollte ein Milchlaster einen Unfall haben und seine Ladung verlieren, entsteht eine [[Milchstraße]].

Milch sieht aus wie [[Nichts]], schmeckt aber nicht so fischig.

Die Milch von [[Kühe]]n heißt "Q-Milch" oder auch "Q-Saft". Für einen Liter Milch dieser Sorte muß man ca. 3 ausgewachsene Kühe auspressen, muß aber darauf achten die schwarzen Flecken der Kuh vorher zu entfernen. Bei braunen Kühen bekommt man dunklen [[Kakao]], bei weißbraun gescheckten Kühen hingegen helleren.

[[Kopie]]rte Milch nennt man [[Melamin]]. Speziell in [[Kina]] wird Milch gerne kopiert, neben den anderen 20 Millionen Produkten, die kopiert werden. Dummerweise stellte sich jetzt heraus, das die Milch-Kopie Melamin nicht so gut verträglich ist. Schade: [[Die Milch machts|Die Milch macht es]] doch nicht immer möglich.

Schon in frühester Kindheit suggerieren uns die Eltern, dass dieses Gemisch aus ein wenig Fett und jeder Menge Wasser gut für unsere Gesundheit sei. Also saufen wir naiv (schließlich tarnt sie sich in einem hygienisch-unschuldigen Weiß) kübelweise dieses Zeug, das aus dem entzündeten Euter eines eingesperrten Wiederkäuers massiert wird. Doch braucht es nur ein wenig gesunden Menschenverstand, um zu wissen, dass nichts Gesundes aus einem Wesen kommen kann, welches uns Tag für Tag dem Weltuntergang entgegenfurzt (Methan, Klimaerwärmung, Sie wissen schon).
Jaja: Die Milch macht's... Aber was macht sie eigentlich? Genau: Darmtuberkulose, wenn man sie nicht fachmännisch hitzebehandelt! Selbst schuld, wer an der Ekelzitze nuckelt, die nicht von ungefähr in der Nähe des Melkviech-Rektums baumelt…

{{sa}} [[Figuren aus Herr der Ringe#Alpen|Milchalpen]], [[Kamelker]], [[Höckermilch]], [[Koksmilch]], [[Milchsuppe]], [[Kuhfürstendamm]] 
{{vg}} [[Kamelmilch]], [[H-Milch]], [[Schulmilch]], [[Euteristie]] 
{{sn}} [[Die Muttermilchverschwörung]]

[[stupi:Milch]]
[[uncy:Milch]]
[[uncy-en:Milk]]
[[wiki:Milch]]
[[wiki-en:Milk]]

[[Kategorie:Milch & Käse]]

Merkels Fußballschule

2013-11-23T22:42:17Z

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'''Merkels Fußballschu<s>h</s>le''' ist eine Spo<s>tt</s>rtparodiesendung im Nordneuwestdeutschen Rundfunk. Dabei erklärt die [[Kanzlerin]] sportpädagogisch wertvoll, so dass niemand die Lust am Balltreten verliert, Fachbegriffe aus der Welt des runden Leders.

[[Datei:Cyprinion merkelensis.jpg|50px]] '''"Tor ab".''' Also, das [[Tor]] ist ab, wenn es durch heftigen Beschuss der gegnerischen Mannschaft mürbe wird und beim nächsten Windhauch die Pfosten durchbrechen und es umkippt. Das ist gleichbedeutend mit "Der Arsch ist ab" bzw. "Das Spiel ist aus".

 
[[Datei:Cyprinion merkelensis.jpg|50px]] '''"Mannschaftskabine".''' Also, die Mannschaftskabine ist der Teil des Stadions, wo eine Bundeskanzlerin reinstürmen darf ohne im [[Abseits]] zu stehen, um mal `nen nackichten türkisch- äh, stämmigen Oberkörper zu sehen.

 
[[Datei:Cyprinion merkelensis.jpg|50px]] '''"Knipser".''' Also, ein Knipser ist ein Spieler, welcher lauffaul und lahm weit im gegnerischen Strafraum positioniert wird. Durch Langpass angespielt, braucht er nur noch ins Tor verlängern und steht als Torschützenkönig und begehrter Interviewpartner sehr schnell nach dem [[Spiel]] den Pressefritzen zur Verfügung, da er ja auf Grund mangelnden Schweisses nicht unter die [[Dusche]] muss. Bei uns in der großen [[Politik]] ist der Knipser weitestgehend mit dem Lobbyisten vergleichbar, also positionierungsmässig zumindest.

 
[[Datei:Cyprinion merkelensis.jpg|50px]] '''"Seitenlinie".''' Also, die Seitenlinie ist eine Linie, wie sie auch ein Fisch hat, aber mit einer ganz anderen Funktion. Die Seitenlinie zeigt dem Ball an, wie weit er noch rollen oder hüpfen darf. In etwa eine andersrumne Bannmeile: Man darf bei der einen nicht rein, bei dieser nicht raus. Wenn der Ball sich nicht daran hält, ist er "Aus", auch ohne das sich ein Schalter an ihm befindet, dann wird er von einem flinken kräftigen Spieler eingefangen und auf sein ihm erlaubtes Bewegungsterritorium zurückgeworfen. Der [[Ball]] ist aus, wenn er komplett mit seinem Umfang die Seitenlinie verlassen hat. Ich bin ja auch erst dann nicht mehr Kanzlerin, wenn ich komplett mit meinem Gesäß das Kanzleramt verlassen habe. Und das kann noch dauern. Die Seitenlinie wird übrigens markiert, indem ein Stadion-Trecker mit Winterdienst-Salzstreuer, ein wenig adaptiert, dort [[Mehl]] oder [[Kalk]] versteut. Aber nicht während es Spiels. Alternativ kann man Fischmehl verwenden oder auch den Kalk, der aus meiner bzw. der anderer schabrackiger Politikerinnen MuMu rieselt, aber außer auf Kreisklasse-Bolzplätzen macht das keiner, weil beides sehr nach [[Nordsee]] riecht. Dort wird das gemacht, um mit diesem [[Gestank]] die Maulwurfplage in Grenzen zu halten.

 
[[Datei:Cyprinion merkelensis.jpg|50px]] '''"Schlenzen".''' Also, schlenzen ist so wie schießen im Sinne von Balltreten, bloß dass mit dem Tritt dem/der Getretenen eine Richtung vorgegeben wird. Der Fuß muss am Ball ne Weile kleben bleiben, ihn führen (so wie Helmut das mit mir gemacht hat). Nach schräg oben und oben vorne. So machen wir in der großen Politik das mit Abweichlern, die eine eigene Meinung haben. Oder mit Nulpen. Die schlenzen wir überwiegend nach Brüssel. Also hoch und weit. Im Sport und in der Politik erreicht der Treter damit besser sein Ziel. Schlenzen will gelernt sein, sonst wird das `nen Lupfer, ein wirkungsloser.

 
[[Datei:Cyprinion merkelensis.jpg|50px]] '''"Jiří/neuhochdeutsch: Schiri".''' Also, der Jiří war der erste Schiri, jemand der die Regeln kennt und mit dieser seiner Vormachtstellung durch rigorose Platzverweise ordentlich rumprollt. "Hey, das war Nachtreten, auch wenn es nach´m Ball war". Der Jiří war ursprünglich immer ein Tscheche, er wird auch in [[Tschechien#Nationalhymne|deren Nationalhymne]] besungen. Mittlerweile kann jeder Dorftrottel die Jiří-Ausbildung machen und es heisst nach neuester Rechtschreibreform als Hommage an die Dorftrottel auch jetzt grundsätzlich "Schiri". Der schlimmste Jiří war der Jiří Nemec, wegen dem is´ [[Schland]] ma` aus `nem wichtigen Tournier geflogen, glaub ich, äh ja. Dadurch entstand unter Fußballfreunden der Brauch, dem Jiří sein hässliches [[Rappelkiste|Škoda-Lada]] anzuzünden, wenn man denn weiss, wo er seine Karre geparkt hat.

 
[[Datei:Cyprinion merkelensis.jpg|50px]] '''"Stutzen".''' Also, Stutzen nennt man den dämlichen Gesichtsausdruck, wenn mir jemand was kompetent erklärt, ich aber nichts verstehe. Zum Bleistift, wenn mir der [[Schäuble|Herr Finanzminister]] die aktuelle Schuldenproblematik erläutern möchte, dann stutze ich bloß, auch bei näheren Ausführungen zur militärische Lage in Afghanistan kann ich nur stutzen. Auch bei Fussballspielern stutze ich auf die Beine, abschätzen, was da für eine Schußkraft drinne steckt. Und ich frigides Etwas stutze auch manchmal bei meinem Egon, (oder warte mal, wie hiess der eigentlich, mit dem ich verheiratet bin?) wenn der auf meiner Seite schlafen will; was soll das, dass der manchmal `rüberkommt? Will der `ne Republikflucht parodieren? Hat doch jeder seine Betthälfte, steht im Ehevertrag...

{{Fußballspieler}}

[[wiki:Angela Merkel]]
[[wiki:Max Merkel]]
[[wiki:Fußballschule]]

[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Sport]]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Schule]]

Mathematikamel

2013-11-23T22:42:16Z

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'''Mathematikamele''' nennt man auch Mathematiker.

Kamele sind im Gegensatz zu [[Menschen]] schon von Geburt an hervorragende '''Mathematiker'''. Das liegt vor allem daran, dass sie als Paarhufer evolutionär begünstigt sind. Sie müssen nicht wie die Menschen mit Zahlen im [[Dezimal]]system hantieren, sondern können (wie auch der Computer) das [[Bienär]]system verwenden. Das Bienärsystem ist dem Dezimalsystem erheblich überlegen, weil man nur drei grundlegende Additionen lernen muss und selbst das große Einmaleins nur 10 verschiedene Multiplikationen beinhaltet.

==Formal==
Mathematikamele genügen bestimmten formalen Voraussetzungen.

Gegeben ist eine Menge M von Mathematikamelen und eine Menge K von [[Kamel]]en. Es existiert die Abbildung

:<math>\phi</math>: M → K

Diese Abbildung ist
#nicht irreal, denn es wäre irreal, wenn ein Mathematiker kein Kamel wäre.
#surreal, denn es gibt auch Kamele, die keine Mathematiker sind, etwa [[Physik]]amele, andererseits aber Mathematikamele, die auch Physikamele sind.
#[[bier]]eal, weil sowohl Mathematikamele als auch Kamele gern einen heben.

Mathematikamele leben in [[Herde]]n, [[Gruppe]]n genannt:
:Auf die Menge M ist die Verknüpfung G(M;*) definiert, wobei hier * bedeutet: "Ein Mathematikamel beißt ein anderes Mathematikamel".
===Satz 1===
:G ist eine Gruppe.
===Beweis 1===
Seien die Mathematikamele Ali, Baba und Zewa gegeben.
*G ist nicht die leere Menge.
*Das Kamel Baba, das vom Kamel Ali gebissen wird, gehört auch zur Gruppe.
*Wenn mehrere Mathematikamele genau ein Mathematikamel beißen, gehört dieses Kamel zur Gruppe
*Wenn genau ein Mathematikamel mehr als ein Mathematikamel beißt, gehören diese Kamele zur Gruppe.
*Die Mathematikamele sind [[wikipedia:de:Assoziativgesetz|asozial]].
::Wenn Kamel Ali und Kamel Baba zuerst und dann Kamel Zewa gebissen werden, ist das Geblöke genau so laut, wie wenn erst Baba und Zewa und dann Ali gebissen werden.
*Es existiert das [[wikipedia:de:Neutrales Element|neutrale Element]].
::Wenn sich das Kamel Ali selber beißt, schreit es auch selber.
*Jedes Mathematikamel hat ein [[wikipedia:de:Inverses Element|inverses Kamel]].
::Für jedes Kamel Ali existiert ein Kamel Baba, das zurückbeißt.

===Satz 2===
Die Folge der Mathematikamele ist konvergent.
===Beweis 2===
Man verwende folgenden wohlbekannten Satz: Ist eine Folge monoton und beschränkt, so ist sie konvergent.

Angewandt auf Kamele heißt dass, das ein Mathematikamel oft einsam (konvergent) ist, da es niemanden leiden kann, wenn es dumm (beschränkt) und langweilig (monoton) ist.
==Sozialverhalten der Mathematikamele==
Die sozialen Beziehungen zwischen den Mathematikamelen sind hochkomplex und noch weitgehend unerforscht. Die Männchen untereinander sind aggressiv, sie blöken sich an, beißen und bespucken sich. Dabei geben sie erregte Laute von sich, die wie Dromelzahno-Wüstenstraß, Lamangefunktion, Binomialpakant, schnelle Kamelgenz, Lamas für x gegen [[Null]] oder Höckersche Matrix klingen. Extrem dominant vor allem sind die Mathema-Physikamele.

Mehrmals im Jahr treffen sich die Mathematikamele in einem großen Kamelodrom, Tagung oder auch Konferenz genannt, wo sie ihre Rangkämpfe austragen. In der [[Regel]] sind die Verletzungen nur harmlos: Das unterlegene Tier bekommt einen roten Kopf und flieht, der Sieger darf einen C4-Stall beziehen, wo er das Leitkamel einer Herde von Mathematikamelen wird. Die jüngeren Mathematikamele in seiner Herde müssen sich zunächst dem Initiationsritus eines Examels unterziehen, bei dem sie möglichst viel von diesem unverständlichen Text blöken müssen. Später dromedovieren und halpakieren sie. Dann sind sie reif für die Rangkämpfe im Kamelodrom. Viele Mathematikamele scheuen allerdings die Rangkämpfe. Sie kümmern sich stattdessen um die Ausbildung von Jungkamelen oder alpakulieren Kamelversicherungsprämien.

Viele Mathematikamel-Weibchen fürchten allerdings das aggressive Verhalten der Männchen. Sie bleiben den Herden fern und paaren sich lieber mit Ökonomelen und Sozialpakas. Daher müssen sich die Mathematikamele mit artfremden Paarhufern zufrieden geben, welche das Geblöke nicht verstehen und sich daher auch nicht fürchten. Die Männchen werden dann friedlich, kümmern sich um den Nachwuchs, sie setzen Fetthöcker an und grummeln "Scheißleitkamel" oder "[[Hartz IV]]" vor sich hin. Aus diesem Grund bleiben die Herden der reinen Mathematikamele klein. Der Bestand ist aber noch nicht gefährdet.
==Berühmte Mathematikamele==
[[Bild:Blaise Pascamel.JPG|300px|thumb|Blaise Pascamel. Nach ihm wurde das [[Primzahl|Pascalmelsche Dreieck]] benannt, eine Idealisierung des Kamelhöckers]]
* Blaise Pascamel
* [[Kamelonhard Euler|Cameleopard Heuler]]
* Renn Descarmel
* Bernbacher und Barilla Bernudels
* Kamelgorow
* [[David Hilbert|David Höckbert]]
* [[Pier der Fährmaat]]
* [[Bernhard Heinrich Schriemann]]
* [[Kurt Knödel]]
* Emily Mööepp
* [[Carl Friedrich Gauß]]
{{clear}}

==Verwandte Akademikamele==
*'''Physikamele:''' Sie gelten neben den Mathematikamelen als [[bösonders]] angriffslustig.
*'''Chemikamele:''' Sie sind meistens sehr arm. So können sie sich an Silvester nicht einmal Kracher kaufen, sondern müssen sie selber mischen. Auch Alkoholika aller Arten können sie sich nur in selbstgebrannter Form leisten.
*'''Informatikamele:''' Man unterscheidet hier zwei Unterarten: Linux-Informatikamele und MS-Informatikamele. Sie dulden die Anwesenheit der jeweils anderen Art nicht und bekämpfen sich vehement. Informatikamele neigen zu Fetthöckern.
*'''Ökonomikamele''': Sie beißen weniger, sondern kaufen konkurrierende Kamele einfach auf. Man kann sie von anderen Akademikamelen dadurch unterscheiden, dass sie alles auf Englisch blöken, etwa Share Holder statt Scherenhalter.

Alle verwandten Arten können gekreuzt werden.

{{sa}}[[Gruppentheorie]] | [[Abelsche Gruppe]]

[[wiki:Mathematiker]]
[[wiki:Kamele]]

[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Masselese

2013-11-23T22:42:11Z

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Die '''Schlamasselese''', kurz '''Masselese''', auch bekannt unter der chinesischen Übersetzung '''Allongsongfong''', ist die französische Nationalhymne.

Die Masselese entstand Ende des 18. Jahrhunderts im Rahmen der französischen [[Revolution]]. Erst verpulverte Königin Marie-Garnichnette den Staatsschatz durch den Kauf billigen Glasschmucks, den sie für teuren Klunker hielt; und als dann die Finanznot des [[Staat]]es überhand nahm, scheiterte natürlich ihr Versuch, das Zeug wieder teuer zu verscherbeln, denn der Trödler um die Ecke wollte ihr nicht mehr als 3 Livres und 9 Sous für den Plunder bezahlen. Diese wenig umsichtige Finanzpolitik hatte zur Folge, dass die zunehmend verarmte Bevölkerung in ihrer Not von morgens bis abends [[Kuchen]] essen mußte.

Als dieser ihnen dann zu den Ohren, oder, besser gesagt, zum Halse herauskam, machten sie Marie-Garnichnette einen Kopf kürzer - ihren Ehemann übrigens gleich mit - um sich von diesem Regime zu befreien. Im Rahmen der anschließenden Terrorherrschaft beschloß man, dieses Verfahren auf sämtliche Zuckerbäcker im Land auszuweiten - die französische Küche leidet bis heute an der [[Folge]] der Umstellung auf Schnecken und Froschschenkel. Anschließend machte man einen Korsaren zum Staatschef, aus dem schlichten Grund, weil dieser schon von Natur aus einen Kopf kürzer war und deswegen nicht in Verdacht stand, ein Zuckerbäcker zu sein - denn bei diesen hatte sich das Köpfen als problemlos durchführbar erwiesen. Leider fing dieser [[Gartenzwerg]] dann einen zwanzig Jahre dauernden Krieg an, so dass die [[Franzose]]n wirklich von einem Schlamassel in den nächsten stolperten. Daran erinnert noch heute die (Schla-)Masselese.

==== Verwandte Begriffe ====
* Malaise

[[wiki:Marseillaise]]

[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Musik]]

Marco Polo

2013-11-23T22:42:10Z

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[[Bild:Marco Polo.jpg|thumb|200px|Marco in seinen Besten Jahren]]
'''Marco Polo''' (*kurz nach [[Jesus]] so um die 12:54, †kurz darauf um 13:24) war ein berühmtes venezianisches [[Kamel]]. Seine [[Eltern]] waren [[Dalmatiner]], vermutlich war er also ein Adoptivkind. Zeit seines [[Leben]]s galt Marco, als völlig orientierungslos, wie sonst hätte er sich so weit nach [[Osten]] verirren können.

==Die Person==
Da sein Selbstvertrauen, durch Beleidigungen über seinen Orientierungssinn, völlig zerstört war, erfand Marco völlig hirnrissige [[Geschichte]]n, wie dass es eine Straße aus [[Seide]] gibt. Auch sein [[Gedächtnis]] wird wohl nicht das beste gewesen sein, so konnte er sich zum [[Beispiel]] nicht mehr genau daran erinnern, ob er nun die [[kinetische Mauer]] gesehen hatte oder nicht oder überhaupt in [[Kina]] war oder doch eher im [[Kino]] und ob er für die Rückreise wirklich ein [[Schiff]] nahm oder zurückgelaufen ist. Das spielte für ihn aber keine große [[Rolle]], da er es mit der [[Wahrheit]] so oder so nicht so [[genau]] nahm.

==Errungenschaften==
Grundsätzlich muss man heute davon ausgehen, dass er ein [[durchschnitt]]licher Versager war und seinen Ruhm nur seinem [[Name]]n verdankt, den er den mitgebrachten Exportschlagern gab; Polo-Shirt, VW Polo oder das Rasenspiel [[Polo]].

Aus der [[Mongolei]] brachte er, das was [[Italien]] neben der [[Pizza]] und der [[Mafia]], berühmt gemacht hat, nämlich die [[Spaghetti]]. Bei der Präsentation gab es aber ein kleineres [[Missverständnis]] denn satt „Spaghetti alla Mongole“ wurden sie bekannt unter dem Namen „Spaghetti alla Vongole“, denn bei seiner Rückkehr waren sie schon stark riechend (aus größerer [[Entfernung]], war ein scharfer Fischgeruch wahrnehmbar) und so ging man davon aus, dass es sich um [[Muschel]]n handeln musste.

==Werke==
Sein drei [[Buch|Bücher]] (sein erstes, einziges und letztes) „Il Milione“ war mit einer Auflage von [[3]] Stück, wie sein gesamtes Wirken, ebenfalls ein Flop und so verstarb er ziemlich Mittel- und Leblos.

{{sa}} [[Konstantin Opel]], [[Christoph Columbus]] (auch orientierungslos)

[[stupi:Marco Polo]]
[[uncy-en:Marco Polo]]
[[wiki:Marco Polo]]
[[wiki-en:Marco Polo]]

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Genie & Wahnsinn]]
[[Kategorie:China]]

Loch Nies

2013-11-23T22:42:09Z

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[[Bild:Ungeheuer_von_loch_ness.jpg|thumb|300px|Der alte Lochniesel lebt noch, ja er lebt noch...]]
'''Loch Nies''' wird auch Sommerloch genannt.
Meist befindet es sich in [[Schottland]] und birgt ''[[Nessi|Niesel]]'', ein Urtier, das die ganzen [[Wald|Wälder]] ringsum fortspült, wenn es niest. Normalerweise aber ist Niesel ganz ruhig, und wer auch immer Niesel suchte, tat das bisher vergeblich. [[Foto]]s erwiesen sich als Montagen, und Taucher fanden nurkleares [[Wasser]] oder aufgewühlten Schlamm. Zahlreiche Expeditionen finden jedes Jahr hin zum Loch, und die Gazetten berichten auch immer hin und wieder, ganz regelmäßig.

Durch eine leicht verhonepiepelnde Übersetzung einer alten schottischen Weise entstand das Lied: Lebt denn der alte Lochniesel noch? - auf das regelmäßig geantwortet wird: Ja er lebt noch! - Die Platte wurde vergoldet.

==Nessie==
[[Bild:Drachenrelief.jpg|thumb|300px|Nessi - zeitgenössische Darstellung.]]
[[Bild:Kubistischerdrache.jpg|thumb|300px|Nessi, moderne kubistische Darstellung.]]
[[Bild:Luzis-Kamel No3.png|thumb|left|Neueste Nachtaufnahme]]
Die Existenz von [[Dinosaurier]]n scheint ja durch Knochen bereits bewiesen zu sein. Auch Drachen sind seit „Eragon“ und „[[Harry Potter]]“ etwas vollkommen Alltägliches. Aber ein echsenähnliches, gigantisches Seeschlangemonster aus einem schottischen See? Wie wahrscheinlich klingt DAS? Nach dem, was man so hört, soll das bereits liebevoll „'''Nessi'''“ genannte Ungeheuer ungeheuerlich groß, grün und schlangen-echsenähnlich sein. Dass es demnach kein [[Fisch]] ist, scheint vorerst kein Problem zu sein – [[Delphin]]e, [[Wal]]e, Frösche und [[Krokodil]]e sind das ja auch nicht – doch alle diese [[Säugetier]]e, Amphibien und Echsen müssen irgendwann auch mal wieder Luft in ihre Lungen pumpen – selbst die wirklich großen Wale ([[Pot-Wahl|Pottwal]]), deren Lungen wahrscheinlich CATERPILLAR-Trucks gebären können. Und der Pottwal muss bereits nach einer Stunde zum Luftholen auftauchen. Demnach muss auch Nessi das. Tut er aber nicht. Man brauch sich nur für zwei Monate an das Loch Ness zu stellen und die Nichtexistenz Nessis wäre mehr als eindeutig bewiesen. Geht man nämlich von einem ähnlichen Lungendurchmesser/Dauer des Luftanhaltens –Verhältnis wie bei anderen Lebewesen aus und rechnet 15 Zenti-metern Durchmesser zu 30 Sekunden Luftanhalten auf 2 Monate hoch, so müsste die Lunge des Tieres einen Durchmesser von 24 Kilometern haben – wobei es sich wohlgemerkt nur um die Lunge handelt. Das Loch Ness müsste dementsprechend ziemlich ganz mit dem Ungeheuer ausgefüllt sein, so dass man es schon bemerken würde, wenn man zwei Meter in den See hinein schwimmt. Daran ändert auch die Tatsache, dass Ungeheuer oft ungeheuerlich lang die Luft anhalten müssen, rein gar nichts – selbst mit 15 Kilometer Durchmesser der Lunge wäre das Tier wohl kaum zu übersehen. Denn spätestens beim Auftauchen (denn IRGENDWANN muss es das bestimmt (s.o.) und wenn die Lunge noch so groß ist) wird man das wahrscheinlich mindestens 50 bis 60 Kilometer bemerken – und zwar mehr als nur ein paar Verrückte, sondern alle Menschen von Reykjavik bis Tunis.

Demnach folgt, Nessi müsste viel größer sein, als biologisch möglich ist, was Fachleute allerdings seit Jahrzehnten wissen. Leider verheimlichen dieselben gleichzeitig den Hinweis, dass bereits Charles Dromedarwin davon ausging, dass Nessies lediglich per Evolution transformierte Wassergiraffen sind.

[[stupi:Loch Ness]]
[[uncy-en:Loch Ness]]
[[wiki:Loch Ness]]
[[wiki-en:Loch Ness]]

[[Kategorie:Gewässer]]
[[Kategorie:Löcher]]
[[Kategorie:Unterwasser]]
[[Kategorie:Saurier]]

Leidkultur

2013-11-23T22:42:07Z

Kronf als Bot: Textersetzung - „daß“ durch „dass“

Leidkultur ist ein Sammelbegriff für prä-, akut-, und post- Beerdigungsriten. Die zunehmende Kommerzialisierung der [[Riten]] erfordert dass die [[Kamel]]e schon während der Lebenszeit die Verantwortung selbst übernehmen und für alle Fälle [[Versicherung]]en abschließen, wie es sich für eine freie Gesellschaft gehört. Keine [[Freiheit]] ohne Pflichten! Stattdessen wird aber lieber geleidet, gestöhnt, geschnaubt und gejammert.

=== Literatur ===
*C.G. Jung, "Den einen freut des andern Leid"

{{sn2}} [[Kulturflatrate]] | [[Leidartikel]]

[[wiki:Leid]]
[[wiki:Leitkultur]]

[[Kategorie:Brauchtum]]

Köln

2013-11-23T22:42:07Z

Kronf als Bot: Textersetzung - „daß“ durch „dass“

[[Bild:Kölner Dompyramiden.jpg|thumb|right|Kölner Dompyramide kurz vor der Zerstörung im [[Erster Wurstkrieg|ersten Wurstkrieg]].]]
{{Zitat|Em Köllsche jitt et kei Jeh|[[Bappa|W.Niedhöck]]|seine Sprache.}}
'''Köln''' (urspr.: ''[[Kamöln]]'', ugs.: ''Kölle'') ist eine ydillisch am [[Rhein]] gelegene [[Zusammenrottung]] von rund um die zweihöckrige, dreischiffige [[Dom-Pyramide]] gruppierten Behausungen.

==Kultur und Religion==
Als symbolische [[schwul]]e Kulturhauptstadt des überirdischen Kameltholien, konzentriert das Ensemble [[Himmel]] und [[Hölle]] wie in einem halbrunden Schokoquadrat, ein [[heilig]]er und satanischer Vers zugleich. Kölle ist religiös gesehen eine Vorhölle (s. Predigten des Tütenüggel 2003, 769).
[[Bild:Dom.jpg|thumb|250px|Die Kölner Dom-Pyramide bei Nacht.]]
Die traditionelle [[Tarnung]] als heruntergekommenes Provinznest von Krämern wurde im [[zweiter Wurstkrieg|zweiten Wurstkrieg]] stark beschädigt. Den erschlichenen Städtepartnerschaften mit [[Jerusalem]], Medina und [[New York]] war auf Dauer wenig [[Glück]] beschieden. Ebenso den Versuchen, die Hauptstadt des sogenannten [[Rheinland]]s zu werden, eines pseudopharaonischen Landstrichs, der durch geringen Realitätsgehalt, hohen Unterhaltungswert und Medienetats bekannt und berüchtigt wurde.

Beim Anblick der Dompyramide kann einer aus Mekka in der Karawane zu Fuß gepilgerten Muslima bei genügend Abstand, so dass die Figuren nicht sichtbar sind, trotzdem vorübergehend das Herz überfließen. Eine alte Inschrift an einer berühmten Stätte Arabiens heißt: "Ich mööt op [[Nackt|bläcke]] Fööß no Kölle jonn!" Das Klima ist mild wie an der Ostafrikanischen Küste im [[Nebel]] des Monsun, auf Dauer jedoch zu feucht für uns. Der Dom verfügt auch über einen sangesstarken Chor, der aber aus immissionsschutzrechtlichen Gründen meist weit draußen am [[:wiki:Chorweiler|nördlichen Stadtrand]] weilt - wo er im Zuge seiner umfangreichen Proben schon so manches Hochhaus in Schieflage gebracht hat.

==Wesensart==
Oberflächlich ist Kamöln einer der humorvollsten Orte Germaniens und berühmt für seine [[Tolleranz]] ("Jede Jeck es anders" - "Däm eine sinn Ühl ess dem andre singe Nachtijall") und für zwei abgehalfterte [[Kameltreiber]] namens Tünnes und Schäl, sowie für das "Hännesje"-Theater für Kleinkamele. Dieses Theater ist jedoch nur eine Tarnorganisation, hinter deren Kulissen Fahrensleute, Obdachlose und vom Flugzeug gesprungene Asylbewerber von Heinzelmännchen unauffällig mit hinterhältig angewendeten glühenden Nadeln gepiesackt werden. Manchmal werden sie auf Rheinschiffe gepfercht, um sie den Fluss hinunter in die niederländische Hölle treiben zu lassen. Sowas überwacht der Kamölner nicht selbst, dafür hat er seine sadistischen Stadtverwaltungssklaven, die sogenannten "Imis". Außerdem begegnet man in Kamöln an jeder Ecke Ge- und Verboten aller Art, die von der Karnevalspolizei im Verbund mit den resoluten rotgewandeten Domaufsehern gnadenlos durchgesetzt werden:
* "Gürzenich!" (sprich "Gürchzenich!" - wer trotzdem gürchzt, wird mit Karneval-Stunksitzung nicht unter vier Stunden bestraft)
* "Merkenich!" (... dass der Köbes Dir zu wenig Wechselgeld rausgibt)
* "Lövenich!" (Wer weiß schon, wie man lövt?)
* "Sülz!" (... im [[Gutmensch]]enviertel südlich der Universität)
* "Nippes!" (Was man konkret nippen soll, bleibt meist unklar. Das dünne ortsübliche Getränk - dazu sogleich - empfiehlt sich insofern jedenfalls nicht)
* "Kalk!" (Was muss hier gekalkt werden?)

==Brauchtum==
Bekannt ist Köln auch für ein angeblich bierähnliches Kaltgetränk, welches die Einheimischen liebevoll [[Kölsch]] nennen und aus dem Urin des benachbarten und beneideten Düsseldorf stammt, nachdem das genußvolle [[Altbier]] getrunken wurde. Die mit witzigen Schnurrbärten als geheime [[Erkennungszeichen]] ausgestatteten, [[kameltholisch]]en [[Ureinwohner]] versetzen sich damit regelmäßig in den [[Zustand des Hei]] und des "Drink doch eine met, stell disch nit esu aan!". Besonders zu [[Karneval]], einem barbarischen Überbleibsel aus dem [[Mittelalter]], berauscht sich der [[Kamöln]]er soweit und anschließend daran, dass er [[Kamelle]] in die eigens dafür aufgebauten Massen wirft. [[Man]] munkelt, dass der [[Libanon]] schon mehrfach wegen dieser schockierenden Entgleisungen Protest eingelegt hat und dass die Ächtung des [[Kamellewurf]]s durch die [[UNO]] kurz bevor steht. Zu Karneval wird deshalb allen feinfühligen [[Kamele]]n und [[Dromedar]]en vom [[Urlaub]] in Köln abgeraten, Bierliebhabern ganzjährig. Wie insbesondere zu dieser Zeit deutlich wird, ist Köln in Wirklichkeit eine klerikal-satanisch geprägte Suffjetrepublik; Herrscher ist seit ewigen Zeiten der Große Vorsitzende Erzbischof [[Klüngel]], der die Dompyramide aber bis heute nur leihweise betreten darf. Der gute Ruf wär sonst schnell dahin, weil die Kölner Krämer die Dompyramide extra nur als Köder für Geschäftsleute, die Andenkenmanufaktur, für Zeremonien mit Großinquisitoren, für den Touristenverkehr und zum Ruin Preußens angefangen hatten. Es wird befürchtet, dass die Hohenzollernbrücke zwischen Köln HBF und Köln/Messe Deutz vor lauter Vorhängeschlössern einzustürzen droht. Das wäre ein Nachteil für Leute, die mit dem Zug Köln verlassen wollen Richtung Troisdorf,Siegburg,Hennef. Vielleicht sogar in Regionen, wo es kaum Kölsch zu kaufen gibt. Zum Beispiel Siegen. Leider gibt es dort Biersorten, von denen man denkt, sie wären besser als alle Kölschsorten: Erzquell,Irle und Krombacher. Wenn man diese Biersorten trinkt, dann verspürt man aufeinmal die Lust, doch lieber Kölsch zu trinken.

==Nachbarschaft==
Es gibt auch eine ganz spezielle [[Beziehung zwischen Düsseldorf und Köln]], auf die [[hier]] und [[jetzt]] aber nicht näher eingegangen werden soll, außer mal eben, dass die dörfliche Bauernkultur von Dussel-dorf künstlich aufgemotzt ist, während Kamöln seit zweitausend Jahren als avantgardistisch renitente Kulturoase des römisch kameltholischen Reiches agiert und von gelehrten Wüstenschiffen als eine der mythischen Hanse-, Hafen- und Hauptstädte des alten kameltholischen Städtebundes verehrt wird.

== Bekannte Einwohner ==
*[[Willy Kamillowitsch]]
*Der Kamelif von Köln – (zur [[Zeit]] wohn[[haft]] in der [[Türkei]])
*[[KKK]]
*Der Geist des [[gordischer Kater|gordischen Katers]]
*[[Kelly Family|Die Kelly Family]]
*[[Qualfred Biohöck]]
*[[Bappa]]

{{sv}} [[Köln/Kölsche Version]]

{{sa}} [[Kamelopolis]] | [[4711]] - [[echt|ächt]] [[Kölnisch-Wasserstoff]] | [[Kölner Tastatur]] | [[Wallokal]] 
{{sn}} [[Düsseldorf]] 
{{nv}} [[Neu-Kölle]]
 
{{ka}} [[Kamelionary:Bensberg|Bensberg]]

{{RheinRuhr}}
{{Stadtführer}}

[[stupi:Köln]]
[[pt:Colônia (Alemanha)]]
[[wiki:Köln]]
[[wiki-en:Cologne]]

[[Kategorie:Stadt]]
[[Kategorie:Zusammenrottung]]
[[Kategorie:NRW]]

Kyanorea

2013-11-23T22:42:05Z

Kronf als Bot: Textersetzung - „daß“ durch „dass“

<div style="float:right;">
<center><div style="background-color:white;
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[[Bild:Blaubeere.jpg|60px]]
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'''VNIVERSITAS CYANOREA'''
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{| class="wikitable sortable"
|- class="hintergrundfarbe6" style="white-space:nowrap;"
|-
|
|-
| '''Trägerschaf'''
|[[Kalauische Staatsregierung|Scherzherzogliches Mysterium für Bildung und Terricht]]
|-
| '''Ort'''
|[[Frettstadt Wichtelberg|Wichtelberg]]
|-
| '''Staat'''
|[[Kalau]]
|-
| '''Insel'''
|[[Bruhaha]]
|-
| '''Hymne'''
|Von den Blauen Beeren kommen wir 
[[:wiki:Transeamus|Transeamus]] [[:wiki:Gaudeamus igitur|igitur]]
|-
| '''Verstand'''
|
*Prof. Bengelika Blau-Meise
*[[Brahamiden|Dr. N. Züchtel]]
*Dipl. Kfm. S. Chatz-Meister
|-
|}
</div></center>
<noinclude>
</div>
[[Datei:Campus Kyanorea.jpg|thumb|310px|Campus Kyanorea]]

Die '''Kyanorea''' ist eine [[Universität]] in der [[Atoll von Kalau|kalauischen]] Stadt [[Frettstadt Wichtelberg|Wichtelberg]]. Sie wurde im Jahre 1898 anlässlich des [[Frett]]skelettfundes aus eben jenem Boden gestampft, welcher als Aushub bei den Grabungsarbeiten angefallen war. Die Universität besteht aus folgenden Fäkultäten und [[Blind|Blin]]stituten:
*Die Paläontounlogische Fäkultät, zu dessen ersten Direktor Sir Frederic Faker höchstpersönlich ernannt wurde. Dort wurde unter anderem die Echtheit des [[sankt Nimmerlein hinter dem Walde|Mittelohrknochens]] des [[Sankt Nimmerlein|Hl. Nimmerlein]] [[Untersuchung|untersucht]]. Die Suche soll allerdings auch [[Obersuchung|oben]] durchgeführt werden, Forschungsgelder sind beantragt aber noch nicht bewilligt, ergo dauert das Ganze noch ein Weilchen bis zu einer abschließenden Beurteilung.
*Orthopädisches Blinstitut, ärztlicher Leiter Prof. Dr. Roßschlächter, ist ein Unterdezernat der Paläontounlogie und nutzt deren reiches Wissen im Dienste des [[Medizyniker|medizynischen Fortschrittes]].
*Katholutherisch-Orthodoxe Fäkultät. Diese dient der Ausbildung des geistlichen Nachwuchses der [[Cargo Cult|kalauischen Nationalkirche]]. Pominentester StudentAußen war der jetzige [[Erzmetropolit]] Anaesthesius XVI.
*Scherzherzogliches Blaublut-Blinstitut; befasst sich mit der Er[[froschung]] der Vererbungslehre. Dort wurde erstmals nachgewiesen, dass sich die Einhaltung einer gewissen [[Blaubär|Fruchtfolge]] positiv auf das Erbgut der [[Brahamiden]] auswirkt. Von daher duldet der Erzmetropolit unter gewissen Voraussetzungen dem jeweils amtierenden Scherzherzog das Konkubinat bzw. die [[Polygamie]]. Als erfolgversprechendste Variante hat sich die [[:wiki:Dreifelderwirtschaft|Trigamie]] erwiesen.
*Blinstitut für [[Vereinigte Staaten von Kamel|Bushlandforschung]].
*Fäkultät für [[kalauderwelsch]]e Sprache und Kultur.

Das bösondere ist, dass [[:wiki:Blauer Montag|jeder Montag vorlesungsfrei]] ist, so dass die StudentAußen ohne all zu große Belastung ihr Studium [[Virus|absolvieren]] können. Sollten am Dienstag immer noch welche blau sein, so stellt das auf Grund individueller Förderungsmöglichkeiten auch kein Lernhindernis dar.
{{clear}}
{{hwm}} [[Heinz-Erhard-Universität Sickjoke]] | [[Freie Universität Central-Kalau]] | [[Humpelt-Universität]]

[[wiki:Leucorea]]

[[Kategorie:Kalau]]
[[Kategorie:Universität in Kalau]]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Schule]]

Kuhwasaki

2013-11-23T22:42:01Z

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{{gleicht|Muhtorrad}}
Bei der '''Kuhwasaki''' handelt es sich um ein [[Japan|altjapanisches]] Fortbewegungsmittel. Es wurde Mitte der Sei-Chen-Dynastie durch den Hütejungen Schei-Sen eingeführt um seinen betrunkenen Kadaver tagein-tagaus von den Feldern zu den anrüchigsten Etablissements der Stadt zu tragen, wo er seinen Tagelohn zu verhuren pflegte.

Kuhwasaki ist eigentlich falsch, da alsbald erkannt wurde, dass man sich an den Hörnern eines [[Bullen]] besser fixieren konnte und so die Todesfälle durch herunterpurzelnde betrunkene Hütejungen rapide abnahm. Die korrekte Bezeichnung wäre also '''Bullenwasaki'''; sie konnte sich allerdings nie durchsetzen. Mittlerweile ist die Verwendung von Bullen durch die in der StVO festgehaltene [[Anhornpflicht]] vorgeschrieben.

Es wurden schon frühzeitig Maßnahmen zur Leistungssteigerung vorgenommen. So wurde erkannt, dass ein [[Bulle]] vor allem durch das Vorhandensein komprimierbarer [[Hoden]] weitaus geeigneter war. Mittels dieser läßt sich eine, wenn auch kurzzeitige, ernorme Leistungssteigerung erreichen. Diese [[Methode]] ist allerdings im Bereich der [[StVO]] und [[PeTA]] verboten - aber dennoch durchaus gebräuchlich, weils halt [[Spaß]] macht. Somit bugsierte sich das fortan auch als "blöde Kuhwasaki" bezeichnete weibliche [[Trunktransportvieh]] alsbald ins absolute Aus. Pech gehabt.

In der Mitte des letzten Jahrhunderts boomte der Verkauf an [[Trunktransportvieh]], so dass alsbald Nachahmer aus dem Boden schossen: [[Sushizuki]], [[YaMäääh-ha]], [[Hahnda]], um nur die wichtigsten japanischen Vertreter zu nennen.

{{sa}} [[Qu]]wasaki, [[Muhtorrad]] 
{{s|Wurde schon in der Jugend „gefahren“ von den|}}[[Hell's Camels]] ''und den'' [[No Angels]]

[[wiki:Kawasaki Heavy Industries]]

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Japan]]