Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Forum:Dromine, quo vadis?

2022-05-15T09:24:46Z

Mondelieu: /* Bomben-Bibel-Fibel */

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Unsere Kamelo war immer auch ein Ort für Humor und Spaß. Ein kleiner Rückzugsort von all dem Weltenschmerz. In den letzten Tagen und Wochen sind die Emotionen hier wie [[Ukraine|dort]] hoch gekocht. Mal wurden in Kurzschlussreaktionen Seiten gelöscht, mal warf kamel sich gegenseitig Extremismus vor. So manches Kamel [[Kamel:Kamillo|warf bereits das Huftuch]]. Das mag zum Teil daran liegen, dass all die Schlechtigkeit in der Welt zur Zeit so schwer zu ertragen ist. Nicht weniger schwer wiegt jedoch auch, wie wir miteinander hier umgehen. Jeder hier hat doch ein Recht auf die eigene Meinung und auch darauf, dass diese toleriert wird. Gerade wir Kamele hier mit erweiterten Befugnissen sollten uns auch immer Gedanken darum machen, wie unser Wort und unsere Tat auf andere Kamele hier wirken. In diesem Sinne plädiere ich hiermit offiziell für verbale Abrüstung in Kamelonien! --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 10:40, 23. Mär. 2022 (NNZ)
:Dromine, quo vadis? Ich glaub ich hab sie gestern gesehen, wie sie sich in [[Drumbot]]s Stall schlich. Dann war fröhliches Möhen und Mööeppen zu hören. Nach der rund zwölf- bis vierzehnmonatigen Tragzeit sehen wir dann ja hoffentlich ein Drumböttchen oder ein Drominchen hier rumkrabbeln. [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ([[Kamel Diskussion:Saharasani|Diskussion]]) 14:27, 24. Mär. 2022 (NNZ)
::Na hoffentlich gerät Drominchen bzw. Drumböttchen nicht in [https://www.flickr.com/photos/193984370@N02/51942006720 solche] Kreise :-| [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 14:55, 24. Mär. 2022 (NNZ)
:::Stimmt, obwohl: Die Kids [[News:2022-03-23 – Fridays for Future firmiert um zu Fridays for Past|sind politisch korrekt dreadlockfrei]]. [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ([[Kamel Diskussion:Saharasani|Diskussion]]) 15:05, 24. Mär. 2022 (NNZ)
::::O mein Kamel, ich glaub, ich muss dein Winterfell scheren - Kamelhaar als Billigmaterial für Dreadlocks, das können die Kids sich für ihr Taschengeld leisten ... Mit Dreadlockflechten haben die im Sandkasten was sinnvolleres zu tun als d wie {{doof}} Krieg zu spielen wie ihre {{doof}}en Eltern. [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 15:42, 24. Mär. 2022 (NNZ)
:::::Och mein Treiberlein, hast Du nicht selbst als Kind im Sandkasten Krieg gespielt? [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ([[Kamel Diskussion:Saharasani|Diskussion]]) 15:46, 24. Mär. 2022 (NNZ)
::::::Jetzt hast Du mich erwischt. Mit diesen "Eierfix"-Figuren, oder wie hießen die doch gleich? [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 15:50, 24. Mär. 2022 (NNZ)
:::::::Ganz wie der Putin - der setzt die ganze altehrwürdige [[Rote Armee]] doch glatt als seine Eierfixfiguren ein. Er will um jeden Preis zeigen, dass er Eier hat! Ein ganzer Kerl ist! Ist er das nicht? [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ([[Kamel Diskussion:Saharasani|Diskussion]]) 15:57, 24. Mär. 2022 (NNZ)
::::::::Nein, das kann ich mit Gewissheit sagen, denn alle Sandkastenspiele kamen zum gleichen Ergebnis: Krieg machen ist [[bescheuert]]. [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 16:08, 24. Mär. 2022 (NNZ)
: Ich denke, wir sollten aufpassen, dass wir uns von diesem bescheuerten Krieg nicht die Kamelopedia kaputtmachen lassen. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 02:00, 26. Mär. 2022 (NNZ)
:Domine, quo vadis? Putin, ey, go Hades! [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 08:04, 9. Apr. 2022 (NNZ)

===Слава верблюду===
Eine kurze verspätete Rückmeldung von einem Ukrainer. Meine über 80-jährige Großmutter musste aus Kiew fliehen. Soweit ich das mitbekommen habe, wurde ihr Haus dann von einer russischen Rakete zerstört. Unsere Bekannten wären um ein Haar von russischen Streitkräften getötet worden. Schon mal was über Filtrationslager gehört, Sloyment? Es ist total egal, ob hier unsere bescheuerte Satirewiki lebt, wenn Russland sagt, die NATO wird das nächste Ziel. Es ist egal, was wir hier über Kamele faseln, wenn Menschen in der Ukraine sterben. Sloyment, schreib mal kurz die Informationsquellen auf, auf die du dich beziehst. RT? Sputnik? Mich würde es nicht wundern. Saharasani und Kamelurmel: Versucht mal, die Diskussion ins Lächerliche zu ziehen, denn das ist dieser Krieg nicht.

Ich bin dann mal auch bis auf Weiteres raus. Slava Ukraini! [[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 21:46, 12. Mai 2022 (NNZ)

:„Slava Ukraïnì!“ hat auch schon Fahrudin Šarafmal gebölkt, und aus meiner Sicht gibt es auf diesen dummen Scheißspruch nur eine richtige Antwort: „Slava Bogu!“
:* Aus christlicher Perspektive ist es falsch, Kriege zu führen. Jesus sagt: „Du sollst nicht töten!“ (Mt. 19:18, Mk 10:19, Lk 18:20). Das wird an keiner Stelle im NT aufgehoben. Da steht nicht: „Angriffskriege sind zwar nicht okay, aber um das Vaterland zu verteidigen, blabla, darf man töten, so viel man will.“ Mir ist bewusst, dass die Kirchen etwas anderes lehren (z.B. die EKD ín CA 16), aber das sind weltliche Irrlehren! Im Epheserbrief schreibt Paulus, man solle nicht gegen Menschen kämpfen, sondern gegen die geistigen Mächte der Bosheit: umgürtet mit der Wahrheit, bekleidet mit dem Brustpanzer der Gerechtigkeit etc. (s. Eph 6:12–17).
:* Aus politisch linker Perspektive gibt es keinen Krieg zwischen Nationen. Jeder Krieg ist genau betrachtet immer ein Krieg zwischen der der Klasse der Ausbeuter und der der Ausgebeuteten (d.h. im Kapitalismus zwischen Bürgertum und Arbeiterklasse). Letztere sind zwar überlegen, aber sie lassen sich wunderbar spalten (z.B. in Russen und Ukrainer oder in ukrainisch- und russischsprachige Ukrainer) und gegeneinander aufhetzen, damit sie sich gegenseitig abschlachten. Und leider fallen die meisten Menschen immer wieder darauf rein. So wie du gerade.
:Es tut mir leid, dass deine Oma unter diesem ganzen Irrsinn leiden muss. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 03:00, 13. Mai 2022 (NNZ)
::Die politisch linke Perspektive liegt momentan allein in den bewährten Händen von [[Hubertus Heil]]. Und ob da nicht auch noch ein bißchen merzcheffolutionsvorgreifender Kleinkrieg mit [[Christian Lindner]] zu erwarten ist um ''die Fleischtöpfe [[Ägypten]]s''? Die Partei der Bibellese Innen (<<== kamel beachte die geschlechtsloseninkludierende [[Genderlücke]] - [[Kamelo]] ist unbestreitbar auch [[innocent bystander|innovativ]]!) PdBl ist leider viel kleiner als die Partei der Puddingversteherinnen, ist [[Pudding]] ja auch eher ein Ding für Leute mit dem Verstand von [[Kindergarten]]kindern. Wenn Mudding den Pudding gekocht hat, ist das Ding natürlich am besten! Und in der Bibel steht so manches, was nicht so leicht zu verstehen ist wie jedes noch so einfache Puddingrezept. Die Bibelverstehe Innen stehen auch manchmal ratlos wie der Ochs am Berg vor den Rätseln von [[Theologie|Theos Logik]]. [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 07:53, 13. Mai 2022 (NNZ)
:::Ehre dem [[Kamel von Nazareth]]. Es wusste durchaus, dass Selbstverteidigung nicht nur als Individualsport zu betrachten ist - und in dieser Frage hat der oberbescheuerte Herr [[Putin]] "seinen" Sport [[Judo]] einfach komplett mißverstanden nach dem Motto: "''Schau her, Ukraine, ich habe einen schwarzen Gürtel. Du bist mir unterlegen, gib doch gleich auf!"'' Da ist jedes noch so kleine puddingverstehende [[Kleinkind]] trilliardenmal schlauer: Was ist schon ein schwarzer Gürtel gegen einen roten? Zumal, wenn der vermeintlich schwächere Gegner sich zwischenzeitlich den roten Gürtel heimlich antrainiert hat.

:::Zur Richtigstellung, [[Neues Testament]]: Zwölf Jünger unterwegs in [[Israel]], einem kleinen Lande an der Peripherie des reichen mediteranen Raumes - gibt es da Gefahren unterwegs? Selbst da! Nehmen wir mal an , am Wege des Predigertrosses hätten auch Räuber gelauert. Jesus war schlau und erlaubte zwei Jüngern, ein Schwert zu tragen. Gingen die dem Tross voran, konnten einfältigere Räubersleut leicht denken: Wenn die alle Zwölfe so bewaffnet sind ... Jesus setzte also auf Abschreckung.

:::Etwas mehr Grips konnte Jesus von der "angewandten Staatsgewalt" erwarten, also von entsprechend ausgebildeten Soldaten, Legionären, Bütteln usw., und da kam es tatsächlich einmal zu einem Gefecht um Jesus, im Gezi Park, äh, in [[Las Vegas|Get-the-money!]] Da zeigte sich die Neigung Jesu zu einer fairen Landkriegsordnung: OK, die Schwerter, die du zweien deiner Jünger erlaubt hast, müssen auch scharf sein, denn haut einer einem Soldaten mit einem stumpfen Schwert das Ohr ab, ist es Matsch und nicht mehr zu gebrauchen, ist das Schwert aber scharf, lässt sich das abgeschlagene Ohr leicht wieder annähen. Sprich: Der [[Affekt]] des Gehens in Verteidigungsstellung ist im Falle eines Angriffes das Natürlichste auf der Welt - das kann nicht einmal ein von sämtlichen Gött Innen des [[Universum]]s gemeinsam zur Welt gebrachter Supergottessohn leugnen. Immerhin hatte Jesus offenbar Befehlsgewalt über seine Kämpfer und befahl, den Kampf zu beenden, und zwar zu dem [[Zeitpunkt]], als die Lazarett-Kapazität gerade noch ausreichte, um die bis dahin abgeschlagenen Ohren wieder anzunähen. Es wird zwar heutzutage von modernen Theologen vermieden, den Herrgott als ''allmächtigen Demiurgen'' darzustellen, weil das lächerlich erscheint, die [[Naturwissenschaft]] papageienhaft nachzuplappern nach dem [[Motto]] "Der Alte hatte einen [[Urknall]], wegen dem er [[Schöpfung|sich unbedingt schöpferisch betätigen musste]]", aber [[Jesus]] als [[Chirurg]], dagegen hat noch keiner was gesagt!

:::Jesus als Kriegsherr folgte also Idealvorstellungen, die er exakt einhielt: Den Gegner verletzen, das kommt vor, das liegt unvermeidlich in der Natur der Sache, idealerweise aber nur in reversibler Form. Alles muss seine Ordnung behalten. Einmal die Stände der Händler im Tempel umwerfen, dann können die so angegriffenen Gegner der Heiligkeit des Raumes ihre Sachen ja auch wieder aufstellen. Jesus höchstselbst im Affekt handelnd, die Heiligkeit des Raumes unbedingt verteidigen wollend. Jesus war also genauso Kamel wie seine Jünger, und Kamele schreiben ja auch die [[Kamelopedia]], sind also vermutlich garnicht so [[dumm]]. [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ([[Kamel Diskussion:Saharasani|Diskussion]]) 09:40, 13. Mai 2022 (NNZ)

:::::Was für eine Verdrehung! Jesus weist seine Jünger an, nichts mitzunehmen auf die Reise (s. Mt 10:10, Mk 6:8, Lk 9:3, Lk 10:4). Erst nach der Reise passiert der Vorfall mit dem Ohr, worauf Jesus sagt: „Stecke dein Schwert wieder an seinen Ort! Denn alle, die das Schwert nehmen, werden durchs Schwert umkommen.“ (Mt. 26:52) An keiner Stelle ist überliefert, dass die Apostel irgendetwas Nützliches (Abschreckung, Verteidigung etc.) mit den Schwertern bewirken. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 17:30, 13. Mai 2022 (NNZ)
::::::Lukas 22,38 "Sie sprachen aber: Herr, siehe, hier sind zwei Schwerter. Er aber sprach zu ihnen: Es ist genug.", ja, diese "Bewaffnung" war unmittelbar vor den Ereignissen in Gethsemane, aber zwei Schwerter hat der Herr den Jüngern erlaubt. Und mindestens eines wurde dann sogar benutzt. Das sehe ich auch als geeignetes Motiv dafür, dass die Bundeswehr derart verkleinert wurde durch zu Guttenberg. Aber der Vorfall in Gethsemane beweist: Scharf mussten die Schwerter schon sein! Anderenfalls hätte Chirurg Jesus nicht tätig werden brauchen, das Ohr des Diener des Hohepriesters wieder anzunähen. Ein Wunder war das nicht: Das zweite Schwert war ja vielleicht ein geignetes Skalpell für die OP ;-) Was für ein Unterschied zum Einsatzfähigkeitszustand des Materiales der Bundeswehr. Es ist nicht die Bundeswehr zu klein, sondern die Ausbildung dort zu mau. Wüssten die alle mehr über Wartung von Material und die benötigten Ersatzteile, müsste viel mehr Zeug einsatzfähig sein. Und selbst die Nachnachnachfolgerin Guttenbergs hat es IMHO noch nicht begriffen: Neuanschaffungen werden sehr wenig gebraucht, viel mehr viel effektivere Wartung, damit wenigstens für die wenigen noch vorhandenen Soldaten genug Funktionsfähiges und der richtige Mix davon da ist zur Landesverteidigung, über die nachzudenken ja leider durchaus wieder erforderlich ist. [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 19:34, 13. Mai 2022 (NNZ)
::::::: Das ist ja im Grunde gar kein Problem, weil ohnehin nur ca. ein Drittel für Neuanschaffungen verwendet werden soll. Der Rest geht wohl mal wieder für Berater, Verwaltung und Pensionen drauf.

::::::: Jedoch, das woran die Bundeswehr krankt, sind nicht mangelnde Wartungen. Die Bundeswehr krankt an der Bundeswehr selbst. Wir wussten sie noch nie zu schätzen. Ebenso wenig die NVA im Osten. Eine Armee ohne gesellschaftlichen Rückhalt, ohne klare Aufgabe. Im kalten Krieg war allen Soldaten klar, dass sie nichts weiter sein sollten als Kanonenfutter im Fall der Fälle. Nach der Wende umgebaut zu einer Art Kriseninterventionstruppe, im Kosovo und Afghanistan vor den Augen der Welt vorgeführt, in Mali ohne klares Ziel allein gelassen. Was glaubt ihr wohl macht das mit dem Gemüt eines Soldaten? Wie würde wohl unsere Landesverteidigung aussehen, wenn die Waffen-ZZ aus dem Osten einmarschiert? Kampflose Übergabe all dessen was wir 80 Jahre lang aufgebaut haben?

::::::: Was uns in Deutschland IMHO fehlt ist ein guter, ein positiver Patriotismus. Nicht das braunversiffte Clientel das man bei uns gemeinhin damit verbindet. Wir schauen seit Wochen mit herunter geklappter Kinnlade dabei zu, wie in der Ukraine der David den Goliath in Schach hält. Wissend, dass wir selbst weder materiell noch mental zu Vergleichbarem fähig wären.

::::::: --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 20:33, 13. Mai 2022 (NNZ)
:::::::: Sorry, aber „ein guter, ein positiver Patriotismus“ ist ein Widerspuch in sich. Wen meinst du überhaupt mit „wir“? Schließt du mich dabei ein oder aus? -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 22:16, 13. Mai 2022 (NNZ)
::::O mein Kamel, hab ich dir nicht gesagt, du sollst nicht so oft in die [[Spaghettimonster]]kirche gehen? Aber du hast Recht: Putin prahlt mit Wunderwaffen [https://www.welt.de/politik/gallery1487106/Vorsicht-Putin-kann-Judo.html wie mit seinem schwarzen Gürtel]. Er ist tatsächlich im Besitz der V2 unserer Tage, der "Hyperschallrakete". Und Churchill ließ sich von den auf London geschossenen Raketen auch nicht beeindrucken. Die Gewissheit, dass jemand, dem alle Mittel recht sind, nur um egoistische Machtziele zu erreichen, am besten gestoppt würde durch einen klaren Sieg gegen denjenigen, hat der [[2. Wurstkrieg]] nur allzudeutlich belegt, während die Wurst-Stullen für viele Menschen auf der Welt ausgehen könnten, weil die Ukraine kriegsbedingt das Getreide dafür nicht im benötigten Umfang liefern kann. Ist Selenskyj der Churchill unserer Tage? Das müssen wir uns, nicht um Mondelieus, aber um unseres Willen ehrlich beantworten! [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 10:34, 13. Mai 2022 (NNZ)

::Blödsinn. Und nicht mal lustig, sondern einfach nur entlarvend dumm: ''„Jeder Krieg ist … immer Krieg zwischen der der Klasse der Ausbeuter und der der Ausgebeuteten“''. (Da hat wohl einer bei Marx/Engels/Lenin/Kühnert immer nur die Überschriften gelesen, aber nix kapiert.) Wer von den Beiden ist denn nun der Ausgebeutete: Putin oder Selenski? Dieser Krieg ist schlicht und einfach nur ein Eroberungskrieg. Und Eroberungskriege gab es schon in der Steinzeit, als es noch gar keine Arbeiterklasse gab.--[[Spezial:Beiträge/87.79.107.240|87.79.107.240]] 10:17, 13. Mai 2022 (NNZ)
:::: Putin und Selenski sind die Marionetten ihrer jeweiligen Oligarchen, genau wie Scholz und Biden. Die Frontlinie verläuft nicht zwischen Ukraine und Russland oder Russland und der NATO, sondern zwischen den Oligarchen und der Bevölkerung. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 17:30, 13. Mai 2022 (NNZ)
:::Falsch! Der Krieg ist ein gemeiner Raubkrieg! Schon die Krim-Annexion war purer Raub: Touristenmagnet, Gasfelder reichlich und viele Reichtümer mehr hat Russland da eingesackt! Mit dem Donbass gingen die Schwerindustriegebiete der Ukraine an Russland. Nun will Russland die ganze Schwarzmeerküste für sich. Damit es Transitgebühren für etwaige restukrainische Waren verlangen kann, die von den Häfen verschifft werden. Also genau die Wegelagerei, gegen die schon Jesus Verteidigung erlaubte! Und das aus purem Geiz Russlands: Hätte Russland 2015 eine gehörige Abstandszahlung für die Krim bezahlt an die Ukraine, wäre da heute Frieden! Aber 2015 war die Welt von der Flüchtlingskrise abgelenkt, weshalb statt solch fundamentaler Lösungen damals nur die bis dahin erreichten höchst provisorischen Minsker Abkommen galten und damit das Schwelen des Konfliktes somit merkelwürdig in Form gehalten wurde. [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 11:00, 13. Mai 2022 (NNZ)

===Bomben<s>-Bibel</s>-Fibel===
Mit der Bibel gegen Bomben anreden, welch ein Zynismus! Dabei war die Bibel selbst einst die Bombe über und in den Köpfen zahlloser Menschen. Man frage nur die South-American Natives. Ach ja nee, geht ja nicht mehr. Es ist einfach anmaßend dass sich manche das Recht herausnehmen, aus der Ferne zu beurteilen, was in der Ukraine Recht und Richtig zu sein hat.

Die Menschen in der Ukraine haben für sich die Entscheidung getroffen, sich gegen die Angreifer zu wehren. Das haben wir zu respektieren. Wer dann sagt, sie müssten dies aus eigener Kraft tun, spricht sich gleichermaßen für das Recht des Stärkeren aus.

Ich habe mich oft gefragt: Wie waren die Ereignisse von 1933 bis 1945 möglich? Die einfache wie frustrierende Antwort ist: Weil allzu viele bereit waren, wegzusehen. Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. Jetzt wiederholt sich all das. [[Adolf Höckler|Er]] ist wieder da, er sitzt im Kreml und er hat die V3.

Gerade wegen letzterem ist die Situation ohne historisches Beispiel. Deshalb muss eine neue Politik entstehen und in diesem Prozess werden unweigerlich auch Fehler gemacht werden. Darum kann man schon mal eine Liste anfangen zu schreiben, was alles bisher nicht funktioniert hat: Wandel durch Handel, Appeasement-Politik und Pazifismus.

Gerade in Deutschland wollte man nur allzu gerne wegschauen, als Giftmorde an russischen Abtrünnigen begangen wurden, als der Führer im Kreml seinem Pendant in Syrien zu Hilfe kam, ja sogar noch als die russischen Panzer schon vor der ukrainischen Grenze auffuhren. Getreu dem Motto: "Der tut nix, der will nur spielen" glaubten wir kollektiv, wir könnten ihn an die (Gas-) Leine legen.

Als es dann anders kam: Kollektives Entsetzen. Wie konnte DAS nur passieren? Was einst die SS war ist jetzt die ZZ und sie zieht lynchend und marodierend durch fremde Länder. Was einst die GeStaPo war ist jetzt die OMON und sie prügelt alles nieder was im eigenen Land zu widersprechen wagt. Dort standen sie auch, die Pazifisten mit den Nelken in Händen, und was hats ihnen oder den Ukrainern genutzt? Zusammengekloppt und weggesperrt wurden sie.

Ich kann mir vorstellen, wie schwer es fallen muss, mit pazifistischer Logik die knallharte und eiskalte Führermentalität nachzuvollziehen. Es bleibt nur zu hoffen, dass die Erkenntnis nicht so lange braucht, bis die ZZ Hamburg zu Klump schießt und ein russischer Armeestiefel des Pazifisten Gesicht in den Schlamm drückt.

--[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 11:56, 13. Mai 2022 (NNZ)
:: Mir gefällt der Tonfall deines letzten Absatzes nicht. Mir ist es völlig egal, ob Hamburgzu Deutschland, zu Russland, zu China, zur DDR oder zur Schweiz gehört. Wenn Hamburg im Falle eines Falles kampflos übergeben wird, wird es auch nicht zu Klump geschossen. Und wenn nicht, ziehe ich halt weg aus dieser Scheißstadt. Die russischen Armeestiefel machen mir keine Sorgen, eher die deutschen. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 19:00, 13. Mai 2022 (NNZ)
::: Hast du es denn immer noch nicht verstanden? Die russische Armee die jetzt in der Ukraine unterwegs ist, das ist keine Wehrpflichtigen-Armee, sondern das was bei uns im zweiten WK der SS entsprach. Die schießen nicht, weil sie ein Ziel verfolgen, die schießen weil es ihnen Spaß macht. Und wenn du dann da stehst mit deiner weißen Fahne und dem goldenen Schlüssel der Stadt, zur kampflosen Übergabe, dann malen die dir noch eine Zielscheibe auf die Stirn, nachdem du dein eigenes Grab ausgehoben hast. Wegziehen aus der "Scheißstadt" wie du sie nennst, das haben in der Ukraine auch viele versucht, mehr oder weniger erfolgreich. Dann ziehst du wo hin? Frankreich? Spanien? Nicaragua? Und wirst dann dort begrüßt mit "Ausländer raus", nur weil du das Glück hattest, in einem Land geboren zu werden, das vor 80 Jahren das war was Russland heute ist. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 19:26, 13. Mai 2022 (NNZ)
:Eine schöne Philippika, aber erschwerend kommt für Pazifisten hinzu, dass die Bush-Kriege auch schon Waffen-Demonstrations-Feldzüge waren - kamell erinnere sich an die Zielvideos von ''Stormin' Normans'' damals neuartigen Laserbomben, oder "Die Mutter aller Bomben", die [[Saddam Hussein]] in seinem Führerbunker treffen sollte, aber es gab zwei so große Bunker in Bagdad, und genau der verkehrte, voll mit Zivilisten, wurde getroffen. Die schon von Entspannungspolitikern wie Egon Bahr einst erkannte "Perversion des Denkens" des "Gleichgewichts des Schreckens" ([[Kalter Krieg]]) feierte schon so beispielhaft im Bereich der konventionellen Rüstung zweimal mehr fröhliche Urständ. Und gerade wir [[Donald Trampeltier]]-Experten der Kamelopedia wissen nur zu gut um die Geistesverwandtschaft [[Trump]]/[[Putin]]: Der Donald meinte, wenn man Atombomben hätte, müsse man auch über ihren Einsatz nachdenken, Zar Vlad der Schreckliche lässt kaum weniger schreckliche Gedanken durch seinen Paladin Lawrow verlautbaren, d.h. die Verschärfung des Krieges zu einer zweiten Kubakrise haben wohl beide Politiker auf dem Kerbholz, Trump hat Putin angesteckt mit dem furchtbaren Gedanken, für persönliche Machtinteressen Atombomben einzusetzen - im Kalten Krieg waren die Atombombendrohungen noch zum Schutz [[Kommunismus|humanistisch gewähnter Ideologie]] da, heute für schnöde Beutezüge! [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 13:47, 13. Mai 2022 (NNZ)
::Man sollte nicht den Fehler machen und einen verlogenen Krieg mit einem anderen verlogenen Krieg relativieren. Ohne jeden Zweifel war der zweite Golfkrieg unter falschen Anschuldigungen der USA im UN-Sicherheitsrat zustande gekommen. Schändlicherweise hat auch noch ausgerechnet Deutschland die Grundlagen für diese falschen Anschuldigungen geliefert. Die USA haben damit auf jeden Fall die so genannten "westlichen Werte" mit Armeestiefeln getreten.

:: Man sollte auch nicht den Fehler machen, einen Trottel wie das Trumpeltier gleichzusetzen mit einem eiskalten Machtstrategen wie Zar Despotin dem Letzen. Die beiden verbindet rein gar nichts. Für den Zaren war Donald nichts weiter als ein äußerst nützlicher Idiot, der vier Jahre lang nicht nur die USA sondern die ganze westliche Welt mit seinen erratischen Showeinlagen in hysterische Verzückung versetzte. Das war für Despotin nichts weiter als eine sehr willkommene Ablenkung der Gegenspieler von den eigenen Vorhaben.

:: In den USA gab es (dem Vernehmen nach!) in den hohen militärischen Rängen durchaus verantwortungsbewusste Leute, die sich um den Geisteszustand des Präsidenten sorgten und eine Sicherheitslinie einzogen für den Fall, dass er im cholerischen Wahn auf die Currywurst drücken könnte. Nur glaubt irgendwer hier ernsthaft, dass es in Russland ähnliches gibt in diesen Tagen? Das was Despotin fundamental von Donald unterscheidet ist sein IQ. Despotin ist weder dumm noch wahnsinnig, sondern ein eiskalt berechnender Taktiker.

:: Er könnte dem Treiben in der Ukraine in 10 Minuten ein Ende setzen. Eine Atombombe auf jede größere Stadt und das widerborstige Auftreten der Ukrainer hätte augenblicklich ein Ende. Was glaubt ihr wohl, würde der Westen in diesem Fall tun? Ich würde wetten: Gar nichts außer einer Menge Gezeter. Taktisch gesehen sind A-Waffen auch nichts anderes als die Pistole in der Hand eines Bankräubers: Solange die Dame hinter dem Schalter nicht auch eine hat, verschafft sie den eigenen Forderungen Geltung. Und genau das ist es, was Despotin die NATO-Erweiterung fürchten lässt, nämlich dass die netten Damen plötzlich zurück schießen könnten. Für den konkret Betroffenen macht es keinen Unterschied, ob ihn ein 9 Millimeter Bleiklumpen am Kopf trifft oder eine 9 Megatonnen A-Bombe. Beides jedoch untergräbt nachhaltig die eigene Strategie, egal ob man nun eine kleine Bankfiliale in Hintertupfingen oder ein ganzes Land überfallen möchte.

:: Was es zu erhalten gilt ist nichts weniger als die grundlegende Garantie des Völkerrechts, dass jede Nation für ihr eigenes Schicksal selbst verantwortlich ist. Und die Ukraine hat sich nun mal so wie die anderen osteuropäischen Staaten für eine Zukunft außerhalb der postsowjetischen Sphäre entschieden. Deshalb finde ich den zweiten Golfkrieg bis heute auch so fatal, weil er gleichsam mit dem Völkerrecht brach und uns heute in die Verlegenheit bringt zu diskutieren, ob es legitim wäre, Falsches mit Falschem zu vergelten.

:: --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 14:56, 13. Mai 2022 (NNZ)

::: Oh,… kleine Ergänzung: taktische Atombomben haben leider den Nachteil, dass sie das betroffene Gebiet zumindest zu Lebzeiten Putins unbewohnbar machen (siehe Gegend um Tschernobyl). Ein Eroberungskrieg für ein danach unbewohnbares Gebiet hat wenig Sinn. Das verringert hoffentlich die Wahrscheinlichkeit eines derartigen Einsatzes. Auf irgendwelche anderen Städte der Ukraine derartige Waffen einzusetzen hätte den Nachteil, dass die Erinnerung an Hiroshima und Nagasaki verblassen wird und nur noch der böse Putin im Vordergrund stehen würde. Aber wenn er diesen Krieg sehr blamabel tatsächlich verlieren würde, könnte er doch zu derart Waffen greifen wollen.
::: Es ist Putins Krieg. Er hat sich hier schlicht und einfach völlig verspekuliert. Es wäre sinnvoll, ihm irgendeine innenpolitisch gesichtswahrende Form der Beendigung des Krieges anzubieten, denn dass er diesen Krieg gewinnen würde, glaubt er wahrscheinlich selber nicht mehr. Irgendwann werden die Väter und Mütter der vielen gefallenen jungen russischen Soldaten fragen, wo denn ihre Söhne seien. Es sind ja jetzt schon wesentlich mehr als während der 20 Jahre Afghanistan! Da schlägt irgendwann mal die Stimmung um!
::: Aber um mal zurück zu Marx zu kommen: die zyklische Krise des Kapitalismus: „Konjunktur – Krise – Krieg“ hat hier endlich wieder fruchtbaren Boden. Die jetzige Inflation (oder besser sogar Stagflation - also Inflation bei stagnierender Wirtschaft!) erinnert an die Hyperinflation von 1923. Diese Lagarde von der EZB benötigte diese Null-Zins-Politik für die (eigentlich verbotene) Staatsfinanzierung der südlichen Länder der EU. Dazu kommt das ungehemmte „Drucken“ von Buchgeld durch die Ankäufe von windigen Staatsanleihen in der Größenordnung vom zweifachen Bruttoinlandsprodukt des Euroraums! Das zahlt alles Deutschland!
::: Irgendwann wird der Krieg beendet sein (wegen entweder Putin weg, oder Ukraine weg): Dann wird in der EU eine Währungsreform stattfinden (ungefähr 1:10000 oder gar mehr) und es werden nationalistische und fremdenfeindliche Grundhaltungen und Strömungen in den Ländern der EU die Oberhand gewinnen. Danach wird es eine Konjunktur geben, weil direkte oder indirekte Kriegsfolgen beseitigt werden müssen und deshalb die Wirtschaft wieder Aufschwung erhält. Ja: Marx und Engels hatten schon recht (Engels hat „Das Kapital“ Band 3 nach dem Tode von Marx vollendet, weswegen dieser Band auch sehr viel schwerer zu verstehen ist als die Bände 1 und 2). Aber Lenin/Kühnert/Sloyment kannst du einfach vergessen (oder sich höchstens an deren negativen Einfluss auf die Welt und die Kamelopedia erinnern). --[[Spezial:Beiträge/87.79.107.240|87.79.107.240]] 17:24, 13. Mai 2022 (NNZ)

:::: Ich seh das ein bissle anders. Hab mich vor längerer Zeit schon mal zu dem Thema belesen und auch noch mal später mit einem Physiker gesprochen. Es ist komplizierter. Aus heutiger Sicht waren die Hiroshima- und Nagasaki-Bomben "schmutzige Bomben". Sie hatten eine vergleichsweise große Menge Uran 238 (64 kg, Hiroshima) bzw. Plutonium (da konnte ich keine Zahlen finden, Nagasaki), wovon nur ca. 1% in eine Spaltreaktion überging. Der Rest wurde einfach nur zerstäubt und ging als extrem schädlicher Fallout nieder. Heutige A-Bomben sind technisch ausgereifter und gehen mit dem Spaltmaterial effizienter um, sodass bei einer Detonation weniger bis kein Fallout am Boden entsteht. Es gibt die typische Druckwelle und den Thermalschock, was dann am Boden alles wegräumt. Aber das Gebiet wird nicht mehr so nachhaltig verseucht, das es nicht nach wenigen Jahren wieder bewohnbar wäre. Das ist das eigentlich Perfide an den modernen A-Waffen. Nur wird das nicht so gerne kommuniziert, weil sich das abschreckende Weltbild ändern könnte.

:::: Das größere Problem ist, dass sich die Atommächte (offizielle wie inoffizielle) in kürzester Zeit dominoartig gegenseitig zerlegen werden und am Ende eine völlig neue Weltordnung entstehen würde unter Führung von heutigen Entwicklungsländern. Das hieße, dass alles was uns neben dem Krieg in der Ukraine derzeit noch besorgt, Währungsprobleme z.B. zugleich mit weggeputzt wären. DAS ist der eigentliche Anti-Profit, der A-Waffen im Grunde völlig nutzlos macht. Gorbatschow und Reagan hatten das erkannt: Alle Atommächte sind in dem Moment die Kriegsverlierer, wenn der Auslöseknopf gedrückt wird. Egal, welche Seite das zuerst tut.

:::: Was wir in den Kriegen der letzten Jahrzehnte gesehen haben ist, dass es nach wie vor den klassischen Lowtech vs. Hightech-Effekt gibt. Hightech-Waffen mögen in der Theorie abschreckend wirken, machen in der Praxis jedoch kaum Boden gut. All das Gerede von Hyperschallwaffen ist im Grunde auch nicht sehr realistisch. Man könnte mit Hyperschallraketen und konventionellen Sprengköpfen nur wenig ausrichten, daher sind sie in einem Eroberungskrieg ungeeignet. Da brauchst du den ganzen Lowtech-Krams, mit dem schon Adolf um sich warf. Eine 5000-Euro-Panzerfaust erledigt einen 50-Mio-Euro-Panzer, eine 40 Jahre alte Strela-Rakete holt einen fabrikneuen Hightech-Kampfhubi vom Himmel.

:::: Deswegen sind echte Eroberungskriege zwischen entwickelten Ländern inzwischen ziemlich schwierig geworden. Den Lowtech-Krams haben sie alle (mit Ausnahme unserer Bundeswehr vielleicht) und der Hightech-Krams ist zu teuer um ihn in großen Mengen vorhalten zu können. Bestes Beispiel ist die Northrop B-2 Spirit, von denen sich selbst die supermächtigen USA grade mal 21 Stück geleistet haben.

:::: In einem Punkt gebe ich dir recht: Zar Despotin hat sich verkalkuliert. Er dachte, der Westen würde sich im Streit ums Geld selbst zerlegen und er hätte am Ende freies Spielfeld. In der Hinsicht hat ihm wohl das dummdödelige Trumpeltier ein bisschen die Sicht vernebelt. Wäre Despotin dieser Coup geglückt, die Wahlen in den USA nochmal zu dessen Gunsten zu beeinflussen, dann wäre Donald in seiner zweiten Amtszeit aus der NATO ausgetreten. Das war wohl Despotins Kalkül, was zum Glück für uns so nicht eingetreten ist. Denn dann wäre die NATO von innen heraus zerfallen ("hirntot" wurde sie ja damals schon genannt). Nun aber steht er mehr oder weniger allein gegen den Rest der Welt, selbst seine Günstlinge halten sich nun vornehm zurück. Genau deshalb sage ich: [[Adolf Höckler|Er]] ist wieder da.

:::: Was die Finanzpolitik der EZB angeht, bin ich mir inzwischen gar nicht mehr so sicher, ob sie überhaupt noch irgendwelche Instrumente hat, die Stagflation zu bekämpfen. Denn deren Ursachen sind nicht fiskalischer sondern ökonomischer Natur: Die Wirtschaft ist IMHO an einem Punkt angelangt, an dem das "ewige" Wachstum an schnöde physikalische Grenzen stößt. Das ganze Globalisierungswarengeströme hat die Grenzen der Transportwirtschaft erreicht. Ein bisschen Ever Given im Suezkanal hier, ein bisschen Corona in den chinesischen Häfen da, und schon kommt ein Dominoeffekt in Gang. Zuerst lernte der konsumverwöhnte Weltbürger den Verzicht aufgrund gestörter Logistik, dann sorgte Corona für die Erkenntnis dass ein Urlaub im Heimatland durchaus auch seinen Reiz haben kann und nun lernen wir alle noch das Sparen dank der Inflation. Wer braucht schon Wachstum? ;-)

:::: --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 18:51, 13. Mai 2022 (NNZ)

::::: Naja: dann kannst du ja die Wikipediaartikel [[:wiki:Kernspaltung|Kernspaltung]] und [[:wiki:Kernwaffe|Kernwaffe]] völlig neu schreiben: dort geht man immer noch davon aus, dass die bei einer Kernspaltung entstehenden Isotope, zum Beispiel das ¹³⁷Cs stark radioaktiv seien. Das ist übrigens auch das Zeugs, was in Tschernobyl herumliegt und was als Abfall in den Atomkraftwerken entsteht. --[[Spezial:Beiträge/87.79.107.240|87.79.107.240]] 21:31, 13. Mai 2022 (NNZ)
:::::: Du meinst, das was in Tschernobyl herum '''lag'''? Der überwiegende Teil dürfte inzwischen zu Barium 137 zerfallen sein. Das meinte ich mit wenigen Jahren. Hingegen Uran 238 eine Halbwertzeit von vielen Millionen Jahren hat. In Tschernobyl blieb zum Glück ein großer Teil des Uran im Zentrum des Reaktors als verflüssigte und wieder erstarrte Masse (die so genannten "Elefantenfüße"). Daraus wird deutlich, weshalb die Zerstäubung von U238 wie in Hiroshima viel problematischer ist als eine vollständige Umsetzung in einer Spaltreaktion, die modernere A-Waffen aufweisen (sollen!). Das betrifft aber nur den chemischen bzw. radiologischen Aspekt von A-Bomben. In ihrer thermischen und mechanischen Wirkung sind moderne A-Waffen ungleich verheerender als die damaligen Bomben. Mich bitte darum nicht missverstehen: Ich will da nix relativieren. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 07:08, 14. Mai 2022 (NNZ)
::::::: Dann frag' mal die russischen Soldaten, die aus Unkenntnis in dem der Umgebung von Tschernobyl beim Eingraben im [[:wiki:Roter Wald|roten Wald]] soviel radioaktives Material inkorporiert haben, dass sie eine akute Strahlenerkrankung erhielten und da man von ihnen nichts mehr hört, wohl verstorben sind. --[[Spezial:Beiträge/89.1.163.82|89.1.163.82]] 21:28, 14. Mai 2022 (NNZ)
:::::::: Das will ich gar nicht ausschließen. Jedoch lässt sich das nicht verifizieren. Es sei denn, es würden ihre Leichen gefunden. Jedoch ist das in zweierlei Hinsicht kein schlagkräftiges Argument. Zum einen ist das Gebiet um Tschernobyl nicht durch eine A-Bombe verseucht worden sondern durch einen Reaktorunfall, was völlig andere physikalische Vorgänge als Ursache hatte. Darum sind auch die dort verbreiteten Substanzen andere als nach der Explosion einer A-Bombe. Zum anderen hätten die russischen Soldaten dort nicht sein müssen. Dies war das Ergebnis dummer Befehle der Generalität, welche auf der kruden Annahme gründeten, die ukrainische Regierung würde dort waffenfähiges Material für ein eigenes A-Waffenprogramm gewinnen. Ich gehe aber davon aus, dass in der russischen Armeeführung sehr wohl genug Wissen über die Verseuchung des Areals vorhanden ist. Darum zeigt sich hier die menschenverachtende Mentalität, die sich gleichermaßen gegen das eigene wie auch das Volk der Ukraine richtet. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 22:21, 14. Mai 2022 (NNZ)

:::::Hyperschnelle Lenkwaffen sind nicht zu unterschätzen. Sie können schwere Sprengköpfe tragen. Konventionelle Mittelstreckenparabelflugraketen hingegen sind durch Patriot & Co. beherrschbar! Mindestens einer der inzwischen mehreren Hyperschallraketeneinsätze war mit neuartigem Implosionssprengkopf, der eine sehr große und weitreichende Zerstörungswirkung hatte. Die "V3" wie du sie nennst ist eben keine Gurke wie die V2, und selbst die hat "shock and awe" in London bewirkt, aber eben keine britische Kapitulation. Die Wunderwaffen waren nicht kriegsentscheidend, und die sind auch heute nicht das Problem für die Ukraine, sondern dass es einzelne russische Truppenteile gibt, die auch verbissen kämpfen, in Mariupol sicher angefeuert von den Donezk/Luhansker Separatisten, den Blödis, die genausoviel Schuld trifft wie Putin!
:::::Was die Strahlungswirkung von Atomsprengköpfen angeht, da gibt es ein breites Angebot an Sprengköpfen, die eine Ladung stahlt mehr, v.a Neutronenbomben, die andere hat mehr eine Kombiwirkung aus Strahlung, Hitze und Druckwelle. Die Hauptwirkung momentan ist aber die im Raum stehen gelassene Atombombendrohung. Soweit waren wir in der Kubakrise schonmal. Das neueste ist übrigens der fertige Atompilz. Ihn trägt ein [[Dromedar]] ins Ziel. Mit dem etwa ein Kubikmeter großen Pilz auf dem Rücken sieht es aus wie ein Trampeltier fällt so in einem Wüstenkrieg wie in [[Mali]] nicht weiter auf, jedenfalls den Bundeswehrsoldaten da, die denken zweihöckrige Kamele gehörten da hin, wo von Natur aus eigentlich nur Dromedare und Pickups rumlaufen. Nähert sich ein unvorsichtiger neugieriger Barrasrekrut dem Höckertier, wirft es den Atompilz ab. Der ist sehr schwer, ein [[Steinpilz]] eben, und macht den Soldaten platt. Das nennt man Höcker-Fallout. [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 21:49, 13. Mai 2022 (NNZ)
:::::: Du sprichst da einen wichtigen Punkt an. Ukrainer und Russen bilden die beiden größten Volksgruppen in der Ukraine. Es scheint aber für die Waffen-ZZ gar keinen Unterschied zu machen. Zum Beispiel leb(t)en in Charkiv mehrheitlich Russen. Zu Klump geschossen wurde die Stadt trotzdem. Das bestärkt mich in der Meinung, dass das Ziel dieses Krieges nichts anderes ist als Entvölkerung zum Zwecke der Landnahme. Genau deswegen teile ich Sloyments Standpunkt nicht, dass eine friedliche Übergabe irgendetwas zum Wohle der dort lebenden Bevölkerung geändert hätte.

:::::: Despotin hat die Ukraine ja schon als "historisch russisches Gebiet" bezeichnet. Insofern könnte man ihm auch die [[Verhunzte Redewendungen|verhunzte Redewendung]] ''"Unser Raum braucht Volk"'' in den Mund legen. Wobei damit natürlich das national-russische Volk gemeint ist. Und das ist nichts anderes als Faschismus.

:::::: --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 09:23, 14. Mai 2022 (NNZ)
::::::: Du reißt Putin’s Worte aus dem Zusammenhang und interpretierst rein, was dir gerade passt. In seiner berühmt-berüchtigten Rede kurz vor Beginn der „Spezialoperation“ sagte er, wenn ich mich recht entsinne, es sei bedauerlich, dass die KPdSU in der UdSSR Nationalismus zugelassen habe, denn ohne diesen wäre die UdSSR nicht zerfallen, und dann gäbe es den Staat Ukraine nicht und somit auch nicht die derzeitigen Probleme: den Bürgerkrieg im Donbass und die Nato-Ambitionen der Ukraine. Der ukrainische Nationalismus sei ohnehin Schwachsinn, da die Ukraine keine eigene Geschichte habe. Bis zum ersten Weltkrieg war das Gebiet ein Teil Russlands, danach kurzzeitig unabhängig und dann Teil der Sowjetunion. Die Geschichte der Ukraine sei vor allem eine sowjetische Geschichte, denn vor der Sowjetunion sei die Ukraine ein rückständiges Ackerland gewesen. Putin hat in der Rede nicht gesagt, dass die Ukraine zurückerobert und wieder Teil Russlands oder Teil einer neu zu gründenden Sowjetunion werden solle. Er hat sich auch nicht auf einen russischen Nationalismus berufen, im Gegenteil, er hat Nationalismus regelrecht verteufelt. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 20:16, 14. Mai 2022 (NNZ)
:::::::: Despotinsche Geschichtslehren wurden ja nun schon genug analysiert. Das führt zu gar nichts. Denn man kann sich beliebige Zeitpunkte in der Geschichte herauspicken, um den eigenen Standpunkt zu rechtfertigen. Nähme ich den [https://de.wikipedia.org/wiki/Kiewer_Rus Kiewer Rus] als Beispiel, könnte mit der selben Argumentation die Ukraine Russland sein Existenzrecht absprechen.

:::::::: Tatsache ist: Die Sowjetunion hatte Ende der 1980er Jahre genauso fertig wie die DDR. Der Zerfall des Ostblocks war ganz simpel das Ergebnis miesen Managements. Und das beziehe ich ausschließlich auf die Wirtschaft, die Ideologie lasse ich bewusst außen vor. Sich heute hinzustellen und zu jammern, das alles wäre nur passiert, weil der pöhse Westen sich nicht an Absprachen gehalten hätte, finde ich ziemlich armselig.

:::::::: Russland hätte in den letzten 30 Jahren viel mehr erreichen können, wäre man konsequenter gegen Korruption vorgegangen. Insofern hast du mit deiner Kritik an der Oligarchie sogar ein bisschen Recht. Nur mit der These, Despotin wäre deren Marionette, liegst du komplett daneben. Vielmehr hat er umgekehrt die Oligarchen an die Kette gelegt mit seinem Repressionsregime. Das lässt sich am Beispiel Chodorkowski leicht erkennen. Die Taschen sich vollgemacht haben sie alle, Despotin ganz vorne dabei.

:::::::: Das war die Ursache für die Volksaufstände in den aus Moskauer Perspektive westlichen Ex-Sowjetrepubliken. Der Slogan "Alle Macht geht vom Volke aus" sollte dir doch bekannt sein. Russland hatte genauso die Chance, den früheren GUS-Staaten eine verlockende Zukunftsvision zu bieten. Hat es jedoch nicht. Stattdessen wurde eine Föderation mit Satellitenstaaten erschaffen, die allesamt autokratisch, tyrannisch und repressiv geführt sind.

:::::::: Dort wo die einfache Bevölkerung die Chance bekam, hat sie sich abgewandt von diesem System. Demokratien respektieren das, Autokratien versuchen es mit brutaler Gewalt zu unterbinden. Es ist zutiefst verstörend, wenn versucht wird, das zu rechtfertigen. Merkst du denn nicht, dass du hier reihum die Kamele vor den Kopf stößt? Hier sind auch welche, die in der früheren DDR aufgewachsen sind und ein solches Repressionsregime aus eigenem Erleben kennen. Bei uns im heutigen Deutschland wird dessen Ende gefeiert, jedoch lesen sich manche deiner Aussagen so als würdest du genau dahin zurück wollen.

:::::::: --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 22:06, 14. Mai 2022 (NNZ)

::::::::: Du hast weiter oben Putin’s Formulierung „historisch russisches Gebiet“ erwähnt und wirr aus dem Zusammenhang gerissen. Da ich vermute, dass du dich auf seine Rede beziehst, habe ich aus dem Gedächtnis zusammengefasst, was er in seiner Rede dazu gesagt hat, und was er dazu nicht gesagt hat. Das Zusammengefasste stellt natürlich Putin’s Meinung dar, nicht unbedingt meine Meinung! Ich weiß nicht, warum ich das dazuschreiben muss. Normalerweise muss man das nicht, aber neuerdings ist alles ein bisschen seltsam. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 01:55, 15. Mai 2022 (NNZ)

Ja, es wäre damals wohl besser gewesen, wenn WiKa die Kamelo als Read-Only versiegelt hätte anstatt sie an einen Sloyment zu verschenken. (Was dabei rauskommt, entspricht ungefähr dem Versuch, Goethes Faust jugendfrei, politisch korrekt und genderifiziert umzuschreiben.) --[[Spezial:Beiträge/89.1.163.82|89.1.163.82]] 12:29, 14. Mai 2022 (NNZ)

: Lieber anonyme NetCologne-Nutzer ;-),
: in einer Read-Only-Kamelopedia gäbe es jetzt aber auch keine Soli-Seite mit blau-gelben Herzchen und Spendenkonto fürs ukrainische Militär. Und genau darum geht es hier bei dieser ausufernden Diskussion, ob hier eine pro-ukrainische Propagandaseite eingerichtet werden soll, nicht darum, ob Putin oder Zelensʹkij recht hat. In der ukrainisch-sprachigen Ausgabe der Wikipedia ist alles blau-gelb angemalt, und auf jeder Seite gibt es einen Banner mit einem Kawai-Bildchen von einem Panzer und einem Link zur Spendenseite fürs ukrainische Militär. Könnte man hier auch so machen, aber dann möchte ich nicht im Impressum stehen. Es gab ja mal die Idee, einen Verein zu gründen; was ist daraus geworden?
: Goethe’s Faust ist ein Theaterstück, in dem nichts passiert, außer dass die Figuren rumstehen und stundenlang esoterisches Geschwurbel absondern. Stöhn. Gehypet wurde der Müll einst von deutschen Nationalisten mit dem Ziel, der von ihnen konstruierten deutschen Nation identitätsstiftende Literatur angedeihen zu lassen, und da gabs halt nichts besseres. Wenn ich Goethe’s Faust künstlerisch bearbeiten wollte, würde ich ihn rappen. Da steh ich nun, ich Amateur, und bin so klug wie ein Friseur. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 20:21, 14. Mai 2022 (NNZ)
:: Oh ja, da genieße ich also besser das Theaterstück um den Artikel [[Genderwahn]]. :-( --[[Spezial:Beiträge/89.1.163.82|89.1.163.82]] 21:28, 14. Mai 2022 (NNZ)

Mal zur Erinnerung: Damals – beim [[:wiki:Anschlag auf Charlie Hebdo|Anschlag auf Charlie Hebdo]] – da wurden sofort aus allen Richtungen ''„Je suis Charlie“'' Demonstrationen publiziert (auch hier in der Kamelo). Da kam keiner auf die Idee, derart Terrorismus eine Grundlage entziehen zu wollen durch Duldung und Hinhalten auch der anderen Po-Backe und somit folglich die Satire zu unterbinden. 
Jetzt hier bei einem durch den russischen Staat begonnenen Eroberungs- und Raubkrieg halten diese Pazifisten dem Putin beide Po-Backen hin, damit er auch ordentlich draufhauen kann! Krieg ist auch nur Terror auf einer schlimmeren Ebene. Nur: wie will man das einem verbohrten linken Pazifisten klar machen?

Leider wird aber jegliche Sympathie für den Freiheitskampf der Ukraine durch solche Typen wie dem Botschafter Melnik komplett zerstört. Er fordert von der Bundeswehr Sachen, die sie gar nicht hat. Eigentlich will er die NATO in diesen Krieg mit hineinziehen. Er vergisst dabei, dass dann nicht nur die Ukraine und Russland nicht mehr existieren würden, sondern der Rest der Menschheit auch nicht mehr.

Panzer der Bundeswehr haben auf deren Nummernschild hinten schon ein „H“ für ein steuerbefreites, historisches Fahrzeug. Das ist eine Folge dieser Forderungen der Pazifisten nach dem Motto: „Wir brauchen keine Bundeswehr mehr, es gab doch schon 70 Jahre lang keinen Krieg!“ Mit dieser Logik könnten wir auch alle Feuerwehren abschaffen, denn die Wahrscheinlichkeit, dass ein Brand ausbricht, geht gemessen an der 2000-jährigen Geschichte der Feuerwehr gegen Null. Und der Krieg wäre schon beendet, wenn sich die Ukraine nicht so doll wehren würde! Diese pazifistische Logik vergisst, dass sich nicht wehren heißt, dass ein Aggressor danach auch gegen alle anderen Staaten vorgeht. Zur Erinnerung: auch einem Hitler wurde anfangs freie Hand gelassen. Als es gegen Frankreich ging – da haben sich die Briten anfangs heimlich gefreut, als es gegen Polen ging, hat Stalin sogar mitgespielt. Erst als die Amis merkten, dass die Russen damit auch alleine fertig werden könnten, erst dann wurde eine Anti-Hitler-Koalition geschmiedet! Als einziger Staat ist Amerika aus dem Zweiten Weltkrieg übrigens wirtschaftlich erstarkt herausgekommen. Was haben sie daraus gemacht? Nichts!

Natürlich soll man aus der Geschichte lernen. Aber man sollte sie nicht ständig wiederholen wollen. Solche adjektiven Zuweisungen wie „faschistisch“, „sozialistisch“, „kommunistisch“ u.s.w. verschleiern nur den konkreten Inhalt. Ein Aggressor, der sich durch Selbsteinschätzung Vorteile gegenüber Anderen verspricht und dann durch militärische Gewalt verschaffen will, das ist und bleibt immer nur ein Aggressor. Es ist also immer das Gleiche. Sich dabei selbst zu überschätzen, ist auch immer das gleiche Muster. Derlei Staaten, die sich als sozialistisch oder gar kommunistisch betiteln (denke nur an Venezuela oder Nordkorea), sind genauso extrem wie die sich als islamistisch Bezeichnenden.

Hier oben wurde schon mal die Kuba-Krise angesprochen. Ich habe sie mitgemacht. Die Waffen wurden in dieser Zeit nicht in der Waffenkammer gelagert, die Kalaschnikows hingen voll aufmunitioniert am jeweiligen Bettpfosten. Erstaunlicherweise sind während dieser Zeit keinerlei Unfälle aus waffentechnischer Sicht passiert. Wir waren damals zwar noch sehr jung, aber verantwortungsbewusst. Das ist aber genau das, was der heutigen Jugend fehlt. Und da zähle ich diesen Sloyment mit seinen kruden Vorstellungen mit dazu! --[[Spezial:Beiträge/89.1.163.82|89.1.163.82]] 20:23, 14. Mai 2022 (NNZ)

::Sehr interessant, dass (wenn man hier als IP editiert) sofort Nachforschungen anlaufen, wer man denn wohl sei. Außer „IP aus Netcologne“ kommt da aber nichts bei raus und selbst das ist nur eine Nachlässigkeit, denn ich könnte auf vielen anderen mir gehörenden Rechnern in Europa einen privaten Proxy aufsetzen, es sei denn man fragt mich einfach, wer ich denn wohl sei. Ich antworte gerne darauf, denn ich muss mich nicht verstecken. Ich hieß hier früher mal Charly_Whisky, habe aber meine Tätigkeiten auf dem Gebiet der kamelopedianischen Satire komplett eingestellt. (Naja: ehe man mir eine Bombe ins Haus wirft, so wie bei Charly Hebdo…, da verzichte ich also auf kamelopedianische Satire und dann kann mir kein Terrorist mehr an die andere Backe pinkeln!) --[[Spezial:Beiträge/89.1.163.82|89.1.163.82]] 21:28, 14. Mai 2022 (NNZ)
::: Hätte es gar nicht bedurft, manche erkennt man einfach :-) Ich könnte aber nicht sagen, dass Sloyment hier in die Artikel anderer eingreifen und verändern würde. Von dem einen Fall im Forum abgesehen, den ich als Überreaktion einschätzen würde. Dass man unterschiedliche Ansichten über Ursachen und Folgen des Krieges hat und darüber diskutiert, das ist im Gegensatz zu autokratischen Staaten bei uns nicht verboten. Solche Diskussionen sind jedoch ermüdend, weil man merkt, welch unterschiedliche Lebenserfahrungen hier aufeinander treffen. Es macht einen großen Unterschied, ob man in Frieden und Freiheit aufgewachsen ist oder ob man noch selbst gesehen hat, wie menschenverachtend die damalige rote Armee war. So hat die ganze Situation dort wie hier meine satirische Kreativität auf das Niveau tumber Star Dreck Witzchen sinken lassen. Echt schauderhaft. Und womöglich auch Grund genug für eine Auszeit. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 22:58, 14. Mai 2022 (NNZ)
::::Soll sie doch sterben, diese Wiki. Diese Gesprächsatmosphäre — Sloyment sagt reine Scheiße über die Ukraine und gesteht zu, Goethes Stücke zu hassen. Charly Whisky kehrt aus dem Jenseits zurück. Die letzten Leute (Wüstenspitz) überlegen schon — mit Recht — auszusteigen. Vermoderte verhasste Scheiße, diese Wiki. [[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 11:24, 15. Mai 2022 (NNZ)

Forum:Dromine, quo vadis?

2022-05-12T19:49:18Z

Mondelieu:

Forum:Dromine, quo vadis?

2022-05-12T19:46:31Z

Mondelieu:

Benutzer Diskussion:Mondelieu

2022-04-26T12:34:43Z

Mondelieu:

{{Moin}}
{{Anrede}} [[Kamel:KamelPatrick|KamelPatrick]], {{Anrede}} [[Kamel:Kamillo|Kamillo]], {{Anrede}} [[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] und {{Anrede}} [[Kamel:Sloyment|Sloyment]], danke für alles! {{Liebguck}} [[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 13:23, 27. Dez. 2021 (NNZ)
{{Keks|Mondelieu|für fleißige Arbeit!}}
Tipp: die Anzahl deiner Edits beträgt aktuell {{Spezial:Editcount/Mondelieu}} (Wie? Guckstu den Quältext!) --[[Kamel:Charly|Charly]] ([[Kamel Diskussion:Charly|Diskussion]]) 15:45, 21. Nov. 2021 (NNZ)

Danke, Charly! Ich hab's gerade selber herausgekriegt! Coole Funktion der Editcount :) ☭[[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 15:47, 21. Nov. 2021 (NNZ)

> Meine offizielle Flagge ist momentan {{Schrift formatieren|Schriftfarbe=yellow|Text=☭}} {{Schrift formatieren|Schriftfarbe=yellow|Text=☭}} {{Schrift formatieren|Schriftfarbe=yellow|Text=☭}}

Du bist für die Sowjetisierung der Niederlande? --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 08:00, 11. Apr. 2022 (NNZ)
: Sollte eigentlich Frankreich sein??? [[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 22:44, 12. Apr. 2022 (NNZ)
:: Das haben die FranzoEsInnEn aber bereits im ersten Wahlgang entschieden: Sie wollen keine MELONEN SCHONEN ;-) [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 07:16, 13. Apr. 2022 (NNZ)
::: Hilfe, die armen Melonen! [[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 14:34, 26. Apr. 2022 (NNZ)

Benutzer Diskussion:Mondelieu

2022-04-12T20:44:02Z

Mondelieu:

Benutzer:Mondelieu

2022-04-10T21:26:57Z

Mondelieu:

Mondelieu ist der Herrscher von [[Frankreich|einer wahnsinnig eleganten Wüste]], [[Sowjetunion|noch einer komischen Dicktatur]] und schreibt sehr viele kleine Änderungen. Nach Abstammung ist er russischsprachiger ukrainischer Jude, sonst Bayer. Momentan der einzige, der in der Kamelopedia irgendwas macht, außer unserem unermüdlichen [[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]].
{{Mürrebär|Was ist das denn für ein Scheiß-Kamelbau? Da hab ich ja nettere Ratten gesehen!}}
{{Keks|{{USERNAME|[[Niemand]]}}|dafür, dass {{USERNAME|Niemand}} auf diese Seite geschaut hat.}}
{{rat|Der Erklärbär hat [[Recht]]!}}

Meine offizielle Flagge ist momentan {{Schrift formatieren|Schriftfarbe=yellow|Text=☭}} {{Schrift formatieren|Schriftfarbe=yellow|Text=☭}} {{Schrift formatieren|Schriftfarbe=yellow|Text=☭}}

Umweltschmutz

2022-04-10T21:22:15Z

Mondelieu: /* Beweis, das Umweltschmutz existiert */

'''Umweltschmutz''' ist, wenn die [[Umwelt]] verschmutzt wird, und das, was der [[Umweltschutz]] verhindern will. Wobei es analoge Vorgänge auch bei [[Jugendliche]]n stattfindet; siehe: ''[[Jugendschutz]] und [[Jugendschmutz]]''. Und beides des öffteren in politischen Diskussionen mündet.
=== Beweis, das Umweltschmutz existiert ===
Umweltschutz → Umweltschützer '''d. h.''' Umweltschmutz → Umweltschmützer → Umweltmützer = Umweltmützmacher → Umweltmützkracher → Umweltmützböller = man nimmt einen [[Böller]], tut ihn in eine [[Mütze]] und wirft ihn in die Umwelt = Definition für Umweltschmutz ''q. e. d.''

{{Umwelt}}
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]

Benutzer Diskussion:Otto57at

2022-01-28T21:57:25Z

Mondelieu:

Was gibz da zu diskutieren? :)
:Nichts :/[[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 22:57, 28. Jan. 2022 (NNZ)

Macht

2022-01-12T13:39:04Z

Mondelieu:

{{Warnung|Macht ist stark suchtgefährdend und sollte nie in großen Mengen konsumiert werden!!!}}

Wer einmal '''Macht''' hatte oder hat, kommt nicht mehr oder sehr schwer davon los.

''Power corrupts. Absolute power sounds rather neat.'' (US Navy Cameltary)

"[[Sucht]] ist ein unabweisbares Verlangen nach einem bestimmten Erlebniszustand. Diesem Verlangen werden die Kräfte des Verstandes untergeordnet. Es beeinträchtigt die freie Entfaltung einer Persönlichkeit und zerstört die sozialen Bindungen und die sozialen [[Chance]n des [[Individuum]]s (siehe Jürgen W. Möllemann.)" (K. Wanke, in: Deutsche Hauptstelle für Suchtfragen (Hrsg.). Süchtiges Verhalten, 1985, S. 20)

Die meiste Macht hat hierzulande der [[deutscher Bundeskameltag]], aber auch große [[Firma|Firmen]] (meist aber nur die [[Chef]]s dieser) oder Parteien besitzen diese. Das [[Normalkamel]] will nichts damit zu tun haben und hat seit geraumer Weile eine negative Affinität entwickelt; diese Entwicklung ist Hauptforschungsinhalt verschiedener Studien von Universitäten, Parteien und Marktforschungsinstituten.

Macht (Sucht) ist das Hauptproblem der gegenwärtigen [[Politik]].

"Sucht ist in erster Linie ein psychisches Problem, mit in der [[Regel]] bald auftretenden sekundären, körperlichen und sozialen Folgen ([[Hartz]] II). [[Sucht]] ist gekennzeichnet durch einen eigengesetzlichen Ablauf und durch den fortschreitenden [[Verlust]] freier Verhandlungsfähigkeit und Kontrolle über das eigene Verhalten. [siehe z.B. [[Maut]].] Sucht liegt dann vor, wenn eine prozesshafte Abfolge in sich gebundener Handlungen kritisch geprüfte, sorgfältige und folgerichtig gesteuerte Handlungsabläufe ersetzt. [siehe [[Politik]].] Sucht ist stets [[Krankheit]]." (Klaus Wanke und Karl Ludwig Täschner, Rauschmittel, Stuttgart 1985, S. 13)

Es wird heftigst diskutiert, wie dem zu begegnen sei, nach den neuesten wissenschaftlichen Erkenntnissen scheint Macht aber völlig normal zu sein. Die [[Presse]] zementiert das [[alles]]. Daraus könnte man schlussfolgern, dass alle, die keine Macht haben, unnormal sind. Andererseits könnte man es aber auch mit [[Lotto]] vergleichen. Wenn jeder gewinnen würde, wär's ja ziemlich albern.

Einige verwirrte Kamele glauben immer noch, dass das alles von [[SIE|IHNEN]] kommt und [[DIE]] daran schuld sind, aber es werden immer weniger (und das machen [[SIE]] gar nicht heimlich, schon geradezu unheimlich!!!). Ob das nun gut ist oder schlecht, mag jeder selbst entscheiden.

War das zu [[intellektuell]]?

Macht doch [[nichts]]!

Nicht zu unterschätzende Redewendungen:
*Die Macht gehört dem, der sie besitzt
*Luke, komm auf die Dunkle Seite der Macht
*Es gibt auch die Helle Seite der Macht

{{s|komplett anders}}[[Lord of the Weed]]

[[stupi:Macht]]
[[uncy:Macht]]
[[wiki:Macht]]
[[wiki-en:Power (philosophy)]]

[[Kategorie:Drogen]]

Scharfschütze

2022-01-12T13:33:51Z

Mondelieu: AZ: Weiterleitung nach Schafschütze erstellt

#redirect [[Schafschütze]]

Kamelionary:Amtsweg

2022-01-09T17:39:51Z

Mondelieu:

{{Kamelionary
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| Bedeutung  =
:[1] Der Zuwegung von einem Amt ([[Rathaus]], Finanzamt etc.)
:[2] Ein über Privatgrund laufender Weg, der auf Weisung einer öffentlichen [[Stelle]] anzulegen war.
:[3] Ugs. für alle öffentlichen [[Straße]]n und [[Weg]]e.
:[4] Ausruf bei Demonstrationen: „Amt weg!“
| Abk  =AW
| Herkunft =
| Synonym =[3] Amtsstraße
| Zukunft =
| Gegenw  =
| Oberb  =Trabuntergründe
| Unterb  =
| Beispiel  =
| Zitat  =Viele Amtswege führen nicht nach [[Rom]].
| Redewendung  =Den Amtsweg beschreiten / den Amtweg gehen
| Wortkombi  =
| AbgelB  =
| Info  =
| Typ  = Glossar
| üÄg  =
| üBay  =
| üDeng  =
| üDes  =
| üDe  =
| üEn  =
| üFr  =
| üIt  =
| üKa  =
| üKal  =
| üKi  =
| üKl  =
| üKr  =
| üLa  =
| üRö  =
| üSchw  =
| üSpa  =
| üVul  =
| üTür  =
| üIta  =
| üMil  =
| üRus  =
}}

Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle

2022-01-09T17:38:02Z

Mondelieu: +Bilder

Die '''Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle (BWGSB, auch ''Waffenschein'' genannt)''' bezeichnet eine von einem [[Amt]] ausgestellte Genehmigung, schwarze Bälle zu werfen, solange sie gefährlich sind. Formal gesehen bedeutet die Ausstellung einer BWGSB Folgendes:

== Art und Umfang einer BWGSB ==

=== Berechtigung ===
Die Berechtigung ermöglicht dem Berechtigten, zusätzliche Rechte auszuüben; diese Rechte sind im Text der Berechtigung genau zu definieren.

=== Werfen ===
Werfen bezeichnet eine manuelle Beschleunigung eines Gegenstandes, ohne ihn davor oder danach zu lagern, kaufen oder anders zu benutzen. Zur Lagerung, zum Kauf und zur allgemeinen Benutzung ist eine eigene Berechtigung bzw. Genehmigung erforderlich ('''Berechtigung zur Nutzung gefährlicher schwarzer Bälle (BNGSB)'''). Es ist grundsätzlich egal, wie man den Ball beschleunigt, näheres könnte aber durch genauere Beschlüsse eingeschränkt werden.
=== Gefährlichkeit ===
Gefährlichkeit ist formal definiert als „geeignet, um einer oder mehreren Personen gefährlich zu sein“. Der Antragsteller einer Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle hat zu behaupten, dass diese Bälle einen Menschen ernsthaft verletzen, für die Allgemeinheit gefährlich machen und/oder einen Gegenstand beschädigen können. Dieses muss vom Amt mit einem Versuch eindeutig nachgewiesen werden.
=== Schwärze ===
[[Schwarz]] ist die Kennzeichnung der Farbe eines Gegenstands. Damit ein Gegenstand als schwarz eingestuft werden kann, muss das von diesem Gegenstand reflektierte Licht im Wellenlängenintervall 0 bis 20 liegen. Dabei ist es [[unerheblich]], ob tatsächlich diese geringe Menge Licht von diesem Gegenstand reflektiert wird (ein schwarzer Gegenstand ist natürlich auch im Dunklen schwarz). [[Grau]]e oder [[Weiß|weiße]]e Bälle erfordern eine Sondergenehmigung.

=== Balligkeit ===
Ein Ball ist „ein kugelförmiger oder kugelähnlicher Gegenstand, der nachweislich nutzbar ist“; in Ausnahmefällen wird eine Klassifizierung als Ball auch für anders geformte Gegenstände gewährt, diese ist mit Begründung zu beantragen (vgl. [[Football]] oder [[Gewehrkugel]]). Für das Werfen gefährlicher schwarzer Bälle, die zu keinem Zweck nutzbar sind, ist eine spezielle Berechtigung zu beantragen.

=== Zusammenfassung ===
Die Ausstellung einer Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle (im folgenden BWGSB) ermöglicht dem Empfänger ein manuelles Beschleunigen von einem kugelförmigen oder kugelähnlichen Gegenstand, der nachweislich genutzt wird und entweder für die Allgemeinheit, für Gegenstände oder für Einzelpersonen gefährlich ist, als zusätzliches Recht auszuüben, sofern das Maximum des von diesem Gegenstand reflektierten Lichts im Wellenlängenintervall zwischen 0 und 20 nm liegt; das Kaufen, die Lagerung oder die Benutzung des aufgeführten Gegenstands bzw. der Gegenstände ist jedoch nicht durch die von der BWGSB eingeräumten Rechte gedeckt.

==Beispiele==
<gallery>
Datei:Spazierkugel.JPG|Dieser Ball scheint von jemandem geworfen zu werden. Da er aber nicht völlig schwarz ist, brauchte er aber eine Sondergenehmigung.
Datei:Gretel.jpg|Nicht geworfen, nicht gefährlich: obwohl es ein schwarzer Ball ist, ist da definitiv was falsch.
</gallery>
{{nv}} [[Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle]] 
{{Rechtshinweis}}

[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Recht]]

Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle

2022-01-09T17:16:46Z

Mondelieu:

Die '''Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle (BWGSB, auch ''Waffenschein'' genannt)''' bezeichnet eine von einem [[Amt]] ausgestellte Genehmigung, schwarze Bälle zu werfen, solange sie gefährlich sind. Formal gesehen bedeutet die Ausstellung einer BWGSB Folgendes:

== Art und Umfang einer BWGSB ==

=== Berechtigung ===
Die Berechtigung ermöglicht dem Berechtigten, zusätzliche Rechte auszuüben; diese Rechte sind im Text der Berechtigung genau zu definieren.

=== Werfen ===
Werfen bezeichnet eine manuelle Beschleunigung eines Gegenstandes, ohne ihn davor oder danach zu lagern, kaufen oder anders zu benutzen. Zur Lagerung, zum Kauf und zur allgemeinen Benutzung ist eine eigene Berechtigung bzw. Genehmigung erforderlich ('''Berechtigung zur Nutzung gefährlicher schwarzer Bälle (BNGSB)'''). Es ist grundsätzlich egal, wie man den Ball beschleunigt, näheres könnte aber durch genauere Beschlüsse eingeschränkt werden.
=== Gefährlichkeit ===
Gefährlichkeit ist formal definiert als „geeignet, um einer oder mehreren Personen gefährlich zu sein“. Der Antragsteller einer Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle hat zu behaupten, dass diese Bälle einen Menschen ernsthaft verletzen, für die Allgemeinheit gefährlich machen und/oder einen Gegenstand beschädigen können. Dieses muss vom Amt mit einem Versuch eindeutig nachgewiesen werden.
=== Schwärze ===
[[Schwarz]] ist die Kennzeichnung der Farbe eines Gegenstands. Damit ein Gegenstand als schwarz eingestuft werden kann, muss das von diesem Gegenstand reflektierte Licht im Wellenlängenintervall 0 bis 20 liegen. Dabei ist es [[unerheblich]], ob tatsächlich diese geringe Menge Licht von diesem Gegenstand reflektiert wird (ein schwarzer Gegenstand ist natürlich auch im Dunklen schwarz). [[Grau]]e oder [[Weiß|weiße]]e Bälle erfordern eine Sondergenehmigung.

=== Balligkeit ===
Ein Ball ist „ein kugelförmiger oder kugelähnlicher Gegenstand, der nachweislich nutzbar ist“; in Ausnahmefällen wird eine Klassifizierung als Ball auch für anders geformte Gegenstände gewährt, diese ist mit Begründung zu beantragen (vgl. [[Football]] oder [[Gewehrkugel]]). Für das Werfen gefährlicher schwarzer Bälle, die zu keinem Zweck nutzbar sind, ist eine spezielle Berechtigung zu beantragen.

=== Zusammenfassung ===
Die Ausstellung einer Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle (im folgenden BWGSB) ermöglicht dem Empfänger ein manuelles Beschleunigen von einem kugelförmigen oder kugelähnlichen Gegenstand, der nachweislich genutzt wird und entweder für die Allgemeinheit, für Gegenstände oder für Einzelpersonen gefährlich ist, als zusätzliches Recht auszuüben, sofern das Maximum des von diesem Gegenstand reflektierten Lichts im Wellenlängenintervall zwischen 0 und 20 nm liegt; das Kaufen, die Lagerung oder die Benutzung des aufgeführten Gegenstands bzw. der Gegenstände ist jedoch nicht durch die von der BWGSB eingeräumten Rechte gedeckt.

==Beispiele==

{{nv}} [[Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle]] 
{{Rechtshinweis}}

[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Recht]]

Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle

2022-01-09T17:16:21Z

Mondelieu: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Die '''Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle (BWGSB, auch ''Waffenschein'' genannt)''' bezeichnet eine von einem [[Amt]] ausgestellte Genehmigung, schwarze Bälle zu werfen, solange sie gefährlich sind. Formal gesehen bedeutet die Ausstellung einer BWGSB Folgendes:

== Art und Umfang einer BWGSB ==

=== Berechtigung ===
Die Berechtigung ermöglicht dem Berechtigten, zusätzliche Rechte auszuüben; diese Rechte sind im Text der Berechtigung genau zu definieren.

=== Werfen ===
Werfen bezeichnet eine manuelle Beschleunigung eines Gegenstandes, ohne ihn davor oder danach zu lagern, kaufen oder anders zu benutzen. Zur Lagerung, zum Kauf und zur allgemeinen Benutzung ist eine eigene Berechtigung bzw. Genehmigung erforderlich ('''Berechtigung zur Nutzung gefährlicher schwarzer Bälle (BNGSB)'''). Es ist grundsätzlich egal, wie man den Ball beschleunigt, näheres könnte aber durch genauere Beschlüsse eingeschränkt werden.
=== Gefährlichkeit ===
Gefährlichkeit ist formal definiert als „geeignet, um einer oder mehreren Personen gefährlich zu sein“. Der Antragsteller einer Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle hat zu behaupten, dass diese Bälle einen Menschen ernsthaft verletzen, für die Allgemeinheit gefährlich machen und/oder einen Gegenstand beschädigen können. Dieses muss vom Amt mit einem Versuch eindeutig nachgewiesen werden.
=== Schwärze ===
[[Schwarz]] ist die Kennzeichnung der Farbe eines Gegenstands. Damit ein Gegenstand als schwarz eingestuft werden kann, muss das von diesem Gegenstand reflektierte Licht im Wellenlängenintervall 0 bis 20 liegen. Dabei ist es [[unerheblich]], ob tatsächlich diese geringe Menge Licht von diesem Gegenstand reflektiert wird (ein schwarzer Gegenstand ist natürlich auch im Dunklen schwarz). [[Grau]]e oder [[Weiß|weiße]]e Bälle erfordern eine Sondergenehmigung.

=== Balligkeit ===
Ein Ball ist „ein kugelförmiger oder kugelähnlicher Gegenstand, der nachweislich nutzbar ist“; in Ausnahmefällen wird eine Klassifizierung als Ball auch für anders geformte Gegenstände gewährt, diese ist mit Begründung zu beantragen (vgl. [[Football]] oder [[Gewehrkugel]]). Für das Werfen gefährlicher schwarzer Bälle, die zu keinem Zweck nutzbar sind, ist eine spezielle Berechtigung zu beantragen.

=== Zusammenfassung ===
Die Ausstellung einer Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle (im folgenden BWGSB) ermöglicht dem Empfänger ein manuelles Beschleunigen von einem kugelförmigen oder kugelähnlichen Gegenstand, der nachweislich genutzt wird und entweder für die Allgemeinheit, für Gegenstände oder für Einzelpersonen gefährlich ist, als zusätzliches Recht auszuüben, sofern das Maximum des von diesem Gegenstand reflektierten Lichts im Wellenlängenintervall zwischen 0 und 20 nm liegt; das Kaufen, die Lagerung oder die Benutzung des aufgeführten Gegenstands bzw. der Gegenstände ist jedoch nicht durch die von der BWGSB eingeräumten Rechte gedeckt.

==Beispiele==

{{nv}} [[Berechtigung zur Lagerung gefährlicher schwarzer Bälle]] 
{{Rechtshinweis}}

[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Recht]]

Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle

2022-01-09T16:51:20Z

Mondelieu:

[[Bild:Ball, blau, ungefährlich.png|thumb|Ein blauer Ball. '''Achtung:''' weder die Gefahrlosigkeit, noch die potentielle Nutzung als Sportgerät (s.u.) werden aus dieser Darstellung ersichtlich.]]

Die '''Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle ([[Blubb|BLUBB]])''' bezeichnet eine von einem [[Amt]] ausgestellte Genehmigung, blaue Bälle zu lagern, solange sie ungefährlich sind. Formal gesehen bedeutet die Ausstellung einer BLUBB Folgendes:

== Art und Umfang einer BLUBB ==

=== Berechtigung ===
Die Berechtigung ermöglicht dem Berechtigten, zusätzliche Rechte auszuüben; diese Rechte sind im Text der Berechtigung genau zu definieren.

=== Lagerung ===
Lagerung bezeichnet die dauerhafte oder zeitlich begrenzte Aufbewahrung eines Gegenstandes, ohne ihn zu benutzen. Zur Benutzung ist eine eigene Berechtigung bzw. Genehmigung erforderlich ('''Berechtigung zur Nutzung ungefährlicher blauer Bälle (BNUBB)'''). Die Lagerung hat an einem dafür vorgeschriebenen Ort stattzufinden, der nötigenfalls, in Ermangelung der notwendigen Vorschriften, von Fall zu Fall bestimmt werden kann.

=== Ungefährlichkeit ===
Ungefährlich ist formal definiert als „weder für die Allgemeinheit noch für Einzelpersonen gefährlich“, wobei die davon nicht ausgehende Gefahr als zeitlich unbeschränkt definiert ist. Der Antragsteller einer Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle hat nachzuweisen, dass

*der blaue Ball während der Lagerung nicht von kleinen [[Kind]]ern (0 - 3 Jahre) verschluckt werden und zu Erstickungen führen kann. Blaue Bälle mit einem Umfang von weniger als 2 cm sind mit der Aufschrift „nicht für Kinder unter drei Jahren geeignet“ zu versehen.

*die Ruheenergie des blauen Balls (sein Eigengewicht) sich im Rahmen „allgemein gültiger zur Lagerung geeigneter Gegenstände“ befindet. Es ist auszuschließen, dass der blaue Ball durch Herumrollen oder Herunterfallen Personen- und/oder Sachschäden verursachen kann. Von einer Lagerung sehr großer und schwerer blauer Bälle (z.B. [[Planet]]en) ist abzusehen; eine Berechtigung wird in solchen Fällen nicht erteilt.

*der blaue Ball weder explosiv, noch giftig oder ansteckend ist. Im Einzelnen ist zu beachten:
*#Handelt es sich um einen sog. [[Hohl]]ball, der mit einem komprimierbaren [[Medien|Medium]] wie z.B. [[Luft]] gefüllt ist, so ist demzufolge die Einhaltung der zulässigen [[Druck]]werte sicherzustellen.
*#Ferner ist die Abwesenheit von Zündquellen zu gewährleisten, gegebenenfalls durch Anbringung geeigneter [[Kamelopedia:Vorlagen Artikelschmuck|Hinweisschilder]] und/oder [http://semeb.com/dpldemo/DPL:Manual Überwachungsmaßnahmen], falls es sich bei dem komprimierbaren Medium um ein explosives [[Gas]] wie z.B. ''Fachjargon'' ([[Fachjargon|Fj]]) handelt.
*#War der Ball innerhalb der letzten 6 Wochen in [[Afrika]], [[Asien]] oder im [[Amazonas]]-Gebiet, so ist durch geeignete Quarantäne-Maßnahmen, [[Blut]][[test]]s und [[Abstrich]]e die Unbedenklichkeit im Sinne der Seuchenschutzordnung abzuklären.
*#Wurde der Ball in einem dieser Gebiete hergestellt, so ist außerdem die [[menschenrecht]]skonforme Produktion des Balles unter Ausschluss von [[Nachbarskinder|Kinder]][[arbeit]] durch eine [[UN|behördlicherseits]] anerkannte Zertifizierungsorganisation nachzuweisen.
*Überdimensional große blaue Bälle, die im Fachhandel als orthopädisch-sportmedizinische Sitzgelegenheit in Rückenschulen angeboten werden, sollten trotz möglicherweise vorliegender Berechtigung zum Schutz der Bewohner nur in geringstmöglicher Anzahl im Kinderzimmer gelagert werden (Erstickungsgefahr!).

=== Bläue ===
[[Blau]] ist die Kennzeichnung der Farbe eines Gegenstands. Damit ein Gegenstand als blau eingestuft werden kann, muss das Maximum des von diesem Gegenstand reflektierten Lichtes im Wellenlängenintervall zwischen 460 und 480 nm liegen. Dabei ist es [[unerheblich]], ob tatsächlich Licht von diesem Gegenstand reflektiert wird (ein blauer Gegenstand ist rechtlich gesehen daher auch im Dunklen blau). [[Daumenblau]]e oder [[Tschitscheringrün]]e Bälle erfordern eine Sondergenehmigung.

=== Balligkeit ===
Ein Ball ist „ein kugelförmiger oder kugelähnlicher Gegenstand, der als Sport- oder Spielgerät nutzbar ist“; in Ausnahmefällen wird eine Klassifizierung als Ball auch für anders geformte Gegenstände gewährt, diese ist mit Begründung zu beantragen (vgl. [[Football]]). Für die Lagerung ungefährlicher blauer Bälle, die nicht als Sport- oder Spielgerät nutzbar sind („Kugeln“) ist die '''Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Kugeln (BLUBK)''' zu beantragen.

=== Zusammenfassung ===
Die Ausstellung einer Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle (im folgenden BLUBB) ermöglicht dem Empfänger die dauerhafte oder zeitlich begrenzte Aufbewahrung von einem kugelförmigen oder kugelähnlichen Gegenstand, der als Sport- oder Spielgerät genutzt wird und weder für die Allgemeinheit noch für Einzelpersonen gefährlich ist, als zusätzliches Recht auszuüben, sofern das Maximum des von diesem Gegenstand reflektierten Lichts im Wellenlängenintervall zwischen 460 und 480 nm liegt; die Benutzung des aufgeführten Gegenstands bzw. der Gegenstände ist jedoch nicht durch die von der BLUBB eingeräumten Rechte gedeckt.

==Beispiele==
<gallery widths=200 heights=200>
Datei:490995335 dd0840fda1 b.jpg|Nicht durch eine BLUBB abgedeckt: eine Umfärbung des Objekts ist in Planung, danach wird erneut über den Antrag entschieden. Der Ausgang des Verfahrens ist ungewiss.
Datei:relativistische_Lagerung.svg|Eine BLUBB berechtigt auch zur Lagerung roter Bälle, sofern diese sich mit etwa 400 Mio. km/h auf den Betrachter zubewegen ([[Dopplereffekt]]) und die Sicherheit des Beobachters gewährleistet ist ("ungefährlich").
Datei:Blauer_Tanzball.jpg|Blau und vermutlich auch ungefährlich; trotzdem ist zur Lagerung von Tanzveranstaltungen eine Sondergenehmigung erforderlich, da nicht kugelähnlich.
</gallery>
{{nv}} [[Berechtigung zum Werfen gefährlicher schwarzer Bälle]] 
{{Rechtshinweis}}

[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Recht]]

Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle

2022-01-09T16:50:30Z

Mondelieu:

[[Bild:Ball, blau, ungefährlich.png|thumb|Ein blauer Ball. '''Achtung:''' weder die Gefahrlosigkeit, noch die potentielle Nutzung als Sportgerät (s.u.) werden aus dieser Darstellung ersichtlich.]]

Die '''Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle ([[Blubb|BLUBB]])''' bezeichnet eine von einem [[Amt]] ausgestellte Genehmigung, blaue Bälle zu lagern, solange sie ungefährlich sind. Formal gesehen bedeutet die Ausstellung einer BLUBB Folgendes:

== Art und Umfang einer BLUBB ==

=== Berechtigung ===
Die Berechtigung ermöglicht dem Berechtigten, zusätzliche Rechte auszuüben; diese Rechte sind im Text der Berechtigung genau zu definieren.

=== Lagerung ===
Lagerung bezeichnet die dauerhafte oder zeitlich begrenzte Aufbewahrung eines Gegenstandes, ohne ihn zu benutzen. Zur Benutzung ist eine eigene Berechtigung bzw. Genehmigung erforderlich ('''Berechtigung zur Nutzung ungefährlicher blauer Bälle (BNUBB)'''). Die Lagerung hat an einem dafür vorgeschriebenen Ort stattzufinden, der nötigenfalls, in Ermangelung der notwendigen Vorschriften, von Fall zu Fall bestimmt werden kann.

=== Ungefährlichkeit ===
Ungefährlich ist formal definiert als „weder für die Allgemeinheit noch für Einzelpersonen gefährlich“, wobei die davon nicht ausgehende Gefahr als zeitlich unbeschränkt definiert ist. Der Antragsteller einer Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle hat nachzuweisen, dass

*der blaue Ball während der Lagerung nicht von kleinen [[Kind]]ern (0 - 3 Jahre) verschluckt werden und zu Erstickungen führen kann. Blaue Bälle mit einem Umfang von weniger als 2 cm sind mit der Aufschrift „nicht für Kinder unter drei Jahren geeignet“ zu versehen.

*die Ruheenergie des blauen Balls (sein Eigengewicht) sich im Rahmen „allgemein gültiger zur Lagerung geeigneter Gegenstände“ befindet. Es ist auszuschließen, dass der blaue Ball durch Herumrollen oder Herunterfallen Personen- und/oder Sachschäden verursachen kann. Von einer Lagerung sehr großer und schwerer blauer Bälle (z.B. [[Planet]]en) ist abzusehen; eine Berechtigung wird in solchen Fällen nicht erteilt.

*der blaue Ball weder explosiv, noch giftig oder ansteckend ist. Im Einzelnen ist zu beachten:
*#Handelt es sich um einen sog. [[Hohl]]ball, der mit einem komprimierbaren [[Medien|Medium]] wie z.B. [[Luft]] gefüllt ist, so ist demzufolge die Einhaltung der zulässigen [[Druck]]werte sicherzustellen.
*#Ferner ist die Abwesenheit von Zündquellen zu gewährleisten, gegebenenfalls durch Anbringung geeigneter [[Kamelopedia:Vorlagen Artikelschmuck|Hinweisschilder]] und/oder [http://semeb.com/dpldemo/DPL:Manual Überwachungsmaßnahmen], falls es sich bei dem komprimierbaren Medium um ein explosives [[Gas]] wie z.B. ''Fachjargon'' ([[Fachjargon|Fj]]) handelt.
*#War der Ball innerhalb der letzten 6 Wochen in [[Afrika]], [[Asien]] oder im [[Amazonas]]-Gebiet, so ist durch geeignete Quarantäne-Maßnahmen, [[Blut]][[test]]s und [[Abstrich]]e die Unbedenklichkeit im Sinne der Seuchenschutzordnung abzuklären.
*#Wurde der Ball in einem dieser Gebiete hergestellt, so ist außerdem die [[menschenrecht]]skonforme Produktion des Balles unter Ausschluss von [[Nachbarskinder|Kinder]][[arbeit]] durch eine [[UN|behördlicherseits]] anerkannte Zertifizierungsorganisation nachzuweisen.
*Überdimensional große blaue Bälle, die im Fachhandel als orthopädisch-sportmedizinische Sitzgelegenheit in Rückenschulen angeboten werden, sollten trotz möglicherweise vorliegender Berechtigung zum Schutz der Bewohner nur in geringstmöglicher Anzahl im Kinderzimmer gelagert werden (Erstickungsgefahr!).

=== Bläue ===
[[Blau]] ist die Kennzeichnung der Farbe eines Gegenstands. Damit ein Gegenstand als blau eingestuft werden kann, muss das Maximum des von diesem Gegenstand reflektierten Lichtes im Wellenlängenintervall zwischen 460 und 480 nm liegen. Dabei ist es [[unerheblich]], ob tatsächlich Licht von diesem Gegenstand reflektiert wird (ein blauer Gegenstand ist rechtlich gesehen daher auch im Dunklen blau). [[Daumenblau]]e oder [[Tschitscheringrün]]e Bälle erfordern eine Sondergenehmigung.

=== Balligkeit ===
Ein Ball ist „ein kugelförmiger oder kugelähnlicher Gegenstand, der als Sport- oder Spielgerät nutzbar ist“; in Ausnahmefällen wird eine Klassifizierung als Ball auch für anders geformte Gegenstände gewährt, diese ist mit Begründung zu beantragen (vgl. [[Football]]). Für die Lagerung ungefährlicher blauer Bälle, die nicht als Sport- oder Spielgerät nutzbar sind („Kugeln“) ist die '''Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Kugeln (BLUBK)''' zu beantragen.

=== Zusammenfassung ===
Die Ausstellung einer Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle (im folgenden BLUBB) ermöglicht dem Empfänger die dauerhafte oder zeitlich begrenzte Aufbewahrung von einem kugelförmigen oder kugelähnlichen Gegenstand, der als Sport- oder Spielgerät genutzt wird und weder für die Allgemeinheit noch für Einzelpersonen gefährlich ist, als zusätzliches Recht auszuüben, sofern das Maximum des von diesem Gegenstand reflektierten Lichts im Wellenlängenintervall zwischen 460 und 480 nm liegt; die Benutzung des aufgeführten Gegenstands bzw. der Gegenstände ist jedoch nicht durch die von der BLUBB eingeräumten Rechte gedeckt.

==Beispiele==
<gallery widths=200 heights=200>
Datei:490995335 dd0840fda1 b.jpg|Nicht durch eine BLUBB abgedeckt: eine Umfärbung des Objekts ist in Planung, danach wird erneut über den Antrag entschieden. Der Ausgang des Verfahrens ist ungewiss.
Datei:relativistische_Lagerung.svg|Eine BLUBB berechtigt auch zur Lagerung roter Bälle, sofern diese sich mit etwa 400 Mio. km/h auf den Betrachter zubewegen ([[Dopplereffekt]]) und die Sicherheit des Beobachters gewährleistet ist ("ungefährlich").
Datei:Blauer_Tanzball.jpg|Blau und vermutlich auch ungefährlich; trotzdem ist zur Lagerung von Tanzveranstaltungen eine Sondergenehmigung erforderlich, da nicht kugelähnlich.
</gallery>
{{nv}} [[Berechtigung zum Beschleunigen gefährlicher schwarzer Bälle]] 
{{Rechtshinweis}}

[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Recht]]

Schlecht

2022-01-07T21:45:51Z

Mondelieu:

{{begraben|}}
Gans schlechter Artikel [[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 22:45, 7. Jan. 2022 (NNZ)
Dieser [[Artikel]] ist '''schlecht'''.

Allerdings handelt es sich insoweit um eine paradoxe selbstbezügliche Aussage:

Ist der [[Artikel]] schlecht, dann ist er [[gut]]. Denn dann gibt er ein gutes Beispiel für sein Thema, nämlich schlecht.

Ist der Artikel aber gut, dann ist er schlecht. Denn dann gibt er ein schlechtes Beispiel für sein Thema.

Und das ist gar nicht gut.

Sondern schlecht.

Boaah, [[watt]] iss mir übel ...

[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]

{{sv}} [[Ich will einen Artikel schreiben, der in die Kategorie für lange Lemma fällt, habe aber keine Ahnung, was ich dort hineinschreiben soll.]]

{{sn}} [[Der schlechteste Superstar der Welt]]

{{nt}} [[Geschlecht]]

[[stupi:Schlecht]]

Schlecht

2022-01-07T21:45:39Z

Mondelieu:

{{begraben|}}
Gans schlechter Artikel[[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 22:45, 7. Jan. 2022 (NNZ)
Dieser [[Artikel]] ist '''schlecht'''.

Allerdings handelt es sich insoweit um eine paradoxe selbstbezügliche Aussage:

Ist der [[Artikel]] schlecht, dann ist er [[gut]]. Denn dann gibt er ein gutes Beispiel für sein Thema, nämlich schlecht.

Ist der Artikel aber gut, dann ist er schlecht. Denn dann gibt er ein schlechtes Beispiel für sein Thema.

Und das ist gar nicht gut.

Sondern schlecht.

Boaah, [[watt]] iss mir übel ...

[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]

{{sv}} [[Ich will einen Artikel schreiben, der in die Kategorie für lange Lemma fällt, habe aber keine Ahnung, was ich dort hineinschreiben soll.]]

{{sn}} [[Der schlechteste Superstar der Welt]]

{{nt}} [[Geschlecht]]

[[stupi:Schlecht]]

Liechtenstein

2022-01-07T21:43:53Z

Mondelieu:

{{Warnung|Bitte die Grenze zwischen der [[Schweiz]] und [[Österreich]] vorsichtig überqueren: Da liecht 'n Stein!}}
[[Datei:Stein.png|600px|miniatur|Achtung!]]
'''Liechtenstein''' ist ein außerordentlich winziges Land in [[Europa]].

In Liechtenstein wohnen nur sehr wenige [[Kamele]]. Eigentlich fast gar keine. Die wenigen, die dort noch wohnen, sind bekannt für ihre besondere Fähigkeit [[Höcker]] zu horten und zinsbringend anzulegen. Deshalb wird das Land oft von vermummten [[Politiker]]n besucht, die ihre Höcker nicht jedem [[auf die Nase binden]] möchten.
Liechtenstein wird sehr kamelisch regiert, was heißt, dass ein Kamel genannt [[Sultan]] oder auch
[[Fürst]] alle [[Macht]] hat.Die Hauptbeschäftigung dieses Kamels ist, beleidigende Briefe zu schreiben oder abtreten zu wollen, was es aber noch nicht getan hat. Es wohnt in einem großen Kamelschloss über dem Hauptdorf Vaduz und unterhält einen großen Hofstaat, der sich in zwei Parteien gliedert: die Lichten, nach denen das Land benannt wurde, und die Renken.

Hauptexportgüter Liechtensteins sind Lichter, Steine und Höckerzinsen.

==Historisches==
Lichtenstein ist für seine große und gut ausgebildete Armee von Kamelen bekannt, so haben sie zum Beispiel einen Krieg gegen China geführt (mit 3 Panzern, 100 Soldaten und 15 Fahrrädern), den sie allerdings auf Grund des geringen Platzangebotes für Kriegsgefangene aufgeben mussten.

Der nobele Wissenschaftler Alfred Kamel (begründer des Kamel-Preises) versuchte die Geschichte dieses winzigen Langfleckens zu ergründen, scheiterte aber an einer weit verbreiteten Krankheit, dem [[Hirntod|"Offensichtlichen Hirntod"]], so dass er seine Arbeit vorzeitig Ergebnislos abbrechen musste.

==Namensgebung==
Es gibt derzeit drei Theorien, die erklären sollen, wie der Name "Liechtenstein" entstand:
===Wie das Winzige Namenlose Fürstentum zu seinem Namen kam oder ein wahres Märchen, in dem Konkubinen und Kammerdiener eine nicht zu unterschätzende Rolle spielen===
Liechtenstein geht auf den Streit unter dem Hofstaat von Fürst Alfred dem Siebenundsechzigskommafünften um den [[Grabstein]] von Fürst Alfred dem Sechsundsechzigeindrittelsten zurück. Alfred der Siebenundsechzigkommafünfte, dem der Streit ziemlich auf die Nerven ging, weil alle Konkubinen und Kammerdiener daran beteiligt waren, beendete ihn mit dem unsalomonischen Urteil: "S is' der Lichten Stein!" Da die Historiker zu dieser Zeit ziemlich schlampig arbeiteten, stand in den
Chroniken des Winzigen Namenlosen Fürstentums (damaliger Name Liechtensteins) dann: "Sister Liechtenstein!" Diese Phrase wurde von dem später regierenden Fürsten Alfred dem Achtundsiebzigsten so verstanden, dass Alfred der 67. seine Schwester Liechtenstein mit der Beendigung des Streits beauftragt hatte. Er war dieser dafür natürlich sehr dankbar, denn wenn der Streit kein Ende gefunden hätte, hätte er lange auf Konkubinen und Kammerdiener warten können. Die Gelegenheit für ihn seine Dankbarkeit auszudrücken kam bald: Das Volk murrte, weil Liechtenstein einen viel zu langen und blöden Namen (der oben schon erwähnt wurde) hatte, und verlangte nach einem besseren. Wer war dafür zuständig? Der [[Fürst]] natürlich. Zuerst wollte sich Alfred der 78. einen Dreck darum scheren, aber dann fiel ihm ein, dass das Volk ihm ja Konkubinen und Kammerdiener stellte und dass es damit eventuell aufhören könnte und so rief er halt den Namen der Person in die Menge, der seine fast unumschränkte Dankbarkeit galt (sie musste sie nur mit dem [[Erfinder]] des [[Kamelsutra]]s (das viele seiner Konkubinen beherrschten) und allen [[Leute]]n, die kulinarische [[Delikatesse]]n (die ihm seine Kammerdiener regelmäßig servierten) erfunden hatten, teilen): "Liechtenstein!" Und so kam das Fürstentum zu seinem Namen.

===Leuchtender Dung===
Liechtenstein bekam seinen Namen von einem Bauern und einen Haufen Kamel [[Dung]]. Aus nicht geklärter Ursache fing der [[Dung]] trotz der geringen Höhe an zu leuchten, der Bauer als Besitzer des Kamels hielt ihn für einen leuchtenden Stein (dialekt: lichten stein), der Rest ist Geschichte.

===Die Stolpertheorie===
Die zweite Theorie besagt etwas ähnliches, das Kamel hatte einen recht festen Dung, in seiner Konsistenz vergleichbar mit alten und trockenen [[Brocken]]. Der Bauer stolperte über diesen Dung, seine Worte kurz vor dem Aufschlag: "Hu, da licht 'en Stein".

==Sprache==
Die Sprache der Liechtensteiner heißt liechtensteinerös. Wie hier schon erwähnt ist jeder Liechtensteiner auf die hälfte eines Zehntausendstel-Millimeters reduziert. Sie kommunizieren nach normalen Maßstäben also im hypersonaren Bereich. Daher hört (und sieht) man sie nicht sprechen, aber einige Kamele sind schon nach Liechtenstein gefahren und haben Liechtensteiner Kamele Liechtensteinerös sprechen hören. Da Kamele, die vorher schon einmal groß waren, beim Austritt aus Liechtenstein wieder größer werden (die Eingeborenen also eben nicht) erzählten sie vom Liechtensteinerösen. Hier einige Beispiele:

Joa, sagamol da binni goanz vaduz! = Da bin ich richtig verdutzt! 
Gnoage! = Cool! (von Gnoage stammt unser Knorke ab) 
Dia haet ein geila arsch, dia wet i amol bumsa! = Ich will dich behöckern. 
Hoi wia gots denn so? = Wie gehts? 
Wo ischt di nökscht fressbeiz? = Wo finde ich eine Gaststätte? 
Jo mei, i bin verwöahnt. Findscht troatzehm a Blätzerli für mi für? = Wo ist das nächste Luxushotel? 
Joab'unger. Woa duts dema Moagen guat? = Wo kann man lecker essen?

{{sa}}[[Schweiz]] | [[Österreich]] | [[Lichtenstein]] 
{{sv}}[[Kreislauf]]

{{Europa}}
[[Kategorie: Staat]]
[[Kategorie: Schweiz]]
[[stupi:Früchtetum Liftenstein]]
[[pt:Liechtenstein]]
[[wiki:Liechtenstein]]

Liechtenstein

2022-01-07T21:43:00Z

Mondelieu:

{{Warnung|Bitte die Grenze zwischen der [[Schweiz]] und [[Österreich]] vorsichtig überqueren: Da liecht 'n Stein!}}
[[Datei:Stein.png|miniatur|Achtung!]]
'''Liechtenstein''' ist ein außerordentlich winziges Land in [[Europa]].

In Liechtenstein wohnen nur sehr wenige [[Kamele]]. Eigentlich fast gar keine. Die wenigen, die dort noch wohnen, sind bekannt für ihre besondere Fähigkeit [[Höcker]] zu horten und zinsbringend anzulegen. Deshalb wird das Land oft von vermummten [[Politiker]]n besucht, die ihre Höcker nicht jedem [[auf die Nase binden]] möchten.
Liechtenstein wird sehr kamelisch regiert, was heißt, dass ein Kamel genannt [[Sultan]] oder auch
[[Fürst]] alle [[Macht]] hat.Die Hauptbeschäftigung dieses Kamels ist, beleidigende Briefe zu schreiben oder abtreten zu wollen, was es aber noch nicht getan hat. Es wohnt in einem großen Kamelschloss über dem Hauptdorf Vaduz und unterhält einen großen Hofstaat, der sich in zwei Parteien gliedert: die Lichten, nach denen das Land benannt wurde, und die Renken.

Hauptexportgüter Liechtensteins sind Lichter, Steine und Höckerzinsen.

==Historisches==
Lichtenstein ist für seine große und gut ausgebildete Armee von Kamelen bekannt, so haben sie zum Beispiel einen Krieg gegen China geführt (mit 3 Panzern, 100 Soldaten und 15 Fahrrädern), den sie allerdings auf Grund des geringen Platzangebotes für Kriegsgefangene aufgeben mussten.

Der nobele Wissenschaftler Alfred Kamel (begründer des Kamel-Preises) versuchte die Geschichte dieses winzigen Langfleckens zu ergründen, scheiterte aber an einer weit verbreiteten Krankheit, dem [[Hirntod|"Offensichtlichen Hirntod"]], so dass er seine Arbeit vorzeitig Ergebnislos abbrechen musste.

==Namensgebung==
Es gibt derzeit drei Theorien, die erklären sollen, wie der Name "Liechtenstein" entstand:
===Wie das Winzige Namenlose Fürstentum zu seinem Namen kam oder ein wahres Märchen, in dem Konkubinen und Kammerdiener eine nicht zu unterschätzende Rolle spielen===
Liechtenstein geht auf den Streit unter dem Hofstaat von Fürst Alfred dem Siebenundsechzigskommafünften um den [[Grabstein]] von Fürst Alfred dem Sechsundsechzigeindrittelsten zurück. Alfred der Siebenundsechzigkommafünfte, dem der Streit ziemlich auf die Nerven ging, weil alle Konkubinen und Kammerdiener daran beteiligt waren, beendete ihn mit dem unsalomonischen Urteil: "S is' der Lichten Stein!" Da die Historiker zu dieser Zeit ziemlich schlampig arbeiteten, stand in den
Chroniken des Winzigen Namenlosen Fürstentums (damaliger Name Liechtensteins) dann: "Sister Liechtenstein!" Diese Phrase wurde von dem später regierenden Fürsten Alfred dem Achtundsiebzigsten so verstanden, dass Alfred der 67. seine Schwester Liechtenstein mit der Beendigung des Streits beauftragt hatte. Er war dieser dafür natürlich sehr dankbar, denn wenn der Streit kein Ende gefunden hätte, hätte er lange auf Konkubinen und Kammerdiener warten können. Die Gelegenheit für ihn seine Dankbarkeit auszudrücken kam bald: Das Volk murrte, weil Liechtenstein einen viel zu langen und blöden Namen (der oben schon erwähnt wurde) hatte, und verlangte nach einem besseren. Wer war dafür zuständig? Der [[Fürst]] natürlich. Zuerst wollte sich Alfred der 78. einen Dreck darum scheren, aber dann fiel ihm ein, dass das Volk ihm ja Konkubinen und Kammerdiener stellte und dass es damit eventuell aufhören könnte und so rief er halt den Namen der Person in die Menge, der seine fast unumschränkte Dankbarkeit galt (sie musste sie nur mit dem [[Erfinder]] des [[Kamelsutra]]s (das viele seiner Konkubinen beherrschten) und allen [[Leute]]n, die kulinarische [[Delikatesse]]n (die ihm seine Kammerdiener regelmäßig servierten) erfunden hatten, teilen): "Liechtenstein!" Und so kam das Fürstentum zu seinem Namen.

===Leuchtender Dung===
Liechtenstein bekam seinen Namen von einem Bauern und einen Haufen Kamel [[Dung]]. Aus nicht geklärter Ursache fing der [[Dung]] trotz der geringen Höhe an zu leuchten, der Bauer als Besitzer des Kamels hielt ihn für einen leuchtenden Stein (dialekt: lichten stein), der Rest ist Geschichte.

===Die Stolpertheorie===
Die zweite Theorie besagt etwas ähnliches, das Kamel hatte einen recht festen Dung, in seiner Konsistenz vergleichbar mit alten und trockenen [[Brocken]]. Der Bauer stolperte über diesen Dung, seine Worte kurz vor dem Aufschlag: "Hu, da licht 'en Stein".

==Sprache==
Die Sprache der Liechtensteiner heißt liechtensteinerös. Wie hier schon erwähnt ist jeder Liechtensteiner auf die hälfte eines Zehntausendstel-Millimeters reduziert. Sie kommunizieren nach normalen Maßstäben also im hypersonaren Bereich. Daher hört (und sieht) man sie nicht sprechen, aber einige Kamele sind schon nach Liechtenstein gefahren und haben Liechtensteiner Kamele Liechtensteinerös sprechen hören. Da Kamele, die vorher schon einmal groß waren, beim Austritt aus Liechtenstein wieder größer werden (die Eingeborenen also eben nicht) erzählten sie vom Liechtensteinerösen. Hier einige Beispiele:

Joa, sagamol da binni goanz vaduz! = Da bin ich richtig verdutzt! 
Gnoage! = Cool! (von Gnoage stammt unser Knorke ab) 
Dia haet ein geila arsch, dia wet i amol bumsa! = Ich will dich behöckern. 
Hoi wia gots denn so? = Wie gehts? 
Wo ischt di nökscht fressbeiz? = Wo finde ich eine Gaststätte? 
Jo mei, i bin verwöahnt. Findscht troatzehm a Blätzerli für mi für? = Wo ist das nächste Luxushotel? 
Joab'unger. Woa duts dema Moagen guat? = Wo kann man lecker essen?

{{sa}}[[Schweiz]] | [[Österreich]] | [[Lichtenstein]] 
{{sv}}[[Kreislauf]]

{{Europa}}
[[Kategorie: Staat]]
[[Kategorie: Schweiz]]
[[stupi:Früchtetum Liftenstein]]
[[pt:Liechtenstein]]
[[wiki:Liechtenstein]]

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2022-01-07T21:37:10Z

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Benutzer:Mondelieu

2022-01-07T21:35:49Z

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Mondelieu ist der Herrscher von [[Frankreich|einer wahnsinnig eleganten Wüste]], [[Sowjetunion|noch einer komischen Dicktatur]] und schreibt sehr viele kleine Änderungen. Nach Abstammung ist er russischsprachiger ukrainischer Jude, sonst Bayer. Momentan der einzige, der in der Kamelopedia irgendwas macht, außer unserem unermüdlichen [[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]].
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Benutzer:Mondelieu

2022-01-07T21:35:36Z

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Mondelieu ist der Herrscher von [[Frankreich|einer wahnsinnig eleganten Wüste]], [[Sowjetunion|noch einer komischen Dicktatur]] und schreibt sehr viele kleine Änderungen. Nach Abstammung ist er russischsprachiger ukrainischer Jude, sonst Bayer. Momentan der einzige, der in der Kamelopedia irgendwas macht, außer unserem unermüdlichen [[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]].
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Benutzer:Mondelieu

2022-01-07T21:34:15Z

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Mondelieu ist der Herrscher von [[Frankreich|einer wahnsinnig eleganten Wüste]], [[Sowjetunion|noch einer komischen Dicktatur]] und schreibt sehr viele kleine Änderungen. Nach Abstammung ist er russischsprachiger ukrainischer Jude, sonst Bayer. Momentan der einzige, der in der Kamelopedia irgendwas macht, außer unserem unermüdlichen [[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]].
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Das Land, in dem selbst Abkürzungen abgekürzt werden müssen

2022-01-06T18:55:31Z

Mondelieu: Mondelieu verschob die Seite Das Land, in dem selbst Abkürzungen abgekürzt werden müssen nach DaLaideseAbkabkwemü: Besser so

Das Land, in dem selbst [[Abkürzung|Abkürzungen]] abgekürzt werden müssen, kurz DaLaideseAbkabkwemü, liegt in Mitteleuropa. Weil seinen Bewohnern der eigene Landesname zu lang und die dazu gehörige Abkürzung zu unaussprechlich ist, nennen sie ihre [[Heimat]] einfach [[Deutschland]] oder, wem das immer noch zu lang ist, schlicht und einfach [[Schland]]. Was aber, anders als oftmals vermutet, keine Abkürzung für Deutschland ist, sondern für "Schönes Land".

In dem Land, in dem selbst Abkürzungen abgekürzt werden müssen, gibt es eine besondere [[Kaste]], deren einziger Existenzzweck es ist, für Dinge die jeder kennt, sich komplizierte Umschreibungen und die dazu gehörigen Abkürzungen auszudenken. Diese Kaste nennt sich [[Beamte]], was ebenfalls eine Abkürzung ist.

Zwischen den Beamten besteht ein knallharter Wettbewerb um die unverständlichste Umschreibung für alltägliche Dinge. Dummerweise kamen ihnen vor vielen vielen Jahren die wahren Meister der Umschreibung abhanden, die so genannten Bonzen in der [[DDR]]. Denen fielen so geniale Wortungetüme wie "Jahresendbaumdekorationumformmetall" ein, um "Lametta" zu umschreiben.

Schlandische Beamte hingegen befassen sich mit weniger esoterischen Themen, meist aus dem Alltagsgeschehen. So umschreiben sie z.B. die bei den Schländern äußerst beliebten [[Coronavirus|Corona-Beschränkungen]] mit "Verordnung über die Infektionsschutzregeln zur Eindämmung der Ausbreitung des Coronavirus SARS-CoV-2 in Kindertageseinrichtungen, der weiteren Jugendhilfe, Schulen und für den Sport".

In 101% aller Fälle stellt die Innenrevision jedoch fest, dass die aufwendigen Umschreibungen bei Schriftverkehr und Wortvorträgen zu viel (Arbeits-) Zeit in Anspruch nehmen. Daher wurde eine "Dienstanweisung zur Durchführung effizienzorientierter Abkürzungen von Umschreibung von Alltagsbegriffen gemäß der Verordnung zur Umschreibung von Alltagsbegriffen" erstellt.

Seitdem wird in Schland jede Umschreibung von Alltagsbegriffen nicht etwa durch eine Abkürzung ersetzt, sondern ergänzt - also verlängert. So wurde z.B. aus der "Verordnung über die Infektionsschutzregeln zur Eindämmung der Ausbreitung des Coronavirus SARS-CoV-2 in Kindertageseinrichtungen, der weiteren Jugendhilfe, Schulen und für den Sport" die "Verordnung über die Infektionsschutzregeln zur Eindämmung der Ausbreitung des Coronavirus SARS-CoV-2 in Kindertageseinrichtungen, der weiteren Jugendhilfe, Schulen und für den Sport - SARS-CoV-2-KiJuSSp-VO".

Nachdem die Innenrevision nun feststellte, dass das Vortragen von Umschreibungen von Alltagsbegriffen inklusive Abkürzung 2,5 mal so viel Arbeitszeit benötigt, wurde eine "Ergänzende Dienstanweisung zum alternativen Gebrauch von Alltagsbegriffen als Abkürzung von Abkürzungen von Umschreibungen von Alltagsbegriffen gemäß Dienstanweisung zur Durchführung effizienzorientierter Abkürzungen von Umschreibung von Alltagsbegriffen gemäß der Verordnung zur Umschreibung von Alltagsbegriffen" erlassen.

Demnach werden die allseits beliebten Corona-Beschränkungen von Beamten nun wieder "Corona-Beschränkungen" genannt. Dies hat aber den großen Nachteil, dass Beamte und Normalschländer plötzlich die selbe Sprache sprechen. Das übliche [[Querdenken]], was Beamte mit ihren schwülstigen Umschreibungen überhaupt meinen könnten, entfällt.

Normalschländer erkennen, dass Beamte eigentlich nichts weiter tun als Umschreibungen und Abkürzungen zu erfinden. Also beginnen sie, auf Querdenken-Demonstrationen dafür zu demonstieren, die früheren Umschreibungen wieder einzuführen.
{{Europa}}

Das Land, in dem selbst Abkürzungen abgekürzt werden müssen

2022-01-06T18:54:08Z

Mondelieu:

Vorlage:Bundesländer

2022-01-06T13:49:36Z

Mondelieu:

<center><div style="background-color:#F8F8FF;
border:2px solid lightgrey;
text-align:center; padding:1px;">

'''[[Bundesland|Bundesländer]], vielleicht wohnst irgendwo auch [[Du]]!''' 
[[Baden-Württemberg]] • [[Bayern]] • [[Bärlin]] • [[Brandenburg]] • [[Bremen]] • [[Hamburg]] • [[Hessen]] • [[Mecklenburg-Vorpommern]] • [[Kamellorca|Mallorca]] • [[Niedersachsen]] • [[Nordrhein-Westfalen]] • [[Rheinland-Pfalz]] • [[Saarland]] • [[Sachsen]] • [[Sachsen-Anhalt]] • [[Schleswig-Holstein]] • [[Thüringen]] Freu dich: [[Auch]] dein Bundesland kann Spuren von [[Kamele]]n enthalten!
</div></center>
<noinclude>
== Beschreibung ==
Vorlage wird bei den verlinkten Seiten (ausgenommen "[[Du]]") verwendet. Bilder werden folgen, ggf. zu jedem Bundesland. 
{{sa}} [[Hilfe:Vorlagen]]

[[Kategorie:Artikelnavis]]

Kamelionary:Kaukasien

2022-01-06T13:41:02Z

Mondelieu:

{{Kamelionary
| Wortart  = Manufaktur
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Kategorie:Asien

2022-01-06T13:40:31Z

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2022-01-06T13:40:03Z

Mondelieu:

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'''Hier beginnt die Kamelopedia-Touristentour durch [[Asien]]'''
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Für die Richtigkeit dieser Angaben übernimmt die [[Kamelopedia]] keine Gewehre und erst recht keine keine [[Massenvernichtungswaffeln]].
</div></div><noinclude>[[Kategorie:Artikelnavis]]</noinclude>
[[Kategorie:Asien]]

Nonpointe

2022-01-05T11:38:20Z

Mondelieu:

[[Bild:Nonpointe.png|right]]
'''Nonpointe''' ist eine kleine Inselgruppe, die südlich von [[Kalau]] im Kindischen Ozean zu finden ist. Geographisch wird sie zwar der [[Region]] zugeordnet, politisch ist der auf diverse [[Eiland|Eiländer]] verteilte Staat aber gänzlich unabhängig und weder einem [[Koalition]]s-, noch einem Fraktionszwang unterworfen. Im Zentrum des [[Staat]]es befinden sich die Inseln ''Sommer'' und ''Demok'', auf denen gleichzeitig auch mehr als 80 % des gesamten öffentlich [[Leben]]s stattfindet und mehr als 90 % der Gesamtbevölkerung beheimatet ist. Um das politische und geographische Nonpointe besser untscheiden zu könne, trägt der [[Staat]] selbst seit den späten 90ern die Bezeichnung Nonsense. Die [[Theorie]], dass die Gründung des Staates auf das ''Klingelst Reich'' [[Firlefanz|Firlefanz I]] zurückgehen soll, wird bis heute von [[Seite]]n der [[Wikipedia]] nicht bestätigt.

==Sommer==
Diese [[Insel]] profitiert maßgeblich von dem in der [[Jahr]]esmitte stattfindenden [[Tourismus]]. Speziell die Gebiete um die [[Hauptstadt]] ''Theater'' und die Großstadt ''Spektakel'' werden gerne von den aus [[Europa]] stammenden, gut betuchten [[Volk]]sgruppen der Abbyisten und der Lobgeordneten angesteuert. Eigens für [[SIE]] eingerichtet wurden die im Tourismusgebiet immer wieder zu findenden [[Schreikräfte|Schreihäuser]]. Diese [[Gebäude]] ermöglichen es den Kamelen, die Grundprinzipien des Gezeters, Gepolters und des Klamaukens zu erlernen oder bereits Erlerntes weiter zu entwickeln. Sie helfen auch dabei, ein Hufspitzengefühl für das „Was die Herde hören will - Prinzip“ zu erhalten. Kamele erkennen nach ausgiebigen Training z.B., dass es in der Regel nichts bringt, zum [[Krieg]] gegen die Vierhartzler aufzurufen, wenn zuvor gerade wieder mehrere tausend [[Kamel]]e vor der Supermark verhungert sind oder in den Weiten des [[Reform]][[land]]es auf Nimmerwiedersehen verschwanden. Dazu aufzurufen, diesen leidgebeutelten und wehrlosen Individuen den gar auszumachen, stößt aber grundsätzlich insbesondere bei ungebildeten, sich gerade nicht in Finanznot befindender Bevölkerungsschichten auf hohe Gegen[[liebe]], so dass mit derlei Praktik gut von anderen Themen, wie z.B. staatlich subventionierte Massenentlassungen, oder Arbeitsplatzexport gegen [[Diät]]enerhöhungen ablenken kann. Die Schreigebäude zeichnen sich daher durch eine extra hohe [[Wand]]stärke aus, die verhindert, dass Details des Schreitrainings dieser Kamele nach außen dringen. Gerade in der warmen [[Jahreszeit]] kann es aber passieren, dass vergessen wird, die [[Fenster]] zu schließen und so kann auch das Training in der [[Heimat]] der Kamele für Furore sorgen.

==Demok==
Auf Demok leben vorwiegend Kamele, die öffentliche [[Amt|Ämtern]] bekleiden. Die Hauptstadt ''Walfeit'' ist daher ein einziger Technikkomplex. Hunderttausende von [[Wissenschaft]]ler beschäftigen sich hier Tag ein Tag aus mit den Folgen von so genannten Versprechungen. Als Versprechung kennt man Aussagen, die von staatsruinierender Tragweite sind, dessen erste Anzeichen sich aber frühestens in [[vier]] Jahren äußern können. Weiterhin erforscht werden die [[Folge]]n von Versprechensbruch und Vertrauensverlust in Bezug auf Altersruhegelder. Ein weiteres wichtiges [[Froschung]]sgebiet liegt in der Finanzwissenschaft. Diese entwickelt [[Formel]]n für ein höchsteffektives Ausquetschen einer Gesellschaft zu Gunsten einer kleinen privilegierten [[Klasse]]. Von hier stammen beispielsweise auch die Aussage, sozial ist, was [[Arbeiter]] schröpft. Doch auch weitere Berechnungen entstehen hier, z.B. werden bereits [[Monat]]e vor einer Wahl, die Endergebnisse ermittelt und anhand dieser, die [[Prognose]]n und Hochrechnungen berechnet.

==Weitere Inseln==
Neben den beiden Hauptinsel gibt es noch sieben weitere Inseln, von denen aber nur [[drei]] einen verbindlichen Namen tragen. Im Süden Firlefanz, die nach dem Staatsgründer benannt wurde, und auf der auch sich auch sein Luft- und [[Lustschloss]] befindet. Im [[Osten]] die Ratteninsel Kartoffel und im Norden die [[Vogel]]insel Nabu. Für die vier kleinsten Inseln gibt bisher es keine verbindlichen Namen.

{{Asien}}

[[wiki:Pointe]]
[[wikt:non]]
[[wikt:Pointe]]

[[Kategorie:Staat]]

Scherzherzogtum Kalau

2022-01-05T11:37:39Z

Mondelieu:

{{BegriffsklärungVoll}}[[Datei:Flagge-Kalau.jpg|thumb|[[Flagge]] vom Scherzherzogtum Kalau Seitenverhältnis 11:18]]Das '''Scherzherzogtum Kalau''' ist ein Inselstaat im [[Kindischen Ozean]], der weit mehr umfasst als nur das ''[[Atoll von Kalau]]'', welches nur eine der drei Kalauischen Großregionen darstellt !

== Politische Gliederung ==

* Politisch ist '''Kalau''' in '''drei Regionen''' und in '''zehn Provinzen''' gegliedert, wobei alle kalauischen Inseln einheitlich zu einer einzigen Provinz, und jede Provinzen einer einzigen Region angehört.

Als '''''elfte''' kalauische Provinz'' oder als '''''vierte''' kalauische Region'' wird scherzhaft oft das '''''Käsertum Handschuhko''''' bezeichnet. Weil Handschuhko als Marionettenstaat von Kalau de facto völlig abhängig ist. Aber de jure ist [[Handschuhko]] ein völlig souveräner unabhängiger Staat und zählt offiziell nicht zum Staatsgebiet des Scherzherzogtum Kalaus.

<big>'''Region 1: [[Atoll von Kalau]]'''</big> 
Der narrenkopfförmige Archipel '''Atoll von Kalau''', bildet das Kernland des Scherzherzogtums Kalau, und wird deswegen fälschlicherweise selbst als ''Scherzherzogtum Kalau'' bezeichnet. Der Archipel umfasst neun Inseln völlig unterschiedlicher Größe. Politisch ist der Archipel in sechs Provinzen gegliedert, wobei alle neun Inseln einer einzigen Provinz angehören.

# Die Provinz [[Marotte]] mit der Hauptstadt [[Sickjoke]] ◆ ''Sickjoke ist auch die Hauptstadt der '''Region 1''' und des gesamten '''Scherzherzogtum Kalaus'''.''
# Die Provinz [[Bruhaha]] mit der Hauptstadt [[Laughter]]
# Die Provinz [[San Labello]] mit der Hauptstadt [[Ramba Zamba]]
# Die Provinz [[Hailey Gail]] mit der Hauptstadt [[New Sodom]]
# Die Provinz [[Diamond Island]] mit der Hauptstadt [[Kimberlin]]
# Die Provinz [[Ridicule]] mit der Hauptstadt [[Agricola]] auf der Insel Ridicule • ''Die Provinz Ridicule umfasst die Inseln: [[Ridicule]], [[La Pallje]], [[Petitesse]] und [[Bagatelle]]''

<big>'''Region 2: [[Tohu und Wabohu]]'''</big> 
Die beiden nordöstlich vom Kernland liegenden großen Inseln ''Tohu und Wabohu''. Jede der beiden Inseln bildet eine eigene kalauische Provinz.
# Die Provinz [[Tohu]] mit der Hauptstadt [[Tollhausen]]
# Die Provinz [[Wabohu]] mit der Hauptstadt [[Koodle-Moodle]] ◆ ''Koodle-Moodle ist auch die Hauptstadt der '''Region 2'''

<big>'''Region 3: [[Kalau-Rest]]'''</big> 
Alle restlichen kaulauischen Inseln.
# Die Provinz [[Stöhnen]] mit der Hauptstadt [[Santa Monica]] • ''Die Provinz umfasst den ganzen Archipel [[Stöhnen]] und zusätzlich die Vulkaninsel [[Brösel]].''
# Die Provinz [[Alaaf und Helau]] mit der Hauptstadt [[Helau]] auf der gleichnamigen Insel [[Helau]] • '' Die Provinz umfasst fünf Inseln: [[Kakau]], [[Radau]], [[Helau]], [[Alaaf]] und [[Kölle]]''

== Landkarten von Kalau ==
{|
| [[Datei:Map of Kalau and Pandorra.png|thumb|Das '''Scherzherzogtum Kalau''' und dessen Umgebung.]]
| [[Datei:Tohu Wabohu Ausschnitt.png|thumb|[[Tohu und Wabohu]]]]
| [[Datei:Kalau Nonpointe Ausschnitt.png|thumb|[[Atoll von Kalau]] und [[Kalau-Rest]]]]
|}

{{BegriffsklärungVoll}}
* ''Diese Seite dient wie anfangs schon erwähnt ausschließlich als ernsthafte begriffsklärende Begriffserhellung. '' '''''Links zu den wirklich witzigen Seiten über alle Landesteile Kalaus stehen unten im blauen Kasten! !'''''

{{Kalau}}

{{Asien}}

[[wiki:Scherz]]
[[wiki:Herzogtum]]
[[wiki:Kalau]]
[[wiki:Palau]]

[[Kategorie:Geographie (Kalau)]]
[[Kategorie:Kalau]]

Absurdistan

2022-01-05T11:37:14Z

Mondelieu:

[[Bild:Flagge Absurdistan.gif|thumb|Flagge von Absurdistan]]
'''Absurdistan''' (offiziell ''Unvernünftige Aberwitzige Republik Absurdistan (UARA)'') ist ein Staat nördlich vom [[Dudenatoll]] im [[Kindischer Ozean|Kindischen Ozean]]. Der [[Staat]] ist bekannt für seine sinnlosen und irrwitzigen Rituale und Bräuche.

==Geographie==
[[Datei:Map of Kalau and Pandorra.png|thumb|Absurdistan und Umgebung]]
Absurdistan umfasst die Südhälfte der kindischen Großinsel [[Pandorra]], dessen Nordhälfte das Mutterland [[Neinpan]]s bildet. Mit Neinpan besteht zudem die einzige Landgrenze. Südlich von Absurdistan liegt das Dudenatoll mit den fünf Kleinstaaten [[Widersinnigland]], [[Abwegigreich]], [[Irrwitzico]], dem [[Reich der Toten]] und den [[Vereinigte Dörfer von Sinnlosien|vereinigten Dörfer von Sinnlosien]] – die offiziell völlig unabhängig sind, aber de facto alle von Absurdistan abhängig sind. Insbesondere die größte Insel des Dudenatolls die [[Insel der fehlenden Logik]] ist fest im Griff der Absurdischen Armee. Diese betreibt auf dem '''Gipfel des Absurdheit''', mit einer Höhe von 3136 Metern der höchste im gesamten Dudenatolls ist, einen Militärstützpunkt.

Der Vulkan ''Gipfel der Absurdheit'' ist entgegen landläufiger Meinung nicht der höchste Berg von Absurdistan. Dieser liegt in der absurdischen Provinz Perversien, auf dem Festland. Es ist der '''Mount Witzmann''' mit einer Höhe von 3242 Metern, im Gebirge der Logik. Allerdings ist ''Mount Witzmann'' nicht der höchste Berg von ganz [[Pandorra]]. Der [[neinpan]]ische Makofuji ist mit einer Höhe von 3860 noch höher.

Im südlichen Teil der Insel befindet sich ein [[See]], der Kasperlsche Meer genannt wird. Die größten Städte sind Sinnloshausen, Abstrusien, Mumpitz, Seppelkusen, Iblöd (auch Ipod genannt).

===Sinnloshausen===
[[Bild:Kathedrale des heiligen Kevin von Iweisnedwoh.JPG|thumb|Kathedrale des heiligen Kevin]]
Sinnloshausen ist mit 106 [[Einwohner]]n der größte Ort und gleichzeitig die Hauptstadt Absurdistans. Der Ort wurde um das Jahr 1000 gegründet, von Kaifer Absurd dem Ersten. Ein Kaifer ist eine Mischung aus Kaiser und Kalif. In Sinnloshausen befindet sich das Absurdistanische Zentrum für Nervenheilkunde. Wahrzeichen der [[Stadt]] ist die Kathedrale des heiligen Kevin von Iweisnedwoh. Die Luft in der Hauptstadt ist die schlechteste in ganz Absurdistan, da jeder Bürger einmal in die Stadt fährt, um an den Beschlussfassungen teilzunehmen. Sinnloshausen ist Sitz der Universität und des Parlaments.
{{clear}}

==Geschichte==
[[Bild:Kamelbauwerke in Absurdistand.JPG|thumb|Ein primitives Bauwerk aus der Kamelzeit]]
Die ersten [[Kamel]]e besiedelten in Absurdistan 10'000 Jahre vor [[Kamel von Nazareth|Kamelisti]] Geburt. Da sich das [[Land]] als zu lebensfeindlich herausstellte, zogen die Kamele wenige Jahre später ab. Mancher Orts kann man noch von den Kamelen errichtete Gebäude sehen. Zweitausend Jahre, nachdem die Kamele abgezogen waren, besiedelten die ersten Hunde die Region, die Vorfahren der Staatsgründer. Mit der [[Zeit]] bildeten sich Kleinstaaten, die um die Vorherrschaft in Absurdistan rangen. Etwa im Jahr 1000 n. Kam. v. Naz. gründete Absurd der Erste (später Kaifer) das Kaiferreich Absurdistan und einigte damit alle Kleinstaaten und Winzkönigreiche. Nach zähen Kämpfen gelang dem Kaifer, das Kaiferreich um die Provinzen Vueste, Unüz und Abstrusien zu erweitern. Im Jahre 1849 entmachtete das Volk Kaifer Absurd den Einundneunzigsten, seitdem wählt das Volk die Regierung. [[Präsident]] bis 2019 ist Onne ßinn.

==Religion==
Schon seit Anbeginn der Zeit herrschte in Absurdistan die totale Religionsfreiheit. Nie ist es einer Religionsgemeinschaft gelungen sich in Absurdistan zu etablieren. Weder der moderne Monotheismus in der Form des Judentums, Christentums, oder des Islams, noch der Atheismus konnten sich je gegen die alten Götter durchsetzen. Religion ist absolute Privatsache in Absurdistan.(siehe Absurdismus)

==Politik==
Um eine möglichst ausgewogene [[Politik]] zu garantieren, gibt es keine gewählten Politiker, sonder jeder Bürger hat die Verpflichtung, jede [[Woche]] während 10 Minuten an den Beschlussfassungen teilzunehmen. Dadurch verzögert sich zwar die Gesetzgebung (das Gesetz über die Ladenöffnungszeiten wird seit 1934 verhandelt…), aber dafür sind die Beschlüsse sehr gerecht. Problematisch sind die Kindersitzungen jeden Dienstag, da die jungen Bürger versuchen, die Schokoladensteuer abzusetzen. Das System wird von den Grünen für das beste auf der Welt gehalten, da nur mit einer Zustimmung von 100% ein [[Gesetz]] erlassen werden kann. Weil es keine gewählten Politiker gibt, weiß niemand, weshalb Onne ßinn Präsident ist.

==Bevölkerung==
In Absurdistan leben 327 Einwohner. Der Großteil der Bevölkerung lebt in der Nähe der Stadt Sinnloshausen. 90% der Einwohner sind [[Hund]]e. Es leben auch Kamele, [[Fisch]]e und Festplatten in dem Kleinstaat, Doch leider werden Festplatten wegen ihres Äußeren oft beschimpft und benachteiligt. Die meisten Einwohner sind Anhänger des Absurdismus.

==Absurdismus==
[[Bild:Absurdistisches Gotteshaus.JPG|thumb|Gotteshaus des heiligen Irrwitz]]
Der Absurdismus ist eine [[Religion|Glaubensrichtung]], welche nur innerhalb des Staates Absurdistan existiert. Jedoch ist sie aufgrund ihrer wirren Rituale und Bräuche weltweit bekannt. Es gibt mehrere [[Gott|Götter]], darunter Absurdos, Abwegigen, Irrwitzitz und Sinnlosos. Absurdos ist des bedeutendste Gott. Er soll die Welt geschaffen und, als ihm langweilig wurde, die anderen Götter. Der Absurdimus hat einige Feiertage aus anderen Religionen übernommen wie z.B. [[Weihnachten]] oder [[Mariä Einschulung]]. Die Gotteshäuser sind meist architektonische Meisterwerke, welche die Touristen in Staunen versetzen.
{{clear}}

==Bräuche und Rituale==
[[Bild:Absurdistan (Bürger).JPG|thumb|Das Morgenritual]]
Absurdistan ist bekannt für seine zahlreichen Bräuche und Rituale. Besonders eigenwillig ist das Morgenritual nach dem Aufstehen. Um sich von der [[Sünde]] des Schlafens rein zu reiben, muss der Bürger sich im Gras oder auf der [[Fußweg|Straße]] wälzen. Auch ein bedeutendes Ritual ist wöchentliche Bad in [[Limonade]]. Es soll das [[Leben]] versüßen. Zu den wohl eigenartigsten Bräuchen gehört das Auf-einem-Bein-hüpfen-für-eine-Stunde. Der Brauch soll den Geist trainieren. Besonders [[Skurrilen|skurril]] ist ein Ritual vor dem Essen. Bei diesem Ritual muss man eine Katze vor dem Essen anzünden, was Glück bringen soll. Da es aber kaum [[Katzen]] in Absurdistan gibt, werden meist nur ein paar Katzenhaare verbrannt. Die Priester, welche Anhänger des Absurdistischen Glauben sind, müssen während des ganzen Gottesdienstes einen Handstand machen. Touristen sollten sich genau über die Bräuche informieren, bevor sie Absurdistan besuchen.
{{clear}}

==Militär==
[[Bild:Kriegsschiff (Absurdistan).JPG|thumb|Ein Schiff der Flotte]]
Das absurdistanische Heer beschäftigt 100 Mann (Hunde?). Es ist bestens ausgerüstet und konnte schon zahlreiche Siege bei nationalen Fußballturnieren feiern. Stolz des Militärs ist die Flotte, welche, laut dem Innenministerium, die stärkste der [[Welt]] sei. Berühmt ist auch die absurdistanische Kaulquappeangriffsverteidigungstechnik. Bei dieser Taktik versucht man den Gegner durch einen Unterwasserangriff zu überraschen. Circa 8% des Staatseinkommen werden für militärische Zwecke ausgegeben. (Das sind 2000$.) Absurdistan hat ein Militärbündnis mit [[Kina]], [[Chaos (Land)|Chaos]], [[Atoll von Kalau]] und [[Rösterreich]].

==Wirtschaft==
Das Hauptexportgut Absurdistans sind Kappen. Sie machen 90% des Exportvolumens aus. [[Fettnaldo]] trägt Kappen aus Absurdistan und ist dadurch Nationalheld geworden. Weitere wichtige Exportgüter sind Kekse, Zugtickets und Taschentücher. [[Wirtschaft|Landwirtschaft]] spielt eine untergeordnete Rolle in der Absurdistaner Wirtschaft. Nur 9% aller Beschäftigten arbeiten in der Landwirtschaft. Das wichtigste Importprodukt ist Farbe, da es den Einwohnern Absurdistans verboten ist, Farbe zu mischen. (Es handelt sich hierbei um ein altes Gesetz aus dem 12. Jhdt.) Weitere wichtige Importgüter sind [[Schokolade]], [[Eckball|Eckbälle]] und [[Geld]].

==Medien==
Absurdistan verfügt über eine höchst breit gefächerte Medienlandschaft. Von nationaler Bedeutung sind vor allem die TV - Sender „Absurdistan1“ und „Freies Absurdistan“ daneben existieren unzählige private Sender die ohne jegliche staatliche Unterstützung auskommen. Ebenso bekannt ist „Radio Absurdistan“ welches mit Fug und Recht als Flaggschiff der Medienlanschaft Absurdistans angesehen werden darf. Im Bereich Printmedien stechen vor allem das Abendblatt „Neues Absurdistan“ und die Wochenzeitung „Der grosse Überwacher“ mit der Wochenbeilage „Der lange Eckball“ hervor, beide Blätter stehen für investigativen Journalismus.

==Sport==
Nebst den traditionellen Sportarten wie dem „Geldwegwurf“, dem „Fußringkampf“ und dem „Ziegenbockrennen“, dass jeweils an jedem 3. Vollmond nach Neujahr, und eine Woche später stattfindet, haben auch moderne Sportarten wie Fußball in der Bevölkerung Absurdistans eine große Anhängerschaft gefunden. Erfolgreichster, und international bekanntester Verein ist „Kosmos Absurdistan“ der Verein der unter der Ägide von Bürger1 von Erfolg zu Erfolg eilt ist im ganzen Land bekannt und beliebt, insgeheim wird er sogar als Nationalmannschaft Absurdistans gehandelt.
Bürger1 war früher selbst ein Legenden umwobener Torhüter bei Energie Halden in der Schweiz, seine Reaktionsschnelligkeit, seine weiten Abschläge sowie seine Beidfüßigkeit standen für die Vorzüge aller Fußballer aus Absurdistan. Ebenfalls beliebte Klubs sind „Dynamo Absurdistan“ und „Traktor Absurdistan“ während man „Dynamo Absurdistan“ eine gewisse nähe zum Militär nachsagt, ist „Traktor Absurdistan“ der Klub der rualen Bevölkerung Absurdistans.

==Tourismus==
Absurdistan ist seit Jahren ein Geheimtipp unter Touristen. Die irrwitzigen Rituale locken die [[Besucher]] jedes Jahr in Land, genauso wie berühmte Sehenswürdigkeiten. Die am meistens besuchte Region ist die am Kasperlschen Meer gelegene Küste [[Costa Cordalis]]. Zahllose Familien mit kleinen Kindern von nah und fern verbringen dort ihren Badeurlaub in den Sommerferien.

Dennoch gibt es Dinge, die Touristen beachten müssen:
*Es ist verboten, Krawatten zu importieren.
*Es ist verboten, an Weihnachten blaue Schuhe zu tragen.
*Man muss zu Ostern blaue Schuhe tragen.
*Es ist verboten, mehr als 13 Münzen in der Geldbörse zu haben.
*Man muss eine Festplatte besitzen.

==Berühmte Bürger==
* Onne ßinn, Präsident
* Absurd der Erste, Kaifer
* Ka Meldung, Nachrichtensprecher
* Kevin von Iweisnedwoh, Heiliger
* Bürger1, Präsident und Besitzer von Kosmos Absurdistan

==Quellen==
*Marco Polo: Absurdistan, eine irrwitzige Reise
*Aburdistanisches Innenministerium
*www.xy.z

{{Asien}}

[[stupi:Absurdistan]]
[[uncy-de:Absurdistan]]
[[uncy-en:Absurdistan]]
[[wiki:Absurdistan]]
[[wiki-en:Absurdistan]]

[[Kategorie: Brauchtum]]
[[Kategorie: Geographie]]
[[Kategorie: Staat]]

Neinpan

2022-01-05T11:36:34Z

Mondelieu:

Indonesien

2022-01-05T11:34:10Z

Mondelieu:

{{Zitat|Geh doch hin, wo der Pfeffer wächst!|Indonesische Tourismusbehörde|das Motto ihrer aktuellen Tourismuskampangne.}}

'''Indonesien''' ist eine [[Welt]] für sich und besteht aus tausenden [[Insel]]n auf denen keine Kamele leben, außer in [[Zoo]]s. Die [[Einwohner]] verteilen sich auf viele, aber nicht alle Inseln, und sprechen wegen ihrer unterschiedlichen [[Herkunft]] viele Sprachen.

[[Bild:600px-Flag of Indonesia.svg.png|thumb|Die indonesische Flagge - sie ist wie die [[Hessen|hessische]] Flagge, nur auf dem Kopf. Das liegt wohl daran, dass Indonesien zum größten Teil südlich des Äquators liegt.]]

===Geografie===
Indonesien liegt grob in der Nähe von [[Südkorea]], [[Kina]] und [[Australien|Tralien]], also ganz weit weg.

Wichtige Inseln Indonesiens sind:

* Fehmarn
* Mainau
* [[Greenkamelland|Grönland]]
* [[Ostern|Osterinsel]]
* Rügen
* [[Sylt]]
* [[Sumatra]]
* Hawaii
* Helgoland
* [[Java]]
* Verkehrsinsel
* Blutgerinsel
* Pinsel

Nein, Bali gehört nicht dazu! Bali ist ähnlich wie die [[Bretagne]] weggeschwommen.
----

===Geschichte===
====Graue Vorzeit====
[[Bild:Orang_utan_fernsehend.jpg|thumb|Es ist nicht geklärt, ob der [[Orang Utan]] wirklich diese Fernsicht - äh Weitsicht - hat.]]
Schon zu Zeiten des [[Möh]] wurde der kleine Hobbit (''Orang Kecil'') hier heimisch. Dann brach ein [[Vulkan]] aus, die kleinen Hobbits wurden verkohlt (''Orang Goreng''), und dann passierte erst mal ganz lange nix. Dann wuchs [[Wald]] auf der fruchtbaren [[Asche]], und der nächste Bewohner war dann der ''Orang Utan''. Den gibts noch heute, er hat alle Wirren der Zeit überstanden und wird auch seine Ausrottung [[überleben]]. Mittlerweile kam allerdings der ''Orang Orang'' (indonesischer Plural für viele Orangs) auf die Inseln, der nachhaltig für die Ausrottung des Waldes und des Orang Utans sorgen wird. Unterstützung bekommt der Orang Orang dabei von den während der [[Niederlande|holländischen]] Kolonialzeit eingewanderten ''Orang [[Kina]]''.

====Mittelalter====
Bevor es aber soweit war, betrieben die Indonesier Kleinstaaterei nach deutschem Vorbild, jedem Dorf sein [[König]] (= Orang Raya), jedem König viele [[Königinnen|scharfe Bräute]] (= ''Orang Sambal''), und Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang. Natürlich waren die Orang Orang auch religiös, [[Hinduismus]] ("Kamele dürfen nicht geschlachtet werden, weil es hier keine gibt"), [[Buddhismus]] ("Lächle, auch wenn es nichts zu lächeln gibt." - ist bis heute oberstes Prinzip geblieben!) und [[Urinsekten]] waren weit verbreitet. Dann kamen die [[Mohammed]]s und warfen sämtliche buddistische und hinduistische Türme um, so wie sie (nicht: [[SIE]], denn so schlecht sind SIE auch wieder nicht...) es in jüngster Vergangenheit nochmal versuchten. Zuletzt aber ohne Erfolg, die ''Ungläubigen'' blieben zuletzt ungläubig. Dazu [[sie]]he auch [http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html hier].

====Kolonialzeit====
Dann kamen erst die Spanier (Orang Langnase), die von den Portugiesen (Orang Langnase) verjagt wurden, die von den Briten (Orang Langnase) verjagt wurden, oder irgendwie [[anders]] herum, und dann fast zuletzt die [[Holländer|Käseköppe]] (Orang Langnase), die alle anderen außer die einheimischen Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang verjagten. Warum sie es bei der Hitze so lange aushielten, obwohl es kein [[Käse]] und auch keine [[Windmaschine|Windmühlen]] und auch keine [[Windmaschine]]n gab, das wissen wahrscheinlich nur sie selbst. ''(Anm. der Red.: Vielleicht mal [[Antje]] fragen...?)'' [[Es]] gefiel ihnen sogar so gut, dass sie sich [[Kinesen]] in die [[Kolonie]] holten. Das nannten sie übrigens Kolonie weil den Holländern die Stadt [[Köln|Colonia]] so gut gefiel, sie aber wussen, dass sie Köln niemals besitzen werden.

====Neuzeit====
Während des letzten [[Zweiter Wurstkrieg|Wurstkrieges]] wurde Indonesien wie auch [[Südkorea]] vom ''Orang [[Japan|Jepang]]'' (Orang Schlitzauge) besetzt, die Orang Holland verjagt, und es wurde ausgebeutet, gebrandschatzt, dann ausgebeutet, wieder gebrandschatzt, dann ausgebeutet, wieder gebrandschatzt, dann ausgebeutet, wieder gebrandschatzt, dann ausgebeutet, wieder gebrandschatzt, dann ausgebeutet, wieder gebrandschatzt, dann ausgebeutet, wieder gebrandschatzt, dann ausgebeutet, wieder gebrandschatzt, dann ausgebeutet und zuletzt sogar gebrandschatzt. So machten [[sie]] es immer. Was dann noch übrig war, wurde von [[ihnen]] abtransportiert, die [[Brücke am Quai]] war auch aus Indonesien abtransportiert worden, und [[dort]] wieder aufgebaut worden. Dann warfen die [[Amis]] (orang Langnase) zwei große [[Atombombe|Straußeneier]] auf Japan, weswegen es dann auch in Japan Orang Goreng gab und es war vorbei mit der Besatzung und der Kolonie. Deswegen mussten in [[Holland]] und hier alle Kolonialwarenladen dicht machen. Wer heute [[Pfeffer]] haben will, muss selbst da [[Sumatra|hin]] gehen.

====Freizeit====
Die Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang wurden dann unabhängig (Orang independent), und bekamen eine ''Gelenkte Demokratie'' (demokrasi gelenkt), hört sich erst mal nicht schlecht an, Autos müssen ja auch gelenkt werden, und man (Orang mobil) kann damit fast überall hin fahren. War aber nur eine [[Diktatur]], hat aber niemand gemerkt, denn die Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang sind eh eher unregierbar und machen was sie wollen. Der erste Diktator (Orang Chef) war der ''Sukarno'' (Orang Sukarno), der dann vom ''Suharto'' (Orang Suharto) verjagt wurde, der dann nach langer Zeit auf Druck der ''Studenten'' (Orang orang studen) von ''Habbibi'' (Orang habbibi) verjagt wurde, der dann nach kurzer Zeit selbst wieder von den [[Student]]en (Orang Orang studen) verjagt wurde, die dann von der [[Megawatt]]i (Orang Megawatti) eine richtige Demokratie bekamen. Die Megawatti (Orang Megawatti) wurde dann aber verjagt, und wer heute ''dran'' ist und bald verjagt wird, den Namen kann sich keiner merken, jedenfalls hat irgendwas mit dem Geräusch zu tun, wenn jemand eins über die Rübe bekommt (Orang Judono Bangbang).
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===Sprache===
Viele Orangs haben natürlich auch viele Sprachen, wie Javanesisch, Sundanesisch, Batak, usw. Allen diesen Sprachen ist gemeinsam, dass es hier über 23.436 Höflichkeitsformen gibt. Damit sie sich über Sprachgrenzen verstehen, haben die Orangs sich von den Malaien die [[Sprache]] ''"Bahasa Malaisya"'' geklaut, ein paar Wörter umgedeutet, und nennen das jetzt ''"Bahasa Indonesia"''. Wichtige Wörter sind:

* '''Selamat''' - irgendwie fangen fast alle Sätze damit an, egal ob ''"Selamat makan"'', ''"Selamat siang"'', ''"Selamat tidur"'', ''"Selamat makan"'', ''"Selamat jalan"'', ''"Selamat makan"'', ''"Selamat makan"'', ''"Selamat makan"'', ''"Selamat makan"'', ''"Selamat makan"'', ''"Selamat makan"'', ... Ist auf jeden Fall etwas positives, die Bedeutung liegt irgendwo zwischen 'Gut' und 'Herzlich'.
* '''makan''', kommt etwa in 80% der Sätze vor, weil sich Orang Orang am liebsten über [[Essen|makan]] unterhalten.
* '''enak''', bezieht sich auf makan, Ausspruch, wenn es gut ist. ''uuuuuuuueeeenak!'', alternativ ''enaaaaaaaaaak!'' ist die Steigerung.
* '''jalan jalan''', ist eigentlich der Plural von ''"jalan"''. ''"Jalan"'' heist eigentlich "Gehen", "Laufen", "Reisen", "Straße", der [[Pluraal]] wird aber vom ''Orang Sambal'' aber eher als ''"Shopping gehen"'' gebraucht.
* '''jam karet''' drückt das Lebensgefühl der Orang Orang aus, ''"jam"'' heist "[[Uhr]]", "Uhrzeit", und ''karet'' kommt irgendwie von [[Kaugummi]] oder [[Kautschuk]].

Ausserdem darf seit Sukarno (Orang Sukarno), Suharto (Orang Suharto) und Habibie (Orang Habbibi) verjagt wurden, wieder [[kinesisch]] gesprochen werden. Ist aber fast zu spät, denn kaum noch jemand kann es, und muss erst wieder mühsam erlernt werden.

'''Warnung:'''
# Dem gemeinen Orang keine Fragen stellen, denn er wird sie beantworten, auch wenn er in Wirklichkeit die Antwort nicht kennt, d.h. die [[Kamelopedia]] nicht gelesen hat.
# Besonders zeitraubend sind nach [1] Fragen nach einer Wegbeschreibung!
# Niemals über die Themen [[Politik]] und [[Religion]] reden!

Wer gegen diese [[Prinzip]]ien verstießt, wird mit ''Wajang Kulit'' Vorführungen nicht unter 18 Stunden bestraft! '''Hinweis:''' Orang Orang sind nachtragend, lächeln dabei aber immer.
----

===Religion===
Die meisten Orang Orang sind heute [[Mohammed]]aner, obwohl sie keine Kamele haben. Das [[11|Türmeumwerfen]] muss sehr beeindruckt haben. Dann gibts immer noch [[Hinduismus|Hinduisten]] auf Mainau, die ''Orang [[Kina]]'' sind zumeist [[Buddhismus|Buddhisten]], [[Kameltholisch]], [[Elefantös]] oder sonstwie oder garnix. Ausserdem gibts in entlegenen Gegenden wie ''Helgoland'' und ''Rügen'' immernoch [[Urinsekten]], da waren die Mohammedaner nicht so gründlich beim Türme umschmeißen, oder die hatten dort garkeine Türme, die man umschmeißen konnte, wie rückständig!
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===Makan===
[[Bild:Makan.jpg|thumb|Zubereitung von Indonesischer Wassersuppe.]]
''"Orang Goreng"'' steht zumindestens offiziell nicht auf der [[Speisekarte]], auch wenn man das beim Anblick einiger Orang Orang der östlichen Inseln vermuten könnte. Dafür ist aber ''"[[Huhn|Ayam]] Goreng"'', ''"[[Reis|Nasi]] Goreng"'', ''"[[Nudel|Bami]] Goreng"'', ''"Bubur Ayam"'', ''"[[Banane|Pisang]] Goreng"'' und ''"Satay"'' sogar Kamelen in [[Neu-Jork]] bekannt. ''"Sambal"'' ist das Hauptgewürz, der ''Pfeffer'', der hier wächst, wird statt dessen exportiert. Warnung vor '''"Sambal Terassi"''' - hierzu werden verdorbene Fischabfälle aus den Mülltonnen und Deponien geholt oder von den Bordsteinen rund um die Garküchen abgekratzt, getrocknet, zerstampft und dem Sambal im Mischungsverhältnis 99:1 beigemischt, d.h. Sambal Terassi besteht nur zu kleinem Anteil aus Sambal (in der [[EU]] wäre sowas namensrechtlich verboten), und der gemeine Orang mag das, Kamele aber nicht. und Eine besondere Spezialität ist die ''"Durian"''-Frucht. Sie wehrt sich gegen das Öffnen mit einer sehr harten stachligen Schale. Auch gegen ''makan'' wehrt [[sie]] sich durch einen fürchterlichen Gestank. Macht aber nix, Orang benutzt eine Wäscheklammer aus [[Bambus]] auf dem [[Riechkolben]].
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===Kultur===
* Siehe '''Makan'''
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===Fauna und Flora===
Orang Flora lebt nur auf der Insel Flores, die wirtschaftlich keine Bedeutung hat. Fauna gibts auch kaum noch, den Orang frisst einfach alles, selbst wenn Orang einen Zoo besucht, und die dort gefangen gehaltene Fauna sieht, fragt er/sie eigentlich nur, wie das Vieh zubereitet werden könnte und wie das dann schmeckt. Daher: Siehe Abschnitt "Makan".
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===Tourismus===
Sehenswürdigkeiten siehe '''Makan'''.

Wenn orang tourists zu Besuch in Indonesia sind werden Sie oft gefragt: ''Hello Misterrrr! Du jou wanna Transport? Wanna see Dolpin? Only one Dollar! Where do you come from...? Auf letztere Frage einen [[Goldener Kameltipp|Tipp]]: Niemals das echte Heimatland (z.B. [[Norddeutschland]] oder [[Ägypten]]) nennen, schon garnicht [[Tralien]], denn [[sie]] wissen immer, wie sie einen in ein Verkaufsgespräch einwickeln können, zum Beispiel mit ''I have fifti tralian cent, it has no value to me, can ju cange me in Rupiah?'' - Besser sagen, man kommt aus einem Land in Südamerika, dann wissen [[sie]] nämlich nicht, was sie sagen sollen.
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===Handel===
====Eksport====
* '''Makan'''
* '''Orang Utan''' (vor allem in die Aufzuchtstation [[Taiwan]])
* '''Tekstil'''
* '''Pfeffer'''
====Import====
* '''Makan'''
* '''Orang Turist'''
* '''Orang Utan''' (wenn sie dann Groß sind)
====Binnenhandel====
* '''Makan'''
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===Verkehr (1)===
Orang + Orang Sambal = Orang, so lautet die Kurzform. Aus dem neuen Orang wird nach einiger Reifezeit mit 50% Chance ein Orang Sambal. Machen Orang Orang mit Orang Sambal Orang Sambal ''Verkehr'', gibts Orang Orang. Wenn man es weiter ''treibt'', gibts letztendlich Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang Orang ... Orang. Das ist der heutige Zustand, ganz ohne [[Sexindustrie]].
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===Verkehr (2)===
[[Bild:Jalan_braga.jpg|thumb|Nach dem Vorbild [[Irland]]s (Länder mit '''I''' müssen ja schließlich zusammenhalten!) wird derzeit in manchen Straßen der Links- auf Rechtsverkehr umgestellt, aber nur halbherzig, also einseitig. Der Grund für die Umstellung ist die Feststellung, das Teile des Landes südlich, und andere Teile nördlich des Äquators liegen, daher nur einige Straßen, und weil ein infinitessimal schmaler Landstreifen sogar auf dem Äquator liegt, nur einseitig.]]
Verkehr gibt es [[dort]] eigentlich garnicht, denn Verkehr ist etwas geordnetes, und [[Ordnung]] gibts da nicht. Die [[Kinesen]] haben ihre Mauer aus Steinen, die Orang Orang haben ihre Straßen mit Blech, beides bewegt sich nicht und ist undurchdringlich. Wer behauptet, den [[Straßenverkehr in Korea]] überleben zu können, der hat bei den Orang Orang gelitten, nix für [[Weichei]]er. [[Tage|Regeln]] gibs nur alle vier Wochen bei den Orang Sambals, sonst nicht. Dass fast alle Autos, Busse, Motorräder, Fahrräder auf der linken Seite fahren, ist nur auf die [[Erdrotation]] und die Lage Indonesiens südlich des [[Weißwurstäquator|Äquator]]s zurückzuführen, alles andere ist [[Zufall]]. Wer glaubt, ein ''mobil'' mieten zu können, um dann selbst zu fahren, kann sich auch gleich am nächsten Baum aufknöpfen, sofern er einen findet.

Lieblingsfahrzeuge: [[VW|VeWeh]] ''Kodok'', VeWeh ''Safari'', VeWeh ''Samba'', [[Toyota]] Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, Kijang, ... Kijang, ...

'''Empfehlungen:'''
[[Bild:Zug_1.jpg|thumb|Komfortables Reisen muss nicht teuer sein, Express-Züge verbinden alle Metropolen miteinander. Vorne Eksekutiv, danach Bisnis und zuletzt Ekonomi-Klasse.]]
# '''jalan jalan!'''
# Sadistisch veranlagten fetten Wessis (Orang Langnase gendut) wird empfohlen, eine '''Becak''' (Rikscha) zu nehmen, und sich darüber zu freuen, wie sich der kleine Orang hinten abmüht.
# '''Angkutan Kota''' (kurz: ''Ankot'') oder das Wunder, wie 25 Orang Orang in einen Klein[[bus]] passen.
# '''Kereta Api''', der Feuerwagen, der einen wie auf der Hochsee schaukelnd und ratternd von Stadt zu Stadt bringt. Man unterscheidet zwischen ''Eksekutiv-'', ''Bisnis-'' und ''Ekonomi-''Klasse.

Achja und: '''Selamat Jalan!'''
----

===Anreise===
Nur für Masochisten (Orang Maso) und Neurotiker (Orang Gila) geeignet! Für die Einreise wird [[Backschich]] abgeknöpft. Ansonsten siehe ''Anreise'' nach [[Südkorea]].
----
===Fazit und Empfehlung===
'''Unbedingt hin!'''

{{Asien}}

{{sa}} [[Kommodenwaran|Komodowaran]]

[[stupi:Indonesien]]
[[uncy-en:Indonesia]]
[[pt:Indonésia]]
[[wiki:Indonesien]]
[[wiki-en:Indonesia]]

[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Touristik]]

Kamelaysia

2022-01-05T11:33:15Z

Mondelieu:

'''Kamelaysia''' ist ein Schwielenland in Südost-[[Asien]]. Seine Bevölkerung zeichnet sich durch Schwielen an Händen und Füßen aus, hat aber mit [[Schwielensohler]]n ansonsten nichts zu tun.

Kamele wurden schon vor langer Zeit aus dem Land vertrieben, in der Zeit der sogenannten ''"Kamel-Malaisse"'', von der sich der Staatsname herleitet. Seitdem müssen die [[Mensch]]en dort ihre [[Arbeit]] selber verrichten. Und diese Arbeit ist das Erzeugen von allem, was der [[Westen]] so braucht, hergezaubert nach dem ''[[Outsourcing|Out-Sorcering]]''-Prinzip.

Die [[Hauptstadt]] ist Koala Lump-Uhr, benannt nach dem höchsten Uhrturm der Welt, bei dem vergessen wurde, die Uhr oben anzubringen. Diese Turmuhr hätte eigentlich bis nach [[Australien]] sichtbar sein sollen, um dem [[Aussie]]-Lumpenpack mal zu zeigen, was die [[Stunde]] geschlagen hat. Auch konnte der [[Sultan]] von [[Brunftschrei]] nicht ersatzweise als [[Schreikraft|Muezzin]] des babylonisch anmutenden Turmes gewonnen werden, für kein Geld der Welt, denn der werte Mann ist bereits der reichste Mann der Erdscheibe. Auch beim Errichten eines baugleichen Uhrturmes wurde die Uhr vergessen. Die beiden dadurch entstandenen hohen [[Wolkenkratzer]] werden von der kamelayischen Bevölkerung [[Schuld|verantwortlich]] gemacht für heftige [[Regen|Monsunregen]].

Zu den reichen Nachbarn von Kamelaysia gehört neben dem brunftschreiischen Sultanat auch Singapur, mit dem es immer wieder Nachbarschaftskonflikte gibt, wenn die Singapurer wieder mal zu laut [[singen]].

Die Bevölkerung des wahlmonarchischen Sultanatskonglomerates Kamelaysia besteht überwiegend aus Kamellaien, und auch die Minderheit der Kamelprofis kennt [[Kamele]] auch nur noch aus der [[Theorie]]. Man spricht in Kamelaysia die [[Bar]]hasensprache (bekanntes Beispiel: ''"Hattu Likörchen?"''). Die Bevölkerung darf über die Parlamentszusammensetzung bestimmen, den [[König]] aber wählen nur die Sultane aus ihren Reihen, wie einst die [[Kurfürst]]en den deutschen [[König]], nur mit der Einschränkung der Regierungszeit auf fünf Jahre, die aber in der Regel reichen, um den König reich zu machen. Dann heißt es: ''"Der nächste bitte!"''

{{Asien}}

[[Kategorie:Staat]]

[[stupi:Malaysia]]
[[uncy-en:Malaysia]]
[[wiki:Malaysia]]

Handschuhko

2022-01-05T11:31:33Z

Mondelieu:

{{nt}}[[:wiki:Mandschukuo|dem hier]] und auch nicht mit der Insel „[[Handschuh]]“ im Archipel [[Zipangu]]
[[Bild:Putschi.jpg|thumb|228px|left|Käser Putschi, geführt von der „Hand Gottes“]]
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
|}
[[Datei:Koreander Ausschnitt.png|320px|[[Landkarte]] von '''Koreander''' und [[Handschuhko]].]] '''''Käsertum Handschuhko''''' ''Oh, Land wo Milch, Butter und Käse herrschen...''
|----
| Name || '''Käsertum Handschuhko'''
|----
| Lage || zwischen Kina, [[Russland]] und [[Südkoreander]]
|----
| Sprachen || Terpentin (Amtssprache), [[Kalauderwelsch]] (Hofsprache), Japanisch, Neinpanisch, kinetisch
|----
| Hauptort || Augsburg II
|----
| Staatsform || abhängiges Gebiet ([[Atoll von Kalau|Kalau]] [[Bild:Flagge-Kalau.jpg|25px]])
|----
| Regierungschef || Putschi, Käser von Hanjukao (pro forma) '''Kommissar''' [[:wikipedia:nl:Commissaris van de Koningin|des Scherzherzogs]] ist zur Zeit [[:wiki:Derrick|der Rick]] ([[defekt|de facto]])
|----
| Fläche || geht auf keine [[Kuh]]haut mehr
|----
| Einwohner || Boxer, Unsportliche
|----
| Währung || viereckige Münzen mit Loch in der Mitte
|----
| Zeitzone || Time out
|----
| Nationalhymne || theoretisch das [[Kalau-Lied]], praktisch „Der Handschuh des Boxers macht K.O. den Feind“
|----
| Nationalfeiertage || 1. April: Käsers Geburtstag 13. November: Abhängigkeitstag
|----
| Kfz-Kennzeichen || lediglich die „1“ an der käserlichen Karosse
|----
| Top Level Domain || search, please wait...
|----
| Internationale Telefonvorwahl || 0190
|----
|}
'''Handschuhko''' auch Hanju-'''K.O.''' (sprich Handschuh-Ka-Oh) ist ein völkerrechtlich unabhängiger Staat in Asien, der faktisch jedoch von [[Kalau]] beherrscht wird. Zunächst war es auch real unabhängig als sich das betreffende Gebiet nach dem '''Boxeraufstand''' von [[Kina]] loslöste. Durch Manipulation und gegenseitiges Ausspielen von Verhandlungs-Delegationen aus [[Japan]] und [[Neinpan]] gelang es dem kalauischen [[TKKG (Geheimdienst)|Geheimdienstagenten]] Ingo Intriganto eine Marionettenregierung an die Macht zu bringen, die in der treffend „Augsburg II“ genannten, neu erbauten Hauptstadt residiert. Da Augsburg II eigentlich nur die wenigen [[Regierung]]smitglieder als Einwohner hat, wird es gelegentlich als Puppenkiste verspottet. Die offizielle Sprache ist das auf einem von Fremdworten gereinigten [[China#Sprache|Mandarin]] basierende Terpentin. [[Staatsüberhaupt]] ist General Putschi, der sich seit dem erfolgreichen Putsch „Käser von Handschukao“ nennt. Er ist dort einer der wenigen, die Laktizinien (vor allem [[Käse]] und Butter) vertragen und kann deswegen der einfach strukturierten Bevölkerung gegenüber seine Machtfülle mit „Göttlicher Berufung“ legitimieren. „Pu Ji“ bedeutet auf Terpentin nämlich in etwa „Der sich vom Goldfarbenen ernähren kann“.

== Klima, Ackerbau, Rohstoffe und Wirtschaft ==
[[Datei:Handschuhko Flagge.png|thumb|228px|left|'''Nationalflagge:''' Käsertum Handschuhko '''''Landesmotto: '''Oh, Land wo Milch, Butter und Käse herrschen...'']]
Die Temperatur beträgt das ganze Jahr über konstant [[:wiki:Einheit 731|Fahreinheit 731]] und ermöglicht [[von daher]] reiche Ernten von den mit [[Sojapaneelofant]]en beackerten Feldern, auf denen [[bösonders]] gut [[Opa|Opium]] und [[Bohlen]] gedeihen. Ein weiteres wichtiges Exportgut von Handschuhko sind alle Arten von [[Erz|Äerzten]] sowie [[Kohl]]. Importiert werden müssen allerdings Produkte der Schwerindustrie wie Wackersteine, Bleienten und 40-Tonner. Die erfolgreiche Züchtung nachwachsender Bohlen ermöglichte die Herstellung vibrationsarmer Schwellen für Hochgeschwindigkeitszüge wie z. B. den [[Shimpansen]] und im Kontext dazu einzigartig innovativ die dafür [[Gähntechnik|genetisch]] veränderten Solar-Bohlen aus denen Energie für die darauf verkehrenden Schienenfahrzeuge gewonnen wird. Solar-Bohlen sind eine Weiterentwicklung der Soja-Bohne und sind entstanden, in dem man die Gene „J“ durch „L“ ersetzt, ein „R“ hinzufügt und dann ein weiteres L an Stelle eines „N“s setzt. Dieses komplizierte Verfahren wurde an der „[[Sudoku]]-Universität“ von Augsburg II entwickelt.

{{clear}}
== Geschichte ==

Eigentlich viel zu lange war dieses Gebiet Teil des kinesischen Volkskaiserreiches (damals noch nicht Republik). Die nach dem Boxeraufstand ausgerufene Unabhängigkeit konnte nicht lange gegen die [[Nachbarskinder|Nachbarländer]] behauptet werden. Handschuhko geriet unter japanische Vorherrschaft. Zur Zeit der Welt[[wirtschaftskrise]] wurden dort von [[Ihnen]] unter menschenunwürdigen Bedingungen Krisenbewältigungsprogramme und [[Rettungspaket|Konjunkturpaket]]e getestet:
;* Wie lange kann ein [[Humankapital|wirtschaftlich zu verwertendes Zellenkonglomerat]] [[:wiki:Thilo Sarrazin|ohne Nährstoffzufuhr]] [[Zeitarbeit|Schwerstarbeit]] verrichten?
;* Lässt sich ein [[Kreislauf]] aufrechterhalten, in dem ein Teil der [[Kind]]er nicht als nachwachsender Rohstoff, sondern als Nährmittelbasis für Arbeitskräfte dient? ([[Perpetuum Mobile]]?)
;* Lässt sich bei Undurchführbarkeit von „Top 2“ der billige Reis durch noch billigere [[Veganer|vegetarische]] Schnitten aus [[Blume]]nkohlabfällen oder [[Kompost]] ersetzen?
;* Was kostet die Zustimmung des [[Gewerkschaft|Betriebsrat]]s?
Alle diese Konzepte brachten die Bevölkerung gegen die Japaner auf, so dass diese schließlich mit dem nächsten [[Wal]] nach Hause geschickt wurden. Dieses Machtvakuum nutzte der kalauische Geheimagent Ingo Intriganti und inszenierte nach erfolgreichem Putsch die feierliche [[Kaffee|Krönung]] von Marionettenkaiser und Ex-General Putschi.

{{Asien}}

{{sv}}[[Tohu und Wabohu]]

{{clear}}
{{Kalau}}

[[Kategorie:Kalau]]
[[Kategorie:China]]
[[Kategorie:Japan]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geographie (Kalau)]]
[[Kategorie:Geschichte]]

[[wiki:Mandschukuo]]
[[wiki-en:Manchukuo]]

Südkoreander

2022-01-05T11:30:47Z

Mondelieu:

[[Datei:Koreander Ausschnitt.png|thumb|[[Landkarte]] von '''Koreander''' und [[Handschuhko]].]]
==Allgemeines und Spezielles==
In '''Südkoreander''' heißen [[Busfahrer]] nicht Günter sondern Kim, zumindest die überwiegende Anzahl. Deshalb sollte man [[dort]] [[U-Bahn]] fahren oder ein [[Taxi]] nehmen. Da man nicht davon ausgehen kann, dass Taxifahrer Englisch verstehen oder gar sprechen, teilt man ihnen am besten mit dem Satz „(Ziel) ro gar zooseyo!“ das gewünschte Fahrziel mit.

==Kompatibilität==
Als [[Europa|Mitteleuropäer]] kann man sich in Südkoreander zwar einerseits darüber freuen, dass unsere Stecker problemlos in die dort vorhandenen Steckdosen passen und die Autos auf der "richtigen" (also rechten) Straßenseite fahren (siehe auch [[Straßenverkehr in Korea]]). Andererseits wird man jedoch nach dem Einschalten eines GSM-Mobiltelefons ("Händys") feststellen, dass die Südkoreander ein anderes Modulationsverfahren ([[CDMA]]), das nicht GSM-kompatibel ist, verwenden.

Dieses Modulationsverfahren beeinflusst jedoch nachweislich die Hirnwellen der Südkoreander. Die Auswirkungen kann man beispielsweise daran erkennen, dass in der U-Bahn von Seoul ca. 100120% aller Fahrgäste ohne [[Unterbrechung]] mit ihrem Mobiltelefon herumspielen.

==Einkaufen==
In kleineren Läden oder [[Supermarkt|Supermärkten]] ist es durchaus üblich, den Preis der einzelnen Artikel weder an der Ware selbst noch am Regal in irgendeiner Weise erkenntlich zu machen. Wer das Pech hat, der koreandischen Sprache nicht mächtig zu sein und Personal anzutreffen, das kein [[Englisch]] versteht (womit man rechnen muss), kann also den Preis nur dadurch ermitteln, dass er das betreffende Produkt zur Kasse trägt und den dort angezeigten Betrag bezahlt.

==Essen==
Südkoreandisches Essen besteht zu ca. 90% aus ''Kimchi'', was Chinakohl, den man vor Beginn der japanischen Kolonialzeit hat fermentieren lassen, ist. Diesen solcherart vergammelten Chinakohl versetzt man mit Pfeffer, extrascharfen Chilischoten, Muskatnuss, Salpetersäure, sowie dem Zeug, was die Inder in ihre Vindaloo-Soße reintun. Mit anderen Worten: es ist ein wenig scharf.

Wer Abneigungen hat, [[Hund]] oder allerlei lustiges Meeresgetier (z.B. "frisch zubereitete", sprich: zwar zerschnippelte, aber irgendwie doch noch lebendige junge Tintenfische, an deren noch aktiven Saugnäpfen man beim Schlucken leicht ersticken kann) zu essen, der muss in Südkoreander aufpassen. Auch wenn die Speisekarte auf Englisch übersetzt wurde, ist noch Vorsicht geboten, da man nicht immer davon ausgehen kann, dass alle Teile der Speisenbeschreibung vom Übersetzer erfasst wurden. Auch die Kennzeichnung der [[Burger]] in weltweit einschlägig bekannten [[Fastfood]]-Ketten erfolgt nur in koreandrischen Schriftzeichen (s.u.), so dass man sich möglicherweise dadurch helfen muss, auf das gewünschte Produkt zu deuten, da die Bedienungen mitunter die englischen Bezeichnungen nicht verstehen oder nicht kennen.

Auf gut gewürztes Essen empfindlich reagierende Naturen sollten sich in Südkoreander besonders vorsehen, da dort auch scharfe Schafe gegessen werden. Es gilt: ''Ist es zu scharf, ist es Schaf.''

==Geschwindigkeit==
In Südkoreander muss alles schnell, schnell, schnell gehen. Das sorgt für eine stets gemütliche Stimmung.

Dies gilt allerdings ''nicht'' für die U-Bahn. Selbst in den härtesten Stoßzeiten haben die Einheimischen in der U-Bahn die Ruhe weg, so dass man als Tourist, der in kürzester Zeit aufgrund knappen Zeitplans von [[A]] nach [[B]] will, innerlich die Hände überm Kopf zusammenschlägt ob dieser lahmen, vor ihm her trödelnden Menschenmassen. Ein zweites Mal verzweifelt der Tourist dann, wenn er endlich die U-Bahn bestiegen hat und diese dann beinahe (aber nur beinahe) so schnell wie ein Güterzug beschleunigt.

==Straßenverkehr==
Die Erläuterung der komplexen Sachverhalte im südkoreandrischen Straßenverkehr erfolgt in einem eigenen Artikel ([[Straßenverkehr in Koreander]]).

Hier sei nur so viel verraten: In Südkoreander dürfen per Gesetz nur silbergraue, weiße und schwarze Autos gefahren werden; Autos mit anderen Farben sind strafrechtlich verboten. Genauso sind Autos verboten, welche nicht in Südkoreander hergestellt wurden. Dies gilt nicht für Angehörige der Oberschicht sowie der Führungsebene von koreandischen Automobilherstellern. Die fahren nämlich meist BMW, seltener auch Ferrari.

==Geschichte==
Koreander wurde von [[China]] annektiert, danach von den [[Zipangu|Japandern]] überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Chinesen überfallen, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, hat dann irgendwann auch mal die Japander überfallen, wurde danach aber von den Chinesen überfallen und annektiert, wurde danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt.

Schließlich wurde Koreander von den Japandern ins Tausendjährige Großjapanische Reich einverleibt ("Lebensraum im Westen"), und die Koreander mussten sich zur Strafe, dass sie sich früher so oft gegen die ganzen Brandschatzungen gewehrt hatten, japandische Namen geben lassen und Sushi essen. Und durften sich nicht mehr schneuzen.

Aus ihrer so stark miteinander verwobenen Geschichte leitet sich die besonders ausgeprägte Freundlichkeit und herzliche Verbundenheit der Koreander gegenüber den Japandern ab.

Nach dem [[Zweiter Wurstkrieg|zweiten Wurstkrieg]] wurde Koreander dann zur Abwechslung einmal unabhängig. Darüber freuten sich die Koreander jedoch so sehr, dass sie  genau wie Deutschland  gleich zweimal unabhängig wurden, nämlich einmal im Norden und einmal im Süden. Nach einiger Zeit fanden sie die doppelte Unabhängigkeit doof  genau wie die Deutschen  und so zettelten sie einen erbarmungslosen [[Krieg]] an  ähnlich wie die Deutschen, im Gegensatz zu uns allerdings gegen das eigene Volk. Diesen Krieg nannte man den Koreanderkrieg. In diesem Krieg hatte zunächst der [[Norden]] die Oberhand, dann der [[Süden]], dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann hatte man irgendwann verständlicherweise keinen richtigen Bock mehr auf Krieg, und so einigte man sich am Ende dann auf einen Waffenstillstandslinienverlauf ganz nahe zur alten Grenze.

In den letzten Jahren haben die [[Nordkoreander]] ein neues Verkehrsprojekt gestartet und wollen so viele Tunnels wie möglich nach [[Indonesien]] graben. Der Kuckuck weiß, weshalb. Leider geht ihnen meistens vorher die Puste aus und die Tunnels kommen dann irgendwie doch in Südkoreander raus.

==Sprache==
Die koreandische Sprache gehört wie das Japandische, Mongolische, [[Türkisch]]e, Litauische und das Luxemburger Platt zur altaiischen Sprachfamilie und besitzt daher eine typisch agglutinierend-flektierende Grammatik. Die koreandische Sprache ist für Europäer besonders leicht zu lernen, da sie über lediglich 2389 verschiedene Höflichkeitsformen verfügt. Gesprochenes Koreandisch klingt ungefähr so, als ob ein Türke exzessiv [[Droge]]n konsumiert und nun in einem seltsamen Tonfall krampfhaft versucht, kein einziges Mal den Laut "ü" uber seine Lippen kommen zu lassen.

==Koreandische Schrift==
Die koreandische Schrift (Hangeul, 한글) wurde von König Sejong dem wirklich Großen erfunden, als er Japandisch lernen wollte. Er wollte im Zuge seines Lernens nämlich auch Japandisch schreiben können; er fing aber bald an, sich furchtbar darüber aufzuregen, dass die Japaner nicht zwei halbwegs gut erlernbare Schriftsysteme (nämlich [[Harakiri]] und [[Kamikaze]]), sondern leider auch noch ein drittes Schriftsystem verwenden  nämlich das unsägliche ''Kanji'', welches aus lauter ununterscheidbaren krakeligen Strichen besteht und, wenn überhaupt, dann solchen Regeln gehorcht, die lauter Geisteskranke erfunden haben. Letztere Schrift finden die Japander jedoch ganz toll und verwenden sie fast ausschließlich, damit die ganzen [[Gaijin]]s nicht auf die blödsinnige Idee kommen, Japandisch zu lernen.

Als König Sejong daraufhin aus lauter Wut seinen [[Minister]]n befohl, mit einer langen Geschichtstradition zu brechen und mal der Abwechslung halber in Zipangu einzufallen, um dort zu morden, zu rauben sowie natürlich exzessiv brandzuschatzen, wiesen ihn seine Bediensteten höflich darauf hin, dass man leider auch in Korea mit solchen Krakelzeichen (dort allerdings ''Hanja'' genannt) schreibe. Dies ärgerte Sejong maßlos und verletzte seinen Nationalstolz, und so erfand er eine Schrift, die zwar fast genauso aussieht wie das Hanja-/Kanji-Gekrakel, jedoch im Gegensatz zu diesem eigentlich ziemlich logisch und (wirklich!) einfach zu erlernen ist.

Allerdings empfand er am Ende das Hangeul dann doch als etwas zu einfach erlernbar, so dass z.B. beschlossen wurde, manche Laute, die man eigentlich vom Schriftbild her "r" aussprechen müsste, randomisiert einfach als "n" auszusprechen.

==Koreandisch mit lateinischen Buchstaben==
Trotz ihrer wirklich leichten Erlernbarkeit gibt es natürlich die Möglichkeit, koreandische Wörter, Begriffe und Ortsnamen mit lateinischen Buchstaben zu schreiben. Hierfür sind ca. siebzehn verschiedene Transkriptionssysteme in Gebrauch. Die beliebtesten sind das '''System von McKuh-Reisbauer''' sowie '''das neue System mit den vielen "''e''"s, welches die südkoreanische Regierung toll findet'''.

Im ''McKuh-Reisbauer-System'' muss jeder Vokal einen Breve (das ist ein umgedrehter gerundeter Accent Circonflexe) tragen, und nach jedem Konsonanten muss grundsätzlich ein Apostroph stehen. Die Buchstaben ''b'', ''d'' und ''g'' existieren nicht.

'''Beispiele''' für McKuh-Reisbauer:
*서울=S'ĕŏŭl'
*인천=Ĭn'c'h'ŏn'
*부산진구=P'ŭs'ăn'j'ĭn'-k'ŭ
*제주도=J'ĕj'ŭ-t'ŏ.

Da das natürlich wegen der ganzen Apostrophe hinter den Konsonanten und der Tüddelchen auf den Vokalen nur langsam zu tippen geht, gibt es jetzt auch ''das neue System mit den vielen "''e''"s, welches die südkoreanische Regierung toll findet'', bei dem man die blöden Apostrophe und Breves einfach weglässt. Stattdessen muss man jetzt aber vor jeden Vokal grundsätzlich ein ''e'' davorschreiben.

'''Beispiele''' für das neue System mit den vielen "''e''"s, welches die südkoreanische Regierung toll findet:
*서울=Seeeoeul
*인천=''Eincheon''
*부산진구=''Beuseanjein-geu''
*제주도=''Jeejeu-deo''.

==Koreandische Namensgebung==
Das Vergeben von Namen an koreandische Kinder ist ein standardisiertes, einfaches und nicht zu letzt sehr koreandisches Verfahren. So beginnt jeder Name mit einem "Kim". [[Warum]] und [[wieso]] ist unwichtig und bleibt abzuwarten. Danach folgt ein weiterer Name, den man eigentlich frei wählen kann. Tatsache ist jedoch, dass der zweite Name im Zuge der Internationalisierung seit 100 Jahren nicht länger als eine Silbe sein darf, um Westkamelen die Eingewöhnung zu erschweren.
Bei Herrschern, [[Oberkamel]]en und Gemüseverkäufern ist man mittlerweile zur Nummerierung übergegangen, vgl. Kam Jong El (nordkoreanisches Klein-Oberkamel) ist übersetzt Kam Jong der Zweite. Auch Ortsnamen sind übersichtlich und sprechend gestaltet. So heißt Seoul übersetzt schlicht Hauptstadt, und der Fluss Han ist auch nur ein "großer Fluss".

{{Asien}}

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[[pt:Coreia do Sul]]
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[[Kategorie: Staat]]

Nordkoreander

2022-01-05T11:30:16Z

Mondelieu:

[[Datei:Koreander Ausschnitt.png|thumb|[[Landkarte]] von '''Koreander''' und [[Handschuhko]].]] '''Nordkoreander''' ist ein [[Land]] im [[Ferner Osten|fernen Osten]]. Wie der Name schon sagt, liegt Nordkoreander [[Norden|nördlich]] von [[Südkoreander]], denn läge es [[Süden|südlich]] davon, müsste man es Südkoreander nennen und Südkoreander müsste man als das nördlichere Südkoreander bezeichnen. Da dies aber für die meisten [[Kamele]] zu kompliziert ist, entschied man sich, das Land im Norden anzusiedeln.

==Allgemein Wichtiges ==
Die Nordkoreander führen ein sehr abgeschiedenes Leben und lassen keine Fremden in ihr Land. Dies liegt darin begründet, dass Nordkoreander eines der letzten [[Kamelismus|kamelistischen]] Länder der [[Welt]] ist. Ihr Anführer, das große Kamel Kam Jong-El, behauptet außerdem, dass alle Kamele außerhalb Nordkoreanders [[böse]] sind und deshalb kein Fremder das Land betreten darf. Um das Land in den [[Auge]]n Außenstehender unattraktiv zu machen und so zu verhindern, dass Fremde das Land betreten wollen, entschied sich Kam Jong-El nach dem Zusammenbruch des Privatwagens von [[Saddam Hussein]] die nun freigewordene [[Achse des Bösen]] zu annektieren. Ob Nordkoreander wirklich im Besitz dieser Achse ist, lässt sich nur vermuten. Denn schließlich hat auch der [[Iran]] seinen Anspruch auf die Achse bekundet. Gegen Nordkoreander als Besitzer der Achse spricht zudem, dass sich das Land aufgrund akuten [[Rohstoff]]mangels nicht als Treibstofflager für [[Amerika]] eignet. Diesen Nachteil haben die Koreaner erkannt und versuchen ihn durch gezieltes Verbreiten von [[Gerücht]]en, sie wären im Besitz der [[Atombombe]] wettzumachen. Die [[UCO]] hat es sich zur Aufgabe gemacht, diesem Gerücht auf den [[Grund]] zu gehen. Doch leider lässt die Aufklärung noch auf sich warten, da vorher noch ein viel dringenderes Problem gelöst werden muss: Ob, ähnlich wie in Südkoreander, die überwiegende Anzahl der nordkoreandischen [[Busfahrer]] oder gar hundert [[%|Prozent]] von ihnen nicht Günther heißt.

==Bisherige Regierungsführer==
Gerade jährte sich zum 109. mal der Geburtstag des Staatsgünthers und ersten Busfahrers Kim il Dung. Dessen Sohn [[Kim Bong Chill|Kim Jong Ill]] schaute sich gerne viele Sachen an. Nebenbei hat er viele Kinder mit seiner Frau Kim Bimm in die Welt gesetzt:

* [[King Jong-Un|Kim Jong Un Weider]] (Hessischer Ministerpräsident und Mickeymausbeauftragter)
* Kim Wil De (Gewinnerin von Nordkoreander sucht den Superstar)
* Kim Me Undkorn (<s>Verteidgungsminister...</s> Angriffsminister)
* Kim Dot Com (Minister für Ernährung und IT Fragen)
* Kim Berley Clarke (Minister für Hygiene auf Autobahnklos)
* Kim Ba Weißerlöwe (Aussteiger. Lebt im Dschungel)
* Kim Kar Dash Ian (kann eigentlich nichts bemerkenswertes außer Stoffwechsel betreiben)
* Kim Ketch Up (Produktdesigner bei Aldi Nord(Koreander)

==Nordkoreanders Atomwaffenprogramm==
[[Bild:Atombombe.jpg|thumb|Im Hintergrund die angebliche Atomexplosion 2006. Vorne die Befüllung eines zweiten Ballons,der erst 2009 gezündet wurde.]]
Das nordkoreandische Atomwaffenprogramm stellt einer der größten Bluffs der [[Geschichte]] dar. Während Kam Jong-El, der [[UCO]] und dem Rest der Welt erfolgreich vorspielen konnte, dass Nordkoreander im Besitz der [[Atombombe]] ist, hat [[Kamelopedia]] die ganze, echte [[Wahrheit]] durch eine Google-Earth Aufnahme gefunden: Mit Hilfe großer Fesselballone (Taepodong-2) , die mit Methangas aus extra hierfür angelegten Reisfeldern befüllt wurden, wurde am 9. Oktober 2006 eine Explosionen in der Größenordnung einer 550 Tonnen TNT großen Atombombe herbei geführt. Südkoreandrische und amerikanische [[Geheimdienst]]e wurden so erfolgreich getäuscht. Die Reisfelder, die für diesen Zweck angelegt wurden, haben so gut wie keinen Ernteertrag mehr, was die Hungersnot in Nordkoreander erklären könnte.

Am 25. Mai 2009 wurde ein weiterer Fesselballon zur Explosion gebracht. Nach [[Russland|russischen]] Angaben besaß der [[Sprengsatz]] eine Sprengkraft von 20 Kilotonnen. Weitere Fortschritte gelangen dem Land am 12. Dezember 2012 (12.12.12), also kurz vor dem [[Weltuntergang]] (21.12.12), in dem [[ News:2012-12-18 – Nordkoreanischer Satellit funktioniert ausgezeichnet.‎|ein Satellit in die Erdumlaufbahn]] geschossen werden konnte.

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Zipangu

2022-01-05T11:29:43Z

Mondelieu:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="50%" | [[Bild:Zipangu-kamelgotchi.png|Japandische Flagge „Kamelgotchi no maru“]]
|}
|----
| Name || '''Zipangu''', selten auch Japandrien
|----
| Amtssprache || Japandisch, der Einfachheit halber oft Grunzlaute (s. Sprache)
|----
| Hauptstadt || Edortmund
|----
| Staatsform || Absolutistische Anarchie
|----
| Kaiser || Tomohide Eschenbacher
|----
| Fläche || 377.835 km²
|----
| Einwohnerzahl || [[7]][[9]][[3]] (März 2018)
|----
| Währung || Muscheln, Kamele, Glasperlen (je nach Bedarf)
|----
| Zeitzone || UTC +9
|----
| Nationalhymne || Super Mario Bros.
|----
| Kfz-Kennzeichen || ZP
|----
| Top Level Domain || .zp
|----
| Internationale Telefonvorwahl || +2458798724598724581
|----
|}

'''Zipangu''' (manchmal auch Japandrien) ist das Land im ganz, ganz, ganz, ganz [[Ferner Osten|fernen Osten]], wo die [[Japander]] zu Hause sind.

Zipangu ist ein Eiland. Es liegt im pazifistischen Ozean vor den Küsten [[Russland]]s und [[Südkorea|Südkorega-Tabs]] und umfasst die vier Hauptinseln [[Hökkaido]], [[Handschuh]], [[Ski-Koku]] und [[Sudoku]] sowie über [[3]].[[00]]0 kleinere Inseln. Der höchste [[Höcker]] erhebt sich mit [[3.776]] m über das Land und wird seit der Erfindung der [[Kamela|Fotomanie]] gesponsert und daher werbeträchtig "Fudschijama" genannt.

Heute vielfach als '''Japan''' bekannt, ist es die komische [[Insel]] wo der [[Kamelkäse]] herkommen [[tut]]. Nicht zu verwechseln mit [[Neepal]], welches irgendwie genau [[anders]]rum ist. In, oder besser auf, Japan leben die [[Japaner]] ([[Ainu|wer sonst]]). Das ist echt ein total komisches [[Volk]]. Die versuchen allen Ernstes, sämtliche [[Kamela]]s auf zu kaufen und sämtliche, also [[fast alle]] [[Wal]]e zu fangen. Um dann doch [[Sushi|'''すし''']] und getragene Damenunterwäsche zu essen.

Traditionelle Rivalitäten bestehen insbesondere mit dem gleich nebenan gelegenen [[Neinpan|Koiserteich Neinpan]].

Aus Japan kommen auch die [[Manga]]s ({{nv}}[[Mango]]s), [[Anime]], TY CD-Rs, und die Farbe [[Schwarz]] (irgendwie typisch). Und auch [[Bonsai|'''盆栽''']]. ''(falls ihr diese Zeichen nicht lesen könnt, klickt sie bitte an)'' Der einzige Vorteil der Japaner ist, dass man sich was wünschen kann, wenn man einen von ihnen reibt.

== Epochen der japandischen Geschichte ==
'''10.000 v.Chr. – etwa 300 v. Chr.''' (''Japandische Steinzeit'')
[[Bild:Menhir.jpg|thumb|left|100px|Ein importierter Steinhöcker am Fuße des Fuji-Films.]]
Die frühe Lernphase der Japander, sie importierten steinerne Höcker aus [[Frankreich]], und versuchten, diese nachzumachen.

'''etwa 300 v. Chr. – etwa 300 n. Chr.''' (''Ja Mei-Zeit'') 
Erster bestätigter Kontakt mit dem [[Kina|kinesischen Reich]]. Die Kinesen waren über die [[Schlitzauge]]n der Japander entsetzt.

'''etwa 300–710''' (''To Te Ho Se Periode'') 
Große Gräberanlagen datieren aus dieser Zeit (Massensterben durch Zu-Tode-Langweilen). Nachweislich war in dieser Zeitspanne absolut und wirklich nichts los. Das mit dem Steinhöcker selber machen haben sie längst wieder aufgegeben. In dieser Zeit entwickelt sich die Sprache der Japander. Wegen Heu-Allergie und Schnupfen niesen die Japander sehr oft, was sich sprachlich in diversen '''Hatschi-Lauten''' niederschlägt (aua!).

'''710–784''' (''Na, Ja-Zeit'') 
Starke Förderung des [[Blödhismus]]. Die Staatsform lehnt sich stark an das kinesische Vorbild an. Erste Überlieferungen von [[Walräucherei]]en.

'''794–1185''' (''Hei, Mann-Zeit'') 
Aufschwung der höfischen Kultur (Limericks, Häschenwitze, Mobbing). Die Macht des Kaisers wird allmählich geschwächt (Kaiser O-Ton: „Keine Macht, macht nichts“), und Kriegerfamilien etablieren sich. Zum Ende der Hei, Mann-Zeit begründet die [[Mitsubishi]]-Familie das erste fahrende Sushi-Geschäft.

'''1192–1333''' (''Kamelkura-Zeit'') 
Kublai Khamel unternimmt zwei Invasionsversuche, wird jedoch von - später als göttlich interpretierten - Riesenkamelen (Kamelkaze, Höckra, Kamelzilla) abgewehrt.

'''1338–1573''' (''Megamacho-Zeit'') 
Mächtige unabhängige [[Macho]] unterhalten ihre eigenen Armeen. Ihre wichtigste Kampftechnik, gefürchtet und später wegen der großen Grausamkeit geächtet und noch heute von heldenhaften Legenden umrankt, ist das '''Harakiri''' . Das Shogunat verliert die Kontrolle, und die „Zeit, wo sich alle den Kopp einhauen“ (''She Del Kulop jidai'') beginnt. In dieser Zeit entstehen viele der Epen über große Heldenfiguren wie Musashimi, Arni Schwa Zen-egashi, Ko Nan Shi und Ran Boshi . Sie wird auch manchmal als die „Dei Hardo“-Periode bezeichnet.

'''1568–1603''' (''Abzocki-Momoyama-Zeit'') 
Die drei Reichseiniger ([[Uta Garuta|Oda Nöblinger]], [[Toyotomishi Heberdüpfel]], [[Tokugawa Müller]]) beenden den über 100-jährigen Bürgerkrieg und versuchen mit vereinten Kräften alles Geld aus der Bevölkerung zu pressen. Skrupelloseste Tat dieser "Reichen Dreieinigkeit" war die Ermordung der [[62 Teermyrrher von Nagasaki]].

'''1603–1867''' (''Edortmund-Zeit'') 
Zipangu schottet sich vom Rest der Welt ab, indem sie eine Mauer rund um die Insel bauen (Kaiser O-Ton: ''„Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten.“''). 
Japandische Schiffe umsegeln die Welt und gründen überseeische Kolonien (siehe:[[Rudeshime]]).
Die Ten Gel Man-Familie behält für über 250 Jahre die Kontrolle über alle wichtigen Supermärkte und Sushi-Bars . [[1854]] segelt US-Admiral Mäschiü Perrier mit seiner Flotte von vier Kriegsschiffen unbehelligt in den Hafen von Edortmund, um einen Brief des US-Präsidenten zu übergeben, in dem dieser die Ten-Gel-Man-Regierung zum offenen Handel mit den [[USA]] auffordert (Wortlaut: ''„Wann kriegen wir endlich die PS3!!!??“'''). Die Leichtigkeit, mit der Perry in den Hafen [[einlaufen]] kann, offenbart die Schwäche des Ten-Gel-Man-Regimes. Dies führt zu einem Aufstand regionaler Herrscher und mündet letztlich in eine Wiedereinsetzung des Kaisers, der allerdings die ganze Zeit über gepennt hat und sich sehr überrascht äußert, dass die Feudalzeit schon vorbei sei (Kaiser O-Ton: ''„Ich hatte mich gerade daran gewöhnt“'').

'''ab 1868''' (''Meier-Restauration und Moderne'') 
Die Reformation des Kaiserhauses unter dem Meier-Kaiser beendet die Zeit des Kriegeradels und öffnet die Pforten für die absolute Macht der Mega-Firmen SONIE, Tussiba, Neck, Yammerha, SHARF, Ninjatendo, Hondort und anderen.

'''1939-1946''' (''[[Zweiter Wurstkrieg]], Pazific-Edition'') 
[[Adolf Höckler|Adolfshi Höcklershi San]] inspirierte den Kaiser von Zipangu zu großen Taten. Es wurde in [[Südkorea|Südkorega-Tabs]] und [[Indonesien]] gebrandschatzt, ausgeraubt, besetzt, gebrandschatzt, ausgeraubt, besetzt, gebrandschatzt, ausgeraubt, besetzt, gebrandschatzt, ausgeraubt, besetzt, gebrandschatzt, ausgeraubt, besetzt, gebrandschatzt, ausgeraubt, besetzt, gebrandschatzt, ausgeraubt, besetzt, gebrandschatzt, ausgeraubt, besetzt usw. Offizielle Erklärungsversuche der Pazific-Edition verweisen auf den [[Fliegerpilz]] als wahren Auslöser des Wurstkrieges, was natürlich [[krass konkret]] richtig ist.

'''2005''' ([[Postmoderne]]) Herrschaft von Ober[[saumurai]] [[Koizumi Junichirō|Junichiro Koizumi]].

[[Bild:Zipangu_map.png|thumb|315px|Karte von Zipangu und seinen Hauptinseln]]

== Verfassung ==
[[Bösonders]] der Aspekt des Weltfremdens besitzt in Anbetracht der Schrecken des [[Zweiter Wurstkrieg|zweiten Wurstkrieges]] in der Verfassung einen sehr hohen Stellenwert. So heißt es in der Präambel beispielsweise: ''"Wir, das japandische Volk, wünschen [[Friede, Freude, Eierkuchen|Friede, Freude und Eierkuchen]] für alle Zeit. (...)"''

Der Kaiser wird als Symbol der Tradition, der Unterjochung von dummen Bauern, des blinden Folgens von Befehlen, sowie die universelle und grenzenlose Macht der SONIE Corporation (u.a.) angesehen, die souveräne Macht liegt aber alleine bei [[IHNEN]].

== Bevölkerung ==
Die Ureinwohner Zipangus sind die [[Japander]]. Diese werden allerdings immer mehr von kaukasisch-nordischen Horden, den [[Gaijin]], verdrängt.

Im Norden Zipangus gibt es noch eine Minderheit, die Ainu, Züchter des Aibo. Diese sind aber vom Aussterben bedroht, weil der Aibo weder Fleisch noch Wolle, geschweige denn Milch liefert.Trotzdem gibt es in '''Zipangu''' [[Rindvieh|Rindviecher]] und sie sind überdimensional groß. Tamagotchies sind mittlerweile schon wieder ausgestorben.

== Kultur und Gesellschaft==
=== Tradition ===
Dem [[Japander]] wird eine Neigung zum Fuß-Fetischismus nachgesagt, gilt er doch als der Erfinder des [[Zehen-Buddhismus]] und der [[Tee-Zehemonie]], des Schuh-shi (einer essbaren Großzehennachbildung). Außerdem schreibt man ihm die Kultivierung der [[Ike-Banana]] zu.

'''Nationalfeiertag'''
Die Japander begehen ihren Nationalfeiertag am 23. Dezember und Gedenken der Geburt des (verstorbenen) ''Göttlichen Tammo Hirohito''. Dieses Ereignis war am 23. 12. 1923, wo er als Sohn der Sommergöttin Amaterasu und eines ostfriesischen Krabbenfischers in einem japandischen Kaffeehaus (Mocca-Yakuza) geboren wurde, weil im Ryokan kein Platz für sie war. Wie überall in der Welt bekommen die Kinder Geschenke zur Geburt eines Gottessohnes und singen besinnliche Lieder dazu.[[Bild:Schreinneu.JPG|thumb|...und seht, was in dieser hochheiligen Nacht der Kaiser von Japan für Freude uns macht.]]

=== Krampfkunst ===
Die japandischen [[Krieger]] gelten als schweinisch brutal und werden daher oft als [[Saumurai|Saumurais]] bezeichnet. Sie sind Meister der japandischen [[Krampfkünste]], wie [[Bogenscheißen]], ''Fliegenfangen mit Stäbchen'', das traditionelle japandische Kampfsaufen, [[Karotte|Karo-Tee]] (ursprünglich mit Grüntee ausgeführt, in der Moderne jedoch immer öfters mit Jägertee – ''viel Rum!''), [[Salamifechten]] und der [[Kissenschlacht]].

Noch furchteinflößender, grausamer und überhaupt viel, viel cooler sind die [[Ninja|Ninjas]]. Dabei handelt es sich ursprünglich um [[Innerirdische]], die sich als Spione vermummten, um nicht sofort als nicht-menschlich erkannt zu werden. Dank ihrer Mega-Technologie sind sie uns in allem haushoch überlegen, und vieles was sie tun, erscheint uns fast wie Magie. Die meisten High-Tech Firmen in Zipangu wurden von Ninjas gegründet, als eine Möglichkeit alten Schrott der [[Innerirdische|Innerirdischen]] loszuwerden (''ihr Schrott – unsere High Tech'', da sieht man mal wie weit wir hinterherhinken).

=== Musik ===
Traditionelle japandische Musik ist mit all den Alten völlig ausgestorben. Daher wird gegenwärtig Musik nur noch von Teenies gemacht. Vorzugsweise sind diese in hellblau und rosa gekleidet, mitunter auch in fröhlichem Schwarz. Musikvideos sehen aus wie die Live-Schaltung zu einer Kindergeburtstagsfeier.

=== Darstellende Künste ===
Im [[Kamelbuki-Theater]] gibt es oft Männer, die Frauenrollen spielen, sogenannte [[Gay-sha|Gay-shas]]. Außerdem gibt es das [[Nihilismus|nihilistische]] [[No-Theater]], das nie stattfindet.

=== Sprache ===
[[Bild:Japandische-silbenschrift1.jpg|frame|Japandische Matrix-Kana, die Schrift die auch in futuristischen Computersystemen Verwendung findet.]]
Die japandische Sprache gilt als leicht auszusprechen, das Japandische kennt allerdings keine Flexionen und Konjugationen, außerdem gibt es keinen Unterschied zwischen Adjektiv, Substantiv und Verb. Für die Aussprache empfiehlt es sich, sich einen zünftigen Heuschnupfen zuzulegen, dann geht es fast wie von selbst. 
In der gesprochenen Sprache werden Pronomina und Subjekte fast immer weggelassen. Darüberhinaus gibt es 37 Stufen von Höflichkeitsformen, und Männer sprechen anders als Frauen. Da auf dieser Basis eine funktionierende Kommunikation fast unmöglich ist, sind die meisten Japander darauf zurückgegangen sich mit Grunzlauten zu verständigen, da normale Sprache viel zu kompliziert sei und Taten in den meisten Fällen sowieso mehr als Worte sagen.
Daher sind wichtige Bezeichnungen, wie z. B. für Monate, aus anderen Sprachen übernommen, außer "Hai-Iie", was "[[Janeinuar]]" bedeutet.

=== Schrift ===
Das japandische Schriftsystem besteht aus zwei Lautschriften (Matrix-Kana und Marumoji, auch gebräuchlich ist die Bezeichnung Krikelkrakel-Schrift, mit der beide Arten zusammenfassen bezeichnet werden), die aus jeweils 66 bzw. 54 Schriftzeichen bestehen (je nach Tageszeit und [[Wetterlage]]), und einer [[Hieroglyphen|hieroglyphenähnlichen]] und doch ganz anderen Schrift (sog. ''[[Kamelji]]'') aus ursprünglich 5.245.787.987.245.298.792.874 Schriftzeichen, die von [[Kina]] übernommen, nach 100 Jahren erfolgloser Versuche, sich alle Zeichen zu merken, auf 3.245.399 Zeichen reduziert, vereinfacht, völlig verhunzt und total verwurstelt wurde.

Aus obigen Gründen liest [[niemand]] die Zeitung. Im Prinzip liest [[niemand]] je etwas, weshalb Zipangu auch als das ehrlichste Land der Welt gilt. [[Niemand]] benutzt Spickzettel, denn niemand könnte sie lesen. Aber immerhin: Die Japandrier haben sich erfolgreich gegen den Falschschreib[[terrorismus]] wehren können. Hut ab!!!!

=== Architektur ===
Die Architektur des Landes ist geprägt von den häufigen Erdbeben (an durschnittlich 127 Tagen im Jahr). Über die Jahrhunderte haben die Einheimischen gelernt, ihre Häuser mit einer speziellen Technik aus elastischen Baumaterialien so zu errichten, dass sie bei Erschütterungen keinen Schaden nehmen (⇝ [[Origami]]). Bei einem Beben gehen die Häuser daher nicht kaputt, sondern würfeln nur ein wenig durcheinander. Nach dem Beben ist dann alles ist wie vorher, bloß mit neuen Nachbarn. Das ist aber auch keine große Umstellung, weil die Japander im Grunde alle gleich aussehen.

== Religionen ==
=== Schinderismus ===
Die japandische Urreligion ist der schon in der Frühzeit entstandene Schinderismus (''Weg der Schinder''), der sich ab dem 5. Jahrhundert nahezu untrennbar mit aus Kina kommenden blödhistischen Einflüssen vermischt hat. Der einzige bekannte deutsche Schinderist war Johannes Bückler („Schinderhannes“) aus dem Hunsrück, dem sein Beiname allerdings übel mitgespielt hatte.

=== Buddellismus ===
Abgesehen von seinem Einfluss auf den Schinderismus ist auch der Buddellismus selbst eine bedeutende Religion in Zipangu. So hatte der [[Zehen-Buddellismus]] besonders im japandischen Mittelalter (12.-16. Jahrhundert) einen starken Einfluss auf die japandische Ästhetik und auf die [[Krampfkünste]] (z.B. [[Bogenscheißen]], [[Salamifechten]] und der semitischen Kampfkunst [[Judo]]).
== Geographie & Gewässer ==
[[Datei:Sylt.png|right|thumb|Restjapan nach der Schmelzaktion von März 2011]]
Sicher ist für den Leser im ersten Moment diese Überschrift etwas gewöhnungsbedürftig, aber nach den [[Ereignis]]sen des Jahres 2011 hat sich die Geographie des Landes verringert und die Gewässer rundherum haben zugenommen und dazwischen gibt es einen Zusammenhang den man nicht verkennen darf. Zunächst hat da wer am großen Graben vor der japanischen Ostküste (also in der dortigen [[Ostsee]]) gerüttelt, woraufhin sich ein kräftiger Tsunami von dort auf den [[Weg]] machte die nähere Geographie zu ergründen. Bei der Heimreise nahm er [[Land]] und Leute mit und auch einiges an Gerätschaft was man in diversen Kernkraftwerken noch bitter benötigt hätte. Die Anwohner ängstigten sich sehr, zitterten mit der [[Erde]], ja-panisch wurden sie, aber es half [[nichts]] mehr. Weil es dort jetzt am Nötigsten fehlte schmolz nun ein Großteil des [[Eiland]]es unter den brennenden Stäbchen dahin. Am Ende blieb das uns vertraute Idyll, eine gute Kopie deutscher Fischseligkeit aus der [[Nordsee]] übrig und versucht nun mutterseelenallein das ja immer noch panische [[Meer]] zu befüllen.

*Kilimandscharo 
Das größte Gewässer Japanesiens ist das Kilimandscharo-Massiv. Zahlreiche frostfeste Kamelricken und Kamelböcke erscheinen hier, wenn morgens im Norden die Sonne aufgeht und fassen Proviant.

*Toy-Ota Deep Sea 
Ausserdem befindet sich in Japanesien das Gewässer mit den größten Geh-Zeiten. Es ist der Toyota-Stausee in den Hyundai-Bergen, 24h sind hier kommerzielle Pflicht.

== Kulinarische Besonderheiten ==
*Shinto-Schwein 
Eine berühmte Kostbarkeit ist [[Shinto-Schwein]]. Besonders, wenn es nach alter Zipangu-Tradition hergestellt wird. Dabei wird das Schwein 18 Stunden über dem Feuer gegrillt. Dabei muss es alle 30 Minuten mit siedendem Öl übergossen werden; schließlich wird es dann getötet. Es empfiehlt sich für den europäischen Gaumen zuvor einige Liter Wasser zu absorbieren, um das extrem trockene, aber durchaus leckere Gericht gefahrlos kosten zu können. Unser Tipp: Bestellen sie dieses Gericht ruhig 24 Stunden im voraus. Dies kann die Wartezeit von 18 Stunden auf wenige Minuten verkürzen.

*Buchstabensuppe 
Die [[Buchstabensuppe]] nach alter Zipangu-Tradition ist eine deftige [[Suppe]] mit genau 3.245.399 Buchstaben pro Portion. Da das Zählen der einzelnen Buchstaben die Köche einige Zeit in Anspruch nimmt, üben sie sich bitte in Geduld. Für den Liebhaber der schnellen Küche empfiehlt sich die Buchstabensuppe á la Halba mit genau 1.622.699,5 Buchstaben. In gehobenen Gastronomiekreisen können sie sogar selbst bestimmen, welcher Buchstabe halbiert werden soll. Ab und zu gibt es natürlich Probleme mit der Buchstabensuppe, aber dank des [[Verbrechen]]s kann meist schlimmeres verhindert werden.

*Ach[[soja]]soße

Ein Würzwasser, das so in jedes Essen reinkommt, ziemlich salzig, braun in der Farbe; Der Name stammt vom kaiserlichen Hofkoch Hamaimma Gessen (1178 bis später, in Kikkoman geboren), der einer nicht überlieferten Legende nach zu seinen Lehrlingen meinte: "Ach so, ja, kommt auch noch rein." und meinte damit eben dieses braune, salzige Würzwasser, sonst würden o.g. Shinto-Schwein, aber auch die Buchstabensuppe, noch fader schmecken.

*[[Tee online]] trinken

Ob [[Kamille]] oder [[Hagebutte]]: In Zipangu wird der Tee immer online getrunken. Neuester Trend ist jedoch den [[T-Mobile|Tee mobil]], also unterwegs aus dem [[Handy]] zu trinken.

*[[Kochtechnik]]
Aus der [[i,Pott]]-Dynastie ist noch das Kochen ohne Töpfe überliefert. Die Japander haben die Technik inzwischen stark verfeinert. Direkt auf der heißen Herdplatte wird alles erhitzt und gleichzeitig mit dem Samurai-Schwert in Windeseile auf atomare Größe zerhackt. Trotzdem ist das Essen dadurch nicht schneller fertig.

== Wichtige Städte ==
* [[O-kinawa]]
* [[Edortmund]]
* [[Joghurt-hama]]
* [[Hiroschirma]]
* [[Fukushima]]
* [[Gin Tonic|Kinton Nik]]
* [[Kobe]]
* [[Mother-Fukuoka]] ([[Hip-Hopper]] Zentrum)
* [[Nager-Saki]]
* [[Nagasaki]]
* [[Okayama]]
* [[Osaka]]
* [[Nagelnoya]]
* [[Sapporo]]
* [[Sapporo-Bier]]
* [[Tokio]] (inclusive [[Tokio Hotel]])

{{Asien}}

{{sa}} [[Permanganation]]
[[Kategorie: Land & Leute]]
[[Kategorie:Japan]]
[[Kategorie: Staat]]

[[uncy:Japan]]
[[uncy-en:Japan]]
[[pt:Japão]]
[[wiki:Cipangu]]
[[wiki:Japan]]
[[wiki-en:Japan]]
[[stupi:Japan]]

Kamm-Botscha

2022-01-05T11:28:45Z

Mondelieu:

[[Datei:Uranuspyramidentempal.jpg|thumb|Die Überreste der alten Hochkultur]]

'''Kamm-Botscha''' (klangästhetisierte Schreibweise: ''Kambodscha'') ist das Land, in dem die Kamele mit gekämmten Frisuren [[Kugel|Botscha]] spielen.

Das ist das Spiel mit den Kugeln welche einander nicht berühren aber möglichst nah an das kleine Bällchen kommen sollen. Dieses Land liegt in der Nähe von [[Viet-jam]]. Zur Zeit der Roten Khmer (1975–1979) wurden des öfteren auch die Schädel ermordeter Dissidenten hierzu benutzt. Vorher und nachher wurden zu diesem Zweck Kokosnüsse verwendet.

Die lange Form "Kamel Botscha" wurde aufgrund der kam-bodschanischen Frisur der Kamele durch Kamm-Botscha ersetzt
[[Schlandeinwärts]] befindet sich übrigens [[Bamberg-Rosenheimer Verunsicherungs AG|Bamboocha]], das ist aber eine [[andere Geschichte]].

Die Kamm-Bodschafter hatten seit 1000 Jahren eine Hochkultur, tief [[Anker|verangkort]] in Südost-[[Asien]]. Höhepunkt war 1962 der Besuch von [[Bundeskanzler]] [[Konrad Adenauer]] zu einer Runde Botscha mit dem [[König]] von Kambodscha auf der dafür optimalen Zentralebene des Landes.

Vor 40 Jahren endete sie in einer Tiefkultur unter einem [[Idiot]]en namens Polly Potthässlich, abgekürzt Pol Pot, weil er [[Sucht|abhängig]] war, der den größten [[Höckermord]] seit [[Adolf Höckler]] veranstaltete. Alle Menschen und Kamele unterwarf er einer Zwangslandverschickung, um einen [[Kommunismus|steinzeitkommunistischen]] [[analphabet]]isierten [[pleite|geldbefreiten]] Bauernstaat zu errichten. [[Intelligenz]] tragende Körperteile wie [[Kopf|Köpfe]] und [[Höcker]] wurden dafür brutalstmöglich von allen [[Lebewesen]] mit [[IQ]]>13 entfernt. Der blutverschmierte [[Urwald]]boden dieser Epoche sollte den Weg ins 1000jährige Reich der ''Roten Schmeer'' [[symbol]]isieren, das Pol Pot in ''[[Kaputt]]schea'' umbenannte.

1994 wurde Pol Pot aber in Ruanda und Burundi in [[Afrika]] übertroffen mit dem schnellsten [[Höckermord]] der [[Geschichte]] mit 500.000 [[Mord]]en in wenigen Tagen. Leider hat also der [[Mode|Trend]] zum [[Fastfood]] auch vor dem Höckermord-[[Unwesen]] keinen Halt gemacht.

{{Asien}}

{{sa}} [[Uranus|Ur-Anus]], [[Sekte der Ur-Ahnen]], [[Angkor Wat]], [[Asien]], [[Ferner Osten]]

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Touristik]]

[[pt:Camboja]]
[[wiki:Kambodscha]]
[[wiki-en:Cambodia]]

Viet-yam

2022-01-05T11:28:14Z

Mondelieu:

Chaos (Land)

2022-01-05T11:27:47Z

Mondelieu:

'''Chaos''' (wegen der La-Rösse im Land auch als '''La-Ross''' bezeichnet, fälschlicherweise ''Laos'' genannt) ist ein [[Kuhmmonismus|kumonistischer]] Staat in Südostasien. Größte Stadt und [[Hauptstadt]] ist Winnetou. Das Land grenzt an [[China]] und (äh...) nicht so wichtig. Daneben grenzt es an [[Viet-yam]] und [[Kamm-Botcha]].

== Geographie ==

Chaos liegt im Süden China. Das Land wird im Norden im Osten und im Süden von Bergen und im Osten vom Mekong (ein großer Fluss) begrenzt. Berühmt ist Chaos auch für sein Klima, welches durch starke Temperaturunterschiede auffällt (im Sommer 40° und im Winter -50° celcius). Die größten Städte sind:

=== Winnetou ===

[[Winnetou]] ist mit 120000 Kamelen die größte Stadt Chaos'. Gegründet wurde der [[Ort]] um 1350 von Winnetou und Old Shatterhand. Heute sind die Hauptexportartikel Winnetou-[[Comic]]s und handgemachte [[Teppich]]e.

=== Paket ===

Paket ist mit 88000 Kamelen die zweit größte [[Stadt]] Chaos. Der Ort gilt als Zentrum der Post.

=== Lungen Schank ===

Bis heute ist die [[Herkunft]] des [[Name]]ns umstritten, aber es wird vermutet, dass die Herkunft das [[Whisky]][[schnupfen]] ist.
----
'''Einwohnerentwicklung'''
{|
|- align="right"
| Jahr
| width="100" | '''Winnetou'''
| width="100" | '''Paket'''
| width="150" | '''Lungen Schank'''
|- align="right"
|0 || 0 || 300 || 5600
|- align="right"
|500 || 0 || 400 || 7800
|- align="right"
|1000 || 0 || 1500 || 15300
|- align="right"
|1500 || 700000000000 || 2500 || 22500
|- align="right"
|1800 || 30000 || 12000 || 35000
|- align="right"
|2000 || 120000 || 80000 || 40000
|}

== Geschichte ==

Erstmals besiedelt wurde das [[Gebiet]] von den Chinesen, doch da sich das Gebiet als zu lebensfeindlich erwies, zogen sie wieder ab. Das Land Chaos existiert seit dem Jahre 1264. Es wurde von Emil Erpel gegründet. Von 1870 bis 1871 war das Land frongsöösische [[Kolonie]]. 1956 wurde das Land [[Republik]].

== Bevölkerung ==

In Chaos leben 2000000 [[Kamel]]e, davon sind 50% Frauen und 60% Prozent Männer. Die meisten Kamele sind Anhänger des [[Alkoholismus]]. 30% Prozent sind Anhänger des [[Egoismus]]. Als Minderheit leben neben den Kamelen auch La-Rösse. Dies ist auch der Grund, warum man das Land fälschlicherweise nicht Laos oder La-Ross nennt. In Chaos gilt allgemeines Schulverbot. Das Durchschnittseinkommen liegt bei 20000 [[Euro]] pro Jahr und Kamel. 1999 wurde das [[Kistentum]] zum Staatsfeind Nr. 1 ernannt.

== Kultur ==

Die [[Kultur]] des [[Land]]es ist ein uralte Mischkultur. [[Feiertag]]e sind unter anderem [[Mariä Einschulung]], Schlachtag und Schreinachten. Als schön gelten in Chaos [[Frau]]en mit langen Hälsen.

=== Drogen ===
[[Drogen]] und vor allem Opium sind in Chaos allgemein anerkannt. Viele Bauern bauen Opium an, um schlechte Ernten zu kompensieren, als Tausch[[mittel]] oder für den Eigenbedarf. [[Chaos]] gilt als drittgrößter Opiumproduzent. Andere beliebte Drogen in Chaos sind [[Klebstoff]] und [[Aspirin]].

{{Asien}}

[[wiki:Laos]]
[[wiki-en:Laos]]

[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Name]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Drogen]]

Thailand

2022-01-05T11:26:44Z

Mondelieu:

Myasanmyar

2022-01-05T11:26:06Z

Mondelieu:

[[Bild:Höckerbergkloster.jpg|thumb|right|366px|[[Hauptstadt]] Myanchen: Im [[Kloster]] auf dem Höckerberg wird das Oktoberfestbier von Myasanmyar gebraut.]]

'''Myasanmyar''' ist ein södostasiatischer [[Staat|Freistaat]]. Haupteinnahmequelle des [[Land]]es sind seine Birmenplantagen. Birmen sind die dortige [[Birne]]n-Varietät. Die [[Landei|Landbevölkerung]] nennt man daher Birmanen. In den [[Stadt|Städten]] lebt ein kunstinteressiertes [[Volk]] - allesamt Fans von Jonathan Mese. Die Buam dort nennt man daher Buamesen. Buamesen reisen gern aufs Land, um mit Birmanen unter Birmbäumen [[Meditation|meditierend]] durch weit und breit leuchtende Birmen die [[Erleuchtung]] zu finden, denn im [[Glauben]] sind Birmanen und Buamesen einander [[buddhist]]ische Buddys.

Kamele in Myasanmyar sind offiziell alle [[arbeitslos]], da als Zugtiere stattdessen Buckelrinder(Zebus) und [[Wasserbüffel]] eingesetzt werden. Allerdings gibt es viel [[Schwarzarbeit]] durch als Höckerrinder verkleidete Kamele. Selbst [[Höckerball]] wird nur inoffiziell gespielt. Nur am Ende der Regenzeit im [[Oktober]] gibt es einen offiziellen Auftritt von Kamelen im öffentlichen Leben, als Hufplattlertänzer beim [[Oktoberfest]], bei dem gallonenweise [[Bier|Myarsanmyarbyar]] ausgeschenkt und daher auch der Megadurst der Höckertiere geschätzt wird.

Anfang 2021 erwachten wieder einmal die unheilvollen Kräfte der Punschisten, die lieber ein Punschfest im Winter statt eines Bierfestes im Herbst hätten. Das punschistische [[Militär]] punschte denn auch die legitime [[Regierung]], aus [[Neid]] auf den [[Nobelpreis]] der Regierungschefin.

{{Asien}}

[[wiki:Myanmar]]

[[Kategorie:Staat]]

Alpakistan

2022-01-05T11:25:23Z

Mondelieu:

'''Alpakistan''' ist ein geheimes postkoloniales Großreich. Es vereint [[Pakistan|Westpakistan]] und [[Bangladesch|Ostpakistan]], die formell getrennt sind seit dem Aufstand 1968 im Osten. Seitdem heißt der Westen die [[islam]]ische Republik [[Pakistan]], beliefert die [[Taliban]] über den Khyber-Pass mit [[Alles|Allem]] was sie brauchen und droht [[Indien]] mit [[Atombombe]]n, während der [[Osten]] als Armenhaus [[Asien]]s für [[kik]], H&M und C&A näht mit ständigen Unterbrechungen durch [[Flut|Überschwemmungen]] von [[Ganges]], Brahmaputra sowie diversen Gebäudeeinstürzen.

Bei der Trennung in zwei [[Staat]]en wurde ein Geheimabkommen geschlossen, dass beide Pakistans im [[Geheim]]en weiter als „All-Pakistan“ bestehen bleiben. Dafür wurden [[Alpaka]]s aus [[Peru]] gleich [[herde]]nweise angesiedelt. Die bilden die geheimen Hochgebirgs-[[Karawane]]n für den regen Güter-Austausch und sind der Namensgeber des Geheimstaates ''Alpakistan''. Die Näherinnen aus Bangladesch können sich nämlich etwas dazuverdienen, indem sie neben den [[Hose|Jeans]] für den [[Westen]] die [[Weste]]n für die [[Taliban]] und die [[Burka]]s für deren [[Frau]]en nähen. Auf dem von indischen Grenztruppen kaum zu überwachenden Südkamm des [[Himalaya]] bewähren sich die [[Camélido]]s aus den [[Anden]] bestens trotz der tausende Kilometer langen Strecke durch das gebirgige Grenzgebiet Indiens zu [[Tibet]], [[Bhutan]] und [[Nepal]]. Ein [[Wunder]], dass es der längsten Karawane der [[Welt]] gelingt so unbemerkt ihr [[Ziel]] ganz ohne [[GPS]] immer zu finden. Das beweist die besonderen Gaben der Gebirgskamele.

Ansonsten mangelt es ihnen allerdings an [[Bildung]]. Wie gesagt, Westen und Burkas werden nach Westpakistan geliefert, auf dem Rückweg nach Ostpakistan sind die Alpakas bepackt mit Belutsch-Teppichen aus Belutschistan, [[Teppich]]en, auf denen [[Oralverkehr|Oralsex]] angeblich mehr [[Spaß]] macht. Die Alpakas wollen so einen Beitrag gegen die [[Bevölkerungsexplosion]] Bangladeschs leisten. Aber genau wie die üblichen Überschwemmungen helfen Belutsch-Teppiche der Bevölkerungszunahme nicht ab.

Außerplanmäßige [[Naturkatastrophe]]n suchen überdies beide Teile Alpakistans gelegentlich heim, gewaltige [[Erdbeben]], und eine Binnen-Überschwemmung schlimmer als jeder Tsunami wie 2010 in Westpakistan, oder 1970 der stärkste [[Windhose|Wirbelsturm]] aller Zeiten in Ostpakistan, der unmittelbar zu der Alpaka-Ansiedlung führte, da allen [[Trampeltier]]en und [[Dromedar]]en vom Sturm die [[Höcker]] weggerissen waren. In einer Volksabstimmung lehnte die Bevölkerung trotzdem die Umbenennung in Katastrofiestan ab.

{{Asien}}

[[Kategorie:Staat]]

Bangladesch

2022-01-05T11:24:40Z

Mondelieu:

'''Bangladesch''', ein Wüstenstaat am [[Golf]] von Bengalen mit dem richtigen Namen '''Ganaprajātantrī Bāṃlādeś''' (Welches Kamel kann das bitte aussprechen?!), ist das einzige [[Land]] auf der [[Erde]], in dem ''bengalisch'' (also sehr feurig) gesprochen wird. Diese [[Sprache]] ist so schwer, dass gerade einmal knapp 145.000.000 Kamele sie sprechen können. In der Brunftzeit der Kamele tummeln sie sich am Gangesdelta, welches zufälligerweise an der [[Küste]] ''Bangladeschs'' liegt.

Anders als dem Kamel bekannt, besteht die [[Wüste]] hier nicht aus [[Sand]], sondern zu bestimmten Zeiten nur aus Wasser. In einer bekannten Doktorarbeit war die Fragestellung: Warum trotz der Armut und Bevölkerungsdichte, dort verhältnismäßig wenig Kamele verhungern? Nach mehrjährigen Studien und Vollendung besagter [[Arbeit]] kam man zu einem verblüffenden Ergebnis! Die Sterblichkeitsrate ist dort nicht geringer als in anderen Armutsgebieten auch, nur die Betroffenen verhungern nicht, sie ertrinken einfach.

{{Asien}}

{{nt}} [[Bangkok]] 
{{S|Geheim-Tipp}} [[Alpakistan]]

[[wiki:Bangladesch]]
[[pt:Bangladesh]]
[[wiki-en:Bangla Desh]]

[[Kategorie:Staat]]

Bhutan

2022-01-05T11:23:37Z

Mondelieu:

Das [[Königreich]] '''Bhutan''' ist dank außerordentlich hoher geogiraffischer Höhenlage mit dem höchsten Einwohner-[[Glück]]sgefühlsdurchschnitt gesegnet. Dank reichlich [[Wald]] und klimaunschädliches Butangas [[furz]]enden Himalayakamelen trägt der kleine [[Staat]] als einziger als Ganzes das Qualitätssiegel ''Luftkurstaat''. Kamele anderer Länder dürfen das Land nur betreten, wenn sie während des Besuches täglich hochdosiert Antiflatulenzia einnehmen. Bhutan liegt jenseits der mythischen 8000er des [[Himalaya]], aber das Erwandern seines höchsten Gipfels Pünsum erfordert ein noch viel höheres Laufpensum, das bislang weder Mensch noch Kamel leisten konnten. Zuletzt scheiterte der deicherfahrene [[norddeutsch]]e Flachlandtiroler-Traditionsverein Büsum am Pünsum.

==Bhutanik==
Herrliche [[Kamelie]]n blühen den ganzen [[Sommer]] da oben. Eine einzige [[Oase]] mitten in der Bergwüste Himalaya, nicht nur für Kamele.

[[Bild:Himalayakamel (Takin).jpg|thumb|left|Glückliches Himalayakamel, irgendwo in der Bhutanik]][[Datei:Yeti-Ritter.jpg|363px|thumb|Glücksritter: Die [[Yeti]]-Ritter verteidigen das himalayische Paradies.]]{{clear}}

==Hauptstadt==
[[Datei:Bhutanische Pyramide.jpg|thumb|480px|Des jungen König [[Cäsar]]s Sicherheitsbedürfnis äußert sich in den unzähligen Wachtürmen auf seiner [[Pyramide]]. [[Gerücht]]en zufolge ist er Anhänger der [[Zeugen Jehovas]].|right]]
[[Hauptstadt]] ist die [[Butt]]stadt ''Thimpe Te''. Von einem [[Kloster]] aus wird dort das Land regiert vom [[Mönch]]sorden der [[Nonne]]nmacher. Da Alle dort an "das große Fahrzeug" (Mahayana) glauben, [[stau]]en sich in den Straßen der Stadt die [[Fnord]]s wie in keiner anderen [[Metropole]] der Welt. Die Kulinarische Spezialität der Hauptstadt ist Butt vom Butangasgrill auf Butterreis an Grassgemüse. Die wird auch bei den beliebten Butterfahrten vom indischen [[Kalkutta]] aus gratis serviert, nach einer stundenlangen Werbe-Meditation für kamelöopathische Schlangengift-Präparate und danach stundenlangem Karaoke-Wettbewerb mit [[Bollywood]]songs zu Shruti-Box-Gedudel, der nur durch Einnahme der teuren Kameleöo-Medizin erträglich ist.

{{Asien}}

[[Kategorie:Staat]]
[[wiki:Bhutan]]
[[stupi:Bhutan]]

Kina

2022-01-05T11:23:19Z

Mondelieu:

[[Bild:Nordwestkina.jpg|thumb|right|Luftaufnahme von Nordwestkina]]
{{merksatz|Wer in Kina viel Fernsehen schaut, ist ein Telekinese.}}
'''Kina''' ist das seitenverkehrte Gegenstück zu [[China]] und wird von den [[Kinese]]n bewohnt. Es ist [[alles]] genauso wie in China, nur andersrum. So ist auch Kina ein [[Umweg]], liegt aber auf der Unterseite der [[Erde|Erdscheibe]] und links von [[Ägypten]]. Der Volkssport ist [[Ping Pong|Pong Ping]], die Hauptstadt heißt [[Pekin]] und deren Einwohner [[Pekinese]]n. Der Kinesische Graben ist mit 6350 Kilometern Länge (Hauptgraben 2400 km) auch hinsichtlich Hohlraum und Fehlmasse das größte Buddelwerk der Welt.

Die Kinesen sind das erste [[Volk]], welches den aus [[Norddeutschland]] stammenden [[Transrapid]] bestellt haben, der hier nicht gebaut werden darf, weil sich die [[Qu|Qühe]] immer so erschrecken, wenn der vorbeischwebt. Der allgemeine [[Q]]-Mangel dort lässt aber den Bau solcher Karnickelrennstrecken zu.

Kina ist auch berühmt für seinen hausgemachten himmlischen [[Frieden]], so genannt nach dem dortigen [[Platz]] in Pekin, von wo aus ab und an die Himmelfahrtskommandos starten, um nach höheren Weihen zu streben, die [[SIE]] in Kina nicht mehr zu finden glauben.

Man kann Kina auch im Fernsehen entdecken: [[Telekina]] und auch die [[Liste bekannter Kinesen]] wird von Kina dominiert. So teilen sich mit [[Mao Kamel Dung]], [[Denk Sau Ping]] und [[Arnold Schwarzenhöcker|Die Ter Minator]] drei [[Ureinwohner]] dieses [[Land]]es die ersten Plätze.

Kina ist außerdem [[Welt]][[markt]][[führer]] im Exportieren von [[kinetische Energie|kinetischer Energie]], und dort leben große [[Herde]]n der kinetischen Kina-Kamele, die sich hauptsächlich von dem in Kina wachsenden [[Reis]] ernähren. Hauptberuflich sind alle Kinesen [[Kopierer]].

Einmal im Jahr putzt sich das Land besonders heraus, denn dann ist Fotokina. Der oberste Kinese [[Xi Jing Pinguin]] bevorzugt es dann allerdings, seinen Freund [[Kim Jong-un]] zu besuchen, um ihm in dessen Hobbykeller beim Atomraketenbasteln zuzuschauen, was er lieber tut, als ständig von Fotokinabösuchern genötigt zu werden, für deren Selfies als Dekoration zu posieren.

{{Asien}}

{{sa}} [[Kinesische Mauer]] | [[Kinetik]] | [[Ferner Osten]] | [[Asien]] | [[Chili con Cane]] 
{{nv}} [[Kino]]
[[Kategorie: Landschaften]]
[[Kategorie: Staat]]
[[Kategorie: China]]

[[wiki:China]]
[[wiki-en:China]]
[[uncy:China]]
[[uncy-en:China]]
[[stupi:China]]

China

2022-01-05T11:22:46Z

Mondelieu:

[[Bild:Nordostchina.jpg|thumb|200px|Luftaufnahme von Nordostchina]]
'''China''' ist ein [[Umweg]] und liegt [[wahrscheinlich]] rechts von [[Ägypten]]. [[Kamele]] gehen nicht gern nach China, weil die Chinesen gerne Kamele essen und weil man Chinesen nicht von [[Sand]] unterscheiden kann und sich die Kamele immer erschrecken, weil sie die Chinesen für [[Pyramiden|Wanderpyramiden]] halten. Für Ende [[2004]] wurde eine [[Expedition]] geplant, um China genauer zu erforschen, da die dafür benötigte [[Chinesenbrille]] bereits im Sommer einsatzbereit sein sollte. Leider wurde die Mission aufgegeben, da alle Kamele nacheinander einen [[Nervenzusammenbruch]] erlitten und am selben Tag starben. Chinesen stellen neben den [[Kinesen]] auch das Hauptkontingent der Kameladen.

== Kaisserreich China ==

[[Hongxian China]]

== Republik China ==

Die Republik China wurde 1912 gegründet, und schrumpfte durch die Entstehung der '''Volksrepublik China''' im Jahre 1949 auf Inselgröße: siehe '''[[Taiwan]]'''.

== Volksrepublik China ==
[[Datei:Volksrepublik.png|miniatur|Flagge der Volksrepublik China]]

==== Politik ====
Die '''Demokratisch demokratische Volksrepublik China''' (DDVC) ist seit 1949 der chinesische Staat auf dem chinesischen Festland. Die bis dahin existiernde ''Republik China'' existiert auf der Insel Taiwan weiter, was allerdings von der Volksrepublik China geleugnet wird ''(Ein-China-Politik)''. Des weiteren gab es von 1979 bis 2015 auch eine ''Ein-Kind-Politik''. Es gibt nur '''eine''' legale politische [[Partei]], die ''Kommunistische Partei China'', somit ist die VR China auch eine [[Einparteienstaat|Ein-Partei-Politik]].

==== Wirtschaft ====
Wirtschaftlich strebt die VR China an, in jeder Branche weltweit die Nummer [[Eins]] zu werden, was ihr in sehr vielen Bereich schon gelungen ist. Seit 2005 ist die VR China Export-Weltmeister. Als erstes Land der Welt, überwandt die VR China im Juni 2020 die [[Corona]]-Krise, seitdem ist dort der wirtschaftlähmende Lookout beendet, und die Menschen arbeiten wieder fleißig wie vor der Corona-Krise.

==== Wirtschaft (Kneipe) ====
Die [[Chinesen]] haben in [[Bayern]] beim Streit mit einem [[Preißn]] das Biertrinken gewonnen. Der Preuße ging. Bier wurde zum Getränk in China. Der erste der es probieren durfte war der Kaiser. Gebt dem Kaiser was der Kaiser will. Er trank und wurde Alkoholiker. Der dritte [[Bierkrieg]]. Die Chinesen haben ihren Kaiser nicht mehr.

==== Langer Marsch ====
Nachdem alles [[Wasser]] aus dem See war und für Wasserstoffperoxid benutzt wurde machten sie sich auf einen langen Weg. Der [[See]] war leer, ihre [[Dromedar]]e auch.

==== Berufsausbildung Diktator ====
Die Chinesen suchten einen Kaiser.

== Kultur ==
[[Bild:China.png|thumb|right|233px|China von [[Oben]] gesehen, wenn es auf dem Schreibtisch liegt. Deutlich zu sehen ist die [[Mauer]] sowie einige andere Besonderheiten.]]
[[Tischtennis|Ping Pong]] ist in China die Nationalsportart. Das Früher so beliebte Wiederaufstellen umgefallener Reissäcke geriet in Vergessenheit, seitdem die Ernährung mit militärischer Gewalt auf das vollsynthetische Mononatriumglutamat umgestellt wurde.

Sehr beliebt ist auch [[Musik]]. Bekannt wurde in [[Schland]] aber nur das [[Lied]] "Wir essen beim Chinamann Reis mit Schlamm". Nationalinstrument war in alter Zeit der [[Bass|Kontrabass]], dessen übermäßiger Gebrauch nur mit erheblichem [[Pozilei]]-Aufgebot eingedämmt werden konnte.

Chinesen sind [[kultur]]ell sehr pragmatisch, steht einer auf einer [[Brücke]] und droht sich von dort wegen seines aussischtslosen Schuldenbergs herunterzustürzen, so wird dort sofort gehandelt. Ein anderer Chinese, der im resultierten [[Stau]] steht, steigt aus, und stößt den Querulanten von der Brücke, um den Stau aufzulösen. Denn der Querulant hat egoistisch gehandelt.

===Zensur===

Chinesen lieben es, Bücher, Zeitungen, Bilder, deine Mutter (wegen Hässlichkeit) oder auch [[SIE]] zu zensieren. Ihr Drang nach Zensur bescherte den Chinesen in neuerer Zeit immer größere Probleme bsp. die Stupidediamesse in Frankfurz. Diese wurde wegen Sinnlosigkeit und Dummheit von Chinesischen Politiker angezündet, aber das ist eigentlich auch gut so. Leider weniger toll ist die Zensur im Fernsehn, da die Chinesen ihre geliebte Soap namens Strip-Kamel nicht mehr mit Erotikszenen sehen können.

==Wirtschaft==
Mononatriumglutamat ist nicht nur das einzige Nahrungsmittel sondern auch Hauptexportartikel. Von den 138.000.000.000.000.000 Chinesen arbeiten 68,2 % in der [[Glutamat]]industrie, der Rest produziert Feuerwerkskörper. Diese explodieren infolge schlampiger Herstellung meistens schon beim Verpacken und gelangen daher nur selten zum Export (es verbleiben nur 42.000.000.000 Tonnen pro Jahr).

==Bevölkerung==
Schon seit Gründung Chinas durch [[Kaiser]] Qin werden Chinesen in Töpferöfen gebacken. Seit der Kulturrevolution [[Mao]]s wurde die Produktion von Terrakotta auf Kommandoton umgestellt.

==Sprache==
Die Chinesen sprechen Mandarin, einige auch [[Apfel]]sin, aber nur wenige Pampelmus. [[Orange|Orangin]] war den Kaisern vorbehalten und ist inzwischen ausgestorben. Die Sprache der intellektuellen [[Schicht]] hingegen, das so genannte ''[[Fach]]-Chinesisch'', ist heute nicht nur in China sehr beliebt und wird besonders gern von [[Wissenschaftler]]n und [[Froscher]]n gesprochen.

==Kultur==
{| cellpadding="5"
|valign="bottom"|[[Datei:Saenger.JPG|210px]]
|valign="bottom"|{{Youtube|CmZpSf91P4k|300}}
|-
|align="center" valign="top"|[[Bild]] einer Chinesische Statuette von einem kamelischen [[Sänger]] und [[Media:Muhezzina.oga|Klangbeispiel]] einer [[Kameliendame]]
|align="center" valign="top"|Chinesische Musik (Tang Dynastie)
|}

==Chinesische Keksweisheiten==
Der konfuse Kunfusius war der Wegbereiter der heutigen chinesichen Glückskeksweisheiten. In jahrelanger Kleinarbeit buk er viele [[Kekse]], die heute noch Verwendung in [[Restaurant|Restaurants]] finden. In diese Kekse wurden von ihm eigenhändig kleine [[Zettel]] per Gedankenübertragung geschossen, die immer wieder zur Erheiterung der [[Gäste]] beitragen.
* Glas wächst nicht schnellel wenn man dalan zieht
* Ohne Leis keinen Fleiß
* Del Wulm untel del Wulzel lelnt schnellel als del Schmettelling in del Luft
* Lote Lüben gehölen in loten Lübensaft
* Wel den Eulo nicht ehlt übel den ledet man nicht
Das Problem ist allerdings, dass diese Kekse langsam zur Neige gehen. Immer öfter findet man darum billige Plagiate in den Supermärkten, die keine Zettel sondern Plastikspielzeug beinhalten. Und das dann auch noch in eiförmigen Schokohüllen!

==Chinesische Mauer==
Die ''Chinesische Mauer'' wurde nach neuesten archäologischen Erkenntnissen von Kamelen erbaut, und zwar genau zu der [[Zeit]], als sie errichtet wurde. Sie beginnt an ihrem südlichsten Ende und endet an ihrer nördlichsten Stelle. Der [[Zweck]] des Bauwerks bestand wohl darin, den wilden Reiterhorden des Dschinghis Khamel ein Bollwerk entgegenzusetzen, welches selbst vom Mond aus sichtbar ist. Ob das den [[Herr]]n im mindesten beeindruckte ist nicht bekannt. 
Heute hat die Mauer nur noch filmischen Wert. Benötigt man eine Szene, in der eine große Mauer im Hintergrund stehen soll, fährt das Team für diese eine Szene dorthin, dreht fünf Minuten und fährt wieder weg. Oder ein berühmter [[Zauberer]] lässt einen Menschen durch die Mauer gehen. Oft wurde das in Berlin versucht, scheiterte aber an der fehlenden Drehgenehmigung.

{{Asien}}

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[[stupi:China]]
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[[wiki:China]]
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[[Kategorie: Staat]]
[[Kategorie: Landschaften]]
[[Kategorie: China]]