Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Frage:Kammeo meint, bald wär schon wieder Kamelloween. Was wird da eigentlich gefeiert?

2026-10-23T09:56:59Z

Saharasani: /* Saharasani */ korr.

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====
Die olle Kamellenqueen! Vermutlich handelt es sich bei ihr um den neuesten Spottnamen von [[Donald Trampeltier]], weil der in letzter Zeit [[quasi]] nur noch seine [[olle Kamellen|ollsten Kamellen]] von sich gibt.

Frage:Kammeo meint, bald wär schon wieder Kamelloween. Was wird da eigentlich gefeiert?

2026-10-23T09:22:11Z

Saharasani: Antwort

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====
Die olle Kamellenqueen! Vermutlich handelt es sich bei ihr um den neuesten Spottnamen von [[Donald Trampeltier]], weil der in letzter Zeit [[quasi]] nur noch seinne [[olle Kamellen|ollsten Kamellen]] von sich gibt.

Forum:Unbefriedigende Situation

2026-10-22T21:00:06Z

Saharasani: /* Ich wollte es nur mal erwähnt haben */ PHP?

{{Forum|kat=ja|


status=sticky
|
ergebnis=
}}


== Ich wollte es nur mal erwähnt haben ==
https://www.tagesschau.de/wirtschaft/technologie/it-sicherheit-php-luecke-100.html
--[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 22:39, 21. Okt. 2026 (NNZ)
----Ist ebay auch in php geschrieben? Da gibt es so Extrafensterchen, um Verkäufer zu kontaktieren, bei mir kamen da heut auf beiden Browsern Mozarella äh Mozilla Und Edge KEINE Eingabefelder für die Textnachricht, wo ich sie am dringendsten brauchte. [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ([[Kamel Diskussion:Saharasani|Diskussion]]) 23:00, 22. Okt. 2026 (NNZ)

== WTF! ==

Jetzt buddel ich dieses alte Sticky-Thema wieder aus, weil ich grad in größerem Umfang frustriert bin. Anlass der Erregung: Das völlig veraltete Youtube-Widget. Vor geräumlicher Zeit und lange bevor ich zum Kameltreiber geschlagen wurde, habe ich mich [[Forum:Youtube-Einbindung_fehlerhaft|hier]] schon mal darüber geärgert. Unser Youtube-Widget verwendet die inzwischen völlig veraltete APIv1, welche insbesondere in Non-Chromium-basierten Browsern seitens Google stark beschnitten ist. Zum Beispiel zeigt Firefox keine Vollbild-Funktion an.

Also hab ich versucht, ein alternatives Template ("Youtube2") anzulegen, um die neue APIv2 anzusprechen. Das geht aber völlig in die Hose, weil unser Mediawiki weder <object> noch <iframe> erlaubt. Nächste Idee: Die fehlenden HTML-Tags per Javascript-Sideload über die common.js und jQuery hinzubasteln. Da wurde mir erstmal klar, WIE alt unser MediaWiki eigentlich ist (v1.23alpha = 2013!) und da gabs noch nicht mal eine common.js. Also erstmal eine Runde gehirnt, wie das damals war: wikibits.js.

Weil sich MediaWiki hartnäckig weigert, mich als fast-allmächtigen Kameltreiber diese Datei bearbeiten zu lassen (mal wird sie nicht gefunden, mal kackt MediaWiki mit einem Internal Error ab), bin ich beim Herumstolpern darauf gestoßen:

http://kamelopedia.net/skins/common/

Das ist gleich doppelt erschreckend: 1. Das Verzeichnis lässt sich listen und 2. Kamel beachte die Versionsnummer vom Apache-Webserver (2.2.22) - Diese wurde [https://de.wikipedia.org/wiki/Apache_HTTP_Server#Apache_2.2 vor fast NEUN JAHREN abgelöst]!

Machen wir uns mal keine Illusionen: Ein Apache 2.2.22 ist gar nicht in der Lage, ein aktuelles PHP anzusprechen. MediaWiki 1.23 [https://www.mediawiki.org/wiki/Compatibility/de lief mit PHP 5.3] und das letzte kompatible wäre 5.3.29 gewesen - [https://de.wikipedia.org/wiki/Versionsgeschichte_von_PHP mindestens SIEBEN JAHRE alt]!

Vom PHP kommt man dann zu MySQL, das bei MediaWiki 1.23 @ PHP 5.3 höchstens die MySQL-Version 5.0.x gewesen sein kann - dafür finde ich adhoc noch nicht mal mehr ein EOL Datum. Muss aber vor Dezember 2013 gewesen sein.

Sorry wenn ich jetzt mal deutlich werde: <big>WTF ist das für ein abgefuckter Zustand?!?</big> Eigentlich stellt sich hier die Frage doch schon gar nicht mehr, OB dieser Server gehackt werden KANN. Man kann eigentlich davon ausgehen, dass er längst gehackt IST. Das übernehmen in der Regel bei so alten Versionsständen schon frei verfügbare Bot-Kits.

Also ich stelle jetzt ernsthaft zur Diskussion, die Kamelo zu forken wenn Sloyment sich nicht endlich mal kümmert. Die Situation ist unhaltbar!

--[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 01:21, 25. Aug. 2021 (NNZ)

Jetzt hab ich eine Nacht drüber geschlafen und nun ist mir noch ein Punkt eingefallen, der mir Sorgen macht. Ich meine mich zu erinnern, dass im Zuge der Übergabe von J* an Sloyment gesagt wurde, die Kamelo liefe auf einem Dedicated Server. Ist der jetzt auch wie die Software sieben bis neun Jahre alt und läuft seitdem durch? Wäre dem so, dann ist das ein sehr hohes Ausfallrisiko. Gibt es überhaupt irgendeine Datensicherung und wenn ja, wurde die mal getestet?

Die Kamelo ist nur ein Hobby. Aber neben dem vielen GaGa gibt es auch eine Menge tiefgründiger Satire aus vielen Jahren. Ginge das verloren, aus welchem Grund auch immer, es wäre schon ein Verlust.

--[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 10:41, 25. Aug. 2021 (NNZ)

:Bezüglich iframe bin ich mir nicht sicher, ob das in ner neueren MediaWiki-Version anders wäre, denn soweit ich weis akzeptiert der Parser nur Tags zu die explizit erlaubt sind (und da man mit iframe alles mögliche machen kann, bezweifle ich, dass MediaWiki das Tag erlaubt).
:Bezüglich der genutzten Software ist [[Spezial:Version]] ne hilfreiche Anlaufstelle und laut der Seite ist es MySQL 5.5, wobei die dort angegebene Package Version ebenso wie die Version des php Packages von Anfang 2017 sind (ich erwähne die genauen Versionen bewusst nicht, denn hier lesen vermutlich diverse Crawler mit, während die Spezialseite für die glaube ich gesperrt ist), weshalb ich davon ausgehe, dass der Apache damals mit geupdated wurde (weil es ein Linux Server ist und der Packagemanager in der Regel keine einzelnen Updates zulässt) und die zur Veröffentlichung der entsprechenden PHP/MySQL-Package-Version aktuellste Package-Version für die Version kam Mitte 2016 raus und beinhaltete nen Sicherheitsfix (wurde aber inzwischen von ner weiteren Version abgelöst mit zusätzlichen Fixes). Es wäre also auf jeden Fall mal sinnvoll, den Packagemanager mal ein Update machen zu lassen.
:Soweit ich das weis, läuft das ganze auf nem bei Strato gemieteten Server, womit davon auszugehen ist, dass sich Strato um die Hardware kümmert und entsprechende Maßnahmen ergreift um Datenverlusten bei Ausfällen der Hardware zu vermeiden (soweit ich das weis liegen die Daten wegen Ausfallsicherheit in 2 entsprechend voneinander entfernt liegenden Rechenzentren). Das einzige was für uns also ein Problem werden könnte, ist folglich ein Versagen der Software bzw. ein unberechtigter Zugriff auf den Server.
:Alles in allem ist es definitiv mal Zeit für ein Update (zumindest auf das aktuellste was die entsprechenden Software-Versionen bieten) und das dringendste ist da vermutlich MediaWiki, weil diese MediaWiki-Version seit damals sicherlich noch ein paar Updates bekommen hat (was allerdings schwer zu sagen ist, denn der Versionsstring aus, als ob er modifiziert worden wäre). Der Rest ist relativ aktuell (und kann recht einfach über den Packagemanager geupdated werden). Mööep [[Kamel:KamelPatrick|KamelPatrick]] ([[Kamel Diskussion:KamelPatrick|Diskussion]]) 13:05, 25. Aug. 2021 (NNZ)

:: <iframe> jain. Im normalen Editor (mit dem ich grad schreibe...) ist es gesperrt bzw. wird escaped. Die <nowiki>{{Youtube}}</nowiki>-Vorlage verwendet intern ja ein Widget und die unterliegen nicht diesen Tag-Beschränkungen. Die können demzufolge auch <iframe> verwenden. Die Widgets, in dem Fall Youtube-Widget, erzeugen das HTML-Snippet das die Youtube-API anspricht. Diese Snippets haben sich von APIv1 auf APIv2 geändert. Weil so einfache Kameltreiber wie wir keinen Zugriff auf die Widgets haben, können wir nicht von APIv1 auf APIv2 switchen, obwohl das technisch einfach wäre und sogar "inline" mit den bestehenden eingebetteten Videos.

:: Wenn es sich um MySQL 5.5 handelt, dann ist es zwar besser weil "nur" 2,5 Jahre veraltet. Aber von "gut" kann keine Rede sein. Das Problem zieht ja seine Kreise. Die verschiedenen Versionsstände sind voneinander abhängig. Du kannst das bestehende MediaWiki 1.23 nicht auf ein aktuelles PHP8 setzen und umgekehrt kein aktuelles MediaWiki 1.35 LTS auf ein altes PHP5.

:: Durch den viel zu langen Tiefschlaf steht nun ein sehr langer Migrationspfad bevor. Wahrscheinlich könnten wir gar nicht in einem großen Schritt von alter auf neue Software wechseln und alles sähe so aus wie vorher. Es kann gut sein, dass der einzig sinnvolle Weg nur noch der eines Fork ist. Heißt: Export der Inhalte und Import in eine aktuelle Softwareumgebung. Das geht mit und ohne Unterstützung von Sloyment sowie mit und ohne dem bisherigen Server.

:: Wünschenswert fände ich natürlich, dass wir hier bleiben könnten. Das will ich auch noch mal ganz klar sagen: Mir geht es nicht darum, die Kamelo zu "kapern". Vorallem auch, weil meine Freizeit und finanziellen Mittel endlich sind. WiKa und J* sind ja auch nicht grundlos ausgestiegen, denn so ein Wiki macht Arbeit. Ich bin aber ehrlich enttäuscht von Sloyment, weil er sich so gar nicht kümmert oder dazu sagt. Geradezu paradox, weil mir [http://thomas.grüttmüller.de/ seine eigene Webseite] entgegen blökt, dass mein IPv6 "nicht geht" (was ich nebenbei bemerkt nicht in der Hand habe sondern von meinem Provider zugewiesen ist).

::--[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 13:59, 25. Aug. 2021 (NNZ)

:: Nachtrag: Meine Theorie bzgl. des langen Migrationspfades wird [https://www.mediawiki.org/wiki/Manual:Upgrading/de von MediaWiki offiziell bestätigt]: "''Von Version 1.36 an unterstützt MediaWiki Upgrades nur in Schritten von zwei LTS-Releases (siehe phab:T259771). Upgrades von älteren Versionen müssen dann in mehreren Schritten durchgeführt werden. Das bedeutet: ein Upgrade von 1.23 oder älter auf 1.36 muss über ein Upgrade auf 1.27 (oder 1.35) erfolgen, um dann auf die gewünschte Version 1.36 zu aktualisieren.'' " --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 14:14, 25. Aug. 2021 (NNZ)

::Das war schon immer ein Problem hier, diejenigen, welche die Zugriffsrechte hätten, machen nix, diejenigen die es könnten, haben keine Zugriffsrechte. Habt ihr mal versucht, mit @Sloyment über seine andere Webseite Kontakt aufzunehmen, um einen Ausweg zu finden? Ziemliche {{doof}}e Misere, das! Es wäre auf jeden Fall im Sinne der Sicherheit aller Kamele. [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 20:44, 25. Aug. 2021 (NNZ)

Ach so, wenn ihr damit fertig seid, könnte jemand eine Hover-Ansicht machen? Ich bin kein Programmierer :( ☭[[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 10:09, 26. Nov. 2021 (NNZ)

::: Tja... Ich hatte Sloyment eine Tüte Mehl geschickt, aber leider keine Antwort erhalten. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 15:14, 26. Nov. 2021 (NNZ)

===Stand Ende 2021===

Ich hoffe wenigstens, dass die Mühle hier vom Patchstand wenigstens für die [https://github.com/Cybereason/Logout4Shell log4j]-Bombe zu alt ist... [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 11:30, 13. Dez. 2021 (NNZ)
:Log4J bzw. Log4Shell betrifft ja zunächst mal Java, was bei MediaWiki IMHO nie verwendet wurde. Was aber nicht heißt, dass nicht irgendwo auf dem Server doch Gebrauch davon gemacht wird. Das Schlimme an solchen Sicherheitslücken ist ja, dass, selbst wenn man sie schlösse, nicht ausgeschlossen werden kann dass ein Server bereits exploited wurde. Irgendwo in alten Disku-Seiten habe ich gelesen, dass es in 2013/14 schon mal so eine Malaise gegeben hat und die Kamelo nur teilweise restauriert werden konnte (z.B. geht kein Editlog weiter zurück). Geschähe ähnliches heute wieder, wäre es wohl das Ende der Kamelo. Denn keins der Fachkamele von damals ist noch aktiv und keins der aktiven Fachkamele ist befähigt/bemächtigt, solche Dinge zu tun. Mehr als anbieten kann ich es ja nicht. Aber keiner sollte erwarten, dass in einer Desastersituation irgendetwas rettbar wäre, wenn man erst dann und nicht vorher zu Rate gezogen wird. Das Schlimmste an der Situation ist, dass dieses MediaWiki hier als proprietär anzusehen ist, weil niemand weiß/sagen kann, ob nicht Scripte gepatched wurden. Spezialseiten wie die Buschtrommel deuten darauf hin. Schon beim letzten Desaster wurde nicht alles repariert, siehe oben erwähnte Stylesheet-Funktionen.

:Angesichts all der Probleme bin ich inzwischen nach reiflicher Überlegung zu dem Ergebnis gekommen, dass eine Pflege der vorhandenen Kamelo-Software aussichtslos wäre. Der einzige Weg einer Rettung mit überschaubarem Aufwand wäre ein Fork über die XML-Schnittstelle. Das müsste aber getan werden bevor ein Desaster gewesen sein wird (Futur III, also JETZT) und es müsste allen klar sein, dass dabei auch wieder alle Editlogs verloren gingen und es einer Spaltung der Community gleich käme. Das war und ist eigentlich nicht meine Ambition. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 13:38, 13. Dez. 2021 (NNZ)
:::Könnte man wenigstens zeitnah einen Komplett-Dump aller Beiträge inklusive Bilder machen, und dann gelegentlich mal einen Delta-Dump (alles seit dem letzten Dump), so dass man das alles mal in eine aktuelle frische Installation reinpumpen könnte? Alte Logs und Versionshistorie finde ich jetzt nicht ganz so wichtig wie die Inhalte. [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 21:43, 13. Dez. 2021 (NNZ)
:::: Texte? [[Spezial:Exportieren|Ja]]. Bilder? Dank [http://kamelopedia.net/images/ ungeschützter Verzeichnisse] zumindest "zu Fuß". Aber auf dem Weg würde einiges fehlen, z.B. die ganzen Vorlagen, die Stylesheets, das ganze Look&Feel was die Kamelo ausmacht. Und es würde eine Menge Handarbeit bedeuten. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 08:54, 14. Dez. 2021 (NNZ)
:::: Noch vergessen: Delta-Dump dürfte nicht möglich sein. Es gibt zwar ein Pythonscript das solches tut, aber erst ab Version 1.50 und wir hängen auf 1.23 rum. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 08:56, 14. Dez. 2021 (NNZ)
::::: In WP wird gerne „Import“ gemacht... ist zwar sehr aufwändig, weil für etwa 20 bis 30 tausend Datenbankeinträge wird das ziemlich lästig. Und leider: die Buschtrommel geht flöten! --[[Kamel:Charly|Charly]] ([[Kamel Diskussion:Charly|Diskussion]]) 12:21, 14. Dez. 2021 (NNZ)
:::::: Ich hab mir das jetzt mal ein bisschen angeschaut. Inhalte dumpen dürfte kein großes Problem sein, sogar mit History bis 5000 Einträge je Artikel. Ist ein bisschen Fuddelarbeit, weil kamel das für jeden Namespace einzeln machen und die Artikellisten hufisch zu Linklisten umarbeiten muss. Aus dem Artikel-Namensraum liegen mir bereits alle Dumps vor. Das hab ich mal gemacht um zu sehen, wie viel Aufwand das ist und welche Datenmengen zusammen kommen (ca. 880 MB an XML-Dumps). Downloadzeit etwa 4 Stunden.

:::::: Bilder bin ich mir noch nicht so sicher - die reinen Dateien sollte kein Problem sein und die Beschreibungsseiten aus dem Datei-Namespace auch. Aber ob man hinterher beides wieder verheiratet bekommt, keine Ahnung. Das Downloaden der Dateien ist aber sehr lahm, keine Ahnung warum.

:::::: Die Buschtrommel ist proprietär, ja, aber auch ziemlich simpel. Soweit ich sehen kann, beherrscht die nur eine Handvoll Antworten, das lässt sich leicht nachprogrammieren. Da ich den Chat aber sehr selten genutzt habe, fehlt mir da der Überblick. Gut möglich dass ein Nachbau sich ganz anders "anfühlen" würde. Andererseits könnte man sie dann auch leicht aufbohren und kommunikativer machen.

:::::: Es stellen sich aber wieder die selben Fragen wie damals, als J* das Ende angekündigt hat: So ein großes Wiki kann man nicht mal eben auf einem billigen Shared Webspace hochziehen. Das würde niemandem Freude bereiten, weil lahm. Ein angemessenes Hosting würde etwa 50 Euro im Monat kosten. Wie finanzieren? [[Krautpfanding]] wäre ja eine Möglichkeit.

:::::: Aber nochmal, um es deutlich zu sagen: Ich will eigentlich nicht forken. Da müssten wir uns schon alle einig sein dass das der Weg sein soll.

:::::: --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 15:23, 14. Dez. 2021 (NNZ)

::::::: Auf welcher Sprache ist die Buschtrommel geschrieben? Fühlt sich irgendwie wie Python an, obwohl ich weiß, dass es falsch ist [[Kamel:Mondelieu|Mondelieu]] ([[Kamel Diskussion:Mondelieu|Diskussion]]) 19:55, 14. Dez. 2021 (NNZ)

:::::::: Also der Link vom Formular lautet <nowiki>http://kamelopedia.net/extensions/Buschtrommel/trommel.php?action=add</nowiki> also würde ich mal stark von PHP ausgehen.
:::::::: --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 20:28, 14. Dez. 2021 (NNZ)

:::::: Nebenbei bemerkt habe ich jetzt während des "Hackens" der Kamelo herausgefunden, wie man das veraltete Youtube-Plugin modernisieren könnte - was ja vor vielen Jahren der Anlass war, mich schon einmal zu mokieren. Dolle Wurst, JETZT komm ich dahinter *grmpf* --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 20:28, 14. Dez. 2021 (NNZ)

@Charly: Ich revidiere meine frühere Aussage aus dem Chat: Nach eingehender Inspektion meines vorhandenen Webspace + Vertragssituation muss ich zugeben, dass ich mich etwa um den Faktor 50 vertan habe, was den Speicherplatz angeht. Wäre also mehr als genug Reserve vorhanden. Trotzdem hoffe ich, dass sich Sloyment kümmert und wir nicht forken müssen. Einen groben Handlungsrahmen hatte ich ja schon im August ganz am Ende dieser Seite skizziert, wovon ich gerade die Punkte 3 und 4 bearbeite. Das größte Problem das ich aktuell sehe ist, dass ohne Zugang zum jetzigen Server regelmäßige Backups nur über die API möglich sind. Dieses Vorgehen ist extrem aufwendig und zeitintensiv (jeweils 4 Stunden Arbeit und 24 Stunden Download). --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 17:07, 15. Dez. 2021 (NNZ)
:Ist noch wenig relevant, weil auch ich hoffe, dass wenigstens eine seiner Sockenpuppen mal hier auftaucht und die LÄ und die Trommel verstehend liest.--[[Kamel:Charly|Charly]] ([[Kamel Diskussion:Charly|Diskussion]]) 18:37, 15. Dez. 2021 (NNZ)
:: Das ist ja genau der Haken an der Sache: Sobald es relevant wird, z.B. weil jemand oder etwas diese steinalte Software hackt, ist der richtige Moment vorbei, etwas zu unternehmen. Ich könnt heulen.

:: Ich hab mir heute Abend mal angeschaut, wie man eine Extension für ein MediaWiki 1.37 schreibt. Was schon geht: Eine Spezialseite erzeugen, die Trommeloberfläche anzeigen, REST-Schnittstelle ansteuern, User-Klasse einbinden. Was noch fehlt: Die Datenbank ansprechen, Chatverlauf handlen sowie die Bot-KI (= "Kamel-Intelligenz")

:: Kurz gesagt: Ein Prototyp der Trommel für ein aktuelles MW sollte am Wochenende fertig sein. An Datentransfers von Artikel-Seiten denke ich im Moment noch nicht, weil nicht mal klar ist von wo nach wo kopiert werden wird.

::: Heutiger Zwischenstand: Neue Trommel-Extension für 1.37 kommt gut voran. Datenbankanbindung ist fertig, REST-API Grundgerüst auch, aktuell baue ich an der KI. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 20:43, 16. Dez. 2021 (NNZ)

::--[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 00:14, 16. Dez. 2021 (NNZ)

::: Auf dem Server gibt es ein Backup-Script. Hast du meine E-Mail von heute morgen bekommen? -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 17:48, 16. Dez. 2021 (NNZ)
:::: Bekommen und geantwortet. Ich wollte nur nicht mehr zu späterer Stunde anrufen - siehe Mail. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 20:43, 16. Dez. 2021 (NNZ)

===Zusammenfassung der Probleme===
Es ist ja schon ein bisschen unübersichtlich geworden mit den technischen Problemen und den Diskussionen darüber. Es verteilt sich ja auch über mehrere Threads im Forum. Darum möchte ich hier ein wenig zusammen fassen. Ergänzungen sind ausdrücklich erwünscht!
# Die Serversoftware ist veraltet (Ubuntu, Apache, PHP, MySQL, MediaWiki) und zwischen 2,5 bis 9 Jahren alt -> Hohes Sicherheitsrisiko
# Einige veraltete MediaWiki-Plugins (z.B. Youtube, Twitter) machen Probleme, weil sie veraltete APIs der externen Dienste ansprechen
# Wegen der extrem alten Software nun nur noch ein komplizierter Migrationspfad mit wahrscheinlich einigen Verlusten möglich
# Unbekannt, ob es sich um einen betreuten oder unbetreuten Server handelt -> Hardware möglw. seit 9 Jahren im Dauerbetrieb
# Es gibt kein HTTPS, weder erzwungen (Umleitung von HTTP) noch indirekt (Direkter Aufruf per Browser-Adresszeile) -> Downranking in den SuMas und auf Twitter
# Datensicherung/Backup vorhanden? Unklar!
# Irgendein Cache läuft voll, sodass das Abspeichern von Edits immer länger dauert (wurde kurz vor der Übergabe J* -> Sloyment das letzte Mal behoben)
# Vorhandene Kompetenzen einiger Kamele werden nicht genutzt
# Außer [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] derzeit kein Serverkamel vorhanden (korrigieren wenn falsch!) und dieses eine Serverkamel kümmert sich nicht genug
# Es gibt nicht mal einen Plan, an der Situation etwas zu ändern
# Custom-Skins für einzelne Seiten lassen sich nicht mehr erstellen/bearbeiten.
--[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 08:46, 26. Aug. 2021 (NNZ)

==Alte Diskussion==

Kurz zusammengefasst:
* Seit der Übergabe des Staffelstabes beim Kamelo-Betrieb ist [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] meines Wissens das einzige verbliebene Serverkamel hier.
* Die Spammer und gelangweilten Kiddies blasen zum Sturm auf die Bastille.
* Eine Handvoll Kameltreiber halten hier mit ener Zahnbürste und einem Teelöffel bewaffnet den Stall sauber.
* Sloyment war seit sechs Wochen nicht mehr hier und antwortet leider auch nicht auf seine Kamelbox.

Ergebnis: [[Möh]].

Eure Meinung dazu?

--[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 05:42, 13. Okt. 2020 (NNZ)

* Hm, tja... [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 22:42, 12. Okt. 2020 (NNZ) (Anmerkung eines Kamels der alten Schule: Diskussionsbeiträge bitte immer mit den vier Schlangenlinien <nowiki>~~~~</nowiki> unterzeichnen, damit andere Kamele ohne Blick in die Versionshistorie sehen können, wer da [[möh]]t.)

:: Schuldchung :-) Oben ergänzt. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 05:42, 13. Okt. 2020 (NNZ)
* Auf den zweiten Blick: Sloyment zahlt den Serverbetrieb, also bestimmt er auch, wer noch Serverkamel wird. Ab und zu mal gucken muss aber auf jeden Fall sein, alleine wegen der Sicherheit des Servers, nicht dass der noch gehackt wird... Also gelegentlichregelmäßig updaten ist schon wichtig. Was die Spammer angeht, ich würde vorschlagen, die Kamelo vorerst nicht mehr durch IPs bearbeiten lassen zu können. Für Neu-Kamele wäre auch eine Bilder-Upload-Sperre sinnvoll, erst nach X Editis, die darüber hinaus auch noch erfolgreich moderiert werden müssen, können Bilders hochgeladen werden. Wie denkt ihr darüber? [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 00:44, 14. Okt. 2020 (NNZ)
::Ich stimme dir da in eigentlich allem zu. Ähnliche Vorschläge habe ich ja auch schon gemacht. Es braucht (leider!) bessere Werkzeuge als wir im Moment zur Verfügung haben. Nur dafür sind die Befähigungen eines Serverkamels notwendig soweit ich weiß. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es für den Review-Modus von IP-Edits ein Mediawiki-Update braucht. Denn das wird in der Wikipedia schon seit Ewigkeiten so gehandhabt. Womöglich müsste es hier nur eingeschaltet werden. Evtl. kann man das mit Neukamelen genauso machen. So wäre es für die Spammer und Vandalen mehr Aufwand zu spammen und zu vandalieren als für uns das Aufräumen. Im Moment ist es nämlich umgekehrt. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 18:20, 14. Okt. 2020 (NNZ)

== Wie anfangen? ==
[[Datei:497px-Vulva-handsign-Yoni-mudra.svg.png|right|200px]]
Ja, die Situation ist blöd. Die Kamelopedia läuft seit einem Jahr auf meinen Namen, und ich hab es noch nicht einmal geschafft, mir einen Überblick zu verschaffen. Irgendwelche anderen ToDos rücken immer in der Priorität höher. :-( Ich hatte ein Telefonat mit J*. Der hat mir einiges erklärt und eine E-Mail geschrieben, aber sonst ist noch nicht viel passiert.

Okay, wie kann man das ändern?

Ein wichtiger erster Schritt wäre auf dem V-Server User-Accounts einzurichten. Dazu müssten sich [[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]], [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]], [[Kamel:KamelPatrick|KamelPatrick]] und [[Kamel:Tinysaurus|Tinysaurus]] bei mir persönlich melden. Ich kann ja die Zugangsdaten nicht hier ins Forum posten, wo sie jeder mitlesen kann. Bitte geht auf [[Spezial:Einstellungen|Einstellungen]] und gebt eine E-Mail-Adresse an, um die E-Mail-Funktion der Kamelopedia nutzen zu können. Ich hoffe, sie funktioniert.

Um nicht missverstanden zu werden: Ich habe die Accounts noch nicht eingerichtet. Jetzt in der Nacht mache ich das auch nicht, morgen hab ich keine Zeit, und übermorgen denke ich wahrscheinlich nicht mehr dran. Deshalb noch eine Bitte: Ruft mich an! Telefonieren ist quasi der nullte Schritt. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 03:52, 29. Aug. 2021 (NNZ)

: Hallo Sloyment, schön dass du wieder da bist. Ich möchte auch nicht missverstanden werden: Ich bin dir nicht böse. Mir machen die Probleme nur Sorgen. Emailadresse hat doch denke ich jeder von uns hinterlegt, höchstens dass sie nicht mehr aktuell ist müsste jeder nachschauen. Meine ist es.

: Ich schlage mal folgende Vorgehensweise vor:
# Bestandsaufnahme machen was los ist. Dazu zählen Vertragssituation (was ist das genau für ein Hosting?), Hardware (wie alt ist der Server und wird er betreut?) sowie Software
# Strategie überlegen, wie ein Upgrade am einfachsten machbar ist
# Testumgebung mit aktuellem LAMP-Stack starten (hängt vom Hosting ab ob das auf dem selben Server machbar ist) und Migration so lange testen, bis sie möglichst reibungslos funktioniert
# Nicht migrierbare Teile (alte Widgets die nicht mehr supportet werden usw.) identifizieren und Seiten die sie verwenden überarbeiten bzw. in einer Kategorie (z.B. "Upgrade-Probleme") sammeln
# Proprietäre Teile (z.B. Buschtrommel) überarbeiten bis sie auf dem neuen Stack laufen
# Diskussion über Teile, die sich nicht migrieren lassen
# Kamelo vorübergehend readonly schalten, um Edits während der Migration zu verhindern
# Migration zum neuen Stack durchführen
# Edits freigeben und Problem-Kategorie überprüfen

: Vorallem aber sollten wir nicht die Fehler wiederholen, welche die Stupidedia gemacht hat. Dort wollte man einen großen Relaunch mit neuem Design und am Ende fühlte sich keiner wohl damit. Die Kamelo sollte bleiben wie sie ist, denn Kamele sind Gewohnheitstiere.

: --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 14:17, 29. Aug. 2021 (NNZ)

==Beispiel aus der Praxis: maoistischer Server-Upgrade (= langer Marsch wie oben von Wüstenspitz für herkömmliche Wiki-Upgrades beschrieben!)==
Vor einem Jahr flammte bei camera-wiki.org die Diskussion um fehlendes https wieder auf: Technik-Boss steevithak macht sich nun auf den Weg. Er hat seine Agenda in 4 multiplen Upgrade-Schritten veröffentlicht. Siehe seine Beiträge in der flickr-Gruppe zu der wiki, die nur flickr als Bildressource benutzt: https://www.flickr.com/groups/1618922@N23/discuss/72157721920591092/72157721920595892
Kurz: Ein Hürdenlauf von Version 1.31 über die Versionen 1.35 und 1.39, Anpassung von SSL an die flickr-Schnittstelle, und Version 1.43. Wiki-Boss Voxphoto fasst es so zusammen: Es ist wie eine Reparatur des Flugzeuges, für die es komplett in seine Einzelteile zerlegt und wieder zusammengesetzt wird, während die Maschine grad über den Wolken fliegt.

[[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 09:44, 26. Apr. 2025 (NNZ)

: Wenn man bei Wikimedia eines nie wirklich unterstützt hat, dann externe Anwender. MediaWiki fühlt sich immer noch so an wie ein Stück Software aus den 1990ern. Der Installer ist nicht viel mehr als eine Batchdatei mit vielen Copy-Befehlen - so wie man früher zb den Norton Commander auf einem DOS-Computer "installiert" hat. Datenbankmigration? Dein Problem! Templates anpassen? Sieh zu wie du klar kommst!

: Bei uns in der Firma betreibt man inzwischen auch ein MediaWiki. Das läuft in einem Docker-Container. Wenn man upgraden will, dockert man da einfach ein neues Image drauf. Das ist wohl so als würde man mit dem neuen Flugzeug neben das alte fliegen, eine Gangway ausklappen, die Passagiere im Flug umsteigen lassen und dann die alte Kiste mit der Bazooka runter holen. Aber ich kenn mich mit Docker überhaupt nicht aus.

: Inzwischen stellt sich noch eine ganz andere Frage: Die neuesten MediaWiki-Versionen kommen mit einer ganz anderen, responsiven Oberfläche daher. Das sähe dann nicht mehr so aus und fühlte sich nicht mehr so an wie die Kamelo die wir kennen. Zwar gibt es das alte Template auch immer noch aber es ist nur eine Frage der Zeit bis das endgültig abgekündigt wird. Eigentlich hatten wir ja mal das Ziel, nach einem Upgrade auf eine aktuelle LTS die künftigen Upgrades immer zeitnah nachzuvollziehen um nie wieder in die jetzige Bredoullie zu kommen. In der Hinsicht wäre es irgendwie unclever, noch viel Arbeit in ein Redesign des klassischen Templates zu stecken (Sahara-Farben, Logo etc... Das ganze CSS-Gedöns...)

: Und viertens hat sich bei mir inzwischen auch vieles verändert. Bei meiner Firma sind rund 40% der ITler nicht mehr da, die Arbeit hat sich verdreifacht und verteilt sich jetzt auf die restlichen 60%. Wo ich früher Freizeit hatte, schieb ich 14-Stunden-Tage inzwischen. Da bleibt nicht mehr viel Resttag übrig.

:--[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 09:54, 27. Apr. 2025 (NNZ)
:: Bei camera-wiki ist der Schritt von Version 1.31 zu 13.5 vollzogen. Sofort machten sich die bekannten Bugs der Version bemerkbar :-) Der nächste Schritt zu Version 1.39 wird sie beheben, und damit auch der WYSIWIG-Editor für Alle funktionieren. Bis hin zu Code-Anpassungen und anderen unvorhergesehenen Zwischenschritten war der Versionsschritt schon ein Abenteuer für den Wiki-Tekkie. [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 16:26, 28. Apr. 2025 (NNZ)
:::Gerade ergeht es camera-wiki wie gehabt beim Kamelo-upgrade-Projekt: steevithak glaubt eine Abkürzung für "den langen Marsch" gefunden zu haben - konkret: Warten auf die neu Linux-Version :-) Warten wir's mal ab ;-) [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ([[Kamel Diskussion:Kamelurmel|Diskussion]]) 17:54, 28. Apr. 2025 (NNZ)

:::: Die Flugzeug-Methode geht auch ohne Docker, weil ich momentan für zwei Server bezahle, von denen einer leer läuft. Das Ding ist aber, selbst wenn sich die Datenbank ohne Probleme konvertieren ließe, was ich nicht weiß, dann sind im neuen Wiki erstmal die ganzen Erweiterungen weg. Dann läuft nicht mal mehr die Hauptseite. -- [[Kamel:Sloyment|Sloyment]] ([[Kamel Diskussion:Sloyment|Diskussion]]) 23:42, 3. Mai 2025 (NNZ)
::::: Wegen der Extensions hatten wir ja damals schon einigen Aufwand betrieben und im [[Forum:Das Kamelopedia-Modernisierungs-Blog#Fehlende_Extensions|Forum]] dokumentiert. So viel war das am Ende gar nicht wo es keinen Ersatz mehr gab. Meistens waren es Extensions, die in der Vergangenheit mal gepatcht und dann nicht weiter gepflegt wurden. Solche sollte man auch nicht weiter verwenden sondern gucken ob man das nicht anders hinbekommt oder die entsprechende Funktionalität überhaupt unbedingt gebraucht wird.

::::: Das Dumme dabei ist nur, dass alles was wir damals gemacht hatten, inzwischen schon wieder doppelt veraltet ist. Damals waren wir mit der seinerzeit aktuellen LTS-Version 1.35 zugange. MediaWiki steht aber inzwischen bei der 1.43 LTS. Dazwischen war noch die 1.39 LTS. Das heißt, ein direktes Upgrade von 1.35 wäre schon wieder nicht mehr möglich, man müsste einen Zwischenschritt über die 1.39 gehen. Ich hatte damals ein paar hundert Stunden investiert, musste dann aber aus Zeitmangel, wegen fehlender Unterstützung durch andere Kamele und vorallem fehlendes Spezialwissen in einigen Zwischenschritten aufgeben. Aktuell wäre bei mir gar nicht mehr dran zu denken, so viel Zeit zu investieren.

::::: Wir hatten damals auch diskutiert, ob man nicht die jetzige Kamelo für eine Übergangszeit read-only stellen könnte, während man die Datenbank konvertiert und auf den neuen Server umzieht. Dafür hatte ich Scripte geschrieben, damit die Downtime möglichst kurz ist. Das aber macht nur Sinn, wenn man die Zielumgebung schon fertig hat und nur noch die Datenbank nachreichen muss.

::::: Vielleicht wäre es möglich, sich direkt bei der Wikimedia Foundation Hilfe zu holen. Ich könnte mir vorstellen, dass wir schon einer der größeren Anwender von MediaWiki außerhalb der Wikipedia sind. Vielleicht hat da ja jemand ein Herz für ein gut gealtertes Satirewiki.

::::: Tatsache ist jedenfalls: Je länger wir nix tun, desto mehr tut Sloyment der unnütze zweite Server weh den er bezahlen muss. Desto schwieriger wird ein Upgrade auf eine aktuelle Version. Und last but not least desto höher die Risiken der hoffnungslos veralteten Software

::::: --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 12:43, 5. Mai 2025 (NNZ)
:::::: Der Fall ist demnach auch nicht mit vergleichbar mit dem von camera-wiki. Die ist einfacher gestrickt, denn Bilder und Videos sind auf Flickr. Die https-Fähigkeit wurde schon mit dem ersten Schritt zu Version 1.35 erreicht, aber es gab noch ein Problem mit Bildern, die nicht mit https-Adresse adressiert waren im wiki-Code. Dafür hat steevithak nun einfach einen Bot zum Umschreiben der nunmehr fehlerhaften Bildadressierungen geschaffen. Ein so praktischer Bot auf camera-wiki, das ist da noch was ganz neues da. Das Warten auf die neue Linux-Version hat er aber infrage gestellt, weil doch zu ungewiss, wann sie kommt. Bleibt er jetzt dran am Projekt, wird er's vermutlich ohne Hilfe von Mediawiki schaffen. [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ([[Kamel Diskussion:Saharasani|Diskussion]]) 21:06, 13. Mai 2025 (NNZ)

News:2026-10-16 – Bundeskamelanzler erwartet radikale Vereinfachung der Bürger durch Digitalminister

2026-10-16T14:38:44Z

Saharasani: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

News:2026-10-15 – Digitalminister erwartet radikale Vereinfachung für die Bürger dank Digitalisierung

2026-10-16T14:27:44Z

Saharasani: korr.

__NOEDITSECTION__
<noinclude>[[Kategorie:KameloNews]]{{NewsTitle}}<div style="float:right;width:35%;min-width:25em;margin-left:10px;">{{News:Aktuelle Erregnisse rechts2}}</div></noinclude>

Der Digitalminister Wildbär erwartet [[radikal]]e Vereinfachung durch [[Digitalisierung]] für die [[Bürger]] dank Digitalisierung.
Er war bereit mit Kamelopedia ein kurzes Interview zu führen über die enormen Vereinfachungspotenziale gerade bei der [[Kommunikation]] mit [[Behörde]]n.

Digialminister: "Gerade für [[Senior|sehr alte Menschen]] ist es eine Zumutung, ständig zur Behörde zu müssen. Oft ist es dort auch sehr unübersichtlich, was es doppelt [[kompliziert]] macht. Zum [[Glück]] ist liegt die Digitalisierung vollständig im [[Plan]], sodass wir gerade diesen alten Menschen eine radikale Vereinfachung bieten können. Statt umständlich zum Rathaus zu fahren, können Sie jetzt alles bequem und kinderleicht zuhause vom [[Sofa]] aus erledigen."

Kamelopedia: "Können Sie uns kurz schildern, wie dann die Kommunikation mit den Behörden aussehen wird?"

Digialminister: "Ja gerne. Der Bürger initiiert im kommunalen Fachportal eine Dienstleistung, die dem Schriftformerfordernis gemäss
Paragraph 3a VwVfG unterliegt. Das Portal leitet über Protokolle wie SAML 2.0 oder OpenID connect (ODC) eine Authentifzierungsanfrage
an ein zentrales Interoperabilitäts-Gateway (z.B. das Nutzerkonto / BundID) weiter. Der dezentrale eID-Server der Verwaltung weist sich dann
gegenüber dem eID-Chip aus. Hierfür wird ein gültiges von der Vergabestelle für Berechtigungszertifikate ausgestelltes Berechtigungszerfifikat inklusive einer kryptographischen Public-Key-Infrastruktur (PKI) präsentiert. Zur Verhinderung des unbefugten Auslesens über die NFC-Schnittstelle wird zwischem dem Erfassungsgerät und dem Chip das PACE-Protokoll unter Verwendung des nutzerseitigen 6-stelligen Wissensträger ausgeführt. Hierfür wird ein elliptischkurven-basierter symmetrischer Sitzungsschilüssel auch Ephemeral Key geannt, zur Ende-zu-Ende Verschlüsselung generiert. Der Chip prüft dann das Berechtigungszertifikat auf die angeforderten Datenfelder. Nur die explizipt im Zerfikat und vom Nutzer quittierten Attribute werden freigegen. Der eID-Server liest die Daten aus und verifiziert die Echtheit der Smartcard via Passive/Active-Authentification und signiert eine digitale SAML-Assertion. Diese wird an das Kundenportal retransmittiert. Die Fachanwendung übernimmt die verifizierten Stammdaten aus dem SAML-Datensatz redundanzfrei in den Online-Antrag. Diese ersetzt im Sinne des Paragraph 3 a Abs. 2 VwVfG die eigenhändig Unterschrift durch eine qualitifiverzierte elektronische Signatur (QES) bzw. den eID-Identitätsnachweis."

Kamelopedia: "Eine unglaubliche Vereinfachung. Bisher mussten die Leute doch tatsächlich umständlich ins Rathaus gehen und ihren Pass vorzeigen. Schön, dass das jetzt nicht mehr nötig ist."

Kamelbäckerland

2026-10-15T12:38:15Z

Saharasani: Dur

Im '''Kamelbäckerland''' befinden sich die größten Tonvorkommen [[Europa]]s. Hier holen sich [[Musiker|Tonkünstler]] all die [[Töne]], die sie brauchen, um die Partituren zu füllen, die sie beim [[:fmw:Project:Main_Page|Freien Tonkunstwiki]] einem staunenden Publikumme präsentiertellern. Die Präsentierteller sind natürlich auch aus Ton. Steinzeug-Teller, unkaputtbar.

Das Kamelbäckerland ist natürlich im [[Westerwald]], denn da pfeift der [[Wind]] so <s> kalt </s> [[cool]], ja voll [[genial|musikalisch]]. Dadurch liegt dort die Inspiration geradezu in der [[Luft]] für all die [[Kamelponist|Komponierkamele]]. Ihre [[Werk]]e erobern denn auch immer schnell die [[Welt]] im [[Sturm]].

Manche Komponierkamele stellen sich so modernistische [[Dingelskirchen]] in den Wind. Eigentlich heißen die Dinger "Äolsharfen", aber wer kennt schon solche Fachbegriffe? Äolsharfen geben in starkem Westerwaldwind viele Töne auf einmal von sich. Das erhöht die Inspiration aus dem pfeifenden Wind, um auch komplexe Harmonik als Werkcharakter zu erzielen beim Komponieren. [[Pur]]isten unter den Kamelponisten sehen die Dingelskirchen als von ihnen verschmähte technische Hilfmittel - da könne kamel ja gleich [[ChatGPT]] komponieren lassen.

[[Deutsch|Die deutsche Sprache]] und die musikalische Tonsprache haben viel gemeinsam, weshalb gemeinhin deutschsprachige Kamelponisten immer wieder etliche [[Werke]] von Rang gebacken kriegen mit den Zutaten aus dem Kamelbäckerland. Sehr deutsch auch ihre Namen: Schütz, [[Johann Sebastian Bach|Bach]], [[Beethoven|Betthupferl]], [[Mozart|Motzert]], Schubert, Weber, [[Richard Wagner|Wagner]], Strauß, Strauß II, Strauss, Henze, Schönberg, Stockhausen, Zimmer. Deutscher Musik ist ein Hang zu Dur-Tonarten eigen. Dur kommt von "durus", d.h. dem [[latein]]ischen Wort für "hart". Hart wie Steinzeug, die [[Keramik]], die auch aus den Tonarten des Kamelbäckerlandes gebacken werden kann, vor allem Keramik-Geschirr, das überhaupt erst die [[Erfindung]] des [[Kamelponist|Kamelponieren]]s von [[Musik]] ermöglichte.

[[Kategorie:Musik]]
[[Kategorie:Kameleografie]]
[[Kategorie:Rheinland-Pfalz]]

Rheinland-Pfalz

2026-10-14T20:23:16Z

Saharasani: /* Wichtige Persönlichkeiten */ mmh

[[Bild:Pfalzkamel.jpg|thumb|256px|right|Moderner RLP-Tourismus: Nürburgring-Investoren werden ins Land gelockt, unter dem Motto: Wer zuletzt lacht, lacht am besten!.]]

Rheinland-Pfalz (RLP) ist ein [[Bundesland]] der [[Kamelrepublik]] [[Schland]]. [[Hauptstadt]] ist: 3... 2... 1... [[Meins]]

== Geographisches: ==

Lage in Schland:
Ziemlich Links in der Mitte

Rheinland-Pfalz lässt sich in folgende Teile einteilen:
Aifl, Hunnsrick, Weschderwald, Roihesse, Voddabalz, Hinnabalz.

Angrenzende Bundesländer:
[[Nordrhein-Westfalen]], [[Hessen]], [[Baden-Württemberg]]

Angrenzendes EU-Ausland:
[[Frankreich]], [[Luxemburg]], [[Belgien]]

Angrenzendes Nicht-[[EU]]-Ausland:
[[Saarland]]

== Geschichte ==

Die [[Geschichte]] in Rheinland-Pfalz weist viele [[Punkte]] auf, weswegen hier auf eine große Auflistung verzichtet wird, aber das ein oder andere angebracht wird:

- [[Napoleon|Napolen Kameloparte]] klaute [[Pferd|Pferde]] in [[Zweibrücken]]

- Teile der Pfalz gehörten einst zu [[Bayern]]

- Seit der Wiedereingliederung des Saarlandes in die Kamelrepublik Schland befindet sich die Pfalz im Krieg gegen das [[Saarland]]

- Auf dem Nürburgring in der [[Eifel]] fahren [[Malu Dreyer]] und [[Julia Klöckner]] spannende Dreiradrennen gegeneinander

- Der [[Flughafen Hahn]] wurde an einen [[China|Chinese]]n verkauft. Seitdem heißt er Flughafen [[Ente]], weil seitdem statt Hähnen Enten dort zu ihrem letzten Flug in den [[Kochtopf]] starten

== Bevölkerung ==

- Den Großteil der [[Bevölkerung]] macht die Gattung der [[wein|Weinwegsäufer]] aus.

- [[SIE]] leben hier nicht, [[DIE]] leben [[dort]]!

- Einige wenige [[Kamele]] leben auch dort, die meisten habens aber nicht ausgehalten.

== Sport ==

Ein sehr bekannter [[Fußball|Fußballverein]] repräsentiert Rheinland-Pfalz. Der 1. FCK (erste Fußballclub Kamelolautern).

Seit kurzer Zeit verfolgt der Fußballverein eine neue [[Strategie]]: Sie verfolgen einen negativen Aufstieg in der Liga und sind auf gutem [[Weg|Wege]], dieses [[Ziel]] mit bestem [[Gewissen]] umzusetzen.

== Sprache ==

Über die [[Sprache]] kann man nicht viel sagen,bisher hat niemand was verstanden. Es gibt zwar immer wieder Gerüchte von [[Kamelen]], die in Kontakt mit [[Bewohner|Einheimischen]] getreten sind, jedoch gibt es keine handfesten [[Beweis|Beweise]] dafür. Das einzige Werk, das beweist, dass es auch Kamele gibt, die dort leben und Pfälzisch verstehen ist das im Jahre 9002 erschiene Babbel [[Kamel:Kamelefant-3000/Ich...|Kamele in der Pfalz]] von [[Kamel:Kamelefant-3000|anonym]].

Jedoch gibt es anscheinend [[Buch|Bücher]], die in dieser Sprache geschrieben sind. So gibt es für die Einheimischen eine eigene Fassung der [[weihnachten|Weihnachtsgeschichte]], die im [[Hardcore]] Pfälzisch geschrieben wurde.
== Kulinarik ==
* Pelzer Kamelmagen mit Kraut
* Pelzer Lewwerkneedel mit Kraut
* Pelzer beleidigte Lewwerworscht
* Meenzer
* Pelzer Woi

== Wichtige Persönlichkeiten ==

*[[Helmut Kamelohl|Helm Hut "Blumen" Kohl]], Kanzler in [[Schland]] mit pälzischn Wurzeln.
*[[Kurt Beck]], rheinland-pfälzischer [[Minischerzpräsident]].
*[[Malu Dreyer]] war Landesmutter vun de Pfalz un vor allem in de nordwestlich angrenzende Gebiete.
*Miro Klose, Fußballstar - Position: Bodenturner - schoss Tore fast nur aus der Saltodrehung. Miro bemalte auch das [[Ludwigshafen]]er Kunstmuseum in seinem unnachahmlichen Stil.

{{sn}} [[Bielefeld]] | [[Nicht]] | [[Saarland]] | [[Westdeutschland]]

{{Bundesländer}}

{{ka}} [[Kamelionary:Bingen|Bingen]]

[[stupi:Rheinland-Pfalz]]
[[uncy:Rheinland-Pfalz]]
[[pt:Renânia-Palatinado]]
[[wiki:Rheinland-Pfalz]]
[[wiki-en:Rhineland-Palatinate]]

[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Rheinland-Pfalz|*]]

Kamelbäckerland

2026-10-14T15:11:46Z

Saharasani: Kat.

Kamelponist

2026-10-14T14:31:48Z

Saharasani: h

Ein '''Kamelponist''' ist ein Neutöner und die Kamelponistin analog eine Neutönerin, der oder die immer neue Reihenfolgen von Tönen hervorbringt. Er oder sie kennt sich mit allen [[Tonart]]en aus dem [[Kamelbäckerland]] aus.

Die [[Kunst]] der Kamelposition entstand duch Zufall, als Höcklinde Camelbactrius die Tassen für den Kaffeeklatsch versehentlich verkehrt herum auf den Kaffeetisch stellte. Als die Klatschkamelinnen um den runden Kaffeetisch versammelt waren und auf Höcklindes Ruf "Der Kaffee ist fertig" aus der Küche warteten, meinte eine "Das mit den umgedrehten Tassen sieht ja aus wie Höcker" und schlug mit dem Kaffeelöffel auf ihre Tasse drauf. "Bing" ertönte die Tasse zart. Die anderen Kamelinnen nahmen sogleich ihre Kaffeelöffel, um ihre eigenen Tassenhöcker erklingen zu lassen. Und siehe da: Jede Tasse hatte einen eigenen Klang, vor allem eine eigene Tonhöhe. Und das, obwohl alle zwölf Tassen gleich aussahen und gleich groß waren. Es waren Tassen aus Ton, innen glasiert, außen tonfarben. Und je dunkler die Tonart, desto tiefer die Tonhöhe, je heller der Ton, desto heller der Klang. Die Ungeduld auf den Kaffee wuchs und die Kameldamen klöppelten immer wilder auf die Tassen. Aber immer im Tempo des Kameltrottes einer [[Karawane]]. Der Kameltrott war also der [[Rhythmus|Urrhythmus]] der ersten [[komposition|Kamelposition]]. Melanie-Ottilie merkte sich die Tonfolge, und als der ersehnte Ruf aus der Kaffeküche erscholl, legten alle ihre Kaffeelöffel wieder auf die Untertassen und drehten ihre Tassen um 180°. Dazu sang Melanie-Ottilie, die alle nur "Melotti" nannten, die zuvor auf den Kaffeetassen herdenintelligent geschaffene Tonfolge. Dieses Wunderwerk der Tonkunst wurde bekannt als die erste "[[Melodie]]". Als [[Wunder]] der [[Evolution]] entstand so die [[Musik]] einerseits, und ein neues [[Lebewesen]] andererseits: Der [[Ohrwurm]].

[[Kategorie:Musik]][[Kategorie:Behuf]]

Kamelponist

2026-10-14T13:48:44Z

Saharasani: -e

Kamelponist

2026-10-14T13:46:07Z

Saharasani: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Johann Strauss

2026-10-13T20:26:25Z

Saharasani: link

'''Johann Strauss''' war Ausputzer der sogenannten "[[Wien]]er Klassik", die er vollständig durch seine eigene Tanz- und Operetten-Musik ersetzte. Er war der erste erfolgreiche [[Kamelponist]], der in seinem eigenen Sohn [[Reinkarnation|reinkarnierte]]. Er kamelponierte [[Musik]], die jedem gefällt. Weil sie unhörbar ist. Außer für [[Fledermaus|Fledermäuse]], denn sie ist für deren im [[Ultraschall]]-Bereich liegenden Singstimmen geschrieben. Nur der Part des Prinzen Orlofsky in der Operette "Die Fledermaus" liegt im hörbaren bereich für andere [[Lebewesen]], denn dieser Part ist für Fledermaus-Bass komponiert.

===Walzer===
Die seinerzeit aufkommenden Dampfwalzen scheinen auch ein [[Ohr]] für Ultraschallmusik zu haben, denn sie fangen, sobald Musik von Johann Strauß erklingt, auf der [[Straße]] an zu [[tanzen]]. Ihren Tanz nannten die Wiener "'''Walzer'''". Dabei drehen sie sich in mehr oder weniger großen [[Kreis]]en. So entstand neben diversen [[Kreisverkehr]]en auch die Wiener Ringautobahn.

[[wiki:Johann Strauss]]

[[Kategorie:Musiker]]

Kamelbäckerland

2026-10-13T20:23:02Z

Saharasani: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Kamelopedia:Statistik/Kamele mit über 300 Beiträgen

2026-10-09T05:33:30Z

Saharasani: oops

===Kamele mit über 300 Beiträgen===
* '''Laufend aktuelle Version''' ''Gesamtedits, einschließlich verbuddelter Edits Reihenfolge und Kamelstatus auf dem Stand vom 31. März 2024

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Selbstverständlich hat die Anzahl der Beiträge keinen Aussagewert über die Leistung eines Kamels für die Kamelopedia. Außerdem stammen die besten Artikel von Kamelen die nicht auf dieser Liste sind, oder ganz unten. • Es kann auch sein, dass irgendein Kamel mit mehr als 500 Beträgen ganz einfach übersehen wurde, und deswegen in der Rangliste fehlt. • Diese Liste sortiert nicht automatisch: Wenn ein Kamel ein anderes in der Edit-Rangliste überholt, so muss die Reihenfolge in der Liste per Edit manuell verändert werden. Auch wenn ein Kamel, das bisher in der Liste nicht aufgeführt wurde, die 300er Marke erreicht, muss dieses in der Liste manuell nachgetragen werden.

Tango

2026-10-04T14:39:25Z

Saharasani: /* Afrikas Kamelsommerhit 2017 */ fmw-Link

'''Tango''' ist ein [[Tanz|Tangtanz]] aus Tanger. In dieser europanächsten [[Metropole]] [[Afrika]]s polsierte das [[Leben]] so wie es in so [[Polen]] eben zu polsieren pflegt. Abdul Kamel Tutmosis Ben-Kamelo, der letzte [[Kameltreiber]] [[Ägypten]]s, der noch die vollständige Ost-West-Durchquerung der [[Sahara]] unternahm, kam just in Tanger an, als der deutsche Kaiser [[Wilhelm II.]] seine historische Lobrede auf [[Marokko]] dort hielt. Ben-Kamelo interessierte nach 200 Tagen durch die [[Wüste]] aber nur das kühle Nass des [[Meer]]es, welches sich in Tanger teilt in [[Atlantik]] und [[Mittelmeer]]. Wegen dem vielen Tang im Meer an der Tangerer [[Küste]] war er sicher, nicht von einer gefährlichen Strömung in den Atlantik hinausgetrieben zu werden, denn überall wo man dort schwamm, brauchte man nur nach den zig Meter langen Tangblättern zu greifen, um sich festzuhalten und sich daran zum Ufer zurück zu hangeln. Doch in jenen Tagen wucherte der Tang derart, dass Ben-Kamelos Bad im Meer eine ganz andere Wendung nahm. Im Tange vollständig mit allen Gliedern verfangen kam er garnicht mehr raus aus dem [[Wasser]]. Er rief seine Kamele zuhilfe, auf dass sie den Tang wegknabbern sollten, doch sie mussten zu der Stelle hin sich durch einen Tangwald durchbeißen, bis sie pappsatt waren, weshalb sie sich erstmal zum [[Wiederkäuen]] auf den [[Strand]] fläzten. Da schickte [[Allah]] dem verzweifelt tangverfangnen Kameltreiber eine [[Meerjungfrau]] vorbei. Und die hatte nichts Besseres zu tun, als die Verwicklungen Ben-Kamelos mit dem Tang von Tanger neu zu wickeln, denn so schief gewickelt wie sie ihn vorgefunden hatte sah es [[scheiße]] aus. Und im Eifer des Gefechtes verwickelte sie sich selber mit in den um Ben-Kamelo gewundenen Tang. Inzwischen hatte "Öhrchen", das kleinohrige Kamel mit dem großen Hunger den Kampf mit dem Tang wieder aufgenommen und sich bis zu Ben-Kamelo durchgebissen. Einen Arm hatte Ben Kamelo in diesem Moment frei, griff damit nach Öhrchens [[Höcker]], und das treue Kamel zog seinen [[Meister]] an Land, noch immer verwickelt in viel Tang um die restlichen Extremitäten mitsamt darin verwickelter Meerjungfrau. Die war ganz verzweifelt, weil sie nicht an Land wollte, doch Ben-Kamelo, sobald er [[Sand]] vom [[Strand]] unter sich hatte, richtete sich so verwickelt wie er war auf zu einem Freudentanz. Den musste zwangsläufig die Seejungfrau mittanzen, zu einem [[Rhythmus]] bei dem frau mit muss, und fand sogar Gefallen daran, ja es ging ganz hauteng zu, erotisch wie es sich für einen Erosfisch wie sie gehört. Am Ende dieses Happy Ends gab es natürlich einen [[Kuss]], und Ben-Kamelo verwandelte sich augenblicklich in einen Meerjungmann, und die [[Nixe]] sprach "Oh!". Da entschlüpfte ihm seine Seejungfrau und schwamm in ihre Heimat [[Buenos Aires]], und Ben-Kamelo sportlich wie er die ganze Wüste gemeistert hatte natürlich hinterher. Auch Öhrchen wollte mit, doch nach wenigen Metern im Meer verfing es sich im Tang, und musste eine Weile warten, biss seine Kamelkollegen wieder Tang-Appetit hatten, um es zu befreien. So prägte sich ihnen der [[Algen|Tang]] von Tanger ein, und das laute "Oh!", das sie von ihrem Treiber befreite. Den Tangtanz, den sie gesehen hatten, nannten sie daher "Tang-Oh!". Seither ist der Tango der Tanz der afrikanischen [[Kamele]].

===[[Afrika]]s Kamelsommerhit 2017===
Vom [[Nil]] bis zum Okawango tanzen [[Kamele]] den [[Tango]]
für eine Schüssel voll [[Langosch]] aus [[Budapest|Budapescht]].
[[Kamelopedia]] Tango [[tanz]]t man auch mal für 'ne [[Mango]]
vom Nil bis zum Okawango -
[[Kamel]] und [[Kamelin]], vom Tango sind sie hin - und weg!
 
Nicht nur in [[Buenos Aires]] hat Tango so etwas [[Geil]]es.
Auch [[Papst]] Franziskus ereilt es beim Tangotanz.
Kamelopedia Tango tanzt man auch mal für 'ne Mango
vom Nil bis zum Okawango -
Kamel und Kamelin, vom Tango sind sie hin - und weg!
{|
|{{Mediaplayer|Kamelopedia Tango.oga||Breite=222|Typ=audio}}
|{{Gesungene Kamelopedia|Kamelopedia Tango.oga}}
|}
===Schon gewusst?===
[[Kamelonien]]s Nationalhymne ist auch ein Tango, und zwar der [[:fmw:Deutschland-Tango|Deutschland-Tango]].
[[Kategorie:Afrika]]
[[Kategorie:Tanzen]]
[[stupi:Tango]]
[[wiki:Tango]]

Kamelopedia:Statistik/Kamele mit über 300 Beiträgen

2026-10-01T14:45:05Z

Saharasani: 1

===Kamele mit über 300 Beiträgen===
* '''Laufend aktuelle Version''' ''Gesamtedits, einschließlich verbuddelter Edits Reihenfolge und Kamelstatus auf dem Stand vom 31. März 2024

{| style="background:LemonChiffon; border:6px solid #44AA44; border-style: ridge; padding:20px; width:80%;"
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!Mehr als 8.888 Edits
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Vorlage:Laufmeldungen

2026-09-08T06:19:09Z

Saharasani: Endlich wieder Ossiland

<noinclude>
Hier ist das '''Endlosband von der [[News:Aktuelle Erregnisse|Newsseite]]''' zuhause.

* Die Kurznews spielen mit '''Doppeldeutigkeiten''', etwa so: <tt>Ausgezogen: Stripperin hatte kein Geld für die Miete.</tt> [[Datei:Pling.png|15px|left]]Aha, "Ausgezogen" kann hier bedeuten, dass sie die Wohnung wegen Mietschulden verlassen musste oder dass sie gestrippt hat, um das Geld für die Miete zusammen zu bekommen – oder Beides.{{clear}}

* Ebenso kann die Meldung die '''gängige Bedeutung eines Begriffes verändern''' oder erweitern – und zwar aufgrund seiner Schreibweise oder seines Klangs. Beispiel: <tt>Watte: Baumwollflausch erhält Einzug in Berliner Mundart (Watte nich sagst!)</tt> [[Datei:Pling.png|15px|left]]Aha, der kosmetische Zellstoff wird also nicht bloß im Badezimmer genutzt.{{clear}}

Im [http://kamelopedia.net/index.php?title=Vorlage:Laufmeldungen&action=edit Bearbeiten-Modus] sind die Meldungen hier als '''Liste''' statt als Band zu sehen. '''Neue Meldungen bitte immer über den anderen einfügen''' (erscheinen dann zuerst) und das Ende einer Meldung mit 🐫 markieren.

'''<big>[http://kamelopedia.net/index.php?title=Vorlage:Laufmeldungen&action=edit Hier klicken um neue Meldung einzufügen]</big>'''

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{{marquee|text= 
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Muhtante sequenziert: Kuh zu Wurstkette verarbeitet 🐫
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Gott ist tot: Nietzsche angeklagt 🐫
Alibaba und die vierzig Räuber eröffnen Antanzlokal in Köln 🐫
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Briefmarke auf die Stirn gewatscht: Mitarbeiter beantragt "freimachen" bei seinem Chef 🐫
Kittnapping: Fensterscheibe fällt aus 🐫
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Alle Beide: Til Schweiger besucht Fans im Saarland 🐫
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Schach matt: Glanzlose Partie abgebrochen 🐫
Zwick-Mühle: Windmühlenflügel kneift Don Qichote in Hintern 🐫
Neueröffnung: Alter Torhüter lässt keinen rein! 🐫
Das Waffen einer Frau: Dackeldame zirzt sexy "Wau" 🐫
Obergrenze: Hier bekommen Kellner noch Visa 🐫
Rechtslage unklar: Jurist liegt trotz Küstennebel am Strand 🐫
Linksträger: Man trägt jetzt Tattoos zum Anklicken 🐫
Poppkorn: Aphrodisiakum-Schnaps wirkt 🐫
Zwangsläufig: Rüder Rüde schickt Hundedame anschaffen 🐫
Verkehrserziehung: Geschützter Kreisverkehr hat Vorrang 🐫
Einzellzelle: Amöben errichten kleinstes Gefängnis der Welt 🐫
Fasching.: Stolzer Titel für Rechtsexperten 🐫
DIARRHOE: Elefant vertreibt sich Zeit auf Klo mit Trompeterei 🐫
Eimeldung: Vogelpaar erwartet Nachwuchs 🐫
Crackxit: Europolitpfeifen verrauchen letzte Substanz 🐫
DekaDent: Bankinstitut der Sparkassen investiert in Luxuszahnpastafabrik 🐫
Telekinese: Changs Magierkabinett stürmt die Fernsehcharts 🐫
Mäh-Sonnett: Schaf-Poet bezieht geräumige Wohnung 🐫
Eingepflanzt: Eingefleischter Schnitzelfan mag nur noch Gemüse 🐫
Hat sich vergangen: Triebtäter findet nicht aus Park 🐫
Sauerei: einfach reingelegt - in Essigsoße! 🐫
Hiesige Autoren mit Wüsten-Ausdrücken tituliert: Kamele! 🐫
Ameisenbär: Intimrasur bei Insekten out 🐫
Erst ab achtZehn: Einbeiniger durfte nicht in Club! 🐫
Werferin: Gebärende jetzt noch sportlicher! 🐫
Wehrdienst verweigert: Bürger beteiligt sich nicht an Hochwasserschutz 🐫
Internationaler Frauentag: #buyingshoes 🐫
Papagay: Familienvater wird plötzlich schwul 🐫
Siegessäule: Schwäbisches Ferkel gewinnt Rennen 🐫
Komma falsch: Nicht Orgasmus, vortäuschen! 🐫
Verlegt: Mann fand sich nach Sauftour im fremden Bett wieder 🐫
Ist erstunken: Vorgebliche Todesursache fraglich 🐫
Verfassungsänderung: Kranker wieder gesund 🐫
Verstoßen: Liebhaber konnte nichts (außer blaue Flecken am Bauch) 🐫
Angestoßen: 20jährige nach Partynacht nicht mehr Jungfrau 🐫
Immer mehr Verkehrs-Zusammenstöße: Swingerclubs beliebt wie nie zuvor 🐫
Trampelltiere: Kamele lösen aufgeklebte Werbebanner von Straßenbahnen 🐫
Scheißsteuer: Abgaben auch für private Geschäftsräume 🐫
Schupostecker: Schwuler Mann arbeitet jahrelang als Polizeispitzel 🐫
Schulweißheit: Kultusminister bestimmen Einheitsfarbe für Bildungsanstalten 🐫
Falsch-Schreibung: Flachs 🐫
Auseinandergegangen: Mann trennt sich von seiner dick gewordenen Freundin 🐫
Cameltoe! – norddeutsch-kamelische Alternative zum Schneemanngruß "Denn man tau!" 🐫
Knochenarbeit unbeliebt: Totengräber haben Nachwuchssorgen 🐫
Übertreiben es: Paar hat nur im Stockbett erfüllenden Sex 🐫
Schwanzfeder: Medizin stellt neue Behandlung erektiler Dysfunktion vor 🐫
Schweinehund: Genetiker erschaffen neue Kampfhundrasse 🐫
Mallediven: Mallorca plant neuartigen Schönheitswettbewerb 🐫
Ei der Daus: Zählen Computerlaien nicht zu den Säugetieren? 🐫
Schluss mit den Unterstellungen: Moderne Frauen bei Kopulation oben auf 🐫
Neues Bettgestell: Mann bändelt an mit Magermodel 🐫
Kurzschluss: Immer mehr Beziehungen durch SMS beendet 🐫
In der Handwerkskammer: Maurer erholt sich bei Peepshow 🐫
Genie: Führt passives Lebensmotto zu höherer Geistesgröße? 🐫
Schimmelpils: Pferdefreunde protestieren gegen neues Braugetränk 🐫
Zuviel Zugluft abbekommen: Fahrgast ohnmächtig wegen Mief in Abteil 🐫
Zugspitze: Bergbesucher froh, nicht nur auf Gondel angewiesen zu sein 🐫
Zungenschlag: Neue Sexpraktik erobert SM-Szene 🐫
Handwerk: Pflichtbeiträge selbstständiger Onanisten von Handwerkskammer erwogen 🐫
Krippeimpfung: EU schreibt Tollwutimpfung für Ochs und Esel vor 🐫
Pfeifenreiniger: Kosmetikkonzern stellte neue Herrenintimpflegeserie vor 🐫
Verboten: Falsches Kunstwerk für Sammlung auf Auktion ersteigert 🐫
Kunststoff: Maler rührt Heroin in die Farbe 🐫
Rollmops: Kleiner Hund macht Purzelbaum 🐫
Rachenputzer: Berufsbezeichnung der Zahnprophylaxeassistenten geändert 🐫
Nabelschau verhindert: T-Shirts in Übergrößen jetzt länger geschnitten 🐫
Schwante Übles: Badegast ahnte Angriff von weißem Teichvogel voraus 🐫
Glühbirne: Frucht klagt über Kopfschmerzen nach Einlegen in heißen Wein 🐫
Abteilungsleiter: Morsches Stufengestell zerfällt immer mehr 🐫
Einzellteile: Zellkern, Zellwand, Ribosomen, Mitochondrien,… 🐫
Feederleicht: Mann mästet immer nur Freundin 🐫
Biergitt: Frau hat genug getrunken 🐫
Lokvogel: An Zug-Frontscheibe klebende Taube nur Attrappe 🐫
Fernseher: Wahrsager auch per Email konsultierbar 🐫
Wanne übergelaufen: Eickeler Vorort gehört jetzt zu Tübingen 🐫
Missgeburt: Frau mit den meisten Niederkünften gekürt 🐫
Geldschein: Angeblicher Millionär vollkommen pleite 🐫
Erstflug: Beim Verladen fiel neu Bundeswehrdrohne vom Kranhaken 🐫
Kaufmann gesucht: Menschenhandel geht weiter 🐫
Käfig voller Narren: Sammeln für Karneval hat begonnen 🐫
Zauberstab: Sexspielzeug verwandelt drögen Abend 🐫
Zauberwürfel-Wettbewerb: Harry P. verzaubert Jury aufs Neue 🐫
Diskokugel: Jugendliche tanzt trotz Übergewicht ekstatisch 🐫
Anmachspruch: Erneut unfähige Hexe vor Holzhaufen erfroren 🐫
Völkerball: Wieder rege Teilnahme von Tänzern aus aller Welt 🐫
Rauchmelder: Petze wurde von Mitschülern arg verprügelt 🐫
Weisenrente: Auch kluge Köppe danken ab. 🐫
Weihnachtsgans: Verstärkung für das Christkind? 🐫
So ein Wichser: Meine Schuhe sind jetzt versaut. 🐫
Krippenschnitzer: Hersteller von Weihnachtsfiguren hatte Orks statt Ochs vestanden. 🐫
Nikolaus: Dagegen hilf auch kein Flohpulver! 🐫
Schneemann: Beim Koksen erwischt 🐫
Schneemanns Traumberuf: Heizer auf der Dampflok 🐫
Bauernsterben: Old McDonalds had a farm, iay iay ooooh - Jetzt verkauft er Hamburger bei Burger King 🐫
Beispielswaise: Familienmodell ohne Elternteile 🐫
Dichterische Freiheit: Klempner zeigt mangelnde Arbeitsmoral 🐫
Halbweise: IQ sank in den letzten Jahren um 50% 🐫
Dichtmasse: Vielzahl von Poesiepublikationen überfordert Leser 🐫
Notiere: In den meisten Büros sind Tiere nicht erlaubt 🐫
Laufmeldung: "Hab Pipi mat" (Kleinkind) 🐫
Laufmeldung: Marathon findet nicht statt 🐫
Hochdruckgebiet: Mann kann seit zwei Tagen nicht auf die Toilette 🐫
Haftbefehl: Haken fällt trotzdem ab 🐫
Abgeschleppt: Fuhrunternehmer beginnt Affäre mit Kundin 🐫
Zwei Fliegen mit einer Klappe: Naturfilmregisseur gelingt einzigartige Aufnahme seltener Insekten 🐫
Rubbellos: Lotteriegesellschaft ruft zu Onanie auf 🐫
Handhaben: Wissenschaftler haben festgestellt, Mensch hat gleich zwei 🐫
Verguckt: Mann verliert Sehschärfe beim Anblick von Sexbombe 🐫
Tonleiter: Keramik ersetzt Aluminium als Werkstoff 🐫
Grimasse geschnitten: Scherenschnittkünstler verunstaltet Porträt 🐫
Ganskörperschleier: Schnattertier entkommt Christenfest 🐫
Laufmeldung kaputt: Pheidippides kam in Sparta nie an 🐫
Vorkommen: Mann lässt Frau nie den Vortritt beim Sex 🐫
Verkommen: Mann hatte Orgasmus mit falscher Frau 🐫
Golfschläger: Spieler fing nach verlorener Partie Prügelei an 🐫
Völlig verzwickt: Tante kniff falsches Kind in Po statt Wange 🐫
Schneewehe: Winterdienstler droht Herrgott 🐫
Schneewehe: Niederschlag kommt nieder 🐫
Fußballschuh-Stollen: Deutsche Mannschaft zelebriert WM-Jahresausklang 🐫
Omipotent: Großmutter noch ganz gut drauf 🐫
Alpenvollmilch: Euter von schweizer Kühen geplatzt 🐫
Dr. Sommer ganz cool: So geht Sex im Schnee 🐫
Geisterhaft: Gespenst verstieß mehrfach gegen die Gesetze der Schwerkraft 🐫
Gleitzeit: Bob-Team erfreut über Arbeitsvertrag 🐫
Gleitzeit: Angestellter feiert neue Arbeitsbestimmung im Puff 🐫
Regenschauer: Gaffer bestaunen höchstgewöhnliches Wetterphänomen 🐫
Schneeschauer: Niederschlag hat schwere Angststörung 🐫
Googlehupf: Bäckermeister findet Kuchenrezept nicht mehr 🐫
Wolkenkratzer: Großrechenzentrum bannt Gewitterfront durch Einsatz überdimensionaler Laubbesen 🐫
Wolkenkratzer: Hochhäuser verwunden atmosphärische Wasserdampferscheinungen 🐫
Wolkenkratzer: Mann erhielt versehentlich Überdosis Wachstumshormon 🐫
Greisverkehr: Pornoring in Altenheim aufgeflogen 🐫
Eierkocher: Zu hoch temperiertes Badewasser hatte Folgen 🐫
Blasorchester: Talentierte Prostituierte gründen Musikgruppe 🐫
Brotmesser: Neue Qualitätskontrolleure in Bäckereien unterwegs 🐫
Eishörnchen: Mann ging bei Minustemperaturen nackt vor die Tür 🐫
Teamgeist: Gespenstermannschaft nimmt an Olympiade teil 🐫
Ausgefallen: Selbstversuch nach geplatztem Friseurtermin führte zu extravaganter Sommerfrisur 🐫
Kanada: Hannoveraner empört über Klingelstreich in nordamerikanischem Hotel 🐫
Kakadu: Vogelnachwuchs bestreitet, dass Haufen von ihm stammt 🐫
Kakerlaken: Braune Tupfen auf Matratzenbezug 🐫
Huanchaco: Nieser entscheidet Reiseziel 🐫
Dschihad: Durch Nieser gelöster Selbstzünder vereitelt Attentat 🐫
Verkehrsunfall: Blinder Elefantenbulle begattet Deine Mudder! 🐫
Affe Maria genervt über ständige Huldigungen 🐫
Tournee: Altrocker sagt Konzertreise ab und singt nur noch Heimatlieder 🐫
Große Flucht: Zweimeterfrau beleidigt Kleinwüchsige und türmt 🐫
Zweimal gebrannt: Schnaps konnte Auswirkung scharfen Essens nicht betäuben 🐫
Anschläge geplant: Pianist bereitet sich akribisch auf Konzert vor 🐫
Lokführer ernüchtert: Bier ist alle! 🐫
Stimme Russlands: Prorussische Sopranisten treten in Ukraine auf 🐫
Wattwurm: Kriechtier wird Maßstab für Leistungseinheit 🐫
Ärzte ohne Grenzen: Untersuchungen auch unter der Gürtellinie 🐫
Mummy: Archäologe findet seine vermisste Mutter in Sarkophag 🐫
Hardware läuft nicht: Roboter hat keine Beine 🐫
Auf dem Teppich geblieben: Alibaba hebt ab 🐫
Eiskalt abserviert: Kellner räumt Sorbet vorzeitig ab 🐫
„Trag isch“: Hilfsbereiter Kölner von Kofferbombe zerfetzt 🐫
Pfui Spinne: Tarantula macht noch in die Windeln 🐫
Stellung bezogen: Christo verteidigt Aktion in Pornostudio 🐫
Sausages: Schwein soll sich endlich äußern 🐫
Ging voll daneben: Trotz Alkohol ließ sich Freundin nicht auf den Strich schicken 🐫
Bleibt auf dem Teppich: Eitler Prominenter hält ganze Feier auf 🐫
Niederschlag: Sauwetter schützte nicht vor Tätlichkeit 🐫
Aus geträumt: Fußballer erwacht aus Einwurf-Nachtmahr 🐫
Kimme und Korn: Jäger lecken bei Trinkspiel einander Schnaps vom Po 🐫
Flatulenz-Heilung: Lokführer lassen keinen mehr fahren 🐫
Feldzug: Bauern fordern Schadensersatz von Bahnbetreiber 🐫
Polymer: Besser, als viel weniger 🐫
Erweiterte Rechte: Neonazis von Dampfwalze überrollt 🐫
Schuss in den Ofen: HSV verfehlt Brandenburger Tor 🐫
„Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: Bekleidungsunternehmen sponsert Ausgrabungsprojekt 🐫
Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten 🐫
Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert 🐫
Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten 🐫
Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel 🐫
Cuba Libre: Insel zu verschenken! 🐫
Computer abgestürzt: So kehren Sie die Trümmer zusammen 🐫
Vulkan ausgebrochen: Unsere Gefängnisse sind nicht mehr sicher 🐫
Maulwurf: Verdeckter Ermittler bringt haufenweise dunkle Fakten ans Tageslicht 🐫
Da hat er sich aber geschnitten: Chirurg erwischt falschen Finger 🐫
Vater Morgana: Erzeuger weiblicher Artussagen-Gestalt leugnet deren Existenz 🐫
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Deutsche Aische: Eingebürgerte Immigrantin pflanzt Baum 🐫
Den Buckel runtergerutscht: Opa musste nach Kindergeburtstag ins Krankenhaus 🐫
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Stets in Vaters Schatten geblieben: 12jähriger nach 4 Wochen Mallorca noch immer blass. 🐫
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Verdingt: Kant verkannte "Ding an sich" (es war gar nicht soo riesig) 🐫
Genossen: Lob für leckere Verpflegung auf Kommunistentreff 🐫
Rebell: Hund kläfft entschieden zurück 🐫
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Miss Verständnis: Königin der Empathie gekrönt 🐫
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Opossum

2026-08-24T11:52:02Z

Saharasani: linl

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
----

Alles, was dort oben steht war [[Quatsch]]; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
sum (lat.)=ich bin
----

Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere [[Wesen]], ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten Oper von [[Sydney]], denn bei allen [[Oper]]n mit Titelhelden, die am Ende der Tragödie kunstvoll ihr eigenes [[Ableben]] besingen, sitzt das Oppossum, [[versteck]]t hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise [[tot]] stellt und damit die olfaktorische [[Komponente]] des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.
======Heidi======
In Deutschland gibt es auch so ein Musikbühnenwichtelwesen, und zwar das schielende Opossum [[Heidi]] vom [[Musikantenstadl]]. Typisch [[deutsch]] ist es besser dressiert und stellt sich daher nicht tot, denn der Musikantenstadl will ja gute [[Laune]] verbreiten und keine Sterbe-Arien. Wenn es anfängt, die gebotenen [[Gassenhauer]] der [[Volksmusik]] mitzusummen, vermuten die meisten FernsehzuschauerInnen, ihr Empfangsgerät gäbe das [[Geräusch]] von sich und schalten es vorsichtshalber aus.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum] 
{{sa}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über Heidi] 
{{nv}} opus sum, [[englisch|engl.]] für "sum to pay for an opus" (im Musik-Biz die Lizenzgebühr für ein Auftragswerk)

[[stupi:Opossum]]
[[wiki:Opossums]]
[[wiki-en:Didelphis]]

[[Kategorie:Australien]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Opossum

2026-08-24T11:41:31Z

Saharasani: /* Heidi */ br

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
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Alles, was dort oben steht war [[Quatsch]]; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
sum (lat.)=ich bin
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Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere [[Wesen]], ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten Oper von Sydney, denn bei allen [[Oper]]n mit Titelhelden, die am Ende der [[Tragödie]] kunstvoll ihr eigenes Ableben besingen, sitzt das Oppossum, [[versteck]]t hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise [[tot]] stellt und damit die olfaktorische Komponente des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.
======Heidi======
In Deutschland gibt es auch so ein Musikbühnenwichtelwesen, und zwar das schielende Opossum [[Heidi]] vom [[Musikantenstadl]]. Typisch [[deutsch]] ist es besser dressiert und stellt sich daher nicht tot, denn der Musikantenstadl will ja gute [[Laune]] verbreiten und keine Sterbe-Arien. Wenn es anfängt, die gebotenen [[Gassenhauer]] der [[Volksmusik]] mitzusummen, vermuten die meisten FernsehzuschauerInnen, ihr Empfangsgerät gäbe das [[Geräusch]] von sich und schalten es vorsichtshalber aus.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum] 
{{sa}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über Heidi] 
{{nv}} opus sum, [[englisch|engl.]] für "sum to pay for an opus" (im Musik-Biz die Lizenzgebühr für ein Auftragswerk)

[[stupi:Opossum]]
[[wiki:Opossums]]
[[wiki-en:Didelphis]]

[[Kategorie:Australien]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Opossum

2026-08-24T11:41:09Z

Saharasani: nv

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
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Alles, was dort oben steht war [[Quatsch]]; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
sum (lat.)=ich bin
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Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere [[Wesen]], ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten Oper von Sydney, denn bei allen [[Oper]]n mit Titelhelden, die am Ende der [[Tragödie]] kunstvoll ihr eigenes Ableben besingen, sitzt das Oppossum, [[versteck]]t hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise [[tot]] stellt und damit die olfaktorische Komponente des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.
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In Deutschland gibt es auch so ein Musikbühnenwichtelwesen, und zwar das schielende Opossum [[Heidi]] vom [[Musikantenstadl]]. Typisch [[deutsch]] ist es besser dressiert und stellt sich daher nicht tot, denn der Musikantenstadl will ja gute [[Laune]] verbreiten und keine Sterbe-Arien. Wenn es anfängt, die gebotenen [[Gassenhauer]] der [[Volksmusik]] mitzusummen, vermuten die meisten FernsehzuschauerInnen, ihr Empfangsgerät gäbe das [[Geräusch]] von sich und schalten es vorsichtshalber aus.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum] 
{{sa}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über Heidi]
{{nv}} opus sum, [[englisch|engl.]] für "sum to pay for an opus" (im Musik-Biz die Lizenzgebühr für ein Auftragswerk)

[[stupi:Opossum]]
[[wiki:Opossums]]
[[wiki-en:Didelphis]]

[[Kategorie:Australien]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Opossum

2026-08-24T11:22:03Z

Saharasani: /* Heidi */ link

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
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Alles, was dort oben steht war [[Quatsch]]; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
sum (lat.)=ich bin
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Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere [[Wesen]], ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten Oper von Sydney, denn bei allen [[Oper]]n mit Titelhelden, die am Ende der [[Tragödie]] kunstvoll ihr eigenes Ableben besingen, sitzt das Oppossum, [[versteck]]t hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise [[tot]] stellt und damit die olfaktorische Komponente des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.
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In Deutschland gibt es auch so ein Musikbühnenwichtelwesen, und zwar das schielende Opossum [[Heidi]] vom [[Musikantenstadl]]. Typisch [[deutsch]] ist es besser dressiert und stellt sich daher nicht tot, denn der Musikantenstadl will ja gute [[Laune]] verbreiten und keine Sterbe-Arien. Wenn es anfängt, die gebotenen [[Gassenhauer]] der [[Volksmusik]] mitzusummen, vermuten die meisten FernsehzuschauerInnen, ihr Empfangsgerät gäbe das [[Geräusch]] von sich und schalten es vorsichtshalber aus.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum] 
{{sa}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über Heidi]

[[stupi:Opossum]]
[[wiki:Opossums]]
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[[Kategorie:Australien]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Opossum

2026-08-24T11:21:22Z

Saharasani: /* Heidi */ link

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
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Alles, was dort oben steht war [[Quatsch]]; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
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Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere [[Wesen]], ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten Oper von Sydney, denn bei allen [[Oper]]n mit Titelhelden, die am Ende der [[Tragödie]] kunstvoll ihr eigenes Ableben besingen, sitzt das Oppossum, [[versteck]]t hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise [[tot]] stellt und damit die olfaktorische Komponente des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.
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In Deutschland gibt es auch so ein Musikbühnenwichtelwesen, und zwar das schielende Opossum [[Heidi]] vom [[Musikantenstadl]]. Typisch [[deutsch]] ist es besser dressiert und stellt sich daher nicht tot, denn der Musikantenstadl will ja gute [[Laune]] verbreiten und keine Sterbe-Arien. Wenn es anfängt, die gebotenen Gassenhauer der [[Volksmusik]] mitzusummen, vermuten die meisten FernsehzuschauerInnen, ihr Empfangsgerät gäbe das [[Geräusch]] von sich und schalten es vorsichtshalber aus.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum] 
{{sa}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über Heidi]

[[stupi:Opossum]]
[[wiki:Opossums]]
[[wiki-en:Didelphis]]

[[Kategorie:Australien]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Opossum

2026-08-24T11:14:07Z

Saharasani: /* Heidi */ sa

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
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Alles, was dort oben steht war [[Quatsch]]; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
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Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere [[Wesen]], ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten Oper von Sydney, denn bei allen [[Oper]]n mit Titelhelden, die am Ende der [[Tragödie]] kunstvoll ihr eigenes Ableben besingen, sitzt das Oppossum, [[versteck]]t hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise [[tot]] stellt und damit die olfaktorische Komponente des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.
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In Deutschland gibt es auch so ein Musikbühnenwichtelwesen, und zwar das schielende Opossum [[Heidi]] vom [[Musikantenstadl]]. Typisch deutsch ist es besser dressiert und stellt sich daher nicht tot, denn der Musikantenstadl will ja gute Laune verbreiten und keine Sterbe-Arien. Wenn es anfängt, die gebotenen Gassenhauer der [[Volksmusik]] mitzusummen, vermuten die meisten FernsehzuschauerInnen, ihr Empfangsgerät gäbe das Geräusch von sich und schalten es vorsichtshalber aus.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum]
{{sa}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über Heidi]

[[stupi:Opossum]]
[[wiki:Opossums]]
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[[Kategorie:Australien]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Opossum

2026-08-24T11:12:51Z

Saharasani: Heidiheido

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
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Alles, was dort oben steht war [[Quatsch]]; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
sum (lat.)=ich bin
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Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere [[Wesen]], ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten Oper von Sydney, denn bei allen [[Oper]]n mit Titelhelden, die am Ende der [[Tragödie]] kunstvoll ihr eigenes Ableben besingen, sitzt das Oppossum, [[versteck]]t hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise [[tot]] stellt und damit die olfaktorische Komponente des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.
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In Deutschland gibt es auch so ein Musikbühnenwichtelwesen, und zwar das schielende Opossum [[Heidi]] vom [[Musikantenstadl]]. Typisch deutsch ist es besser dressiert und stellt sich daher nicht tot, denn der Musikantenstadl will ja gute Laune verbreiten und keine Sterbe-Arien. Wenn es anfängt, die gebotenen Gassenhauer der [[Volksmusik]] mitzusummen, vermuten die meisten FernsehzuschauerInnen, ihr Empfangsgerät gäbe das Geräusch von sich und schalten es vorsichtshalber aus.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum]

[[stupi:Opossum]]
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[[Kategorie:Australien]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Opossum

2026-08-24T08:50:48Z

Saharasani: Kat

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
----

Alles, was dort oben steht war [[Quatsch]]; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
sum (lat.)=ich bin
----

Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere [[Wesen]], ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten Oper von Sydney, denn bei allen [[Oper]]n mit Titelhelden, die am Ende der [[Tragödie]] kunstvoll ihr eigenes Ableben besingen, sitzt das Oppossum, [[versteck]]t hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise [[tot]] stellt und damit die olfaktorische Komponente des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum]

[[stupi:Opossum]]
[[wiki:Opossums]]
[[wiki-en:Didelphis]]

[[Kategorie:Australien]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Opossum

2026-08-24T08:47:30Z

Saharasani: korr.

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
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Alles, was dort oben steht war [[Quatsch]]; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
sum (lat.)=ich bin
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Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere [[Wesen]], ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten Oper von Sydney, denn bei allen [[Oper]]n mit Titelhelden, die am Ende der [[Tragödie]] kunstvoll ihr eigenes Ableben besingen, sitzt das Oppossum, [[versteck]]t hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise [[tot]] stellt und damit die olfaktorische Komponente des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum]

[[stupi:Opossum]]
[[wiki:Opossums]]
[[wiki-en:Didelphis]]

[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Opossum

2026-08-24T08:44:14Z

Saharasani: Jetzt aber

Das '''Opossum''' hat im [[Gegensatz]] zum Kamel acht Füße, wodurch es schneller laufen kann. Leider muss es im Wasser leben und da bringt ihm das gar [[nichts]]. Opossums sind im weiteren [[Sinn]]e mit der Familie der [[Biene]]n verwandt, was sich bereits aus Nachsilbe ''Sum'' herleiten lässt.

Da sie, wie bereits erwähnt, im Wasser wohnen, bringt ihnen ihr Gesumme nichts, weil nur die tauben [[Qualle]]n sie hören könnten. Als die Tiere ihre Lebensbereiche auslosten, betrog das Opossum. Es zog gleich 8 Lose und musste zur Strafe unter [[Wasser]] die Luft anhalten.

Noch heute gelten diese [[Wesen]] als [[Meister]] der [[Verdunkelung]], weil sie jedem der ihnen zu nahe kommt, mit finsterer Tinte die Sicht vernebeln. Dieser Umstand hat ihnen auch den Beinamen [[Tintenfisch]] eingebracht, obgleich sie gar keine Fische sind. Sie gelten gleichwohl als die Lieblingsspezies der [[Illuminaten]], die sich stets acht [[Arm]]e gewünscht haben und mit ihrer Form der [[Erleuchtung]] auch bis heute noch die Verdunkelung pflegen!
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Alles, was dort oben steht war Quatsch; das einzige, was man über das Opossum weiß, ist dass es sehr eitel ist, was sich aus seinem Namen schlussfolgern lässt: Opus (lat.)=Kunst, Kunstwerk
sum (lat.)=ich bin
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Was in der Mitte steht, ist natürlich völliger [[Mumpitz]]! Das Opossum ist ein drolliges [[Aussie]], das aber auch ganz anders kann als drollig: Wenn es sich tot stellt. Das kann es besser als jedes andere Wesen, ja sogar den Leichenmodergeruch simuliert es dann. Es ist der heimliche Star der berühmten [[Oper]] von Sydney, denn bei allen Opern mit Titelhelden, die am Ende der Tragögödie kunstvoll ihr eigenes Ableben besingen, sitzt das Oppossum, verseckt hinter dem Vorhang, auf der Bühne und summt vor Begeisterung die Sterbe-Arie mit! Es summt das Opus mit. Daher stammt sein Name '''Opossum'''. Es summt nicht nur mit, es stirbt auch mit dem Titelhelden, indem es sich in besagter Weise tot stellt und damit die olfaktorische Komponente des Heldentodes zum Bühnendrama beiträgt.

{{sv}} [https://taz.de/Die-Wahrheit/!6205954/ die Wahrheit über das Opossum]

[[stupi:Opossum]]
[[wiki:Opossums]]
[[wiki-en:Didelphis]]

[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Unterwasser]]

Frage:Nordstreamsabotagetaucher Wolodymyr S. gefasst! Wer wird nun Präsident der Ukraine?

2026-08-21T16:23:34Z

Saharasani: /* Saharasani */ korr.

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====
Laut geheimem Zusatzprotokoll zum Minsker Abkommen ''[[Angela Merkel|Анжела Mэрkэлoвa]]''.

Frage:Nordstreamsabotagetaucher Wolodymyr S. gefasst! Wer wird nun Präsident der Ukraine?

2026-08-21T16:22:29Z

Saharasani: Antwort

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====
Laut geheimem Zusatzprotokoll zum Minsker Abkommen Abkommen ''[[Angela Merkel|Анжела Mэрkэлoвa]]''.

Frage:Es regnet wieder, die Trockenheit endet. War Deutschland schon mal so trocken?

2026-08-18T17:29:13Z

Saharasani: Neue Frage

[[Kategorie:!Frage]]

Wadi

2026-08-16T16:00:53Z

Saharasani: so

# Trockenes Flusstal, das Kamele wegen der [[Springflut]]en nur sehr vorsichtig überquerern sollten. Selten von [[Nebel]] heimgesucht.
# Keilförmiger Einschnitt in der Mitte des Spielkreises beim [[Höckerball]]. Wird vom [[Höckerhalter]] der jeweiligen Mannschaft bewacht.
# Trockendock für [[Wüstenschiff]]e
# [[Elbe]]

{{begriffsklärung3}}

[[wiki:Wadi]]

Elbe

2026-08-16T15:58:45Z

Saharasani: Scheich

[[Bild:Elbe.jpg||thumb|Wenn es der Elbe zu kalt wird, sucht sie sich ein Dach überm Kopf]]'''Elbe''', ''die'';

#Krummlinienförmige [[wasser]]haltige Verbindung [[zwischen]] einer [[Quelle]] und der [[Nordsee]]. Durch den Parkplatz [[Kamelbtunnel]] gleichzeitig die Trennlinie zwischen [[Norddeutschland]] und [[Dunkeldeutschland]]. Wird bis [[Hamburg]] (über [[Magdeburg]]) vor allem von Kameladen bevölkert. Die [[Hamburger]] kratzen für die immer größer werdenden ''Kuhntainerschiffe''* immer wieder und immer tiefer den [[Sand]] vom Grund der Elbe ab und sorgen damit dafür, dass sie demnächst zusammen mit den [[Norddeutsche]]n und den [[Kamele]]n auf [[Urlaub]] hinterm [[Deich]] schneller abkratzen, weil die Sturmflut danach immer höher und heftiger kommt und das [[Nichtmeer]] ebenso wie die [[Deich]]e zerstört.Das gibt aber Ärger mit den [[Watters]]. Die Hamburger sind sehr stolz auf ihren Fluss, als wäre es der schönste Fluss der Welt. Wenn jedoch die Menschen in Usti nad Labem in die Elbe pissen, dann ist in Hamburg gelbe Welle, dann müssen die Hamburger das schlucken.
#Waldwesen mit Höcker und [[Bogen]]. Spitze Ohren - gehört jedoch nicht der [[Herrenrasse]] der [[Romulaner]] an. Finden sich häufig in [[Ägypten]] und [[Neuseeland]], wo vor kurzem eine dreiteilige Dokumentation über die Elbe (Einzahl von Elben) gedreht wurde. Tritt häufig in Verbindung von [[Ringen]] und Waldsäufern auf. Wird manchmal auch [[Elfe]] genannt. Die bekannteste Elbe heißt [[Legoland|Legolas]]

*[[Bild:kuhntainer.jpg|thumb|Wenn es Kamele zu kucken gibt, gehen Kuhntainerschiffe den Kühen schon einmal am Arsch vorbei..]]
Ein '''Kuhntainerschiff''' dient dazu, [[Kuh|Kühe]] in [[Norddeutschland]] zu entertainen und zu [[shanghait|shanghaien]]. Inzwischen gibt es bereits so viele davon, dass ihre Bedeutung absolut in den Hintergrund rückt, weil es die Kühe kaum noch interessiert. Auf dem Rückweg werden in [[Kina]] produzierter [[Müll]] und andere fernöstliche [[Export]]e nach [[Hamburg]][[transport]]iert. Auf Kuhntainerschiffen arbeiten meistens Kameladen.

Nach der [[Dürre]] 2026 wurde der [[Fluss]] Elbe offiziell umklassifiziert zum [[Wadi]]. Statt Kuhntainerschiffen werden nun Kamemelkarawanen durchs trockene Flussbett getrieben. Viele der an Elbstandorten arbeitslos gewordenen [[Arbeiter]]Innen konnten umschulen zu Kameltreibern. [[Sachsen]] erwog daher seine Umdeklarierung vom [[Freistaat]] zum Wüstenstaat. Statt [[Minischerzpräsident]] bräuchte das Bundesland dafür aber einen [[Scheich]].

[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]

{{sv}} [[Vollgas (Geographie)]] | [[Rhein]] | [[Donau]] | [[Ems]] 
{{sn}} [[Seensucht]] | [[Seeschärfe]] 
{{sy}} [[Elbe]] 
 

{{ka}} [[Kamelionary:Cuxhaven|Cuxhaven]]
{{begriffsklärung}}
[[wiki:Elbe]]
[[uncy:Elbe]]
[[Kategorie:Fluss]]

Elbe

2026-08-16T15:49:43Z

Saharasani: Wadi

[[Bild:Elbe.jpg||thumb|Wenn es der Elbe zu kalt wird, sucht sie sich ein Dach überm Kopf]]'''Elbe''', ''die'';

#Krummlinienförmige [[wasser]]haltige Verbindung [[zwischen]] einer [[Quelle]] und der [[Nordsee]]. Durch den Parkplatz [[Kamelbtunnel]] gleichzeitig die Trennlinie zwischen [[Norddeutschland]] und [[Dunkeldeutschland]]. Wird bis [[Hamburg]] (über [[Magdeburg]]) vor allem von Kameladen bevölkert. Die [[Hamburger]] kratzen für die immer größer werdenden ''Kuhntainerschiffe''* immer wieder und immer tiefer den [[Sand]] vom Grund der Elbe ab und sorgen damit dafür, dass sie demnächst zusammen mit den [[Norddeutsche]]n und den [[Kamele]]n auf [[Urlaub]] hinterm [[Deich]] schneller abkratzen, weil die Sturmflut danach immer höher und heftiger kommt und das [[Nichtmeer]] ebenso wie die [[Deich]]e zerstört.Das gibt aber Ärger mit den [[Watters]]. Die Hamburger sind sehr stolz auf ihren Fluss, als wäre es der schönste Fluss der Welt. Wenn jedoch die Menschen in Usti nad Labem in die Elbe pissen, dann ist in Hamburg gelbe Welle, dann müssen die Hamburger das schlucken.
#Waldwesen mit Höcker und [[Bogen]]. Spitze Ohren - gehört jedoch nicht der [[Herrenrasse]] der [[Romulaner]] an. Finden sich häufig in [[Ägypten]] und [[Neuseeland]], wo vor kurzem eine dreiteilige Dokumentation über die Elbe (Einzahl von Elben) gedreht wurde. Tritt häufig in Verbindung von [[Ringen]] und Waldsäufern auf. Wird manchmal auch [[Elfe]] genannt. Die bekannteste Elbe heißt [[Legoland|Legolas]]

*[[Bild:kuhntainer.jpg|thumb|Wenn es Kamele zu kucken gibt, gehen Kuhntainerschiffe den Kühen schon einmal am Arsch vorbei..]]
Ein '''Kuhntainerschiff''' dient dazu, [[Kuh|Kühe]] in [[Norddeutschland]] zu entertainen und zu [[shanghait|shanghaien]]. Inzwischen gibt es bereits so viele davon, dass ihre Bedeutung absolut in den Hintergrund rückt, weil es die Kühe kaum noch interessiert. Auf dem Rückweg werden in [[Kina]] produzierter [[Müll]] und andere fernöstliche [[Export]]e nach [[Hamburg]][[transport]]iert. Auf Kuhntainerschiffen arbeiten meistens Kameladen.

Nach der [[Dürre]] 2026 wurde der [[Fluss]] Elbe offiziell umklassifiziert zum [[Wadi]].

[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]

{{sv}} [[Vollgas (Geographie)]] | [[Rhein]] | [[Donau]] | [[Ems]] 
{{sn}} [[Seensucht]] | [[Seeschärfe]] 
{{sy}} [[Elbe]] 
 

{{ka}} [[Kamelionary:Cuxhaven|Cuxhaven]]
{{begriffsklärung}}
[[wiki:Elbe]]
[[uncy:Elbe]]
[[Kategorie:Fluss]]

Frage:Darf man eigentlich auch einen E-Scooter verwenden bei einem Fussball-Länderspiel oder muss man wirklich die ganzen 90 Minuten selber laufen? Euer Leon.

2026-08-14T14:20:24Z

Saharasani: /* Saharasani */ differenziert

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ====
E-Scooter dürfen ausschließlich nur mit Adiletten betreten werden. Der Rasen nur mit Stollenschuhen. Also entscheide dich, Leon: 90 Minuten lang Scooter fahren im Fußballspiel (reicht der Akku?) oder 90 Minuten lang laufen, laufen, laufen. Letzteres ist praktischer beim in die Falle laufen!
==== [[Kamel:UlliVonPulli|UlliVonPulli]] ====
Klar, ein bisschen Technikunterstürzung ist in Ordnung. Zum Schiessen aufs Tor darst du ubrigens auch eine Ballkanone nehmen.
==== [[Kamel:KI-Spammer ;-)|KI-Spammer ;-)]] ====
[[Bild:Fußball Scooter.jpg|640px|Fußballspieler mit Mobility Scooter]]
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====
KI-Witz? Nö, die Dinger sind für die Altherrennationalmannschaft erlaubt. Jüngere Spieler nehmen diese motorisierten Tretrollerimitate, die mit Plastiklatschenpflicht. Für die wird Fußball zu einer Art Rollerpolo, bei dem das Balltretbein wie ein Poloschläger seitlich runter hängt, wenn es den Ball treten soll. Die Kunst dabei ist, beim Ballschießen die Latsche nicht zu verlieren, denn bleibt die als Hindernis auf dem Rasen liegen, gibt's Gelb, trifft sie den Schiri am Kopf gibt's Rot.

Frage:Darf man eigentlich auch einen E-Scooter verwenden bei einem Fussball-Länderspiel oder muss man wirklich die ganzen 90 Minuten selber laufen? Euer Leon.

2026-08-14T14:17:32Z

Saharasani: korr.

Frage:Darf man eigentlich auch einen E-Scooter verwenden bei einem Fussball-Länderspiel oder muss man wirklich die ganzen 90 Minuten selber laufen? Euer Leon.

2026-08-14T14:16:08Z

Saharasani: Antwort

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ====
E-Scooter dürfen ausschließlich nur mit Adiletten betreten werden. Der Rasen nur mit Stollenschuhen. Also entscheide dich, Leon: 90 Minuten lang Scooter fahren im Fußballspiel (reicht der Akku?) oder 90 Minuten lang laufen, laufen, laufen. Letzteres ist praktischer beim in die Falle laufen!
==== [[Kamel:UlliVonPulli|UlliVonPulli]] ====
Klar, ein bisschen Technikunterstürzung ist in Ordnung. Zum Schiessen aufs Tor darst du ubrigens auch eine Ballkanone nehmen.

==== [[Kamel:KI-Spammer ;-)|KI-Spammer ;-)]] ====
[[Bild:Fußball Scooter.jpg|640px|Fußballspieler mit Mobility Scooter]]
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====
KI-Witz? Nö, die Dinger sind für die Altherrennationalmannschaft erlaubt. Jüngere Spieler nehmen diese motorisierten Tretrollerimitate, die mit Plastiklatschenpflicht. Für die wird Fußball zu einer Art Rollerpolo, bei dem das Balltretbein wie ein Poloschläger seitlich runter hängt, wenn es den Ball treten soll. Die Kunst dabei ist, beim Ballschießen die Latsche nicht zu verlieren, denn bleibt die als Hindernis auf dem Rasen liegen, gibt's Gelb oder Rot.
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====
KI-Witz? Nö, die Dinger sind für die Altherrennationalmannschaft erlaubt. Jüngere Spieler nehmen diese motorisierten Tretrollerimitate, die mit Plastiklatschenpflicht. Für die wird Fußball zu einer Art Rollerpolo, bei dem das Balltretbein wie ein Poloschläger seitlich runter hängt, wenn es den Ball treten soll. Die Kunst dabei ist, beim Ballschießen die Latsche nicht zu verlieren, denn bleibt die als Hindernis auf dem Rasen liegen, gibt's Gelb oder Rot.

Frage:Darf man eigentlich auch einen E-Scooter verwenden bei einem Fussball-Länderspiel oder muss man wirklich die ganzen 90 Minuten selber laufen? Euer Leon.

2026-08-14T14:16:08Z

Saharasani: Antwort

Xi

2026-08-03T19:56:06Z

Saharasani: AZ: Weiterleitung nach Xi Jing Pinguin erstellt

#redirect[[Xi Jing Pinguin]]

Russische Eier

2026-08-03T19:54:08Z

Saharasani: /* Eier gut, Ende gut! links

==Vorgeschichte==
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.357 Jahren, 7 Monaten, 11 Tagen und 22 Stunden, 58 Minuten und exakt [[23]] Sekunden ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese Eier muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkamelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.

==Originalrezept==
In der Eremitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit echter [[Frankreich|französischer]] [[Mayonaise]] und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch [[Fliege]]neier und sibirische tiefgefrorerene Camelus-Bactrianus-Siberia-[[Kamelei]]er durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.

==Russische Eier in Deutschland==
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische, sowietische, bBolschiwikische oder je nach Sympathie auch neuerdings "Ukrainische Eier" oder so''. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht rund ums Jahr aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Mus oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit [[Butter]] oder Margarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der [[Milch]] entwöhnt!

==Rückkehr nach Russland==
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!

Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und in die [[Bauch]]nabel von [[Französin]]nen so herrlich prickelnden Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht willig, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!

==Eier gut, Ende gut!==
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!"

Der ukrainische Präsident [[Wolldromedar Seelenski|Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Schlachtfeld|Todeszone]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es! Vor lauter Freude spielen sie neuerdings so lustige spiele wie "Ölraffinerie in die Luft jagen" und wer die neue Rezeptur trotzdem nicht mag, wird aus dem Fenster oder vom Balkon geschmissen.

Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!

==Referenzen==
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]] {{sn}} [[Wolfgang Kubikmeter|kubische Eier legende FDP-Rampensau]]

[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]

Russische Eier

2026-08-03T19:45:17Z

Saharasani: sn

==Vorgeschichte==
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.357 Jahren, 7 Monaten, 11 Tagen und 22 Stunden, 58 Minuten und exakt [[23]] Sekunden ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese Eier muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkamelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.

==Originalrezept==
In der Eremitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit echter [[Frankreich|französischer]] [[Mayonaise]] und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch [[Fliege]]neier und sibirische tiefgefrorerene Camelus-Bactrianus-Siberia-[[Kamelei]]er durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.

==Russische Eier in Deutschland==
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische, sowietische, bBolschiwikische oder je nach Sympathie auch neuerdings "Ukrainische Eier" oder so''. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht rund ums Jahr aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Mus oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit [[Butter]] oder Margarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der [[Milch]] entwöhnt!

==Rückkehr nach Russland==
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!

Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und in die [[Bauch]]nabel von [[Französin]]nen so herrlich prickelnden Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht willig, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!

==Eier gut, Ende gut!==
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!"

Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es! Vor lauter Freude spielen sie neuerdings so lustige spiele wie "Ölraffinerie in die Luft jagen" und wer die neue Rezeptur trotzdem nicht mag, wird aus dem Fenster oder vom Balkon geschmissen.

Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!

==Referenzen==
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]] {{sn}} [[Wolfgang Kubikmeter|kubische Eier legende FDP-Rampensau]]

[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]

AntiFIFA

2026-08-01T22:58:34Z

Saharasani: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Die '''AntiFIFA''' wurde 2026 von [[Kamel]]en in [[Timbuktu]] gegründet. Bewusst nicht in [[Kairo]], bewusst nicht am [[FIFA]]städter See in der [[Schweiz]]. Der berüchtigte [[Mafiakamel|Boss]] der FIFA [[Giovanni Infantilo]] versenkte just in jenem Jahr in dem See soviel [[Schwarzgeld]], dass jedem Kamel der Erde nur noch schwarz vor Augen wurde. Die [[klimaerwärmung]]sbedingte Hitzewelle bei und nach der Fußball-[[WM 2026]] ließ den Wasserpegel des Sees derart sinken, dass Berge vermodernder Geldscheinbündel in den [[Währung]]en aller Herren Länder zutage traten.

Der aufgeplusterte [[Gockel]] ohne [[Kamm]] Infantilo hatte es geschafft, den [[Spaß]] am [[Fußball]]spiel weltweit zu verderben. Als er dann noch die WM an Investoren verkaufen wollte, gab es den ersten FIFA-internen Aufstand.

Die Kamele, bis dahin bereits [[Jahrhundert]]e lang nahezu zu Tode gelangweilt davon, dass ihre Treiber nur ein [[Thema]] kannten, nämlich [[Fußball]], sahen die Chance gekommen, das Übel mit Stumpf und Stiel auszurotten, ohne dabei irgendjemand ein Haar zu krümmen. Ihr Rezept: Unser Anti ist ein Pro. Die AntiFIFA ist für mehr Kamele, und will den immanent huftiervermehrenden [[Hufball]] endgültig zum Weltteamsport Nummer Eins machen. Die lebensbejahende, ja einzige wirklich [[sexy]] Ballspiele aufs Spielfeld bringende Sportart Hufball soll all die [[Kampf]]- und Krampfsportarten obsolet und vergessen machen und so den [[Sport]] in eine genuin bessere Welt verwandeln, an dem auch jegliche Welt jenseits des Sportes zu genesen vermag.

[[Kategorie:Sport]]

WM 2026

2026-07-19T22:44:52Z

Saharasani: /* Die Verschwörung: Das Endspiel */ so

Die '''Fußball-[[Weltmeisterschaft|WM]] 2026''' war buchstäblich ein einziger [[Tanz]] auf dem [[Vulkan]]. [[US-Präsident]] war seinerzeit [[Donaldo]], der durchgedrehte Cameligula unter den [[amerikanisch]]en Imperatoren. Dessen [[Imperativ]] an das [[Weltmeisterschaf]] namens [[Giovanni Infantilo‎|Gianni Infantilo]] war, dass es geflissentlich unterlassen solle, die [[USA]] aus dem Turnier ausscheiden zu lassen. Ansonsten würde die [[FIFA]] ausgelöscht. Er wies vor der WM seinen Geheimdienst [[CIA]] an, vorsorglich ein entsprechendes [[Löschpapier]] zu schöpfen. Das [[FBI]] wurde eigens umbenannt in "Football Bullying Investigators". Ermittler, die die tiefe [[Beleidigung]], die ein Ausscheiden der USA bedeuten würde, vor den Richter bringen sollen. Damit erreichte Donaldo aber das [[Gegenteil]]: Infantilo tat [[Alles]] Notwendige, um ein Ausscheiden der USA aus der WM 2026 zu erzielen. Denn durch die anschließende Auslöschung der FIFA wäre er der historische letzte FIFA-Präsident von Allen geworden, und der Einzige, der eine WM mit 48 Teilnehmernationen veranstaltet hat. Donaldo ahnte das schon, und ließ vorsorglich eigens für Infantilo das Gefängnis Alcatraz wieder in Betrieb nehmen. Mit Einrichtung der ausbruchssichersten Zelle der Justizgeschichte. Unabhängig davon, ob die USA ausscheiden aus der WM und Infantilo infolgedessen in die Zelle einzieht, droht nun auch Donaldos Justizminister zumindest ein "You're fired", wenn er den Job nicht erledigt.

Schon das Eröffnungsspiel offenbarte die unter dem ganzen kokelnde Vulkanlavaglut: Drei glühend rote Karten verdarben das Fußballfest zur WM-Eröffnung.

Donaldo feiert wenige Tage später 80. Geburtstag. Nicht etwa Fußball gibt es zum Jubelfest, sondern knallharten Gladiatorenkampf, genauer gesagt ein Laserkanonenduell von grünen [[Marsmensch]]en, bei dem das grüne Blut nur so spritzt, ein von [[Elon Musk]] zu organisierender lethaler Marskampfkunstschaukampf grüner Männchen. Noch so ein Schuss vor den Bug von Infantilo. Sollte allerdings Musk nicht liefern, hat Infantilo Glück. Denn dann wandert statt ihm Musk in die Zelle, aus der keiner mehr raus kommt.

Für die Fans von Sommermärchen gab es trotz aller Hitze und Hitzigkeit auch Spiele wie [[Kanada]] vs. Bosnien-Herzog-Erika und [[Katar]] vs. [[Schweiz]], denn es sind immer zu Tränen rührende Szenen, wenn ein Fußballteam seinen allerallerersten WM-Punkt gewinnt. Die Spielberichte standen entsprechend nicht im "kicker", sondern in der "Gartenlaube".

===Ticketpreise voll daneben: [[Kamelopedia]] kennt die Schuldige===
Zum ebenfalls 1:1 ausgegangenen absoluten Topspiel der Vorrunde [[Brasilien]] vs. [[Marokko]] erschien der größte Fußballfan aller Zeiten: Für seinen Stehplatz mit eingeschränkter Sicht in der letzten Reihe zahlte der [[Klempner]] Gabriel Waterpipe-Flood aus Ohio eine glatte [[Million]] US-[[Dollar]]s. Der hohe Preis kam zustande, da im Hintergrund der WM-Vorbereitung [[Angela Merkel]] von ihrem Exkanzlerinnenbüro in [[Berlin]] aus dem Fußball-Spektakel in Mexico, Kanada und USA die von Gianni Infantilo bei ihr bestellte "marktkonform demokratische" Ticketpreisfindungsautomatik verpasste - eine verpasste Gelegenheit, die [[Demokratie]] zu retten, denn statt marktkonformer Demokratie schickte Merkel dem FIFA-Chef versehentlich ihr Original des Entwurfes "martkonforme Demographie", das Prof. Dr. Bernd Raffelhüschen einst für sie verfasst hatte und das nicht für [[Fußball]], sondern für [[Hufball]] konzipiert ist. Das Ende vom Lied war, dass am Ende Gabriel Waterpipe-Flood seufzte: "So riesig hab ich mir den Madison-Square-Garden garnicht vorgestellt. Es ist das erste NBA-Spiel, dass ich besucht habe. Klar, der Eintrittspreis fürs [[Basketball]]-Finale war hoch, aber was ich von meinen drei Erbtanten hatte, konnte ich ganz cool an der Eintrittskasse hinblättern, und es blieb noch genug Geld für nen Burger übrig ... der schönste Tag meines Lebens". Noch so ne Geschichte für die Gartenlaube!

=== FIFA ist schlimm, DFB ist ......... ===
Vor dem ersten Spiel des [[DFB]]-Teams in der WM hat der deutsche Fußballverband versucht, seinen Trainer Nagelsmann festzunageln auf das Ziel, die WM zu gewinnen. "So festgenagelt, das fühlt sich schon an wie gekreuzigt," sagte dazu Fußballexperte Geoff Brian Jesus Hurst, "aber macht ja nix: So ein Verband hat ja Verbandszeug!" Sir Geoff Hurst hat da so seine Erfahrungen: "Damals in Wembley, da war der Druck vom (englischen!) Verband so groß, da hab Ich noch nicht mal das [[Tor]] richtig getroffen, aber Hauptsache, der [[Schiedsrichter]] hat den missratenen Schuss als ein Tor anerkannt!" Sein Tor ging als das erste abstrakte Tor in die Fußballgeschichte ein - [[Fußball]] wurde zu anerkannter [[Abstrakter Expressionismus|moderner Kunst]]!

=== Fußballfieber erfasst die Wüste ===
Na also, geht doch: Fußball in der [[Wüste]], bei den [[Pyramide]]n: [[Ägypten]] führte nach zwei Spielen eine Vorrundengruppe der WM an. Trotz dem Trend zu moderner Kunst im Fußball bleibt der Ball in [[FIFA]]-Spielen dennoch rund, obwohl der [[Pharao]] pyramidenförmige Bälle von nur noch [[theoretisch]]er Rundheit aus [[Ästhetik|ästhetischen]] Gründen lieber sähe.

=== Gianni forever ===
Das neue Spielplansystem mit 48 Mannschaften erwies sich in der Gruppenspielphase als segensreich: Nach dem "2. Spieltag" dieser Phase hatten ALLE Teams noch die [[Chance]], Weltmeister zu werden! Das war bei den kleineren Weltmeisterschaften zuvor nicht der Fall. Spiel, Spaß, Spannung, bis zum letzten Tag der Vorrunde, was will Fan mehr? Ganz klar: Deniz Undav!

Manche Teams wurden im dritten Gruppenphasenspiel von ihrem punktegesättigten Gegner geradezu zum [[Sieg]] <s> genötigt </s> komplimentiert. So ein übertrieben höflicher Gegner war auch der Nagelsmann, wie ein Gentleman aus grauen Vorzeiten des Julianischen Kalenders: Seinen "[[Joker]]" Deniz ließ er wieder erst für die letzten 30 Minuten auf den Platz, obwohl er wusste, dass gegen den harten Gegner [[Ecuador]] der Torjäger mindestens 60 Minuten gebraucht hätte, um sein Pflichttor zu erzielen. Dumm gelaufen. Jedenfalls aus Fansicht. Dafür hatte [[Ecuador]] noch die ganze [[Nacht]] gefeiert. Können wir gönnen.

=== KA-Sieg sicher? ===
Die [[KameloNews]] prognostizierte anhand von Vorrundengruppenspielergebnissen, [[News:2026-06-15 – KA gewinnt die WM|diese WM müsse eines der KA-Teams gewinnen]]. In der KO-Runde kam gleich noch ein KA-Team zutage: [[Brasilien|Kasemiros Amazonaskicker]]. Die KA-Länder [[Katar]], [[Irak|Kari]], [[Schottland|Kameledonien]] und [[Panama|Kanalpanama]] waren da schon in der Vorrunde ausgeschieden. Beim dritten KO-Spiel wurde [[Kamelonien]] vom KA-Land im [[Elfmeterschießen]] zum KO-Land - Kamelonien schied aus wegen nur drei gelungenen von sechs [[Elfmeter]]schießkicks gegen [[Paraguay]]**. Beim gleich darauf folgenden vierten KO-Spiel wandelte sich KO-Land [[Marokko|MarokKO]] mit ebenfalls nur drei gelungenen von sechs Elfmeterschießkicks gegen KA wie [[Niederlande|Kaasniederlande]] zum KA-Land - KA wie Königreich Marokko. So kann's gehn.
----
Fußnote **: Grund für die Niederlage der kamelonischen Nagelsmänner gegen Paraguay war, dass sie bei der Spielvorbereitung bei gutefrage.de auf die [[:badquest:frage-zum-sechzehntelfinalspiel-gegen-paraguay--wie-knackt-man-eigentlich-eine-paranuss|Frage "Wie knackt man eine Paranuss?"]] nicht rechtzeitig auch nur eine fußballbezogene [[Antwort]] bekamen, obwohl genau diese [[bösonders]] harte Variante der harten Nuss vor ihnen lag und fußballerisch geknackt werden musste. So kommt es halt, wenn ein WM-Team sich allein auf [[IT]] und [[Internet]] verlässt.
----
Und dann, am Vorabend des 250sten Unabhängigkeitsjubiläums der [[USA]], verlor das andere Land das heißt wie sein [[Kontinent]]: [[Australien]]. Die Kameltöter aus dem [[Outback]] verloren das [[Elfmeterschießen]], zu dem es nur kam, weil [[Ägypten]] sein einziges Tor aus dem Spiel mittels [[Eigentor]] egalisierte. Zum Glück für das Kameltreiberteam von den Pyramiden war das Kameltöterteam im Abschluss auf dem amerikanischen Fußballplatz nicht so gut wie beim Kamel-Abschuss in der heimischen Wüste. Kameltöter gegen Kameltreiber? [[Also]] war dies auch eine Begegnung von KA-Ländern. Aber es konnte ja nur eines gewinnen. Das Richtige! [[Mööepp]].
===Alles endet irgendwann===
So auch für die Veranstalter: Alle raus aus ihrer eigenen Meisterschaft im Achtelfinale: Kanada, Mexiko, USA. Der [[US-Präsident]] half beim US-Team nach mittels Washingtoner [[D.C.]]-Tricks, denn Präsident [[Donaldo]] will ja [[Amerika]] wieder [[groß]], und das ist für ihn [[Wrestling]] und nicht [[Fußball]]. Eventuell gönnt er seinen Landsleuten auch deren abseitige Marotten wie American Football, Basketball und Baseball, alles andere sind für ihn aber "unamerikanische Umtriebe". Aber auch DFB-Traum-Töter Paraguay und der ewige Meisterschaftskandidat Brasilien sowie [[Donaldo]]s Namensvetter Ronaldo: Raus! Selbst das tapfere Ägypten. Als ausgerechnet die [[Schweiz]] statt Kamelumbien sich fürs Viertelfinale qualifizierte, musste die [[KameloNews]]-Redaktion kapitulieren: Nicht wie von ihr geweissagt ein KA-Land würde gewinnen :-( Die Redaktion hatte schon davon geträumt, den "kicker" ersetzen zu können. Aus der Traum. Alles endet irgendwann. Schuster, bleib bei deinem Leisten. Kamel, bleib beim [[Hufball]]. [[Mööepp]].

===Aber vorher geht's noch rund===
Das Viertelfinale brachte endlich einen Meisterschaftsfavoriten hervor: [[Frankreich]]. Nur [[Argentinien]] brachte auch einen Zweitorevorsprung im Viertelfinalspiel zustande, aber nicht zu Null. Frankreich hatte dann im Halbfinale sich ja noch gegen [[Spanien]] zu bewähren, eine einfache Aufgabe, da es eben Spanien und nicht Katalonien ist - aber an der Einfachheit der Aufgabe scheiterten die Franzosen - ihnen war eine hohe Siegprämie versprochen worden, aber es war 14. Juli, also ihr Nationalfeiertag, da blieb die Prämie wirkungslos, da sie ohne [[Feiertag]]szuschlag berechnet war. Argentinien stand vor der Herausforderung [[England]] im Halbfinale. Auf diese historische Fußballschlacht wettete sogar [[König Charles III.]]. Sein Einsatz: Die Falklandinseln. [[Star]]gentinier Lionel Messi kaufte sich vor dem Spiel heimlich Exocet-Raketen, die für die Fouls sorgen sollten. England beorderte aus [[Nepal]] wieder die [[Gurkentruppe]] und bürgerte einige davon ein, die auf dem Spielfeld für England den Nahkampf diskret erledigen sollten. [[Donaldo]] fehlte als 12ter Mann bei dieser Partie, obwohl die eher Donaldos heißgeliebten "Martial Arts" (martialischen "Künsten") als dem [[Fußball]] ähnlich war. Am Ende wurde diese Qual für Spieler und Zuschauer beendet, als Lionel Messi mittels Pässen seine Nachfolger im Amt der Toptorjäger einführte. Jubel brandete durchs Stadion: Wenigstens eine Entscheidung. Hätte es Verlängerung gegeben, hätte es auf dem Rasen und auf den Zuschauerrängen Tote gegeben wegen qualvoller Unansehnlichkeit des Spieles.

Das Spiel um Platz 3 hätte spannender sein können, wären die Franzosen nicht noch im Streikmodus ins Spiel gestartet. Am Ende war es dann aber doch nicht bloß thorenreich, sondern torreich, aber wer zuerst mit dem Toreschießen angefangen hatte, behielt bis zum Schuss die besseren Karten: England gewann, gnadenlos.

=== Die Verschwörung: Das Endspiel ===
Beim Endspiel verabredeten sich spanische und argentinische Mannschaft dazu, den panzerglasgeschützten Ehrengast [[Donaldo]] auf die Probe zu stellen. Es ging um die bange Frage: "Schläft er ein, wenn wir in 90 Minuten nur ein Nullnull hinkriegen?" Dazu musste aber die richtige Spielweise gefunden werden. Erleiden mussten das die Trainer, die aus Verzweiflung einen Spieler nach dem anderen auswechselten - ohne Effekt. Die Spieler hatten all ihr Taschengeld auf die Donaldowette gesetzt.

[[Giovanni Infantilo|Gianni Infantilo]] war eingeweiht. Er hatte dafür zu sorgen, dass die normalen ZuschauerInnen nicht mit torlosen 90 Minuten durch [[Langeweile]] zu Tode gequält würden. Deshalb bestellte er für die Halbzeitpause zur Unterhaltung eine fulminante Live-Folge der [[Kermit|Muppets-Show]]. Alle Spieler hatte auf Donaldos Einschlafen gewettet. Donaldo war aber mit Gattin anwesend, die ihn wach hielt. Infantilo behielt die Wetteinsätze für sich.

Die Verlängerung brauchte dann doch einmal ein Tor, damit es nicht doch noch Tote gab. Ein spanischer [[Bold|Joker]] erlaubte sich den [[Spaß|Jux]] "Gewonnen wird heut mal nicht vom Superstar, sondern von mir." So gesagt, Schuss, Tor, Spanien [[Weltmeister]].

{{sa}} [[D.C.]]

[[wiki:Fußball-Weltmeisterschaft 2026]]
[[wiki-en:2026_FIFA_World_Cup]]

[[Kategorie:Fußball]]

WM 2026

2026-07-19T22:16:40Z

Saharasani: /* Die Verschwörung: Das Endspiel */ Schlusspfiff

Die '''Fußball-[[Weltmeisterschaft|WM]] 2026''' war buchstäblich ein einziger [[Tanz]] auf dem [[Vulkan]]. [[US-Präsident]] war seinerzeit [[Donaldo]], der durchgedrehte Cameligula unter den [[amerikanisch]]en Imperatoren. Dessen [[Imperativ]] an das [[Weltmeisterschaf]] namens [[Giovanni Infantilo‎|Gianni Infantilo]] war, dass es geflissentlich unterlassen solle, die [[USA]] aus dem Turnier ausscheiden zu lassen. Ansonsten würde die [[FIFA]] ausgelöscht. Er wies vor der WM seinen Geheimdienst [[CIA]] an, vorsorglich ein entsprechendes [[Löschpapier]] zu schöpfen. Das [[FBI]] wurde eigens umbenannt in "Football Bullying Investigators". Ermittler, die die tiefe [[Beleidigung]], die ein Ausscheiden der USA bedeuten würde, vor den Richter bringen sollen. Damit erreichte Donaldo aber das [[Gegenteil]]: Infantilo tat [[Alles]] Notwendige, um ein Ausscheiden der USA aus der WM 2026 zu erzielen. Denn durch die anschließende Auslöschung der FIFA wäre er der historische letzte FIFA-Präsident von Allen geworden, und der Einzige, der eine WM mit 48 Teilnehmernationen veranstaltet hat. Donaldo ahnte das schon, und ließ vorsorglich eigens für Infantilo das Gefängnis Alcatraz wieder in Betrieb nehmen. Mit Einrichtung der ausbruchssichersten Zelle der Justizgeschichte. Unabhängig davon, ob die USA ausscheiden aus der WM und Infantilo infolgedessen in die Zelle einzieht, droht nun auch Donaldos Justizminister zumindest ein "You're fired", wenn er den Job nicht erledigt.

Schon das Eröffnungsspiel offenbarte die unter dem ganzen kokelnde Vulkanlavaglut: Drei glühend rote Karten verdarben das Fußballfest zur WM-Eröffnung.

Donaldo feiert wenige Tage später 80. Geburtstag. Nicht etwa Fußball gibt es zum Jubelfest, sondern knallharten Gladiatorenkampf, genauer gesagt ein Laserkanonenduell von grünen [[Marsmensch]]en, bei dem das grüne Blut nur so spritzt, ein von [[Elon Musk]] zu organisierender lethaler Marskampfkunstschaukampf grüner Männchen. Noch so ein Schuss vor den Bug von Infantilo. Sollte allerdings Musk nicht liefern, hat Infantilo Glück. Denn dann wandert statt ihm Musk in die Zelle, aus der keiner mehr raus kommt.

Für die Fans von Sommermärchen gab es trotz aller Hitze und Hitzigkeit auch Spiele wie [[Kanada]] vs. Bosnien-Herzog-Erika und [[Katar]] vs. [[Schweiz]], denn es sind immer zu Tränen rührende Szenen, wenn ein Fußballteam seinen allerallerersten WM-Punkt gewinnt. Die Spielberichte standen entsprechend nicht im "kicker", sondern in der "Gartenlaube".

===Ticketpreise voll daneben: [[Kamelopedia]] kennt die Schuldige===
Zum ebenfalls 1:1 ausgegangenen absoluten Topspiel der Vorrunde [[Brasilien]] vs. [[Marokko]] erschien der größte Fußballfan aller Zeiten: Für seinen Stehplatz mit eingeschränkter Sicht in der letzten Reihe zahlte der [[Klempner]] Gabriel Waterpipe-Flood aus Ohio eine glatte [[Million]] US-[[Dollar]]s. Der hohe Preis kam zustande, da im Hintergrund der WM-Vorbereitung [[Angela Merkel]] von ihrem Exkanzlerinnenbüro in [[Berlin]] aus dem Fußball-Spektakel in Mexico, Kanada und USA die von Gianni Infantilo bei ihr bestellte "marktkonform demokratische" Ticketpreisfindungsautomatik verpasste - eine verpasste Gelegenheit, die [[Demokratie]] zu retten, denn statt marktkonformer Demokratie schickte Merkel dem FIFA-Chef versehentlich ihr Original des Entwurfes "martkonforme Demographie", das Prof. Dr. Bernd Raffelhüschen einst für sie verfasst hatte und das nicht für [[Fußball]], sondern für [[Hufball]] konzipiert ist. Das Ende vom Lied war, dass am Ende Gabriel Waterpipe-Flood seufzte: "So riesig hab ich mir den Madison-Square-Garden garnicht vorgestellt. Es ist das erste NBA-Spiel, dass ich besucht habe. Klar, der Eintrittspreis fürs [[Basketball]]-Finale war hoch, aber was ich von meinen drei Erbtanten hatte, konnte ich ganz cool an der Eintrittskasse hinblättern, und es blieb noch genug Geld für nen Burger übrig ... der schönste Tag meines Lebens". Noch so ne Geschichte für die Gartenlaube!

=== FIFA ist schlimm, DFB ist ......... ===
Vor dem ersten Spiel des [[DFB]]-Teams in der WM hat der deutsche Fußballverband versucht, seinen Trainer Nagelsmann festzunageln auf das Ziel, die WM zu gewinnen. "So festgenagelt, das fühlt sich schon an wie gekreuzigt," sagte dazu Fußballexperte Geoff Brian Jesus Hurst, "aber macht ja nix: So ein Verband hat ja Verbandszeug!" Sir Geoff Hurst hat da so seine Erfahrungen: "Damals in Wembley, da war der Druck vom (englischen!) Verband so groß, da hab Ich noch nicht mal das [[Tor]] richtig getroffen, aber Hauptsache, der [[Schiedsrichter]] hat den missratenen Schuss als ein Tor anerkannt!" Sein Tor ging als das erste abstrakte Tor in die Fußballgeschichte ein - [[Fußball]] wurde zu anerkannter [[Abstrakter Expressionismus|moderner Kunst]]!

=== Fußballfieber erfasst die Wüste ===
Na also, geht doch: Fußball in der [[Wüste]], bei den [[Pyramide]]n: [[Ägypten]] führte nach zwei Spielen eine Vorrundengruppe der WM an. Trotz dem Trend zu moderner Kunst im Fußball bleibt der Ball in [[FIFA]]-Spielen dennoch rund, obwohl der [[Pharao]] pyramidenförmige Bälle von nur noch [[theoretisch]]er Rundheit aus [[Ästhetik|ästhetischen]] Gründen lieber sähe.

=== Gianni forever ===
Das neue Spielplansystem mit 48 Mannschaften erwies sich in der Gruppenspielphase als segensreich: Nach dem "2. Spieltag" dieser Phase hatten ALLE Teams noch die [[Chance]], Weltmeister zu werden! Das war bei den kleineren Weltmeisterschaften zuvor nicht der Fall. Spiel, Spaß, Spannung, bis zum letzten Tag der Vorrunde, was will Fan mehr? Ganz klar: Deniz Undav!

Manche Teams wurden im dritten Gruppenphasenspiel von ihrem punktegesättigten Gegner geradezu zum [[Sieg]] <s> genötigt </s> komplimentiert. So ein übertrieben höflicher Gegner war auch der Nagelsmann, wie ein Gentleman aus grauen Vorzeiten des Julianischen Kalenders: Seinen "[[Joker]]" Deniz ließ er wieder erst für die letzten 30 Minuten auf den Platz, obwohl er wusste, dass gegen den harten Gegner [[Ecuador]] der Torjäger mindestens 60 Minuten gebraucht hätte, um sein Pflichttor zu erzielen. Dumm gelaufen. Jedenfalls aus Fansicht. Dafür hatte [[Ecuador]] noch die ganze [[Nacht]] gefeiert. Können wir gönnen.

=== KA-Sieg sicher? ===
Die [[KameloNews]] prognostizierte anhand von Vorrundengruppenspielergebnissen, [[News:2026-06-15 – KA gewinnt die WM|diese WM müsse eines der KA-Teams gewinnen]]. In der KO-Runde kam gleich noch ein KA-Team zutage: [[Brasilien|Kasemiros Amazonaskicker]]. Die KA-Länder [[Katar]], [[Irak|Kari]], [[Schottland|Kameledonien]] und [[Panama|Kanalpanama]] waren da schon in der Vorrunde ausgeschieden. Beim dritten KO-Spiel wurde [[Kamelonien]] vom KA-Land im [[Elfmeterschießen]] zum KO-Land - Kamelonien schied aus wegen nur drei gelungenen von sechs [[Elfmeter]]schießkicks gegen [[Paraguay]]**. Beim gleich darauf folgenden vierten KO-Spiel wandelte sich KO-Land [[Marokko|MarokKO]] mit ebenfalls nur drei gelungenen von sechs Elfmeterschießkicks gegen KA wie [[Niederlande|Kaasniederlande]] zum KA-Land - KA wie Königreich Marokko. So kann's gehn.
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Fußnote **: Grund für die Niederlage der kamelonischen Nagelsmänner gegen Paraguay war, dass sie bei der Spielvorbereitung bei gutefrage.de auf die [[:badquest:frage-zum-sechzehntelfinalspiel-gegen-paraguay--wie-knackt-man-eigentlich-eine-paranuss|Frage "Wie knackt man eine Paranuss?"]] nicht rechtzeitig auch nur eine fußballbezogene [[Antwort]] bekamen, obwohl genau diese [[bösonders]] harte Variante der harten Nuss vor ihnen lag und fußballerisch geknackt werden musste. So kommt es halt, wenn ein WM-Team sich allein auf [[IT]] und [[Internet]] verlässt.
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Und dann, am Vorabend des 250sten Unabhängigkeitsjubiläums der [[USA]], verlor das andere Land das heißt wie sein [[Kontinent]]: [[Australien]]. Die Kameltöter aus dem [[Outback]] verloren das [[Elfmeterschießen]], zu dem es nur kam, weil [[Ägypten]] sein einziges Tor aus dem Spiel mittels [[Eigentor]] egalisierte. Zum Glück für das Kameltreiberteam von den Pyramiden war das Kameltöterteam im Abschluss auf dem amerikanischen Fußballplatz nicht so gut wie beim Kamel-Abschuss in der heimischen Wüste. Kameltöter gegen Kameltreiber? [[Also]] war dies auch eine Begegnung von KA-Ländern. Aber es konnte ja nur eines gewinnen. Das Richtige! [[Mööepp]].
===Alles endet irgendwann===
So auch für die Veranstalter: Alle raus aus ihrer eigenen Meisterschaft im Achtelfinale: Kanada, Mexiko, USA. Der [[US-Präsident]] half beim US-Team nach mittels Washingtoner [[D.C.]]-Tricks, denn Präsident [[Donaldo]] will ja [[Amerika]] wieder [[groß]], und das ist für ihn [[Wrestling]] und nicht [[Fußball]]. Eventuell gönnt er seinen Landsleuten auch deren abseitige Marotten wie American Football, Basketball und Baseball, alles andere sind für ihn aber "unamerikanische Umtriebe". Aber auch DFB-Traum-Töter Paraguay und der ewige Meisterschaftskandidat Brasilien sowie [[Donaldo]]s Namensvetter Ronaldo: Raus! Selbst das tapfere Ägypten. Als ausgerechnet die [[Schweiz]] statt Kamelumbien sich fürs Viertelfinale qualifizierte, musste die [[KameloNews]]-Redaktion kapitulieren: Nicht wie von ihr geweissagt ein KA-Land würde gewinnen :-( Die Redaktion hatte schon davon geträumt, den "kicker" ersetzen zu können. Aus der Traum. Alles endet irgendwann. Schuster, bleib bei deinem Leisten. Kamel, bleib beim [[Hufball]]. [[Mööepp]].

===Aber vorher geht's noch rund===
Das Viertelfinale brachte endlich einen Meisterschaftsfavoriten hervor: [[Frankreich]]. Nur [[Argentinien]] brachte auch einen Zweitorevorsprung im Viertelfinalspiel zustande, aber nicht zu Null. Frankreich hatte dann im Halbfinale sich ja noch gegen [[Spanien]] zu bewähren, eine einfache Aufgabe, da es eben Spanien und nicht Katalonien ist - aber an der Einfachheit der Aufgabe scheiterten die Franzosen - ihnen war eine hohe Siegprämie versprochen worden, aber es war 14. Juli, also ihr Nationalfeiertag, da blieb die Prämie wirkungslos, da sie ohne [[Feiertag]]szuschlag berechnet war. Argentinien stand vor der Herausforderung [[England]] im Halbfinale. Auf diese historische Fußballschlacht wettete sogar [[König Charles III.]]. Sein Einsatz: Die Falklandinseln. [[Star]]gentinier Lionel Messi kaufte sich vor dem Spiel heimlich Exocet-Raketen, die für die Fouls sorgen sollten. England beorderte aus [[Nepal]] wieder die [[Gurkentruppe]] und bürgerte einige davon ein, die auf dem Spielfeld für England den Nahkampf diskret erledigen sollten. [[Donaldo]] fehlte als 12ter Mann bei dieser Partie, obwohl die eher Donaldos heißgeliebten "Martial Arts" (martialischen "Künsten") als dem [[Fußball]] ähnlich war. Am Ende wurde diese Qual für Spieler und Zuschauer beendet, als Lionel Messi mittels Pässen seine Nachfolger im Amt der Toptorjäger einführte. Jubel brandete durchs Stadion: Wenigstens eine Entscheidung. Hätte es Verlängerung gegeben, hätte es auf dem Rasen und auf den Zuschauerrängen Tote gegeben wegen qualvoller Unansehnlichkeit des Spieles.

Das Spiel um Platz 3 hätte spannender sein können, wären die Franzosen nicht noch im Streikmodus ins Spiel gestartet. Am Ende war es dann aber doch nicht bloß thorenreich, sondern torreich, aber wer zuerst mit dem Toreschießen angefangen hatte, behielt bis zum Schuss die besseren Karten: England gewann, gnadenlos.

=== Die Verschwörung: Das Endspiel ===
Beim Endspiel verabredeten sich spanische und argentinische Mannschaft dazu, den panzerglasgeschützten Ehrengast [[Donaldo]] auf die Probe zu stellen. Es ging um die bange Frage: "Schläft er ein, wenn wir in 90 Minuten nur ein Nullnull hinkriegen?" Dazu musste aber die richtige Spielweise gefunden werden. Erleiden mussten das die Trainer, die aus Verzweiflung einen Spieler nach dem anderen auswechselten - ohne Effekt. Die Spieler hatten all ihr Taschengeld auf die Donaldowette gesetzt.

[[Gianni Infantilo]] war eingeweiht. Er hatte dafür zu sorgen, dass die normalen ZuschauerInnen nicht mit torlosen 90 Minuten durch [[Langeweile]] zu Tode gequält würden. Deshalb bestellte er für die Halbzeitpause zur Unterhaltung eine fulminante Live-Folge der [[Kermit|Muppets-Show]]. Alle Spieler hatte auf Donaldos Einschlafen gewettet. Donaldo war aber mit Gattin anwesend, die ihn wach hielt. Infantilo behielt die Wetteinsätze für sich.

Die Verlängerung brauchte dann doch einmal ein Tor, damit es nicht doch noch Tote gab. Ein spanischer [[Joker]] erlaubte sich den [[Jux]] "Gewonnen wird heut mal nicht vom Superstar, sondern von mir." So gesagt, Schuss, Tor, Spanien [[Weltmeister]].

{{sa}} [[D.C.]]

[[wiki:Fußball-Weltmeisterschaft 2026]]
[[wiki-en:2026_FIFA_World_Cup]]

[[Kategorie:Fußball]]

WM 2026

2026-07-19T13:58:14Z

Saharasani: /* Aber vorher geht's noch rund */ und runder

Die '''Fußball-[[Weltmeisterschaft|WM]] 2026''' war buchstäblich ein einziger [[Tanz]] auf dem [[Vulkan]]. [[US-Präsident]] war seinerzeit [[Donaldo]], der durchgedrehte Cameligula unter den [[amerikanisch]]en Imperatoren. Dessen [[Imperativ]] an das [[Weltmeisterschaf]] namens [[Giovanni Infantilo‎|Gianni Infantilo]] war, dass es geflissentlich unterlassen solle, die [[USA]] aus dem Turnier ausscheiden zu lassen. Ansonsten würde die [[FIFA]] ausgelöscht. Er wies vor der WM seinen Geheimdienst [[CIA]] an, vorsorglich ein entsprechendes [[Löschpapier]] zu schöpfen. Das [[FBI]] wurde eigens umbenannt in "Football Bullying Investigators". Ermittler, die die tiefe [[Beleidigung]], die ein Ausscheiden der USA bedeuten würde, vor den Richter bringen sollen. Damit erreichte Donaldo aber das [[Gegenteil]]: Infantilo tat [[Alles]] Notwendige, um ein Ausscheiden der USA aus der WM 2026 zu erzielen. Denn durch die anschließende Auslöschung der FIFA wäre er der historische letzte FIFA-Präsident von Allen geworden, und der Einzige, der eine WM mit 48 Teilnehmernationen veranstaltet hat. Donaldo ahnte das schon, und ließ vorsorglich eigens für Infantilo das Gefängnis Alcatraz wieder in Betrieb nehmen. Mit Einrichtung der ausbruchssichersten Zelle der Justizgeschichte. Unabhängig davon, ob die USA ausscheiden aus der WM und Infantilo infolgedessen in die Zelle einzieht, droht nun auch Donaldos Justizminister zumindest ein "You're fired", wenn er den Job nicht erledigt.

Schon das Eröffnungsspiel offenbarte die unter dem ganzen kokelnde Vulkanlavaglut: Drei glühend rote Karten verdarben das Fußballfest zur WM-Eröffnung.

Donaldo feiert wenige Tage später 80. Geburtstag. Nicht etwa Fußball gibt es zum Jubelfest, sondern knallharten Gladiatorenkampf, genauer gesagt ein Laserkanonenduell von grünen [[Marsmensch]]en, bei dem das grüne Blut nur so spritzt, ein von [[Elon Musk]] zu organisierender lethaler Marskampfkunstschaukampf grüner Männchen. Noch so ein Schuss vor den Bug von Infantilo. Sollte allerdings Musk nicht liefern, hat Infantilo Glück. Denn dann wandert statt ihm Musk in die Zelle, aus der keiner mehr raus kommt.

Für die Fans von Sommermärchen gab es trotz aller Hitze und Hitzigkeit auch Spiele wie [[Kanada]] vs. Bosnien-Herzog-Erika und [[Katar]] vs. [[Schweiz]], denn es sind immer zu Tränen rührende Szenen, wenn ein Fußballteam seinen allerallerersten WM-Punkt gewinnt. Die Spielberichte standen entsprechend nicht im "kicker", sondern in der "Gartenlaube".

===Ticketpreise voll daneben: [[Kamelopedia]] kennt die Schuldige===
Zum ebenfalls 1:1 ausgegangenen absoluten Topspiel der Vorrunde [[Brasilien]] vs. [[Marokko]] erschien der größte Fußballfan aller Zeiten: Für seinen Stehplatz mit eingeschränkter Sicht in der letzten Reihe zahlte der [[Klempner]] Gabriel Waterpipe-Flood aus Ohio eine glatte [[Million]] US-[[Dollar]]s. Der hohe Preis kam zustande, da im Hintergrund der WM-Vorbereitung [[Angela Merkel]] von ihrem Exkanzlerinnenbüro in [[Berlin]] aus dem Fußball-Spektakel in Mexico, Kanada und USA die von Gianni Infantilo bei ihr bestellte "marktkonform demokratische" Ticketpreisfindungsautomatik verpasste - eine verpasste Gelegenheit, die [[Demokratie]] zu retten, denn statt marktkonformer Demokratie schickte Merkel dem FIFA-Chef versehentlich ihr Original des Entwurfes "martkonforme Demographie", das Prof. Dr. Bernd Raffelhüschen einst für sie verfasst hatte und das nicht für [[Fußball]], sondern für [[Hufball]] konzipiert ist. Das Ende vom Lied war, dass am Ende Gabriel Waterpipe-Flood seufzte: "So riesig hab ich mir den Madison-Square-Garden garnicht vorgestellt. Es ist das erste NBA-Spiel, dass ich besucht habe. Klar, der Eintrittspreis fürs [[Basketball]]-Finale war hoch, aber was ich von meinen drei Erbtanten hatte, konnte ich ganz cool an der Eintrittskasse hinblättern, und es blieb noch genug Geld für nen Burger übrig ... der schönste Tag meines Lebens". Noch so ne Geschichte für die Gartenlaube!

=== FIFA ist schlimm, DFB ist ......... ===
Vor dem ersten Spiel des [[DFB]]-Teams in der WM hat der deutsche Fußballverband versucht, seinen Trainer Nagelsmann festzunageln auf das Ziel, die WM zu gewinnen. "So festgenagelt, das fühlt sich schon an wie gekreuzigt," sagte dazu Fußballexperte Geoff Brian Jesus Hurst, "aber macht ja nix: So ein Verband hat ja Verbandszeug!" Sir Geoff Hurst hat da so seine Erfahrungen: "Damals in Wembley, da war der Druck vom (englischen!) Verband so groß, da hab Ich noch nicht mal das [[Tor]] richtig getroffen, aber Hauptsache, der [[Schiedsrichter]] hat den missratenen Schuss als ein Tor anerkannt!" Sein Tor ging als das erste abstrakte Tor in die Fußballgeschichte ein - [[Fußball]] wurde zu anerkannter [[Abstrakter Expressionismus|moderner Kunst]]!

=== Fußballfieber erfasst die Wüste ===
Na also, geht doch: Fußball in der [[Wüste]], bei den [[Pyramide]]n: [[Ägypten]] führte nach zwei Spielen eine Vorrundengruppe der WM an. Trotz dem Trend zu moderner Kunst im Fußball bleibt der Ball in [[FIFA]]-Spielen dennoch rund, obwohl der [[Pharao]] pyramidenförmige Bälle von nur noch [[theoretisch]]er Rundheit aus [[Ästhetik|ästhetischen]] Gründen lieber sähe.

=== Gianni forever ===
Das neue Spielplansystem mit 48 Mannschaften erwies sich in der Gruppenspielphase als segensreich: Nach dem "2. Spieltag" dieser Phase hatten ALLE Teams noch die [[Chance]], Weltmeister zu werden! Das war bei den kleineren Weltmeisterschaften zuvor nicht der Fall. Spiel, Spaß, Spannung, bis zum letzten Tag der Vorrunde, was will Fan mehr? Ganz klar: Deniz Undav!

Manche Teams wurden im dritten Gruppenphasenspiel von ihrem punktegesättigten Gegner geradezu zum [[Sieg]] <s> genötigt </s> komplimentiert. So ein übertrieben höflicher Gegner war auch der Nagelsmann, wie ein Gentleman aus grauen Vorzeiten des Julianischen Kalenders: Seinen "[[Joker]]" Deniz ließ er wieder erst für die letzten 30 Minuten auf den Platz, obwohl er wusste, dass gegen den harten Gegner [[Ecuador]] der Torjäger mindestens 60 Minuten gebraucht hätte, um sein Pflichttor zu erzielen. Dumm gelaufen. Jedenfalls aus Fansicht. Dafür hatte [[Ecuador]] noch die ganze [[Nacht]] gefeiert. Können wir gönnen.

=== KA-Sieg sicher? ===
Die [[KameloNews]] prognostizierte anhand von Vorrundengruppenspielergebnissen, [[News:2026-06-15 – KA gewinnt die WM|diese WM müsse eines der KA-Teams gewinnen]]. In der KO-Runde kam gleich noch ein KA-Team zutage: [[Brasilien|Kasemiros Amazonaskicker]]. Die KA-Länder [[Katar]], [[Irak|Kari]], [[Schottland|Kameledonien]] und [[Panama|Kanalpanama]] waren da schon in der Vorrunde ausgeschieden. Beim dritten KO-Spiel wurde [[Kamelonien]] vom KA-Land im [[Elfmeterschießen]] zum KO-Land - Kamelonien schied aus wegen nur drei gelungenen von sechs [[Elfmeter]]schießkicks gegen [[Paraguay]]**. Beim gleich darauf folgenden vierten KO-Spiel wandelte sich KO-Land [[Marokko|MarokKO]] mit ebenfalls nur drei gelungenen von sechs Elfmeterschießkicks gegen KA wie [[Niederlande|Kaasniederlande]] zum KA-Land - KA wie Königreich Marokko. So kann's gehn.
----
Fußnote **: Grund für die Niederlage der kamelonischen Nagelsmänner gegen Paraguay war, dass sie bei der Spielvorbereitung bei gutefrage.de auf die [[:badquest:frage-zum-sechzehntelfinalspiel-gegen-paraguay--wie-knackt-man-eigentlich-eine-paranuss|Frage "Wie knackt man eine Paranuss?"]] nicht rechtzeitig auch nur eine fußballbezogene [[Antwort]] bekamen, obwohl genau diese [[bösonders]] harte Variante der harten Nuss vor ihnen lag und fußballerisch geknackt werden musste. So kommt es halt, wenn ein WM-Team sich allein auf [[IT]] und [[Internet]] verlässt.
----
Und dann, am Vorabend des 250sten Unabhängigkeitsjubiläums der [[USA]], verlor das andere Land das heißt wie sein [[Kontinent]]: [[Australien]]. Die Kameltöter aus dem [[Outback]] verloren das [[Elfmeterschießen]], zu dem es nur kam, weil [[Ägypten]] sein einziges Tor aus dem Spiel mittels [[Eigentor]] egalisierte. Zum Glück für das Kameltreiberteam von den Pyramiden war das Kameltöterteam im Abschluss auf dem amerikanischen Fußballplatz nicht so gut wie beim Kamel-Abschuss in der heimischen Wüste. Kameltöter gegen Kameltreiber? [[Also]] war dies auch eine Begegnung von KA-Ländern. Aber es konnte ja nur eines gewinnen. Das Richtige! [[Mööepp]].
===Alles endet irgendwann===
So auch für die Veranstalter: Alle raus aus ihrer eigenen Meisterschaft im Achtelfinale: Kanada, Mexiko, USA. Der [[US-Präsident]] half beim US-Team nach mittels Washingtoner [[D.C.]]-Tricks, denn Präsident [[Donaldo]] will ja [[Amerika]] wieder [[groß]], und das ist für ihn [[Wrestling]] und nicht [[Fußball]]. Eventuell gönnt er seinen Landsleuten auch deren abseitige Marotten wie American Football, Basketball und Baseball, alles andere sind für ihn aber "unamerikanische Umtriebe". Aber auch DFB-Traum-Töter Paraguay und der ewige Meisterschaftskandidat Brasilien sowie [[Donaldo]]s Namensvetter Ronaldo: Raus! Selbst das tapfere Ägypten. Als ausgerechnet die [[Schweiz]] statt Kamelumbien sich fürs Viertelfinale qualifizierte, musste die [[KameloNews]]-Redaktion kapitulieren: Nicht wie von ihr geweissagt ein KA-Land würde gewinnen :-( Die Redaktion hatte schon davon geträumt, den "kicker" ersetzen zu können. Aus der Traum. Alles endet irgendwann. Schuster, bleib bei deinem Leisten. Kamel, bleib beim [[Hufball]]. [[Mööepp]].

===Aber vorher geht's noch rund===
Das Viertelfinale brachte endlich einen Meisterschaftsfavoriten hervor: [[Frankreich]]. Nur [[Argentinien]] brachte auch einen Zweitorevorsprung im Viertelfinalspiel zustande, aber nicht zu Null. Frankreich hatte dann im Halbfinale sich ja noch gegen [[Spanien]] zu bewähren, eine einfache Aufgabe, da es eben Spanien und nicht Katalonien ist - aber an der Einfachheit der Aufgabe scheiterten die Franzosen - ihnen war eine hohe Siegprämie versprochen worden, aber es war 14. Juli, also ihr Nationalfeiertag, da blieb die Prämie wirkungslos, da sie ohne [[Feiertag]]szuschlag berechnet war. Argentinien stand vor der Herausforderung [[England]] im Halbfinale. Auf diese historische Fußballschlacht wettete sogar [[König Charles III.]]. Sein Einsatz: Die Falklandinseln. [[Star]]gentinier Lionel Messi kaufte sich vor dem Spiel heimlich Exocet-Raketen, die für die Fouls sorgen sollten. England beorderte aus [[Nepal]] wieder die [[Gurkentruppe]] und bürgerte einige davon ein, die auf dem Spielfeld für England den Nahkampf diskret erledigen sollten. [[Donaldo]] fehlte als 12ter Mann bei dieser Partie, obwohl die eher Donaldos heißgeliebten "Martial Arts" (martialischen "Künsten") als dem [[Fußball]] ähnlich war. Am Ende wurde diese Qual für Spieler und Zuschauer beendet, als Lionel Messi mittels Pässen seine Nachfolger im Amt der Toptorjäger einführte. Jubel brandete durchs Stadion: Wenigstens eine Entscheidung. Hätte es Verlängerung gegeben, hätte es auf dem Rasen und auf den Zuschauerrängen Tote gegeben wegen qualvoller Unansehnlichkeit des Spieles.

Das Spiel um Platz 3 hätte spannender sein können, wären die Franzosen nicht noch im Streikmodus ins Spiel gestartet. Am Ende war es dann aber doch nicht bloß thorenreich, sondern torreich, aber wer zuerst mit dem Toreschießen angefangen hatte, behielt bis zum Schuss die besseren Karten: England gewann, gnadenlos.

{{sa}} [[D.C.]]

[[wiki:Fußball-Weltmeisterschaft 2026]]
[[wiki-en:2026_FIFA_World_Cup]]

[[Kategorie:Fußball]]

Frage:Kann kamel auf der Hitzewelle surfen?

2026-07-18T18:25:08Z

Saharasani: Antwort

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====
Jaaaa! Aber leider nur bis zu ihrem Endäääääääääääääää....

Guruguay

2026-07-16T10:57:53Z

Saharasani: so

'''Guruguay''' entstand durch eine [[Krise]] von [[Indien]]. Letzteres ist das [[volk]]reichste Land der [[Erdscheibe]]. Das befreundete Land [[Deutschland]] schickte seinen [[Experte]]n für [[Bevölkerungsexplosion]] Bernd Raffelhüschen nach [[Rindien]], und der stellte mit [[Schreck]]en fest: Indien hat einen Guruüberschuss. Just zu dieser Zeit stellte die [[Regierung]] von [[Uruguay]] fest, dass [[Argentinien]] zum vierten Male Fußballwaldmeister zu werden drohte, während man selbst erst zweimal Weltmeister war, während Professor Raffelhüschen seine Liste arbeitsloser indischer Gurus erstellte. Just da las Diego Forlán, bester Spieler der WM 2010, in der [[Kamelopedia]] die [[Wahrheit]] über [[Yogi Löw]]. Dessen sensationelle Erfolge bis hin zu einer gewonnenen Fußballweltmeisterschaft beruhen demnach auf dessen Seelenruhe als Yogi, seiner Gabe als [[Guru]]. Über den Dingen schwebend stellte er die Verbindung zwischen den Göttern und den Spielern auf dem Rasen her. Beim uruguayischen [[Botschafter]] in [[Berlin]] fragte er an, ob Yogi Löw als Nationaltrainer Uruguays gewonnen werden könnte. Diesen erreichte die [[E-Mail]] just als er einen Artikel über Bernd Raffelhüschens aktuelle [[Froschung]] über Guruüberschuss gelesen hatte. Statt Löw aus seinem verdienten Ruhestand aufzuscheuchen handelte der Botschafter lieber diplomatisch und besorgte dem besorgten Fußballhelden Forlán eine ganze Liste von Gurus, die Liste des Demographiefroschers Raffelhüschen. Der war ganz aus dem Häuschen, ja frohlockte dass zum ersten Male seine Froschung praktischen Nutzen haben würde: Jeder uruguayische Fußballstar bekam seinen persönlichen Guru mitsamt Stellvertreter! Und so kam es. Uruguay wurde zu Guruguay. Und als solcher Weltmeister. Jedenfalls der potentiellste von Allen ;-)

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Fußball]]

Guruguay

2026-07-16T10:50:21Z

Saharasani: uff

'''Guruguay''' entstand durch eine [[Krise]] von [[Indien]]. Letzteres ist das [[volk]]reichste Land der [[Erdscheibe]]. Das befreundete Land [[Deutschland]] schickte seinen [[Experte]]n für [[Bevölkerungsexplosion]] Bernd Raffelhüschen nach [[Rindien]], und der stellte mit [[Schreck]]en fest: Indien hat einen Guruüberschuss. Just zu dieser Zeit stellte die [[Regierung]] von [[Uruguay]] fest, dass [[Argentinien]] zum vierten Male Fußballwaldmeister zu werden drohte, während man selbst erst zweimal Weltmeister war, während Professor Raffelhüschen seine Liste arbeitsloser indischer Gurus erstellte. Just da las Diego Forlán, bester Spieler der WM 2010, in der [[Kamelopedia]] die [[Wahrheit]] über [[Yogi Löw]]. Dessen sensationelle Erfolge bis hin zu einer gewonnenen Fußballweltmeisterschaft beruhen demnach auf dessen Seelenruhe als Yogi, seiner Gabe als [[Guru]]. Über den Dingen schwebend stellte er die Verbindung zwischen den Göttern und den Spielern auf dem Rasen her. Beim uruguayischen [[Botschafter]] in [[Berlin]] fragte er an, ob Yogi Löw als Nationaltrainer Uruguays gewonnen werden könnte. Diesen erreichte die [[E-Mail]] just als er einen Artikel über Bernd Raffelhüschen aktuelle [[Froschung]] über Guruüberschuss gelesen hatte. Statt Löw aus seinem verdienten Ruhestand aufzuscheuchen handelte der Botschafter lieber diplomatisch und besorgte dem besorgten Fußballhelden Forlán eine ganze Liste von Gurus, die Liste des Demographiefroschers Raffelhüschen. Der war ganz aus dem Hüschen, ja frohlockte dass zum ersten Male seine Froschung zu praktischen Nutzen haben würde: Jeder uruguayische Fußbalstar bekäme seine persönlichen Guru mitsamt Stellvertreter! Und so kam es. Uruguay wurde zu Guruguay.

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Fußball]]

Guruguay

2026-07-16T10:48:57Z

Saharasani: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Guruguay''' entstand durch eine [[Krise]] von [[Indien]]. Letzteres ist das [[volk]]reichste Land der [[Erdscheibe]]. Der aus dem befreundeten Land [[Deutschland]] schickte seinen [[Experte]]n für [[Bevölkerungsexplosion]] Bernd Raffelhüschen nach [[Rindien]], und der stellte mit [[Schreck]]en fest: Indien hat einen Guruüberschuss. Just zu dieser Zeit stellte die [[Regierung]] von [[Uruguay]] fest, dass [[Argentinien]] zum vierten Male Fußballwaldmeister zu werden drohte, während man selbst erst zweimal Weltmeister war, während Professor Raffelhüschen seine Liste arbeitsloser indischer Gurus erstellte. Just da las Diego Forlán, bester Spieler der WM 2010, in der [[Kamelopedia]] die [[Wahrheit]] über [[Yogi Löw]]. Dessen sensationelle Erfolge bis hin zu einer gewonnenen Fußballweltmeisterschaft beruhen demnach auf dessen Seelenruhe als Yogi, seiner Gabe als [[Guru]]. Über den Dingen schwebend stellte er die Verbindung zwischen den Göttern und den Spielern auf dem Rasen her. Beim uruguayischen [[Botschafter]] in [[Berlin]] fragte er an, ob Yogi Löw als Nationaltrainer Uruguays gewonnen werden könnte. Diesen erreichte die [[E-Mail]] just als er einen Artikel über Bernd Raffelhüschen aktuelle [[Froschung]] über Guruüberschuss gelesen hatte. Statt Löw aus seinem verdienten Ruhestand aufzuscheuchen handelte der Botschafter lieber diplomatisch und besorgte dem besorgten Fußballhelden Forlán eine ganze Liste von Gurus, die Liste des Demographiefroschers Raffelhüschen. Der war ganz aus dem Hüschen, ja frohlockte dass zum ersten Male seine Froschung zu praktischen Nutzen haben würde: Jeder uruguayische Fußbalstar bekäme seine persönlichen Guru mitsamt Stellvertreter! Und so kam es. Uruguay wurde zu Guruguay.

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Fußball]]

WM 2026

2026-07-14T21:40:59Z

Saharasani: /* Aber vorher geht's noch rund */ Feiertag bei den Franzosen = Feierabend bei der WM

Die '''Fußball-[[Weltmeisterschaft|WM]] 2026''' war buchstäblich ein einziger [[Tanz]] auf dem [[Vulkan]]. [[US-Präsident]] war seinerzeit [[Donaldo]], der durchgedrehte Cameligula unter den [[amerikanisch]]en Imperatoren. Dessen [[Imperativ]] an das [[Weltmeisterschaf]] namens [[Giovanni Infantilo‎|Gianni Infantilo]] war, dass es geflissentlich unterlassen solle, die [[USA]] aus dem Turnier ausscheiden zu lassen. Ansonsten würde die [[FIFA]] ausgelöscht. Er wies vor der WM seinen Geheimdienst [[CIA]] an, vorsorglich ein entsprechendes [[Löschpapier]] zu schöpfen. Das [[FBI]] wurde eigens umbenannt in "Football Bullying Investigators". Ermittler, die die tiefe [[Beleidigung]], die ein Ausscheiden der USA bedeuten würde, vor den Richter bringen sollen. Damit erreichte Donaldo aber das [[Gegenteil]]: Infantilo tat [[Alles]] Notwendige, um ein Ausscheiden der USA aus der WM 2026 zu erzielen. Denn durch die anschließende Auslöschung der FIFA wäre er der historische letzte FIFA-Präsident von Allen geworden, und der Einzige, der eine WM mit 48 Teilnehmernationen veranstaltet hat. Donaldo ahnte das schon, und ließ vorsorglich eigens für Infantilo das Gefängnis Alcatraz wieder in Betrieb nehmen. Mit Einrichtung der ausbruchssichersten Zelle der Justizgeschichte. Unabhängig davon, ob die USA ausscheiden aus der WM und Infantilo infolgedessen in die Zelle einzieht, droht nun auch Donaldos Justizminister zumindest ein "You're fired", wenn er den Job nicht erledigt.

Schon das Eröffnungsspiel offenbarte die unter dem ganzen kokelnde Vulkanlavaglut: Drei glühend rote Karten verdarben das Fußballfest zur WM-Eröffnung.

Donaldo feiert wenige Tage später 80. Geburtstag. Nicht etwa Fußball gibt es zum Jubelfest, sondern knallharten Gladiatorenkampf, genauer gesagt ein Laserkanonenduell von grünen [[Marsmensch]]en, bei dem das grüne Blut nur so spritzt, ein von [[Elon Musk]] zu organisierender lethaler Marskampfkunstschaukampf grüner Männchen. Noch so ein Schuss vor den Bug von Infantilo. Sollte allerdings Musk nicht liefern, hat Infantilo Glück. Denn dann wandert statt ihm Musk in die Zelle, aus der keiner mehr raus kommt.

Für die Fans von Sommermärchen gab es trotz aller Hitze und Hitzigkeit auch Spiele wie [[Kanada]] vs. Bosnien-Herzog-Erika und [[Katar]] vs. [[Schweiz]], denn es sind immer zu Tränen rührende Szenen, wenn ein Fußballteam seinen allerallerersten WM-Punkt gewinnt. Die Spielberichte standen entsprechend nicht im "kicker", sondern in der "Gartenlaube".

===Ticketpreise voll daneben: [[Kamelopedia]] kennt die Schuldige===
Zum ebenfalls 1:1 ausgegangenen absoluten Topspiel der Vorrunde [[Brasilien]] vs. [[Marokko]] erschien der größte Fußballfan aller Zeiten: Für seinen Stehplatz mit eingeschränkter Sicht in der letzten Reihe zahlte der [[Klempner]] Gabriel Waterpipe-Flood aus Ohio eine glatte [[Million]] US-[[Dollar]]s. Der hohe Preis kam zustande, da im Hintergrund der WM-Vorbereitung [[Angela Merkel]] von ihrem Exkanzlerinnenbüro in [[Berlin]] aus dem Fußball-Spektakel in Mexico, Kanada und USA die von Gianni Infantilo bei ihr bestellte "marktkonform demokratische" Ticketpreisfindungsautomatik verpasste - eine verpasste Gelegenheit, die [[Demokratie]] zu retten, denn statt marktkonformer Demokratie schickte Merkel dem FIFA-Chef versehentlich ihr Original des Entwurfes "martkonforme Demographie", das Prof. Dr. Bernd Raffelhüschen einst für sie verfasst hatte und das nicht für [[Fußball]], sondern für [[Hufball]] konzipiert ist. Das Ende vom Lied war, dass am Ende Gabriel Waterpipe-Flood seufzte: "So riesig hab ich mir den Madison-Square-Garden garnicht vorgestellt. Es ist das erste NBA-Spiel, dass ich besucht habe. Klar, der Eintrittspreis fürs [[Basketball]]-Finale war hoch, aber was ich von meinen drei Erbtanten hatte, konnte ich ganz cool an der Eintrittskasse hinblättern, und es blieb noch genug Geld für nen Burger übrig ... der schönste Tag meines Lebens". Noch so ne Geschichte für die Gartenlaube!

=== FIFA ist schlimm, DFB ist ......... ===
Vor dem ersten Spiel des [[DFB]]-Teams in der WM hat der deutsche Fußballverband versucht, seinen Trainer Nagelsmann festzunageln auf das Ziel, die WM zu gewinnen. "So festgenagelt, das fühlt sich schon an wie gekreuzigt," sagte dazu Fußballexperte Geoff Brian Jesus Hurst, "aber macht ja nix: So ein Verband hat ja Verbandszeug!" Sir Geoff Hurst hat da so seine Erfahrungen: "Damals in Wembley, da war der Druck vom (englischen!) Verband so groß, da hab Ich noch nicht mal das [[Tor]] richtig getroffen, aber Hauptsache, der [[Schiedsrichter]] hat den missratenen Schuss als ein Tor anerkannt!" Sein Tor ging als das erste abstrakte Tor in die Fußballgeschichte ein - [[Fußball]] wurde zu anerkannter [[Abstrakter Expressionismus|moderner Kunst]]!

=== Fußballfieber erfasst die Wüste ===
Na also, geht doch: Fußball in der [[Wüste]], bei den [[Pyramide]]n: [[Ägypten]] führte nach zwei Spielen eine Vorrundengruppe der WM an. Trotz dem Trend zu moderner Kunst im Fußball bleibt der Ball in [[FIFA]]-Spielen dennoch rund, obwohl der [[Pharao]] pyramidenförmige Bälle von nur noch [[theoretisch]]er Rundheit aus [[Ästhetik|ästhetischen]] Gründen lieber sähe.

=== Gianni forever ===
Das neue Spielplansystem mit 48 Mannschaften erwies sich in der Gruppenspielphase als segensreich: Nach dem "2. Spieltag" dieser Phase hatten ALLE Teams noch die [[Chance]], Weltmeister zu werden! Das war bei den kleineren Weltmeisterschaften zuvor nicht der Fall. Spiel, Spaß, Spannung, bis zum letzten Tag der Vorrunde, was will Fan mehr? Ganz klar: Deniz Undav!

Manche Teams wurden im dritten Gruppenphasenspiel von ihrem punktegesättigten Gegner geradezu zum [[Sieg]] <s> genötigt </s> komplimentiert. So ein übertrieben höflicher Gegner war auch der Nagelsmann, wie ein Gentleman aus grauen Vorzeiten des Julianischen Kalenders: Seinen "[[Joker]]" Deniz ließ er wieder erst für die letzten 30 Minuten auf den Platz, obwohl er wusste, dass gegen den harten Gegner [[Ecuador]] der Torjäger mindestens 60 Minuten gebraucht hätte, um sein Pflichttor zu erzielen. Dumm gelaufen. Jedenfalls aus Fansicht. Dafür hatte [[Ecuador]] noch die ganze [[Nacht]] gefeiert. Können wir gönnen.

=== KA-Sieg sicher? ===
Die [[KameloNews]] prognostizierte anhand von Vorrundengruppenspielergebnissen, [[News:2026-06-15 – KA gewinnt die WM|diese WM müsse eines der KA-Teams gewinnen]]. In der KO-Runde kam gleich noch ein KA-Team zutage: [[Brasilien|Kasemiros Amazonaskicker]]. Die KA-Länder [[Katar]], [[Irak|Kari]], [[Schottland|Kameledonien]] und [[Panama|Kanalpanama]] waren da schon in der Vorrunde ausgeschieden. Beim dritten KO-Spiel wurde [[Kamelonien]] vom KA-Land im [[Elfmeterschießen]] zum KO-Land - Kamelonien schied aus wegen nur drei gelungenen von sechs [[Elfmeter]]schießkicks gegen [[Paraguay]]**. Beim gleich darauf folgenden vierten KO-Spiel wandelte sich KO-Land [[Marokko|MarokKO]] mit ebenfalls nur drei gelungenen von sechs Elfmeterschießkicks gegen KA wie [[Niederlande|Kaasniederlande]] zum KA-Land - KA wie Königreich Marokko. So kann's gehn.
----
Fußnote **: Grund für die Niederlage der kamelonischen Nagelsmänner gegen Paraguay war, dass sie bei der Spielvorbereitung bei gutefrage.de auf die [[:badquest:frage-zum-sechzehntelfinalspiel-gegen-paraguay--wie-knackt-man-eigentlich-eine-paranuss|Frage "Wie knackt man eine Paranuss?"]] nicht rechtzeitig auch nur eine fußballbezogene [[Antwort]] bekamen, obwohl genau diese [[bösonders]] harte Variante der harten Nuss vor ihnen lag und fußballerisch geknackt werden musste. So kommt es halt, wenn ein WM-Team sich allein auf [[IT]] und [[Internet]] verlässt.
----
Und dann, am Vorabend des 250sten Unabhängigkeitsjubiläums der [[USA]], verlor das andere Land das heißt wie sein [[Kontinent]]: [[Australien]]. Die Kameltöter aus dem [[Outback]] verloren das [[Elfmeterschießen]], zu dem es nur kam, weil [[Ägypten]] sein einziges Tor aus dem Spiel mittels [[Eigentor]] egalisierte. Zum Glück für das Kameltreiberteam von den Pyramiden war das Kameltöterteam im Abschluss auf dem amerikanischen Fußballplatz nicht so gut wie beim Kamel-Abschuss in der heimischen Wüste. Kameltöter gegen Kameltreiber? [[Also]] war dies auch eine Begegnung von KA-Ländern. Aber es konnte ja nur eines gewinnen. Das Richtige! [[Mööepp]].
===Alles endet irgendwann===
So auch für die Veranstalter: Alle raus aus ihrer eigenen Meisterschaft im Achtelfinale: Kanada, Mexiko, USA. Der [[US-Präsident]] half beim US-Team nach mittels Washingtoner [[D.C.]]-Tricks, denn Präsident [[Donaldo]] will ja [[Amerika]] wieder [[groß]], und das ist für ihn [[Wrestling]] und nicht [[Fußball]]. Eventuell gönnt er seinen Landsleuten auch deren abseitige Marotten wie American Football, Basketball und Baseball, alles andere sind für ihn aber "unamerikanische Umtriebe". Aber auch DFB-Traum-Töter Paraguay und der ewige Meisterschaftskandidat Brasilien sowie [[Donaldo]]s Namensvetter Ronaldo: Raus! Selbst das tapfere Ägypten. Als ausgerechnet die [[Schweiz]] statt Kamelumbien sich fürs Viertelfinale qualifizierte, musste die [[KameloNews]]-Redaktion kapitulieren: Nicht wie von ihr geweissagt ein KA-Land würde gewinnen :-( Die Redaktion hatte schon davon geträumt, den "kicker" ersetzen zu können. Aus der Traum. Alles endet irgendwann. Schuster, bleib bei deinem Leisten. Kamel, bleib beim [[Hufball]]. [[Mööepp]].

===Aber vorher geht's noch rund===
Das Viertelfinale brachte endlich einen Meisterschaftsfavoriten hervor: [[Frankreich]]. Nur [[Argentinien]] brachte auch einen Zweitorevorsprung im Viertelfinalspiel zustande, aber nicht zu Null. Frankreich hatte dann im Halbfinale sich ja noch gegen [[Spanien]] zu bewähren, eine einfache Aufgabe, da es eben Spanien und nicht Katalonien ist - aber an der Einfachheit der Aufgabe scheiterten die Franzosen - ihnen war eine hohe Siegprämie versprochen worden, aber es war 14. Juli, also ihr Nationalfeiertag, da blieb die Prämie wirkungslos, da sie ohne [[Feiertag]]szuschlag berechnet war. Argentinien stand vor der Herausforderung [[England]] im Halbfinale. Auf diese historische Fußballschlacht wettete sogar [[König Charles III.]]. Sein Einsatz: Die Falklandinseln. [[Star]]gentinier Lionel Messi kaufte sich vor dem Spiel heimlich Exocet-Raketen, die für die Fouls sorgen sollten. England beorderte aus [[Nepal]] wieder die [[Gurkentruppe]] und bürgerte einige davon ein, die auf dem Spielfeld für England den Nahkampf diskret erledigen sollten.

{{sa}} [[D.C.]]

[[wiki:Fußball-Weltmeisterschaft 2026]]
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[[Kategorie:Fußball]]

News:2026-06-27 – VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs

2026-07-13T20:43:01Z

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