Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Kupfer

2006-12-09T09:57:03Z

Schreibschaf: /* Herstellung */

'''Kupfer''' ist das Grundmaterial zum Anfertigen von [[Kopie]]n („abkupfern“). Außerdem findet es auch [[militär]]ische Anwendung zum Bau von Sprengwaffen, so genannten Kupferminen.

== Herstellung ==
Kupfer wird aus Kupfermünzen gewonnen, die auf [[Feld|Geschäftsfeldern]] angebaut werden. Die Münzen [[wachs]]en ähnlich dem [[Spargel]] in Rollenform im [[Boden]] und werden im [[Herbst]] gestochen. Da die Kupferrstecher teuer sind, versuchen einige Kupferproduzenten allerdings, [[Geld]] zu sparen, indem sie einfach die [[Blüte]]n abernten. Da aus Blüten jedoch kein Kupfer gewonnen werden kann, ist diese Praxis verboten. Deshalb bekommt man für Blüten auch kein echtes Geld, sondern nur [[Scheingeld]].

== Eigenschaften ==
Kupfer ist kupferfarben und hat einen kupfernen Geruch. Seine Konsistenz ist kupfern, weshalb es auch gerne zum Verkupfern eingesetzt wird.

[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Technik]]

Kinderverzarrer

2006-12-07T19:13:14Z

Schreibschaf:

{{Überarbeiten|Sorry aber den find ich nich ma ansatzweise witzig. -[[Kamel:Schreibschaf|Baumschaf]]}}

'''Kinderverzarrer''' ist der [[österreichische Ausdruck]] von [[Kinderfresser]], [[Vergewaltiger]] oder einfach nur von einem perversen der auf Jugendliche steht.
Das Wort wandelt sich von Kinder (heranwachsende Menschen) und verzarrer (wegzieher) ab, was bedeuten soll, dass diese Person jemanden etwas wegnehmen will-nicht [[Kamele]]-sondern Kinder.
Im Allgemeinen unterscheidet sich der Kinderverzarrer nicht wirklich vom Kinderfresser, ausser dass er in [[Österreich]] lebt und im [[Dialekt]] redet.
Jedoch gibt es in Österreich zwei weitere [[Rassen]] der Kinderfresser:

Den [[Inderverzarrer]]/ [[Inderfresser]], der sich auf Inder spezialisiert, und den in den Alpen öffters vorkommenden [[Rinderverzarrer]]/ [[Rinderfresser]], der sich auf den Verkehr mit wehrlosen Rindern spezialisiert.

Zitat

2006-12-03T21:10:24Z

Schreibschaf:

{{FramedText|
:&bdquo;''Da müssen wir die Köpfe hochkrempeln.''“|Luke Podolski|right|180px}}

<code>''"Zitate, Zitate, ich weiß garnicht, wozu die gut sein sollen."''</code> 
:<code>'''[[Paris Hilton]] über Zitate, Zutaten und den Rest der Welt"'''</code> 

Eine '''Zitat''' ist eine falschgeschriebene Zutat. Hat beispielsweise ein [[Kuchen]] die Zutaten [[Milch]], [[Ei]]er, [[Mehl]] und [[Zucker]], dann kann er die Zitaten [[Molch]], [[Leier]], [[Müll]] und [[Zecke]]n haben. Verwechselt man nun die Zitaten mit den Zutaten, dann kann ein ziemlich kameliger Kuchen herauskommen.

Eng verwandt mit dem Zitat ist die [[Quallenangabe]].

== berühmte Zitate ==

* ''Kann ich mal beißen?'' ([[Adam]])
* ''Guck mal! Ein Holzpferd! Das holen wir uns!'' (Die [[Trojaner]])
* ''Wir nehmen Wasserstoff! Helium ist zu teuer!'' ([[Graf von und zu Seppelin]])

[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]

Monty, hol die Lämmer!

2006-12-03T21:10:02Z

Schreibschaf:

Historisches [[Zitat]] des Befehls eines [[Schäfer]]s an seinen Hirten Monty, doch bitte die [[Lamm|Lämmer]] aus dem [[Stall]] zu holen. Dieser Ausspruch erhielt traurige Berühmtheit, als sich an einem schicksalhaften Tag ein [[Wolf]] in eine Kammer des aus drei Kammern bestehenden Verschlags geschlichen hatte. Dieser Wolf strömte einen solchen [[Gestank]] aus, dass Monty sich dessen Anwesenheit bewusst wurde, bevor er auch nur eine der drei Türen geöffnet hatte.

Monty überlegte, welche Tür er als erstes öffnen sollte, um nicht von dem bösen Wolf gefressen zu werden, denn die [[Wahrscheinlichkeit]] dafür betrug immerhin ein Drittel. Seine Entscheidung fiel auf die linke Tür. Doch just in dem Moment öffnete sich die rechte Tür und ein Lamm spazierte heraus. Monty überlegte. Er dachte sich: "Jetzt steckt hinter dieser Tür mit 50% Wahrscheinlichkeit ein Wolf. Ich wechsle lieber."

Leider betrug diese Wahrscheinlichkeit jedoch immer noch ein Drittel, worauf hinter der mittleren Tür, für die er sich nachträglich entschieden hatte, logischerweise mit Zwei Dritteln Wahrscheinlichkeit der Wolf lauerte, der ihn beim Öffnen der Tür auch umgehend verspeiste.

Und was lernen wir aus der ganzen Geschichte? 
Richtig, man sollte Lämmer nur in Ställe mit [[Fenster]]n sperren!
[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]

Penntagon

2006-12-03T21:07:45Z

Schreibschaf:

[[SIE]] erzählen uns, dass das '''Penntagon''' fünfeckig ist und dort [[Leute]] die [[Verteidigung]] der [[USA|vereinigten Staaten von Kamel]] organisieren.

In [[Wirklichkeit]] wurde das Penntagon aber gebaut, um den vielen obdachlosen [[Kamel]]en in [[Wo-Schinken]] eine Notunterkunft am Tag bieten zu können, wo sie den ganzen Tag pennen können.

Amerikanische [[Wissenschaftler]] haben herausgefunden, dass die Verteidigung der vereinigten Staaten von Kamel wirklich im Penntagon organisiert wird, nämlich eben von diesen Pennern. Dies ist aus dem einfachen Grund möglich, weil der [[Staat]] nach dem [[Prinzip]] ''Angriff ist die beste Verteidigung'' einfach alle gefährlichen Staaten erobert. Zu diesem Zweck befindet sich an jeder Ecke des Gebäudes eine große [[Kanone]], die von den Leuten im Penntagon leicht durch große, bunte Knöpfe abgefeuert werden kann.

Damit wäre auch geklärt, dass das Penntagon sehr viel mehr als fünf Ecken haben muss, weil ja für jeden der 200 Staaten der [[Erde]] eine Kanone bereit steht.

{{sn}} [[Pentagon]]
[[Kategorie:Krieg]]

DICH

2006-11-10T13:52:02Z

Schreibschaf:

wenn [[SIE]] von [[DIR]] reden, dann meinen [[SIE]] DICH.

Und das [[ohne]] wenn und aber. Ausgeschlossen das [[SIE]] sich irren und wen ganz anderes meinen wenn Sie über DICH reden. Denn [[IHNEN]] ist so ein Fehler noch nie passiert. [[SIE]] sind a) unfehlbar b) an allem Schuld und c) hinter [[DIR]] her. Daher sei auf der Hut wenn [[SIE]] DICH meinen.

{{sa}} [[SIE]] [[IHNEN]] [[Illuminaten]]

{{sn}} [[ICH]] [[DU]] [[ER]] [[ES]]

[[Kategorie:Organisationen]]

Vorschlaghammer

2006-11-08T17:03:08Z

Schreibschaf:

''...Komm auf die Straße komm her zu mir Überall Blumen und Girlanden halb zerknüllt Sieht so aus als hätten die unser Denkmal heute Nacht schon ohne uns enthüllt Hol den '''Vorschlaghammer'''...''

Genau, hol den '''Vorschlaghammer'''. Von wo? Keine Ahnung. Frag Tim. Wie, der weiß auch nicht? Hm, dann hab ich auch keinen Vorschlag mehr. Aber wissen [[SIE]] vielleicht mehr als [[Anderen|DIE ANDEREN]] glauben?
[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]

Vorschlaghammer

2006-11-08T17:01:52Z

Schreibschaf:

''...Komm auf die Straße komm her zu mir Überall Blumen und Girlanden halb zerknüllt Sieht so aus als hätten die unser Denkmal heute Nacht schon ohne uns enthüllt Hol den '''Vorschlaghammer'''...''

Genau, hol den '''Vorschlaghammer'''. Von wo? Keine Ahnung. Frag Tim. Wie, der weiß auch nicht? Hm, dann hab ich auch keinen Vorschlag mehr. Aber weißt [[DU]] vielleicht merh als du zugeben möchtest?
[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]

Vorschlaghammer

2006-11-08T17:01:26Z

Schreibschaf:

Feld

2006-11-08T16:50:15Z

Schreibschaf:

Ein '''Feld''' gehört zur in Deutschland schon fast ausgestorbenen Rasse der Agritiere. Es ist in den siedlungsverdichteten, städtischen Gebieten kaum mehr anzutreffen. Mit etwas Glück findet man es noch in unbewaldeten, landwirtschaftlich genutzten Flächen in dörflichen Gegenden.

Die Felder werden nocheinmal unterteilt in ihre Erscheinungsformen. So gibt es, besonders in der Nähe vom Erzgebirge, die ''magnetischen Felder'', welche besonders auf Vietnamveteranen eine hohe Anziehungskraft zu haben scheinen.

Vornehmlich in der Nähe von energiereichen Nutzplanzen wie dem Raps zu finden ist einer weitere Unterart, das ''elektrische Feld''. Sie zeichnen sich besonders durch ihre Schlagkraft aus.
Die jungen Nachkommen der Felder werden unterartunabhänig ''Spielfeld'' genannt.

Jeder, der sich nun als Haustier auch ein Feld zulegen möchte, wird wahrscheinlich enttäuscht: Felder können grundsätzlich nur von Bauern bestellt werden und sind auch nach Erhalt nicht übertragbar. In der Beschaffung besonders schwer sind die sogenannten ''Gravitationsfelder''.

[[Kategorie:Biologie]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]

Feld

2006-11-08T16:49:53Z

Schreibschaf:

Ein '''Feld''' gehört zur in Deutschland schon fast ausgestorbenen Rasse der Agritiere. Es ist in den siedlungsverdichteten, städtischen Gebieten kaum mehr anzutreffen. Mit etwas Glück findet man es noch in unbewaldeten, landwirtschaftlich genutzten Flächen in dörflichen Gegenden.

Die Felder werden nocheinmal unterteilt in ihre Erscheinungsformen. So gibt es, besonders in der Nähe vom Erzgebirge, die ''magnetischen Felder'', welche besonders auf Vietnamveteranen eine hohe Anziehungskraft zu haben scheinen.

Vornehmlich in der Nähe von energiereichen Nutzplanzen wie dem Raps zu finden ist einer weitere Unterart, das ''elektrische Feld''. Sie zeichnen sich besonders durch ihre Schlagkraft aus.
Die jungen Nachkommen der Felder werden unterartunabhänig ''Spielfeld'' genannt.

Jeder, der sich nun als Haustier auch ein Feld zulegen möchte, wird wahrscheinlich enttäuscht: Felder können grundsätzlich nur von Bauern bestellt werden und sind auch nach Erhalt nicht übertragbar. In der Beschaffung besonders schwer sind die sogenannten
''Gravitationsfelder''.

[[Kategorie:Biologie]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]

Feld

2006-11-07T20:40:24Z

Schreibschaf:

Feld

2006-11-07T20:39:58Z

Schreibschaf:

Ein '''Feld''' gehört zur in Deutschland schon fast ausgestorbenen Rasse der Agritiere. Es ist in den siedlungsverdichteten, städtischen Gebieten kaum mehr anzutreffen. Mit etwas Glück findet man es noch in unbewaldeten, landwirtschaftlich genutzten Flächen in dörflichen Gegenden.

Die Felder werden nocheinmal unterteilt in ihre Erscheinungsformen. So gibt es, besonders in der Nähe vom Erzgebirge, die ''magnetischen Felder'', welche besonders auf Vietnamveteranen eine hohe Anziehungskraft zu haben scheinen.
Vornehmlich in der Nähe von energiereichen Nutzplanzen wie den Raps zu finden ist einer weitere Unterart, das ''elektrische Feld''. Sie zeichnen sich besonders durch ihre Schlagkraft aus.
Die jungen Nachkommen der Felder werden unterartunabhänig ''Spielfeld'' genannt.

Jeder, der sich nun als Haustier auch ein Feld zulegen möchte, wird wahrscheinlich enttäuscht: Felder können grundsätzlich nur von Bauern bestellt werden und sind auch nach Erhalt nicht übertragbar. In der Beschaffung besondres schwer sind die ''Gravitationsfelder''.

Toaster

2006-11-04T17:01:18Z

Schreibschaf:

[[Bild:Toaster.gif|thumb|Ein niedlicher, aber hinterhältiger Toaster]]
Der '''Toaster''' ist, genauso wie ein [[Mixer]] oder eine [[Kaffeemaschine]], ein Küchengerät, dass absolut sinnlos ist. Kein normles [[Kamel]] kann diese bedienen, da die kleinen Tasten und die feine Mechanik wohl kaum für Paarhufer ausgelegt sind.

'''Toaster''' verfügen über ein, zwei, drei, vier, fünf, sechs, (...) oder mehr [[Loch|Löcher]], in denen meist [[Toast]]brote zu finden sind. Da sich diese Ottonormaltoastbrote aufgrund ihrer geringen Qualifikation keinen Urlaub in der Sonne leisten könnnen, dieses aber nicht zeigen wollen, gehen sie regelmäßig in den Toaster, um sich künstlich zu bräunen. Auf diese Weise verwandelt sich Weißbrot zu Tiefschwarzbrot.

Ihrem verschleidernden und hautalterndem Zweck zum Trotz sind dem Toaster vielerlei epische Werke gewidmet, so zum Beispiel die Oscar-nominierten [[Bollywood]]meisterwerke ''Der tapfere kleine Toaster'', ''Vier Hochzeiten und ein Toaster'' oder ''Das Brot kommt auf leisen Sohlen''.
[[Kategorie:Begriffsklärung]]

Alkoholmissbrauch

2006-10-19T19:22:12Z

Schreibschaf:

'''Alkoholmißbrauch''' ist der unsachgemäße Gebrauch von alkoholischen Getränken.

Typische Beispiele für Alkoholmißbrauch sind sich mit [[Bier]] die Haare zu waschen (pfui Deibel!) oder ein [[Bier]] stehen lassen, bis es schal wird, und sich dann um den Hals zulegen.

{{sn}}
* [[Kotzen]]
[[Kategorie:Drogen]]

Alkohol

2006-10-19T19:19:10Z

Schreibschaf:

Alkohol (auch Allehol) ist ein [[Lösungsmittel]]. Mit Alkohol lassen sich viele Probleme lösen. Andere Probleme jedoch konserviert man damit.
So zumindest die allgemeine Meinung. Wissenschaftlich gesehen ist Alkohol selbstverständlich alleine für sich eine [[Lösung]].

Was '''Alkohol''' eigentlich ist, ist unbekannt. Das liegt vor allem daran, dass jeder, der näheren Kontakt mit Alkohol hatte, sich danach an [[nichts]] mehr [[Retrograde Amnesie|erinnern]] kann. Ein dicker [[Nebel]] umhüllt dann sein [[Gedächtnis]]. Also muss Alkohol von [[SIE|IHNEN]] kommen. Das gilt selbst für [[pyramide]]nbewohnende [[Kamele]]. [[Einzig]] in [[Arabien]] ist dieser Nebel weitgehend unbekannt, hier wird [[THC]] und [[Haschisch]] in Form von Wasserpfeifen konsumiert. Alkohol bringt schwere Nachteile für die [[Schleierzucht]] mit sich und wurde deshalb von [[Al-Kamelia]] verboten.

Es herrscht die verbreitete [[Meinung]], dass man guten Alkohol nur zusammen mit [[Party|Partys]], äääh, realisieren könne. Dabei kann man auch [[saufen]], ohne [[Spaß]] zu haben.

In der [[Mathemagie]] erzeugt der Alkohol den [[Imaginärteil]] komplexer Zahlen.

{{sa}} [[Saufen]], [[Alcopops]], [[Wodka]], [[Sambucca]], [[Moham-Met]], [[Alkoholismus]], [[Brennspiritus]], [[Kater]], [[Fuxschießen]], [[Alkoholmißbrauch]]

== Hundename Alko ==
Der Hundetrainer wirft einen Stock, und ruft '''Alko hol'''!

[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Drogen]]

Propanpudel

2006-10-19T19:11:05Z

Schreibschaf:

[[Bild:Propanpudel.jpg|frame|Propanpudel unter dem Mikroskop]]
Der '''Propanpudel''' ist die kleinste und gleichzeitig einzig bekannte flugfähige [[Hund|Hundeart]], die bisher entdeckt wurde. Propanpudel haben eine Größe von ca. 1 Nanometer und bestehen aus nur einem [[Molekül]]. Sie halten sich normalerweise in sehr großen Schwärmen auf und sind sehr empfindlich gegen Feuer.

Jährlich werden Unmengen von Propanpudeln bei lebendigem Leibe verbrannt, nur damit einige [[Kamele]] im Warmen sitzen können. Eine solche exzessive [[Tierquälerei]] dürfen wir in unserer heutigen [[Gesellschaft]] nicht dulden! Helfen Sie mit, heizen Sie in Zukunft nicht mehr mit Propangas und retten sie so Millionen von Propanpudeln das Leben!

[[Kategorie:Hunde]]
[[Kategorie:Chemie]]
{{GanzGut}}

Pentagon

2006-09-15T17:10:20Z

Schreibschaf:

[[Bild:Pentagon.gif|thumb|Ein eben aufgewecktes und sehr schlecht gelauntes Pentagon]]
Das '''Pentagon''' ist das wohl bekannteste, jedoch gleichzeitig auch unbeliebteste der [[Pokemon]]. Sein Körper ist, wie auf dem Bild sichtbar, meist fünfeckig und zweidimensional. Seine Zweidimensionalität macht es für jedes normale, dreidimensionale [[Kamel]] einfach unfassbar.

Das Pentagon und seine vielen kleinen Ableger sind grundsätzlich immer und überall vorhanden, aber nur in den seltensten Fällen zu finden. Sie lieben es, einfach jeden auszuspionieren und dabei unerkannt zu bleiben. Aus unbekannten Gründen, die womöglich mit [[IHNEN]] zusammenhängen könnten, ist es aber in letzter Zeit meist nur im Nahen Osten zu finden. Vermutet wird, dass es Erdöl benötigt, um seine Außenkonturen nachzuziehen und so sein Gesicht zu bewahren.

Das einzig bisher bekannte und leider sehr unscharfe Foto des Pentagons enstand eher zufällig, als es von [[Yeti]]forschern in Castrop-Rauxel unbeabsichtigt aus dem Schlaf gerissen wurde.

{{sa}} [[Pentagramm]]

[[Kategorie:Spezies]]

Zwei-Kamel-Gesellschaft

2006-09-15T07:03:53Z

Schreibschaf: hat Zwei kamel gesellschaft nach Zwei-Kamel-Gesellschaft verschoben

[[Kategorie:Kamelkunde]]
Die Zwei [[Kamel]] Gesellschaft ist eine uralte [[Kaste]] aus [[Ägypten]] welche die Stände der
Kamele klar aber unerkennbar voneinander abgrenzen sollte. Mittlerweile ist dieser [[Geheimorden]] älter als die [[Illuminaten]] (auch wenn [[Wikipedia]] da völlig falsche Tatsachen verbreitet) Den hohen Grad des Geheimbunds erkennt man schon alleine daran, das es gelungen ist den [[Menschen]] durch Gehirnwäsche und fiese [[Versuche]] in einem unterirdischen [[Labor]] (Teilweise in der [[Wüste]]) die Möglichkeit genommen hat, die Abzeichen des Geheimbundes überhaupt [[wahrzunehmen]]. Die seit mehreren Jahrhunderten aus den Schulen völlig verbannte [[Kamelkunde]] trägt ebenso dazu bei, wie die Volksverdummung mittels [[Werbung]].
Die Zwei Kamel Gesellschaft zeigt sich darin, daß ein echtes Kamel zwei [[Höcker]] tragen darf, wohingegen ein [[Camel]] nur einen Höcker trägt.

Morgen

2006-09-14T19:24:27Z

Schreibschaf:

# Das vergangene, zukünftige [[Morgen]] ist gegenwärtig vielleicht schon das gestrige [[Heute]].
# '''Morgen''' ist der [[Tag]], den man hätte, wenn [[heute]] bereits vorbei wäre.
# '''Morgen''' ist das was man gerne verschläft, wenn man es bevorzugt mittags aufzustehen.
# Ausserdem kommt '''Morgen''' auch immer der [[Weihnachtsmann]], wenn man dem [[Volkslied]] glauben darf...
# Weiterhin ist '''Morgen''' auch der beste Tag, um mit dem Rauchen aufzuhören und Rechnungen zu bezahlen.
# '''Morgen''' ist auch eine Beschwörungsformel, mit der faule Leute angeblich versuchen, zu erledigende Dinge abzuwenden (''Zitat: "'''Morgen''', '''Morgen''', nur nicht [[Heute]], sagen alle faulen [[Leute]]..."'')
# Sprichwort: Verschiebe ruhig auf '''Morgen''' was du niemals wirst besorgen.
# '''Morgen''' ist auch ein altes Flächen[[maß]] (1000 Morgen Land)
# An einem '''Morgen''' wird das [[Abendland]] zu grunde gehen.

{{sv}} [[moin]] 
{{sv}} ''"Guten Tag, können Sie mir etwas Geld [[borgen|morgen]]?''"

{{begriffsklärung2}}

König

2006-09-14T19:16:22Z

Schreibschaf:

[[Bild:König.jpg|thumb|Ein Bad in der Menge nimmt dieser König von edelster Abstammung und Gemüt.]]
Der '''König''' ist der [[Chef]] im Ring und hat auch einen solchen, Krone genannt, auf seinem Kopf. Zumindest war das früher so. Heutzutage gibt es nur noch wenige witzige Austellungstücke, z.B. in [[England]].

Anders dagegen in Gesellschaftsspielen, wo es viele Könige gibt. So sind es beim [[Skat]] gleich vier. Beim [[Schach]] hat der König jedoch nur geringe Bedeutung, was man an seinem kleinen Aktionsradius von nur einem Schritt in jede Richtung erkennen kann.

Ein König sagt den anderen [[Kamel|Kamelen]], wo es langgeht. Außerdem macht er [[die]], die die auferlegten Steuern nicht zahlen, einen Kopf kürzer. Die so Geschnittenen reagieren darauf mitunter mit einer [[Revolution]], in deren Verlauf bisweilen wiederum der König kürzer gemacht wird um einen Kopf und eine Kronenhöhe.

Übrigens:
* ''Unter den Blinden ist der blauäugige König.''
* ''König zu sein ist nicht schwer, ein Kamel dagegen sehr.''
* ''Heute ein König! Morgen ein [[Troll]].''
* ''Ein Kamel, ein Kamel, mein Königreich für ein Kamel.''

{{sa}} [[Dame]]

{{sn}}
* [[Prince Charles]]
* [[König von Mallorca]]

[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Apokalypse

2006-09-14T19:13:26Z

Schreibschaf:

''Bevor sie diesen Artikel lesen, sollten sie bedenken, dass Morgen die Welt untergeht. Also ab in den Garten und noch schnell ein Haus bauen, einen Baum pflanzen und ein Kind zeugen...''
----

Die '''Apokalypse''' ist der Anfang der [[Welt]]. Dass heißt, es ist der [[Anfang]] für die Lebewesen, die nach der Apokalypse diese Welt beleben werden. Für uns, also die, die jetzt auf unserem [[Planet]]en verweilen, ist es leider das [[Ende]]. Aber wo gehobelt wird, fallen bekanntlich Späne.

Es war bis heute Gang und Gebe, dass [[SIE]] an unsere Haustüren klingeln, um uns die Apokalypse zu verkünden. Wie sich jedoch immer herausstellte, waren diese Apokalypsen gute Fälschungen und kaum von einer echten Apokalypse zu unterscheiden. Nur das geschulte [[Auge]] eines [[Experte]]n konnte den Unterschied zwischen Fälschung und Original unterscheiden. 
Normalerweise sollten sie sich, wenn Zweifel bezüglich einer gefälschten Apokalypse auftreten, an das [[Verbraucheramt]] für Apokalypsen und [[Naturkatastrophe]]n wenden. Sollten [[Sie]] hingegen Interesse an einer echten, hochwertigen Apokalypse haben, wenden Sie sich vertrauensvoll an den Fachhandel gleich um die Ecke, der neben dem Bäcker. 
Falls aber morgen wieder einer von [[DENEN]] vor der [[Tür]] steht, so ist es egal, ob diese Apokalypse eine Fälschung ist oder nicht, denn die echte Apokalypse wird kommen. Morgen schon. Ja, Morgen. Also backen Sie DENEN einen Kuchen, vielleicht werden DIESE Ihnen bei der Erfüllung einer der drei oben genannten Dinge behilflich.

'''WICHTIG:''' 
Nur innerlich und äußerlich reine Menschen können erlöst werden und kommen in den [[Himmel]]. Kaufen sie also jetzt eine [[Naturhaarbürste]] aus echtem Kamel[[haar]]. Dazu bekommen sie einen natürlichen Badezusatz aus [[biologisch abbaubar]]em "Natur-[[Dung]]"TM.
Wenn sie Bar bezahlen, bekommen sie eine weitere Naturhaarbürste oder eine [[Rheumadecke]] ''gratis'' dazu. 

Zu bestellen bei: 
Apu Kalypsa 
In der [[Hölle]] 5 
72048 [[Finsterwalde]] 

{{sa}} [[Apokalyptisch]]

[[Kategorie:Psychologie]] [[Kategorie:Religion]]

Pentagon

2006-09-14T19:01:36Z

Schreibschaf:

[[Bild:Pentagon.gif|thumb|Ein eben aufgewecktes und sehr schlecht gelauntes Pentagon]]
Das '''Pentagon''' ist das wohl bekannteste, jedoch gleichzeitig auch unbeliebteste der [[Pokemon]]. Sein Körper ist, wie auf dem Bild sichtbar, meist fünfeckig und zweidimensional. Seine Zweidimensionalität macht es für jedes normale, dreidimesionale [[Kamel]] einfach unfassbar.

Das Pentagon und seine vielen kleinen Ableger sind grundsätzlich immer und überall vorhanden, aber nur in den seltensten Fällen zu finden. Sie lieben es, einfach jeden auszuspionieren und dabei unerkannt zu bleiben. Aus unbekannten Gründen, die womöglich mit [[IHNEN]] zusammenhängen könnten, ist es aber in letzter Zeit meist nur im Nahen Osten zu finden. Vermutet wird, dass es Erdöl benötigt, um seine Außenkonturen nachzuziehen und so sein Gesicht zu bewahren.

Das einzig bisher bekannte und leider sehr unscharfe Foto des Pentagons enstand eher zufällig, als es von [[Yeti]]forschern in Castrop-Rauxel unbeabsichtigt aus dem Schlaf gerissen wurde.

{{sa}} [[Pentagramm]]

Pentagon

2006-09-14T19:01:07Z

Schreibschaf:

[[Bild:Pentagon.gif|thumb]]
Das '''Pentagon''' ist das wohl bekannteste, jedoch gleichzeitig auch unbeliebteste der [[Pokemon]]. Sein Körper ist, wie auf dem Bild sichtbar, meist fünfeckig und zweidimensional. Seine Zweidimensionalität macht es für jedes normale, dreidimesionale [[Kamel]] einfach unfassbar.

Das Pentagon und seine vielen kleinen Ableger sind grundsätzlich immer und überall vorhanden, aber nur in den seltensten Fällen zu finden. Sie lieben es, einfach jeden auszuspionieren und dabei unerkannt zu bleiben. Aus unbekannten Gründen, die womöglich mit [[IHNEN]] zusammenhängen könnten, ist es aber in letzter Zeit meist nur im Nahen Osten zu finden. Vermutet wird, dass es Erdöl benötigt, um seine Außenkonturen nachzuziehen und so sein Gesicht zu bewahren.

Das einzig bisher bekannte und leider sehr unscharfe Foto des Pentagons enstand eher zufällig, als es von [[Yeti]]forschern in Castrop-Rauxel unbeabsichtigt aus dem Schlaf gerissen wurde.

{{sa}} [[Pentagramm]]

Pentagon

2006-09-14T18:54:59Z

Schreibschaf:

Datei:Pentagon.gif

2006-09-14T18:51:38Z

Schreibschaf: Selfgezeichnet

Selfgezeichnet

Pokémon

2006-09-14T18:47:30Z

Schreibschaf:

'''Pokémon''' sind virtuelle Tiere. Um die Jahrtausendwende erlebten diese Tiere ihre Blütezeit in unzähligen Kinderzimmern in aller Welt. Dank der [[Digitalisierung]] ist es möglich in einem kleinen Gerät (''genannt Gameboy, wo bleiben eigentlich die Gamegirls'') einen ganzen [[Zoo]] virtueller [[Haustier]]e zu halten. Der Vorgänger der Pokémons war das ''[[Tamagotshi]]'' es hatte sich als einzelnes virtuelles Haustier auf seinen Spielmodul immer sehr einsam gefühlt und starb aus. Viele Pokémon haben sich zur Zeit des Pokémon-Booms materialisiert, und leben nun ein glückliches Leben als Stofftier. Zur Zeit sind 386 verschiedene Pokémon bekannt. Wobei jede dieser Arten sowohl [[virtuell]] auf Gameboys, als auch [[real]] als Stofftier auftreten kann. Das wohl bekannteste unter ihnen ist das [[Pentagon]].

{{stub}}

[[Kategorie:Kulturgut]]

Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

2006-09-14T18:18:19Z

Schreibschaf: /* 9. September */

{{Notizen}}
<div style="width:60%;font-size:95%;background-color:white;padding:15px;border:1px solid lightgrey">

== 9. September==
{|
|Die KAT-Attacke ist vorbei. Bis auf die Hauptseite und einen Artikel, dem keine Kategorie zugeordnet werden durfte, sind alle Artikel eingeordnet worden. Danke an alle Kamele und als Auszeichnung gibt es den „Goldenen KAT am Band“. Das ist die höchste Auszeichnung für vorbildliches katalytisches Handeln und ist bei allen offiziellen Anlässen zu tragen.
|[[Bild:Goldener KAT.jpg|80px]]
|}

== 8.September 18:26 ==
'''NEWSTICKER:''' Das [[Kamel:gastkamel|Gastkamel]] KATtet den Artikel [[Kopfarbeit]] und geht freiwillig in die Entziehung. Unter100 ist erreicht und mit den Worten: ''"Der Dank gebührt den vielen Kamelen, die mich auf dem Weg begleitet haben, speziell der [[Kamel:Ameise|Ameise]], die mir die zentrale Editiermitte gezeigt hat." '', läßt er sich die Jacke schließen ... hinten.

== 8. September ca. 17:00 Uhr ==
'''[[Meilenstein]]:''' [[Hauptseite]] 500.000 mal aufgerufen

== 8. September 01:00 Uhr ==
'''NEWSTICKER:''' Ein anonymes [[Kamel:gastkamel|KATingkamel]] schiebt den Zähler der KATattacke still und eigenhufig auf 299 ungekattete Artikel. War ein solcher Hype vor zwei Monaten überhaupt denkbar? Ein Interview mit den verantwortlichen Stellen, wie es zu diesem Herdenverhalten kommen konnte, steht noch aus. Was passiert im Anschluss? Wie werden die hochgradig abhängigen Kamele therapiert?

==7. September==
Das Ende der KAT-Attacke scheint zum Greifen nahe. Seit der Einführung des "Klick & rein"-Kastens, der sich unten rechts neben dem Editierfenster befindet, wurde die Zahl der noch nicht eingeordneten Seiten von über Zweitausend (!!!) auf wenige hundert reduziert. Allein heute wurden schon über 300 (!!!) Artikel eingeordnet. Aktuell sind 338 Seiten noch nicht eingeordnet, doch es wird dank vieler Fleissiger ständig weniger. Alle Kamele, die im großen Stiel geordnet haben, wurden auch mit einer Auszeichnung versehen. 
Experten glauben, dass schon an diesem Wochenende die KAT-Attacke vorbei sein könnte. Wir halten Sie auf dem Laufenden.


</div>
{{clear}}

{{Aktuelle Ereignisse}}

[[Kategorie:Kamelopedia|Aktuelle Ereignisse]]
[[Kategorie:Nachrichten]]
__NOTOC__

Neuseeland

2006-09-13T13:34:20Z

Schreibschaf: /* Geographie */

== Einleitung==
'''Neuseeland''' ist das Land, das man findet, wenn man nicht auf den Geographielehrer hört und ein Loch durch die Erde buddelt. Hauptstadt des Landes ist Wellington, die größte Stadt ist [[Höckland]].

== Geschichte==
Um uns weiszumachen, dass die Erde rund ist, mussten [[SIE]] ein Land auf der fiktiven anderen Seite erschaffen. Designer war der Ostfriese Abel Tasman aber etwas später klaute dann fieserweise Captain James Hook die [[Urheberrecht]]e, weshalb er immer noch als Erfinder gilt. Anfang des 19. Jahrhunderts wanderten dann die ersten [[Schafe]] aus England ein, die vor [[Haggis]] flüchteten. Um den erhöhten Bedarf an Wollfrisören zu decken, wurden homo sapiens sapiens importiert, teilweise haben diese auch heute ihren ursprünglichen Berufszweig inne.
Mit Einbruch der Industrialisierung wurden neue Schurgeräte entwickelt, deshalb begannen die Schafe, Kiwis zu kacken, um so arbeitslosen Frisören eine neue Beschäftigung zu ermöglichen.

==Geographie==
[[Bild:Neuseeland-sonnenaufgang.jpg|thumb|360px|So schön ist es in Neuseeland bei Sonnenaufgang! Das Foto entstand mit einer [[Nordhalbkugelkamera]].]]
Neuseeland ist nie bei uns oder mit uns, sonder immer unter uns. Genauer gesagt: unter unseren Füßen. Noch ungeklärt ist, wie Schafe, Menschen, Kiwis usw. eigentlich in Neuseeland stehen können, eigentlich müssten sie von der Unterseite der Erdscheibe doch herunterfallen? Hinter diesem Mysterium steckt wohl ein gewisser [[Newton]]. Der fand, seine Erfindung der Schwerkraft sollte auch für die Erdunterseite gelten.

Das Rätsels Lösung hieß in etwa: Alles steht fest auf dem Boden - der Boden ist dort, wo der Apfel hinfällt - der Apfel fällt nicht weit vom Stamm, also dorthin wo ein Apfelbaum seine Wurzeln hat. Newton musste also nur einen Apfelbaum auf der Unterseite pflanzen, und schon war die gleich große entgegengesetzt gerichtete Schwerkraft geboren. Und seine Behauptung actio=reactio, deren alleinige Bedeutung für Neuseeland von modernen Physiklehrern oft missverstanden wird.
{{clear}}

== Bevölkerung ==
[[Bild:Sunsetkop.jpg|thumb|250px|Ein frisch eingereister Neuseeländer genießt entspannt den Sonnenuntergang in Europa.]]
Die Neuseeländische Bevölkerung besteht aus 80 Milionen Possums und 60 Millionen Schafen. Die größte ethnologische Minderheit stellt die Gruppe der Menschen mit 4 Millionen dar. Weiter gibt es noch Hobbits, Elben, Hippies und weitere vom Aussterben bedrohte Arten. Die politische Macht liegt derzeit fast ausschließlich in der Hand der Schafe.
Gemeinsam haben alle Teile der Bevölkerung bloß, dass sie falsch herum leben, d.h. sie haben den Kopf immer ganz unten. Deshalb leben auch nur so wenige [[Kamele]] in Neuseeland, da sie auf dem Kopf stehend das Wasser nicht aus ihren Höckern bekommen.

Extreme Probleme entstehen, wenn ein Neuseeländer den Rand der Welt überwindet und z.B. nach Europa kommt. Dann ist links = rechts und rechts = links. Nicht zu vergessen, dass oben = unten ist. Neuseeländer müssen sich am Boden festhalten um nicht ins All zu stürzen. Nach ca. 2 Wochen Aufenthalt in der nördlichen Hemisphäre lässt dieser Effekt allerdings nach. Dann liegt der Neuseeländer erst flach auf dem Boden, bis sich sein Organismus an die umgekehrten Verhältnisse gewöhnt hat und der aufrechte Gang eintritt.

{{sa}}[[Neuseeländische Parkkralle]], [[Neuseeländische Eiche]], [[Kiwi]], [[Corolla]]

[[Kategorie:Inseln]]
[[Kategorie:Staat]]

{{GanzGut}}

Neuseeland

2006-09-13T13:33:39Z

Schreibschaf: /* Bevölkerung */

== Einleitung==
'''Neuseeland''' ist das Land, das man findet, wenn man nicht auf den Geographielehrer hört und ein Loch durch die Erde buddelt. Hauptstadt des Landes ist Wellington, die größte Stadt ist [[Höckland]].

== Geschichte==
Um uns weiszumachen, dass die Erde rund ist, mussten [[SIE]] ein Land auf der fiktiven anderen Seite erschaffen. Designer war der Ostfriese Abel Tasman aber etwas später klaute dann fieserweise Captain James Hook die [[Urheberrecht]]e, weshalb er immer noch als Erfinder gilt. Anfang des 19. Jahrhunderts wanderten dann die ersten [[Schafe]] aus England ein, die vor [[Haggis]] flüchteten. Um den erhöhten Bedarf an Wollfrisören zu decken, wurden homo sapiens sapiens importiert, teilweise haben diese auch heute ihren ursprünglichen Berufszweig inne.
Mit Einbruch der Industrialisierung wurden neue Schurgeräte entwickelt, deshalb begannen die Schafe, Kiwis zu kacken, um so arbeitslosen Frisören eine neue Beschäftigung zu ermöglichen.

==Geographie==
[[Bild:Neuseeland-sonnenaufgang.jpg|thumb|360px|So schön ist es in Neuseeland bei Sonnenaufgang! Das Foto entstand mit einer [[Nordhalbkugelkamera]].]]
Neuseeland ist nie bei uns oder mit uns, sonder immer unter uns. Genauer gesagt: unter unseren Füßen. Noch ungeklärt ist, wie Schafe, Menschen, Kiwis usw. eigentlich in Neuseeland stehen können, eigentlich müssten sie von der Unterseite der Erdscheibe doch herunterfallen? Hinter diesem Mysterium steckt wohl ein gewisser [[Newton]]. Der fand, seine Erfindung der Schwerkraft sollte auch für die Erdunterseite gelten.

Das Rätsels Lösung hieß in etwa: Alles steht fest auf dem Boden - der Boden ist dort, wo der Apfel hinfällt - der Apfel fällt nicht weit vom Stamm, also dorthin wo ein Apfelbaum seine Wurzeln hat. Newton musste also nur einen Apfelbaum auf der Unterseite pflanzen, und schon war die gleich große entgegengesetz gerichtete Schwerkraft geboren. Und seine Behauptung actio=reactio, deren alleinige Bedeutung für Neuseeland von modernen Physiklehrern oft missverstanden wird.
{{clear}}

== Bevölkerung ==
[[Bild:Sunsetkop.jpg|thumb|250px|Ein frisch eingereister Neuseeländer genießt entspannt den Sonnenuntergang in Europa.]]
Die Neuseeländische Bevölkerung besteht aus 80 Milionen Possums und 60 Millionen Schafen. Die größte ethnologische Minderheit stellt die Gruppe der Menschen mit 4 Millionen dar. Weiter gibt es noch Hobbits, Elben, Hippies und weitere vom Aussterben bedrohte Arten. Die politische Macht liegt derzeit fast ausschließlich in der Hand der Schafe.
Gemeinsam haben alle Teile der Bevölkerung bloß, dass sie falsch herum leben, d.h. sie haben den Kopf immer ganz unten. Deshalb leben auch nur so wenige [[Kamele]] in Neuseeland, da sie auf dem Kopf stehend das Wasser nicht aus ihren Höckern bekommen.

Extreme Probleme entstehen, wenn ein Neuseeländer den Rand der Welt überwindet und z.B. nach Europa kommt. Dann ist links = rechts und rechts = links. Nicht zu vergessen, dass oben = unten ist. Neuseeländer müssen sich am Boden festhalten um nicht ins All zu stürzen. Nach ca. 2 Wochen Aufenthalt in der nördlichen Hemisphäre lässt dieser Effekt allerdings nach. Dann liegt der Neuseeländer erst flach auf dem Boden, bis sich sein Organismus an die umgekehrten Verhältnisse gewöhnt hat und der aufrechte Gang eintritt.

{{sa}}[[Neuseeländische Parkkralle]], [[Neuseeländische Eiche]], [[Kiwi]], [[Corolla]]

[[Kategorie:Inseln]]
[[Kategorie:Staat]]

{{GanzGut}}

Eierlegende Wollmilchsau

2006-09-04T19:09:02Z

Schreibschaf:

Die '''Eierlegende Wollmilchsau''' ist ein sehr seltenes Tier, da sie wegen ihrer wirtschaftlichen Vielseitigkeit nahezu ausgerottet wurde und außerdem von Hühnern, [[Schaf]]en, Kühen und [[Schwein]]en aus dem Geschäft gedrängt worden ist.
Sie lebt meist in [[Wirtschaftsregion]]en und ist dort auch sehr beliebt, vor allem in der Gast- und [[Landwirtschaft]].

Eierlegende Wollmilchsäue stammen wie der Name schon sagt von der [[Kuh]], vom [[Huhn]], vom [[Schaf]] und vom [[Schwein]] ab. Wie genau aber die Kreuzung von Statten ging, stellt man sich besser nicht vor. Auch das Aussehen der Wollmilchsau selbst spottet jeder Beschreibung. Falls '''[[SIE]]''' jedoch in den Genuss kamen, eine zu sehen, setzen sie sich bitte mit dem örtlichen Agrarministerium in Verbindung.

{{sv}} [[Weierhegende EDV]], [[Nichtvollendete Eiersau]]

[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Schweine]]
[[Kategorie:Mischwesen]]

Arbeitsplatz

2006-09-04T19:07:18Z

Schreibschaf:

Ein '''Arbeitsplatz''' ist bei Windows so ein kleiner Monitor oder was das auch immer sein soll, der auf dem Desktop rumliegt. Unterm Arbeitsplatz findet man alle Laufwerke und den Drucker. Ein Arbeitsplatz ist somit einer der wenigen übrig gebliebenen Plätze, an denen besonders ungelernte [[Kamele]] und [[Dromedar]]e noch nach [[Höcker]]slust [[kamelochen]] können. Immer mehr Menschen haben jedoch keinen Arbeitsplatz, weil sie sich mit Hartz4 nur noch Linux leisten können. Es bedeutet daher heute einen Haufen [[Arbeit]], einen Arbeitsplatz zu finden. Apt-cache findet jedenfalls nichts. Frühere klassische Arbeitsplätze waren: [[Kamelbahn]] , [[Kraftwerk]], jedoch standen diese unter der YaST-Lizenz von SuSE. Das Versprechen, einen Arbeitsplatz zu erhalten wird somit zum [[Wahlkampf]]-[[Köder]] von [[Politiker]]n für [[Kamele]], der Arbeitsplatz selbst zur Lügeneinheit von Subventionsbetrügern.

*Nicht zu verwechseln mit:''Arbeitsplatz'' (der wurde nämlich gen Osten exportiert)

[[Kategorie:Beruf]]

Ricola

2006-09-04T19:04:11Z

Schreibschaf: Konjunktiv, da indirekte Rede

'''Ricola''' wurde von den [[Schweiz]]ern erfunden[[Punkt|.]]

Der wie halbe Brühwürfel aussehende [[Zucker]] zum Lutschen besteht aus [[13]] verschiedenen Kräutern (darunter das geheimnisumwitterte [[Phänomental|Phänomenthol]]) und verursacht [[Karies]]. Vom äusseren Erscheinungsbild des klebrigen Klumpens inspiriert lösten findige Konsumenten Ricola in [[Wasser]] auf und erhielten eine [[Cola|süsse, schwarz-braune, koffeinhaltige Brause]]. Die [[Deutschland|deutsche]] Gemischtwarenhandelskette [[ALDI]] reagierte sofort und brachte unter dem Namen ''River-Cola'' (ALDI-Nord) bzw. ''Afri-Cola'' (ALDI-Süd) ein industrielles Fertigprodukt auf den Markt, das die Instant-Variante immer mehr verdrängte.

[[Heute]] wäre Ricola völlig unbekannt, wenn die Schweizer nicht permanent nachfragen würden, wer's erfunden hätte.

{{sv}} [[Toblerone]]

[[Kategorie:Schweiz]]
{{GanzGut}}

Windblow

2006-08-19T22:00:19Z

Schreibschaf: /* Versionen */

'''Windblow''' ist das meistverbreitetste [[Computer]]-[[Betriebssystem]] das es überhaupt eigentlich sowieso und erst recht gibt - zumindest wenn man alle im Umlauf befindlichen Versionen zusammenzählt. Es wird vom Erfinder von [[Computer]]n, [[Internet]], [[Telefon]]en, [[Elektrizität]] und dem [[Urknall]], der Firma [[Microsoft]], hergestellt und vertrieben.

Die erste Version von '''Windblow''' erschien [[1984]] um den gleichnamigen [[Roman]] wahr werden zu lassen, was allerdings an einigen [[Kinderkrankheit]]en scheiterte. Die anderen Ziele von Windblow waren:

1. viel Kohle zu verdienen und die [[Weltherrschaft]] an sich zu reissen

und 2. die Benutzer von Computern in den [[Wahnsinn]] zu treiben

===Versionen===

Seit 1984 erblickten unzählige völlig neue bzw. zueinander völlig inkompatible Versionen von Winblow das Licht der Welt:

# '''1984''' Windblow 1, Windblow 1.1, Windblow 1.2
# '''1985''' Windblow 1.3, Windblow 1.4, Windblow 1.5, Windblow 1.6, Windblow 1.7, Windblow 1.8, Windblow 1.9
# '''1986''' Windblow 1.9.1, Windblow 1.9.2

und so weiter...

# '''1987''' Windblow 1.9.9.4-1.9.9.9, Windblow 2.0
# '''1987'''-'''1990''' Windblow 2.0.0.0-Windblow 2.4.2.99
# '''1990'''-'''1995''' Windblow 3.0.0.0-Windblow 3.11.99.99ab+22/11
# '''1994'''-'''1998''' Windblow NT 4.0.0.0-Windblow NT 4.6.99.99-911
# '''1996''' Windblow 95(a)
# '''1997''' Windblow 95b + Windblow 95c + Windblow 95 OSR2 ('''O'''ch '''S'''cheiss '''R'''echner hoch '''2'''!!!!!! )
# '''1998'''-'''2000''' Windblow NT 98 - Windblow NT 00
# '''1999''' Windblow 98 und Windblow 98 ZV (Zweiter Versuch)
# '''2001''' Windblow ME ([[Mühlenium]] Edition) und Windblow 2000
# '''2003''' Windblow XP ([[X]] Probleme-Edition, landläufig auch Windblow X-Pensive)
# '''2006''' Windblow Hastala Vista (Arnie-Edition, macht mit [[Raubkopie]]n endlich schluß!)
# geplant für Ende '''2007''', '''2008''', '''2009''', [[oder so]]: Windblow ET

In all den Jahren wurde in Fachkreisen vor allem analysiert, ob der Hauptsinn von Windblow-Betriebssystemen eigentlich darin bestünde, viel Kohle zu verdienen und die Weltherrschaft an sich zu reissen, oder die Benutzer von Computern endgültig in den Wahnsinn zu treiben.

==== Windblow NT (Neandertal-Technologie) ====

Mit Windblow NT wollte Mircosoft endlich einen Schlußstrich ziehen und die Prähistorie in der Computertechnologie beenden. Fortan verfügten Anwender bei der Benutzung ihrer Computer über Feuer, Steinaxt, Schrift und Begräbnisrituale.

==== Windblow 95 ====

Windblow 95 war der bemerkenswerteste Fortschritt in der Entwicklung der Windblow-Betriebssysteme überhaupt. Erstens wurde statt einer Hauptversionsnummer gleich das Verfallsdatum als zweistellige Jahreszahl angegeben, und zweitens wurde auf eine genaue Versionsnummer für Neuauflagen verzichtet; man teilte sie einfach in "a"(nachträglich), "b" und "c" ein.

==== Windblow 98 ====
Ging als dreisteste Marketinglüge in die [[Geschichte]] ein. Winblow 98 war nämlich eigentlich nichts anderes als Windblow 95 OSR2. Weil das doch etwas auffiel, wurde schnell ein leicht veränderte Version nachgeschoben: Windblow 98ZV. Diese war natürlich erneut zu bezahlen. Kritiker gehen davon aus, dass dieser geniale Schachzug von Anfang an so geplant war.

==== Windblow ME ====

Die Windblow-Versionen hatten einen gravierenden Fehler: ihre Versionsnummern waren bis dato zweistellig ! Kurz vor dem Jahrtausendwechsel fiel den Programmierern ein, dass eine verkaufspsychologische Katastrophe bevorstünde, wenn die Windblow-Versionen plötzlich auf Versionsnummer "00" umspringen würden.

Beim Windblow-NT-Zweig konnte diese Entwicklung nicht mehr abgewendet werden. Eilig versuchte man dann ein Windblow zu schaffen, das nicht nur eine vierstellige Versionsnummer besäße, sondern auch Windblow 95 und Windblow NT vereint.

Die "Mühlenium Edition" wurde zum Ausdruck der vergeblichen '''Müh'''en, dem Kampf gegen die Wind'''mühlen''', Windblow 95 und Windblow NT '''i'''neinander z'''u''' '''m'''achen. Mit Windblow ME war man zwar weitgehend inkompatibel zu Windblow NT, allerdings nicht so sehr zu Windblow 95.

Ausserdem erschien dieser Auswurf der Jahr-2000-Bemühungen mit einem Jahr Verzögerung. Das bedeutete, dass Windblow-Betriebssysteme über ein ganzes Jahr unbrauchbar waren, was zu einem enormen Boom an der Börse führte, der ebenso entzückt mit Erscheinen von Windblow ME auf dem Boden der Tatsachen aufschlug.

==== Windblow 2000 ====

Windblow 2000 war nun wirklich der bemerkenswerteste Fortschritt in der Entwicklung der Windblow-Betriebssysteme. Hier gelang es, den Windblow-95-Zweig mit dem Windblow-NT-Zweig zu verbinden, allerdings nicht so, dass Windblow-95-Programme lauffähig waren.

==== Windblow XP ====

Windblow XP (für eXPerimental) mit seinen weiterhin vorherrschenden Kinderkrankheiten beherrscht inzwischen einen großen Anteil aller Computer. Bemerkenswert ist die noch psychedelischere Farbgestaltung und deutlich auffälligere Icons - wahrscheinlich stecken [[SIE]] dahinter.

==== Windblow Hastala Vista ====
Die Kinderkrankheiten dieser in Kürze erscheinenden Version haben endlich Serienreife erreicht. Kinderkrankheiten sind Features und werden bei künftigen Service-Patsches aus Kompatibilitätsgründen unverändert gelassen. Windblow Hastala Vista zeichnet sich [[bösonders]] durch sein konsequentes Durchgreifen gegen [[Raubkopierer]] aus, stundenlange Online-Registrerungen bei jeden Systemstart, stündliche telefonische Aktivierung beim Hersteller, und eine für den Fall der Fälle 24 Stunden bei den neu eingerichteten allerörtlichen Niederlasssungen des Herstellers bereit stehende muskelbepackte Eingreiftruppe mit schwerster Bewaffung. Es bietet [[Nützliche Computertipps#Selbstauflösende Grafik|selbstauflösende Grafik]] in [[Perfektion]]. Als Vorwegnahme zu ET (siehe nächste Version) speichert es Benutzerdaten nicht mehr auf der lokalen Festplatte, sondern ausschließlich auf den öffentlich einsehbaren Webservern des Windblow-Herstellers [[Kleinweich]] (www.kleinweich.com/de/users/*).

==== Windblow ET, Codename: "Longannounced" ====

Mit Windblow ET sollen endlich alle Kinderkrankheiten der Vorgängerversionen behoben werden. Damit ist es dann auch nicht mehr kompatibel zu seinen Vorgängern und niemand wird es kopieren wollen. Insbesondere soll es nun möglich sein, die Benutzer lückenlos zu überwachen. Das "ET" steht für "Nachhausetelefonieren" einem Lieblingsausspruch von dem berühmten [[Elian]] [[ET]].

Windblow ET kommt in zwei Versionen: "Home Phone Edition" für die Leute die nichts zu verbergen haben und "Elite Edition" für die Mitglieder der Inneren Partei des rechten Weges, bei der man angeblich vorübergehend die eine oder andere Überwachungsfunktionen abschalten können soll.

Ausserdem ist eine Neusprechkorrektur eingebaut, die dem Anwender hilft sich korrekt und verständlich mit allen anderen Menschen zu verständigen. Diese wird zudem ständig über das [[Internet]] aktualisiert falls sich die Bedeutung von Wörtern kurzfristig geändert haben sollte. Alle Worte mit einem F werden so vollautomatisch in das universelle Kürzel [[F Word]] umgewandelt.

=== Herausragende Eigenschaften ===

Windblow machte die Bedienung von Computern so einfach und schnell wie nie zuvor - zuvor musste man nur Lochkarten ausstanzen oder sie in Bytecode programmieren; bei den allerersten Computern musste man sogar noch regelmässig neue Schaltkreise anlöten, was meist einige Tage oder Wochen in Anspruch nahm.

Ausserdem gab es kurz vor dem Erscheinen von Windblow 1.0 Konsolen, an denen man einfach nur eingeben musste, was man vom Computer wollte und sogenannte graphische Benutzeroberflächen, die die Bedienung des Computers wie eine alltägliche vertraute Handlung erscheinen und sogar Probleme in wenigen Minuten erledigen ließen.

Windblow wird ständig verbessert. Vorallem werden immer wieder Grafiken und Bezeichnungen ausgewechselt und Einstellmöglichkeiten in immer neue Bereiche verschoben, damit die grauen Zellen der Anwender was zu tun haben. Ausserdem wird Windblow mit Voreinstellungen ausgeliefert, die mit Sicherheit den Vorlieben des allerhöchsten Prozentsatzes der Anwender ganz bestimmt nicht entsprechen.

Besonders wichtige Voreinstellungen wie z.B. das Ausblenden von Einstellmöglichkeiten werden zusätzlich immer auf "Ausblenden" voreingestellt und die Einstellmöglichkeit dazu abwechselnd in verschiedene Unter-Unter-Unter-Untermenüs verschoben. Zudem kann eine Einstellung eine andere wieder rückgängig machen, ohne dass sie scheinbar irgendetwas miteinander zu tun haben.

Windblow macht auch die Computernutzung sicher wie nie zuvor. Zuerst erfand [[Microsoft]] die [[Netzwerkkarte]] und dann das [[Internet]], ohne die man direkt bei jemanden einbrechen müsste, um an die Daten auf dem Computer zu gelangen. Da das Auslesen der persönlichen Daten aus dem Internet immer noch zu schwierig war, wurden in Windblow alsbald viele Programme eingebaut, die jedermann Zugriff auf einen Computer ermöglichten. Diese Technik wird bis heute verfeinert. Besonders beliebt sind hierfür bei den Benutzern die Programme [[Internet Explorer]], [[Outlook]], [[Word]] und [[Mediaplayer]].
[[Kategorie:Microsoft]]

Windows

2006-08-19T21:58:43Z

Schreibschaf:

[[Bild:Windows.jpg|thumb|194px|[[Bill Gates]] durfte dieses Partykeller[[fenster]] eines Mitschülers immer nur von außen betrachten. Ähnlichkeiten mit dem Windows-Logo beurteilen [[Psychologe]]n als eine Art "Ätsch".]]
'''Windows''' ist eine Erfindung von [[Microsoft]]. Die Leute dieser Firma behaupten, es handelt sich um ein [[Betriebssystem]], ein großer Wurf. Daher kommen die vielen scharfen Glassplitter.

Kritische Zeitgenossen befürchten, dass [[SIE]] etwas mit ''Windows'' zu tun haben könnten.

Die [[Kamel]]e wissen es besser. Windows ist eine Ansammlung von [[Bug|Bugs]] und bunten Programmen, die bei jedem gesunden Kamel [[Brechreiz]] und [[Augenkrebs]] hervorrufen - eben der blanke [[Scrollhorror]].
Windows ist eine Art [[Gewächshaus]] für [[Viren]], [[Troja]]ner und [[Backdoor]]s. Die bekanntesten Vertreter dieser Gattung kommen aber von Microsoft selber und nennen sich [[Internet Explorer]], [[Outlook]], [[Word]] und [[Mediaplayer]]. Doch zum leidwesen eines jeden [[Kamel]]s, das gezwungen wird, mit einem kranken Betriebssystems zu arbeiten, gesellen sich noch weitere lustige Zeitgenossen, wie [[Viren]], Bakterien, Ebola und Jack the Ripper dazu. Diese von anderen namhaften Herstellern sogenannter Kotzeilen, mit grosser Sorgfalt und Liebe hergestellt, sorgen für weiteren Spass beim täglichen unkontrollierten herumklicken.
Alles zusammen ergibt dann, von aussen betrachtet, eine doch recht heitere Einheit, die dem gepeinigten Anwender Tränen in die Augen treibt, zu unkontrollierten Wutausbrüchen führt und/oder den Nebeneffekt hat, das derart geschundene Seelen fortan, nur noch wie verwirrt umherlaufen und vollkommen irre lachen. Dies wird, wie aus höheren Kreisen verlautbar ist, auf den "Ätsch"-Effekt zurückzuführen sein, der wie es scheint, die Hauptantriebsfeder dieser doch recht seltsam anmutenden Entwicklung ist.

Früher, als '''Windows''' noch nicht so verbreitet war, hieß es einfach nur [[DOS]]. Ausser dem neuen Namen und dem ständigen Abstürzen der Programme gibt es keine nennenswerten Unterschiede.

'''Windows''' wird in [[Frickler]]-Kreisen auch ehrfurchtsvoll als kommerzielles '''Klickibuntisystem''' bezeichnet, allerdings nur von [[Teutschland|teutschen]] [[Kamel]]en.

[[Windblow]] (siehe dort) ist in [[etwa]] das Gleiche.

{{sa}} [[Microschrott]], [[Windung|WinDung]], [[Gill Bates]] , [[Microhard]]
==Weblinks==
*[http://www.fah-q.org/archiv/bilder/xp.jpg eine typische Windows-CD]
*[http://skuril.net/index.php?skuril=1100 Windows RE] (flash)

[[Kategorie:Microsoft]]

Beduine

2006-08-12T22:44:04Z

Schreibschaf: typo

'''Beduinen''' sind eng verwandt mit [[Kameltreiber|Kameltreibern]]. Das ist ein lustiger Volksstamm, der meint, das Sagen zu haben, wenn sie auf [[Kamel|Kamelen]] reiten. Dabei haben diese Kopftuchträger (siehe [[Kamöl]]) doch keinen Schimmer wie die Welt wirklich läuft. Letztendlich bestimmen die Kamele in letzter Instanz in so genannten [[Kamelgerichte]]n, wo es lang geht. Sie sind die Schöpfer der [[Oase|Oasen]], die Bewohner der [[Pyramide|Pyramiden]].Selbst bei ihren seltenen [[Ausflügen]] ins [[Gebirge]] nehmen sie ihre [[Kamele]] mit, um im Falle einer [[Erkältung]] immer schnell ein [[Kameldampf]]bad nehmen zu können.

[[Kategorie:Nichtkamele]]
{{sa}}[[Nomaden]]

Hoden

2006-08-08T21:31:02Z

Schreibschaf: /* Hygiene */

== Hoden ==

Treffpunkt für Damenknie.

[[Bild:Reiterhoden.png|thumb|Jungs, DAS sind Nüsse, was?]]
== Reiterhoden ==
Reiterhoden überrannten auf ihren Pferden damals die halbe Welt. Man gab diesen verwegenen Burschen deshalb diese Bezeichnung weil sie wirklich dicke Bälle hatten. So richtig dicke Glocken! Da wurde selbst der coolste Cowboy grün vor [[Neid]].

Den ganzen Tag auf’m [[Pferd]]. Morgens [[Müsli]], Mittags [[Spätzle]], Abends dann [[poppen]] und ein wenig [[Fernseher|Farbfernsehen]], und zum Schluss auf’s Klo. Und das Ganze auf’m Gaul! So was kann einem ganz gewaltig auf die Klöten gehen!

Und ihr Kapitän war [[Attila]] der Hurenkönig. Der hatte die tollsten Kawenzmänner! Zwei mächtig große Zwiebeln, wirklich einen Riesenbeutel. Der musste seine Geschosse nach hinten hängen wenn er sich auf’s Pferd schwang. Seine Nüsse hingen dann rechts und links hinter ihm vom Gaul herab. Das haben sich die [[Anderen]] abgekupfert, die zwar nicht so olle Radieschen hatten, aber die Idee war nicht schlecht und schon waren die [[Sattel]]taschen geboren. In denen passten dann auch toll viel Hämorrhoidensalbe.

== Religion ==
Mit dem [[Hodismus]] hat sich in [[Rindien]] eine eigene [[Religion]] rund um den Hoden gebildet.
In dieser Religion ist es nicht nur erlaubt, sich ein Bild von Gott zu machen, sondern es ist vorgeschrieben.
Man kann in Rindien in so gut wie jedem hodistischen Haushalt mindestens ein Gottesbild sehen:
Es sieht aus wie ein handelsüblicher Hodensack aus Gold, jedoch ist die linke Seite freigelegt, sodass man von dort aus in
das Innenleben von Sackhodus (so heisst der hodistische Gott) schauen kann.

== Hygiene ==
Zur Pflege der Familienjuwelen wird [[Hodennebel]] oder ein möglichst großer Hammer empfohlen; bei letzterem kann man die kleinen Plagegeister einfach mit kochendem Wasser abspülen.

{{sa}} [[Ei des Kamelumbus]]

[[Kategorie:Anatomie]]

Hartz

2006-08-07T20:42:12Z

Schreibschaf: /* Hartz (Material) */ ortho

==Hartz (Material)==
'''Hartz''' ist eine von [[Pflanze]]n abgesonderte, zähe Flüssigkeit. Sie dient meist zum Verschließen von Beschädigungen oder zum Brauen von [[Kamelbier]]. Benannt ist das Hartz nach seinem Erfinder [[Peter Hartz]].

[[Deutschland|Deutsche]] [[Politiker]] kamen einst auf die [[Idee]], den beschädigten [[Arbeitsmarkt]] mit Hartz zu kitten. Leider stellte sich heraus, dass Hartz lediglich zum Verkleben von [[Fell]] geignet war, also machten sich [[Wissenschaftler]] an die [[Arbeit]], um das Hartz weiterzuentwickeln.

Die aktuelle Version ist [[Hartz IV]]. Ob es zur Behandlung des Arbeitsmarktes ausreicht, steht noch offen, aber Fell verkleben [[tut]] es wie Hölle, weshalb zur Zeit massenhaft [[Kamele]] gegen Hartz IV und das ausbleibende [[Obdachlosengeld-II]] protestieren.

== Hartz (Berge)==
Irgendwo zwischen [[Norddeutschland]] und Deutschland standen mal ganz viel [[Baum|Bäume]]. Darum ist da jetzt ganz viel '''Hartz'''. Das hügelte sich auf und bildet heute ein sog. [[Gebirge|Mittelgehügel]]. Am [[Kiffhäuser]], einem Hügel dort, wächst [[Gras]]. Eine damit verbundene Tätigkeit gibt dem Hügel seinen Namen.

[[Kategorie:Biologie]][[Kategorie:Gebirge]]

Kamel Diskussion:Solomoon

2006-08-04T20:07:23Z

Schreibschaf: Bild:Piaster

__NOTOC__
<div class="usermessage">Alles [[Dung]] kommt von ähm... nach Oben. [[Kamel:Solomoon|Solomoon]]</div>

== Juchhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! ==

Da hab' ich dromeliges Kamel doch glatt übersehen, dass das verlorene Kamel wieder in die Tasten gehauen hat! Ich hatte schon Angst, Dich in der [[Grabkammer]] suchen zu müssen. Schön, dass es Dich noch gibt! :) --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 06:13, 26. Jan 2006 (CET)

Well Comeback! -- [[Kamel:Ameise|Ameise]] 18:24, 26. Jan 2006 (CET)

== Hilfe! :( ==
Hi! Nach langer, langer Zeit hab ich nun endlich das einzige Bild auf der ganzen Welt, auf dem ein Äselfant zu sehen ist, auftreiben können, hab es ge-uploadet, bin aber wohl zu blöd dafür, es in meinem Artikel erscheinen zu lassen....
Kannst du mir helfen? Gruß, [[Kamel:Kori|Kori]]
: Hi Kori, schreib einfach <nowiki>[[Bild:Name.jpg]]</nowiki> oben in den Artikel. Das bild müsste dann erscheinen. (Manchmal sind bilder auch mit der Endung .JPG gespeichert. Das musst du dann natürlich gerücksichtigen) Gruß [[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 14:37, 28. Feb 2005 (CET)

Hi. Ja, eins der Bilder (das "äselfant") könnte dann gelöscht werden...
[[Kamel:Kori|Kori]]

== Blokade ==
Hi, wie kann ich eine blokade zurück nehmen? Das ging doch mal... nur wie? Gruß --[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 15:59, 21. Feb 2005 (CET)
:Gute Frage... ah genau: Spezialseiten, dort [[Spezial:Ipblocklist|Liste blockierter IP-Adressen]]. Gruss, [[Kamel:Maliomero|Mali]] 19:37, 21. Feb 2005 (CET)

== Vorlage:Löschen ==

Äh, [http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Vorlage:L%F6schen&curid=6395&diff=0&oldid=0 das] bekommt eh niemand zu gesicht, wenn er die Vorlage mit <nowiki>{{Löschen}}</nowiki> in einen Artikel flanscht ;) --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 16:48, 21. Feb 2005 (CET)
: Das hatte ich mir auch schon gedacht. Naja... es stört ja nicht ;) Es sollte eigendlich zu <nowiki>{{Überarbeiten}}</nowiki>, doch hier muss man ja keinen Grund angeben. Aber auch hier hätte es keinen wirklichen Sinn gemacht. Hm... Details, die niemand sieht,dafür aber das Ganze Perfekt machen ;) Gruß --[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 16:51, 21. Feb 2005 (CET)
::Ähm, das mit dem Rollback hab ich nicht mitbekommen, war verklickt, Gruß, [[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 16:52, 21. Feb 2005 (CET)

== [[Drogenspürhund]] ==
au hauer har, der ist ja richtig geil. sauber! -- [[Kamel:D|∂]] 14:28, 21. Feb 2005 (CET)
::ich schliesse mich an :) --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 16:44, 21. Feb 2005 (CET)
:Danke ;) --[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 14:43, 21. Feb 2005 (CET)
::nochmal Dünke :) --[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 16:46, 21. Feb 2005 (CET)

== Funmail2u ==

Zu der News vom 5. Oktober unter Aktueller Ereignisse - Hast du mal eine Kopie von?
:...ähm. Du meinst vom 5. Februar von Funmail4u? Die E-Mail ist doch als ZIP zum download angehängt ([[Kamelopedia:Pressspiegel]]).--[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 08:59, 17. Feb 2005 (CET)
::Merci! Bitte die Diskussion vorsichtiger struktuieren bei mir, Salomoon *g* - Jetzt sind deine Disku + "Entwehihung der Roten Zone" der selbe Absatz :-( -- [[Kamel:Fire|Fire]] 06:40, 22. Feb 2005 (CET)

== Reh: Keine Überschrift ==

So wie es aussieht, werden User-Stylesheets komplett ignoriert. Mein monobook.css-Krempel ändert jedenfalls nix. Haben [[Sie]] wohl beim Updaten vergessen freizuschalten ... Gruß, [[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 02:08, 15. Feb 2005 (CET)

== Hieroglyphen ==

Moin.

Die Glyphen tippe ich nicht selber ein, das macht mein Browser eigenmächtig. Unsere Kamelopedia nutzt als Zeichensatz ja noch iso-8859-1, und alle Zeichen, die nicht wirklich dazugehören, wandelt mein Browser in diese Glyphen um. Nervt mich auch, ist wohl aber korrektes Verhalten, sacht man mir. --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 14:30, 11. Feb 2005 (CET) (Test:†)
:Kamel sei dank! Ich dachte schon, ich müsste jetzt Hunderte von Zeichen-[[Code]]s auswendig lernen. --[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 14:36, 11. Feb 2005 (CET)

== Hm ==

Hallo Solomoon.
Danke für deinen Eintrag in meiner Kamelbox. Da handelt Kori doch grad nach dem Sprichwort: Wie du mir, so ich dir.

--[[Kamel:Kori|Kori]] 15:39, 9. Feb 2005 (CET)

==Hallöchen==
mir sagt ja auch nie einer was!? plötzlich - da ward mir, als ob ich zum treiber geboren sei. und dann, ja dann auf wundersame weise war einer von ihnen.

aber eigentlichist mir klar, was hier läuft: kamelopedia muß sparen, und ich beglückwünsche mich und begrüße mich einfach selbst als peitschenschwingender treibergott, selbst ist der treiber. keen problem nich ;-) thanks a lot fürs vertrauen, ich treibe sie schon in die richtige richtung. 21:45, 28. Jan 2005 (CET)

------

Danke für die Begrüßung, ich (Kamel Diskussion:193.197.148.12)war aber heute nur einlog-faul !- Gruß Auchti
:Hmpf... alles klar.--[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 15:15, 28. Jan 2005 (CET)

==[[Bild:Landwirbeltier.jpg]]==
ich fürchte das können wir so nicht stehen lassen.. [[urheber]]rechte und so.. -- [[Kamel:D|∂]] 18:07, 19. Jan 2005 (CET)
:: ich habe zwar die Farben geändert... aber das reicht warscheinlich nicht, oder?--[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 16:23, 20. Jan 2005 (CET)
::[[Bild:Landwirbeltier.gif]] Ich könnt' das hier anbieten --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 18:23, 20. Jan 2005 (CET)
::: Na, das ist ja noch viel besser. Danke. Dann kannst du das andere Bild löschen. Gruß--[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 10:15, 21. Jan 2005 (CET)

== [[Doris]] ==
Bin noch ganz traumatisiert vom Dorisbild, gibt es eigentlich ein Archivbild vom Franz Beckenhöcker ? (Lederballhaut, Atze-Schröder-Frisur, Wappensakko...)Gruß --[[Kamel:Auchti|Auchti]] 10:31, 12. Jan 2005 (CET)

Ich fürchte mich schon jetzt vor dem Doris-Gebiss-Bild, bibber...
--[[Kamel:Auchti|Auchti]] 15:45, 4. Jan 2005 (CET)
: Oh ja, es wird grausam sein!!! Ich bedenke auch, den Artikel danach für Leser unter 18 Jahre via x-check zu sperren ;-) --[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 15:52, 4. Jan 2005 (CET)
----

==[[Bild:Cowboy.jpg]] / Marlbourough-Kamel ==
wow, das bild ist genial geworden. ich hab jedenfalls herzhaft gelacht! -- [[Kamel:D|∂]] 14:42, 16. Dez 2004 (CET)

Super, danke für die Illustration. --[[Kamel:Wpopp|wpopp]] 23:13, 19. Dez 2004 (CET)

----
Archiv: [[Kamel Diskussion:Solomoon/Archiv 2004|2004]]

== Vorlage:Löschen ==

Äh, [http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Vorlage:L%F6schen&curid=6395&diff=0&oldid=0 das] bekommt eh niemand zu gesicht, wenn er die Vorlage mit <nowiki>{{Löschen}}</nowiki> in einen Artikel flanscht ;) --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 16:48, 21. Feb 2005 (CET)
: Das hatte ich mir auch schon gedacht. Naja... es stört ja nicht ;) Es sollte eigendlich zu <nowiki>{{Überarbeiten}}</nowiki>, doch hier muss man ja keinen Grund angeben. Aber auch hier hätte es keinen wirklichen Sinn gemacht. Hm... Details, die niemand sieht,dafür aber das Ganze Perfekt machen ;) Gruß --[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 16:51, 21. Feb 2005 (CET)

== [[Rael]] ==

Ist nicht witzig, das Bild. Wegen Juden und Karrikaturen mit grossen Nasen und so. [[Denk]]t mal drüber nach. [[Kamel:Kameloser|Kameloser]] 07:24, 6. Mär 2005 (CET)
:Dann schlage das Bild bitte zur Löschung vor, statt es einfach aus dem Artikel zu entfernen. Im übrigen ist das mit der Nase an selbiger herbeigezogen, das Bild ist einfach nur niedlich (ausserdem werden in diesem Fall nicht Juden, sondern Kamele karrikiert) -- [[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 12:42, 6. Mär 2005 (CET)
::Wenn du ein Kamel mit einer kleinen Nase finden soltest, sag mir bitte bescheid. Ich ändere das Bild dann ab ;) --[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 09:38, 7. Mär 2005 (CET)
::Außerdem ist mir ein vergleich mit Juden und großen Nasen nicht bekannt. Viel mehr sind es die Deutschen, welche im Ausland schon mal als Kartoffelnasen bezeichnet werden. Dies hat aber eher etwas mit der genetischen Eigenschaft der nordischen Völker zu tun, als mit der Religion des jüdischen Glaubens. Ich kann also keinen Zusammenhang zwischen der für Kamele typischen Nase und einer Beleidigung des jüdischen Volkes erkennen. Vor allem dann nicht, wenn man bedenkt, dass alle Bilder wie zum Beispiel der Polizist oder George W. Bush oder Heino diese Nase haben.--[[Kamel:Solomoon|Solomoon]] 10:27, 7. Mär 2005 (CET)

== Kein Mampf ==

Ich habe gerade deinen Artikel über [[Kein Mampf]] gesehen. Du könntest mal [[Mousse au ligne]] verbessern und etwas zum Thema [[Reich ins Heim]] schreiben. -- [[Kamel:Scheißefresser|Scheißefresser]] 12:32, 8. Apr 2005 (CEST)

== Андроунг ==

Андроунг? Du meintest nicht zufällig Арабишэ Вохэ? --[[Kamel:Qamel|Qamel]] 01:37, 20. Mai 2005 (CEST)

== URV ==
Du scheinst ein paar Bilder und Texte von [http://www.hogerchnuschtis.ch/haha/tierschutz.htm] kopiert zu haben. Hast du die Erlaubnis? Oder stammt die Seite gar von dir? Denke mal nicht weil es eine Schweizer Seite ist... habe deshalb Löschanträge gestellt. [[Kamel:Maliomero|Mali]] 16:15, 29. Apr 2006 (CEST)

== Bild:Piaster ==

Dein [[:Bild:Piaster.jpg]] bildet mehr als 50 erkennbare Prozent des Euro-Scheins ab. Ehrlich gesagt wunderts mich, dass du dafür noch keinen Ärger bekommen hast, schließlich is des strafbar. (Siehe auch StGB §149 Strich 1 Absatz 1). Viel Glück! mfG [[Kamel:Schreibschaf|Waldschaf]]

Etwas

2006-08-04T19:59:33Z

Schreibschaf: /* Analyse */ typo

== Definition==
'''Etwas''' ist ein bisschen von '''Etwas'''. Also ein bisschen von sich selbst. '''Etwas''' kann aber auch eine [[Sache]] sein.

Also ist ein bisschen von einer Sache "'''etwas''' '''Etwas'''".

== Analyse==
Getrennt betrachtet haben wir hier zwei Wörter: '''Et''' und '''Was'''.
Das Wort [[Et]] kann jedoch nicht in Verbindung gebracht werden mit Wie (Etwie) oder Wann (Etwann).

Das Wort Etwo wurde mit der Zeit zu einem [[Etno]], und somit nicht mehr als Etwo relevant.

Es ist denkbar, dass '''''Et Was''''' (English: '''''Eat what''''') zur [[Hälfte]] lautverschoben (({{sa}} [[Unten]]) wurde und eigentlich '''''Ess Was''''' bedeutet. 
Es könnte aber auch as dem lateinischen (''et=und'') gekommen sein und bedeutet [[etwa]] '''''und was?'''''

== {{sa}} ==
[[Etwa]] - aber nicht: [[Nüx]]

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Diskussion:Wüste

2006-08-04T08:13:45Z

Schreibschaf:

Die Wüsten der Welt werden in drei Hauptgruppen eingeteielt: Nördlicher Gürtel, Südlicher Gürtel, POlarwüsten.
Diese werden dann noch in sechs Weitere Untergruppen geteielt. und dann werden diese sechs untergruppen noch in zwei weitere Untergruppen geteielt.Man kann sie aber auch noch zum Beispiel in Aride und Semioaride Wüsten Einteilen. Aber die Unterteilung in die Kontinente reicht meistens auch. Aber eigentlich sínd ja doch alles Wüsten der Welt, oder?
==blablalba==
:"''ostiasischer''"
Is des absicht oder n Schreibfehler? --[[Kamel:Schreibschaf|Waldschaf]] 10:13, 4. Aug 2006 (CEST)

Hodenwald

2006-08-02T19:52:48Z

Schreibschaf:

{{Humorantrag}}
Hodenwald, der.
Der Hodenwald erstreckt sich vom Penisthal hinüber über die Klöten bis hinunter zum Damm, wo er allmählich im Braunsee seine letzten Ausläufer zeigt.

== Artenvielfalt ==
Im Hodenwald leben viele verschiedene Tierarten, das bekannteste Tier ist die Sackratte.

== Zukunft ==
Der Hodenwald ist besonders in den letzten Jahren zu einem der bedrohtesten Wälder nach dem Axelwald geworden, da immer mehr Leute beginnen diesen Wald zu roden.

Sandzeit

2006-08-02T19:49:01Z

Schreibschaf: typo

Die '''Sandzeit''' ist eine kurzeitige, aber sich ständig wiederholende Entwicklungsepoche der Kamelwerdung.
Einzuordnen ist die Sandzeit prinzipiell zwischen dunkel und hell, aber Wissenschaftler streiten sich nach wie vor über Abweichungen in der zeitlichen Einordnung dieser Epoche. Einigkeit herrscht darüber, daß die Sandzeit auf jeden Fall chronologisch nach der Regerenationszeit auftritt. Charakteristisch für diese Zeit sind verkrustete Augen (der sog. Schlafsand, welcher namensgebend ist) unangenehmer Geruch, Übellaunigkeit, verminderte Aufnahmefähigkeit und der enorme Drang, sich wieder ins Bett zu legen.

Wegen der Sandzeit werden die [[Wüste]]n kleiner und kleiner. Jeden Abend bringt das Sandkamelchen [[Traumsand]], den er zuvor in Säcke schaufelte.

Export

2006-08-01T20:32:28Z

Schreibschaf:

'''Export''' ist das aus dem Kamelrianischen stammende und eingedeutschte Wort für einen ehemaligen Hafen.

Ehemalige Häfen sind überall dort zu finden, wo globale Erwärmung zu Überflutung oder Austrocknung führten und so die Häfen unbrauchbar wurden. Eine weitere duchaus beliebte Variante des Hafens-unbrauchbar-machen ist das so genannte ''exportieren''; hierbei wird er einfach in eine Kiste gepackt und mit der stillen Post nach [[Norddeutschland]] geschickt, wird dort mitten im [[Nebel]] aufgebaut und gilt fortan als verschollen.

Der wohl berühmteste ehemalige Hafen ist Pearl Harbour, welcher im [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] durch durch Kamelkazeflieger [[Düne|verdünisiert]] wurde.

Ein ehemaliger Hafen ist besonders in der Musikindustrie beliebt, da er durch den einfachen Einbau eines weiteren Konsonanten an [[SIE]] weiterverkauft werden kann.

Toaster

2006-08-01T20:30:26Z

Schreibschaf:

[[Bild:Toaster.gif|thumb|Ein niedlicher, aber hinterhältiger Toaster]]
Der '''Toaster''' ist, genauso wie ein [[Mixer]] oder eine [[Kaffeemaschine]], ein Küchengerät, dass absolut sinnlos ist. Kein normles Kamel kann diese bedienen, da die kleinen Tasten und die feine Mechanik wohl kaum für Paarhufer ausgelegt sind.

'''Toaster''' verfügen über ein, zwei, drei, vier, fünf, sechs, (...) oder mehr [[Loch|Löcher]], in denen meist Toastbrote zu finden sind. Da sich diese Ottonormaltoastbrote aufgrund ihrer geringen Qualifikation keinen Urlaub in der Sonne leisten könnnen, dieses aber nicht zeigen wollen, gehen sie regelmäßig in den Toaster, um sich künstlich zu bräunen.

Ihrem verschleidernden und hautalterndem Zweck zum Trotz sind dem Toaster vielerlei epische Werke gewidmet, so zum Beispiel die Oscar-nominierten Bollywoodmeisterwerke ''Der tapfere kleine Toaster'', ''Vier Hochzeiten und ein Toaster'' oder ''Das Brot kommt auf leisen Sohlen''.
[[Kategorie:Begriffsklärung]]

Asbest

2006-08-01T20:28:10Z

Schreibschaf:

'''Asbest''' ist die in der Sprache der Fachförster übliche Antiabkürzung des Wortes "Ast". Aufgrund aber der Tatsache, dass die Silbe "sb" von kaum einem Kamel ausgesprochen werden kann, wird Asbest vom Ottonormalkamel auch einfach nur ''Ast'' genannt.

Ein Ast widerum ist eine zylinderförmige, meist waagerechte Fortsetzung einer hölzernen Cellulosesäule (in Fachkreisen auch 'Baum' genannt), welche diese im Zuge der [[Evolution]] ausgebildet hat.
Äste hatten früher lediglich die Aufgabe, an eben erwähntem Baum auf ein Kamel zu warten, dem sie den Rücken kratzen dürfen.
Seit neuestem aber werden sie auch zu kleinen Sägespänen gesägt, um dann von [[IHNEN]] gegessen zu werden, zum Aufsaugen der Kotzeflecken in Vergnügungsparks oder als [[Erdbeeraroma]] zu dienen.
[[Kategorie:Abkürzung]]

Asbest

2006-08-01T20:27:23Z

Schreibschaf:

'''Asbest''' ist die in der Sprache der Fachförster übliche Antiabkürzung des Wortes "Ast". Aufgrund aber der Tatsache, dass die Silbe "sb" von kaum einem Kamel ausgesprochen werden kann, wird Asbest vom Ottonormalkamel auch einfach nur ''Ast'' genannt.

Ein Ast widerum ist eine zylinderförmige, meist waagerechte Fortsetzung einer hölzernen Cellulosesäule (in Fachkreisen auch 'Baum' genannt), welche diese im Zuge der [[Evolution]] ausgebildet hat.
Äste hatten früher lediglich die Aufgabe, an eben erwähntem Baum auf ein Kamel zu warten, dem sie den Rücken kratzen dürfen.
Seit neuestem aber werden sie auch zu kleinen Sägespänen gesägt, um dann von [[IHNEN]] gegessen werden, zum Aufsaugen der Kotzeflecken in Vergnügungsparks oder als [[Erdbeeraroma]] zu dienen.
[[Kategorie:Abkürzung]]

Asbest

2006-08-01T20:15:20Z

Schreibschaf:

'''Asbest''' ist die in der Sprache der Fachförster übliche Antiabkürzung des Wortes "Ast". Aufgrund aber der Tatsache, dass die Silbe "sb" von kaum einem Kamel ausgesprochen werden kann, wird Asbest vom Ottonormalkamel auch einfach nur ''Ast'' genannt.

Ein Ast widerum ist eine zylinderförmige, meist waagerechte Fortsetzung einer hölzernen Kohlenwasserstoffsäule (in Fachkreisen auch 'Baum' genannt), welche diese im Zuge der [[Evolution]] ausgebildet hat.
Äste hatten früher lediglich die Aufgabe, an eben erwähntem Baum auf ein Kamel zu warten, dem sie den Rücken kratzen dürfen.
Seit neuestem aber werden sie auch zu kleinen Sägespänen gesägt, um dann von [[IHNEN]] gegessen werden, zum Aufsaugen der Kotzeflecken in Vergnügungsparks oder als [[Erdbeeraroma]] zu dienen.
[[Kategorie:Abkürzung]]

Deutschland

2006-08-01T11:00:58Z

Schreibschaf:

<div style="float:right; text-align:center; font-size:smaller; padding:10px;">
[[Bild:Deutschland.png|thumb|300px|none|Deutschland]]
Deutschland aus dem All
</div>

'''Deutschland''' ist das andere [[Österreich]] und besteht aus [[Norddeutschland]],[[Bayern]] und [[Süddeutschland]]. In Norddeutschland herrscht meistens [[Nebel]], und auf dem Weg nach [[Ägypten]] kommt man an [[Bayer]]n in [[Lederhose]]n vorbei.

Gleich links von Norddeutschland liegt übrigens [[Holland]] und [[Bälgien]].

In Deutschland wird deutsch gesprochen, außer in [[Bayern]] und [[Ostdeutschland]].

Die [[Nationalhymne]] von '''Deutschland''' ist [[Deutschländerwürstchen]].

Der Legende nach herrscht in '''Deutschland''' die [[Demokratie]], und der [[Kanzler]] ist gerade [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Angelika Abgemärgelt]], was jedoch aufgrund der allgegenwärtigen [[Iluminaten]]herrschaft nicht so ohne weiteres best@igt werden kann. 
Die Illuminaten ''glauben'' allerdings auch nur, sie würden herrschen, genau wie die [[Regierung]] - sie haben schlicht die Ausrufung des [[Deutsches Diskordisches Reich|deutschen diskordischen Reiches]] verschlafen.

 
'''Deutschland''' wurde von der Firma [[Maica]] erfunden, die 500.000 Kisten mit Etiketten für [[Würstchen]] gedruckt hatten. Es handelte sich dabei um ganz lange [[Wüstchen]], weshalb sie Meica ''Deutlich Länger'' nennen wollte. In der Druckerei gab es aber Probleme, und auf den Etiketten stand nun ''[[Deutschländer]]''. Da aufgrund des [[Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz|ReüaüG]] verboten ist, Rindfleischetiketten unüberwacht abzuändern, nannte man den Bereich innerhalb der anderen Länder einfach '''Deutschland'''.
'''Deutschland''' ist ständiges Mitglied im [[Rad]] der [[Vereinte Nationen|Vereinten Nationen]].

 
Das rechte Satellitenfoto zeigt '''Deutschland''' mit Flüssen und wichtigem [[Zeug]] (rot). Man sieht deutlich die sagenumwobene Grenze, die Berlin trennt und an der es einem [[Märchen]] zufolge mal eine [[Berliner Mauer|Mauer]] gegeben haben soll. Das grüne Zeug ist ungefähr [[Norddeutschland]]. Da das [[Satellitenkamela]] eine [[Milchallergie|Milch-All-Ergie]] hatte, kann man den [[Nebel]] nicht sehen.

 
[[Uhrbar]] gemacht wurde das Land zwar durch den [[Ußländer]], aber fest eingenistet hat sich hier [[Der Deutsche]].

Deutschlands [[Wappentier]] ist der deutsche [[Bundesadler]]. Der Parallelvorschlag, den [[Kamelosaurus Rex]] zum Wappentier zu machen wurde abgelehnt, weil die Bundesfahne dafür nicht groß genug ist. Was es über das Land sonst noch zu sagen gibt, wird von der [[Bundeskanzel]] aus verkündet.

Deutschland ist nun durch [[Joseph Paparatzinger]] [[Führer]] von 1,2 Milliarden [[Mensch]]en. Das hat dieser [[Adolf Höckler|Hilfsdeutsche]] aus [[Österreich]] damals nicht geschafft.

Deutschland hat auch auffällig viele Wiesen mit gelblichem Gras. Deshalb ist es den [[Der Deutsche|Deutschen]] nicht zu verübeln, dass sie neidisch über die Grenzen gucken und da sehen wie saftig grün das Gras sein könnte. Ganz zu schweigen von den Steuern, die eh in Deutschland so hoch sind wie sonst nirgends auf der Welt. Und den Regierungen ringsum, die alle viel besser wissen wie mit schwerwiegenden Problemen wie schlechte Hygienezustände in Döner-Buden umzugehen ist. Obwohl viele deshalb drohen das Land zu verlassen um im Elsass oder der Toscana vom steuerfreien System zu profitieren, fehlt ihnen einfach das Geld, da auch wirklich hin zu kommen. Sie müssen das Geld erst mal bei den Steuern abdrücken. Das ist auch der Grund weshalb die Regierung die Steuern nicht senken kann: die Folge wäre ein menschenleeres Deutschland.Wenn dies geschieht, dann hätten wir wieder den blanken Hans und seine Eichel, die er tapfer gegen allerhand böse Tiere verteidigt wie zum Beispiel, dem in Bayern angesiedelten Stoibär. Dieser Stoibär ist ein Bär der Blüten bestäubt (daher der Name). Aber der Stoibär versteckt sich hinter einem grossen Beckstein (nicht zu verwechseln mit Kurt Beck´s). Daher nur selten gesehen (überhaupt nur einmal gesichtet). Im Gegensatz zu früher sind die Hauptexportartikel Deutschlands nicht mehr Soldaten, sondern Bier, Schokolade und BND-Spione für den Nahen Osten sowie Treibhausgase.

== Zukunft==

Ab dem 30. Februar 2051 ist Deutschland ein Begriff für eine Gegend im Nordosten Chinas im dem ein zänkisches Bergvolk lebt.

{{sa}} [[Fläche|Mit Deutschland geht's bergab]]

{{sa}} [[Teutschland]], [[Bundesland-D|Liste der Bundesländer]]

[[Kategorie:Staat]]

{{Hw}}

Hoden

2006-07-31T20:45:28Z

Schreibschaf: /* Hygiene */

== Hoden ==

Treffpunkt für Damenknie.

[[Bild:Reiterhoden.png|thumb|Jungs, DAS sind Nüsse, was?]]
== Reiterhoden ==
Reiterhoden überrannten auf ihren Pferden damals die halbe Welt. Man gab diesen verwegenen Burschen deshalb diese Bezeichnung weil sie wirklich dicke Bälle hatten. So richtig dicke Glocken! Da wurde selbst der coolste Cowboy grün vor [[Neid]].

Den ganzen Tag auf’m [[Pferd]]. Morgens [[Müsli]], Mittags [[Spätzle]], Abends dann [[poppen]] und ein wenig [[Fernseher|Farbfernsehen]], und zum Schluss auf’s Klo. Und das Ganze auf’m Gaul! So was kann einem ganz gewaltig auf die Klöten gehen!

Und ihr Kapitän war [[Attila]] der Hurenkönig. Der hatte die tollsten Kawenzmänner! Zwei mächtig große Zwiebeln, wirklich einen Riesenbeutel. Der musste seine Geschosse nach hinten hängen wenn er sich auf’s Pferd schwang. Seine Nüsse hingen dann rechts und links hinter ihm vom Gaul herab. Das haben sich die [[Anderen]] abgekupfert, die zwar nicht so olle Radieschen hatten, aber die Idee war nicht schlecht und schon waren die [[Sattel]]taschen geboren. In denen passten dann auch toll viel Hämorrhoidensalbe.

== Religion ==
Mit dem [[Hodismus]] hat sich in [[Rindien]] eine eigene [[Religion]] rund um den Hoden gebildet.
In dieser Religion ist es nicht nur erlaubt, sich ein Bild von Gott zu machen, sondern es ist vorgeschrieben.
Man kann in Rindien in so gut wie jedem hodistischen Haushalt mindestens ein Gottesbild sehen:
Es sieht aus wie ein handelsüblicher Hodensack aus Gold, jedoch ist die linke Seite freigelegt, sodass man von dort aus in
das Innenleben von Sackhodus (so heisst der hodistische Gott) schauen kann.

== Hygiene ==
Zur Pflege der Familienjuwelen wird [[Hodennebel]] oder ein möglichst großer Hammer empfohlen; bei letzterem kann man die kleinen Plagegeister einfach mit kochendem Wasser abspühlen.

{{sa}} [[Ei des Kamelumbus]]

[[Kategorie:Anatomie]]