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Kamelopedia:Politisches Feuilleton/Kamerkel-News

2008-02-20T00:25:35Z

Schwanhilde von Schneepflug: /* 3. Januar – Merkel ist jetzt die Schönste */

==13. Februar – Merkel hat einen reingeschoben bekommen ==
Merkel hat sich einen neuen Multimediacomputer gekauft. Da sie aber seit ihrer Operation keine schweren Sachen mehr anheben darf, hat sie ihn einfach vor ihrer Wohnung stehen lassen und den Verkäufer von Media Markt angerufen, obwohl sie den Computer in Wirklichkeit bei Aldi gekauft hatte. Der Verkäufer Heinz Müller darf aber auch keine schweren Sachen anheben, weswegen er ihr den Computer nicht in die Wohnung reingetragen, sondern reingeschoben hat. Damit hat er ihr das ganze Linolium zerschrammt, den der Vermieter gerade erst neu reinlegen lassen hat. Anzeige, Knast.

==3. Januar – Merkel ist jetzt die Schönste==
[[Bild:Merkel5000.jpg|thumb|200px|right|Frau Königin, Sie sind nun die Schönste hier.]]
'''Wendlandstadt''': Nach einer mehrtägigen Operation durch Außerirdische ist Angela Merkel nun die schönste Frau auf Erden. Ihre ISO-zertifizierte Schönheit wurde in einer 4000seitigen Akte dokumentiert und unter dem Freedom of Information Act zum Download freigegeben. Frau Merkel zeigte sich heute auf einer Pressekonferenz in einem rot glitzernden Ballkleid, und Dr. Knisu Schnifitzke, der Außerirdischensprecher, verlas dazu eine 15000seitige Erklärung in schlabatischer Finzelsprache. Die wichtigsten Neuerungen hat unser Reporter Heinz Müller jedoch für [[Sie]] zusammengefaßt:

* '''Aufwendige Mundwinkelelevation''': Durch eine spezielle Spanngurttechnik wurden Frau Merkels Mundwinkel um 2,8 cm angehoben und befinden sich nun innerhalb des Gesichts, womit ihre typische Merkelhackfresse nun der Veergangenheit angehören dürfte (solange die Spanngurte halten). Eine Gefahr für Menschen und Katzen geht also von ihrem Gesicht nicht mehr aus. Gleichzeitig erhöht sich ihre Schönheit um mindestens 685 Megateslastunden nach der neuen Rinderbecher-Skala.

* '''Beidseitige Augenliedstraffung''': Die krallenmechanische Augenliedplastik ist ein Novum in der irdischen Medizin. Ein Patent wurde sofort beeim internationalen Patentamt eingereicht, so daß die Exklusivität dieser Noveltät gewahrt bleibt. Wie bisher kaum bekannt war, litt Frau Merkel nämlich seit Jahren unbemerkt an der Karl-Dall-Krankheit (auch bekannt als [[Derrick|Horst Tappert]] Syndrom)und hätte voraussichtlich in zwei Monaten Selbstmord begangen. Durch das Einsetzen zwölfzackiger Metallkrallen in die Kopfhaut konnte ihr dieses Schicksal jedoch erspart beleiben. Ferner kommen so ihre strahlend blauen Augen viel schöner zur Geltung, welche im Übrigen unter Verwendung einer hochkomplizierten Augenputzmaschine saubergescheuert wurden.

* '''Neue Hautfarbe''': Aus ästhetischen Gründen haben sich die Aliens dafür entschieden, Frau Merkel vom Melaninmangel zu heilen, wodurch sich ihr Risiko, einmal an Hautkrebs zu erkranken, stark reduziert.

* '''Linke Brustwarze ausgewechselt''': Bei der Vermessung ihrer Nippel mittels eines Spezialinstruments wurde eine starke Brustwarzenanomalie an der linken Brustwarze festgestellt, so daß sie entfernt werden mußte. HIerbei wurde die Warze mit einer Art scharfem Löffel ausgeschabt und an ihrer Stelle ein RFID-Chip implantiert. Anschließend wurde die Brust mit Warzentinktur bestrichen, woraufhin sogleich zwei neue Warzen wuchsen.

* '''Hintern zugenäht''': Auf eigenen Wunsch hin hat sich Angela Merkel bei der Gelegenheit noch schnell den [[Hintern zunähen]] lassen.

Bundeskanzler Wendland bedankte sich bei den Außerirdischen in einer selbst verfaßten telegrafischen Depesche. Bis zum kompletten Abschluß des Heilungsprozesses muß Merkel noch einen unsichtbaren Streckverband tragen. In Zukunft kommt nun aber dafür wieder alles oben raus.

==0. Januar – Angela Merkel erhält Filmrolle==
'''Wendlandstadt''': Für [[Angela Merkel]] dürfte nun ein neuer Lebensabschnitt anfangen, denn sie erhält eine Filmrolle. Damit ist keine Rolle Film gemeint, sondern eine Rolle im Film, genauer in der Verfilmung der [http://en.wikipedia.org/wiki/Operation_Emmanuel Operation Emmanuel]. Der Fernsehsender RTLplus hat nämlich die [http://www.zeit.de/news/artikel/2007/12/29/2447035.xml Verfilmungsrechte erworben] und plant nun die Produktion eines Fernsehfilms in Starbesetzung:
* Gregor Gysi als Hugo Chaves,
* Wolfgang Schäuble als Alvaro Uribe,
* Angela Merkel als Clara Rojas,
* Helmut Merkel als Emmanuel, sowie
* Holo Schnimung als Holo Schnimung.
Da die Operation noch nicht abgeschlossen ist, ist noch nicht klar, ob Frau Merkel überleben wird. Apropos Operation: Frau Merkel wird nämlich gerade von Aliens einer Ganzkörperkorrektur unterzogen, nachdem sie in den vergangenen Monaten immer wieder angefressen, mit glühendem Eisen bespritzt, durchgemischt, zusammengestampft und vorgestern auch noch von einem Kampfhundroboter zerfleischt wurde. Der Aliensprecher äußerte sich aber sehr optimistisch auf einer Pressekonferenz. Bis zum Beginn der Dreharbeiten werde Frau Merkel wieder die Schönste sein. Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland erließ unterdessen ein Gesetz, das Frau Merkel das Zerhacktwerden verbietet, damit das endlich mal aufhört!

==29. Dezember – Monarchie in England wird abgeschafft==
'''Grabanien''': Im Zuge der Abschaffung der Monarchie in Nepal wird auch die Monarchie in Großbritannien gleich mitabgeschafft. Hierzu wird mittels einer modernen, computergesteuertten Richtschwertmaschine allen Mitgliedern der königlichen Familie der Kopf abgeschnitten und an ein eigens hierfür gebautes [[Merkelwerk]] angeflanscht. Laut Plan 67 wird jedoch ihre prinzessischliche Hoheit Angela Merkel von England nicht enthauptet, sondern lediglich symbolisch mit einer rostigen Katzenhacke angebohrt. Da sie ohnehin nur von außen eingeheiratet hat und ferner noch ein Witwenvererbungsverfahren auf ihr lastet, wurde sie kurzerhand vom obersten Rebellenrat der Volksrepublik England bei 354 Befürwortungen und 2 Enthaltungen begnadigt.

==28. Dezember – Merkel gebiert neuen Sohn==
'''Klingental''': Beim Besuch einer vollautomatischen Rinderzuchteinrichtung hat [[Angela Merkel]] heute persönlich gekalbt, und zwar in die große Futtermittelmaschine, ugssprachlich auch Krippe genannt. Der Knabe heißt Helmut Merkel, ist 5 Pfund schwer und wurde bereits beschnitten und gegen alle Krankheiten durchgeimpft. Leider hat ihn die eine Kuh ein wenig angeknabbert, so daß er nun eine Gehirnprothese eingesetzt bekommen muß. Ein herbeigerufenener Biologieprofessor hat jedoch bereits bestätigt, daß seine Fortpflanzungsorgane unbeschädigt geblieben sind. Helmut Merkel wwird noch weitere sieben Tage in der Futterkrippe verbringen müssen. Die Kühe und Bulle wurden währenddessen im vornehmsten Hotel der Stadt einquartiert.

==27. Dezember – Merkel im Brotmaschinenfachhandel==
'''Zone''': Kaum ist die Weihnachtszeit vorbei, besichtigt [[Angela Merkel]] eine große Fabrik für Brotschneidemaschinen in Klingental. Nichts Genaues weiß man nicht.

==22. Dezember – Weihnachten wird Merkel zum Hüpfkissen==
'''Dresden''': Frau Merkel, die seit Monaten nur noch ein stinkender Haufen Gammelfleisch zwischen zwei großen Brothälften ist und auf einer Ameise durch das Land gefahren wird, ist inzwischen in Dresden angekommen. Der dortige Bürgermeister Heino Deutschmann von der NPD begrüßte sie sofort mit einem großen, langen Holzbrett. Nun soll sie erstmal ein paar Tage dableiben und auf dem Weihnachtsmarkt ausgestellt werden. Für 50 Dänische Rubel dürfen die Kinder dort drei Minuten lang auf ihr herumspringen. Auch chinesische Spagatmaschinen werden auf dem Weihnachtsmarkt zu überteuerten Preisen an die Bürger Dresdens verkauft. Vom Erlös plant Bürgermeister Deutschmann einen kleinen Atomreaktor zur Herstellung waffenfähigen Plutoniums zu kaufen und ein Doomsday Device zu bauen.

==19. Dezember – Merkel von Straßenkehrmaschine überrollt==
'''Kiselhufsteinhausenblök''': [[Merkel]] wurde mit einer Ameise spazieren gefahren und mal kurz auf der Straße abgestellt. Da kam plötzlich eine große Laubkehrmaschine aus einer Autobahnausfahrt eingebogen und verteilte das ganze Fleisch auf der Straße, weil sie im Rückwärtsgang fuhr. Der Fahrer der Kehrmaschine bemerkte sofort seinen Fehler und kehrte im Vorwärtsgang das ganze Merkelfleisch wieder zusammen. Jetzt sieht Merkel wieder aus wie vorher. Der Fahrer der Ameise, der nur mal kurz eine Fickpause eingelegt und im Billigpuff drei Nutten durchgevögelt hatte, hat von dem ganzen Vorfall gar nichts mitgekommen.

==11. Dezember – Merkel tritt beim Grand Prix auf==
'''Berlin''': Am kommenden Sonntag wird [[Angela Merkel]] beim Grand Prix de Eurovision de la Chanson auftreten. Unser Bundeskanzler und Rassenführer Heinz-Detleff Wendland hat bereits beim Reichsfernsehsender Paul Nipkow seine stundenlange Haßeröffnungsrede auf einen Tonfilm aufzeichnen lassen, den sich die Fernsehzuschauer am Sonntag unter Androhung von Peitschenhieben ins Gesicht ansehen müssen. Frau Merkel wird am Sonntag gleich für mehrere Staaten zum Singwettbewerb antreten, z.B. für Ostdeutschland, für Westdeutschland, für England (weil sie dort als Prinzessin fungiert) und für das Entwwicklungsland Grabanien. Sie wird aber nicht, wie sich nun alle sicher denken, uns als Ulknudel einen vorjodeln, sondern schweigend auf einer Ameise hin- und hergefahren und zum Schluß der Veranstaltung mit einem großen Deuserband in das Publikum geschossen. Dabei wird es voraussichtlich sehr viele Tote und Verletzte geben. Außer ihr hat nur noch [[Hugo Chavez]] eine Chance auf den Sieg. Dieser hat nämlich so eine gewaltige Stimme wie Pavarotti LALALA und könnte sie locker an die Wand singen, was dann wohl endgültig ihr Tod wäre. Leider steht aber das Ergebnis der Zuschauerentscheidung schon fest, und Merkel gewinnt mit 50,7 % der Stimmen. Merkel wurde vor wenigen Wochen auf Betreiben [[Wolfgang Schäuble]]s filetiert und in heißem, spritzenden Zischfett gebraten und zu einem [[:Bild:Angiewopper.jpg|großen Burger]] verarbeitet. Dieser wurde von Schäuble mit seinem Klappergebiß angefressen und von einem 14-jährigen, leckeren Jugendlichen mit glühendem Eisen vollgespritzt. Daß Merkel nun trotz ihres Zustands nochmal richtig losrocken will, beflügelt nun auch den parasuizidösen Tatendrang von Ursula von der Leyen. Diese will nun auf einer Benefitzveranstaltung für ADS-kranke Kinder auftreten und nackt tanzen.

==9. Dezember – Hilfe, jetzt spinnt Schäuble völlig==
[[Schäuble]] hat in seiner neusten Enzyklika angeordnet, daß die sterblichen Überreste von
Wilhelmine und Judas-Hezekiel [[Merkel]], die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden, als Ersatz für Joseph von Beust seiner ekligen Fettecke im Büro seines Sohnes Ohle von Beust angeschmiert werden. Hierzu haat sich Ohle aber auch schon geäußert und gedsagt, er hätte so einen Hals. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller ist dies ein deutliches Zeichen, daß sich Schäuble nun schnellstens zur Zerhackung melden sollte. Der rassenlose [[Peniskontrolleur]] aus Bayern-Würtemberg wird aber vermutlich ohnehin schon nächste Woche zwangsentrumpft und dann im Suppenreaktor eingeschmolzen.

Kamelopedia:Politisches Feuilleton/Kamerkel-News

2008-02-20T00:17:40Z

Schwanhilde von Schneepflug: /* 3. Januar – Merkel ist jetzt die Schönste */

==13. Februar – Merkel hat einen reingeschoben bekommen ==
Merkel hat sich einen neuen Multimediacomputer gekauft. Da sie aber seit ihrer Operation keine schweren Sachen mehr anheben darf, hat sie ihn einfach vor ihrer Wohnung stehen lassen und den Verkäufer von Media Markt angerufen, obwohl sie den Computer in Wirklichkeit bei Aldi gekauft hatte. Der Verkäufer Heinz Müller darf aber auch keine schweren Sachen anheben, weswegen er ihr den Computer nicht in die Wohnung reingetragen, sondern reingeschoben hat. Damit hat er ihr das ganze Linolium zerschrammt, den der Vermieter gerade erst neu reinlegen lassen hat. Anzeige, Knast.

==3. Januar – Merkel ist jetzt die Schönste==
[[Bild:Merkel5000.jpg|thumb|200px|right|Frau Königin, Sie sind nun die Schönste hier.]]
'''Wendlandstadt''': Nach einer mehrtägigen Operation durch Außerirdische ist Angela Merkel nun die schönste Frau auf Erden. Ihre ISO-zertifizierte Schönheit wurde in einer 4000seitigen Akte dokumentiert und unter dem Freedom of Information Act zum Download freigegeben. Frau Merkel zeigte sich heute auf einer Pressekonferenz in einem rot glitzernden Ballkleid, und Dr. Knisu Schnifitzke, der Außerirdischensprecher, verlas dazu eine 15000seitige Erklärung in schlabatischer Finzelsprache. Die wichtigsten Neuerungen hat unser Reporter Heinz Müller jedoch für [[Sie]] zusammengefaßt:

* '''Aufwendige Mundwinkelelevation''': Durch eine spezielle Spanngurttechnik wurden Frau Merkels Mundwinkel um 2,8 cm angehoben und befinden sich nun innerhalb des Gesichts, womit ihre typische Merkelhackfresse nun der Veergangenheit angehören dürfte (solange die Spanngurte halten). Eine Gefahr für Menschen und Katzen geht also von ihrem Gesicht nicht mehr aus. Gleichzeitig erhöht sich ihre Schönheit um mindestens 685 Megateslastunden nach der neuen Rinderbecher-Skala.

* '''Beidseitige Augenliedstraffung''': Die krallenmechanische Augenliedplastik ist ein Novum in der irdischen Medizin. Ein Patent wurde sofort beeim internationalen Patentamt eingereicht, so daß die Exklusivität dieser Noveltät gewahrt bleibt. Wie bisher kaum bekannt war, litt Frau Merkel nämlich seit Jahren unbemerkt an der Karl-Dall-Krankheit und hätte voraussichtlich in zwei Monaten Selbstmord begangen. Durch das Einsetzen zwölfzackiger Metallkrallen in die Kopfhaut konnte ihr dieses Schicksal jedoch erspart beleiben. Ferner kommen so ihre strahlend blauen Augen viel schöner zur Geltung, welche im Übrigen unter Verwendung einer hochkomplizierten Augenputzmaschine saubergescheuert wurden.

* '''Neue Hautfarbe''': Aus ästhetischen Gründen haben sich die Aliens dafür entschieden, Frau Merkel vom Melaninmangel zu heilen, wodurch sich ihr Risiko, einmal an Hautkrebs zu erkranken, stark reduziert.

* '''Linke Brustwarze ausgewechselt''': Bei der Vermessung ihrer Nippel mittels eines Spezialinstruments wurde eine starke Brustwarzenanomalie an der linken Brustwarze festgestellt, so daß sie entfernt werden mußte. HIerbei wurde die Warze mit einer Art scharfem Löffel ausgeschabt und an ihrer Stelle ein RFID-Chip implantiert. Anschließend wurde die Brust mit Warzentinktur bestrichen, woraufhin sogleich zwei neue Warzen wuchsen.

* '''Hintern zugenäht''': Auf eigenen Wunsch hin hat sich Angela Merkel bei der Gelegenheit noch schnell den [[Hintern zunähen]] lassen.

Bundeskanzler Wendland bedankte sich bei den Außerirdischen in einer selbst verfaßten telegrafischen Depesche. Bis zum kompletten Abschluß des Heilungsprozesses muß Merkel noch einen unsichtbaren Streckverband tragen. In Zukunft kommt nun aber dafür wieder alles oben raus.

==0. Januar – Angela Merkel erhält Filmrolle==
'''Wendlandstadt''': Für [[Angela Merkel]] dürfte nun ein neuer Lebensabschnitt anfangen, denn sie erhält eine Filmrolle. Damit ist keine Rolle Film gemeint, sondern eine Rolle im Film, genauer in der Verfilmung der [http://en.wikipedia.org/wiki/Operation_Emmanuel Operation Emmanuel]. Der Fernsehsender RTLplus hat nämlich die [http://www.zeit.de/news/artikel/2007/12/29/2447035.xml Verfilmungsrechte erworben] und plant nun die Produktion eines Fernsehfilms in Starbesetzung:
* Gregor Gysi als Hugo Chaves,
* Wolfgang Schäuble als Alvaro Uribe,
* Angela Merkel als Clara Rojas,
* Helmut Merkel als Emmanuel, sowie
* Holo Schnimung als Holo Schnimung.
Da die Operation noch nicht abgeschlossen ist, ist noch nicht klar, ob Frau Merkel überleben wird. Apropos Operation: Frau Merkel wird nämlich gerade von Aliens einer Ganzkörperkorrektur unterzogen, nachdem sie in den vergangenen Monaten immer wieder angefressen, mit glühendem Eisen bespritzt, durchgemischt, zusammengestampft und vorgestern auch noch von einem Kampfhundroboter zerfleischt wurde. Der Aliensprecher äußerte sich aber sehr optimistisch auf einer Pressekonferenz. Bis zum Beginn der Dreharbeiten werde Frau Merkel wieder die Schönste sein. Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland erließ unterdessen ein Gesetz, das Frau Merkel das Zerhacktwerden verbietet, damit das endlich mal aufhört!

==29. Dezember – Monarchie in England wird abgeschafft==
'''Grabanien''': Im Zuge der Abschaffung der Monarchie in Nepal wird auch die Monarchie in Großbritannien gleich mitabgeschafft. Hierzu wird mittels einer modernen, computergesteuertten Richtschwertmaschine allen Mitgliedern der königlichen Familie der Kopf abgeschnitten und an ein eigens hierfür gebautes [[Merkelwerk]] angeflanscht. Laut Plan 67 wird jedoch ihre prinzessischliche Hoheit Angela Merkel von England nicht enthauptet, sondern lediglich symbolisch mit einer rostigen Katzenhacke angebohrt. Da sie ohnehin nur von außen eingeheiratet hat und ferner noch ein Witwenvererbungsverfahren auf ihr lastet, wurde sie kurzerhand vom obersten Rebellenrat der Volksrepublik England bei 354 Befürwortungen und 2 Enthaltungen begnadigt.

==28. Dezember – Merkel gebiert neuen Sohn==
'''Klingental''': Beim Besuch einer vollautomatischen Rinderzuchteinrichtung hat [[Angela Merkel]] heute persönlich gekalbt, und zwar in die große Futtermittelmaschine, ugssprachlich auch Krippe genannt. Der Knabe heißt Helmut Merkel, ist 5 Pfund schwer und wurde bereits beschnitten und gegen alle Krankheiten durchgeimpft. Leider hat ihn die eine Kuh ein wenig angeknabbert, so daß er nun eine Gehirnprothese eingesetzt bekommen muß. Ein herbeigerufenener Biologieprofessor hat jedoch bereits bestätigt, daß seine Fortpflanzungsorgane unbeschädigt geblieben sind. Helmut Merkel wwird noch weitere sieben Tage in der Futterkrippe verbringen müssen. Die Kühe und Bulle wurden währenddessen im vornehmsten Hotel der Stadt einquartiert.

==27. Dezember – Merkel im Brotmaschinenfachhandel==
'''Zone''': Kaum ist die Weihnachtszeit vorbei, besichtigt [[Angela Merkel]] eine große Fabrik für Brotschneidemaschinen in Klingental. Nichts Genaues weiß man nicht.

==22. Dezember – Weihnachten wird Merkel zum Hüpfkissen==
'''Dresden''': Frau Merkel, die seit Monaten nur noch ein stinkender Haufen Gammelfleisch zwischen zwei großen Brothälften ist und auf einer Ameise durch das Land gefahren wird, ist inzwischen in Dresden angekommen. Der dortige Bürgermeister Heino Deutschmann von der NPD begrüßte sie sofort mit einem großen, langen Holzbrett. Nun soll sie erstmal ein paar Tage dableiben und auf dem Weihnachtsmarkt ausgestellt werden. Für 50 Dänische Rubel dürfen die Kinder dort drei Minuten lang auf ihr herumspringen. Auch chinesische Spagatmaschinen werden auf dem Weihnachtsmarkt zu überteuerten Preisen an die Bürger Dresdens verkauft. Vom Erlös plant Bürgermeister Deutschmann einen kleinen Atomreaktor zur Herstellung waffenfähigen Plutoniums zu kaufen und ein Doomsday Device zu bauen.

==19. Dezember – Merkel von Straßenkehrmaschine überrollt==
'''Kiselhufsteinhausenblök''': [[Merkel]] wurde mit einer Ameise spazieren gefahren und mal kurz auf der Straße abgestellt. Da kam plötzlich eine große Laubkehrmaschine aus einer Autobahnausfahrt eingebogen und verteilte das ganze Fleisch auf der Straße, weil sie im Rückwärtsgang fuhr. Der Fahrer der Kehrmaschine bemerkte sofort seinen Fehler und kehrte im Vorwärtsgang das ganze Merkelfleisch wieder zusammen. Jetzt sieht Merkel wieder aus wie vorher. Der Fahrer der Ameise, der nur mal kurz eine Fickpause eingelegt und im Billigpuff drei Nutten durchgevögelt hatte, hat von dem ganzen Vorfall gar nichts mitgekommen.

==11. Dezember – Merkel tritt beim Grand Prix auf==
'''Berlin''': Am kommenden Sonntag wird [[Angela Merkel]] beim Grand Prix de Eurovision de la Chanson auftreten. Unser Bundeskanzler und Rassenführer Heinz-Detleff Wendland hat bereits beim Reichsfernsehsender Paul Nipkow seine stundenlange Haßeröffnungsrede auf einen Tonfilm aufzeichnen lassen, den sich die Fernsehzuschauer am Sonntag unter Androhung von Peitschenhieben ins Gesicht ansehen müssen. Frau Merkel wird am Sonntag gleich für mehrere Staaten zum Singwettbewerb antreten, z.B. für Ostdeutschland, für Westdeutschland, für England (weil sie dort als Prinzessin fungiert) und für das Entwwicklungsland Grabanien. Sie wird aber nicht, wie sich nun alle sicher denken, uns als Ulknudel einen vorjodeln, sondern schweigend auf einer Ameise hin- und hergefahren und zum Schluß der Veranstaltung mit einem großen Deuserband in das Publikum geschossen. Dabei wird es voraussichtlich sehr viele Tote und Verletzte geben. Außer ihr hat nur noch [[Hugo Chavez]] eine Chance auf den Sieg. Dieser hat nämlich so eine gewaltige Stimme wie Pavarotti LALALA und könnte sie locker an die Wand singen, was dann wohl endgültig ihr Tod wäre. Leider steht aber das Ergebnis der Zuschauerentscheidung schon fest, und Merkel gewinnt mit 50,7 % der Stimmen. Merkel wurde vor wenigen Wochen auf Betreiben [[Wolfgang Schäuble]]s filetiert und in heißem, spritzenden Zischfett gebraten und zu einem [[:Bild:Angiewopper.jpg|großen Burger]] verarbeitet. Dieser wurde von Schäuble mit seinem Klappergebiß angefressen und von einem 14-jährigen, leckeren Jugendlichen mit glühendem Eisen vollgespritzt. Daß Merkel nun trotz ihres Zustands nochmal richtig losrocken will, beflügelt nun auch den parasuizidösen Tatendrang von Ursula von der Leyen. Diese will nun auf einer Benefitzveranstaltung für ADS-kranke Kinder auftreten und nackt tanzen.

==9. Dezember – Hilfe, jetzt spinnt Schäuble völlig==
[[Schäuble]] hat in seiner neusten Enzyklika angeordnet, daß die sterblichen Überreste von
Wilhelmine und Judas-Hezekiel [[Merkel]], die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden, als Ersatz für Joseph von Beust seiner ekligen Fettecke im Büro seines Sohnes Ohle von Beust angeschmiert werden. Hierzu haat sich Ohle aber auch schon geäußert und gedsagt, er hätte so einen Hals. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller ist dies ein deutliches Zeichen, daß sich Schäuble nun schnellstens zur Zerhackung melden sollte. Der rassenlose [[Peniskontrolleur]] aus Bayern-Würtemberg wird aber vermutlich ohnehin schon nächste Woche zwangsentrumpft und dann im Suppenreaktor eingeschmolzen.

Eiserner Vorhang

2008-02-20T00:10:36Z

Schwanhilde von Schneepflug: Die Seite wurde neu angelegt.

Eiserner Vorhang gilt als Meisterstück der russischen Schneiderkunst.
Hatte allgemein zum Zweck das Ungleichgewicht zwischen Ost und West wiederherzustellen.

Der Eiserne Vorhang war einer in den 60er Jahren hergestellter, gigantischer Vorhang aus Eisen, der quer durch Osteuropa gezogen wurde, nach dem Vorbild (grössenmässig) der chin. Mauer.

Er hatte zum Zweck die Schaubühnen des Weltgeschehens zu trennen bzw. eine Waage darzustellen.
Somit standen sich die Stücke "übergewichtige Sparschweinpolitik" und "Maoistische Grosszügikeit" gegenüber. (Im Westen spielten Grössen wie [[Kennedy]], [[Zwölvis Presley]], M.[[Monroe]] im Osten die Kung-Fu Meister Stahl-Lynn Lehm-Lynn ) Da der Vorhang Ost und West geradezu definierte verlor man mit den Jahren plötzlich den Überblick, da man nicht mehr wusste wer eigentlich vor beziehungsweise hinter dem Vorhang war, wer also Schauspieler und wer Zuschauer sein sollte.

Daraufhin enstand auf beiden (Tri-)Bühnen die allgemeine [[Rüstungspolitik]], wobei sich beide Parteien unbegrenzt Requisiten aneigneten um den Warheitsgehalt der "spielenden Rolle" zu untermalen bzw. zu bekräftigen. Da jedoch beide damit beschäftigt waren mehr Requsiten zu bekommen und es sowieso nicht mehr darum ging, dem Anderen zuzuschauen, verlor man jeglichen Bezug zur Realität. Sodass schlussendlich alle Nord und Südstaaten den Ost und West Staaten ihre Kleider abgeben mussten, welche dadurch sehr rasch an einer Erkältungskrankheitsepidemie litten. Somit griffen alle zum letzten Mittel: Vodka.
Als dieser schliesslich auch ausging, entschied der Chef einer berühmten Vodkadestilierungsfabrik, namens Gorbatschov den Vorhang zuzuziehen um der Komödie ein Ende zu setzten. Dies gelang ihm auch und man feierte bis den Vodkaherstellern die Flaschen ausgingen. Darauf lieferte die maoistische Firma Glas-Nord-Ost, kurz Glasnost in der sogenannten Glasnostpolitik unbegrenzt leere Flaschen in die Welt.
Man bemerkte jedoch bald den Betrug, da zu dieser Zeit aufgrund der noch fehlenden Technik und Genmanipulation, der Vodka noch nicht Glasklar sein konnte und deckte somit dem Betrug Maos auf. Dieser wurde folglich geteert und gefedert (d.h gewachst und balsamiert) und im Mausoleum eingesperrt. Seither ist die westliche Firma Kokakola weltführend im Export des nach-wie-vor-unklaren Getränks (trotz Gentechnik).

(Geheimtipp: Wer es fertig bringt durchsichtige Kamel-Cola zu produzieren, wird den Nobelpreis angeln!*)

*Bitte lesen sie die AGB's der Firma Kokakola über Kamelkola, es ist nach §12 Abatz. 2 nicht erlaubt ohne schriftliche Erlaubnis der Firma jegliche Farbänderungen am Getränk vorzunehmen. Das Kamelbraun ist seit 1937 Patentgeschützt.
Und unterliegt dem Farbrecht C5672 DIN23. Somit wird keine Erlaubnis und schon gar nicht an unter 18. Jährige je erteilt werden.

Steuerfreiheit für Waldgänse im öffentlichen Dienst

2008-02-19T23:31:05Z

Schwanhilde von Schneepflug: /* Die Oktober-Revolution 1788 */

'''"Steuerfreiheit für Waldgänse im öffentlichen Dienst"''' war eines der politischen Ideale während der [[Aufklärung]] im [[18]]. Jahrhundert.

Waldgänse waren damals für die schwere Arbeit des [[Erdbär|Walderdbären]]-Pflückens sowie für die Durchführung der [[Rechtschreibreform]] verantwortlich.

Im Gegensatz zu den gehobenen Ständen ([[Kirche|Klerus]], [[Adel]], [[T-Aktionär]]e, [[Kamel]]e) und den niederen Ständen ([[Bauer]]n, [[Elektriker]], [[Dromedar]]e, [[Lama]]s) genossen sie aber keinerlei [[Steuer]]freiheit.

Im [[Zug]]e der Bürgerrechtsbewegung appellierte man 1782-1789 in [[Paris]] zunächst an die Vernunft von [[König]] [[16|Ludwig XVI.]]. Da dieser jedoch ständig mit [[Kuchen]]backen beschäftigt war, gewährte er den Waldgänsen keine Audienz. Aus [[Protest]] und Verdruss gründeten die Waldgänse den ''"Gänserechtsbewegung 1789 e.V."'', der sich zum Ziel setzte, wenn nötig auch mit Gewalt die gewünschten Rechte zu erstreiten.

==Die Oktober-Revolution 1788==

[[Bild:Jean-jacques-guerre-aria.jpg|thumb|'''Jean-Jacques de laGuerre-Aria''', im Waldburgundischen Dialekt auch "Jeq'uevaire" Holzschnitt aus [[Bordeaux]]]]
Am 21. Oktober des Jahres 1788 kam es bei einer Waldbärenernte durch die Waldgänse im Wald zu Bordeaux, aufgrund eines plötzlich aufziehenden Gewitters (um ca. 17.00 Uhr (MEZ)) zu einem sofortigen Rückzug der Gänse. Diese erkannten sofort die Gefahr der, in die Bäume einschlagenden Blitze und versteckten sich deshalb in der nahegelegenen Jagdhütte des Königs (Louis XVI.) Letzterer war zur gleichen Zeit am französsischen Hof mit Backen von Waldbärenkuchen beschäftigt und wartete gespannt auf die neue Lieferung, die noch am gleichen Abend durch die Waldgänse hätte eintreffen sollen. Da diese jedoch ausfiel schickte der König zur Kontrolle 15 seiner Truppen in Richtung seines "Jagdschlosses". Eine Waldgans die kurz für kleine Waldgänse musste und die Hütte verliess, vernahm durch seltsame Geräusche (vermutlich Wörter der [[Französisch|französischen Sprache]]) sofort die Annäherung der königlichen Truppen und schlug, mit dem an der Tür aufgehängten [[Jagdhorn]] der Jagdhütte, alarm.
Der Menschenrechtskämper und auch als [[Robin Hood]] Frankreichs geltende Jean-Jaques de laGuerre wurde dadurch aus seinem, in die Länge gezogenen Mittagsschlafes geweckt, packte eine französische [[Salami]] zur Hand und eilte auf die Hütte zu.
Dort angekommen, befanden sich bereits alle Gänse im Kampf gegen die scheinbar unschlagbaren Truppen des Königs. Doch dank J.J.d.l.Guerre's Auftauchen und seinem Beherrschen des [[Salamifechten]]s konnten die Truppen dennoch besiegt werden.

Dies war das 1. Zeichen des aktiven Widerstandes, der Waldgänse gegen das absolutistische System.

==Die Waldgans-Revolution 1789-1799==
[[Bild:Revolution_francaise.jpg|thumb|Die '''Waldgans-Revolution''', Symbol des Aufbruchs in eine neue [[Zeit]] Zeitgenössisches Gemälde eines anonymen Künstlers]]
Trotz der [[Zusammenrottung]] im [[Verein]] und der Oktoberrevolution im vergangenen Jahr, unterließ der König es, gegen die Missstände der ihm untergebenen Waldgänse gezielt vorzugehen (durchaus mit der [[Aktuelle Ereignisse|aktuellen politischen Situation]] vergleichbar).

Deshalb verlieh der Vorstand des ''"Gänserechtsbewegung 1789 e.V."'' dem königlichen [[Schach]]partner '''Sébastian de Robespierre''' (gegen den der misérable König immer verlor) am [[14]]. Juli 1789 den '''Grand Prix des Oies Incontents''', der später allerdings (aus Faulheitsgründen, und wegen Verwechslungsgefahr mit ''[[inkontinent]]'') nur mehr kurz ''le prix'' genannt wurde. Von dieser Ehrung erbost liess der König Robespierre kurzerhand [[Kastration|entmannen]], weshalb jenes Ereignis in die Geschichtsschreibung als ''Prix '''de la''' (und nicht '''du''') Basti'' ([[Abk.]] von Sébastian) einging.

1793 wurde es dem König zu viel: Er gab sämtliche Kuchenbleche in die Altmetallsammlung, stellte sich den tobenden Waldgänsen, und liess sich von ihnen auf dem Place de la Concorde zu [[Tod]]e schnattern / konkordieren ([[Konkordanz]]) (von daher auch der Name). Nach der Waldgans-Revolution verbreiteten sich die Ideale von der Steuerfreiheit der Waldgänse in die ganze [[Welt]]. In Amerika waren zuvor nach zähen Verhandlungen mit [[England]] ähnliche Rechte für [[Bison]]s und [[Rapper]] aufgestellt worden, und auf der Basis dieser fundamentalen Erklärungen fußt die ganze [[Demokratie]] der Moderne, da nun, seien dies Waldgänse oder jegliche andere, zuvor unterdrückte Geschöpfe, durch die Steuerfreiheit endlich das Steuer selbst in die Hand nehmen konnten und somit der Industrialisierung "volle Kraft voraus" entgegen fahren konnten. Diesen Prozess beschleunigte auch der amerikanische Industrieunternehmner [[Ford]] durch Fahrzeuge mit zwei Steuern (Steuerrad und Kraftstoffsteuer) welches später dem [[American Dream of Wife]] finanzieren wird.
{{clear}}

==Das (vorläufige) Ende==
Im Zuge eines neuen Windes, der am [[2]]. Weihnachtsfeiertag des Jahres 1999 durch Deutschland wehte, wurde die bisher nur von wenigen [[Splittergruppierung]]en geforderte Abschaffung dieses Sonderrechtes überdacht. Im Zuge der [[Entbürokratisierung]] jedoch wurde die bisherige Regelung zum 1.8.2002 um weitere vier Paragraphen ergänzt, sowie zwei wesentlich überarbeitet. Dadurch ist nun endlich die ''RZuVzStBgvWaldgansiÖD'' ([[Abk.]] für '''R'''eichs'''z'''usatz'''v'''erordnung '''z'''ur '''st'''euerlichen '''B'''egünstigung '''von''' '''Waldgäns'''en '''im''' '''Ö'''ffentlichen '''D'''ienst) genauso [[Amtsschimmel|verschimmelt]] wie alle anderen Gesetze aus wilhelminischer [[Zeit]] und damit nicht mehr ausführbar; außerdem entfällt dank zahlreicher [[Klausel]]n, die die Gesetzgeber geschickterweise eingebaut haben, jeglicher Rechtsanspruch, sehr zum [[Verdruss]] der [[Waldgans]]-Minderheit Deutschlands.
[[Kategorie: Politik]]

Steuerfreiheit für Waldgänse im öffentlichen Dienst

2008-02-19T23:23:34Z

Schwanhilde von Schneepflug: /* Die Waldgans-Revolution 1789-1799 */

'''"Steuerfreiheit für Waldgänse im öffentlichen Dienst"''' war eines der politischen Ideale während der [[Aufklärung]] im [[18]]. Jahrhundert.

Waldgänse waren damals für die schwere Arbeit des [[Erdbär|Walderdbären]]-Pflückens sowie für die Durchführung der [[Rechtschreibreform]] verantwortlich.

Im Gegensatz zu den gehobenen Ständen ([[Kirche|Klerus]], [[Adel]], [[T-Aktionär]]e, [[Kamel]]e) und den niederen Ständen ([[Bauer]]n, [[Elektriker]], [[Dromedar]]e, [[Lama]]s) genossen sie aber keinerlei [[Steuer]]freiheit.

Im [[Zug]]e der Bürgerrechtsbewegung appellierte man 1782-1789 in [[Paris]] zunächst an die Vernunft von [[König]] [[16|Ludwig XVI.]]. Da dieser jedoch ständig mit [[Kuchen]]backen beschäftigt war, gewährte er den Waldgänsen keine Audienz. Aus [[Protest]] und Verdruss gründeten die Waldgänse den ''"Gänserechtsbewegung 1789 e.V."'', der sich zum Ziel setzte, wenn nötig auch mit Gewalt die gewünschten Rechte zu erstreiten.

==Die Oktober-Revolution 1788==

[[Bild:Jean-jacques-guerre-aria.jpg|thumb|'''Jean-Jacques de laGuerre-Aria''', im Waldburgundischen Dialekt auch "Jeq'uevaire" Holzschnitt aus [[Bordeaux]]]]
Am 21. Oktober des Jahres 1788 kam es bei einer Waldbärenernte durch die Waldgänse im Wald zu Bordeaux, aufgrund eines plötzlich aufziehenden Gewitters (um ca. 17.00 Uhr (MEZ)) zu einem sofortigen Rückzug der Gänse. Diese erkannten sofort die Gefahr der, in die Bäume einschlagenden Blitze und versteckten sich deshalb in der nahegelegenen Jagdhütte des Königs (Louis XVI.) Letzterer war zur gleichen Zeit am französsischen Hof mit Backen von Waldbärenkuchen beschäftigt und wartete gespannt auf die neue Lieferung, die noch am gleichen Abend durch die Waldgänse hätte eintreffen sollen. Da diese jedoch ausfiel schickte der König zur Kontrolle 15 seiner Truppen in Richtung seines "Jagdschlosses". Eine Waldgans die kurz für kleine Waldgänse musste und die Hütte verliess, vernahm durch seltsame Geräusche (vermutlich Wörter der französischen Sprache) sofort die Annäherung der königlichen Truppen und schlug, mit dem an der Tür aufgehängten [[Jagdhorn]] der Jagdhütte, alarm.
Der Menschenrechtskämper und auch als [[Robin Hood]] Frankreichs geltende Jean-Jaques de laGuerre wurde dadurch aus seinem, in die Länge gezogenen Mittagsschlafes geweckt, packte eine französische [[Salami]] zur Hand und eilte auf die Hütte zu.
Dort angekommen, befanden sich bereits alle Gänse im Kampf gegen die scheinbar unschlagbaren Truppen des Königs. Doch dank J.J.d.l.Guerre's Auftauchen und seinem Beherrschen des [[Salamifechten]]s konnten die Truppen dennoch besiegt werden.

Dies war das 1. Zeichen des aktiven Widerstandes, der Waldgänse gegen das absolutistische System.

==Die Waldgans-Revolution 1789-1799==
[[Bild:Revolution_francaise.jpg|thumb|Die '''Waldgans-Revolution''', Symbol des Aufbruchs in eine neue [[Zeit]] Zeitgenössisches Gemälde eines anonymen Künstlers]]
Trotz der [[Zusammenrottung]] im [[Verein]] und der Oktoberrevolution im vergangenen Jahr, unterließ der König es, gegen die Missstände der ihm untergebenen Waldgänse gezielt vorzugehen (durchaus mit der [[Aktuelle Ereignisse|aktuellen politischen Situation]] vergleichbar).

Deshalb verlieh der Vorstand des ''"Gänserechtsbewegung 1789 e.V."'' dem königlichen [[Schach]]partner '''Sébastian de Robespierre''' (gegen den der misérable König immer verlor) am [[14]]. Juli 1789 den '''Grand Prix des Oies Incontents''', der später allerdings (aus Faulheitsgründen, und wegen Verwechslungsgefahr mit ''[[inkontinent]]'') nur mehr kurz ''le prix'' genannt wurde. Von dieser Ehrung erbost liess der König Robespierre kurzerhand [[Kastration|entmannen]], weshalb jenes Ereignis in die Geschichtsschreibung als ''Prix '''de la''' (und nicht '''du''') Basti'' ([[Abk.]] von Sébastian) einging.

1793 wurde es dem König zu viel: Er gab sämtliche Kuchenbleche in die Altmetallsammlung, stellte sich den tobenden Waldgänsen, und liess sich von ihnen auf dem Place de la Concorde zu [[Tod]]e schnattern / konkordieren ([[Konkordanz]]) (von daher auch der Name). Nach der Waldgans-Revolution verbreiteten sich die Ideale von der Steuerfreiheit der Waldgänse in die ganze [[Welt]]. In Amerika waren zuvor nach zähen Verhandlungen mit [[England]] ähnliche Rechte für [[Bison]]s und [[Rapper]] aufgestellt worden, und auf der Basis dieser fundamentalen Erklärungen fußt die ganze [[Demokratie]] der Moderne, da nun, seien dies Waldgänse oder jegliche andere, zuvor unterdrückte Geschöpfe, durch die Steuerfreiheit endlich das Steuer selbst in die Hand nehmen konnten und somit der Industrialisierung "volle Kraft voraus" entgegen fahren konnten. Diesen Prozess beschleunigte auch der amerikanische Industrieunternehmner [[Ford]] durch Fahrzeuge mit zwei Steuern (Steuerrad und Kraftstoffsteuer) welches später dem [[American Dream of Wife]] finanzieren wird.
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==Das (vorläufige) Ende==
Im Zuge eines neuen Windes, der am [[2]]. Weihnachtsfeiertag des Jahres 1999 durch Deutschland wehte, wurde die bisher nur von wenigen [[Splittergruppierung]]en geforderte Abschaffung dieses Sonderrechtes überdacht. Im Zuge der [[Entbürokratisierung]] jedoch wurde die bisherige Regelung zum 1.8.2002 um weitere vier Paragraphen ergänzt, sowie zwei wesentlich überarbeitet. Dadurch ist nun endlich die ''RZuVzStBgvWaldgansiÖD'' ([[Abk.]] für '''R'''eichs'''z'''usatz'''v'''erordnung '''z'''ur '''st'''euerlichen '''B'''egünstigung '''von''' '''Waldgäns'''en '''im''' '''Ö'''ffentlichen '''D'''ienst) genauso [[Amtsschimmel|verschimmelt]] wie alle anderen Gesetze aus wilhelminischer [[Zeit]] und damit nicht mehr ausführbar; außerdem entfällt dank zahlreicher [[Klausel]]n, die die Gesetzgeber geschickterweise eingebaut haben, jeglicher Rechtsanspruch, sehr zum [[Verdruss]] der [[Waldgans]]-Minderheit Deutschlands.
[[Kategorie: Politik]]

American Dream of Wife

2008-02-19T23:22:08Z

Schwanhilde von Schneepflug:

Gilt als in der [[Verfassung]] '''niedergeschribener Grundsatz''', als den Ausdruck des '''Wunsches''' jeden amerikanischen Bürgers, eine '''Ehefrau''' zu finden. Wurde 1950 durch die sogenannte Monroe Doktrin, von allen Seiten zustimmig und grundlegend erfüllt

[[Bild:American dream of wife.jpg|thumb|'''M.Monroe, galt als Retterin des American Dream of Wife''', USA, 1950]]

Da in den Anfangsstadien der ausgewanderten Gesellschaften aus [[Europa]] viele Frauen durch Schwangerschaften auf den [[Schiff]]en ums Leben kamen, galt in [[Amerika]] eine allgemeine Frauenknappheit und eine daraufolgende Vergrobung der Sitten (Bartstoppelwuchs, Tabakkauen Colt-Schiessen etc.) Diese sollte mit Hilfe von Frau dr. Monroe (siehe auch [[Monroe Doktrin]]) die als erste übergereiste Frauenärztin aus Europa galt (mit [[Titanic]] bzw. Queen Mary) beendet werden.

Nach ihr galt 1950 die Pflicht (Monroe Doktrin)als Ehepaar mindestens 4 Kinder zu haben.
Nach wenigen Jahren zeigte dies Wirkung und zwar so stark, das am [[UNO]] Weltgipfel 1965 erstmals das Krisenprotokoll über ein Ungleichgewicht auf den Kontinentalplatten des Globus verfasst wurde. Somit tendierte die Erde nach Westen zu kippen. Da der Westen durch den Menschenzuwachs fundierte "übergewichtigere" Teil schwerer war und von nun an immer unten lag und somit ein Rückgang der Sonneneinstrahlung von über 16% im Jahr zu verzeichnen war, entstand eine Eiskruste über weite Teile der amerikanischen Wüste, die später Alaska genannt wurde.
Man erkannte früh das Problem der Erkältung der Weststaaten und wollte mit einem schweren Metallvorhang aus der russischen Operschneiderei ([[Eiserner Vorhang]]) das ganze wieder ins Gleichgewicht bringen. Da dies nicht ausreichte siedelte man einen Grossteil der Indianerstämme Amerikas mit Schiffen nach China um, somit wurde das Gewicht der Amerikanischen Platte wieder verringert. Im Indianerquartier (sogenannten Indien) herrschte jedoch bald ein zu starkes Bevölkerungswachstum, da die Ind(ian)er nicht mehr der Tyrannei des weissen Mannes ausgeliefert waren. Dies hatte zur Folge, dass sich die ganze Geschichte ins Gegenteil hätte umschlagen können, sodass nun die Indische Platte nach unten zu rutschen drohte. Deshalb schrieb der Menschenrechtskämper Mahadma Gandhi 1970 eine Brief an den König von England welchem die Indianer gehörten. Dieser lehnte ab. Dadurch aber beschloss der chinesische Präsident im Jahr 2000, die Geburtenrate auf 1 Kind pro Ehepaar zu halten (1.Kindrate) und schlug entsprechende Gesetzesschreibungen im Parlament vor, welche später auch ausgeführt wurden.
(Somit rutschte die amerikanische Platte im Jahr 2001 wieder in ihre ursprüngliche Position.
Als Dankeschön bekam der Chinesische Präsident von der UNO 2006 die Erlaubnis, Olympische Spiele auch in asiatischen Sprachen durchführen zu dürfen.)

Im Hinblick auf die stabile Weltlage verabschiedete das amerikanische Volk im sogenannten "Patriot Act"eEntschlossen den "American Dream of Wife" und änderte ihn in den Begriff "American Dream of Live" um, welches sich auf die Forderung auf vermehrtes Live-Übertragen von Footballspielen beziehen sollte.

Der amerikanische Medienchef [[Bush|G.W. Buuh]] jedoch war empört über seine einseitigen TV Programme auf Folge der neu geänderten Monroe Doktrin, die befahl hauptsächlich Footballspiele auszustrahlen und so unterbrach er am [[WTC|11. September 2001]] die Sendung mit einem Aussschnitt aus dem Film [[Independend Day]] was weltweit für Furore und Entsetzten sorgte, da es sich um eine von ihm illegal heruntergeladene, private Version handelte.

American Dream of Wife

2008-02-19T23:07:16Z

Schwanhilde von Schneepflug: Die Seite wurde neu angelegt.

Gilt als in der [[Verfassung]] '''niedergeschribener Grundsatz''', als den Ausdruck des '''Wunsches''' jeden amerikanischen Bürgers, eine '''Ehefrau''' zu finden. Wurde 1950 durch die sogenannte Monroe Doktrin, von allen Seiten zustimmig und grundlegend erfüllt

[[Bild:American dream of wife.jpg|thumb|'''M.Monroe, galt als Retterin des American Dream of Wife''', USA, 1950]]

Da in den Anfangsstadien der ausgewanderten Gesellschaften aus [[Europa]] viele Frauen durch Schwangerschaften auf den [[Schiff]]en ums Leben kamen, galt in [[Amerika]] eine allgemeine Frauenknappheit und eine daraufolgende Vergrobung der Sitten (Bartstoppelwuchs, Tabakkauen Colt-Schiessen etc.) Diese sollte mit Hilfe von Frau dr. Monroe (siehe auch [[Monroe Doktrin]]) die als erste übergereiste Frauenärztin aus Europa galt (mit [[Titanic]] bzw. Queen Mary) beendet werden.

Nach ihr galt 1950 die Pflicht (Monroe Doktrin)als Ehepaar mindestens 4 Kinder zu haben.
Nach wenigen Jahren zeigte dies Wirkung und zwar so stark, das am [[UNO]] Weltgipfel 1965 erstmals das Krisenprotokoll eines Ungleichgewichts auf den Kontinentalplatten des Globu's verfasst wurde. Somit tendierte die Erde nach Westen zu kippen. Da der Westen durch den Menschenzuwachs fundierten "übergewichtigere" Teil nun aber immer unten lag und ein Rückgang der Sonneneinstrahlung von über 16% im Jahr zu verzeichnen war, entstand eine Eiskruste über weite Teile der amerikanischen Wüste, die später Alaska genannt wurde.
Man erkannte früh das Problem der Erkältung der Weststaaten und wollte mit einem schweren Metallvorhang aus der russischen Operschneiderei ([[Eiserner Vorhang]] das ganze wieder ins Gleichgewicht bekommen. Da dies nicht Reichte siedelte man einen Grossteil der Indianerstämme nach China um, somit wurde das Gewicht der Amerikanischen Platte wieder verringert. Im Indianerquartier (Indien) herrschte jedoch bald eine zu stark wachsende Bevölkerung, da diese nicht mehr der Tyrannei des weissen Mannes ausgeliefert war. Dies hatte zur Folge, dass die ganze Geschichte sich ins Gegenteil hätte umschlagen können sodass nun die Indische Platte nach unten zu rutschen drohte.
Somit beschloss der chinesische Präsident im Jahr 2000, die Geburtenrate auf 1 Kind pro Ehepaar zu halten (1.Kindrate) und schlug entsprechende gesetzesschreibungen im Parlament vor, welche später auch ausgeführt wurden.
Somit rutschte die amerikanische Platte im Jahr 2001 wieder in ihre ursprüngliche Position.
Daraufhin verabschiedete das amerikanische Volk im sogenannten "Patriot Act" Entschlossen den "American Dream of Wife" und änderte ihn in den Begriff "American Dream of Live", welches sich auf die Forderung auf vermehrtes Live-Übertragen von Footballspielen beziehen sollte.

Der amerikanische Medienchef [[Bush|G.W. Buuh]] jedoch war empört über seine einseitigen TV Programme auf Folge der neu geänderten Monroe Doktrin, die befahl hauptsächlich Footballspiele auszustrahlen und so unterbrach er am [[11. September 2001]] die Sendung mit einem Aussschnitt aus dem Film [[Independend Day]] was weltweit für Furore und Entsetzten sorgte, da es sich um eine von ihm illegal heruntergeladene, private Version.

Datei:American dream of wife.jpg

2008-02-19T22:56:17Z

Schwanhilde von Schneepflug:

2007-05-14T00:02:15Z

Schwanhilde von Schneepflug:

Zwölvis Presley

2007-05-14T00:01:58Z

Schwanhilde von Schneepflug:

Schwanhilde von Schneepflug:

Emiratte

2007-05-13T22:22:56Z

Schwanhilde von Schneepflug:

Emiratte [[Bild:Kamelische emiratten.jpg|thumb|Ofizielle Landesflagge seit den 70ern]]
wird oft mit einem Unternehmen der Musikindustire in Verbindung gebracht. Hat damit jedoch nicht im geringsten etwas zu tun.
Jegliche Anfechtung der Emiratte als eine Verhundsung oder Beleidigung anderer Unternehmen, ist somit wertlos.

geb. durch Tippfehler, als die global weitverbreitetste Suchmaschine, die Emiratte nicht auffinden konnte, und mit dem Vorschlag "Meinten Sie: Kamelratte?" erniedrigte, wurde sie von der Stiftung "[[Hilfe für gescheiterte Wappentiere]]", die Emiratte als Minderheit anerkannt und im Süden des Heimatlandes ([[Kamelopotanien]]) in einer Schutzzone wieder aufgezüchtet.
Die Verwechslung mit der Kamelratte, welche sich durch ihre beiden Högger auf dem Rücken auszeichnet, wurde mit der Gründung der Nationalflagge endgüldig überwunden. Darauf ist der liebste Aufenthaltsort der Emiratte abgebildet, nämlich das Kammophon. Mit der Einführung der [[Kd|KD]] (KamelDisc) wurde die Kammophonplatte jedoch allmälich verdrängt und somit auch das Lebensgebiet der Emiratte bedroht.
Heute produzieren die kamelischen Emiratte jährlich rund 3593 Kammophons und liegen mit einem Absatzplus von 6% fast an der Spitze der Kamelbörse.
Die Währung in den kamelischen Emiratten sind [[Eule|Eulen]] (= 10 [[Kauz|Käuze]])

Kd

2007-05-13T22:21:04Z

Schwanhilde von Schneepflug:

2007-05-13T22:01:41Z

Schwanhilde von Schneepflug:

Emiratte [[Bild:Kamelische emiratten.jpg|thumb|Ofizielle Landesflagge seit den 70ern]]
wird oft mit einem Unternehmen der Musikindustire in Verbindung gebracht. Hat damit jedoch nicht im geringsten etwas zu tun.
Jegliche Anfechtung der Emiratte als eine Verhundsung oder Beleidigung anderer Unternehmen, ist somit wertlos.
geb. durch Tippfehler, wodurch die global weitverbreitetste Suchmaschine, die Emiratte nicht auffinden konnte, und mit dem Vorschlag "Meinten Sie: Kamelratte?" erniedrigte, wurde von der Stiftung "Hilfe für gescheiterte Wappentiere", die Emiratte als Minderheit anerkannt und Süden des Heimatlandes ([[Kamelopotanien]]) in einer Schutzzone wieder aufgezüchtet.
Die Verwechslung mit der Kamelratte, welche sich durch ihre beiden Högger auf dem Rücken auszeichnet, wurde mit der Gründung der Nationalflagge endgüldig überwunden. Darauf ist der liebste Aufenthaltsort der Emiratte abgebildet, nämlich das Kammophon. Mit der Einführung der KD (KamelDisc) wurde die Kammophonplatte jedoch allmälich verdrängt und somit auch das Lebensgebiet der Emiratte bedroht.
Heute produzieren die kamelischen Emiratte jährlich rund 3593 Kammophons und liegen mit einem Absatzplus von 6% fast an der Spitze der Kamelbörse.
Die Währung in den kamelischen Emiratten sind Eulen (= 10 Käuze)