Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Angel Kamerkel

2020-05-21T23:31:43Z

Theo88:

'''''Zitate''''' über Angel Kamerkel:

{{Zitat|Lieber [[Möpse]] als [[Pups]]e|[[Loriot]]|den Unterschied zwischen Angel Kamerkel und ihrem Lehrer [[Helmut Kamelohl]]}}

{{Zitat|[[Kamelionary:Muttivation|Muttivation]] ist [[Alles]].|[[Peter Altmaier|Petra Altmaier]]|über das schwierige Verhältnis zur [[Chef]]in}}

[[Datei:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]<div class="thumb tright" style="clear:none"><div class="thumbinner">{{Mediaplayer
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}}<div class="thumbcaption">[[:Datei:Kamelombie.ogv|„Mutti“ kann auch lächeln.]]</div></div></div>
'''Angel Kamerkel''', früher auch: ''Angela Topffrisur'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]].

Kamerkel ist bekannt geworden als [https://www.titanic-magazin.de/shop/images/default_shop/PK-MerkelKanzler-PK.jpg „das Merkel“], dem nicht eindeutig ein Geschlecht zuzuordnen ist. Biologen gehen jedoch davon aus, dass es möglicherweise weiblich ist, auf jeden Fall wird es von Freunden „Angie“ genannt. Darüber hinaus formt sie permanent mit ihren Händen eine Raute, ein Sinnbild des primären weiblichen Geschlechtsorgans, wohl um ihre "Weiblichkeit" zur Schau zu tragen! Deshalb wird im Laufe dieses Artikels auch die feminine Form verwendet. Jedoch ist nicht nur das Geschlecht umstritten, sondern auch die Gattung, der das Kamerkel angehört. Während im Netz seit jeher unterschiedliche Tiernamen kursieren, wurde 2015 anlässlich [[Massenvernichtungswaffeln|Waffelruhe]]-Verhandlungen in [[Weißrussland]] in der [[Axel|Springer]]-[[Presse]] ruchbar, dass es sich bei um ein [[Kamel]] handelt - [[Zitat]]: ''«[http://www.welt.de/politik/ausland/article137428314/Uebermuedeter-Hollande-loest-gewisse-Verwirrung-aus.html Während Bundeskanzlerin Merkel den Schlafmangel wie ein Kamel wegsteckt, wird Frankreichs Präsident Hollande von Entzugserscheinungen übermannt.]»''

Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des [[Höckerschnitt|Mopp-Schnitts]], den sie lange Zeit als Protest gegen die [[Pankamel|linke Bewegung]] zu tragen pflegte, war sie Kameldatin der Unionsparteien für die [[Bundestag|Pyramidenwahl]] 2005, wo sie zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt wurde. Inzwischen hat sie ihre Frisur der dem [[Mode]]-Magazin [[Möööep]] gehorchend zum [[Mööepp]]-Schnitt umfrisieren lassen, was ihr den Ehrennamen ''Angel Kamelkerl'' einbrachte.

Wer nicht zur materiellen Elite des Landes gehört, hält sie oft für eine machtbesessene unglaubliche {{geschwärzt|'''''– <big><TT>"Bundeskanzlerin"</TT></big> –'''''}}, was jedoch offiziell dementiert und von den Medien gedeckelt wird. [[SIE]] haben wieder einmal ganze Arbeit geleistet.

__TOC__
{{clear}}
== Lebenslauf ==

===Jungtierzeit===
Das Merkel entstand ursprünglich in [[Hamburg]], die Familie neigte sich aber aus religiösen Gründen gen Osten. Das Wesen hat es sich zur Aufgabe gemacht, die größe (Service)[[Wüste]] der Welt zu regieren. Erklärtes Ziel ist, etwas gegen die Dürre zu unternehmen − am besten, indem man [[Deutschland]] in den [[Urin]] treibt. Bereits in jungen Jahren nimmt das Kalb deshalb Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], er wird zum politischen Ziehvater. Parallel dazu lässt es sich zur [[Füsicker]]/in ausbilden. Helmut Kamelohl entdeckte ihre Fähigkeiten: der unvirtuose Umgang mit Essbesteck als erwähnenswerter Vorgang in der Politik ließ erahnen, dass da nicht mehr viel kommen wird.

Wie die meisten [[Politiker|Politkamele]] ist Merkel nicht in der Lage zu lachen. Obendrein sind ihre [[Höcker]] schlapp, was eine wahre Schande für ein Kamel ist, aber [[nix]] mit Ehrgeiz und [[Stehvermögen]] zu tun hat.

===Beruflicher Werdegang===
Bei Pitti Platsch besuchte Merkel ein [[FDJ]]-Entertainer-Seminar.

[[Datei:Frau Merkel-Holle.jpg|thumb|right|400px|Frau Merkel-Holle, bei dem, was sie am besten kann: Geld zum Fenster rausschmeißen]]
Im Arbeitskollektiv „Wischmopp“ der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als „extrem“ zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

'''Die Transformation:''' Am 08.01.2006 war Frau Merkel nicht beim Friseur; seit diesem Tag wird sie von Anke Kamengelke dargestellt.

===Diskordische Dämonologie===
Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Ähdmund Stoiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe!
{{clear}}

==Politisches Wirken==
===[[Erfolge]]===
[[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|thumb|160px|[[SIE]] [[wikipedia:de:Shutter – Sie sind unter uns|sind unter uns II]]: Horch, was kommt von draußen rein]]
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend.

Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la „welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter“ weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.

Als Kamerkels linke Hand gilt [[Zensursula von der Leyhbibliothek]]. Sie wurde von Angel beauftragt, den Kamelherden die Welt zu erklären.

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===Niederlagen===
[[Bild:Angela_verboten.JPG|left|200px]]
Weniger bekannt ist, dass Angela nah am [[Wasser]] gebaut hat und eine Vorliebe für wässeriges pflegt(e). Aufgrund ihres politischen Handelns verweigern ihr jetzt sogar die Fische das Geblubber (lange [[Zeit]] die Lehranstalt und Kaderschmiede der [[CDU]]-[[Führer]]kräfte). Die sehr eindeutige [[Exit|Beschilderung]] lässt keinen [[Zweifel]] aufkommen, dass an diesem [[Übersee|Teich]] kein unionistisches Schwarzlicht mehr gewünscht wird.

Seit dem Angelaverbot an den teutschen [[Deich]]en steigen die Erträge der [[Fisch]]zucht wieder merkelig an. Die Fischpfleger sind ebenso erleichtert, trauten sie sich doch nicht öffentlich kundzutun, dass Angela nicht nur den Fischen sondern auch der [[Nation]] die Gräten gebrochen hat. [[Merkel|Königin Merkel]] nahm es dennoch gelassen und griff schnurstracks zu den [[Fischstäbchen]]… blubber… blubber…

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
KaFerkel leidet als wohl bekanntestes [[Opfer]] der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[All]]ergie gegen Sozialverkamelisicherungen im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlosungsstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale [[Zicke|Zickchen]], aber wer weiß...

===Völkerwanderung 2015===
Mit dem Einsetzen der 2. Großen Völkerwanderung zeigte Angela Kamerkel, dass es innerhalb des deklarierten „Nichtstuns“ auch viele Nuancen und alternativlose Varianten gibt. Wenn Millionen Flüchtlinge aus Kriegs- und Krisenregionen die Autobahn entlang in Richtung Deutschland marschieren, dann kann man dagegen nichts mehr tun.

Natürlich könnte (wie damals im Kosovo) auch die NATO in Syrien einfach einmarschieren und dort die Bedingungen schaffen, dass niemand mehr flüchten müsste. Doch im Kosovo gab es noch für die Bundeswehrtechnik verwendbare Straßen und Wege und die Entfernungen waren überschaubar. Für die wüsten Bedingungen in dem riesigen Syrien ist dagegen die Bundeswehrtechnik überhaupt nicht ausgelegt. Da nutzt es den Soldaten auch nicht einmal, dass sie ein Gewehr haben, das um-die-Ecke schießt. Diese Bedingungen sind also ein unüberwindliches Hindernis. Und außerdem: Hat es denn im Kosovo geholfen? Ist der Kosovo nun überhaupt ein „sicheres Herkunftsland“?
{{clear}}

== Kameltagswahl 2005, 2009, 2013,… ==
===Neue Kreativität===
[[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|250px|right]]
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff „Bretto“ eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

===Wahlkampfslogans===
*''Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska.''
*''„Auf in die Schlacht“ war gestern, heute heißt es „Schwing den Mopp“.''
*''Deutschland merkel' auf!''
*''Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!''
*''Keine [[BRDigung]] ohne Merkel!''

'''...hier die [[Sprüche]] der Gegner und Konkurrenten:'''
*''Lieber Rumkugeln als Rummerkeln!'' ('''AA''' - Anonyme [[:Kategorie:Alkohol|Alkoholika]])
*''Merkst Du noch was oder merkelst Du schon?'' ('''BB''' - [[Bambule]] Partei)
*''Schweine bringen Glück - aber nicht das Merkel-Ferkel!'' (Volksmund)

===[[Kuhzunft]]===
Den Rekord ihres politischen Ziehvaters Helmut Kamelohl im [[Aussitzen]] (16 Jahre) hat sie fast schon eingestellt. Siegesstrategie dabei ist, an den [[Stuhl|Stühlen]] der Anderen zu sägen indem ihnen Posten oder [[Amt|Ämter]] zuteilt werden, an denen sie scheitern müssen. Nur so ist zu erklären, dass jedesmal, wenn ein Politiker auf einem Ministerposten kleinere Erfolge erzielt, dann kriegt er danach einen anderen zugeteilt. Notfalls werden sie auch zum Verteidigungsminister ernannt. Nur wer das politisch überlebt (das heißt: dass Angela Kamerkel dem- oder derjemigen '''nicht''' ihr ''„vollstes Vertrauen“'' ausspricht), hätte innerparteilich überhaupt eine Chance nach Angela.

Außerparteilich gibt es ja keine Alternative. Wirkliche Oppositionsparteien müssen ja erst noch gegründet werden.

Am Vorabend der unwichtigsten Wahl des neuen Jahrtausends, dem 13. Oktober 2018, rief Helmut Kamelohl aus dem [[Hölle|Heizungskeller]] hinauf: ''Angie, mein Mädchen, du hättest gehen sollen als es noch irgendwer bedauert hätte!''

===Friedensnobelpreis===
Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willi Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!

==Privates==
[[Datei:Merkelkrug.jpg|thumb|150px|Merkels Bierkrug.]]
{|style="background:transparent; float:right;"
|[[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|140px|Das Kamerkel von einst]]
|[[Bild:KaMerkel02.png|right|thumb|140px|Angel Kamerkel heute]]
|}

''„An mein Möppchen lasse ich nur Wasser und <big>DO-MES-TOS</big>“''<br />(Kamerkels Prinzipien von einst)

Ihr Männe nennt ihn seit jeher „mein klein Eisenmöppchen“, und er wird wissen warum.

Viele kennen Angel Kamerkel als einen Menschen, der Privates nicht nach außen kehrt. Das ist nicht ohne Gründe so. Kaum einer weiß, als was Kamerkel geboren wurde und dass das jetzige Ergebnis das zahlreicher Schönheitskorrekturen ist ''(vergl. Fotos rechts)''.

Angesichts seiner ihrer Vergangenheit bleibt für Viele unerklärlich, warum Angie [[Dreadlocks]] nicht mag.

Wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen [[Belanglos]], tief in einem mitteldeutschen [[Landstrich]] verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt.

Merkels Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.

{{clear}}
==Oden an das Kamerkel==
{|style="background:transparent; float:left;"
|
{{#switch:{{#rand:1|3}}
|1={{Youtube|Ona3so6EfGo|300}}
|2={{Youtube|OQLHz22L88U|300}}
|3={{Youtube|GB0pPRF_MkY|250}}
}}
|         
|}
{|border="0" cellspacing="" cellpadding="" style="background:transparent; float:right;"
|[[Bild:Kamerkel.jpg|thumb|150px|Da muss selbst Angie lächeln]]
|}
* Harry Kamelaffonte komponierte für ihn <br />''„Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina...“''
* ''„Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich“'' singen hingegen die Kinder.
* ''„Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele...“'' - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn! Erstickt-melancholisch folgt der Refräng:
* ''„Angie, Angie, wo willst Du führn uns von hihier?“'' <br />Heiter hingegen dieses Zitat in Schlagerallür:
* ''„Und mit dir ganz allein will ich nur glücklich sein – '''mit Angeeeeeela-haha!!“'''''<br />({{nv}}''[http://www.youtube.com/watch?v=0pr4r5_2DmI Michaela])''
{{clear}}

==Oden von das Kamerkel==
{{merkelsatz|Unter [[Alternativlos]]en sind immer ganz viele Nieten.}}

==Zeichen und Wunder==
[[Bild:Angiewopper.jpg|thumb|Angie sieht heut weit besser aus als früher.]]
[[Anagramm]]e von „Angela Merkel“ sind unter anderem: „General Kamel“, "Kamele Angler", „Kamelanleger“, „Klare Maengel“, „Anlage Kremel“, „Melk gern Aale“, „Laermklaenge“ und „Lange Makrele“.

Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von „Angela Merkel“ problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] oder auch [[Mensch]]. Nimmt kamel dagegen nur Angies ''[[Arsch|4 Buchstaben]]'', lässt sich daraus mit ein paar Zwiebeln und Jalapeños ein schmackhafter Whopper zaubern.

Ob das alles bloßer Zufall ist, ist strittig. Dass es sich hier um einen genialen Coup des KGB handelt, wird von Regierungskreisen allerdings dementiert. Ebenso die Tatsache, dass das Kamerkel bereits bisweilen auf dem [[Bilderberg]] gesichtet worden sein soll.

Allein Kamerkels Ankündigung ihres Rücktritts auf Raten, nach einer enttäuschenden unbedeutenden hessischen Provinzwahl, bewirkte ein Wunder: Ein halbes Jahr extremer Dürre in Deutschland wurde postwendend durch ergiebige Regenfälle beendet. Ihre Möchtegernnachfolgerin Kramkarrenbauer machte sich darauf hin sofort auf den Weg in die USA, um von den [[Indianer]]n Regentänze zu lernen, denn so lange sollen die Deutschen unter ihrer Herrschaft nie mehr auf Regen warten. Die gegenteilige Politik kündigt ihr Kamerkelnachfolgekonkurrent Span an: Spanabhebende Politik soll künftige Dürren nutzen zur Schaffung von Schneisen der Verwüstung. Applaus bekam er dafür nur von einigen nostalgischen deutschen Kamelen, die von jeher ein wüstes zweites [[Ägypten]] aus Deutschland machen wollen. Damit Merkel schneller geht, erstand Friedrich Merz von den Toten wieder auf, als zuverlässige Ersatznervensäge für den Fall, dass Merkels rücktrittsbewirkende [[Nervensäge]] [[Seehofer]] selber zurück tritt. Sollte aber zum Beispiel der hessische Wahlverlierer Schäfer-Gümbel entsprechend seines Mißerfolges die Karriereleiter hinauf fallen auf den Posten des SPD-Kanzlerkandidaten, ist trotz aller Nervensägen um sie herum Kamerkels Rücktritt vom Rücktritt nicht auszuschließen. Auch ein Zickenduell zur Bundestagswahl mit [[Andrea Nahles]] wäre attraktiver Grund für Kamerkel, auf ihr Rücktrittsversprechen zu pfeifen, doch Nahles politisches Überleben erscheint noch zu unwahrscheinlich. Für den Vollzug ihrer Rücktrittsansage spricht derzeit allerdings eine obskure hessische Bürgerinitiative, welche "Wahlsieger" [[Bouffie Bär|Volker Bouffier]] zum CDU-Kanzlerkandidaten aufbauen will, um ihn doch noch als Ministerpräsident loszuwerden.

==Geprüfte Zitate==
<div style="float:right;width:220px;">{{youtube|0MOooNrOZRc|200}} </div>
„Jede Woche mutet uns das Fernsehen bis zu 4000 Leichen zu und ich bin eine von ihnen.“

„Ich gehöre zu dem Typ Mensch, der schon im Sport die Unterrichtsstunde auf dem Dreimeterbrett gestanden hat und erst zur Essenszeit gesprungen ist.“

[[Datei:Merkelbrunnen.jpg|200px|right|thumb|"Hat jemand meine Möpse gesehen?"]]
===Zitate mit Bezug auf Angela Merkel===

„Ich habe Angela Merkel viel ''zugehört''. Sie hat sehr schöne Brüste. Ich weiß nicht, ob es ihr hilft oder ihr schadet, wenn ich das sage.“ <br />
''- [[George W. Bush]]''

„Solange DAS regiert, gibt es Saures!“<br />
''- Zitronenpressenhersteller''

==Merkelwürdige Krankheiten==

Da jedes Wesen danach strebt, rein zu sein, und somit frei von eigenen Anteilen an jeglicher Misere, haben Obrigkeiten seit jeher eine wichtige kathartische Funktion: [[SIE]] sind an allem schuld.

Seit der Merkel Bundeskanzlerin ist, haben sich daher einige neue Zivilisationskrankheiten herausgebildet:
[[Datei:497px-Vulva-handsign-Yoni-mudra.svg.png|thumb|Die ''Merkelsche Klauenseuche'' oder auch ''Handstarre'' (Skizze)|right]]
:;Angela Pecturis
::Herzenge beim Anblick eines Wischmops

:;"Für die…"–(Ph)Raserei
::Kamerkels Rethorik-Mantra „Für die Menschen“ wird mitunter positiv verstanden. Dabei ist es bloß ein Kürzel für „<u>Führt</u> die Menschen… an der Nase herum!“
:::{{nv}}dem gleichlautenden [[Bayern|Bayrischen]] Gruß „Pfüati“

:;Dialektischer Dekonstruktivismus
::Eine Abscheu gegen alles in der [[Schule]] Gelernte, durch welche sie genau das Gegenteil von dem für [[wahr]] hält, was ihr ihre [[Lehrer]] mühsam beigebracht haben, zuletzt ihr Kanzlerlehrer [[Helmut Kohl]]. Das von ihm mitaufgebaute [[EU|Europa]] macht sie daher so schnell wieder kaputt, wie sie es früher mit den Sandburgen ihrer doofen Strandspielkameraden getan hat. So entledigt sie sich ihrer potenziellen Nachfolgerinnen wie beispielsweise [[Ursula von der Leyhbibliothek]], indem sie sie auf EU-Posten entsorgt, wo sie nur größtmöglichen Schaden anrichten können.

:;Merkelsche Klauenseuche
::Eine bösondere Form der Gicht, die vermutlich auf Sekundenkleber-Missbrauch zurüchzuführen ist (vgl. Abb. rechts)
::Infolge dieser speziellen Fingerübung wurde Kamerkel in die Reihe der indischen ehemals drei heiligen Affen (nun vier) aufgenommen („nichts sehen“, „nichts hören“, „nichts sagen“, „nichts tun“)

:;Merkelsche Schüttellähmung
::In 14 Amtsjahren, ausgeübt in Berlin und Brüssel, hat sich jede Menge Sand im Getriebe angesammelt. Ähnlich dem Fieber, welches unliebsame Bakterien abwehren soll, führt ein unkontrollierbarer Schüttelreflex zur Bereinigung der internen Mechanik und beugt Halsstarrigkeit vor.

:;Sozusagensangst
::Angst, beim freien Sprechen im Sozusagen-Sagen zu verenden
:;Beckenringfraktur (Unvollständige)
::Die Typische Folge des Versuches ein UnKa(merk)el auf zwei längliche, vorne wie Schnabelschuhe gebogene Holzlatten zu stellen und bei Sankt Moritz neue Wege durch das Europäische Dickicht finden zu lassen ... Führt zu Großen Hämatomen, Nachhaltiger Flugphobie und Dreiwöchiger Liegezeit...
...DAS kommt von DAS !

==Verweise==
<div class=floatright>{{Youtube|FTA884j3p1I|212}}<br/>Zugabe: Bei Angie immer die Nationalhymne!</div>
{{sn}}[[Merkelwerk]] | [[Merkeljugend]] | [[Merkelraute]]<br />
{{sv}}[[Joachim Sauer]], [[Ork]]

{{sw}}
*[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]
*[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]

{{sn}} [[Engelhaar Bärkel]]<br />
{{s|Schönen [[Sie]] bitte auch Ihren|}} [[Lebenslauf]]

[[Kategorie: Politiker|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie: Frisuren|Kamerkel, Angela Topffrisur]]

[[uncy:Angela Merkel]]
[[uncy-en:Angela Merkel]]
[[wiki:Angela Merkel]]
[[wiki-en:Angela Merkel]]
[[stupi:Angela Merkel]]

{{Politiker}}
{{KabinettIII}}
{{KabinettIV}}

Frage:Ist Biermann ein Scheißkopf?

2014-11-13T20:57:12Z

Theo88: Antwort

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Spezial:Beiträge/2.246.203.17|2.246.203.17]] ====
Jedem fällt mal irgend ein Scheiß ein, und der ist dann erstmal im [[Kopf]]. Also der Biermann ist da nicht alleine. Aber es gab schon schlimmere Denker, die haben sich ganz bewusst braunen Scheiß ausgedacht und wurden dann noch in den Himmel der unsterblichen -Dichter und Denker der Welt gehoben, wie dieser [[Martin Heidegger]]. Die Welt ist ungrecht und Obama Friedensnobelpreisträger. Ist halt so.
==== [[Kamel:Seppiverseckelt|Seppiverseckelt]] ====
JA- das kann man so sagen ! Damit ist er ein Bruder im Ungeiste etwa von Gerhard Schröder und vielen anderen, welche sich erfolgreichreich geworden Nielmals nicht an Ihre Jungjahrigen Überzeugungen erinnern lassen wollen... Gestern Kommun-Mist heute Kapital-Mist- nur Soziale-Demokraten warn se NIE- wär ja auch noch schöner- Ne ?
Biermann Larifarte einst Wortwörtlich, Anno 76 war das -und da war er auch schon 40 Jährchen alt !- er sei mit dem Transfer von der "DEEH DEEH ERRR" in die "BEEEHHH ERRR DEEEHHH" vom "Regen in die Jauche" gekommen,tja, er wurde nur leider nicht gewahr, dass letztere vielmehr längst in seine Birne gekommen war- und welche Altersfolgen dies Dementerweise zeitigt, DAS lässt sich numal heutigentags bestaunen... Wie der Jakob Augstein diese Woche richtig bemerkte- der Biermann war schon immer ein bessrer Dichter als Denker... nur isser halt inzwischen bloss noch ein dichter-Denker (obwohl nicht ganz dicht- aber Dialektik ist ja die Genetische Grunzausstattung von Altkommunmisten!) !
War diese Erläuterung jetzt so OK für dich ?
^^ ^^ ^^
==== [[Kamel:Theo88|Theo88]] ====
Biermann hat in seinem "legendären Auftritt in Essen wortwörtlich gesagt"Ich weiß gar nicht, ob ich noch meiner Meinung bin!"
Er ist ein "Wende-Hals".
Tei - Pfuifel"

Diskussion:Elektrizität

2013-05-19T11:43:49Z

Theo88: Neuer Abschnitt /* Kurzfeedback */

{{Schon gewusst|beim Verkauf von [[Elektrizität]] betrogen wird, dass sich die Balken biegen?}}

Exzellent recherchiert. --[[Kamel:Hutschimäleon|Hutschimäleon]] 11:13, 9. Jun 2005 (CEST)
:Trotzdem behauptet das E-Werk, ich würde Strom ''verbrauchen''. Eine Unverfrorenheit! Jedes Mykroampere ist in einwandfreiem Zustand an die zurückgeflossen! [[Kamel:Modran|Modran]] 13:09, 15. Okt 2005 (CEST)

Das mit der Lenzschen Regel muss noch mit erklärt werden. Ich denke ja, daß diese Regel eine Lüge ist. Aber ich kann es nicht beweisen.
:Wieso nicht? Schnapp Dir eine [[Leiter]], trag sie durch die Gegend (innerhalb des Magnetfeldes der Erde) und protokollier das Ergebnis. [[Kamel:Modran|Modran]] 23:34, 19. Jan 2006 (CET)

==Revert==
Sorry für's Reverten, aber der Artikel hier ist genial, da gibt es kaum etwas zu verbessern. Vielleicht mal ein paar Tatsachen:
* "fließt der Strom pro Tag gerade mal knapp 30 Meter weit" - das stimmt (zumindest von der Grössenordnung).
* "kehrt nach einer Hundertstelsekunde wieder um" - Das ist nicht nur eine Redewendung für "sehr schnell". Bei 50Hz dauert eine Schwingung (hin- und zurück) 1/50 Sekunde, daher wird nach 1/100 Sekunde jeweils kehrt gemacht.
* In Hochspannungsleitungen fliesst der Strom tatsächlich besonders langsam, und das ist auch erwünscht um die "reibungs"verluste in der Leitung klein zu halten - wenn ich mich nicht irre.
* Die beiden Seiten des Transformators sind wirklich nicht elektrisch miteinander verbunden.
[[Kamel:Maliomero|Mali]] 19:36, 13. Mai 2006 (CEST)
:Ich bin richtig erotisiert von so viel Bildung, und da sach' noch einer, wir machen hier nur Blödsinn :) --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 23:15, 13. Mai 2006 (CEST)
::Das ist es ja eben - was in dem Artikel steht ist nichts als die ganze Wahrheit :-) [[Kamel:Maliomero|Mali]] 00:20, 14. Mai 2006 (CEST)

<div class="pro">
==GaGA Abstimmung vom 26.1.2006 bis 27.1.2006==
* überzeugende Beweisführung --[[Kamel:Qamel|Qamel]] 23:54, 26. Jan 2006 (CET)
* '''pro''', der gehörte auch längst in die Liste [[Kamel:Modran|Modran]] 23:58, 26. Jan 2006 (CET)
* '''pro''' --[[Kamel:Serakamel|Serakamel]] 11:34, 27. Jan 2006 (CET)
* '''pro''' (ist ja auch schon [[Kamel:%C3%84ksperde#Nichts_dazu_beigetragen.2C_aber_f.C3.BCr_hervorragend_befunden|hier]] nachzulesen) --[[Kamel:Äksperde|Äksperde]] 12:36, 27. Jan 2006 (CET)
----
:Heute aus Archiv hier eingeschleppt. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 14:59, 28. Mai 2007 (CEST)</div>

==Atomstrom==
Nur ein kleines Detail, aber wichtig finde ich:
In Strom aus Atomkraftwerken haben die Elektronen ein leicht stark erhöhtes gyromagnetisches Verhältnis. Deshalb können sie die normalen Elektronen mit ihrem Spin von 1/2 überholen.
Auf dieser Grundlage funktionieren auch die Messgeräte für Atomstrom. Theoretisch könnte man aus dem Landé-Faktor sogar den Anteil an <math>235</math>U berechnen, der aber in den handelsüblichen billigen Geräten nicht erfasst wird.

:Liebe IP: Das hier ist die Diskussionsseite, wenn du Textspenden machen willst, dann bitte in den Artikel einfügen. <small>Ausser du möchtest eine Diskussion darüber anfangen, ob auch die Elektronen Russischen Atomstroms 1/2 Spin aufweisen oder doch nur 1/4...</small> [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 21:52, 16. Jun. 2010 (NNZ)

==Der Anfang ist immer wichtig==
"Elektrizität ist der größte Beschiss der Welt." - Genialer Einstieg. Da weiß man sofort wo der Hammer hängt! :-)) --[[Kamel:Angsthase|Angsthase]] 19:32, 24. Mai 2011 (NNZ)

== Kurzfeedback ==

{{Kurzfeedback|text=einer der besten Artikel!!! -- [[Kamel:Theo88|Theo88]] ([[Kamel Diskussion:Theo88|Diskussion]]) 13:43, 19. Mai 2013 (NNZ)|r=5}}

Diskussion:Sahara

2013-05-19T11:36:03Z

Theo88: Neuer Abschnitt /* Kurzfeedback */

Was ist eigentlich, wenn man ne supe coole idee hat, aber hier schon ein Artikel steht? Darf man das dann einfach so ändern? --[[Kamel:Knorck|Knorck]] 15:09, 12. Mai 2006 (CEST)
:Dann setze die Idee doch mal in die Tat um. Notfalls kann man immer noch zurueckrollen ;) --[[Kamel:Atreju|Atreju]] 15:50, 12. Mai 2006 (CEST) moin na wie gehts ich bin ein guter freund..!!!

== Kurzfeedback ==

{{Kurzfeedback|text=sehr gut
-- [[Kamel:Theo88|Theo88]] ([[Kamel Diskussion:Theo88|Diskussion]]) 13:36, 19. Mai 2013 (NNZ)|r=5}}

Benutzer:Theo88/Empfehlung

2013-04-27T22:19:10Z

Theo88: - Sahara

Benutzer:Theo88/Empfehlung

2013-04-27T22:19:08Z

Theo88: + Sahara

* [[Sahara]]

Kriechenland

2010-05-01T18:03:49Z

Theo88:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="50%" | [[Bild:griechenland.gif|Serbien„Kamelovic na balkanu“]]
|}
|----
| Name || [[Griechenland]]
|----
| Amtssprache || [[Kriechisch|Griechisch]]
|----
| Hauptstadt || [[Athen]]
|----
| Nationales Essen || Gyros Saganaki nach Makedonischer Art
|----
| König || [[Otto]] [[Rehhagel]]
|----
| Fläche || ca 132.000km²
|----
| Einwohnerzahl || ca 13.000.000 (Mai 2008)
|----
| Währung || noch "€"
|----
| Zeitzone || MEZ
|----
| Nationalhymne || Hymnos is tin Eleftherian
|----
| Kfz-Kennzeichen || SOM (Serbien ohne Montenegro)
|----
| Internationale Telefonvorwahl || +0001
|----
|}

==Geographie==
'''Kriechenland''' soll Gerüchten zufolge irgendwo [[Süden|südlich]] der [[Zugspitze]] und ein wenig über [[Ägypten]] liegen.

Jedes Jahr fahren viele [[Tourist]]en nach Kriechenland in den [[Urlaub]]. Beliebt sind dort die kriechenden [[Insel]]n (Knaxos, Kackropolos, Mückonos (leider [[moskito]](s)verseucht) und Kloakos). Viele dieser Touristen versuchen dann nach Rückkehr in ihr Heimatland beim Reiseveranstalter einen Teil der Kosten wieder einzuklagen, da sie sich von [[Kriechtier]]en am Strand belästigt fühlten. Jedoch verlaufen die Klagen aufgrund Einheimischer nie erfolgreich.

In Kriechenland gibt es viele Berge. Zur Feier der Erstbekriechung eines Bergs wurde dann von den alten Kriechen darauf eine Art [[Pyramide]] erbaut. Diese Pyramiden sind heute noch zu besichtigen.

In [[Delphi]] war im Altertum das erste Bauchnabelpiercing der Welt zu besichtigen. Die gepiercte Priesterin machte im [[Zustand des Hei]] Aussagen, die als [[Orakel]] in die Geschichte eingingen.

Einige Beispiele:
*Morgen regnet es oder nicht.
*Dein Kind wird ein Junge oder ein Mädchen.
*[[Tomate]]n sind [[rot]] oder [[grün]].
*Oben wird niemals unten sein.
*Du wirst noch diese Woche auf Klo gehen.

==Einwohner und Gebräuche==
Die alten [[Krieche]]n waren die Urväter der neuen Kriechen, während die uralten Kriechen die Ururväter der alten Kriechen waren, während die ururalten Kriechen... lassen wird das! Damals gab es [[Vielosoff|Vielo-]] und [[Philosoff]]en, die sich mit [[Gott]] und der [[Erde|Welt]] beschäftigten, auf [[Kamele]]n ritten und viel soffen oder [[osophieren|osophierten]]. Ein berühmter Vielosoff war Sokramel, der Lehrer von Aristattergreis! Die heutigen Einwohner sind – neben den neuen Kriechen – allerlei kriechendes Getier wie z.B. [[Schnecke]]n, aus deren Schleim das typisch kriechische [[Tzaziki]] hergestellt wird. Wird der Schneckenschleim vergoren und mit [[Anis]] versetzt, dann nennt man ihn [[Ouzo]].

[[Eule]]n gibt es in Kriechenland entgegen vielen Meinungen nicht. Eulen haben in Kriechenland Überflug- und Landeverbot. Ähnlich dem [[Raupenschlepper]] hat sich der Beruf des Eulenträgers etabliert.

In Kriechenland wird [[Kriechisch]] gesprochen.

==Wissenswertes==
*Kriechenland ist das Land, welches 2004 im Fußball Europameister wurde.
*In Kriechenland sind fast alle [[Kamel]]e [[tot]], da sie von umherlaufenden [[Olympia|Olympioniken]], umhertorkelnden Wir-sind-Europameister-Hurra-Fans (s. oben) oder von [[Balkan-Transittourist]]en überfahren wurden. Deswegen haben die Kriechen fast alle [[Karawanserei]]en geschlossen. Die einzigen überlebenden [[Kamel]]e sind entweder von hungrigen Rumänen entführt worden oder befinden sich tief in der [[Kamelympische Spiele|kamelympischen]] [[Wüste]] im Dienst von [[Carl Zeus]].
*In [[Olympia]] fanden die ersten [[Olympische Spiele|Olympischen Spiele]] statt (ursprüngliche Disziplin war das 100 Meter-Kriechen).
*Aus Kriechenland kommen die [[Trojaner]], [[Virus|Viren]] und andere [[Kriechtier]]e.
*Es werden [[Schaf]]e zu [[Käse]] verarbeitet (nativ, kaltgepresst mit Wollvitaminen).
*Die Kriechen haben das [[Dreieck]], das [[Zweieck]] und [[Pi]]pi (6,28) erfunden.

{{sa}}[[Athen]], [[Demokratie]]
[[stupi:Griechenland]]
[[wiki:Griechenland]]

{{Europa}}

[[Kategorie: Staat]]

Kamelimawandel

2010-04-24T19:14:38Z

Theo88:

Führende Wissenschaftler haben's ja schon immer gewusst:

Der '''Kamelimawandel''' erklärt sich daraus, dass das [[Kamel]] in Lima wandelt. Hätte man vor zwanzig Jahren noch nicht für möglich gehalten - ist aber so. Wer oder was dieses Kamel in Lima ist oder zum Wandeln antreibt, ist noch nicht geklärt. Erstaunlich sind die Folgen, die bis in unser Wohnzimmer reichen: Schaltet man den [[Fernseher]] ein, wird einem regelmäßig übel. Das nennt man auch [[Kamelimakatastrophe]]. Es gibt aber auch andere [[Theorie]]n - glaub' ich.

===Schuldfrage===
Zu klären ist der kausale Zusammenhang: Wer hat die Kamelimaänderung mitgebracht? Gab es vor der Gründung der [[Die Grünen|Grünen]] schon eine Kamellimakatastrophe, oder erst danach? Wer hat diese [[Klimawindel|Klimadiaröh]] ausgelöst, hatte er vielleicht auch was Grünes an? Wie kann man [[Mutter Erde]] dazu bewegen, endlich den Einsichten des Menschen zu folgen und auf den Einsatz von Treibhausgasen zu verzichten? „Mein [[Auto]] fährt auch ohne [[Wald]]!“ ist schließlich ein Fakt, der durch jeden Jeep in der Wüste bewiesen wird. Und Lima wandelt sich auch bald zur Wüste!

Von anderen Kissenschlachtlern wird behauptet, Deutschland sei der eigentliche Urheber, Verursacher, Schuldige!
Als Begründung wird dazu nur angegeben, daß Deutschland weltweit das einzige Land sei, daß "warme" Politiker in seiner Regierung hat.
In diesem Zusammenhang soll es sogar ab dem 21.12.2012, wenn die Biene Maya ihren Kalender beim Frauenarzt abgeben muß, dazu kommen, daß unser Himmel, der zur Zeit noch blau erscheint zur Farbe pink wechselt.

===Auswirkungen===
Wie ihr sicher alle bemerkt habt, ist es in den letzten Jahren immer häufiger der Fall, daß Durst auftritt. Nun haben wir deshalb sehr oft Wasser getrunken. Das ist zwar im Gegensatz zu Bier nicht unschädlich, war jedoch immer einer der besten Durstlöscher.
Wir Kamele konnten es sogar auf Vorrat trinken, oder wurden durch "aufziegeln" dazu genötigt. Das ist Gott sei Dank inzwischen verboten.
Wir stellen jedoch immer häufiger fest, der Durst ist nach dem Genuss von Wasser nicht weg. Wir werden nicht "sitt" davon. Dabei spielt es keine Rolle, ob Wasser aus der Leitung, einer sauberen Quelle, oder aus der Supermarktflasche zum Vergleich herangezogen wird. Mit der allergrößten Wahrscheinlichkeit muß angenommen werden, daß wegen des Kamelimawandels das Wasser nicht mehr so nass ist, wie es das noch vor wenigen Jahren war.
Möglicherweise haben Erfinder versucht "Instant-Wasser" zu produzieren.
Dazu fehlt es jedoch wiederum an einem Lösungsmittel. Mühelos lässt sich dieses Instant-Wasser-Pulver in Kamelpisse auflösen. Dabei tritt jedoch der Nachteil auf, daß das dann auch genau so schmeckt. Uns Kamelen kann so etwas nicht angeboten werden.
Aber vielleicht trinken es ja die Menschen. Wie wir die kennen sogar gegen Bezahlung!

===Gegensteuern===
Das oder besser die ''Gegensteuern'' werden ebenfalls durch die [[Die Grünen|Grünen]] erhoben oder besser angehoben. Dabei wäre es doch ganz einfach: man baue eine [[Mauer]] von [[Nord]] nach [[Sylt]]. Da kommt der [[Smog]] nicht drüber! Und die [[Witzenschaft]]ler könnten statt der [[Verschwörung|Beschwörung]] von [[Katastrophe]]n besser CO<sub>2</sub>-neutral für den [[Selbstbefriedigung|Weltfrieden onanieren]].

{{nt}} [[Klimalüge|Kamelimalüge]] | [[Limes|Kamelimesstrophe]]

[[wiki:Kamele]]
[[wiki:Lima]]
[[wiki:Wandern]]

[[Kategorie:Kamelkunde]]
[[Kategorie:Touristik]]
[[Kategorie:Re-Formationen und Protest-Tanten]]

Kamelimawandel

2010-03-08T15:42:02Z

Theo88:

Denglisch

2010-03-08T15:29:01Z

Theo88:

'''Denglisch''' bezeichnet die Urform der Germanischen Sprachen. Die eigentliche Bezeichnung ist aber [[Deutschlisch]] (Begründung im Artikel [[dort]]). Sie wurde damals schon auf dem Urkontinent [[Pangäa]] erfunden. Später entstanden daraus das weniger verständliche [[Deutsch]] und das unübersichtliche [[Englisch]].
Besonders Beschriftungen von teutschen öffentlichen Toiletten - da geht das ja noch - aber das wohl öffentlichste Teutsche Haus Teutschlands ist sicherlich das ehemalige Gebäude des Teutschen Reichstags.
Dort mööpte mein Jungkamelhengst (1.Klasse )nicht schlecht, als er die Schrift auf der Tür nicht lesen konnte. "Gentleman" und "Woman" - Das konnte er nicht begreifen. Ich hab ihn dann aufgeklärt - nein nicht was sie denken - Ich hab ihm erklärt das die große schrift ganz oben über dem Haupteingang auch geändert werden soll!<br>
Dort steht dann statt
'''"DEM TEUTSCHEN VOLKE"'''

'''"TO THE GERMAN PEOPLE"'''

Weitere Beispiele:
''"Viele Gelehrte people bemühen sich today again zu dieser einfacheren Sprachform back zu commen. Selbst under Kunstkritischen sightpoints viewed des ganze nämlich viel nicer aus als schnödes german or langweiliges Englisch!"''

== Einige denglische Worts ==
{|
|-
|'''English for Insiders'''||→||'''Englisch für Stubenhocker'''
|-
|'''English for Runaways'''||→||'''Englisch für Auswanderer'''
|-
|'''Bridges go Country'''||→||'''Brückengeländer'''
|-
|[[Dogma]]||→||Hundemutter
|-
|[[Handy]]||→||''[[Mobiltelefon|Handtasche]]''
|-
|[[Oldtimer]]||→||Alte [[Uhr]]
|-
|after you!||→||nach [[Ihnen]]
|-
|all eighting!||→||alle [[Achtung]]!
|-
|beat one´s googles after all||→||jemandem auf allen [[Arsch|Ärschen]] und [[Eier]]n schlagen (Ärsche kenn ich zur Genüge, aber was sollen die [[Ei]]er?)
|-
|beat this out of your head||→||schlag dir das aus dem [[Kopf]]
|-
|Cigarette||→||Sackratte
|-
|deep fried||→||tiefe Freude
|-
|Did I become my gostop overmedows?||→||Habe ich mein Gehalt überwiesen bekommen?
|-
|don't make yourself a head||→||mach dir keinen Kopf
|-
|English makes fun||→||Englisch macht [[Spaß]]
|-
|fall out of all coulds||→||aus allen Wolken fallen
|-
|female dog||→||Frauenarzt
|-
|fried||→||gefroren
|-
|Give not so on!||→||Gib nicht so an!
|-
|have something on the chest/box/crate||→||etwas auf dem [[Kasten]] haben
|-
|Heaven, ass and thread!||→||[[Himmel]], [[Arsch]] und Zwirn!
|-
|heavy in order||→||schwer in [[Ordnung]]
|-
|Helsinki||→||ich fahr zur [[Hölle]]
|-
|hold the ears stiff||→||halt die [[Ohr]]en steif
|-
|Hold Your Fräss!||→||Halt deine Klappe!
|-
|Holly, the forest fairy!||→||Holla die Waldfee!
|-
|how many watch is it?||→||wie viel [[Uhr]] ist es?
|-
|Human being dairy-farmer!||→||[[Mensch]] Meier!
|-
|I get the moths||→||ich krieg die Motten
|-
|I will force her||→||Ich will sie bekräftigen
|-
|I only understand railstation …||→||Ich versteh’ nur [[Bahnhof]] …
|-
|I see black for you||→||Ich sehe [[schwarz]] für Dich
|-
|if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway||→||wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg
|-
|in old freshness||→||in alter Frische
|-
|it's to milk mice||→||das ist zum [[Maus|Mäuse]] melken
|-
|make big jumps||→||große Sprünge machen
|-
|make blue||→||blau machen
|-
|make it good||→||mach's gut / mach's mit [[Gott]]
|-
|Mealtime||→||[[Mahlzeit]]
|-
|Me to describe is very heavy.||→||Mich zu beschreiben ist sehr schwer.
|-
|My dear Mister singing-club!||→||Mein lieber Herr Gesangsverein!
|-
|My near near perfect English makes me so fast nobody after||→||Mein beinahe perfektes Englisch macht mir so schnell niemand nach
|-
|Now can come what wants.||→||Nun kann kommen was will.
|-
|Now we sit quite beautiful in the ink …||→||jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte …
|-
|Of again see||→||Auf Wiedersehen
|-
|Oh baby, don't you want to fuck with me||→||Oh Neugeborenes, möchtest Du nicht mit mir vögeln tun
|-
|painful glowing stocking to the gravitation day||→||schmerzlichen Glühstrumpf zum Purzeltag
|-
|power drive stuff steering wheel||→||Kraftfahrzeugsteuer
|-
|Press||→||Die [[Presse]]
|-
|Rat||→||[[Ratte]]
|-
|sleepontrain||→||Schlafanzug
|-
|Slow going is all trucks’ beginning.||→||Müßiggang ist aller Laster [[Anfang]].
|-
|social-compatible early living off||→||sozialverträgliches Frühableben
|-
|That have you you so thought!||→||Das hast du dir so gedacht!
|-
|That makes me nothing out||→||Das macht mir nix aus
|-
|there stays us well nothing farther left||→||da bleibt uns wohl [[nichts]] weiter übrig
|-
|there stays us well nothing fathercraft||→||da bleibt uns wohl nichts Walter Ulbricht
|-
|to be a crooked bird||→||ein schräger Vogel sein
|-
|to be heavy on wire||→||schwer auf Draht sein
|-
|to come good after home||→||gut nach [[Hause]] kommen
|-
|to have a bird||→||einen Vogel haben
|-
|to have a drunken mess||→||eine Vollmeise haben
|-
|to have a jump in the dish||→||einen Sprung in der Schüssel haben
|-
|to have a roof damage||→||einen [[Dachschaden]] haben
|-
|to have cabbage steam||→||Kohldampf haben
|-
|to have much wood before the cottage||→||viel [[Holz]] vor der Hütte haben
|-
|to have not all cups in the board||→||nicht alle Tassen im Schrank haben
|-
|to have one on the waffle||→||einen an der [[Waffel]] haben
|-
|to jump in the quadrangle/square/rectangle||→||im [[Viereck]] springen
|-
|to make oneself me nothing, you nothing out of the dust||→||sich mir nichts, dir nichts aus dem [[Staub]] machen
|-
|to make someone cold||→||jemanden [[kalt]] machen
|-
|to make the fly||→||die [[Fliege]] machen
|-
|to show someone the bird||→||jmdm. den [[Vogel]] zeigen
|-
|to someone walk on the cookie||→||jemandem auf den Keks gehen
|-
|to someone walk on the clock||→||jemandem auf den Wecker gehen
|-
|together-hang-less||→||zusammenhanglos
|-
|trainbirds||→||Zugvögel
|-
|Us runs the water in the mouth together.||→||Uns läuft das [[Wasser]] im [[Mund]] zusammen.
|-
|walk on line||→||auf dem [[Strich]] gehen
|-
|we see us||→||wir sehn uns
|-
|Woodway||→||Holzweg
|-
|Yellow Press||→||Die Zitronenpresse
|-
|You are an ass!||→||Sie sind ein Ass!
|-
|You can leave yourself on me.||→||Du kannst dich auf mich verlassen.
|-
|Your English is under [[all]] pig!||→||Dein Englisch ist unter aller [[Sau]]!
|-
|You are on the woodway ||→|| Da bist du aber auf dem Holzweg!
|}

== Kurzleergang in Englisch ==
Um auch die angere Seite zu verstehen, wird anhand berühmter Zitate aus Musik, Film
und Fernsehen gezeigt, wie einfach das ist. Spätestens nach der dritten Zeile spricht jedes auch nur halbwegs intelligente Kamel perfekt Ausland. Also los geht´s:
----
{|
|Amazing Grace ||→|| Aufregendes Gras
|-
|I need you at midnight ||→|| Ich werde dich um 12 Uhr umnieten
|-
|Red Bull ||→|| Kommunistischer Polizist
|-
|Love grows ||→|| Liebe graut
|-
|It is very amazing ||→|| Es gibt viele Ameisen
|-
|Kiss me ||→|| Bring mir ein Kissen
|-
|Television ||→|| Teller waschen
|-
|I am crazy ||→|| Ich habe die Krätze
|-
|Be my lover ||→|| Ich möchte mit dir laufen
|-
|Santa Claus is coming to town ||→|| Zentnerkloß kommt wenn es taut
|-
|[[Big Brother]] is watching you ||→|| Mein großer Bruder wird dich abwatschen
|-
|It is enough ||→|| Er ist ein Affe
|-
|Don't hurt me ||→|| Warum hört mich denn keiner
|-
|Evel knievel ||→|| Übler Kniefall
|-
|You have tears in the eyes ||→|| Du hast tierische Eier
|-
|I am afraid ||→|| Ich bin erfreut
|-
|Back to the roots ||→|| Zurück an den Rotz
|-
|Smoke (get's) in your eyes ||→|| Deine Eier rauchen
|-
|We are the champions ||→|| Wir sind die Champignons
|-
|The meat was very spicy ||→|| Der Mist war sehr spaßig
|-
|I´m a train ||→|| Ich bin eine Träne
|-
|She is very glad ||→|| Sie ist vorne rum etwas glatt
|-
|Ball gear ||→|| gierige Bällchen
|-
|Rest in peace ||→|| Rast in der Pisse
|-
|Tell me lies ||→|| Teller mit Läusen
|-
|Dusty Springfield ||→|| Dunstiger Sportplatz
|-
|My Bonny is over the ocean ||→|| Mein Pony ist im Arsch
|-
|Royal Air Force ||→|| Roy hat gefurzt
|-
|Handicap ||→|| Haube fürs Telefon
|-
|You are so beautyfull ||→|| Du hast die Bude voll
|-
|What a surprice ||→|| Was für ein Saupreuss
|-
|I am sad ||→|| Ich bin satt
|-
|Hungary ||→|| hungrig
|-
|No littering ! ||→|| Nicht einlitern!
|-
|Cell phone ||→|| Telefon im Gefängnis
|-
|Turbular Bells ||→|| turbulentes bellen
|-
|Natural Born Killer ||→|| Natürlicher Bohrerkitzler
|-
|Pulp Fiction ||→|| Pups Fi...
|-
| Self fulfilling prophecy ||→|| Selbstabfüllender Prophet
|}

[[Bild:Siehe auch.png]] guxtu too [[Beruf]]?<br>
[[Bild:Siehe auch.png]] Do not verwechsling mit [http://www.kartoffelpedia.de/wiki/index.php/D%C3%B6nglisch Dönglisch]

{{Vorlage:Sprache}}

[[wiki:Denglisch]]
[[wiki-en:Denglisch]]

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Sprache]]

Nudeln

2010-03-08T15:19:20Z

Theo88:

{| align="right"
|[[Bild:Idealzunudeln.jpg|right|350px|link=Bild:Idealzunudeln groß.jpg]]
|-
|<small>   '''[[Nutte|ALNUTTERA]] - ''Ideal zu Nudeln'''''<br>   ''Von Fachfrauen strengstens empfohlen.</small>
|}
Nudeln, die, sind [[Ableger]] des [[Fliegendes Spaghettimonster|fliegenden Spaghettimonsters]] und von mannigfaltiger (oft bandartiger) Gestalt. Ähnlich dem Manna dienen sie dem Verzehr, zuvor allerdings werden sie in Salzwasser gekocht. Diese Behandlung wird von Manchen kritisch gesehen: Einige verzehren die Nudel daher lieber roh, [[Vegetarier]] lehnen Nudeln aus ethischen Gründen ganz ab – lieber vergreifen sie sich an einem kleinen [[Joghurt]] und bilden sich ein, sie essen ein kleines [[Steak]] – [[Carnitarier]] schließlich verzichten gänzlich auf pflanzenstämmige Nahrung.

Nudeln können hergestellt werden aus Greizenwieß, [[Reis]], oder [[Toffeln]]. Seit 1516 gilt das von Wilhelm Kamel V. erlassene Reinheitsgebot für Nudeln. In Ländern mit weniger strengen Bestimmungen werden Nudeln teilweise auch unter Zugabe von Eiern, färbenden Zutaten wie Spinat sowie von Kräutern und Gewürzen produziert.

Die längste Nudel der Welt hat der [[Terminator]]. Das ist keine sehr große Überraschung, denn der Herr kann ja "morphen". Somit könnnte er damit sogar Türen aufschließen und zahlreiche andere Dinge verrichten. Wahrscheinlich ist die Nudel jedoch eher ungenießbar.

Die Einzahl "Nudel" wie auch deren [[Meer]]zahl kann kamel in allen Lebenslagen verwenden. Sie kann in Bezug auf Personen oder Dinge (auch außerhalb des Nudelkontextes) vorkommen und Negatives wie Positives ausdrücken. Berühmte bzw. berüchtigte Beispiele sind z.B. Ulknudel, schlaffe Nudel, Strudelnudel und Nudelstrudel sowie die niedliche Knuddelnudel, welche die Strubbelnudel aus dem Rennen kickt, knapp überholt von der Suppennudel, mit der es möglich ist, den eigenen Namen zu schreiben ([[:Kategorie:Stuchbabe|Stuchbabennudel]]) oder Grußkarten zu verzieren ([[Stern]]chengenudel).[[Bild:Nudelsterne.png|50px|right]]

Seit kurzer Zeit gibt es dieses Wort auch als substantiviertes Verb: Nudeln, ''das''.
<br>Da beide Formen, sowie ''die'' wie auch ''das'' Nudeln, einen starken Aufforderungscharakter haben, wird das von professioneller Seite gern genutzt. Unser Beispiel ''(Bild oben)'' zeigt die Gemeinschaftswerbung eines Nudelsoßen-Herstellers und einer [[Puff|Hostessen-Agentur]].

Außerdem gibt es da noch den Baum. Es handelt sich dabei um ein Nudelgehölz. In größeren Beständen wird er sogar in Wirtschaften verwendet. Aus dem Holz des Baumes werden bevorzugt für weibliche Streitkräfte Waffen zum Einsatz gegen die Auswirkungen des Genusses von Alkohol und unreifen "Früchtchen" hergestellt.

Es handelt sich um "zweihäusige Blüten". Die männlichen "Staubgefäße" sind rundum angeordnet und erscheinen wie Aluminiumfasern. Die weiblichen Fruchtknoten sind nur am frühen Abend und in der Nacht als leuchtende spitze und aufrechtstehende "Zapfen" sehr gut sichtbar. Kugelförmig und blank erscheinen rundum die Früchte. Diese sind jedoch nicht eßbar weil es sonst zu Verletzungen kommen kann. Geerntet wird immer nach dem 6. Januar. Die Blüte erfolgt in den meisten Ländern Europas und Amerikas vom 24. Dezember bis zum 6. Januar. Nur in Rußland und Sibirien beginnt die Blüte erst am 6. Januar.

Desweiteren gibt es eine synthetisch hergestellte Schaumnudel oder Aquanudel dar, die gern von Nichtschwimmerinnen genutzt wird.

(Bild, Aquanudel)

Eine viel kürzere und nicht so starke ebenfalls synthetische Form ist mit einem innenliegenden Vibrator auch als "Lustnudel" bekannt.

(hier sollte mal jemand ein Bild hermachen!)

Sie wurde der "echten Lustnudel" täuschend echt nachempfunden.

Außerdem kommt die Nudel noch an Turnschuhen vor. Sie dient dort dem sicheren Verschluß der Latschen.

Hin und wieder bereiten wir uns "Nudeln und Turnschuhe" zum Mittagessen. Dabei besteht die Nudel meist aus Weißkriesenharz-IV. Von den Turnschuhen wird zum Essen nur die Sohle verwendet. Durch den natürlichen Geruch der Turnschuhe kann der Reibekäse gespart werden. Während der Tage wird das Gericht mit Ketchup serviert.

Guten Appetit

== Literatur ==
* Olly Buster: Die Darstellung von Nudeln in freizügiger Cinematographie. In: Oben Ohne 4/1977, S. 43
* Molli Horn: Das Nudelsuppra - So heiß vernaschen wie vor 3000 Jahren. Flachverlach Humburg 4/2008

{{sa}} [[Spaghetti]] | [[Fliegendes Spaghettimonster]] | [[Kampfnudel]] | [[Basta]] | [[Cameloni]] | [[Nudelöhr]] | [[FKK|Nudismus]] | [[Ulknudel]]<br>
{{sv}} [[Holz]], [[Nudelholz]]<br>
{{nb}} [[Passa-Gier]]

[[stupi:Nudeln]]
[[uncy:Nudeln]]
[[uncy-en:Pot Noodle]]
[[wiki:Nudeln]]
[[wiki-en:Noodle]]

[[Kategorie:Nudeln & Pasta]]
[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Werbung]]

Deuterium

2009-08-25T18:04:47Z

Theo88:

{{PSE}}
'''Deuterium''' ist neben [[Kamelium]] und [[Dromedarium]] ein [[Isotop]] des [[Wasserstoff]]s. Sein Kern wird auch [[Deuteron]] genannt. Deuterium wurde [[1931]] von [[Harold Kamelton Urey]] entdeckt, wofür er [[1934]] den [[Knobelpreis]] erhielt.

Im Gegensatz zum <sup>1</sup>H Wasserstoff, bei dem der Atomkern aus einem einzigen [[Qamel]] besteht, besteht der Deuteriumkern aus einem Kamelon und einem [[Neutron]]. Der Anteil an Deuterium in natürlich vorkommendem Wasserstoff beträgt genau einen Deut.

Eingesetzt wird Deuterium als Moderator in Kernreaktoren und Fernsehsendungen, um die Stimmung aufzuheitern.
==Geschichtlicher Hintergrund==

Deuterium war/ist ein wichtiger Bestandteil der Kamelbombe. Nur aufgrund des Mangels an schwerem Wasser und überhaupt irgendwelchen Wassers in der Wüste war es den Kamelen im 2. Weltkrieg nicht gelungen als erste die Kamelbombe fertigzustellen und zu zünden. Es gab nur eine Produktionsstätte der Kamele, welche in der Wüste lag, jedoch wurde sie von Partisanen teilweise zerstört und die Abtransporte immer wieder angegriffen.
==Herstellung von Schwerem Wasser==
Wie aus den Medien bekannt, werden Gegenstände unter Einwirkung von ungeheuer großem Druck zusammengepresst. So hat man einen Kunststofftrinkbecher und ein Trinkglas an den tiefsten Stellen der Ozeane, im Marianengraben in 11.034 m Tiefe hinabgelassen. Nachdem diese Gegenstände wieder an Bord des Forschungsschiffes waren, konnte ein Verlust an Volumen von bis zu 20 % festgestellt werden. Die Gegenstände waren kleiner geworden. Das geschah jedoch zerstörungsfrei unter Beibehaltung der ursprünglichen Form und der ursprünglichen Masse! Wenn nun ein Behälter, aus welchem Material auch immer, der vollständig mit Wasser gefüllt ist, in diese Tiefe gesenkt wird, geschieht exakt das Gleiche. Der Behälter wird kleiner, aber das Wasser kann nicht entweichen. Die Masse bleibt wieder konstant.
Es ist "Schweres Wasser" entstanden.
==Handwerkerwitz==
Berühmter Handwerkerwitz: ''Hol doch mal nen Eimer schweres Wasser!''

[[Kategorie: Physik]]
[[Kategorie: Chemie]]

Harald Juhnke

2009-06-16T07:39:12Z

Theo88:

'''Harald Juhnke''' (je nach [[Quallenlage]] auch '''Harald Juhnkie''') war ein [[blau]]-[[Blut|blütiges]] [[Dromedar]] und ist nach [[kameltholisch]]em [[Glaube]]n Schmutzpatron der [[Vielosoff]]en und einer der [[42]] [[Not]]helfer. Die [[Kistentum|vorkistliche]] [[Dämon]]ologie sprach ihm [[Macht]] über die [[Element]]e [[Feuer]] und [[Wasser]] zu, was sich heute noch im ihn ehrenden [[Ritual|Ritus]] des [[Abendtrunk]]s ablesen lässt.

[[Einzeller|Vereinzellt]] [[Erscheinung|erscheint]] Harald Juhnke einigen aus dem Kreise seiner besonders eifernden Anhänger, den [[La]]llamellen-[[Mönch|Brüdern]] bzw. [[Melissen-Schwestern]], und unterweist sie in der [[Kunst]] der [[Zungenbrecher|Zungenrede]]. Sein Insignium ist die [[heilig]]e [[Klo]]schüssel, welche auch im [[Weihe|Sakrament]] der [[Glossar#Letzte Spülung|Letzten Spülung]] eine wichtige Rolle spielt.

[[Geburt|Geboren]] wurde Harald Juhnke als [[Kamel]], allerdings hat er seinen zweiten [[Höcker]] schon in jungen Jahren <s>versoffen</s> durch besonderen Einsatz im [[Geistlicher Breitensport|geistlichen Breitensport]] des Messwein-Weihens, welchen er durch Einbindung weiterer Disziplinen zum sogenannten Vierkampf (Alkoholen, Messweihen, Einarm-Stemmen, Kasten-Pumpen) weiterentwickelte, [[Körperbau|wegtrainiert]]. [[Gerücht]]eweise kann sich ein [[Meister|Großmeister]] des Vierkampfs direktemang in die [[Vierte Dimension]] [[beamen]], was die [[Frage]] aufwirft, ob Harald Juhnke wirklich [[tot]] oder seine [[Seele]] bloß in eine höhere Sphäre [[Schwund|entschwunden]] ist. Vielleicht sollte man dazu einmal das [[Sport]]-[[Mysterium]] befragen, aber [[die]] hüllen sich da ja meist in [[Schweigen]]...

Als dem [[Kapst]] die Finanzierung der Juhnkeschen [[Gerät|Sportgeräte]] selbst mittels [[Ablassbrief]]en nicht mehr gelingen wollte, Juhnke selbst aber auch nach käpstlichem Brief nicht von seiner [[Hobbyte]]ke ablassen wollte, blieb letzterem nur der Ausweg in die [[Schauspieler]]ei, um sich sein täglich Flüssigbrot in Form von [[Freibier]] begeisterter [[Fan]]s auch weiterhin leisten zu können. Auch als [[Sänger]] machte er sich einen [[Name]]n, und wenn er nach seinen Auftritten noch stehen konnte, begab er sich [[bösonders]] gerne auf die [[Jagd]] nach dem [[Blauer Bock|Blauen Bock]]. Die richtige Balance zu halten, fiel ihm nicht immer leicht, trotzdem kam er nie von seinem [[Spiritus|spirituellen]] Weg ab, sondern begann im [[Gegenteil]] sogar noch, auf dem Gebiet der [[Chemie|All-Chemie]] nach dem Stein der Weisen, der perfekten [[Verbindung]] von [[Geist]] und [[Materie]]. Auch um die Versöhnung von [[Kameltholisch|Cameltoelizismus]] und [[Prostestantismus]] im Sinne der [[Ökonomischer Gottesdienst|Ökonome]] hat sich Juhnke sehr verdient gemacht, etwa indem er die Glaubensgräben und Bistumsgrenzen überwindende [[Pfandwährung]] populär machte. Ja, er wagte sogar den Brückenschlag zur [[Isslamm|islamischen]] [[Myst]]ik, dem [[Suffismus]].
Er war das Gegenteil von einem "Anonymen Alkoholiker" - ein bekannter ebensolcher!

Harald Juhnke starb an den Komplikationen eines chronischen [[Schluck-Kauf]]s.

[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Alkohol]]

Pizza

2009-03-22T17:30:24Z

Theo88: Zusatzinformation

Ein weit verbreiteter Irrtum ist, daß fast ausnahmslos alle Menschen glauben, daß '''PIZZA''' ein italienisches Backwarenerzeugnis ist.
Im Gegenteil! - Selbst auf die Gefahr hin, mich mit der [[Mafia]] anzulegen, hier die wichtige Richtigstellung.
Bei Recherchen während des Zwiebelmarktes in Weimar wurde mir klar, daß diese Art der essbaren Schallplatte ihren Ursprung in [[Thüringen]] hat! Sie entstand aus dem unzweifelhaft thüringischem Produkt '''Zwiebelkuchen'''!
In Weimar, dem Hort der Deutschen Dichterfürsten wollte auch ich nicht abseits stehen, weshalb ich meine Erkenntnisse in die Form eines Reimes packte.

'''Zwiebelkuchen'''

Schon als römische Kohorten

Damals zogen in den Norden

Fanden deren Furagiere

Thüringische Zwiebelschmiere.

Die Legionäre war’n begeistert,

dachten ´s hätt´ ihr Koch gemeistert!

Mägen, Pansen, Schlachtabfälle

Hatte der dann schnell zur Stelle.

Und zusammen mit den Zwiefeln

buk er das in großen Tiecheln.

(-Der Koch war aus Nizza!

Und wegen des Pansens heißt das heute Pizza!)

Besonders schmerzlich ist für mich die Tatsache, daß ich als [[Sachse]]! - man merkt es an der erforderlichen Aussprache des Reimes - den Bewohnern eines westlich von uns gelegenem Nachbarlandes zugestehen muß!

'''Pizza''' (''placenta compressa'') ist sowas ähnliches wie [[Kamelasagne]] und kommt auch aus [[Italien]]. Insbesonders die ''Pizza Spinatski'' sieht ungefähr so aus, wie ein plattgedrückter Fladen Kamel[[dung]]. Damit die Ähnlichkeit aber nicht allzu frappierend ist, denn sonst würde sie ja kein Kamel essen wollen, belegt man sie mit bunten Dingen, die eben von diesem Aussehen ablenken sollen. Sowas nennt man auch [[Tarnung]].

Pizza kann man sich auch per Kameltaxi kommen lassen, anstatt sie selber zu backen. Das hat allerdings den Nachteil, dass sie meist nicht nur aussieht wie ein plattgesessener Haufen Kameldung, sondern dann [[Geschmack|schmeckt]] sie auch so. Auch Kamelasagne kann man sich kommen lassen, aber die schmeckt dann nicht wie Pizza. Größter europäischer Pizzaservice ist die [[Telekom]].

Interessanterweise ist die Pizza rund. Das Verhältnis von Durchmesser zu [[Umfangreich|Umfang]] der Pizza beträgt [[Pi]]. Der Rauminhalt einer Pizza mit dem Radius ''z'' und der Dicke ''a'' beträgt pi · ''z · z · a''. Es wurden aber auch schon [[Quadrat|quadratische]] Exemplare in freier [[Kamelbahn]] beobachtet.

{{sa}}[[Tiefkühlpizza]], [[Pizza Fuji]] <br>
{{vg}} [[Mafia]], [[Italien]] <br>
{{nv}} [[Döner]], [[Kebap]] <br>
{{nt}} [[Kamelfladen]], [[Kuhfladen]]

[[Kategorie:Gebäck]]

Ätt

2009-01-05T08:00:37Z

Theo88:

[[Bild:klammeraffe.jpg|thumb|In [[Indien]] beobachtet:[[Kinder|minderjährige Affen]] erstellen aus geöffneten Melonen @-ahnliche Gebilde. Nach dem Herausknuspern der Kerne werden die @s überall liegengelassen und von armen Hirtenkindern für die indische IT-Industrie eingesammelt.]]
Die [[Kamele]] sprechen das altägyptische Zeichen '''@''' wie 'Ätt' aus. [[SIE]] dagegen behaupten, es müsse "Klammeraffe" ausgesprochen werden. Damit wollen [[SIE]] die Kamele am [[zählen|Zählen]] hindern! Besonders in [[Äthiopien|'''@'''hiopien]] ist das voll '''@'''[[€|cent]]. @sch! Und ganz wichtig ist das Zeichen in der klassischen Musik: [[DDR|T@er@@ä]] (täterätätä) …

=== Bedeutungswandel ===
# Beim [[Zählen]] steht das Zeichen @ als Abkürzung für [[Viel|viele]].
# In [[Netz|Nethack]] wird damit ein menschenartiges [[Unwesen]] gekennzeichnet.
# @a: schwedische Partnerstadt von Essen
# onomatopoetisch für ein Maschinengewehr: R@@@@@
# Hauptbestandteil eines Brötchenbelages: Zwiebel-M@
# Unter der [[Erde]] wächst der R@ich
# Teil einer Kopfbedeckung: Bar@ (Achtung! Kein anerkanntes Zahlungsmittel!)
# es weihnachtet: Christ′ der R@er ist daha - Christm@e
# der [[Knigge]] empfiehlt: Seid n@ zueinander!
# TV-Erfolg: W@en das...
# neues Seniorenpflegeheimkonzept: [[Tatterstall|T@erstall]]
# Ein Vulkan in [[Italien]]: @na
# Ein flaches [[Nageltiere|Nagetier]]: Die [[Flatrate|Fl@r@]]
# Ein [[Staat]] im Baltikum: [[Lettland|L@land]]
# Genaueres weiß man nicht: [[Etwa|@wa]]
# Rama aus [[Schweden]]: L@a
# Ein [[Kirche]]nverräter: [[Ketzer|K@zer]]
# Ein Nahrungsmittel: Bul@e
# Ein weiteres Nahrungsmittel: Kotl@
# Ein Genussmittel: [[Zigarette|Zigar@e]]
# Im Spielcasino: [[Roulette|Roul@]]
# Eine Bedürfnisanstalt: [[Toilette|Toil@e]]

Das Thema ist für Außenstehende manchmal @was schwer zu verstehen.

=== Zukunftsaussichten ===
Hauptlieferant und größter Verbraucher gleichzeitig für @s ist zur Zeit Indien (siehe Bildunterschrift). Ein Internationales Firmen-Konsortium, u. a. die neue DSK AG (ehem. Ruhrkohle), hat ein effektives Sammel-Verfahren mit Mega-R@ladern entwickelt und hofft, demnächst auch neue @-Vorkommen erschließen zu können.

[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie: Stuchbabe]]
[[wiki:@]]

Denglisch

2008-12-20T18:09:04Z

Theo88:

Bauernregel

2008-12-20T17:18:07Z

Theo88:

[[Bild:Wetterhahn.jpg|right]]
Eine '''Bauernregel''' ist eine [[Regel]], die früher den Landwirten die [[Wetter]]vorhersage ermöglichte.
Der Landwirt musste nur den Zyklus seiner Frau beobachten und er konnte genau bestimmen, wann der nächste [[Regen]] kam. Je früher die Periode der [[Frau]] eintrat, desto länger ließ der nächste [[Regen]]schauer auf sich warten.

Diese [[Bedeutung]] des Wortes Bauernregel ist heute aber in Vergessenheit geraten, weil der weibliche Zyklus seit der Explosion von Tschernobyl völlig durcheinander ist. Darum ließ man sich kluge Reimsprüche einfallen, mit denen das Wetter und manche andere Erscheinung kompetent vorausgesagt werden kann.

Folgendes Beispiel ist besonders in [[Norddeutschland]] beliebt, weil man sich da sowieso nicht so darum schert, ob es regnet oder nicht:
{{Merksatz|Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, <br> ändert sich das Wetter oder es bleibt wie's ist.}}
Oder die Bayerische Version:
{{Merksatz|Es kon Renga oda Schnein oda a schee weda bleim}}

Viele andere Beispiele sind wirklich sehr scharf beobachtete [[Weisheit]]en, die jedem, ob Landwirt oder nicht, sehr hilfreich sein können:
{{Merksatz|Kommt der Hahn heut unter'n Trecker, <br> gibt es morgen früh kein' Wecker.}}
{{Merksatz|War der letzte Winter trocken, <br> stinken stark des Bauers Socken.}}
{{Merksatz|Spielt der Knecht im Stall Klavier, <br> gibt die Kuh vielleicht auch Bier. <br> Spielt jedoch der schlechte Bauer, <br> ist danach die Milch nur sauer!}}
{{Merksatz|Friert es den Bauern an die Schuhe, <br> steht er in der Tiefkühltruhe.}}
auch:
{{Merksatz|Fährt der Bauer im November Mist, <br> im nächsten Monat Weihnachten ist.}}
{{Merksatz|Wenn´s Sylvester stürmt und schneit, <br> ist das Neujahr nicht mehr weit.}}

oder:
aus der Volkseigenen Landwirtschaft der DDR:

{{Merksatz|Steht im November noch das Korn, <br> isses vergessen worn!}}

Natürlich gibt es auch noch die sogenannte "Bäuer'''I'''nnerregel"

{{Merksatz|Kräftig tut der Bauer fluchen, <br> bäckt die Bäu´r'''I'''n Mutterkuchen.}}
{{Merksatz|Hat die Bäuer'''I'''n die Regel, <br> glaub ich nicht, daß ich sie v....!}}

Im Verlauf der weiblichen Emanzipation müsste man unter den Möglichkeiten, die die Rechtschreibreform bietet, die folgende '''BäuerInnenregel''' mit dem soeben bereits angewandten '''"Großem I" innerhalb des Wortes''' schreiben. Die intelligente Frau [ein Pleonasmus?] erkennt an der Schreibweise dieser Regel sehr deutlich, daß ich die Rechtschreibung mit ihrer neuesten Blüte auf die Schippe nehmen will und nur nebenbei die Gelegenheit nutze, einen idiotischen Machospruch abzulassen!

{{Merksatz|<br>Bäuer'''I'''n sterben- kein Verderben, <br> Pferd verrecken!- das ist Schrecken!}}

{{sa}} [[alte Fellachenregeln]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]
[[Kategorie:Brauchtum]]

Miss Bildung

2008-12-16T10:30:12Z

Theo88:

'''Frau Honecker''', die Frau des Staatsratsvorsitzenden der [[DDR]], Herrn Erich Honecker war Bildungsministerin in der Ostzone, der SBZ (Sowjetische Besatzungs Zone), Ostdeutschland, eben Deutsche Demokkatische Republik.
Wegen des unmittelbaren Bezuges zur "[[Bildung]]" bezeichneten sie viele der Ostdeutschen als '''Miss Bildung'''. Eine Ansammlung von [[Missbildung]]en!
Siehe auch: [[Miss Trauen]] und [[Miss Wirtschaft]].

[[Kategorie:Politiker]]

Misstrauen

2008-12-16T10:25:03Z

Theo88:

Frau Mielke, die Frau von Erich Mielke, dem Chef des Staatssichheitsdienstes der [[DDR]]. Mielke misstraute allem und Jedem.
Seine Frau wurde von vielen Ostdeutschen als '''Miss Trauen''' bezeichnet.
Siehe auch: [[Miss Wirtschaft]] und [[Miss Bildung]]

[[Kategorie:Politiker]]

Miss Wirtschaft

2008-12-16T10:23:13Z

Theo88:

Frau Mittag, die Frau von Günther Mittag, dem Minister für Wirtschaft der [[DDR]]. Die Bezeichnung seiner Frau als '''Miss Wirtschaft''' bezeichnet auch seine Arbeit.
Siehe auch: [[Miss Trauen]] und [[Miss Bildung]]

[[Kategorie:Politiker]]

Misstrauen

2008-12-16T10:17:57Z

Theo88: Die Seite wurde neu angelegt.

Missbildung

2008-12-16T10:12:30Z

Theo88:

'''[[Miss Bildung]]''' war schon immer eine große [[Dame]] und wurde stets hoch verehrt. Nicht alle Kamele konnten oder können sich ihre Dienste leisten. Bereits in der [[Antike]] schätze man ihre [[Lehr]]en, die Kamele haben eine [[Unmenge|UN-Menge]] von ihr gelernt und dort wo sie lehrte setzte man dies in gemeinen Wohlstand um.

Nachdem man ihr hierzulande im Rahmen humanistischer [[Experiment]]e ein weites Betätigungsfeld eröffnet hat (Bildung für die breite Masse), muss nun anlässlich aktueller [[Geld]]knappheit das [[Rad]] wieder rückwärts gedreht werden. Ihre Bezüge und damit auch ihr Arbeitseinsatz werden deutlich minimiert und nur noch über den verwertbaren / produktiven [[Teil]] des [[Humankapital|Humankapitals]] ergossen. Es gibt keinerlei wirtschaftliche Rechtfertigung die Bildung der breiten Masse in dem bisherigen Umfang weiter zu betreiben. Eine Steigerung der [[Volksausbeute]] ist offensichtlich durch ihren Einsatz nicht mehr zu realisieren.

Die Folgen sind deutliche Missbildungen in unserer [[Gesellschaft]]. Von Missbildungen spricht man auch, wenn die Bildung von wem oder etwas gründlich daneben gegangen ist. Es ist zwar unschön sie als Namensgeberin für diese hässlichen Dinge zu [[Missbrauch| Miss Brauchen]], vermutlich aber unserer aktuellen sprachlichen Missbildung geschuldet.

{{sa}} [[Liste berühmter Misswahlen]]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Kunst]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Missbildung

2008-12-16T10:10:49Z

Theo88:

[['''Miss Bildung''']] war schon immer eine große [[Dame]] und wurde stets hoch verehrt. Nicht alle Kamele konnten oder können sich ihre Dienste leisten. Bereits in der [[Antike]] schätze man ihre [[Lehr]]en, die Kamele haben eine [[Unmenge|UN-Menge]] von ihr gelernt und dort wo sie lehrte setzte man dies in gemeinen Wohlstand um.

Nachdem man ihr hierzulande im Rahmen humanistischer [[Experiment]]e ein weites Betätigungsfeld eröffnet hat (Bildung für die breite Masse), muss nun anlässlich aktueller [[Geld]]knappheit das [[Rad]] wieder rückwärts gedreht werden. Ihre Bezüge und damit auch ihr Arbeitseinsatz werden deutlich minimiert und nur noch über den verwertbaren / produktiven [[Teil]] des [[Humankapital|Humankapitals]] ergossen. Es gibt keinerlei wirtschaftliche Rechtfertigung die Bildung der breiten Masse in dem bisherigen Umfang weiter zu betreiben. Eine Steigerung der [[Volksausbeute]] ist offensichtlich durch ihren Einsatz nicht mehr zu realisieren.

Die Folgen sind deutliche Missbildungen in unserer [[Gesellschaft]]. Von Missbildungen spricht man auch, wenn die Bildung von wem oder etwas gründlich daneben gegangen ist. Es ist zwar unschön sie als Namensgeberin für diese hässlichen Dinge zu [[Missbrauch| Miss Brauchen]], vermutlich aber unserer aktuellen sprachlichen Missbildung geschuldet.

{{sa}} [[Liste berühmter Misswahlen]]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Kunst]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Miss Bildung

2008-12-16T10:07:49Z

Theo88: Weiterleitung nach Missbildung erstellt

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'''Frau Honecker''', die Frau des Staatsratsvorsitzenden der [[DDR]], Herrn Erich Honecker war Bildungsministerin in der Ostzone, der SBZ (Sowjetische Besatzungs Zone), Ostdeutschland, eben Deutsche Demokkatische Republik.
Wegen des unmittelbaren Bezuges zur "[[Bildung]]" bezeichneten sie viele der Ostdeutschen als '''Miss Bildung'''.
[[Kategorie:Politiker]]

Diskussion:Vögeln

2008-12-16T09:29:51Z

Theo88: Die Seite wurde neu angelegt.

In seiner zweiten Bedeutung verspricht das VÖGELN, viel Freude beim Verkehr und eine weitere Bevölkerungszunahme.
Nur eins habe ich noch nicht verstanden. Wenn Menschen vögeln und Vögel menscheln, was tun dann Kamele?
Klärt mich doch bitte mal auf!

Theo88
[[Kategorie:Vögel]]

Sahara

2008-12-16T09:12:44Z

Theo88:

Im [[Gegensatz]] zu der bisherigen [[Behauptung]], die [[Wüste]] Sahara sei während der letzten [[Eiszeit]] entstanden, weil dort ständig gestreut werden musste, haben sich nach dem Erscheinen eines Buches, das sich mit den Pyramiden von Gizeh befasst, völlig neue Aspekte ergeben.

==Neue Erkenntnisse==
Einerseits könnte man der Ansicht sein, dass es sich bei den ursprünglich vier Pyramiden um eine stilisierte Darstellung eines Kamel-Paares mit den dann natürlich vier Höckern handelte. Andererseits ist dies viel zu einfach, um nicht zu sagen zu kurz gedacht.<br>
Tatsächlich wird in dem Buch mit dem Titel "Ich sah Arra" davon ausgegangen, dass die Pyramiden bereits mehrere hundert oder gar tausend Jahre vor Ramstein errichtet worden sind. Ramstein habe sie lediglich restauriert und dabei als eigenes Bauwerk ausgegeben.

==Bauweise der Pyramiden==
Der Autor Hadschi Omar ben Ali ben Hadschi ibn Sofa geht davon aus, dass es sich um „Kunststein“, um eine Art [[Beton]] handelt, der uns heute nicht mehr bekannt ist.<br>
Ausschweifend und mit blumiger Sprache lässt sich Hadschi Omar ben Ali ben Hadschi ibn Sofa darüber aus, dass es unmöglich gewesen sei, diese Bauwerke einzurüsten und das Baumaterial bis zur [[Spitze]] bringen zu können. Als Gerüst-Material sei lediglich [[Holz]] verfügbar gewesen. Das zwar in reichlicher Menge, aber eben nur Palmenholz.
==Neue Erkenntnisse==
In diesem Gebiet, das heute Sahara genannt wird, gab es riesige Wälder. Durch die schlagartige Abholzung entstand die noch heute dort befindliche Wüste!
Auf Grund der Tatsache, dass wegen dieser Trockenheit das Liefern des Holzes zur Baustelle „ARGE Pyramiden“ mittels Flössen nicht mehr erfolgen konnte, machte man sich "so bald wie möglich (= '''a'''s '''s'''oon '''a'''s '''p'''ossible" = '''ASAP''') daran einen Staudamm aus Steinen, den '''Asapstone – Staudamm''' zu planen.
In der darauffolgenden Ausschreibung konnte ein Betrieb weit im Norden das beste Angebot abgeben. Allerdings kam es wie meistens in dieser Region zu Bauverzug, sodaß erst ca. 3.000 Jahre später durch die Nachfahren dieses sibirischen Volkes mit dem Bau des ASAPstone-Staudammes begonnen werden konnte.

Der ASAPstone-Staudamm, auch als ASAPstone-Hochdamm bekannt, steht im südlichen Ägypten (Oberägypten) etwa 13 km südlich bzw. stromaufwärts der Stadt Assuap und staut den Nil zum riesigen Nassersee auf, der sich bis in den Sudan erstreckt. Der Stausee hat eine Kapazität von 135–169 Milliarden Kubikmetern Wasser. Bei diesen Wassermassen auch kein Wunder, daß es ein "'''nasser-See'''" geworden ist!

Wahrscheinlich handelt es sich um das gesamte [[Wasser]], das eigentlich in das Gebiet der [[Wüste]] Sahara gehört! Dann wäre es da auch nicht so trocken, daß sich selbst die Kamele, von denen noch heute eine große Zahl als „[[Trinker vor dem Herrn]]“ gilt, nicht gezwungen gewesen, sich das [[Trinken]] weitgehend abzugewöhnen. Um dieses '''Trinkverbot = Prohibition''' (da kann man mal sehen wie viele Jahre die [[USA]] hinterherhängen!) überhaupt populär zu machen, wurde sogar [[Mohammed]] mißbraucht, der angeblich den Genuß von [[Alkohol]] [[verbot]]en haben soll. Erst durch diese [[Lüge]] konnte es überhaupt erfolgreich durchgesetzt werden.

Zeitgleich mit dem Bau dieses Dammes wurde eine derartige Menge Wasser gestaut, daß selbst der ägyptische Präsident Nasser wurde!

Zwischenzeitlich war den Ägyptern nichts anderes übriggeblieben, als sich die [[Kraft]] und Ausdauer von uns zunutze zu machen. Um die Gerüststangen ohne zusätzlichen Zeitaufwand für die Befestigung beim Transport so schnell wie möglich vor Ort zu bringen, wurde immer jeweils eine Stange auf zwei von uns gepackt. Dabei entstand in unserem Rücken die Einbuchtung, oder zwei [[Höcker]], die sich dann auch auf unsere [[Nachkommen]] vererbten.
Damit erklärt sich einerseits unsere eigentümliche zweihöckrige Gestalt, andererseits ist auch klar geworden, wie die Wüste Sahara entstanden ist.

Die einstige [[Theorie]], die [[DDR]] habe sich früher auf dem Gebiet der Sahara befunden, scheidet logischerweise schon seit Langem aus. Zwar weist der Mangel an Bauholz darauf hin, daß es so gewesen sein könnte, jedoch ist es völlig undenkbar, daß nach 3.000 Jahren noch immer kein Mangel an [[Sand]] entstanden ist.
[[Kategorie:Ägypten]]

Sahara

2008-12-15T20:22:48Z

Theo88:

Sahara

2008-12-15T20:01:09Z

Theo88:

Im [[Gegensatz]] zu der bisherigen [[Behauptung]], die [[Wüste]] Sahara sei während der letzten [[Eiszeit]] entstanden, weil dort ständig gestreut werden musste, haben sich nach dem Erscheinen eines Buches, das sich mit den Pyramiden von Gizeh befasst, völlig neue Aspekte ergeben.

==Neue Erkenntnisse==
Einerseits könnte man der Ansicht sein, dass es sich bei den ursprünglich vier Pyramiden um eine stilisierte Darstellung eines Kamel-Paares mit den dann natürlich vier Höckern handelte. Andererseits ist dies viel zu einfach, um nicht zu sagen zu kurz gedacht.<br>
Tatsächlich wird in dem Buch mit dem Titel "Ich sah Arra" davon ausgegangen, dass die Pyramiden bereits mehrere hundert oder gar tausend Jahre vor Ramstein errichtet worden sind. Ramstein habe sie lediglich restauriert und dabei als eigenes Bauwerk ausgegeben.

==Bauweise der Pyramiden==
Der Autor Hadschi Omar ben Ali ben Hadschi ibn Sofa geht davon aus, dass es sich um „Kunststein“, um eine Art [[Beton]] handelt, der uns heute nicht mehr bekannt ist.<br>
Ausschweifend und mit blumiger Sprache lässt sich Hadschi Omar ben Ali ben Hadschi ibn Sofa darüber aus, dass es unmöglich gewesen sei, diese Bauwerke einzurüsten und das Baumaterial bis zur [[Spitze]] bringen zu können. Als Gerüst-Material sei lediglich [[Holz]] verfügbar gewesen. Das zwar in reichlicher Menge, aber eben nur Palmenholz.
==Neue Erkenntnisse==
In diesem Gebiet, das heute Sahara genannt wird, gab es riesige Wälder. Durch die schlagartige Abholzung entstand die noch heute dort befindliche Wüste!
Auf Grund der Tatsache, dass wegen dieser Trockenheit das Liefern des Holzes zur Baustelle „ARGE Pyramiden“ mittels Flössen nicht mehr erfolgen konnte, machte man sich "so bald wie möglich = '''a'''s '''s'''oon '''a'''s '''p'''ossible" daran einen Staudamm aus Steinen, den '''Asapstone – Staudamm''' zu planen.
In der darauffolgenden Ausschreibung konnte ein Betrieb weit im Norden das beste Angebot abgeben. Allerdings kam es wie meistens in dieser Region zu Bauverzug, sodaß erst ca. 3.000 Jahre später durch die Nachfahren dieses sibirischen Volkes mit dem Bau des ASAPstone-Staudammes begonnen werden konnte.

Der ASAPstone-Staudamm, auch als ASAPstone-Hochdamm bekannt, steht im südlichen Ägypten (Oberägypten) etwa 13 km südlich bzw. stromaufwärts der Stadt Assuap und staut den Nil zum riesigen Nassersee auf, der sich bis in den Sudan erstreckt. Der Stausee hat eine Kapazität von 135–169 Milliarden Kubikmetern Wasser. Bei diesen Wassermassen auch kein Wunder, daß es ein "'''nasser-See'''" geworden ist!

Wahrscheinlich handelt es sich um das gesamte [[Wasser]], das eigentlich in das Gebiet der [[Wüste]] Sahara gehört! Dann wäre es da auch nicht so trocken, daß sich selbst die Kamele, von denen noch heute eine große Zahl als „[[Trinker vor dem Herrn]]“ gilt, nicht gezwungen gewesen, sich das [[Trinken]] weitgehend abzugewöhnen. Um dieses '''Trinkverbot = Prohibition''' (da kann man mal sehen wie viele Jahre die [[USA]] hinterherhängen!) überhaupt populär zu machen, wurde sogar [[Mohammed]] mißbraucht, der angeblich den Genuß von [[Alkohol]] [[verbot]]en haben soll. Erst durch diese [[Lüge]] konnte es überhaupt erfolgreich durchgesetzt werden.

Zeitgleich mit dem Bau dieses Dammes wurde eine derartige Menge Wasser gestaut, daß selbst der ägyptische Präsident Nasser wurde!

Zwischenzeitlich war den Ägyptern nichts anderes übriggeblieben, als sich die [[Kraft]] und Ausdauer von uns zunutze zu machen. Um die Gerüststangen ohne zusätzlichen Zeitaufwand für die Befestigung beim Transport so schnell wie möglich vor Ort zu bringen, wurde immer jeweils eine Stange auf zwei von uns gepackt. Dabei entstand in unserem Rücken die Einbuchtung, oder zwei [[Höcker]], die sich dann auch auf unsere [[Nachkommen]] vererbten.
Damit erklärt sich einerseits unsere eigentümliche zweihöckrige Gestalt, andererseits ist auch klar geworden, wie die Wüste Sahara entstanden ist.

Die einstige [[Theorie]], die [[DDR]] habe sich früher auf dem Gebiet der Sahara befunden, scheidet logischerweise schon seit Langem aus. Zwar weist der Mangel an Bauholz darauf hin, daß es so gewesen sein könnte, jedoch ist es völlig undenkbar, daß nach 3.000 Jahren noch immer kein Mangel an [[Sand]] entstanden ist.

Sahara

2008-12-15T20:00:14Z

Theo88:

{{Überarbeiten}}

noch zu viele rote Links und zu unstrukturiert. - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 17:02, 15. Dez. 2008 (CET)

'''Sahara,''' ''die ...''

Im [[Gegensatz]] zu der bisherigen [[Behauptung]], die [[Wüste]] Sahara sei während der letzten [[Eiszeit]] entstanden, weil dort ständig gestreut werden musste, haben sich nach dem Erscheinen eines Buches, das sich mit den Pyramiden von Gizeh befasst, völlig neue Aspekte ergeben.

==Neue Erkenntnisse==
Einerseits könnte man der Ansicht sein, dass es sich bei den ursprünglich vier Pyramiden um eine stilisierte Darstellung eines Kamel-Paares mit den dann natürlich vier Höckern handelte. Andererseits ist dies viel zu einfach, um nicht zu sagen zu kurz gedacht.<br>
Tatsächlich wird in dem Buch mit dem Titel "Ich sah Arra" davon ausgegangen, dass die Pyramiden bereits mehrere hundert oder gar tausend Jahre vor Ramstein errichtet worden sind. Ramstein habe sie lediglich restauriert und dabei als eigenes Bauwerk ausgegeben.

==Bauweise der Pyramiden==
Der Autor Hadschi Omar ben Ali ben Hadschi ibn Sofa geht davon aus, dass es sich um „Kunststein“, um eine Art [[Beton]] handelt, der uns heute nicht mehr bekannt ist.<br>
Ausschweifend und mit blumiger Sprache lässt sich Hadschi Omar ben Ali ben Hadschi ibn Sofa darüber aus, dass es unmöglich gewesen sei, diese Bauwerke einzurüsten und das Baumaterial bis zur [[Spitze]] bringen zu können. Als Gerüst-Material sei lediglich [[Holz]] verfügbar gewesen. Das zwar in reichlicher Menge, aber eben nur Palmenholz.
==Neue Erkenntnisse==
In diesem Gebiet, das heute Sahara genannt wird, gab es riesige Wälder. Durch die schlagartige Abholzung entstand die noch heute dort befindliche Wüste!
Auf Grund der Tatsache, dass wegen dieser Trockenheit das Liefern des Holzes zur Baustelle „ARGE Pyramiden“ mittels Flössen nicht mehr erfolgen konnte, machte man sich "so bald wie möglich = '''a'''s '''s'''oon '''a'''s '''p'''ossible" daran einen Staudamm aus Steinen, den '''Asapstone – Staudamm''' zu planen.
In der darauffolgenden Ausschreibung konnte ein Betrieb weit im Norden das beste Angebot abgeben. Allerdings kam es wie meistens in dieser Region zu Bauverzug, sodaß erst ca. 3.000 Jahre später durch die Nachfahren dieses sibirischen Volkes mit dem Bau des ASAPstone-Staudammes begonnen werden konnte.

Der ASAPstone-Staudamm, auch als ASAPstone-Hochdamm bekannt, steht im südlichen Ägypten (Oberägypten) etwa 13 km südlich bzw. stromaufwärts der Stadt Assuap und staut den Nil zum riesigen Nassersee auf, der sich bis in den Sudan erstreckt. Der Stausee hat eine Kapazität von 135–169 Milliarden Kubikmetern Wasser. Bei diesen Wassermassen auch kein Wunder, daß es ein "'''nasser-See'''" geworden ist!

Wahrscheinlich handelt es sich um das gesamte [[Wasser]], das eigentlich in das Gebiet der [[Wüste]] Sahara gehört! Dann wäre es da auch nicht so trocken, daß sich selbst die Kamele, von denen noch heute eine große Zahl als „[[Trinker vor dem Herrn]]“ gilt, nicht gezwungen gewesen, sich das [[Trinken]] weitgehend abzugewöhnen. Um dieses '''Trinkverbot = Prohibition''' (da kann man mal sehen wie viele Jahre die [[USA]] hinterherhängen!) überhaupt populär zu machen, wurde sogar [[Mohammed]] mißbraucht, der angeblich den Genuß von [[Alkohol]] [[verbot]]en haben soll. Erst durch diese [[Lüge]] konnte es überhaupt erfolgreich durchgesetzt werden.

Zeitgleich mit dem Bau dieses Dammes wurde eine derartige Menge Wasser gestaut, daß selbst der ägyptische Präsident Nasser wurde!

Zwischenzeitlich war den Ägyptern nichts anderes übriggeblieben, als sich die [[Kraft]] und Ausdauer von uns zunutze zu machen. Um die Gerüststangen ohne zusätzlichen Zeitaufwand für die Befestigung beim Transport so schnell wie möglich vor Ort zu bringen, wurde immer jeweils eine Stange auf zwei von uns gepackt. Dabei entstand in unserem Rücken die Einbuchtung, oder zwei [[Höcker]], die sich dann auch auf unsere [[Nachkommen]] vererbten.
Damit erklärt sich einerseits unsere eigentümliche zweihöckrige Gestalt, andererseits ist auch klar geworden, wie die Wüste Sahara entstanden ist.

Die einstige [[Theorie]], die [[DDR]] habe sich früher auf dem Gebiet der Sahara befunden, scheidet logischerweise schon seit Langem aus. Zwar weist der Mangel an Bauholz darauf hin, daß es so gewesen sein könnte, jedoch ist es völlig undenkbar, daß nach 3.000 Jahren noch immer kein Mangel an [[Sand]] entstanden ist.

Sahara

2008-12-12T14:44:15Z

Theo88: Neubearbeitung

== '''Die Sahara''' ==

Im [[Gegensatz]] zu der bisherigen [[Behauptung]], die [[Wüste]] Sahara sei während der letzten [[Eiszeit]] entstanden, weil dort ständig gestreut werden mußte, haben sich nach der [[Lektüre]] eines Buches, das sich mit den [[Pyramiden von Gizeh]] befaßt, völlig neue [[Aspekt]]e ergeben.
Einerseits könnte man der Ansicht sein, daß es sich bei den ursprünglich wohl vier vorhandenen Pyramiden (eine soll zerstört worden sein, damit die Population der Kamele erhalten bleibt- ich denke eher, sie wurde als Baumaterial beim Restaurieren der anderen Pyramiden unter der Herrschaft von Ramses benötigt und verbraucht-) um eine stilisierte Darstellung eines Kamel-Paares mit den dann natürlich vier Höckern handelte.
Dies ist jedoch viel zu einfach, um nicht zu sagen schlicht.

Tatsächlich wird in diesem Buch davon ausgegangen, daß die Pyramiden bereits mehrere hundert oder gar tausend Jahre vor Ramses errichtet worden sind. Ramses hätte sie lediglich restauriert und dabei als eigenes Bauwerk ausgegeben.
Besondere Gedanken machte sich der Autor über die Bauweise.
Er geht davon aus, daß es sich um „[[Kunststein]]“, also eine Art [[Beton]], der uns heute nicht mehr bekannt ist, und der sich nicht ohne Weiteres von [[Naturstein]] unterscheiden läßt, handelt.
Umfangreich läßt er sich darüber aus, daß es nahezu unmöglich gewesen sei, diese Bauwerke einzurüsten, um alles Material bis zur [[Spitze]] bringen zu können. Als Gerüstmaterial sei lediglich [[Holz]] verfügbar gewesen. Und wo hätte das aus dieser Umgebung herkommen sollen?

Das ist jedoch ein völlig falscher Denkansatz.
In dieser Umgebung müssen zu jener Zeit ungeheure [[Wälder]] vorhanden gewesen sein. Durch die schlagartige Abholzung entstand das noch heute dort befindliche Trockengebiet erst!
Auf Grund der Tatsache, daß wegen dieser Trockenheit das Liefern des Holzes an die Baustelle „ARGE Pyramiden“ mittels Flössen nicht mehr erfolgen konnte, machte man sich daran, '''[[as soon as possible]] –[[ASAP]]-''' einen Staudamm aus Steinen, den '''Asapstone – Staudamm''' zu planen.
In der darauffolgenden [[Ausschreibung]] konnte ein Betrieb weit im Norden das beste Angebot abgeben. Allerdings kam es wie meistens in dieser Region zu [[Bauverzug]], sodaß erst ca. 3.000 Jahre später durch die Nachfahren dieses sibirischen Volkes mit dem Bau des ASAPstone-Staudammes begonnen werden konnte.

Der ASAPstone-Staudamm, auch als ASAPstone-Hochdamm bekannt, steht im südlichen Ägypten (Oberägypten) etwa 13 km südlich bzw. stromaufwärts der Stadt Assuap und staut den Nil zum riesigen [[Nassersee]] auf, der sich bis in den Sudan erstreckt. Der Stausee hat eine Kapazität von 135–169 Milliarden Kubikmetern Wasser. Bei diesen Wassermassen auch kein Wunder, daß es ein "[[nasser-See]]" geworden ist!

Wahrscheinlich handelt es sich um das gesamte [[Wasser]], das eigentlich in das Gebiet der [[Wüste]] Sahara gehört! Dann wäre es da auch nicht so trocken, daß sich selbst die Kamele, von denen noch heute eine große Zahl als „[[Trinker vor dem Herrn]]“ gilt, nicht gezwungen gewesen, sich das [[Trinken]] weitgehend abzugewöhnen. Um dieses [[Trinkverbot]] = [[Prohibition]] (da kann man mal sehen wie viele Jahre die [[USA]] hinterherhängen!) überhaupt populär zu machen, wurde sogar [[Mohammed]] [[mißbrauch]]t, der angeblich den Genuß von [[Alkohol]] [[verbot]]en haben soll. Erst durch diese [[Lüge]] konnte es überhaupt [[erfolgreich]] durchgesetzt werden.

Zeitgleich mit dem Bau dieses Dammes wurde eine derartige Menge Wasser gestaut, daß selbst der ägyptische [[Präsident Nasser]] wurde!

Zwischenzeitlich war den Ägyptern nichts anderes übriggeblieben, als sich die [[Kraft]] und [[Ausdauer]] von uns zunutze zu machen. Um die Gerüststangen ohne zusätzlichen Zeitaufwand für die Befestigung beim Transport so schnell wie möglich vor Ort zu bringen, wurde immer jeweils eine Stange auf zwei von uns gepackt. Dabei entstand in unserem Rücken die Einbuchtung, oder zwei [[Höcker]], die sich dann auch auf unsere [[Nachkommen]] vererbten.
Damit erklärt sich einerseits unsere eigentümliche zweihöckrige Gestalt, andererseits ist auch klar geworden, wie die Wüste Sahara entstanden ist.

Die einstige [[Theorie]], die [[DDR]] habe sich früher auf dem Gebiet der Sahara befunden, scheidet logischerweise schon seit Langem aus. Zwar weist der [[Mangel]] an [[Bauholz]] darauf hin, daß es so gewesen sein könnte, jedoch ist es völlig undenkbar, daß nach 3.000 Jahren noch immer kein Mangel an [[Sand]] entstanden ist.