Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Inti

2011-01-15T19:11:57Z

Trojamobil: /* Trivia */ @ K-Pudding: so besser?

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[Alice Schwarzer|asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Das ist Grundlage für das spätere „[[Selbstbefriedigung|total abgewichst sein]]“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum|Watschenbäumen]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Kunden ausnehmen|Klienten dort in der Regel am wehrlosesten]] sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatzsand|Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

Gleich wie Propheten gelten die Inti nichts im eigenen Land. Nach Abschluss ihrer meist 10-jährigen Hochschulausbildung werden die meisten Inti also zu einem Sinti und reisen von [[Rom]]a aus bis [[Australien|Tralien]] um eine Anstellung zu finden, mit der sie auch ihren Lebensunterhalt bestreiten können. Auch das ist mit ein Grund, weshalb sich die [[Denglisch|denglische Sprache]] so rasant auf der Erdscheibe ausbreitet. Die Wenigen, die der denglischen Sprache nicht mächtig sind, verbleiben in [[Schwaben|Baden-Würtemberg]] um dort Parteiposten mit stark fluktuierender Besetzung zu bekleiden.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT! IM WIEDERHOLUNGSFALL RUFE ICH DIE [[Pozilei|POLIZEI]] UND LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!![[Ëxtrëmümläütspräçhën|</BRÜLL>]]|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*innerlich grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ne Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

 
{{Zitat|Wenn die [[:wiki:Flagge der Hispanität|Sonne]] tief steht, dann werfen auch Zwerge lange Schatten|ein Lehrgangsteilnehmer|das Team der Bildungseinrichtung}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben. Wenn die Inti dann ihren Milchcafe im Cafe geniessen möchte, muss sie vorher eine Tablette oder statt dessen (angeblich) ein wenig Bauchweh und [[Pups]]erei in Kauf nehmen. Ach ja, erwähnt werden muss unbedingt noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Student|Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Schwimmbart|Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]]. Aber damals war ja auch niemand derart überkandidelt, dass er ein total inti Hochglanzprospekt a la Hotel Adlon als Bewerbungsschreiben verlangt hätte...

 
Zur Verdeutlichung siehe auch [http://www.amazon.de/s/?ie=UTF8&keywords=die+schule+der+arbeitslosen&tag=googhydr08-21&index=aps&hvadid=5257398981&ref=pd_sl_23xl7e7sw4_b hier]
 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Diskussion:Inti

2011-01-15T19:05:58Z

Trojamobil: @Karamellpudding

== Artikel Inti nach [[Intellektueller]] verschieben ? ==
Eigentlich wird im Artikel '''Intellektueller''' beschrieben, '''Inti''' ist doch nur die Abkürzung. Der Artikel müsste eigentlich nach [[Intellektueller]] verschoben werden. • [[Kamel:Dufo|Dufo]] 13:53, 15. Jan. 2011 (NNZ)
:Sehe ich nicht so. Es gibt ja auch echte Intellektuelle - der Artikel befasst sich eher mit deren Karikatur, selbst ernannten Möchtegern-Intellektuellen.--[[Kamel:Palm Kunkel|Palm Kunkel]] 14:00, 15. Jan. 2011 (NNZ)
::quetsch bearbkonfl ::Stimmt, besser so lassen. Und ausserdem wäre nach Verschiebung die Verbindung zum Sonnengott "Inti" weg. LG--[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 14:07, 15. Jan. 2011 (NNZ)
::: Na gut, dann eben nicht. Dann geht der REDIRECT halt in dieser Richtung:   '''[[Intellektueller]] ⇒ [[Inti]]'''   {{sm|:)}} [[Kamel:Dufo|Dufo]] 14:05, 15. Jan. 2011 (NNZ)
::::@Dufo: o. k. {{sm|:)}}--[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 14:20, 15. Jan. 2011 (NNZ)

== Schule der Arbeitslosen ==

Es kann nicht geleugnet werden, dass der Autor in dieser tolldreisten Humoreske wahr spricht und in dem kleinen Meisterwerk eine vorfindliche deutsch-sozialer Wirklichkeit eine eigene Naherwartung oder Schonerfüllung sarkastisch und feindlich verarbeitet, was ja immerhin auch ein Zwecke der Kameliopedia zum Glück (noch) ist. Aber gerade deswegen ist nach meinem Dafürhalten der letzte Abschnitt unbedingt in gleicher Schriftgröße zu halten wie die vorangehenden. Ich arrangier das mal und füge darüber hinaus auch noch den [http://www.amazon.de/s/?ie=UTF8&keywords=die+schule+der+arbeitslosen&tag=googhydr08-21&index=aps&hvadid=5257398981&ref=pd_sl_23xl7e7sw4_b wichtigen Beitrag] ein, der einen eigenen Artikel wert wäre.--[[Kamel:Karamellpudding|Karamellpudding]] 17:52, 15. Jan. 2011 (NNZ) (Freiteit-Inti)
: Bei nochmaligem Nachdenken finde ich den letzten Absatz nicht gut: Hier schlägt der nicht abzuleugnende Humor in Gejammer um. Der Inhalt ist gut, die Formulierung sollte irgendwie mit mehr Biss angeordnet sein, mehr positiv: Ein heutiges Bewerbungsdingsda entspricht eben doch dem Adlon-Prospekt, denn im Land der Arschlöcher geht der einzelne Pfurz leicht unter... oder so irgendwie --[[Kamel:Karamellpudding|Karamellpudding]] 18:36, 15. Jan. 2011 (NNZ) (Anleihe aus der Keine Ahnung Generation)

== GAGA und die Vorbilder ==

Im ersten Absatz fände ich einen Einschub schön, der vielelicht folgenden Inhalt haben könnte: ("...dummen Jungen, zu Watschenbäumen degradiert.") Bekannte Vorbilder sind der '''[[Kohl|fette Kanzler]]''', der seine Doktorarbeit und seine Parteispenden sonstwo zusammenschnorren musste und der bereits [[Franz-Josef-Strauß-Gedächtnistag|verstorbene Ministerpräsident]], der nach dem bestandenen Abitur sofort von oben herab jeden ersma fragte: Haben Sie überhaupt Abitur? --[[Kamel:Karamellpudding|Karamellpudding]] 18:27, 15. Jan. 2011 (NNZ)

Hi Karamellpudding, hast dir ja richtig gedanken gemacht... Freut mich, dass der Artikel so eingeschlagen hat. Bezüglich Jammerei im letzten Absatz: werde gleich mal bischen was umformulieren. Auch deine anderen Ideen muss ich mir durch den Kopf gehen lassen, von wegen wie ich die am Besten einbaue... Aber es spricht ja auch nix dagegen, wenn du eine gute Idee hast und das machst. Keine Scheu - man kann alles revertieren und letztendlich ist das herumeditieren Sinn und Zweck eines Wikis... LG--[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 20:05, 15. Jan. 2011 (NNZ) P.S., falls du mit "gleich groß geschrieben" den Absatz mit den Zitaten meinst, das geht nicht so einfach - die "Vorlage Zitat" macht das automatisch. da müsste man alles per Huf eingeben... und das Format hinwurschteln hmm...

Inti

2011-01-15T16:12:29Z

Trojamobil: /* Zitate */ Oh, ein "und" fehlte...

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[Alice Schwarzer|asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Das ist Grundlage für das spätere „[[Selbstbefriedigung|total abgewichst sein]]“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum|Watschenbäumen]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Kunden ausnehmen|Klienten dort in der Regel am wehrlosesten]] sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatzsand|Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

Gleich wie Propheten gelten die Inti nichts im eigenen Land. Nach Abschluss ihrer meist 10-jährigen Hochschulausbildung werden die meisten Inti also zu einem Sinti und reisen von [[Rom]]a aus bis [[Australien|Tralien]] um eine Anstellung zu finden, mit der sie auch ihren Lebensunterhalt bestreiten können. Auch das ist mit ein Grund, weshalb sich die [[Denglisch|denglische Sprache]] so rasant auf der Erdscheibe ausbreitet. Die Wenigen, die der denglischen Sprache nicht mächtig sind, verbleiben in [[Schwaben|Baden-Würtemberg]] um dort Parteiposten mit stark fluktuierender Besetzung zu bekleiden.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT! IM WIEDERHOLUNGSFALL RUFE ICH DIE [[Pozilei|POLIZEI]] UND LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!![[Ëxtrëmümläütspräçhën|</BRÜLL>]]|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*innerlich grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ne Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

 
{{Zitat|Wenn die [[:wiki:Flagge der Hispanität|Sonne]] tief steht, dann werfen auch Zwerge lange Schatten|ein Lehrgangsteilnehmer|das Team der Bildungseinrichtung}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben. Wenn die Inti dann ihren Milchcafe im Cafe geniessen möchte, muss sie vorher eine Tablette oder statt dessen (angeblich) ein wenig Bauchweh und [[Pups]]erei in Kauf nehmen. Ach ja, erwähnt werden muss unbedingt noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Student|Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Schwimmbart|Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]]. Aber damals hatte ein Bewerbungsschreiben ja auch noch kein inti Hochglanzprospekt a la Hotel Adlon zu sein...

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T15:53:58Z

Trojamobil: entrötet+Zitat

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[Alice Schwarzer|asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Das ist Grundlage für das spätere „[[Selbstbefriedigung|total abgewichst sein]]“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum|Watschenbäumen]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Kunden ausnehmen|Klienten dort in der Regel am wehrlosesten]] sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatzsand|Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

Gleich wie Propheten gelten die Inti nichts im eigenen Land. Nach Abschluss ihrer meist 10-jährigen Hochschulausbildung werden die meisten Inti also zu einem Sinti und reisen von [[Rom]]a aus bis [[Australien|Tralien]] um eine Anstellung zu finden, mit der sie auch ihren Lebensunterhalt bestreiten können. Auch das ist mit ein Grund, weshalb sich die [[Denglisch|denglische Sprache]] so rasant auf der Erdscheibe ausbreitet. Die Wenigen, die der denglischen Sprache nicht mächtig sind, verbleiben in [[Schwaben|Baden-Würtemberg]] um dort Parteiposten mit stark fluktuierender Besetzung zu bekleiden.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!![[Ëxtrëmümläütspräçhën|</BRÜLL>]]|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*innerlich grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ne Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

 
{{Zitat|Wenn die [[:wiki:Flagge der Hispanität|Sonne]] tief steht, dann werfen auch Zwerge lange Schatten|ein Lehrgangsteilnehmer|das Team der Bildungseinrichtung}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben. Wenn die Inti dann ihren Milchcafe im Cafe geniessen möchte, muss sie vorher eine Tablette oder statt dessen (angeblich) ein wenig Bauchweh und [[Pups]]erei in Kauf nehmen. Ach ja, erwähnt werden muss unbedingt noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Student|Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Schwimmbart|Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]]. Aber damals hatte ein Bewerbungsschreiben ja auch noch kein inti Hochglanzprospekt a la Hotel Adlon zu sein...

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T13:29:38Z

Trojamobil: /* Trivia */ so

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Das ist Grundlage für das spätere „[[Selbstbefriedigung|total abgewichst sein]]“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum|Watschenbäumen]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*innerlich grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ne Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben. Wenn die Inti dann ihren Milchcafe im Cafe geniessen möchte, muss sie vorher eine Tablette oder statt dessen (angeblich) ein wenig Bauchweh und [[Pups]]erei in Kauf nehmen. Ach ja, erwähnt werden muss unbedingt noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]]. Aber damals hatte ein Bewerbungsschreiben ja auch noch kein inti Hochglanzprospekt a la Hotel Adlon zu sein...

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T13:28:47Z

Trojamobil: /* Trivia */ Schleif...

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Das ist Grundlage für das spätere „[[Selbstbefriedigung|total abgewichst sein]]“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum|Watschenbäumen]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*innerlich grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ne Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben. Wenn die Inti dann ihren Milchcafe im Cafe geniessen möchte, muss sie vorher eine Tablette oder statt dessen ein wenig Bauchweh und [[Pups]]erei in Kauf nehmen. Ach ja, erwähnt werden muss unbedingt noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]]. Aber damals hatte ein Bewerbungsschreiben ja auch noch kein inti Hochglanzprospekt a la Hotel Adlon zu sein...

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Diskussion:Inti

2011-01-15T13:20:51Z

Trojamobil: emoticon @ Dufo

Inti

2011-01-15T13:17:34Z

Trojamobil: /* Trivia */ Singular besser

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Das ist Grundlage für das spätere „[[Selbstbefriedigung|total abgewichst sein]]“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum|Watschenbäumen]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*innerlich grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ne Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]]. Aber damals hatte ein Bewerbungsschreiben ja auch noch kein inti Hochglanzprospekt a la Hotel Adlon zu sein...

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T13:16:34Z

Trojamobil: /* Trivia */ Schlusssatz

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Das ist Grundlage für das spätere „[[Selbstbefriedigung|total abgewichst sein]]“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum|Watschenbäumen]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*innerlich grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ne Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]]. Aber damals hatten Bewerbungsschreiben ja auch noch kein inti Hochglanzprospekt a la Hotel Adlon zu sein...

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T13:13:34Z

Trojamobil: schöne Pointe erweitert

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Das ist Grundlage für das spätere „[[Selbstbefriedigung|total abgewichst sein]]“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum|Watschenbäumen]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*innerlich grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ne Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]].

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Diskussion:Inti

2011-01-15T13:07:06Z

Trojamobil: Meinung: lieber nicht Verschieben, wegen Doppeldeutigkeit von "Inti" bearbkonfl; jetzt überholt aber egal

Inti

2011-01-15T12:53:43Z

Trojamobil: /* Zitate */ Korrektur

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*innerlich grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ne Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]].

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T12:52:12Z

Trojamobil: /* Zitate */ +1

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

 
{{Zitat|...und gestalten Sie ihre Zeit. Verschwenden Sie Ihre lächerlichen Ersparnisse und fahren mit dem Fahrrad nach Paris (*innerlich feix*). Ich kenne einen Obdachlosen, der hat das auch gemacht. Der hat in Bushaltestellenwartehäuschen übernachtet. Dann sind Sie zwar nicht krankenversichert, aber es gibt ja Pennerstationen mit kostenloser Grundversorgung (*grööööhl!*). Da können Sie einen unterwegs eventuell schmerzenden Zahn zwar nicht füllen, aber ziehen lassen. Dann haben Sie da eben ´ Zahnlücke... Und jetzt lassen Sie mich gefälligst in Ruhe in die Freistellungsphase der Altersteilzeit gehen.|der selbe Einrichtungsleiter im Abschlußgespräch|die obligatorische Perspektivplanung im Bericht für den Kostenträger}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]].

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T12:39:31Z

Trojamobil: /* Einbettung in die Gesellschaft */

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“, bisweilen lässt man ihn sogar an einer [[Universität|Unität]] [[Ejakulation|injakulieren]]. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind Intis teils in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]].

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

{{hw}}

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T12:27:15Z

Trojamobil: /* Trivia */

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind auch Intis in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]].

 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T12:25:56Z

Trojamobil: /* Zitate */ Was`n da passiert?? Rückgängig...

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind auch Intis in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

 
{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]].

[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T12:24:59Z

Trojamobil: /* Zitate */

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind auch Intis in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

*{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

*{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]].

[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T12:23:53Z

Trojamobil: +Zitat/Gliederung/noch ein Interwiki

'''Inti''', der, die, das, [[heterosexuell|hetero-]], [[metrosexuell|metro-]], [[homosexuell|homo-]] oder auch [[asexuell]], ist ein [[Lebewesen]], das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als [[Synonym]] gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer [[Schulbildung]], auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu [[Watschenbaum]] degradiert.

== Einbettung in die Gesellschaft ==

Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen [[Cafe]]s. Intis können sich über falsch zusammengesetzte [[Mathemagie|mathemagische]] [[Formel]]n stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem [[Fehler]] in der [[Elektronik]] eines [[Auto]]s nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im [[Gegensatz]] zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur [[Arbeit]] fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den [[Die Grünen|Grünen]] hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei [[Regen]] den Stadtbus oder die [[Straßenbahn]]. Natürlich finanziert aus dem, was die [[Stadt]] als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der [[Macht]], unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind auch Intis in der [[FDP]] und auch in der [[CDU]] zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die [[Klient]]en dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als [[Opfer]] dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem [[Partner]] und kaufen sich als [[Ersatz]] einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

== Zitate ==

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

{{Zitat|<flüster>Wenn Sie nocheinmal behaupten, meine Mitarbeiterin würde keine Leistung erbringen, nur weil sie kaum Einsatz zeigt,</flüster><nowiki><BRÜLL></nowiki>BELEIDIGEN SIE MICH UND DIE GESAMTE EINRICHTUNG!!! ICH HABE DIE NÄMLICH EINGESTELLT UND ICH RUFE DANN DIE [[Pozilei|POLIZEI]] LASSE SIE VON DER POLIZEI AUS MEINER EINRICHTUNG ENTFERNEN!!! DANN SCHMEISS´ ICH SIE `RAUS!!!</BRÜLL>|ein inti Einrichtungsleiter|die durchaus berechtigte Kritik eines Kursteilnehmers}}

== Trivia ==

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen [[Abitur]] und [[Studium]] einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst [[Schwachsinn]]. Ob jemand im [[Hallenbad]] oder am [[Strand]] von [[Sydney]] schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts [[verloren]].

[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

[[wiki:Inti]]
[[wiki:Intellektueller]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T11:23:08Z

Trojamobil:

'''Inti''', der, die, das, hetero-, metro-, homo- oder auch asexuell, ist ein Lebewesen, das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als Synonym gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer Schulbildung, auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu Watschenbuam degradiert. Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen Cafes. Intis können sich über falsch zusammengesetzte mathemagische Formeln stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem Fehler in der Elektronik eines Autos nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im Gegensatz zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur Arbeit fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den Grünen hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei Regen den Stadtbus oder die Strassenbahn. Natürlich finanziert aus dem, was die Stadt als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der Macht, unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind auch Intis in der FDP und auch in der CDU zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die Klienten dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als Opfer dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem Partner und kaufen sich als Ersatz einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem scheint die Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme zu gerechtfertigt, einerseits zerstreut gemacht verwesen zu sein als auch zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

Und last but not least muss als deutliches Charakteristikum hier geschrieben werden, dass Inti-Fotzen sich über Milchzuckerunverträglichkeit und ähnlich zickig-mäkelige Krankheiten profilieren und leicht [[Veganer|vegan]] leben und noch, dass sie zwischen Abitur und Studium einige Monate in Australien verbracht haben. Das macht sich gut im Lebenslauf, ist aber sonst Schwachsinn. Ob jemand im Hallenbad oder am Strand von Sidney schwimmen war, hatte zu normalen Zeiten im Bewerbungsschreiben nichts verloren.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Inti

2011-01-15T10:57:02Z

Trojamobil:

'''Inti''', der, die, das, hetero-, metro-, homo- oder auch asexuell, ist ein Lebewesen, das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für [[Intellektuell]]er, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als Synonym gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer Schulbildung, auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu Watschenbuam degradiert. Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen Cafes. Intis können sich über falsch zusammengesetzte mathemagische Formeln stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem Fehler in der Elektronik eines Autos nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im Gegensatz zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur Arbeit fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den Grünen hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei Regen den Stadtbus oder die Strassenbahn. Natürlich finanziert aus dem, was die Stadt als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der Macht, unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind auch Intis in der FDP und auch in der CDU zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die Klienten dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als Opfer dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet. Weibliche Intis trennen sich aus beruflichen Gründen von ihrem Partner und kaufen sich als Ersatz einen Hochleistungsvibrator mit einem Antriebsmotor, der üblicherweise bei Presslufthämmern Verwendung findet. Das [[Rappelkiste|rappelt in der Kiste]], da vibriert abends die ganze Umgebung. Das Niveau der Diplom-Arbeit ist üblicherweise eher mau, berechtigt aber dennoch, hinterfotzige Gutachten voller sinnenstellender Satzstellungsfehler (aber trotz dieser Fehler von Entscheidungsgremien als relevant angesehen) mit „Diplom-Sozialarbeiterin“ zu unterzeichnen.

{{Zitat|Die vollständige Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit des Rehabilitanden gelang nicht, trotzdem wird die Möglichkeit der Wiederaufnahme in die Beschaftigungsmassnahme als möglich empholn gewesen zerstreut gemacht verwesen gehabt zu wünschen um die sozioökonomische Spannungssituation zu relefantizifieren gedenken aus weg.|eine zwanzigjährige Sozialpädagogin, frisch von der Uni, mit 6 Wochen Berufserfahrung|die Empfehlung der [[Reise nach Schwitzbirkenau]] eines Rehabilitanden nach sieben Monaten erduldetem Soz.-Pädagogen-Terror.}}

[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Sozialstaatskuhbandwurm

2011-01-15T10:08:41Z

Trojamobil:

[[Datei:Kuheuter.jpg|thumb|Diese Kuh sieht aus wie das Leiden Christi. Da hilft nur noch gesundbeten.]]
Die '''Sozialstaatskuh''' ist eigentlich ein trotz Krisenzeiten recht gut gemästetes [[Rindvieh]] - bissel blöde und schwer zu halten ist die schon, diese Sorte [[Kuh]], aber gut daß es sie gibt. Nur leider magert das Vieh seit einiger Zeit übergebührlich ab und das liegt an den bösartigsten aller Bandwürmer, den Sozialstaatskuhbandwürmern. Diese haben sich in allen Ecken und [[Pansen|Rundungen]] des Tieres derart penetrant eingenistet, dass für die auf die [[Milch]] dieser Kuh angewiesenen Kälbchen kaum noch was im [[Euter]] ist. Viele Theorien über das wie und warum - sogar eine [[Euteristie|Euterrißtheorie]] - wurden [[aufgestellt]], aber nie bewiesen. Bewiesen wurde allerdings dass dieses bedauernswerte Vieh an Bandwürmern leidet - sogar der schlimmsten Sorte, nämlich die Sorte, von denen dieser Artikel handelt. Es sind die Integrationsfachdienste, die Bürokraten, die Sozialarbeiter und so weiter und so fort. Jedes dieser Lebewesen schädigt die Kuh und lebt vom zugeführten Futtermittel. Weg bekommt man die nie wieder. Manchmal steht die Sozialstaatskuh mitten auf der Weide, wird vor Schwäche ohnmächtig und kippt um. Dann muss ein [[Gesundheitsminister|Tierarzt]] schleunigst [[:wiki:Liquidität|Turbokraftfutterliquide]] injizieren, um den totalen Kollaps zu vermeiden.

== Andere Schädlinge - nicht ganz so schlimm aber trotzdem ziemlich übel ==
[[Datei:GemalteKuh.jpg|thumb|Ängstlich sieht die Kuh die Pfadfinder kommen...]]
Der Befall mit Sozialstaatskuhbandwürmern macht die Kuh anfällig für andere Schädlinge. Einmal befallen und geschwächt wid das arme Tier von [[:wiki:Dieter Hundt|Hunden]] und anderen an kurzfristiger Befriedigung des Jagdinstinktes interessierten [[Raubtier]]en gern ein Bein gestellt und bzw. oder kräftig in das Euter gebissen. So hoffen die Raubtiere, dass der Bauer sich auch mal etwas mehr um die [[sie]] kümmert und [[ihnen]] die gebührende Aufmerksamkeit widmet. Schliesslich ist ein [[Wachhund]] das A und O eines jeden Bauernhofes. Eine letzte nicht zu vernachlässigende Plage für die Sozialstaatskuh sind [[Schwarz-Gelb|schwarz-gelb]] uniformierte Pfadfinder, die regelmässig auf der Weide ihr Lager aufschlagen und mit der Kuh recht derb Schlitten fahren oder sie mit kleinen selbstangefertigten Pfeilen piesacken. [[Pferdebremse]]n sind eine Wohltat gegen den [[Westerwelle|Anführer]], den frechsten der unreifen, verantwortungslosen [[Nachbarskinder|Bälgerbande]]. Als Lösung beabsichtigt man auf Dauer, die Kuh Stück für Stück zu verkaufen, weil [[Vereinigte Staaten von Kamel|andere Länder]] auch ohne derart intensive Kuhhaltung auskommen, doch wäre das Geschrei der Sozialstaatskuhbandwürmer dann unerträglich, so dass man bis auf weiteres diese Kuh am Leben erhält. Ausserdem lägen dann überall diese Bandwürmer [[obdachlos|auf der Strasse]] herum und würden nach der Kuh brüllen, die sie selber von Innen heraus aufgefressen haben.

== Das Lied vom Sozialstaat und seiner Kuh ==

:''Wenn die Kuh aber ein Loch hat du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Wenn die Kuh aber ein Loch hat du dummer Staatsbürger was dann?'' 

:''Stopf es zu du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Stopf es zu du rösler Philip rösler Philip stopf es zu!'' 

:''Womit denn du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Womit denn du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger womit?'' 

:''Mit Geld du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Mit Geld du rösler Philip rösler Philip mit Geld!'' 

:''Wenn das Geld aber schon verbraten ist du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Wenn das Geld aber schon verbraten ist du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger womit?'' 

:''Schau halt nach warum die Kuh so mager ist du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Schau halt nach warum die Kuh so mager ist rösler Philip rösler Philip schau nach!'' 

:''Die hat Würmer du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Die hat Würmer du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger die hat Würmer?'' 

:''Mach die weg du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Mach die weg du rösler Philip rösler Philip mach die weg!'' 

:''Womit denn du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Womit denn du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger womit?'' 

:''Mit Reformen du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Mit Reformen du rösler Philip rösler Philip mit Reformen!'' 

:''Wenn die Würmer aber Lobbyisten haben du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Wenn die Würmer aber Lobbyisten haben du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger Lobbyisten?'' 

:''Setz dich durch du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Setz dich durch du rösler Philip rösler Philip setz dich durch!'' 

:''Wenn die Lobbyisten viel zu stark sind du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Wenn die Lobbyisten viel zu stark sind du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger was dann?'' 

:''Dann bleibt alles wie gewesen du rösler Philip rösler Philip'' 
:''Dann bleibt alles wie gewesen du rösler Philip rösler Philip wie bisher!'' 

:''Ja dann bleibts dabei, daß die Kuh ein Loch hat du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger'' 
:''Ja dann bleibts dabei, daß die Kuh ein Loch hat du dummer Staatsbürger dummer Staatsbürger s’ bleibt dabei!'' 
 
 
{{s}}Die Sozialstaatskuh [http://img.fotocommunity.com/Haustiere/Nutztiere/Kuh-auf-dem-Deich-a18128033.jpg mit] und [http://www.fc-eupen.be/weimages/KuhspielDickeKuh1.JPG ohne] Sozialstaatskuhbandwürmer
----
 
 
{{su}} [[Inti]] 
{{hwm}}[[:wiki:Rinderbandwurm|Rinderbandwurm]] | [[:wiki:Integrationsfachdienst|Integrationsfachdienst]] | [[:wiki:Caritas|Caritas]] | [[Pharma-Schinken|Pharma-Industrie]] | [[:wiki:WfB|WfB-Gruppenleiter]] - Betreuungsschlüssel: „Sechs (Behinderte) auf einen [[Sultan|Scheich]]“ (sind eindeutig zu viele Scheichs, nein Sozialstaatskuhbandwürmer)
 
 
{{Vorlage:Exot}}

[[wiki:Sozialstaat]]
[[wiki:Hausrind]]
[[wiki:Rinderbandwurm]]

[[Kategorie:Rindviecher]]
[[Kategorie:Würmer]]
[[Kategorie:Komische Viecher]]
[[Kategorie:Hygiene]]
[[Kategorie:Krankheiten]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Inti

2011-01-15T09:56:41Z

Trojamobil: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Inti''', der, die, das, hetero-, metro-, homo- oder auch asexuell, ist ein Lebewesen, das als höheres Wesen wiedergeboren wurde. Dabei ist Inti eine Abkürzung für Intellektueller, aber auch eine Bezeichnung für einen präkolumbianischen Sonnengott. Von daher ist der Inti fest davon überzeugt, alles drehe sich nur um ihn. Als Synonym gibt es noch die Ausdrücke „Gymnast“ oder auch „Aburent“. Gern bezeichnet sich der Inti auch als „Jung-Akademiker i. E“. Für das Selbstbewusstsein eines Intis benötigt er niedere Lebewesen mit geringerer Schulbildung, auf die er herabblicken kann, welche er zu dummen Jungen, zu Watschenbuam degradiert. Intis bewohnen gern gehobenere Stadtviertel, müssen sich aber manchmal vorerst mit weniger begnügen. Dann treffen sie sich mit ihren Kommilitonen in stylischen Cafes. Intis können sich über falsch zusammengesetzte mathemagische Formeln stundenlang amüsieren, während Nicht-Intis beispielsweise an einem Fehler in der Elektronik eines Autos nichts Lustiges finden können, vielmehr befassen sie sich damit, den Fehler zu beheben und im Gegensatz zum Inti diesen Fehler nicht auch noch genüsslich weiterzuverbreiten, wie es in Inti-Kreisen mit Fehlern anderer gern gemacht wird. Intis wählen überwiegend grün, da Intis niemals nicht um 5 Uhr von Kleindorf nach Kreisstadt zur Arbeit fahren müssen, das geht nämlich nur mit dem von den Grünen hysterisch bekämpften Auto. Auto fahren ist für Intis eine wenig innovative und deshalb verachtete Mobilitätsoption. Intis sind nicht auf ein Auto angewiesen, Intis bevorzugen das Rad, bei Regen den Stadtbus oder die Strassenbahn. Natürlich finanziert aus dem, was die Stadt als Gewerbesteuer einnimmt, was der Nicht-Inti erwirtschaften muss. Intis streben grundsätzlich nach der Macht, unterdrücken andere und beuten sie gnadenlos aus. Deshalb sind auch Intis in der FDP und auch in der CDU zu finden. Etliche Intis gehen aber auch häufig nach Soz-Päd-Studium in "soziale" (uuuiiiiii) Berufe, da die Klienten dort in der Regel am wehrlosesten sind. Entmündigt und ausgeplündert werden die Ausgesaugten mit einem blöden Spruch fallengelassen, sobald nichts mehr zu holen ist. Mittel- als auch obdachlos irren dann die Opfer der Intis durch die Lande. Auch dem Inti-Sonnengott wurden Menschen als Opfer dargebracht und nicht minder grausam zum Wohle des Intis (Gott) zu Grunde gerichtet.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''siehe entweder'' [[Wikipedant]] ''oder'' [[Sozialstaatskuhbandwurm]]

[[Kategorie:Bösewicht]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Soziologie]]

News:2011-01-08 – Der "Dicke Pitter" hat sein bestes Stück verloren.

2011-01-08T12:25:47Z

Trojamobil: kl. Ergänzung

__NOEDITSECTION__
<noinclude>[[Kategorie:KamelNews]]<div style="float:right;width:40%;margin-left:10px;">{{News:Aktuelle Erregnisse rechts2}}</div></noinclude>

'''[[Kamöln]].''' Der potenteste [[Dompyramide|Domherr]] (aus Diskretion sei hier nur sein Spitzname "Dicker Pitter" genannt) [http://www.faz.net/s/RubCD175863466D41BB9A6A93D460B81174/Doc~E4CCBBFCE9F5D400388B02D445857243D~ATpl~Ecommon~Scontent.html hat am 6. Januar 2011 sein bestes Stück verloren]. Es war Materialermüdung, aber immerhin ist der gute Mann Jahrgang 1923. Da darf sowas schon mal passieren. Eine Reparatur ist vorerst nicht geplant, da der "Klöppel" eh´ nur noch an wenigen Tagen im Jahr in [[Geh-Brauch|Gebrauch]] war. Außerdem macht solch eine teure "Reparatur" weder die Krankenkasse noch das Denkmalamt mit. Ohne das Ding nicht mehr so ganz papabile soll der Domherr "Dicker Pitter" nun vom Domkapitel zu den Domsingknaben wechseln. Zu [[Ostern]] ist dann der erste Auftritt in seiner neuen Rolle geplant. Er soll das weltberühmte "Halleluja" von [[G. F. Hendl]] als Solo singen - in einer jüngst wiederentdeckten Version für Kastraten...

News:2011-01-08 – Der "Dicke Pitter" hat sein bestes Stück verloren.

2011-01-08T10:49:14Z

Trojamobil: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

__NOEDITSECTION__
<noinclude>[[Kategorie:KamelNews]]<div style="float:right;width:40%;margin-left:10px;">{{News:Aktuelle Erregnisse rechts2}}</div></noinclude>

'''[[Kamöln]].''' Der potenteste [[Dompyramide|Domherr]] (aus Diskretion sei hier nur sein Spitzname "Dicker Pitter" genannt) [http://www.faz.net/s/RubCD175863466D41BB9A6A93D460B81174/Doc~E4CCBBFCE9F5D400388B02D445857243D~ATpl~Ecommon~Scontent.html hat am 6. Januar 2011 sein bestes Stück verloren]. Es war Materialermüdung, aber immerhin ist der gute Mann Jahrgang 1923. Da darf sowas schon mal passieren. Eine Reparatur ist vorerst nicht geplant, da der "Klöppel" eh´ nur noch an wenigen Tagen im Jahr in [[Geh-Brauch|Gebrauch]] war. Außerdem macht solch eine teure "Reparatur" weder die Krankenkasse noch das Denkmalamt mit. Ohne das Ding soll der Domherr "Dicker Pitter" nun vom Domkapitel zu den Domsingknaben wechseln. Zu [[Ostern]] ist dann der erste Auftritt in seiner neuen Rolle geplant. Er soll das weltberühmte "Halleluja" von [[G. F. Hendl]] als Solo singen - in einer jüngst wiederentdeckten Version für Kastraten...

G. F. Hendl

2011-01-07T18:04:57Z

Trojamobil: Video

[[Datei:GFHÄNDL.jpg|thumb|<center><big><big>'''[[Gans]]   [[fett]]iges   [[Hähnchen|Hendl]]'''</big></big></center>]]
'''G. F. Hendl''', ausgeschrieben auch '''G'''ans schön '''F'''ettiges '''Hendl''', war ein Kompositeur für erlesene [[Speise]]n im frühen 18. Jahrhundert. Er fasste es als [[Mission]] auf, die Britischen Inseln in ihrer Kochkunst positiv zu beeinflussen - geklappt hat es nicht, aber den Versuch war's wert.

Hendl lebte jahrelang in [[London]], wo er zunächst auf dem [[:wiki:G. F. Händel#Erste Jahre in London|Heumarkt]] Pferdefutter verkaufte. Nachdem ihm bereits innerhalb des ersten halben Jahres Selbständigkeit mehrmals kolikauslösende [[Futter]]-Beimischungen nachgewiesen wurden, musste er seinen kleinen [[Handel]] aufgeben. Und seinen Namen wechseln, denn er war überall untendurch. Fortan nannte er sich Handel, George Frideric.

Als nächste Stufe auf seiner Karriereleiter erzählte er im Hydepark den Flaneuren Geschichten aus dem Wienerwald, welche er bänkelsängermäßig auch mit [[Musik]] aus der [[Drehorgel]] untermalte. So entstanden [[Lieder]] von ihm. Aber nur so zotiges [[Zeug]]s. Zum Beispiel eines hieß „[[:wiki:Der Messias|Der Matthias]]“ und '''handel'''t von einem, der transsexuell war und sich zur „Tochter Zion“ umoperieren liess. Damals ein [[Skandal]], heute ein abgedroschener Klassiker, der niemanden mehr sonderlich erschüttert. Lediglich irritiert ein wenig, dass im besagten Lied eine gewisse Hosianna als '''Sohn''' Davids bezeichnet wird. Dass David neben der/dem bereits erwähnten Hosianna noch zwei weitere Söhne hatte und ihnen die Namen Susanne bzw. Anna gab, weiss doch niemand. Aber komisch klingt es schon, drei [[Gender Mainstreaming|Jungs mit Mädchennamen]]...

Seine fulminantesten Werke schrieb Hendl freilich anlässlich des großen Brandes von London: Die [[Feuerwehr]]musik mit dem berühmten Solo für ein [[:wiki:Martinshorn|Martinshorn]] (auch bekannt als "Tatuée tartare"). Im Angesicht der nach den Löscharbeiten überfluteten Straßen setzte er mit der
[[Wasser]]musik noch eines drauf.

<div style="float:right;">{{Youtube|nrW_Pv9Gg6Y|190}} ''Die total [[Westfalen-Lippe|verheugelte]] Urfassung - nach [[drölf]] Überarbeitungen nicht mit der heutigen Fassung vergleichbar.''</div>

Für eine der britischen Inseln schrieb er noch flugs die Nationalhymne - das vielgerühmte [[Diese Iren]]. Und als ob für London Feuer und Wasser noch nicht genug waren, kam es kurz darauf noch zu einer verheerenden Pestepidemie. Hendl war genötigt, einen ganzen Leitzordner voll [[Reh|Requien]] zu schreiben, von denen das letzte, das schönste sein eigenes war.

Die Rechte an seinen Werken bildeten den Kapital-Grundstock für eine obskure, weltweit operierende Brathähnchen-Sekte, um die es in den letzten Jahren aber etwas still geworden ist. Nur ab und an - so einmal pro Woche - sieht man einen vereinzelten Missionsstand auf Supermarktparkplätzen oder anderen stark frequentierten Orten. Freilich ohne viel Erfolg. Die meisten Leute holen sich das "kostenlose" Infomaterial und spenden dafür eine Kleinigkeit. Dann verzehren sie die Kostprobe (die für Sektenmitglieder "Ein Vorgeschmack der kommenden Herrlichkeit" ist) und werfen die Überreste achtlos in den Müll. Das blieb übrig von der enormen Schaffenskraft eines G. F. Hendl. Sic transit Gloria Mundi...

[[wiki:Georg Friedrich Händel]]
[[wiki:Hendl]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Dichter & Denker]]
[[Kategorie:Musiker]]
[[Kategorie:Fastfood]]
[[Kategorie:Gastronomie]]

News:2011-01-05 – Dor Fraungürsche drohd orneud einzuschdürzn.

2011-01-05T18:00:10Z

Trojamobil: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

__NOEDITSECTION__
<noinclude>[[Kategorie:KamelNews]]<div style="float:right;width:40%;margin-left:10px;">{{News:Aktuelle Erregnisse rechts2}}</div></noinclude>

'''Dräsdn.''' [http://www.n-tv.de/reise/Frauenkirche-geschlossen-article666777.html Nu] - die Frauenkirche droht erneut einzustürzen, seit sich in den paar Jährchen nach dem Wiederaufbau so allerhand Staub, Dreck, Blut, Schweiß und Tränen auf die Stuckaturen und [[SMS|Sims]]e gelegt hat. Ein Quadratcentimeter Bauwerk belegt mit Staub von 1 cm Dicke - vulgo „een Gubigcendimedor Drägg“ - wird mit einer enormen Last belastet. Bei [[vierhundertmillionenmilliarden]] Quadratcentimetern Innenraumfläche ist das ganz schön viel. Von daher wird „dor Fraungürsche“ nun mit dem Wunderreiniger Cillit-Bang grunddesinfiziert. Auch sollen die hässlichen schwarzen Recyclingflecken des wiederverwendeten Altmaterials verschwinden. Damit will die Stadt Dresden nach der Weltkulturerbeniederlage im Elbauenbrückenstreit nun touristisch Boden wiedergutmachen. Wenn demnächst auch noch „dor Schlöß“ wieder aufgebaut sein würd´, sieht Dräsdn wiedor subor äus, ni wohr?

Justin Biber

2010-07-24T10:34:40Z

Trojamobil: List inernationaler Auftritte

[[Datei:BiffBaff.PNG|thumb|Justin wird vom Vatter auf einen Auftritt vorbereitet - ein Schuß [[Birke]]nwasser erfrischend ins Gesicht gespritzt muss reichen...]]Justin Biber ist das aktuelle Teenager-Vermarktungskonzept der Bravo. Er ist zur Zeit der angesagteste Junggeselle U18. Geboren und wohnhaft zu [[:wiki:Bevergern|Bevergern Hills]] am legendären [[:wiki:Sunset Boulevard (Los Angeles)|Topf-Set-Boulevard]] gelang ihm von dort der Sprung auf die Bravo-Titelseite. Er selbst sowie sein Vater sowie bereits früher der Großvater arbeiten in der örtlichen Zahnpasta-Fabrik. Er steht dort immer noch uner Vertrag, obwohl er gleichzeitig an die Firma [[:wiki:SingStar|Sing-Star]] gebunden ist. Zeine Zähne sind der Traum der ihn umlagernden Girlies; er hat sie mit seiner Lieblingszahnpasta-Geschmacksrichtung "[[:wiki:Bûche de Noël|Bûche de Noël]]" gepflegt mit der ein richtiger Biber [[weihnachtsbaum]]stammnagend seine Nagezähne schärft und in Schuss hält.

== Justin Biber international ==
Polnisch: Jzusczztyn Bobr 
Französisch: Justain Castor 
Bahasa Indonesia: [[:wikipedia:id:Berang-berang|Justang Berang-Berang]] 

[[wiki:Justin Bieber]]

Justin Biber

2010-07-24T10:28:01Z

Trojamobil: Kleinkram

Justin Biber

2010-07-24T10:26:18Z

Trojamobil: erstmal - darf beliebig erweitert werden...

[[Datei:BiffBaff.PNG|thumb|Justin wird vom Vatter auf einen Auftritt vorbereitet - ein Schuß [[Birke]]nwasser erfrischend ins Gesicht gespritzt muss reichen...]]Justin Biber ist das aktuelle Teenager-Vermarktungskonzept. Er ist zur Zeit der angesagteste Junggeselle U18. Geboren und wohnhaft zu [[:wiki:Bevergern|Bevergern Hills]] am legendären [[:wiki:Sunset Boulevard (Los Angeles)|Topf-Set-Boulevard]] gelang ihm von dort der Sprung auf die Bravo-Titelseite. Er selbst sowie sein Vater sowie bereits früher der Großvater arbeiten in der örtlichen Zahnpasta-Fabrik. Er steht dort immer noch uner Vertrag, obwohl er gleichzeitig an die Firma [[:wiki:SingStar|Sing-Star]] gebunden ist. Zeine Zähne sind der Traum der ihn umlagernden Girlies; er hat sie mit seiner Lieblingszahnpasta-Geschmacksrichtung "[[:wiki:Bûche de Noël|Bûche de Noël]]" mit der ein richtiger Biber [[weihnachtsbaum]]stammnagend seine Nagezähne schärft und in Schuss hält.

[[wiki:Justin Bieber]]

Forum:Sportsommer 2010

2010-02-21T08:50:02Z

Trojamobil: Oliver Bierkopf (Maskottchen 2010) - passt doch...

{{Forum|kat=ja|


status=unbekannt
|
ergebnis=
}}


Moin Herde, 
vor bald 2 Jahren hatten wir hier den [[Kamelopedia:Aktueller Kameliade-Bericht|Kameliade-Bericht 08]] ({{sa}}[[Forum:Sportsommer]]). Im Hinblick auf die Fußball-Waldmeisterschaft dieses Jahr möchte ich fragen, ob wir wieder so was „ausrichten“ wollen. Die Berichtseite wurde immerhin fast 9000 Mal abgerufen, das Ganze würde also auch PR-mässig durchaus vorteilhaft sein. Der Bericht war allerdings eine Menge Arbeit (Kameloid, Karamell & ich waren hauptsächlich daran beteiligt) und man müsste das gut aufgleisen.
 -- [[Kamel:Kam-aeleon|Kam-aeleon]] 21:38, 20. Feb. 2010 (NNZ) 
{{sw}}[http://www.stupidedia.org/stupi/Spiegelwelten:Universumsfu%C3%9Fballmeisterschaft_2010 Die Konkurrenz]

:Die Olympischen Winterspiele 2010 in Vancouver hat die Herde wohl kalt gelassen. Da können wir die Fußball-WM 2010 auch links liegen lassen. • [[Kamel:Dufo|Dufo]] 21:55, 20. Feb. 2010 (NNZ)

::Sehe das anders. Aktuelle Erregnisse schaffen Aufmerksamkeit, außerdem kann sowas recht lustig werden. Man muss sich nur nicht dazu zwingen, wenn man keine Einfälle hat, sonst hätte ich auch irgendwas zu Olympia 2010 fabriziert, aber zur WM 2010, das wäre das schon gar nicht schlecht...--[[Kamel:Wanderdüne|Wanderdüne]] 22:31, 20. Feb. 2010 (NNZ)

[[Oliver Bierkopf (Maskottchen 2010)]] LG --[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 09:50, 21. Feb. 2010 (NNZ)

Benutzer Diskussion:TM?!

2010-01-16T22:18:13Z

Trojamobil: /* Hat Was */

{{Moin}}
Doch! [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 02:48, 22. Sep. 2009 (NNZ)

:Oh, eine ganz eigene Begrüßung, extra für mich? Danke! -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 13:41, 22. Sep. 2009 (NNZ)
::Aber klar. Find ich übrigens ganz gelungen Grönland... [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 14:51, 22. Sep. 2009 (NNZ)

:::Danke. Aber ich fürchte, man merkt, dass die ersten zwei Absätze geklaut sind (allerdings, bevor böser böser URV-Verdacht aufkommt, von mir selbst), und die anderen zwei nachträglich angeflanscht wurden. Aber vielleicht bin ich aber auch zu selbstkritisch? Mööep -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 15:01, 22. Sep. 2009 (NNZ)
::::Ist mir nicht aufgefallen (vielleicht zu unkritisch :-) ), aber wegen der URV; würde ich auf der Disk von Grönland erwähnen, eben damit kein URV-Verdacht aufkommt. [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 17:56, 22. Sep. 2009 (NNZ)
:::::Warum? Wer außer mir kennt meine privaten Notizen? Ich habe im Laufe der Zeit einiges an wirrem Zeug zusammengeschrieben, und als mir auffiel, dass hier eine der bedeutensten Weltmächte noch keine Erwähnung gefunden hat, habe ich mir zwei passende Absätze davon rauskopiert. Falls ich es noch mal irgendwo anders verwende, kann ich ja immernoch eine Notiz dran machen. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 20:44, 22. Sep. 2009 (NNZ)
::::::So wie du es geschrieben hattest (oder besser, so wie ich das verstanden habe), klang es als ob du es schon wo anders veröffentlicht hättest (das haben wir hier ab und zu, dass jemand seine Werke aus einer andere Wiki oder seinem Blog hierher mitbringt...). Wenn dem nicht so ist, dann ist es ja klar, dass du das nicht zu erwähnen brauchst. Sorry, war wohl ein Missverständnis. [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 01:43, 23. Sep. 2009 (NNZ)

==Rundensieger-Ausschuss==
Moin, ich möchte dir mal meinen ersten Vorschlag für das Regelwerk zum geplanten Organ vorstellen.

----
'''§ 8.4 Ausschuss zur Einbringung von Vorschlägen für die Auswahl geeigneter Verfahren zur Bestimmung des Siegers dieser Spielrunde'''

Grundsätzliches

:(a) Der Ausschuss zur Einbringung von Vorschlägen für die Auswahl geeigneter Verfahren zur Bestimmung des Siegers dieser Spielrunde, im folgenden kurz Ausschuss genannt, ist ein selbstständiges Organ mit zwei bis vier Mitgliedern.

Neubildung des Organs

:(b) Der Aufsichtsrat und der Zentralrat der Paragraphenreiter ''dürfen'' nach selbst festgelegten Verfahren jeweils eines ihrer Mitglieder zur Entsendung in den Ausschuss erwählen.
:(c) Ist ''ein'' Kamel gemäß (b) entsandt worden, kann sich jedes Kamel einfach in einen freien Posten des Ausschusses einwählen.
:(d) Sobald gemäß (b) und (c) zwei Posten des Ausschusses besetzt sind, wird er als handlungsfähiges Organ gebildet.

Besetzungsänderungen

:(e) Jedes Kamel kann jederzeit aus dem Ausschuss austreten.
:(f) Ist der Ausschuss mit weniger als zwei Kamelen besetzt, ist er nicht handlungsfähig, bis (d) erneut erfüllt wird. Dabei muss allerdings nicht zwingend eine erneute Entsendung gemäß (b) erfolgen, wenn ein bereits entsprechend entsandtes Kamel in der Mitgliederliste verbleibt.

Aufgaben

:(g) Aufgabe des Ausschusses ist die Einbringung von Vorschlägen für die Auswahl geeigneter Verfahren zur Bestimmung des Siegers dieser Spielrunde. In den folgenden Absätzen wird sie näher erläutert.
:(h) Der Ausschuss hat durch interne Verhandlungen Konzepte für die Bestimmung eines Rundensiegers zu erarbeiten.
:(i) Wird ein solches Konzept im Ausschuss durch einfache Mehrheit bestätigt, ist es in eine Auflistung klarer Vorgehensweisen zu fassen. Dazu zählen erforderliche Regeländerungen sowie alle sonstigen nötigen Anträge und Verwaltungsvorgänge.
:(j) Ein fertig ausgearbeitetes Konzept mit seinen zur Realisierung erforderlichen Schritten wird im Ausschuss erneut zur Abstimmung gebracht. Bei Erreichen der einfachen Mehrheit gilt es als angenommen. Seine Umsetzung hat binnen zwei Tagen zu beginnen.

Spielende

:(k) Sollte der laut Rahmenregeln festgelegte letzte Spieltag herangerückt sein, ohne dass ein Konzept gemäß den Absätzen (g) bis (j) zur vollständigen Ausführung gekommen ist, so hat der Ausschuss festzustellen, dass der aktuelle Spielleiter Sieger der Spielrunde ist.
----

Wie findest du es bis jetzt? Gruß, [[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 22:01, 29. Sep. 2009 (NNZ)

:Ich findes es durchaus gelungen. Ich denke, es könnte so beantragt werden. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 23:55, 29. Sep. 2009 (NNZ)

::Regulär würde die Runde am 11. Oktober enden, also in 11 Tagen. Deswegen kann der Antrag keine [http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Projekt:B%C3%BCrokratenspiel/7._Runde/Organe/Aufsichtsrat/Bekanntmachungen&curid=53091&diff=350816&oldid=350796 14 (bzw. heute noch 13) Tage] warten. Ich würde dich also bitten, den Antrag auf Regeländerung einzureichen, wenn du einverstanden bist. Dann gibt es Hoffnung, dass bis zum 11. Oktober der Antrag genehmigt, der Ausschuss gegründet, das Konzept erarbeitet, ausgeführt und der Sieger ermittelt ist. (Vielleicht wird die Runde gemäß den Rahmenregeln aber sowieso verlängert.) Gruß, [[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 15:12, 30. Sep. 2009 (NNZ)

:::Ich werde es versuchen, allerdings ist mir noch nicht bekannt, wie Regeländerungen zu beantragen sind. Außerdem muss ich vermutlich noch eine Geschäftsordnung für die Reveision erarbeiten. Aber wie gesagt, ich werde es versuchen. Ob eine Verlängerung des Bürokratenspiels sinnvoll wäre, weiß ich nicht. Aber falls es zu einer Abstimmung kommt, werde ich mir in den nächsten tagen eine Meinung bilden. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]]

::::Für eine Regeländerung stellt man ganz einfach einen Antrag beim Zentralrat der Paragraphenreiter (genaueres in § 4 der Spielregeln nachzulesen). --[[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 17:46, 30. Sep. 2009 (NNZ)

:::::Gut. Allerdings wurde dir gemäß § 12 der Spielregeln der Posten des Innensenators angetragen (Akte 49 auf der allgemeinen Vorgangsseite). Zwar wird dieser Posten eigentlich durch den Spielleiter vergeben, aber es steht nirgends, dass § 12 für ihn nicht gilt. Du könntest den posten also annehmen. der Innensenator ist als Organ antragsberechtigt, weswegen du den Antrag dann auch selbst stellen könntest. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 18:27, 30. Sep. 2009 (NNZ)

::::::Oh, das trifft sich gut. Danke für den freundlichen Hinweis :) Ich werde den Regeltext wohl doch noch etwas abändern. Gruß, [[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 18:28, 30. Sep. 2009 (NNZ)

Möchte dir nichts aufdrängen, aber wenn du Lust hast, gibts hier was aus meiner Schublade (aber streng vertraulich)...

Vorschlag für Kriterien zur Bestimmung des Siegers dieser Spielrunde:

Der Spielleiter hat binnen zwei Tagen nach Inkrafttreten dieser Regel der Meldestelle eine Liste aller Mitspieler zu übergeben, auf der er jedem einzelnen eine bestimmte Anzahl Sympathiepunkte zwischen 0 und 5 gibt.

Die Meldestelle hat nach Empfang der Liste zu den Sympathiepunkten jeweils die Anzahl der Zeichen des zugehörigen Kamelnamens zu addieren. Dabei ist der exakte Kontenname zu verwenden. Leerzeichen werden mitgezählt. Danach wird die Anzahl abgelehnter oder für ungültig erklärter Anträge, die durch das jeweilige Kamel eingereicht wurden, von der entstandenen Zahl abgezogen. Die Ergebnisse sind dem Ausschuss innerhalb von 36 Stunden nach Empfang der Liste weiterzureichen.

Der Ausschuss würfelt öffentlich im Freenode-Channel #kamelopedia mittels der Würfelfunktion von Dromebot für jeden auf der Liste enthaltenen Mitspieler eine Zahl aus, die von seinem bisherigen Punktekonto abgezogen wird. Ergeben sich dabei negative Zahlen, so sind sie durch ihren Betrag zu ersetzen.

Der Spieler, der nach Abschluss dieser Vorgänge die höchste Punktzahl vorzuweisen hat, ist zum Rundensieger zu erklären. Sollten mehrere Kamele das höchste Ergebnis besitzen, so siegt unter ihnen das Kamel, dass auf [[Spezial:Benutzer]] alphabetisch zuerst genannt wird.

Alle Mitspieler, die keine Sieger sind, sind Gewinner.

--[[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 20:40, 28. Okt. 2009 (NNZ)

:OK, danke für den Vorschlag, alledings ist die Meldestelle momentan noch unbesetzt, und ich denke nicht, dass sie, selbst wenn sie in Zukunft über das nötige Personal verfügen sollte, die 36-Stunden-Frist einhalten könnte. Aber ich denke, deine Vorschläge stellen dennoch eine gute Anregung dar. Inwieweit sie wirklich umsetzbar sind, können wir aber erst sehen, sobald wir eine Geschäftsordnung haben. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 21:24, 29. Okt. 2009 (NNZ)

== Tock tock.. ==

..kleines Präsent für den Herrn, siehe [[Projekt:Kamele portraitieren|Kamele portraitieren]]. Mit keusch-holdem Gruße, [[Kamel:ungott|Die Penisbeauftragte]] 23:42, 29. Sep. 2009 (NNZ)
:Ui, danke! Welche Ehre! -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 23:56, 29. Sep. 2009 (NNZ)
:: Sehr gern. Ich denke, dass wir dich vorerst behalten können - obwohl du nicht den [[Projekt:Bürokratenspiel|allerbesten Umgang]] hast ;-) [[Kamel:Ungott|ungott]] 22:02, 30. Sep. 2009 (NNZ)
:::Danke, wie großzügig. Aber warum ist das Bürokratenspiel kein allerbester Umgang? Nirgends sonst kann man Bürokratie in derartiger Reinform erleben! Mit der Bitte um Teilnahme an der [[Projekt Diskussion:Bürokratenspiel/7. Runde|Abstimmung]], [[Kamel:TM?!|TM?!]] 12:01, 2. Okt. 2009 (NNZ)
:::: Deiner Bitte um Teilnahme an der Abstimmung bin ich selbstverständlich umgehend nachgekommen. Für die Teilhabe am Bürokratenspiel kann ich mir derzeit leider nicht frei nehmen, da ich im RL schon hinreichend mit solchen Kandidaten beschäftigt bin. Naja, vielleicht darf man sich demnächst ja auch wieder auf einen glorreichen Artikel aus deiner Feder freuen..Hoffnungsfroh, [[Kamel:Ungott|ungott]] 00:25, 3. Okt. 2009 (NNZ)
:::::Wenn mir ein passendes Thema einfällt, ist das durchaus möglich. Manchmal fällt mir einfach irgendwas ein, was sich zum Beipiel zu einem Artikel verwursten lässt. Aber wann das wieder der Fall sein wird, kann ich ncihts sagen. Danke für die Teilnahme an der Abstimmtung! -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 00:41, 3. Okt. 2009 (NNZ)

== Kamelopedia-Zerstörungs-Crew ==

Also der Bug bzgl. neuer Dateien ist wohl behoben, kannst den Link jetzt wieder entfernen *g* [[Kamel:Ungott|ungott]] 14:15, 11. Okt. 2009 (NNZ)
:OK, erledigt. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 15:19, 11. Okt. 2009 (NNZ)

==Adventure==
Die Oase südlich der Hundehütte würde ich dir gern wieder entführen, wenns recht ist, und sie Richtung Osten verschieben. Dann könnte man auf unterirdischem Wege nämlich in die ständig geschlossene Kamelschule eindringen, in der sich geheimnisvolle Dinge abspielen... ;) Gruß, [[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 12:07, 15. Nov. 2009 (NNZ)
:Gerne. Dann streiche ich sie erstmal aus dem schon vorgeplanten, aber nciht umgesetzten Ausblick vom Dach der Hundehütte. Spielt für mich keine Rolle. Aber danke, dass du mich ans Adventure erinnert hast, ich wollte da noch weiterbauen. (An der Hundehütte, die Oase überlasse ich dir gerne.) -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 13:41, 15. Nov. 2009 (NNZ)

:: Moinsen, wollte just mal Hallo sagen. Vielleicht sieht man sich alsbald im Chat. [[Kamel:Ungott|ungott]] 00:20, 22. Nov. 2009 (NNZ)

:::Gerade bin ich raus. Soll ich wieder rein? -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 00:25, 22. Nov. 2009 (NNZ)

:::: Huch. Jetzt bist du wahrscheinlich schon weg..war vorübergehend beschäftigt. Aber demnächst :-) [[Kamel:Ungott|ungott]] 01:14, 22. Nov. 2009 (NNZ)
::::: Dann eben demnächst. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 01:21, 22. Nov. 2009 (NNZ)

== Unwort ==

Hallo TM,
mit deiner Verschiebung von Unwort bin ich nicht so ganz glücklich, aus folgenden Gründen: 
a) könnte man die sicherlich auch als Begriffklärungsseite verstehen oder auch ein wenig Futter drantun, was ich auch mal machen könnte. 
b) Ist das nicht wirklich ein Projekt, dafür ist es eben zu dünn. 
c) Wenn man Unwort sucht, dann würde ich mir dazu eine kleine Abhandlung vorstellen aber nicht wirklich ein Projekt.

Also, irgendwie hast Du Recht, aber gefühlt ist und bleibt das für mich ein Artikel, dem vielleicht noch ein wenig Schmackes fehlt. Finde den im Artikelnamensraum auch besser aufgehoben, zumal er doch auch der Einstieg für alle offiziellen Unwörter ist. Und für ein echtes Projekt sind doch alle die verwendeten und dort versammelten Begrifflichkeiten auch ausnahmslos schöne Geschichtchen aus dem Artikelnamensraum. Es lohnt auch nicht wirklich dafür eine großartige Projektbeschreibungsseite zu machen, ist insoweit eher ein reiner Listenartikel. Will damit sagen, ich würde den gerne wieder am alten Platz haben. Könntest Du damit leben? [[Kamel:WiKa|WiKa]]
:Für mich sieht es eher nicht nach einem Artikel aus, sondern bestenfalls eine Liste der Artikel, die (mehrheitlich) noch gebaut werden könnten. Sinnvolle Ausbaumöglichkeiten sehe ich auch keine, wenn man sich weiterhin auf die offizielle Liste beschränken will, was ja so vorgesehen ist. Du hast geschrieben: "Wenn man Unwort sucht, dann würde ich mir dazu eine kleine Abhandlung vorstellen", und das sehe ich genauso. Nur ist dies keine Abhandlung zum Thema Unwort, was ein Unwort ist (oder auch nicht und wenn ja, wie viele), darauf wird nicht einmal wirklich eigegangen. (Es wäre schön, wenn man einen richtigen Artikel dazu schreiben könnte, vielleicht würde mir auch selbst was einfallen.) Eine Begriffklärungsseite ist es auch nicht wirklich, das wäre eher etwas wie:
:''Als '''Unwort''' bezeichnet man''
:''*Ein Wort, welches mit der Vorsilbe Un- beginnt (z.b. Unkraut, unschön, unanständig, unkamelisch oder Unwort selbst)''
:''*Ein Wort, das derartig abartig ist, dass man es nichtz als Wort bezeichnen möchte''
:''*Jeden Gegenstand, der kein Wort ist''
:Zugegebenermaßen ist es für ein Projekt auch etwas (zu) dünn, aber ein Artikel ist es auch nicht und zum entsorgen ist wiederum zu viel.
:Das waren jedenfalls meine Hintergedanken bei der Erschiebung. Aber ich hatte sowieso schon ein schlechtes Gewissen, einfach so Artikel durch die Gegend zu schieben, wenn es dich stört, mach es einfach wieder rückgängig. Ich bin nicht hier, um einen Streit über sowas anzufangen, denn kann ich [[Wikipedia|auch woanders]] haben. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 16:16, 30. Dez. 2009 (NNZ)
::Nee, streiten wollt ich auch mit dir nicht, zumal Deine Überlegung ja auch so abwegig nicht ist. Lass uns doch mal gemeinsam den Vorspann pimpem, sodass der als Artikel und Liste durchgehen könnte. Die Liste (drangehängt) finde ich persönlich sehr übersichtlich und lehnt sich ja auch 1 zu 1 an die Originalunwörtler an. Wahrscheinlich habe ich damals den Vorspann zu ernst geschrieben, als ich irgendwann mal den Zirkus verdichtet habe. Da habe ich die Liste mit dem Begriff vereint. Bin mal gespannt, was Dir einfällt. *g* [[Kamel:WiKa|WiKa]]
:::Ich habe noch ein paar Zeilen ergänzt. Nicht unbedingt GaGA-mäßig, aber zumindestes ersteinmal ein Artikel, statt eines UN-Artikels. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 18:31, 30. Dez. 2009 (NNZ)

== Chat mit ohne Q ==
Hab mich irgendwie zurechtgewurschtelt. Bin zur zeit wieder da, solange Dromi das toleriert. Also - bis irgendwann in naher Zukunft dann im Chat (Heute abend?) möh--[[Kamel:Q|Q]] 16:43, 5. Jan. 2010 (NNZ)
==Stein==
{{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/Sprüche–Klopper|der 2. Platz geht an...|[[Kamel:TM?!|TM?!]]}}Herzlichen Glückwunsch! {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 19:56, 11. Jan. 2010 (NNZ)

Ui, danke. Andere haben Nierensteine, jetzt habe ich einen Disku-Stein. Nur, was mache ich jetzt damit? -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 20:56, 11. Jan. 2010 (NNZ)

== Ballade vom Reimheitsgebot ==

...die finde ich richtig gut gemacht. Die Ballade hätte besseres verdient, als bei einem Artikel, in welchem Style vor Inhalt rangiert, auf der Diskussionsseite zu vergammeln. --[[Kamel:Charly Whisky|c.w.]] 09:52, 16. Jan. 2010 (NNZ)
:Danke. War aber eher ein Zufallsprodukt, große Lyrik ist es sicherlich nciht. Fiel mir spät in der Nacht ein, als ich unter der Dusche stand und mich über den Artikel ärgerte, und überlegte, welches Wort sich auf Rhythmus reimt, da sich Orgasmus darauf nicht wirklich reimt, auch wenn es im Artikel so versucht wurde. Jonathan und den Hund habe ich dann dazu gebaut, damit sich der Artikelschreiber nicht zu sehr angegriffen fühlt, momentan weiß man ja nie, außerdem passte es gerade ganz gut. Es ist eigentlich nur als Komentar auf den ungedichteten Unartikel gedacht gewesen, aber wenn du einen besseren Platz dafür hast, verräum es, wohin auch immer. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 12:19, 16. Jan. 2010 (NNZ)

:: @TM: Well done, da kann ich dir nur meinen Applaus senden :-) [[Kamel:Ungott|ungott]] 12:23, 16. Jan. 2010 (NNZ)

:::Wenn dir das so im Magen liegt babb einen BA rein und gut ist. Aber nicht darauf herumreiten. Ich kann damit leben. In Gedenken an die gut 100 Artikel, die ich zwei Jahren geschrieben habe, macht es mir wirklich nichts aus, wenn einer oder zwei davon begraben werden. Nur gut begründet sollte es schon sein. Und nicht in Form von "geb ihm nen Tritt, da kommt eh keiner mit" - - [[Kamel:Donnerstag|Donnerstag]] 12:27, 16. Jan. 2010 (NNZ)
::::ich hätte es wohl wirklich bleiben lassen sollen. Wie drunter steht, es war nciht persönlich gemeint. Aber bevor sich die Stimmung noch mehr aufheizt, mache ich es lieber wieder weg. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 12:40, 16. Jan. 2010 (NNZ)
Mach lieber einen BA rein. Dann ist Ruhe. Echt jetzt. Auf den Artikel kann die Kamelo auch verzichten. - [[Spezial:Beiträge/87.122.68.6|87.122.68.6]] 12:46, 16. Jan. 2010 (NNZ)

::::: Stop! Weshalb solltest du dich nicht kritisch dazu äußern dürfen - zumal in so gelungener Versform? Ich finde nicht, dass du unsachlich darüber hergezogen oder sonstwie darauf "rumgeritten" hättest. [[Kamel:Ungott|ungott]] 12:52, 16. Jan. 2010 (NNZ)
Begrabt ihn und fertig. Kann ich drauf verzichten. - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 12:54, 16. Jan. 2010 (NNZ)

:::::Langsam reicht mir die Atmosphäre hier. Sobald man etwas sagt, egal was, ist einer beleidigt und haut ab, und man weiß nicht, ob es nur eine Socke war, oder ab man wirklich jemanden beleidigt hat. Und wer es wagt, einen handelsüblichen IRC-Client zu verwenden, muss sich bald vorkommen, wie ein böser Hacker. das verdirbt einem die Laune, und die ist beio mir sowieso nciht die beste. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 13:08, 16. Jan. 2010 (NNZ)
::::::Be relaxed! Ist trotzdem ein schönes Gedicht. Sollte der Artikel doch irgendwann mal begraben werden, sollte man es irgendwohin retten (und wenn ich es mir nur lokal speichere. :-) --[[Kamel:Charly Whisky|c.w.]] 13:11, 16. Jan. 2010 (NNZ) (Hab' ich mal auch gleich gemacht, ehe es zu spät ist) Der Stil erinnert mich sehr an Wilhelm Busch, fehlen nur noch die klassischen Pinselzeichnungen passend zum Text... Und das kann man ändern!--[[Kamel:Charly Whisky|c.w.]] 13:35, 16. Jan. 2010 (NNZ)
:::::::Ich schließe mich Charly an, das Werk könnte durchaus eigenständig unter Lyrik einen Artikel bilden, Du solltest es nicht in den Wind schießen. [[Kamel:WiKa|WiKa]]

::::::::Danke. Aber selbst wenn ich nciht mehr Gefahr liefe, damit Luzifers Freund auf den Füßen (mit oder ohne Socken) herumzutrampeln, nimmt das Gedicht meiner Meinung nach doch zu sehr Bezug zum Reimheitsgebot, als dass es eigenständig sein könnte. [[Lyrik]] gibt es auch schon. Aber es ist frei lizensiert, also wenn du meionst, einen geeigneten Platz dafür gefunden zu haben, tu dir keinen Zwang an. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 16:47, 16. Jan. 2010 (NNZ)
Es geht nicht um den Client, sondern darum, die Daten zu veröffentlichen, die man mit dem Client bekommt. Niemand trampelt mir auf den Schlips. Nur wegen der Ruhe habe ich dem reimheitsgebot einen BA gegeben. - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:33, 16. Jan. 2010 (NNZ)

==Hat Was==
Wie geht ein hw in den Hunde zerklopfen Artikel? danke --[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 22:53, 16. Jan. 2010 (NNZ)
:Füge einfach unten in den Artikel <code><nowiki>{{hw}}</nowiki></code> ein. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 22:56, 16. Jan. 2010 (NNZ)

Hab ich schon...--[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 23:18, 16. Jan. 2010 (NNZ)

Hunde plattklopfen

2010-01-16T21:58:03Z

Trojamobil: ganz unten richtig?

'''Hunde plattklopfen''' ist ein beliebtes Gesellschaftsspiel. Hierbei geht es darum, Hunde mittels eines geeigneten Hammers artgerecht zu plätten. Die platten Hunde können dann an Chinarestaurants verkauft werden, wo man ein schmackhaftes Chop Suey daraus zubereitet.

Je nach Rasse des geplätteten Hundes gibt es unterschiedlich viele Punkte, und derjenige Spieler, der am Ende des Tages die meisten Punkte hat, hat gewonnen. Dabei ist die Punkteverteilung im allgemeinen so, dass ein kleiner Hund weniger Punkte bedeutet, als ein großer. Ein Chihuahua bringt zum Beispiel nur einen einzigen Punkt, während eine Deutsche Dogge 200 Punkte bringt. Eine Ausnahme sind Weimeraner: Diese bringen 1000 Punkte, weil sie so hässlich sind, dass man der gesammten Welt (inklusive ihnen selbst) einen Gefallen tut, wenn man sie beseitigt. Dobermänner hingegen sind viel zu stylisch, um sie platzuklopfen (wie am Urheber dieses Artikels ersichtlich), weswegen es für sie -2000 Punkte gibt. Dies gilt jedoch nur für Dobermänner, die einen Schwanz aufweisen. Kupierte Dobermänner bringen -2001 Punkte, denn weniger Hund gibt weniger Punkte und -2001 ist weniger als -2000. Hunde, die jünger als 1 Jahr sind, bringen jeweils nur die Hälfte der Punkte eines ausgewachsenen Hundes der jeweiligen Rasse.

Die Wahl eines auf den jeweiligen Hund abgestimmten Hammers ist dabei unabdingbar. Wird ein zu großer Hammer gewählt, so ist dieser zu schlecht zu handhaben, und der kleine Hund hat Gelegenheit, zu entkommen. Wählt man einen zu kleinen Hammer, so ist die Wahrscheinlichkeit hoch, den Hund nicht mit dem ersten Schlag vollständig zu plätten, was einerseits häufig dazu führt, dass sich der Hund wehrt, und andererseits aus Tierschutzgründen zu vermeiden ist, da der Hund hierbei unnötig lange leidet.

Auch wenn die Brutalität dieses Spiels in der Vergangenheit häufig kritisiert wurde, so ist es doch nicht nur ein beliebter Zeitvertreib, sondern stellt auch eine anerkannte Art der Aggressionsbewältigung da. Es ist weiterhin gut für die Wirtschaft, insbesondere für die Hundezuchtindustrie, da für jeden geplätteten Hund ein neuer gezüchtet werden muss. Auch tierschutztechnisch ist es durchaus positiv, da das Plattklopfen einen schnellen, annähernd schmerzfreien Tod darstellt und so den zahlreichen überflüssigen Hunden ein weiteres sinnloses Dahinvegetieren erspart bleibt. Daher ist es keinesfalls verwerflich, Kinder schon im jungen Alter an dieses wunderschöne Hobby heranzuführen und sie zunächst zum Beispiel an Chihuahuas üben zu lassen. So lernen sie auch auf pädagogisch wertvolle Art den zwanglosen Umgang mit dem Tod.

Eine neuere, aber auch wesentlich gefährlichere Variante ist das sogennante ExtremeDogKlopfing. Hierbei treten die Spieler in beißsicheren Anzügen gegen durchtrainierte Polizeihunde, die darauf abgerichtet wurden, alles zu zerbeißen, was sich bewegt, an. Aufgrund der hohen Gefahr war ExtremeDogKlopfing hierzulande bis vor kurzem verboten, das Verbot wurde jedoch wieder aufgehoben, um dem Staat zu ermöglichen, unbrauchbar gewordene oder veraltete Polizeihunde kostengünstig lozuwerden.

*siehe auch [[Katzen durchschreddern]]

{{hw}}

Benutzer Diskussion:TM?!

2010-01-16T21:53:27Z

Trojamobil:

{{Moin}}
Doch! [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 02:48, 22. Sep. 2009 (NNZ)

:Oh, eine ganz eigene Begrüßung, extra für mich? Danke! -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 13:41, 22. Sep. 2009 (NNZ)
::Aber klar. Find ich übrigens ganz gelungen Grönland... [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 14:51, 22. Sep. 2009 (NNZ)

:::Danke. Aber ich fürchte, man merkt, dass die ersten zwei Absätze geklaut sind (allerdings, bevor böser böser URV-Verdacht aufkommt, von mir selbst), und die anderen zwei nachträglich angeflanscht wurden. Aber vielleicht bin ich aber auch zu selbstkritisch? Mööep -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 15:01, 22. Sep. 2009 (NNZ)
::::Ist mir nicht aufgefallen (vielleicht zu unkritisch :-) ), aber wegen der URV; würde ich auf der Disk von Grönland erwähnen, eben damit kein URV-Verdacht aufkommt. [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 17:56, 22. Sep. 2009 (NNZ)
:::::Warum? Wer außer mir kennt meine privaten Notizen? Ich habe im Laufe der Zeit einiges an wirrem Zeug zusammengeschrieben, und als mir auffiel, dass hier eine der bedeutensten Weltmächte noch keine Erwähnung gefunden hat, habe ich mir zwei passende Absätze davon rauskopiert. Falls ich es noch mal irgendwo anders verwende, kann ich ja immernoch eine Notiz dran machen. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 20:44, 22. Sep. 2009 (NNZ)
::::::So wie du es geschrieben hattest (oder besser, so wie ich das verstanden habe), klang es als ob du es schon wo anders veröffentlicht hättest (das haben wir hier ab und zu, dass jemand seine Werke aus einer andere Wiki oder seinem Blog hierher mitbringt...). Wenn dem nicht so ist, dann ist es ja klar, dass du das nicht zu erwähnen brauchst. Sorry, war wohl ein Missverständnis. [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 01:43, 23. Sep. 2009 (NNZ)

==Rundensieger-Ausschuss==
Moin, ich möchte dir mal meinen ersten Vorschlag für das Regelwerk zum geplanten Organ vorstellen.

----
'''§ 8.4 Ausschuss zur Einbringung von Vorschlägen für die Auswahl geeigneter Verfahren zur Bestimmung des Siegers dieser Spielrunde'''

Grundsätzliches

:(a) Der Ausschuss zur Einbringung von Vorschlägen für die Auswahl geeigneter Verfahren zur Bestimmung des Siegers dieser Spielrunde, im folgenden kurz Ausschuss genannt, ist ein selbstständiges Organ mit zwei bis vier Mitgliedern.

Neubildung des Organs

:(b) Der Aufsichtsrat und der Zentralrat der Paragraphenreiter ''dürfen'' nach selbst festgelegten Verfahren jeweils eines ihrer Mitglieder zur Entsendung in den Ausschuss erwählen.
:(c) Ist ''ein'' Kamel gemäß (b) entsandt worden, kann sich jedes Kamel einfach in einen freien Posten des Ausschusses einwählen.
:(d) Sobald gemäß (b) und (c) zwei Posten des Ausschusses besetzt sind, wird er als handlungsfähiges Organ gebildet.

Besetzungsänderungen

:(e) Jedes Kamel kann jederzeit aus dem Ausschuss austreten.
:(f) Ist der Ausschuss mit weniger als zwei Kamelen besetzt, ist er nicht handlungsfähig, bis (d) erneut erfüllt wird. Dabei muss allerdings nicht zwingend eine erneute Entsendung gemäß (b) erfolgen, wenn ein bereits entsprechend entsandtes Kamel in der Mitgliederliste verbleibt.

Aufgaben

:(g) Aufgabe des Ausschusses ist die Einbringung von Vorschlägen für die Auswahl geeigneter Verfahren zur Bestimmung des Siegers dieser Spielrunde. In den folgenden Absätzen wird sie näher erläutert.
:(h) Der Ausschuss hat durch interne Verhandlungen Konzepte für die Bestimmung eines Rundensiegers zu erarbeiten.
:(i) Wird ein solches Konzept im Ausschuss durch einfache Mehrheit bestätigt, ist es in eine Auflistung klarer Vorgehensweisen zu fassen. Dazu zählen erforderliche Regeländerungen sowie alle sonstigen nötigen Anträge und Verwaltungsvorgänge.
:(j) Ein fertig ausgearbeitetes Konzept mit seinen zur Realisierung erforderlichen Schritten wird im Ausschuss erneut zur Abstimmung gebracht. Bei Erreichen der einfachen Mehrheit gilt es als angenommen. Seine Umsetzung hat binnen zwei Tagen zu beginnen.

Spielende

:(k) Sollte der laut Rahmenregeln festgelegte letzte Spieltag herangerückt sein, ohne dass ein Konzept gemäß den Absätzen (g) bis (j) zur vollständigen Ausführung gekommen ist, so hat der Ausschuss festzustellen, dass der aktuelle Spielleiter Sieger der Spielrunde ist.
----

Wie findest du es bis jetzt? Gruß, [[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 22:01, 29. Sep. 2009 (NNZ)

:Ich findes es durchaus gelungen. Ich denke, es könnte so beantragt werden. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 23:55, 29. Sep. 2009 (NNZ)

::Regulär würde die Runde am 11. Oktober enden, also in 11 Tagen. Deswegen kann der Antrag keine [http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Projekt:B%C3%BCrokratenspiel/7._Runde/Organe/Aufsichtsrat/Bekanntmachungen&curid=53091&diff=350816&oldid=350796 14 (bzw. heute noch 13) Tage] warten. Ich würde dich also bitten, den Antrag auf Regeländerung einzureichen, wenn du einverstanden bist. Dann gibt es Hoffnung, dass bis zum 11. Oktober der Antrag genehmigt, der Ausschuss gegründet, das Konzept erarbeitet, ausgeführt und der Sieger ermittelt ist. (Vielleicht wird die Runde gemäß den Rahmenregeln aber sowieso verlängert.) Gruß, [[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 15:12, 30. Sep. 2009 (NNZ)

:::Ich werde es versuchen, allerdings ist mir noch nicht bekannt, wie Regeländerungen zu beantragen sind. Außerdem muss ich vermutlich noch eine Geschäftsordnung für die Reveision erarbeiten. Aber wie gesagt, ich werde es versuchen. Ob eine Verlängerung des Bürokratenspiels sinnvoll wäre, weiß ich nicht. Aber falls es zu einer Abstimmung kommt, werde ich mir in den nächsten tagen eine Meinung bilden. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]]

::::Für eine Regeländerung stellt man ganz einfach einen Antrag beim Zentralrat der Paragraphenreiter (genaueres in § 4 der Spielregeln nachzulesen). --[[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 17:46, 30. Sep. 2009 (NNZ)

:::::Gut. Allerdings wurde dir gemäß § 12 der Spielregeln der Posten des Innensenators angetragen (Akte 49 auf der allgemeinen Vorgangsseite). Zwar wird dieser Posten eigentlich durch den Spielleiter vergeben, aber es steht nirgends, dass § 12 für ihn nicht gilt. Du könntest den posten also annehmen. der Innensenator ist als Organ antragsberechtigt, weswegen du den Antrag dann auch selbst stellen könntest. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 18:27, 30. Sep. 2009 (NNZ)

::::::Oh, das trifft sich gut. Danke für den freundlichen Hinweis :) Ich werde den Regeltext wohl doch noch etwas abändern. Gruß, [[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 18:28, 30. Sep. 2009 (NNZ)

Möchte dir nichts aufdrängen, aber wenn du Lust hast, gibts hier was aus meiner Schublade (aber streng vertraulich)...

Vorschlag für Kriterien zur Bestimmung des Siegers dieser Spielrunde:

Der Spielleiter hat binnen zwei Tagen nach Inkrafttreten dieser Regel der Meldestelle eine Liste aller Mitspieler zu übergeben, auf der er jedem einzelnen eine bestimmte Anzahl Sympathiepunkte zwischen 0 und 5 gibt.

Die Meldestelle hat nach Empfang der Liste zu den Sympathiepunkten jeweils die Anzahl der Zeichen des zugehörigen Kamelnamens zu addieren. Dabei ist der exakte Kontenname zu verwenden. Leerzeichen werden mitgezählt. Danach wird die Anzahl abgelehnter oder für ungültig erklärter Anträge, die durch das jeweilige Kamel eingereicht wurden, von der entstandenen Zahl abgezogen. Die Ergebnisse sind dem Ausschuss innerhalb von 36 Stunden nach Empfang der Liste weiterzureichen.

Der Ausschuss würfelt öffentlich im Freenode-Channel #kamelopedia mittels der Würfelfunktion von Dromebot für jeden auf der Liste enthaltenen Mitspieler eine Zahl aus, die von seinem bisherigen Punktekonto abgezogen wird. Ergeben sich dabei negative Zahlen, so sind sie durch ihren Betrag zu ersetzen.

Der Spieler, der nach Abschluss dieser Vorgänge die höchste Punktzahl vorzuweisen hat, ist zum Rundensieger zu erklären. Sollten mehrere Kamele das höchste Ergebnis besitzen, so siegt unter ihnen das Kamel, dass auf [[Spezial:Benutzer]] alphabetisch zuerst genannt wird.

Alle Mitspieler, die keine Sieger sind, sind Gewinner.

--[[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 20:40, 28. Okt. 2009 (NNZ)

:OK, danke für den Vorschlag, alledings ist die Meldestelle momentan noch unbesetzt, und ich denke nicht, dass sie, selbst wenn sie in Zukunft über das nötige Personal verfügen sollte, die 36-Stunden-Frist einhalten könnte. Aber ich denke, deine Vorschläge stellen dennoch eine gute Anregung dar. Inwieweit sie wirklich umsetzbar sind, können wir aber erst sehen, sobald wir eine Geschäftsordnung haben. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 21:24, 29. Okt. 2009 (NNZ)

== Tock tock.. ==

..kleines Präsent für den Herrn, siehe [[Projekt:Kamele portraitieren|Kamele portraitieren]]. Mit keusch-holdem Gruße, [[Kamel:ungott|Die Penisbeauftragte]] 23:42, 29. Sep. 2009 (NNZ)
:Ui, danke! Welche Ehre! -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 23:56, 29. Sep. 2009 (NNZ)
:: Sehr gern. Ich denke, dass wir dich vorerst behalten können - obwohl du nicht den [[Projekt:Bürokratenspiel|allerbesten Umgang]] hast ;-) [[Kamel:Ungott|ungott]] 22:02, 30. Sep. 2009 (NNZ)
:::Danke, wie großzügig. Aber warum ist das Bürokratenspiel kein allerbester Umgang? Nirgends sonst kann man Bürokratie in derartiger Reinform erleben! Mit der Bitte um Teilnahme an der [[Projekt Diskussion:Bürokratenspiel/7. Runde|Abstimmung]], [[Kamel:TM?!|TM?!]] 12:01, 2. Okt. 2009 (NNZ)
:::: Deiner Bitte um Teilnahme an der Abstimmung bin ich selbstverständlich umgehend nachgekommen. Für die Teilhabe am Bürokratenspiel kann ich mir derzeit leider nicht frei nehmen, da ich im RL schon hinreichend mit solchen Kandidaten beschäftigt bin. Naja, vielleicht darf man sich demnächst ja auch wieder auf einen glorreichen Artikel aus deiner Feder freuen..Hoffnungsfroh, [[Kamel:Ungott|ungott]] 00:25, 3. Okt. 2009 (NNZ)
:::::Wenn mir ein passendes Thema einfällt, ist das durchaus möglich. Manchmal fällt mir einfach irgendwas ein, was sich zum Beipiel zu einem Artikel verwursten lässt. Aber wann das wieder der Fall sein wird, kann ich ncihts sagen. Danke für die Teilnahme an der Abstimmtung! -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 00:41, 3. Okt. 2009 (NNZ)

== Kamelopedia-Zerstörungs-Crew ==

Also der Bug bzgl. neuer Dateien ist wohl behoben, kannst den Link jetzt wieder entfernen *g* [[Kamel:Ungott|ungott]] 14:15, 11. Okt. 2009 (NNZ)
:OK, erledigt. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 15:19, 11. Okt. 2009 (NNZ)

==Adventure==
Die Oase südlich der Hundehütte würde ich dir gern wieder entführen, wenns recht ist, und sie Richtung Osten verschieben. Dann könnte man auf unterirdischem Wege nämlich in die ständig geschlossene Kamelschule eindringen, in der sich geheimnisvolle Dinge abspielen... ;) Gruß, [[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] 12:07, 15. Nov. 2009 (NNZ)
:Gerne. Dann streiche ich sie erstmal aus dem schon vorgeplanten, aber nciht umgesetzten Ausblick vom Dach der Hundehütte. Spielt für mich keine Rolle. Aber danke, dass du mich ans Adventure erinnert hast, ich wollte da noch weiterbauen. (An der Hundehütte, die Oase überlasse ich dir gerne.) -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 13:41, 15. Nov. 2009 (NNZ)

:: Moinsen, wollte just mal Hallo sagen. Vielleicht sieht man sich alsbald im Chat. [[Kamel:Ungott|ungott]] 00:20, 22. Nov. 2009 (NNZ)

:::Gerade bin ich raus. Soll ich wieder rein? -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 00:25, 22. Nov. 2009 (NNZ)

:::: Huch. Jetzt bist du wahrscheinlich schon weg..war vorübergehend beschäftigt. Aber demnächst :-) [[Kamel:Ungott|ungott]] 01:14, 22. Nov. 2009 (NNZ)
::::: Dann eben demnächst. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 01:21, 22. Nov. 2009 (NNZ)

== Unwort ==

Hallo TM,
mit deiner Verschiebung von Unwort bin ich nicht so ganz glücklich, aus folgenden Gründen: 
a) könnte man die sicherlich auch als Begriffklärungsseite verstehen oder auch ein wenig Futter drantun, was ich auch mal machen könnte. 
b) Ist das nicht wirklich ein Projekt, dafür ist es eben zu dünn. 
c) Wenn man Unwort sucht, dann würde ich mir dazu eine kleine Abhandlung vorstellen aber nicht wirklich ein Projekt.

Also, irgendwie hast Du Recht, aber gefühlt ist und bleibt das für mich ein Artikel, dem vielleicht noch ein wenig Schmackes fehlt. Finde den im Artikelnamensraum auch besser aufgehoben, zumal er doch auch der Einstieg für alle offiziellen Unwörter ist. Und für ein echtes Projekt sind doch alle die verwendeten und dort versammelten Begrifflichkeiten auch ausnahmslos schöne Geschichtchen aus dem Artikelnamensraum. Es lohnt auch nicht wirklich dafür eine großartige Projektbeschreibungsseite zu machen, ist insoweit eher ein reiner Listenartikel. Will damit sagen, ich würde den gerne wieder am alten Platz haben. Könntest Du damit leben? [[Kamel:WiKa|WiKa]]
:Für mich sieht es eher nicht nach einem Artikel aus, sondern bestenfalls eine Liste der Artikel, die (mehrheitlich) noch gebaut werden könnten. Sinnvolle Ausbaumöglichkeiten sehe ich auch keine, wenn man sich weiterhin auf die offizielle Liste beschränken will, was ja so vorgesehen ist. Du hast geschrieben: "Wenn man Unwort sucht, dann würde ich mir dazu eine kleine Abhandlung vorstellen", und das sehe ich genauso. Nur ist dies keine Abhandlung zum Thema Unwort, was ein Unwort ist (oder auch nicht und wenn ja, wie viele), darauf wird nicht einmal wirklich eigegangen. (Es wäre schön, wenn man einen richtigen Artikel dazu schreiben könnte, vielleicht würde mir auch selbst was einfallen.) Eine Begriffklärungsseite ist es auch nicht wirklich, das wäre eher etwas wie:
:''Als '''Unwort''' bezeichnet man''
:''*Ein Wort, welches mit der Vorsilbe Un- beginnt (z.b. Unkraut, unschön, unanständig, unkamelisch oder Unwort selbst)''
:''*Ein Wort, das derartig abartig ist, dass man es nichtz als Wort bezeichnen möchte''
:''*Jeden Gegenstand, der kein Wort ist''
:Zugegebenermaßen ist es für ein Projekt auch etwas (zu) dünn, aber ein Artikel ist es auch nicht und zum entsorgen ist wiederum zu viel.
:Das waren jedenfalls meine Hintergedanken bei der Erschiebung. Aber ich hatte sowieso schon ein schlechtes Gewissen, einfach so Artikel durch die Gegend zu schieben, wenn es dich stört, mach es einfach wieder rückgängig. Ich bin nicht hier, um einen Streit über sowas anzufangen, denn kann ich [[Wikipedia|auch woanders]] haben. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 16:16, 30. Dez. 2009 (NNZ)
::Nee, streiten wollt ich auch mit dir nicht, zumal Deine Überlegung ja auch so abwegig nicht ist. Lass uns doch mal gemeinsam den Vorspann pimpem, sodass der als Artikel und Liste durchgehen könnte. Die Liste (drangehängt) finde ich persönlich sehr übersichtlich und lehnt sich ja auch 1 zu 1 an die Originalunwörtler an. Wahrscheinlich habe ich damals den Vorspann zu ernst geschrieben, als ich irgendwann mal den Zirkus verdichtet habe. Da habe ich die Liste mit dem Begriff vereint. Bin mal gespannt, was Dir einfällt. *g* [[Kamel:WiKa|WiKa]]
:::Ich habe noch ein paar Zeilen ergänzt. Nicht unbedingt GaGA-mäßig, aber zumindestes ersteinmal ein Artikel, statt eines UN-Artikels. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 18:31, 30. Dez. 2009 (NNZ)

== Chat mit ohne Q ==
Hab mich irgendwie zurechtgewurschtelt. Bin zur zeit wieder da, solange Dromi das toleriert. Also - bis irgendwann in naher Zukunft dann im Chat (Heute abend?) möh--[[Kamel:Q|Q]] 16:43, 5. Jan. 2010 (NNZ)
==Stein==
{{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/Sprüche–Klopper|der 2. Platz geht an...|[[Kamel:TM?!|TM?!]]}}Herzlichen Glückwunsch! {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 19:56, 11. Jan. 2010 (NNZ)

Ui, danke. Andere haben Nierensteine, jetzt habe ich einen Disku-Stein. Nur, was mache ich jetzt damit? -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 20:56, 11. Jan. 2010 (NNZ)

== Ballade vom Reimheitsgebot ==

...die finde ich richtig gut gemacht. Die Ballade hätte besseres verdient, als bei einem Artikel, in welchem Style vor Inhalt rangiert, auf der Diskussionsseite zu vergammeln. --[[Kamel:Charly Whisky|c.w.]] 09:52, 16. Jan. 2010 (NNZ)
:Danke. War aber eher ein Zufallsprodukt, große Lyrik ist es sicherlich nciht. Fiel mir spät in der Nacht ein, als ich unter der Dusche stand und mich über den Artikel ärgerte, und überlegte, welches Wort sich auf Rhythmus reimt, da sich Orgasmus darauf nicht wirklich reimt, auch wenn es im Artikel so versucht wurde. Jonathan und den Hund habe ich dann dazu gebaut, damit sich der Artikelschreiber nicht zu sehr angegriffen fühlt, momentan weiß man ja nie, außerdem passte es gerade ganz gut. Es ist eigentlich nur als Komentar auf den ungedichteten Unartikel gedacht gewesen, aber wenn du einen besseren Platz dafür hast, verräum es, wohin auch immer. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 12:19, 16. Jan. 2010 (NNZ)

:: @TM: Well done, da kann ich dir nur meinen Applaus senden :-) [[Kamel:Ungott|ungott]] 12:23, 16. Jan. 2010 (NNZ)

:::Wenn dir das so im Magen liegt babb einen BA rein und gut ist. Aber nicht darauf herumreiten. Ich kann damit leben. In Gedenken an die gut 100 Artikel, die ich zwei Jahren geschrieben habe, macht es mir wirklich nichts aus, wenn einer oder zwei davon begraben werden. Nur gut begründet sollte es schon sein. Und nicht in Form von "geb ihm nen Tritt, da kommt eh keiner mit" - - [[Kamel:Donnerstag|Donnerstag]] 12:27, 16. Jan. 2010 (NNZ)
::::ich hätte es wohl wirklich bleiben lassen sollen. Wie drunter steht, es war nciht persönlich gemeint. Aber bevor sich die Stimmung noch mehr aufheizt, mache ich es lieber wieder weg. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 12:40, 16. Jan. 2010 (NNZ)
Mach lieber einen BA rein. Dann ist Ruhe. Echt jetzt. Auf den Artikel kann die Kamelo auch verzichten. - [[Spezial:Beiträge/87.122.68.6|87.122.68.6]] 12:46, 16. Jan. 2010 (NNZ)

::::: Stop! Weshalb solltest du dich nicht kritisch dazu äußern dürfen - zumal in so gelungener Versform? Ich finde nicht, dass du unsachlich darüber hergezogen oder sonstwie darauf "rumgeritten" hättest. [[Kamel:Ungott|ungott]] 12:52, 16. Jan. 2010 (NNZ)
Begrabt ihn und fertig. Kann ich drauf verzichten. - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 12:54, 16. Jan. 2010 (NNZ)

:::::Langsam reicht mir die Atmosphäre hier. Sobald man etwas sagt, egal was, ist einer beleidigt und haut ab, und man weiß nicht, ob es nur eine Socke war, oder ab man wirklich jemanden beleidigt hat. Und wer es wagt, einen handelsüblichen IRC-Client zu verwenden, muss sich bald vorkommen, wie ein böser Hacker. das verdirbt einem die Laune, und die ist beio mir sowieso nciht die beste. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 13:08, 16. Jan. 2010 (NNZ)
::::::Be relaxed! Ist trotzdem ein schönes Gedicht. Sollte der Artikel doch irgendwann mal begraben werden, sollte man es irgendwohin retten (und wenn ich es mir nur lokal speichere. :-) --[[Kamel:Charly Whisky|c.w.]] 13:11, 16. Jan. 2010 (NNZ) (Hab' ich mal auch gleich gemacht, ehe es zu spät ist) Der Stil erinnert mich sehr an Wilhelm Busch, fehlen nur noch die klassischen Pinselzeichnungen passend zum Text... Und das kann man ändern!--[[Kamel:Charly Whisky|c.w.]] 13:35, 16. Jan. 2010 (NNZ)
:::::::Ich schließe mich Charly an, das Werk könnte durchaus eigenständig unter Lyrik einen Artikel bilden, Du solltest es nicht in den Wind schießen. [[Kamel:WiKa|WiKa]]

::::::::Danke. Aber selbst wenn ich nciht mehr Gefahr liefe, damit Luzifers Freund auf den Füßen (mit oder ohne Socken) herumzutrampeln, nimmt das Gedicht meiner Meinung nach doch zu sehr Bezug zum Reimheitsgebot, als dass es eigenständig sein könnte. [[Lyrik]] gibt es auch schon. Aber es ist frei lizensiert, also wenn du meionst, einen geeigneten Platz dafür gefunden zu haben, tu dir keinen Zwang an. -- [[Kamel:TM?!|TM?!]] 16:47, 16. Jan. 2010 (NNZ)
Es geht nicht um den Client, sondern darum, die Daten zu veröffentlichen, die man mit dem Client bekommt. Niemand trampelt mir auf den Schlips. Nur wegen der Ruhe habe ich dem reimheitsgebot einen BA gegeben. - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:33, 16. Jan. 2010 (NNZ)

Wie geht ein hw in den Hunde zerklopfen Artikel? danke --[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 22:53, 16. Jan. 2010 (NNZ)

Hunde plattklopfen

2010-01-16T21:51:19Z

Trojamobil:

hw --[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 22:51, 16. Jan. 2010 (NNZ)
'''Hunde plattklopfen''' ist ein beliebtes Gesellschaftsspiel. Hierbei geht es darum, Hunde mittels eines geeigneten Hammers artgerecht zu plätten. Die platten Hunde können dann an Chinarestaurants verkauft werden, wo man ein schmackhaftes Chop Suey daraus zubereitet.

Je nach Rasse des geplätteten Hundes gibt es unterschiedlich viele Punkte, und derjenige Spieler, der am Ende des Tages die meisten Punkte hat, hat gewonnen. Dabei ist die Punkteverteilung im allgemeinen so, dass ein kleiner Hund weniger Punkte bedeutet, als ein großer. Ein Chihuahua bringt zum Beispiel nur einen einzigen Punkt, während eine Deutsche Dogge 200 Punkte bringt. Eine Ausnahme sind Weimeraner: Diese bringen 1000 Punkte, weil sie so hässlich sind, dass man der gesammten Welt (inklusive ihnen selbst) einen Gefallen tut, wenn man sie beseitigt. Dobermänner hingegen sind viel zu stylisch, um sie platzuklopfen (wie am Urheber dieses Artikels ersichtlich), weswegen es für sie -2000 Punkte gibt. Dies gilt jedoch nur für Dobermänner, die einen Schwanz aufweisen. Kupierte Dobermänner bringen -2001 Punkte, denn weniger Hund gibt weniger Punkte und -2001 ist weniger als -2000. Hunde, die jünger als 1 Jahr sind, bringen jeweils nur die Hälfte der Punkte eines ausgewachsenen Hundes der jeweiligen Rasse.

Die Wahl eines auf den jeweiligen Hund abgestimmten Hammers ist dabei unabdingbar. Wird ein zu großer Hammer gewählt, so ist dieser zu schlecht zu handhaben, und der kleine Hund hat Gelegenheit, zu entkommen. Wählt man einen zu kleinen Hammer, so ist die Wahrscheinlichkeit hoch, den Hund nicht mit dem ersten Schlag vollständig zu plätten, was einerseits häufig dazu führt, dass sich der Hund wehrt, und andererseits aus Tierschutzgründen zu vermeiden ist, da der Hund hierbei unnötig lange leidet.

Auch wenn die Brutalität dieses Spiels in der Vergangenheit häufig kritisiert wurde, so ist es doch nicht nur ein beliebter Zeitvertreib, sondern stellt auch eine anerkannte Art der Aggressionsbewältigung da. Es ist weiterhin gut für die Wirtschaft, insbesondere für die Hundezuchtindustrie, da für jeden geplätteten Hund ein neuer gezüchtet werden muss. Auch tierschutztechnisch ist es durchaus positiv, da das Plattklopfen einen schnellen, annähernd schmerzfreien Tod darstellt und so den zahlreichen überflüssigen Hunden ein weiteres sinnloses Dahinvegetieren erspart bleibt. Daher ist es keinesfalls verwerflich, Kinder schon im jungen Alter an dieses wunderschöne Hobby heranzuführen und sie zunächst zum Beispiel an Chihuahuas üben zu lassen. So lernen sie auch auf pädagogisch wertvolle Art den zwanglosen Umgang mit dem Tod.

Eine neuere, aber auch wesentlich gefährlichere Variante ist das sogennante ExtremeDogKlopfing. Hierbei treten die Spieler in beißsicheren Anzügen gegen durchtrainierte Polizeihunde, die darauf abgerichtet wurden, alles zu zerbeißen, was sich bewegt, an. Aufgrund der hohen Gefahr war ExtremeDogKlopfing hierzulande bis vor kurzem verboten, das Verbot wurde jedoch wieder aufgehoben, um dem Staat zu ermöglichen, unbrauchbar gewordene oder veraltete Polizeihunde kostengünstig lozuwerden.

*siehe auch [[Katzen durchschreddern]]

Hunde plattklopfen

2010-01-16T21:39:09Z

Trojamobil:

LUSTG!!--[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 22:39, 16. Jan. 2010 (NNZ)

'''Hunde plattklopfen''' ist ein beliebtes Gesellschaftsspiel. Hierbei geht es darum, Hunde mittels eines geeigneten Hammers artgerecht zu plätten. Die platten Hunde können dann an Chinarestaurants verkauft werden, wo man ein schmackhaftes Chop Suey daraus zubereitet.

Je nach Rasse des geplätteten Hundes gibt es unterschiedlich viele Punkte, und derjenige Spieler, der am Ende des Tages die meisten Punkte hat, hat gewonnen. Dabei ist die Punkteverteilung im allgemeinen so, dass ein kleiner Hund weniger Punkte bedeutet, als ein großer. Ein Chihuahua bringt zum Beispiel nur einen einzigen Punkt, während eine Deutsche Dogge 200 Punkte bringt. Eine ausnahme sind Weimeraner: Diese bringen 1000 Punkte, weil sie so hässlich sind, dass man der gesammten Welt (inklusive ihnen selbst) einen Gefallen tut, wenn man sie beseitigt. Dobermänner hingegen sind viel zu stylisch, um sie platzuklopfen (wie am Urheber dieses Artikels ersichtlich), weswegen es für sie -2000 Punkte gibt. Dies gilt jedoch nur für Dobermänner, die einen Schwanz aufweisen. Kupierte Dobermänner bringen -2001 Punkte, denn weniger Hund gibt weniger Punkte und -2001 ist weniger als -2000. Hunde, die jünger als 1 Jahr sind, bringen jeweils nur die Hälfte der Punkte eines ausgewachsenen Hundes der jeweiligen Rasse.

Die Wahl eines auf den jeweiligen Hund abgestimmten Hammers ist dabei unabdingbar. Wird ein zu großer Hammer gewählt, so ist dieser zu schlecht zu handhaben, und der kleine Hund hat Gelegenheit, zu entkommen. Wählt man einen zu kleinen Hammer, so ist die Wahrscheinlichkeit hoch, den Hund nicht mit dem ersten Schlag vollständig zu plätten, was einerseits häufig dazu führt, dass sich der Hund wehrt, und andererseits aus Tierschutzgründen zu vermeiden ist, da der Hund hierbei unnötig lange leidet.

Auch wenn die Brutalität dieses Spiels in der Vergangenheit häufig kritisiert wurde, so ist es doch nicht nur ein beliebter Zeitvertreib, sondern stellt auch eine anerkannte Art der Aggressionsbewältigung da. Es ist weiterhun gut für die Wirtschaft, insbesondere für die Hundezuchtindustrie, da für jeden geplätteten Hund ein neuer gezüchtet werden muss. Auch tierschutztechnisch ist es durchaus positiv, da das Plattklopfen einen schnellen, annähernd schmerzfreien Tod darstellt und so den zahlreichen überflüssigen Hunden ein weiteres sinnloses dahinvegetieren erspart bleibt. Daher ist es keinesfalls verwerflich, inder schon im jungen Alter an dieses wunderschöne Hobby heranzuführen und sie zunächst zum Beispiel an Chihuahuas üben zu lassen. So lernen sie auch auf pädagogisch wertvolle Art den zwanglosen Umgang mit dem Tod.

Eine neuere, aber auch wesentlich gefährlichere Variante ist das sogennante ExtremeDogKlopfing. Hierbei treten die Spieler in beißsicheren Anzügen gegen durchtrainierte Polizeihunde, die darauf abgerichtet wurden, alles zu zerbeißen, was sich bewegt, an. Aufgrund der hohen Gefahr war ExtremeDogKlopfing hierzulande bis vor kurzem verboten, das Verbot wurde jedoch wieder aufgehoben, um dem Staat zu ermöglichen, unbrauchbar gewordene oder veraltete Polizeihunde kostengünstig lozuwerden.

Simbaringbahn

2010-01-16T21:32:00Z

Trojamobil:

Die Simbaringbahn ist eine Spielzeugeisenbahn, die in Österreich fährt. Weil Österreich so klein ist reicht die Bahn völlig aus. Früher war das die Wiener Strassenbahn, dann die Wiener Ringbahn, dann die Semmelringbahn und nach Verkauf an einen italienischen Investor ist das jetzt die Simbaringbahn. Auch in Afrika gibt es ein Tochterunternehmen der Simbaringbahn. das Wappentier ist Simba der lügende Elefant. Der sagt nämlich, daß die Bahn vom Kilimanjaro bis nach Österreich fährt. Die Simbaringbahn ist eine Gebirgsbahn. Da wo der Dampf rauskommt, gehen am Wegesrand die Edelweisse kaputt und deshalb muss vor der Grenze die Lok gewechselt werden. Das Edelweiss ist das österreichische Wappen und steht unter Naturschutz in ganz Österreich. Über die Hälfte des Staatshaushaltes der Republik österreich erwirtschaftete die Simbaringbahn. Deshalb ist der Verkauf eine Bedrohung für den Sozialstaat in Österreich und wird der FPÖ Wählerstimmen in die Hände spielen.

Simbaringbahn

2010-01-16T21:12:19Z

Trojamobil: Simba

Die Simbaringbahn ist eine Spielzeugeisenbahn, die in Österreich fährt. Weil Österreich so klein ist reicht die Bahn völlig aus. Früher war das die Wiener Strassenbahn, dann die Wiener Ringbahn, dann die Semmelringbahn und nach Verkauf an einen italienischen Investor ist das jetzt die Simbaringbahn. Auch in Afrika gibt es ein Tochterunternehmen der Simbaringbahn. das Wappentier ist Simba der lügende Elefant. Der sagt nämlich, daß die Bahn vom Kilimanjaro bis nach Österreich fährt. Da wo der Dampf rauskommt, gehen die Edelweisse kaputt und deshalb muss vor der Grenze die Lok gewechselt werden. Das Edelweiss ist das österreichische Wappen. Über die Hälfte des Staatshaushaltes der Republik österreich erwirtschaftete die Simbaringbahn. Deshalb ist der Verkauf eine Bedrohung für den Sozialstaat in Österreich und wird der FPÖ Wählerstimmen in die Hände spielen.

Benutzer:Trojamobil

2010-01-16T16:58:20Z

Trojamobil:

{{DISPLAYTITLE|Fahrzeug:Trojamobil}}
<div style="clear:left;float:none; border-left:6px solid #f60; padding:15px; border-right:6px solid #f60; background:#fec; width:400px;">{{#switch:{{{Status|}}}
|#default='''Trojamobil''' ist ein [[Bärlin|Bode-Museum Vision]]-Fahrzeug. 
Dieses Gefährt steht somit voll unter dem Schutz von Bode-Museum Vision und wird im Schadensfall von der '''Ikarus-Vertragswerkstatt Cottbus''' {{#ifeq:{{{Seit|}}}|||seit dem {{5Höcker2Date|{{{Seit}}}|1}} }}kostenlos repariert.<includeonly>{{{2|[[Kategorie:Patenkind|{{PAGENAME}}]]}}}</includeonly>
}}</div> 

{{Kamel:Trojamobil/Navi}}
==Feuerkuchen der Welt==
Feuerkuchen [[Französisch|franz.]]: ''le gateau incendrie'', [[Englisch|engl.]]: ''firecake'', [[Russisch|russ]].: ''Блины'', [[Italienisch|ital.]]: ''la torta del fuoco'', [[Ungarn|ung.]]: ''Elsö Kolbaszhaboru'', [[Türkisch|türk.]]: ''I. Sucuk Savaşı'' [[Japanisch|jap.]]: ''第一次ソーセージ大戦'' 

Ich bin die 5. Sockenpuppe von meinem Chef. <strike>Hä? Was soll das denn eigentlich mal werden? Ja, ich hab das kürzeste Passwort. Ausserdem kann mein Chef noch ein wenig Kamelbau gestalten, wenn absolut keine andere Beschäftigung zur Hand sein sollte.

Noch was zu mir. Ich bin ein in Brand geratener Eierkuchen aus dem Elsass. Dort nennt man mich allerdings Flammkuchen. Noch mehr kommt vieleicht später.

Und so lange keine Gaga-Wahlen korrumpiert werden oder anderer Dummfug verunstaltet wird, ist doch wurscht wie viele Puppen hier socken.

Ach ja, mehr als so viele Sockenpuppen wie kamel koordinieren kann, werden es wohl nicht und, so dass ich aller Wahrscheinlichkeit nach die Letzte dieser Art bin. Aber man soll nie nie sagen, he he...</strike>

--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 17:54, 2. Dez. 2009 (NNZ)

'''Trojamobil''' ist eine Playmobil-Sonderserie. Damit möchte der Hersteller die Sagenwelt der alten Griechen erfahrbarer für die heutige Jugend machen. Hoffentlich gelingt es... --[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 19:31, 14. Jan. 2010 (NNZ)

== Damit es hier was zu sehen gibt... ==

'''Schäuble-Möllemann-Hybride:'''
[[Datei:SchäubleMöllemannHybride.PNG|thumb]]Der Möllemann-Schäuble-Hybride ist '''die''' Ausgeburt einer politischen Verbindung. Wie [[Guido Westerwelle|andere in der FDP auch]] lebte Möllemann offen in einer homosexuellen Beziehung; in seinem Fall mit Herrn Schäuble. Beim gegenseitigen Popovernageln hat dann Schäuble nicht aufgepasst, so daß eine [[Bauchhöhlenschwangerschaft]] bei ihm entstand. Neun Monate später kam die Niederkunft und er gebar einen Sohn (nein, hat nix mit der [[Schöpfungsgeschichte|Weihnachtsgeschichte]] zu tun). Der Sohn saß nicht von Geburt an im Rollstuhl, sondern durch einen „Unfall“, so wie der [[Schräuble|„Mutter“-Vater]]. Und der Unfall geschah (siehe Bild rechts) beim vom [[:wiki:Möllemann|„Vater“-Vater]] abgeguckten Hobby „Fallschirmspringen“, denn auch dieser hatte einen Unfall beim Fallschirmsport erlitten. Erst seit diesem Zeitpunkt konnte man von einem echten Möllemann-Schäuble-Hybriden sprechen.

== Meine Weltanschauung ==
Das Feuerkuchenland ist als deren Missionsgebiet fest in den Händen der [[Petersbruderschaft St. Paulus X]]. Deshalb ist dort der meistverbreitetste Glaube die [[Holokauz]]leugnung. Es gibt dort keine Käuze. Sie sind mangels Bruthöhlen ausgestorben, weil seit Ende der französischen Revolution nicht einmal mehr Weiden geköpft werden, denn das ist ja notwendig, damit die Weiden verkrüppeln und Bruthöhlen bilden. Wo bei Herrn Schäuble wohl ein Käuzlein brütet? Da wo seine Meise wohnt? Hmm... Und noch ein schlagendes Argument derer die ihn leugnen ist, daß Horst Wessel, das wichtigste Kultobjekt der Bewegung, in [[Bielefeld]] geboren sein soll. Hoppla! In einer Stadt, die es garnicht gibt?? Den letzten Beweis, daß es eine Höckler-Herrschaft gegeben haben soll, die Ruinenlandschaft, kann ein gut geschulter Petersbruder auch widerlegen. Die Zertrümmerung der Städte war durch schlechte [[Bausubstanz]] entstanden. Ein Strafgericht für sündige Städte! Kurz vorher tourte eine gesandte Prophetin durchs Land und sang mahnend das Lied „[[:wiki:Liste geflügelter Worte/E#Es geht alles vorüber.|Es kippt alles vornüber, la la la la la la...]]“. Doch niemand hörte auf sie, so daß mancher Passant auf dem Bürgersteig von plötzlich herabstürzenden Hausfassaden erschlagen wurde. Mangels Alternativen an Angeboten leugnet der Feuerkuchen am Sonntag ab und zu ein wenig den Holokauz als Ersatz für religöse Betätigung, während er im tief im Innersten eher dem [[Kalmud|Proselytismus]] zugewandt ist und beim Einkaufen mit einer [[Zigarette|Kippe]] im Mund, äh [[:wiki:Kippa|Kippa]] auf dem Kopf durch den Spar-Markt rennt weil das so schön „[[Political correctness|political correct]]“ aussieht.

Benutzer:Trojamobil

2010-01-16T16:49:06Z

Trojamobil:

<div style="clear:left;float:none; border-left:6px solid #f60; padding:15px; border-right:6px solid #f60; background:#fec; width:400px;">{{#switch:{{{Status|}}}
|#default='''Trojamobil''' ist ein [[Bärlin|Bode-Museum Vision]]-Fahrzeug. 
Dieses Gefährt steht somit voll unter dem Schutz von Bode-Museum Vision und wird im Schadensfall von der '''Ikarus-Vertragswerkstatt Cottbus''' {{#ifeq:{{{Seit|}}}|||seit dem {{5Höcker2Date|{{{Seit}}}|1}} }}kostenlos repariert.<includeonly>{{{2|[[Kategorie:Patenkind|{{PAGENAME}}]]}}}</includeonly>
}}</div> 

{{Kamel:Trojamobil/Navi}}
==Feuerkuchen der Welt==
Feuerkuchen [[Französisch|franz.]]: ''le gateau incendrie'', [[Englisch|engl.]]: ''firecake'', [[Russisch|russ]].: ''Блины'', [[Italienisch|ital.]]: ''la torta del fuoco'', [[Ungarn|ung.]]: ''Elsö Kolbaszhaboru'', [[Türkisch|türk.]]: ''I. Sucuk Savaşı'' [[Japanisch|jap.]]: ''第一次ソーセージ大戦'' 

Ich bin die 5. Sockenpuppe von meinem Chef. <strike>Hä? Was soll das denn eigentlich mal werden? Ja, ich hab das kürzeste Passwort. Ausserdem kann mein Chef noch ein wenig Kamelbau gestalten, wenn absolut keine andere Beschäftigung zur Hand sein sollte.

Noch was zu mir. Ich bin ein in Brand geratener Eierkuchen aus dem Elsass. Dort nennt man mich allerdings Flammkuchen. Noch mehr kommt vieleicht später.

Und so lange keine Gaga-Wahlen korrumpiert werden oder anderer Dummfug verunstaltet wird, ist doch wurscht wie viele Puppen hier socken.

Ach ja, mehr als so viele Sockenpuppen wie kamel koordinieren kann, werden es wohl nicht und, so dass ich aller Wahrscheinlichkeit nach die Letzte dieser Art bin. Aber man soll nie nie sagen, he he...</strike>

--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 17:54, 2. Dez. 2009 (NNZ)

'''Trojamobil''' ist eine Playmobil-Sonderserie. Damit möchte der Hersteller die Sagenwelt der alten Griechen erfahrbarer für die heutige Jugend machen. Hoffentlich gelingt es... --[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 19:31, 14. Jan. 2010 (NNZ)

== Damit es hier was zu sehen gibt... ==

'''Schäuble-Möllemann-Hybride:'''
[[Datei:SchäubleMöllemannHybride.PNG|thumb]]Der Möllemann-Schäuble-Hybride ist '''die''' Ausgeburt einer politischen Verbindung. Wie [[Guido Westerwelle|andere in der FDP auch]] lebte Möllemann offen in einer homosexuellen Beziehung; in seinem Fall mit Herrn Schäuble. Beim gegenseitigen Popovernageln hat dann Schäuble nicht aufgepasst, so daß eine [[Bauchhöhlenschwangerschaft]] bei ihm entstand. Neun Monate später kam die Niederkunft und er gebar einen Sohn (nein, hat nix mit der [[Schöpfungsgeschichte|Weihnachtsgeschichte]] zu tun). Der Sohn saß nicht von Geburt an im Rollstuhl, sondern durch einen „Unfall“, so wie der [[Schräuble|„Mutter“-Vater]]. Und der Unfall geschah (siehe Bild rechts) beim vom [[:wiki:Möllemann|„Vater“-Vater]] abgeguckten Hobby „Fallschirmspringen“, denn auch dieser hatte einen Unfall beim Fallschirmsport erlitten. Erst seit diesem Zeitpunkt konnte man von einem echten Möllemann-Schäuble-Hybriden sprechen.

== Meine Weltanschauung ==
Das Feuerkuchenland ist als deren Missionsgebiet fest in den Händen der [[Petersbruderschaft St. Paulus X]]. Deshalb ist dort der meistverbreitetste Glaube die [[Holokauz]]leugnung. Es gibt dort keine Käuze. Sie sind mangels Bruthöhlen ausgestorben, weil seit Ende der französischen Revolution nicht einmal mehr Weiden geköpft werden, denn das ist ja notwendig, damit die Weiden verkrüppeln und Bruthöhlen bilden. Wo bei Herrn Schäuble wohl ein Käuzlein brütet? Da wo seine Meise wohnt? Hmm... Und noch ein schlagendes Argument derer die ihn leugnen ist, daß Horst Wessel, das wichtigste Kultobjekt der Bewegung, in [[Bielefeld]] geboren sein soll. Hoppla! In einer Stadt, die es garnicht gibt?? Den letzten Beweis, daß es eine Höckler-Herrschaft gegeben haben soll, die Ruinenlandschaft, kann ein gut geschulter Petersbruder auch widerlegen. Die Zertrümmerung der Städte war durch schlechte [[Bausubstanz]] entstanden. Ein Strafgericht für sündige Städte! Kurz vorher tourte eine gesandte Prophetin durchs Land und sang mahnend das Lied „[[:wiki:Liste geflügelter Worte/E#Es geht alles vorüber.|Es kippt alles vornüber, la la la la la la...]]“. Doch niemand hörte auf sie, so daß mancher Passant auf dem Bürgersteig von plötzlich herabstürzenden Hausfassaden erschlagen wurde. Mangels Alternativen an Angeboten leugnet der Feuerkuchen am Sonntag ab und zu ein wenig den Holokauz als Ersatz für religöse Betätigung, während er im tief im Innersten eher dem [[Kalmud|Proselytismus]] zugewandt ist und beim Einkaufen mit einer [[Zigarette|Kippe]] im Mund, äh [[:wiki:Kippa|Kippa]] auf dem Kopf durch den Spar-Markt rennt weil das so schön „[[Political correctness|political correct]]“ aussieht.

Benutzer Diskussion:Trojamobil

2010-01-16T16:45:44Z

Trojamobil: /* Kamlepor(Tier)ung */ Danke an WiKa und Dufo

{{Kamel:Trojamobil/Navi}}

{{Moin}}
So so, machst du auf Ghostwriter... [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 18:29, 2. Dez. 2009 (NNZ)

Ja, denn [[Sie]] sind hinter mir her - doch für Kamele ist offensichtlich wer ich bin, denke ich... möh--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 18:30, 2. Dez. 2009 (NNZ)
:Na dann pass schon auf, dass du [[Ihnen]] nicht in die Hufe fällst! [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 21:47, 2. Dez. 2009 (NNZ)

== Re: Verbesserungsvorschlag ==
Moin Feuerkuchen, deinen Vorschlag finde ich okay. Mach mal. 
Aber warum gerade die Alice-Schwarzer-Seite als Beispiel? Jetzt habe ich die ganze Nacht schlecht geschlafen!
--[[Kamel:Manmel|Manmel]] 09:09, 4. Dez. 2009 (NNZ)

==HA==
Nix für Ungut. Schön, dass du hilfst die Kamelo ein Stück besser zu machen. 
Kurze Artikel bekommen eigentlich ein "Mager", weil magere meist humorlos sind weil sie so mager sind. HA ist da schon eine Gangart schärfer. Sollte man nicht unbedingt bei mageren reinbabben eher bei längeren humorlosen Artikeln. Sonst weiterhin viel Spass hier! Mjeööörks! - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 16:19, 6. Jan. 2010 (NNZ) 
PS: Und wo eine "begriffsklärung"-Vorlage drinne ist, musse nich nen HA babben. Denn die dürfen kurz sein.- - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers
Freund]] 16:21, 6. Jan. 2010 (NNZ) 
letztes PS...: Und wenn zwei gleich sind kommt eine "Gleicht" Vorlage rein. Alles klar? *gg* ist etwas kompliziert ... - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 16:23, 6. Jan. 2010 (NNZ)
:Hast ja Recht, hast ja Recht. Nur mach ich mir der Einfachheit halber nicht so sehr Gedanken über Inhalt und Zweck der vorgegebenen Bausteine, sondern bappe da irgendwas rein, um mitzuteilen, daß ich da was nicht für gut genug befinde. Na, werde vielleicht nächstes mal etwas sorgfältiger auswählen, damit das nicht zu Verwirrungen führt... mööepp--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 16:56, 6. Jan. 2010 (NNZ)
::Ja etwas vorsichtiger wäre nicht schlecht. Besser nicht irgendwas, sondern möglichst den passenden. Ich bin da ähnlich gestrickt wie du. Von Haus aus bin ich faul. Aber mit der Zeit kriegst du heraus, dass einige Kamele etwas pingelich sind. Am besten, oder am fairsten wäre eine Begründung dazu. So etwa wie " Hey der letzte Satz war echt geil, aber der Rest ...". Und was du auch bedenken solltest, dass nicht alles, das du nicht witzig findest sofort einen HA bekommt. Eine kleine Mitteilung in der Diskussion des Artikels wirkt oft besser als ein HA. Oder selber Hand anlegen. NUR MUT! Hat bei mir auch gedauert bis das kapiert hatte. Aber mach mal ruhig weiter so. Nur durch Fehler lernt <s>der Mensch</s> das Kamel. - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 17:11, 6. Jan. 2010 (NNZ)
==Abstimmung Sockenpuppe==
Es läuft auf eine Pflicht der Kennzeichnung hinaus. - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:12, 11. Jan. 2010 (NNZ)

Au Backe... na - dann wird das eben so...mööepp--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 19:31, 11. Jan. 2010 (NNZ)

==Kamlepor(Tier)ung==
@Dufo, jetzt müsste kamel mal probieren sich anzumelden … so zeigt des jedenfalls alle Bearbeitungen seit dem 2.12 und alles andere korrekt an. Sollte also sauber sein. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 21:10, 15. Jan. 2010 (NNZ)

Eigentlich könnte jetzt der Feuerkuchen nebst aller verbliebenen redirects begraben werden, dann wäre der Geschichte. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 21:23, 15. Jan. 2010 (NNZ)

* Feuerkuchen ist jetzt Trojamobil. Links auf seinen Navis gefixt. Überflüssige Redirecks verbuddelt. • [[Kamel:Dufo|Dufo]] 21:44, 15. Jan. 2010 (NNZ)

*Danke ihr fleissigen Bienchen... möp--[[Kamel:Trojamobil|Trojamobil]] 17:45, 16. Jan. 2010 (NNZ)

῀

2010-01-15T16:34:06Z

Trojamobil: Weiterleitung nach Bogenschlampe erstellt

#REDIRECT [[Bogenschlampe]]

ˆ

2010-01-15T16:27:05Z

Trojamobil: Weiterleitung nach Dach erstellt

#Redirect [[Dach]]

Benutzer:Trojamobil

2010-01-14T18:31:50Z

Trojamobil:

<div style="clear:left;float:none; border-left:6px solid #f60; padding:15px; border-right:6px solid #f60; background:#fec; width:400px;">{{#switch:{{{Status|}}}
|#default='''Feuerkuchen''' ist ein [[Camel Vision]]-Gebäck. 
Dieses Teilchen steht somit voll unter dem Schutz von Camel Vision und wird im Brandfall von der freiwilligen Feuerwehr '''Zabern''' {{#ifeq:{{{Seit|}}}|||seit dem {{5Höcker2Date|{{{Seit}}}|1}} }}ohne Diskussion gelöscht.<includeonly>{{{2|[[Kategorie:Patenkind|{{PAGENAME}}]]}}}</includeonly>
}}</div> 

{{Kamel:Feuerkuchen/Navi}}
==Feuerkuchen der Welt==
Feuerkuchen [[Französisch|franz.]]: ''le gateau incendrie'', [[Englisch|engl.]]: ''firecake'', [[Russisch|russ]].: ''Блины'', [[Italienisch|ital.]]: ''la torta del fuoco'', [[Ungarn|ung.]]: ''Elsö Kolbaszhaboru'', [[Türkisch|türk.]]: ''I. Sucuk Savaşı'' [[Japanisch|jap.]]: ''第一次ソーセージ大戦'' 

Ich bin die 5. Sockenpuppe von meinem Chef. <strike>Hä? Was soll das denn eigentlich mal werden? Ja, ich hab das kürzeste Passwort. Ausserdem kann mein Chef noch ein wenig Kamelbau gestalten, wenn absolut keine andere Beschäftigung zur Hand sein sollte.

Noch was zu mir. Ich bin ein in Brand geratener Eierkuchen aus dem Elsass. Dort nennt man mich allerdings Flammkuchen. Noch mehr kommt vieleicht später.

Und so lange keine Gaga-Wahlen korrumpiert werden oder anderer Dummfug verunstaltet wird, ist doch wurscht wie viele Puppen hier socken.

Ach ja, mehr als so viele Sockenpuppen wie kamel koordinieren kann, werden es wohl nicht und, so dass ich aller Wahrscheinlichkeit nach die Letzte dieser Art bin. Aber man soll nie nie sagen, he he...</strike>

--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 17:54, 2. Dez. 2009 (NNZ)

'''Trojamobil''' ist eine Playmobil-Sonderserie. Damit möchte der Hersteller die Sagenwelt der alten Griechen erfahrbarer für die heutige Jugend machen. Hoffentlich gelingt es... --[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 19:31, 14. Jan. 2010 (NNZ)

== Damit es hier was zu sehen gibt... ==

'''Schäuble-Möllemann-Hybride:'''
[[Datei:SchäubleMöllemannHybride.PNG|thumb]]Der Möllemann-Schäuble-Hybride ist '''die''' Ausgeburt einer politischen Verbindung. Wie [[Guido Westerwelle|andere in der FDP auch]] lebte Möllemann offen in einer homosexuellen Beziehung; in seinem Fall mit Herrn Schäuble. Beim gegenseitigen Popovernageln hat dann Schäuble nicht aufgepasst, so daß eine [[Bauchhöhlenschwangerschaft]] bei ihm entstand. Neun Monate später kam die Niederkunft und er gebar einen Sohn (nein, hat nix mit der [[Schöpfungsgeschichte|Weihnachtsgeschichte]] zu tun). Der Sohn saß nicht von Geburt an im Rollstuhl, sondern durch einen „Unfall“, so wie der [[Schräuble|„Mutter“-Vater]]. Und der Unfall geschah (siehe Bild rechts) beim vom [[:wiki:Möllemann|„Vater“-Vater]] abgeguckten Hobby „Fallschirmspringen“, denn auch dieser hatte einen Unfall beim Fallschirmsport erlitten. Erst seit diesem Zeitpunkt konnte man von einem echten Möllemann-Schäuble-Hybriden sprechen.

== Meine Weltanschauung ==
Das Feuerkuchenland ist als deren Missionsgebiet fest in den Händen der [[Petersbruderschaft St. Paulus X]]. Deshalb ist dort der meistverbreitetste Glaube die [[Holokauz]]leugnung. Es gibt dort keine Käuze. Sie sind mangels Bruthöhlen ausgestorben, weil seit Ende der französischen Revolution nicht einmal mehr Weiden geköpft werden, denn das ist ja notwendig, damit die Weiden verkrüppeln und Bruthöhlen bilden. Wo bei Herrn Schäuble wohl ein Käuzlein brütet? Da wo seine Meise wohnt? Hmm... Und noch ein schlagendes Argument derer die ihn leugnen ist, daß Horst Wessel, das wichtigste Kultobjekt der Bewegung, in [[Bielefeld]] geboren sein soll. Hoppla! In einer Stadt, die es garnicht gibt?? Den letzten Beweis, daß es eine Höckler-Herrschaft gegeben haben soll, die Ruinenlandschaft, kann ein gut geschulter Petersbruder auch widerlegen. Die Zertrümmerung der Städte war durch schlechte [[Bausubstanz]] entstanden. Ein Strafgericht für sündige Städte! Kurz vorher tourte eine gesandte Prophetin durchs Land und sang mahnend das Lied „[[:wiki:Liste geflügelter Worte/E#Es geht alles vorüber.|Es kippt alles vornüber, la la la la la la...]]“. Doch niemand hörte auf sie, so daß mancher Passant auf dem Bürgersteig von plötzlich herabstürzenden Hausfassaden erschlagen wurde. Mangels Alternativen an Angeboten leugnet der Feuerkuchen am Sonntag ab und zu ein wenig den Holokauz als Ersatz für religöse Betätigung, während er im tief im Innersten eher dem [[Kalmud|Proselytismus]] zugewandt ist und beim Einkaufen mit einer [[Zigarette|Kippe]] im Mund, äh [[:wiki:Kippa|Kippa]] auf dem Kopf durch den Spar-Markt rennt weil das so schön „[[Political correctness|political correct]]“ aussieht.

Benutzer Diskussion:Trojamobil

2010-01-14T18:25:47Z

Trojamobil: hat „Kamel Diskussion:Feuerkuchen“ nach „Kamel Diskussion:Trojamobil“ verschoben

{{Kamel:Feuerkuchen/Navi}}

{{Moin}}
So so, machst du auf Ghostwriter... [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 18:29, 2. Dez. 2009 (NNZ)

Ja, denn [[Sie]] sind hinter mir her - doch für Kamele ist offensichtlich wer ich bin, denke ich... möh--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 18:30, 2. Dez. 2009 (NNZ)
:Na dann pass schon auf, dass du [[Ihnen]] nicht in die Hufe fällst! [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 21:47, 2. Dez. 2009 (NNZ)

== Re: Verbesserungsvorschlag ==
Moin Feuerkuchen, deinen Vorschlag finde ich okay. Mach mal. 
Aber warum gerade die Alice-Schwarzer-Seite als Beispiel? Jetzt habe ich die ganze Nacht schlecht geschlafen!
--[[Kamel:Manmel|Manmel]] 09:09, 4. Dez. 2009 (NNZ)

==HA==
Nix für Ungut. Schön, dass du hilfst die Kamelo ein Stück besser zu machen. 
Kurze Artikel bekommen eigentlich ein "Mager", weil magere meist humorlos sind weil sie so mager sind. HA ist da schon eine Gangart schärfer. Sollte man nicht unbedingt bei mageren reinbabben eher bei längeren humorlosen Artikeln. Sonst weiterhin viel Spass hier! Mjeööörks! - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 16:19, 6. Jan. 2010 (NNZ) 
PS: Und wo eine "begriffsklärung"-Vorlage drinne ist, musse nich nen HA babben. Denn die dürfen kurz sein.- - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 16:21, 6. Jan. 2010 (NNZ) 
letztes PS...: Und wenn zwei gleich sind kommt eine "Gleicht" Vorlage rein. Alles klar? *gg* ist etwas kompliziert ... - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 16:23, 6. Jan. 2010 (NNZ)
:Hast ja Recht, hast ja Recht. Nur mach ich mir der Einfachheit halber nicht so sehr Gedanken über Inhalt und Zweck der vorgegebenen Bausteine, sondern bappe da irgendwas rein, um mitzuteilen, daß ich da was nicht für gut genug befinde. Na, werde vielleicht nächstes mal etwas sorgfältiger auswählen, damit das nicht zu Verwirrungen führt... mööepp--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 16:56, 6. Jan. 2010 (NNZ)
::Ja etwas vorsichtiger wäre nicht schlecht. Besser nicht irgendwas, sondern möglichst den passenden. Ich bin da ähnlich gestrickt wie du. Von Haus aus bin ich faul. Aber mit der Zeit kriegst du heraus, dass einige Kamele etwas pingelich sind. Am besten, oder am fairsten wäre eine Begründung dazu. So etwa wie " Hey der letzte Satz war echt geil, aber der Rest ...". Und was du auch bedenken solltest, dass nicht alles, das du nicht witzig findest sofort einen HA bekommt. Eine kleine Mitteilung in der Diskussion des Artikels wirkt oft besser als ein HA. Oder selber Hand anlegen. NUR MUT! Hat bei mir auch gedauert bis das kapiert hatte. Aber mach mal ruhig weiter so. Nur durch Fehler lernt <s>der Mensch</s> das Kamel. - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 17:11, 6. Jan. 2010 (NNZ)
==Abstimmung Sockenpuppe==
Es läuft auf eine Pflicht der Kennzeichnung hinaus. - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:12, 11. Jan. 2010 (NNZ)

Au Backe... na - dann wird das eben so...mööepp--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 19:31, 11. Jan. 2010 (NNZ)

Benutzer:Trojamobil/Navi/Feuerkuchens Knabbertablett

2010-01-14T18:25:47Z

Trojamobil: hat „Kamel:Feuerkuchen/Navi/Feuerkuchens Knabbertablett“ nach „Kamel:Trojamobil/Navi/Feuerkuchens Knabbertablett“ verschoben

<div style="background-color:red; padding:10px; -moz-border-radius:1.5em;">
<center>
[[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Salz|Feuerkuchens Knabbertablett Salzstangen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Kartoffelchipstüte|Feuerkuchens Knabbertablett Kartoffelchips]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[kann Spuren von Nüssen enthalten|Feuerkuchens Knabbertablett Erdnußflips]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Fisch|Feuerkuchens Knabbertablett Salzgebäckfischlis]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]][[Bayern|Feuerkuchens Knabbertablett Salzbretzeln]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]]
</center>
</div>

Benutzer:Trojamobil/Navi/Diaabende

2010-01-14T18:25:47Z

Trojamobil: hat „Kamel:Feuerkuchen/Navi/Diaabende“ nach „Kamel:Trojamobil/Navi/Diaabende“ verschoben

<div style="background-color:grey; padding:10px; -moz-border-radius:1.5em;">
<center>
[[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Kamel:Feuerkuchen/Diaabend/Dias vom Bulgarienurlaub|Diaabend 1 vom Feuerkuchen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Kamel:Feuerkuchen/Diaabend/Dias vom Italienurlaub|Diaabend 2 vom Feuerkuchen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Kamel:Feuerkuchen/Diaabend/Dias vom Dänemarkurlaub|Diaabend 3 vom Feuerkuchen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Kamel:Feuerkuchen/Diaabend/Dias vom Menorcaurlaub|Diaabend 4 vom Feuerkuchen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]][[Kamel:Feuerkuchen/Diaabend/Dias vom Österreichurlaub|Diaabend 5 vom Feuerkuchen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]]
</center>
</div>

Benutzer:Trojamobil/Navi

2010-01-14T18:25:47Z

Trojamobil: hat „Kamel:Feuerkuchen/Navi“ nach „Kamel:Trojamobil/Navi“ verschoben

<div style="background-color:red; padding:10px; -moz-border-radius:1.5em;">
<center>
[[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Kamel Diskussion:Feuerkuchen|Diskussion]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Leer|Leere Seite vom Feuerkuchen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Kamel:Feuerkuchen/Diaabend/Dias vom Menorcaurlaub|Diaabende vom Feuerkuchen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]][[Schäuble-Möllemann-Hybride|Artikel vom Feuerkuchen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]]
</center>
</div>
<div style="background-color:red; padding:10px; -moz-border-radius:1.5em;">
<center>
[[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Apfel|Feuerkuchens Obstkörbchen Äpfel]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Banane|Feuerkuchens Obstkörbchen Bananen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Apfelsine|Feuerkuchens Obstkörbchen Apfelsinen]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]] [[Kiwi|Feuerkuchens Obstkörbchen Kiwis]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]][[Erdbeere|Feuerkuchens Obstkörbchen Erdbeeren]] [[Bild:Plazek.jpg|15px]]
</center>
</div>

Benutzer:Trojamobil/Diaabend/Dias vom Menorcaurlaub

2010-01-14T18:25:46Z

Trojamobil: hat „Kamel:Feuerkuchen/Diaabend/Dias vom Menorcaurlaub“ nach „Kamel:Trojamobil/Diaabend/Dias vom Menorcaurlaub“ verschoben

{{Kamel:Feuerkuchen/Navi/Diaabende}}

{{Kamel:Feuerkuchen/Navi/Feuerkuchens Knabbertablett}}

Wenn ich mal auf Menorca gewesen sein werde, mach ich hier nen Diaabend. Bis das soweit ist, kommt irgendwas anders hier hin. Was, das weiss ich noch nicht, aber es kommt, irgendwann... wenn der Diaabend ist, dann dürft ihr euch auch von den Knabbersachen was nehmen, aber jetzt noch nicht.

Benutzer:Trojamobil/Diaabend/Dias vom Bulgarienurlaub

2010-01-14T18:25:46Z

Trojamobil: hat „Kamel:Feuerkuchen/Diaabend/Dias vom Bulgarienurlaub“ nach „Kamel:Trojamobil/Diaabend/Dias vom Bulgarienurlaub“ verschoben

{{Kamel:Feuerkuchen/Navi/Diaabende}}

{{Kamel:Feuerkuchen/Navi/Feuerkuchens Knabbertablett}}

Hier sieht man, wie ich grad die Treppe runterfalle. HollerdibollerdiHo. Schade, daß dieses Bild so überbelichtet ist. Man erkennt fast nur weiß... Nehmt euch doch was vom Knabbertablett...

[[Datei:Milch.png]]

Benutzer:Trojamobil

2010-01-14T18:25:46Z

Trojamobil: hat „Kamel:Feuerkuchen“ nach „Kamel:Trojamobil“ verschoben

<div style="clear:left;float:none; border-left:6px solid #f60; padding:15px; border-right:6px solid #f60; background:#fec; width:400px;">{{#switch:{{{Status|}}}
|#default='''Feuerkuchen''' ist ein [[Camel Vision]]-Gebäck. 
Dieses Teilchen steht somit voll unter dem Schutz von Camel Vision und wird im Brandfall von der freiwilligen Feuerwehr '''Zabern''' {{#ifeq:{{{Seit|}}}|||seit dem {{5Höcker2Date|{{{Seit}}}|1}} }}ohne Diskussion gelöscht.<includeonly>{{{2|[[Kategorie:Patenkind|{{PAGENAME}}]]}}}</includeonly>
}}</div> 

{{Kamel:Feuerkuchen/Navi}}
==Feuerkuchen der Welt==
Feuerkuchen [[Französisch|franz.]]: ''le gateau incendrie'', [[Englisch|engl.]]: ''firecake'', [[Russisch|russ]].: ''Блины'', [[Italienisch|ital.]]: ''la torta del fuoco'', [[Ungarn|ung.]]: ''Elsö Kolbaszhaboru'', [[Türkisch|türk.]]: ''I. Sucuk Savaşı'' [[Japanisch|jap.]]: ''第一次ソーセージ大戦'' 

Ich bin die 5. Sockenpuppe von meinem Chef. Hä? Was soll das denn eigentlich mal werden? Ja, ich hab das kürzeste Passwort. Ausserdem kann mein Chef noch ein wenig Kamelbau gestalten, wenn absolut keine andere Beschäftigung zur Hand sein sollte.

Noch was zu mir. Ich bin ein in Brand geratener Eierkuchen aus dem Elsass. Dort nennt man mich allerdings Flammkuchen. Noch mehr kommt vieleicht später.

Und so lange keine Gaga-Wahlen korrumpiert werden oder anderer Dummfug verunstaltet wird, ist doch wurscht wie viele Puppen hier socken.

Ach ja, mehr als so viele Sockenpuppen wie kamel koordinieren kann, werden es wohl nicht und, so dass ich aller Wahrscheinlichkeit nach die Letzte dieser Art bin. Aber man soll nie nie sagen, he he...

--[[Kamel:Feuerkuchen|Feuerkuchen]] 17:54, 2. Dez. 2009 (NNZ)

== Damit es hier was zu sehen gibt... ==

'''Schäuble-Möllemann-Hybride:'''
[[Datei:SchäubleMöllemannHybride.PNG|thumb]]Der Möllemann-Schäuble-Hybride ist '''die''' Ausgeburt einer politischen Verbindung. Wie [[Guido Westerwelle|andere in der FDP auch]] lebte Möllemann offen in einer homosexuellen Beziehung; in seinem Fall mit Herrn Schäuble. Beim gegenseitigen Popovernageln hat dann Schäuble nicht aufgepasst, so daß eine [[Bauchhöhlenschwangerschaft]] bei ihm entstand. Neun Monate später kam die Niederkunft und er gebar einen Sohn (nein, hat nix mit der [[Schöpfungsgeschichte|Weihnachtsgeschichte]] zu tun). Der Sohn saß nicht von Geburt an im Rollstuhl, sondern durch einen „Unfall“, so wie der [[Schräuble|„Mutter“-Vater]]. Und der Unfall geschah (siehe Bild rechts) beim vom [[:wiki:Möllemann|„Vater“-Vater]] abgeguckten Hobby „Fallschirmspringen“, denn auch dieser hatte einen Unfall beim Fallschirmsport erlitten. Erst seit diesem Zeitpunkt konnte man von einem echten Möllemann-Schäuble-Hybriden sprechen.

== Meine Weltanschauung ==
Das Feuerkuchenland ist als deren Missionsgebiet fest in den Händen der [[Petersbruderschaft St. Paulus X]]. Deshalb ist dort der meistverbreitetste Glaube die [[Holokauz]]leugnung. Es gibt dort keine Käuze. Sie sind mangels Bruthöhlen ausgestorben, weil seit Ende der französischen Revolution nicht einmal mehr Weiden geköpft werden, denn das ist ja notwendig, damit die Weiden verkrüppeln und Bruthöhlen bilden. Wo bei Herrn Schäuble wohl ein Käuzlein brütet? Da wo seine Meise wohnt? Hmm... Und noch ein schlagendes Argument derer die ihn leugnen ist, daß Horst Wessel, das wichtigste Kultobjekt der Bewegung, in [[Bielefeld]] geboren sein soll. Hoppla! In einer Stadt, die es garnicht gibt?? Den letzten Beweis, daß es eine Höckler-Herrschaft gegeben haben soll, die Ruinenlandschaft, kann ein gut geschulter Petersbruder auch widerlegen. Die Zertrümmerung der Städte war durch schlechte [[Bausubstanz]] entstanden. Ein Strafgericht für sündige Städte! Kurz vorher tourte eine gesandte Prophetin durchs Land und sang mahnend das Lied „[[:wiki:Liste geflügelter Worte/E#Es geht alles vorüber.|Es kippt alles vornüber, la la la la la la...]]“. Doch niemand hörte auf sie, so daß mancher Passant auf dem Bürgersteig von plötzlich herabstürzenden Hausfassaden erschlagen wurde. Mangels Alternativen an Angeboten leugnet der Feuerkuchen am Sonntag ab und zu ein wenig den Holokauz als Ersatz für religöse Betätigung, während er im tief im Innersten eher dem [[Kalmud|Proselytismus]] zugewandt ist und beim Einkaufen mit einer [[Zigarette|Kippe]] im Mund, äh [[:wiki:Kippa|Kippa]] auf dem Kopf durch den Spar-Markt rennt weil das so schön „[[Political correctness|political correct]]“ aussieht.