Angel Kamerkel - Versionsgeschichte

Kamelurmel: /* Zeichen und Wunder */ Omi statt Mutti

2025-02-06T12:27:40Z

Zeichen und Wunder: Omi statt Mutti

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	Merkel ließ 2015 viele [[Flüchtling\|Geflüchtete]] nach Deutschland. Sonst wären sie ja alle [[Österreicher]] geworden. Da Merkel Flüchtlinge offenbar so sehr mochte, dankten ihr die Wahlberechtigten zum Ende ihrer Kanzlerinnenschaft mit einer massiven Wählerflucht weg von der [[CDU\|Kanzlerinnenpartei]]. Merkels [[Armin Laschet\|Kanzlerinnenkronprinz ''Prinz Karneval Oche Alaaf'']] zog folglich den Kürzeren gegenüber ihrem [[Olaf Scholz\|Witzekanzler]], der stattdessen vom [[Wähler]] und einem ausnahmsweise koalitionswilligen [[Christian Lindner]] zu ihrer Nachfolgerin bestimmt wurde.		Merkel ließ 2015 viele [[Flüchtling\|Geflüchtete]] nach Deutschland. Sonst wären sie ja alle [[Österreicher]] geworden. Da Merkel Flüchtlinge offenbar so sehr mochte, dankten ihr die Wahlberechtigten zum Ende ihrer Kanzlerinnenschaft mit einer massiven Wählerflucht weg von der [[CDU\|Kanzlerinnenpartei]]. Merkels [[Armin Laschet\|Kanzlerinnenkronprinz ''Prinz Karneval Oche Alaaf'']] zog folglich den Kürzeren gegenüber ihrem [[Olaf Scholz\|Witzekanzler]], der stattdessen vom [[Wähler]] und einem ausnahmsweise koalitionswilligen [[Christian Lindner]] zu ihrer Nachfolgerin bestimmt wurde.

			Die lange Zeit volksmündlich "Mutti" genannte Politikerin zog sich im Februar 2025 aufs Altenteil zurück. [https://taz.de/Merkel-kritisiert-Merz-erneut/!6067790/ Öffentlich bekundete sie, von nun an "Omi" zu sein.]

	==Geprüfte Zitate==		==Geprüfte Zitate==

Saharasani: /* Privates */ Wumms

2024-12-04T14:16:49Z

Privates: Wumms

← Nächstältere Version		Version vom 4. Dezember 2024, 15:16 Uhr
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	Merkels Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.		Merkels Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.

			Das beste von Angel Kamerkel ist eben ihre nette [[Verwandtschaft]]. Ihr Neffe Hape Kamerkeling begeistert noch [[heute]] die [[Kamele]] ganz [[Kamelonien]]s. Beinahe wäre er Chefredakteur der [[Kamelopedia]] geworden, doch dann wollte er mit [[Humor]] doch lieber [[Geld]] verdienen. Aber macht nix, eine [[Wiki]] funktioniert ohnehin besser ohne Chefredakteur.
	{{clear}}		{{clear}}

	==Oden an das Kamerkel==		==Oden an das Kamerkel==
	{\|style="background:transparent; float:left;"		{\|style="background:transparent; float:left;"

Saharasani: Heldin der Arbeit

2024-06-11T10:12:15Z

Heldin der Arbeit

← Nächstältere Version		Version vom 11. Juni 2024, 11:12 Uhr
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	====Minzkaffeeabkommen====		====Minzkaffeeabkommen====
	Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' um die [[Wurst]] ging, und, obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'', stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die [[Rote Armee]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzte "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Frankreich\|Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, der grünliche Kaffee in seiner Tasse könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr [[Putin]], das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes hier." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelikt\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Koffein]]freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins [[Hirn]] wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.		Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' um die [[Wurst]] ging, und, obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'', stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die [[Rote Armee]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzte "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Frankreich\|Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, der grünliche Kaffee in seiner Tasse könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr [[Putin]], das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes hier." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelikt\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Koffein]]freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins [[Hirn]] wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.

			====Pioniertat====
			Als Angel Kamerkel im Vergleich zu [[Donald Trampeltier]] und [[Jo Beiden]] noch relativ jung war, also fast noch Junge Pionierin, entdeckte sie im [[Internet]] als erste bedeutende Entdeckerin Land, nämlich [[Neuland]]. Ihre ParteikollegInnEn hoffen auf die Erschließung des von ihr entdeckten Landes, um es als "sicheren Drittstaat" für ihre Flüchtlingspolitik zu nutzen.

	==Privates==		==Privates==

Saharasani: ihr

2022-06-20T19:06:54Z

ihr

← Nächstältere Version		Version vom 20. Juni 2022, 20:06 Uhr
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	'''Angel Kamerkel''', früher auch: ''Angela Topffrisur'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett\|Gruselkabinettsvorsteherin]].		'''Angel Kamerkel''', früher auch: ''Angela Topffrisur'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett\|Gruselkabinettsvorsteherin]].

	Kamerkel ist bekannt geworden als [https://www.titanic-magazin.de/shop/images/default_shop/PK-MerkelKanzler-PK.jpg „das Merkel“], dem nicht eindeutig ein Geschlecht zuzuordnen ist. Biologen gehen jedoch davon aus, dass es möglicherweise weiblich ist, auf jeden Fall wird es von Freunden „Angie“ genannt. Darüber hinaus formt sie permanent mit ihren Händen eine Raute, ein Sinnbild des primären weiblichen Geschlechtsorgans, wohl um ihre "Weiblichkeit" zur Schau zu tragen! Deshalb wird im Laufe dieses Artikels auch die feminine Form verwendet. Jedoch ist nicht nur das Geschlecht umstritten, sondern auch die Gattung, der das Kamerkel angehört. Während im Netz seit jeher unterschiedliche Tiernamen kursieren, wurde 2015 anlässlich [[Massenvernichtungswaffeln\|Waffelruhe]]-Verhandlungen in [[Weißrussland]] in der [[Axel\|Springer]]-[[Presse]] ruchbar, dass es sich bei um ein [[Kamel]] handelt - [[Zitat]]: ''«[http://www.welt.de/politik/ausland/article137428314/Uebermuedeter-Hollande-loest-gewisse-Verwirrung-aus.html Während Bundeskanzlerin Merkel den Schlafmangel wie ein Kamel wegsteckt, wird Frankreichs Präsident Hollande von Entzugserscheinungen übermannt.]»''		Kamerkel ist bekannt geworden als [https://www.titanic-magazin.de/shop/images/default_shop/PK-MerkelKanzler-PK.jpg „das Merkel“], dem nicht eindeutig ein Geschlecht zuzuordnen ist. Biologen gehen jedoch davon aus, dass es möglicherweise weiblich ist, auf jeden Fall wird es von Freunden „Angie“ genannt. Darüber hinaus formt sie permanent mit ihren Händen eine Raute, ein Sinnbild des primären weiblichen Geschlechtsorgans, wohl um ihre "Weiblichkeit" zur Schau zu tragen! Deshalb wird im Laufe dieses Artikels auch die feminine Form verwendet. Jedoch ist nicht nur das Geschlecht umstritten, sondern auch die Gattung, der das Kamerkel angehört. Während im Netz seit jeher unterschiedliche Tiernamen kursieren, wurde 2015 anlässlich [[Massenvernichtungswaffeln\|Waffelruhe]]-Verhandlungen in [[Weißrussland]] in der [[Axel\|Springer]]-[[Presse]] ruchbar, dass es sich bei ihr um ein [[Kamel]] handelt - [[Zitat]]: ''«[http://www.welt.de/politik/ausland/article137428314/Uebermuedeter-Hollande-loest-gewisse-Verwirrung-aus.html Während Bundeskanzlerin Merkel den Schlafmangel wie ein Kamel wegsteckt, wird Frankreichs Präsident Hollande von Entzugserscheinungen übermannt.]»''

	Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des [[Höckerschnitt\|Mopp-Schnitts]], den sie lange Zeit als Protest gegen die [[Pankamel\|linke Bewegung]] zu tragen pflegte, war sie Kameldatin der Unionsparteien für die [[Bundestag\|Pyramidenwahl]] 2005, wo sie zur ersten männlichen [[Kamelkanzler\|Bundeskanzlerin]] gewählt wurde. Inzwischen hat sie ihre Frisur der dem [[Mode]]-Magazin [[Möööep]] gehorchend zum [[Mööepp]]-Schnitt umfrisieren lassen, was ihr den Ehrennamen ''Angel Kamelkerl'' einbrachte.		Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des [[Höckerschnitt\|Mopp-Schnitts]], den sie lange Zeit als Protest gegen die [[Pankamel\|linke Bewegung]] zu tragen pflegte, war sie Kameldatin der Unionsparteien für die [[Bundestag\|Pyramidenwahl]] 2005, wo sie zur ersten männlichen [[Kamelkanzler\|Bundeskanzlerin]] gewählt wurde. Inzwischen hat sie ihre Frisur der dem [[Mode]]-Magazin [[Möööep]] gehorchend zum [[Mööepp]]-Schnitt umfrisieren lassen, was ihr den Ehrennamen ''Angel Kamelkerl'' einbrachte.

Kamelurmel: /* Minzkaffeeabkommen */ m

2022-03-29T13:57:39Z

Minzkaffeeabkommen: m

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	Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willy Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!		Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willy Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!
	====Minzkaffeeabkommen====		====Minzkaffeeabkommen====
	Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' ~~und~~ die [[Wurst]] ging, und, obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'', stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die [[Rote Armee]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzte "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Frankreich\|Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, der grünliche Kaffee in seiner Tasse könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr [[Putin]], das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes hier." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelikt\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Koffein]]freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins [[Hirn]] wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.		Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' um die [[Wurst]] ging, und, obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'', stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die [[Rote Armee]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzte "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Frankreich\|Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, der grünliche Kaffee in seiner Tasse könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr [[Putin]], das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes hier." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelikt\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Koffein]]freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins [[Hirn]] wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.

	==Privates==		==Privates==

Kamelurmel: /* Zeichen und Wunder */ Das Ende

2022-03-29T13:53:00Z

Zeichen und Wunder: Das Ende

← Nächstältere Version		Version vom 29. März 2022, 14:53 Uhr
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	Allein Kamerkels Ankündigung ihres Rücktritts auf Raten, nach einer enttäuschenden unbedeutenden hessischen Provinzwahl, bewirkte ein Wunder: Ein halbes Jahr extremer Dürre in Deutschland wurde postwendend durch ergiebige Regenfälle beendet. Ihre Möchtegernnachfolgerin Kramkarrenbauer machte sich darauf hin sofort auf den Weg in die USA, um von den [[Indianer]]n Regentänze zu lernen, denn so lange sollen die Deutschen unter ihrer Herrschaft nie mehr auf Regen warten. Die gegenteilige Politik kündigt ihr Kamerkelnachfolgekonkurrent Span an: Spanabhebende Politik soll künftige Dürren nutzen zur Schaffung von Schneisen der Verwüstung. Applaus bekam er dafür nur von einigen nostalgischen deutschen Kamelen, die von jeher ein wüstes zweites [[Ägypten]] aus Deutschland machen wollen. Damit Merkel schneller geht, erstand Friedrich Merz von den Toten wieder auf, als zuverlässige Ersatznervensäge für den Fall, dass Merkels rücktrittsbewirkende [[Nervensäge]] [[Seehofer]] selber zurück tritt. Sollte aber zum Beispiel der hessische Wahlverlierer Schäfer-Gümbel entsprechend seines Mißerfolges die Karriereleiter hinauf fallen auf den Posten des SPD-Kanzlerkandidaten, ist trotz aller Nervensägen um sie herum Kamerkels Rücktritt vom Rücktritt nicht auszuschließen. Auch ein Zickenduell zur Bundestagswahl mit [[Andrea Nahles]] wäre attraktiver Grund für Kamerkel, auf ihr Rücktrittsversprechen zu pfeifen, doch Nahles politisches Überleben erscheint noch zu unwahrscheinlich. Für den Vollzug ihrer Rücktrittsansage spricht derzeit allerdings eine obskure hessische Bürgerinitiative, welche "Wahlsieger" [[Bouffie Bär\|Volker Bouffier]] zum CDU-Kanzlerkandidaten aufbauen will, um ihn doch noch als Ministerpräsident loszuwerden.		Allein Kamerkels Ankündigung ihres Rücktritts auf Raten, nach einer enttäuschenden unbedeutenden hessischen Provinzwahl, bewirkte ein Wunder: Ein halbes Jahr extremer Dürre in Deutschland wurde postwendend durch ergiebige Regenfälle beendet. Ihre Möchtegernnachfolgerin Kramkarrenbauer machte sich darauf hin sofort auf den Weg in die USA, um von den [[Indianer]]n Regentänze zu lernen, denn so lange sollen die Deutschen unter ihrer Herrschaft nie mehr auf Regen warten. Die gegenteilige Politik kündigt ihr Kamerkelnachfolgekonkurrent Span an: Spanabhebende Politik soll künftige Dürren nutzen zur Schaffung von Schneisen der Verwüstung. Applaus bekam er dafür nur von einigen nostalgischen deutschen Kamelen, die von jeher ein wüstes zweites [[Ägypten]] aus Deutschland machen wollen. Damit Merkel schneller geht, erstand Friedrich Merz von den Toten wieder auf, als zuverlässige Ersatznervensäge für den Fall, dass Merkels rücktrittsbewirkende [[Nervensäge]] [[Seehofer]] selber zurück tritt. Sollte aber zum Beispiel der hessische Wahlverlierer Schäfer-Gümbel entsprechend seines Mißerfolges die Karriereleiter hinauf fallen auf den Posten des SPD-Kanzlerkandidaten, ist trotz aller Nervensägen um sie herum Kamerkels Rücktritt vom Rücktritt nicht auszuschließen. Auch ein Zickenduell zur Bundestagswahl mit [[Andrea Nahles]] wäre attraktiver Grund für Kamerkel, auf ihr Rücktrittsversprechen zu pfeifen, doch Nahles politisches Überleben erscheint noch zu unwahrscheinlich. Für den Vollzug ihrer Rücktrittsansage spricht derzeit allerdings eine obskure hessische Bürgerinitiative, welche "Wahlsieger" [[Bouffie Bär\|Volker Bouffier]] zum CDU-Kanzlerkandidaten aufbauen will, um ihn doch noch als Ministerpräsident loszuwerden.

			Merkel ließ 2015 viele [[Flüchtling\|Geflüchtete]] nach Deutschland. Sonst wären sie ja alle [[Österreicher]] geworden. Da Merkel Flüchtlinge offenbar so sehr mochte, dankten ihr die Wahlberechtigten zum Ende ihrer Kanzlerinnenschaft mit einer massiven Wählerflucht weg von der [[CDU\|Kanzlerinnenpartei]]. Merkels [[Armin Laschet\|Kanzlerinnenkronprinz ''Prinz Karneval Oche Alaaf'']] zog folglich den Kürzeren gegenüber ihrem [[Olaf Scholz\|Witzekanzler]], der stattdessen vom [[Wähler]] und einem ausnahmsweise koalitionswilligen [[Christian Lindner]] zu ihrer Nachfolgerin bestimmt wurde.

	==Geprüfte Zitate==		==Geprüfte Zitate==

Kamelurmel: /* Minzkaffeeabkommen */ -n

2022-03-29T13:12:43Z

Minzkaffeeabkommen: -n

← Nächstältere Version		Version vom 29. März 2022, 14:12 Uhr
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	Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willy Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!		Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willy Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!
	====Minzkaffeeabkommen====		====Minzkaffeeabkommen====
	Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' und die [[Wurst]] ging, und, obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'', stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die [[Rote Armee]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und ~~bösetzten~~ "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Frankreich\|Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, der grünliche Kaffee in seiner Tasse könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr [[Putin]], das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes hier." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelikt\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Koffein]]freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins [[Hirn]] wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.		Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' und die [[Wurst]] ging, und, obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'', stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die [[Rote Armee]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzte "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Frankreich\|Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, der grünliche Kaffee in seiner Tasse könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr [[Putin]], das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes hier." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelikt\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Koffein]]freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins [[Hirn]] wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.

	==Privates==		==Privates==

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	Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willy Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!		Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willy Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!
	====Minzkaffeeabkommen====		====Minzkaffeeabkommen====
	Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' und die [[Wurst]] ging, und, obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'', stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die [[Rote Armee]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzten "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, ~~grünlicher~~ Kaffee könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr Putin, das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes." Da sprang ihr, ganz [[~~Kavaliersdelik~~\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[~~Dope~~]]~~-Freiheit~~ des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins [[Hirn]] wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.		Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' und die [[Wurst]] ging, und, obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'', stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die [[Rote Armee]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzten "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Frankreich\|Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, der grünliche Kaffee in seiner Tasse könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr [[Putin]], das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes hier." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelikt\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Koffein]]freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins [[Hirn]] wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.

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	Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willy Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!		Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willy Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!
	====Minzkaffeeabkommen====		====Minzkaffeeabkommen====
	Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' und die [[Wurst]] ging, und obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'' stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider ~~kamen~~ die [[~~Russen~~]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzten "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, grünlicher Kaffee könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr Putin, das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelik\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Dope]]-Freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, und ~~war~~ immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam, war also durchaus knobelpreiswürdig ~~ausgeknobelt~~.		Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' und die [[Wurst]] ging, und, obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'', stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die [[Rote Armee]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzten "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, grünlicher Kaffee könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr Putin, das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelik\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Dope]]-Freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins [[Hirn]] wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.

	==Privates==		==Privates==

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Friedensnobelpreis: y

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	Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[~~Willi~~ Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!		Der letzte Deutsche, der einen [[Friedensnobelpreis]] erhielt, war [[Willy Brandt]]. Das war sehr lange her. Schimon Peres und [[Obama]] hat einen gekriegt, die [[EU]] ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!
	====Minzkaffeeabkommen====		====Minzkaffeeabkommen====
	Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' und die [[Wurst]] ging, und obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'' stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kamen die [[Russen]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzten "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, grünlicher Kaffee könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr Putin, das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelik\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Dope]]-Freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, und war immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam, war also durchaus knobelpreiswürdig ausgeknobelt.		Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer [[Krieg]] anbahnte, wo es schon in zwei [[Wurstkrieg]]en wegen der guten ''Krainer Wurst'' und die [[Wurst]] ging, und obwohl [[Deutschland]] alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für [[Ukraine]]-Feldzüge, die ''Oberkrainer Musikanten'' stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kamen die [[Russen]] der wieder einmal nicht einsatzfähigen [[Bundeswehr]] zuvor und bösetzten "in guter Absicht" Teile der [[Ukraine]]. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die [[Normandie]] anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der [[Geschichte]], so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem [[neutral]]en Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem [[Smartphone]] zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich mit ihren alliierten [[Freund]]en Francois aus Holland, [[Putin\|Wladimir]] aus [[Ruß]]land, und den Brüdern [[Weißrussland\|Lucky Luka Schenko]] und [[Ukraine\|Petro Porsche Schenko]]. Die [[Bundeskanzlerin]] bekam sofort eine wichtige [[Aufgabe]]: [[Kaffee]] kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür [[Teebeutel]]: [[Pfefferminz]]tee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten [[Herr]]en Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, grünlicher Kaffee könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr Putin, das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes." Da sprang ihr, ganz [[Kavaliersdelik\|Kavalier]], Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das ''Minzkaffeeabkommen'' entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden [[Dope]]-Freiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach [[vertrag]]lich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, und war immerhin besser als der [[3. Weltkrieg\|Große Kladderadatsch]], der dann kam, war also durchaus knobelpreiswürdig ausgeknobelt.

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	'''Angel Kamerkel''', früher auch: ''Angela Topffrisur'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett\|Gruselkabinettsvorsteherin]].		'''Angel Kamerkel''', früher auch: ''Angela Topffrisur'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett\|Gruselkabinettsvorsteherin]].

	Kamerkel ist bekannt geworden als [https://www.titanic-magazin.de/shop/images/default_shop/PK-MerkelKanzler-PK.jpg „das Merkel“], dem nicht eindeutig ein Geschlecht zuzuordnen ist. Biologen gehen jedoch davon aus, dass es möglicherweise weiblich ist, auf jeden Fall wird es von Freunden „Angie“ genannt. Darüber hinaus formt sie permanent mit ihren Händen eine Raute, ein Sinnbild des primären weiblichen Geschlechtsorgans, wohl um ihre "Weiblichkeit" zur Schau zu tragen! Deshalb wird im Laufe dieses Artikels auch die feminine Form verwendet. Jedoch ist nicht nur das Geschlecht umstritten, sondern auch die Gattung, der das Kamerkel angehört. Während im Netz seit jeher unterschiedliche Tiernamen kursieren, wurde 2015 anlässlich [[Massenvernichtungswaffeln\|Waffelruhe]]-Verhandlungen in [[Weißrussland]] in der [[Axel\|Springer]]-[[Presse]] ruchbar, dass es sich bei um ein [[Kamel]] handelt - [[Zitat]]: ''«[http://www.welt.de/politik/ausland/article137428314/Uebermuedeter-Hollande-loest-gewisse-Verwirrung-aus.html Während Bundeskanzlerin Merkel den Schlafmangel wie ein Kamel wegsteckt, wird Frankreichs Präsident Hollande von Entzugserscheinungen übermannt.]»''		Kamerkel ist bekannt geworden als [https://www.titanic-magazin.de/shop/images/default_shop/PK-MerkelKanzler-PK.jpg „das Merkel“], dem nicht eindeutig ein Geschlecht zuzuordnen ist. Biologen gehen jedoch davon aus, dass es möglicherweise weiblich ist, auf jeden Fall wird es von Freunden „Angie“ genannt. Darüber hinaus formt sie permanent mit ihren Händen eine Raute, ein Sinnbild des primären weiblichen Geschlechtsorgans, wohl um ihre "Weiblichkeit" zur Schau zu tragen! Deshalb wird im Laufe dieses Artikels auch die feminine Form verwendet. Jedoch ist nicht nur das Geschlecht umstritten, sondern auch die Gattung, der das Kamerkel angehört. Während im Netz seit jeher unterschiedliche Tiernamen kursieren, wurde 2015 anlässlich [[Massenvernichtungswaffeln\|Waffelruhe]]-Verhandlungen in [[Weißrussland]] in der [[Axel\|Springer]]-[[Presse]] ruchbar, dass es sich bei ihr um ein [[Kamel]] handelt - [[Zitat]]: ''«[http://www.welt.de/politik/ausland/article137428314/Uebermuedeter-Hollande-loest-gewisse-Verwirrung-aus.html Während Bundeskanzlerin Merkel den Schlafmangel wie ein Kamel wegsteckt, wird Frankreichs Präsident Hollande von Entzugserscheinungen übermannt.]»''

	Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des [[Höckerschnitt\|Mopp-Schnitts]], den sie lange Zeit als Protest gegen die [[Pankamel\|linke Bewegung]] zu tragen pflegte, war sie Kameldatin der Unionsparteien für die [[Bundestag\|Pyramidenwahl]] 2005, wo sie zur ersten männlichen [[Kamelkanzler\|Bundeskanzlerin]] gewählt wurde. Inzwischen hat sie ihre Frisur der dem [[Mode]]-Magazin [[Möööep]] gehorchend zum [[Mööepp]]-Schnitt umfrisieren lassen, was ihr den Ehrennamen ''Angel Kamelkerl'' einbrachte.		Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des [[Höckerschnitt\|Mopp-Schnitts]], den sie lange Zeit als Protest gegen die [[Pankamel\|linke Bewegung]] zu tragen pflegte, war sie Kameldatin der Unionsparteien für die [[Bundestag\|Pyramidenwahl]] 2005, wo sie zur ersten männlichen [[Kamelkanzler\|Bundeskanzlerin]] gewählt wurde. Inzwischen hat sie ihre Frisur der dem [[Mode]]-Magazin [[Möööep]] gehorchend zum [[Mööepp]]-Schnitt umfrisieren lassen, was ihr den Ehrennamen ''Angel Kamelkerl'' einbrachte.