News:2016-01-05 – Horrorwarnung für Oberbayern - Versionsgeschichte

Kamelurmel am 6. Januar 2016 um 08:31 Uhr

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	Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht das Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gasthofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher ~~untem~~ Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhöck Messner\|dem Extremsportler]] noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wiedergefunden werden.		Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht das Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gasthofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher unterm Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhöck Messner\|dem Extremsportler]] noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wiedergefunden werden.

Kamelurmel am 6. Januar 2016 um 08:31 Uhr

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	Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht das Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle ~~Gashofwirte~~ wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher untem Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhöck Messner\|dem Extremsportler]] noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wiedergefunden werden.		Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht das Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gasthofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher untem Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhöck Messner\|dem Extremsportler]] noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wiedergefunden werden.

Kamelurmel am 5. Januar 2016 um 23:15 Uhr

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	Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht ~~dass~~ Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gashofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher ~~unter der~~ Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhöck Messner\|dem Extremsportler]] noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s ~~wieder gefunden~~ werden.		Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht das Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gashofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher untem Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhöck Messner\|dem Extremsportler]] noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wiedergefunden werden.

Kamelurmel am 5. Januar 2016 um 22:55 Uhr

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	Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht dass Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gashofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher unter der Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[~~Reinhold~~ Messner\|dem Extremsportler]] noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wieder gefunden werden.		Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht dass Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gashofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher unter der Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhöck Messner\|dem Extremsportler]] noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wieder gefunden werden.

Kamelurmel am 5. Januar 2016 um 22:54 Uhr

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	Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht dass Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gashofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher unter der Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhold Messner\|dem Extremsportler noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wieder gefunden werden.		Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht dass Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gashofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher unter der Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhold Messner\|dem Extremsportler]] noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wieder gefunden werden.

Kamelurmel am 5. Januar 2016 um 22:54 Uhr

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	Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein ~~Extremsportler~~ will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht ~~Nosferatus~~ Coming Out erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gashofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher unter der Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut dem Extremsportler noch unterwegs. ~~Es wird erwartet~~, dass sie morgen ~~nur noch~~ als Eiszapfen oder als ~~Zombies~~ wieder ~~aufgefunden~~ werden.		Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles\|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein [[Extremsport]]ler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle\|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht dass Coming Out Nosferatus und seiner Freunde, [[Graf]] Dracula und König [[Ludwig II.]] erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gashofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher unter der Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut [[Reinhold Messner\|dem Extremsportler noch unterwegs. [[Ötzi\|Experten]] erwarten, dass sie morgen entweder als Eiszapfen oder als [[Zombie]]s wieder gefunden werden.

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Bundesinnenminister [[Thomas die Meise vorm Fenster]] gab bekannt, dass für Murnau am Staffelsee ab sofort die höchste [[Horror]]warnstufe gilt. Für [[Frau]]en gilt ein völliges Ausgehverbot wegen einer Gruppe von [[Vampir]]en, welche rituelle sexuelle Belästigungen plant für die Dreikönigsnacht. Alle Frauengemächer wurden mit Knoblauch aus Beständen der Gebirgsjäger der [[Bundeswehr]] ausgestattet. Ober-Vampir Nosferatu ist nämlich [[Pazifist]] und kann meilenweit riechen, wenn auch nur eine Knoblauchzehe von einem Soldaten berührt wurde, und würde nie dahin gehen, obwohl er sich längst per [[Döner]] mit [[Alles|Allem]] immunisiert hat gegen Knobi. Die Frauen sind also in Sicherheit. Aber die Männer nutzen den Abend vor dem [[Feiertag]] zu einer Sauftour, berichtet unser Alpenkorrespondent Kamelötzi. Ein Extremsportler will bei Einbruch der Dunkelheit auf seinem Running-Trail [[Heilige drei Könige]] auf [[Kamel]]-Skeletten den Berg herunterkommend gesehen haben, während eisige Fallwinde vom Berge den Ort heimsuchten. Unsere Nachfragen bei Experten zur Deutung dieser Zeichen blieben zunächst ergebnislos, doch soeben meldete sich [[Guido Westerwelle|Guido W.]] (vollständiger Name der Redaktion bekannt) telefonisch und teilte uns mit, dass heute nacht Nosferatus Coming Out erwartet wird. Wir gaben in Murnau bescheid. Alle Gashofwirte wurden daraufhin angewiesen die Türen zu verrammeln und die Männer bis oben mit Bärlauchlikör abzufüllen, den der Vampir ebenfalls verschmäht, damit sie die Nacht sicher unter der Kneipentisch liegend verbringen können. In den Straßen patroulliert das Kampfkatzenkorps KKK der [[CSU]] gegen die [[Ratte]]n, die im Gefolge des Vampirs erwartet werden. Einige Zugspitzjogger sind laut dem Extremsportler noch unterwegs. Es wird erwartet, dass sie morgen nur noch als Eiszapfen oder als Zombies wieder aufgefunden werden.