News:2019-09-27 – How dare you!!! - Versionsgeschichte

Scheißefresser am 28. September 2019 um 19:04 Uhr

2019-09-28T19:04:13Z

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	[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|████, ██████]]		[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|████, ██████]]
	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ████ und Adolf ██████ zur Förderung der Braunkohle. ████ und ██████ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ████. ██████ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ████ und ████mar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett ████i-████ hinter ██████’s Rücken eine großtechnische Durchfickeinrichtung für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher!~~...~~		Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ████ und Adolf ██████ zur Förderung der Braunkohle. ████ und ██████ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ████. ██████ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ████ und ████mar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett ████i-████ hinter ██████’s Rücken eine großtechnische Durchfickeinrichtung für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher!

Scheißefresser am 28. September 2019 um 19:01 Uhr

2019-09-28T19:01:34Z

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	[[Gräte Thunfisch]] hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.		[[Gräte Thunfisch]] hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.

	[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|~~v.l.n.r: Unheil~~, ~~Höckler~~]]		[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|████, ██████]]
	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ~~Unheil~~ und Adolf ~~Höckler~~ zur Förderung der Braunkohle. ~~Unheil~~ und ~~Höckler~~ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ~~Unheil~~. ~~Höckler~~ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ~~Unheil~~ und ~~Siegmar~~ Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett ~~Siggi~~-~~Unheil~~ hinter ~~Höcklers~~ Rücken eine großtechnische ~~Durchfickanlage~~ für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche ~~Sühnergieeffekte~~ kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in ~~keinen~~ Schritten ~~nimmer~~ näher!...		Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ████ und Adolf ██████ zur Förderung der Braunkohle. ████ und ██████ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ████. ██████ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ████ und ████mar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett ████i-████ hinter ██████’s Rücken eine großtechnische Durchfickeinrichtung für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher!...

Vondentotenauferstanden am 28. September 2019 um 09:12 Uhr

2019-09-28T09:12:41Z

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	[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|v.l.n.r: Unheil, Höckler]]		[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|v.l.n.r: Unheil, Höckler]]
	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Unheil und Adolf Höckler zur Förderung der Braunkohle. Unheil und Höckler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ~~Heil~~. Höckler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Unheil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett Siggi-Unheil hinter Höcklers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Sühnergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in keinen Schritten nimmer näher!...		Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Unheil und Adolf Höckler zur Förderung der Braunkohle. Unheil und Höckler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Unheil. Höckler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Unheil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett Siggi-Unheil hinter Höcklers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Sühnergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in keinen Schritten nimmer näher!...

Vondentotenauferstanden am 28. September 2019 um 09:10 Uhr

2019-09-28T09:10:43Z

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	[[Gräte Thunfisch]] hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.		[[Gräte Thunfisch]] hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.

	[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|v.l.n.r: ~~Heil~~, ~~Hitler~~]]		[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|v.l.n.r: Unheil, Höckler]]
	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ~~Heil~~ und Adolf ~~Hitler~~ zur Förderung der Braunkohle. ~~Heil~~ und ~~Hitler~~ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. ~~Hitler~~ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ~~Heil~~ und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett Siggi-~~Heil~~ hinter ~~Hitlers~~ Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche ~~Synergieeffekte~~ kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in ~~kleinen~~ Schritten ~~immer~~ näher.		Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Unheil und Adolf Höckler zur Förderung der Braunkohle. Unheil und Höckler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. Höckler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Unheil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett Siggi-Unheil hinter Höcklers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Sühnergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in keinen Schritten nimmer näher!...

Scheißefresser am 27. September 2019 um 22:36 Uhr

2019-09-27T22:36:41Z

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	[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|v.l.n.r: Heil, Hitler]]		[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|v.l.n.r: Heil, Hitler]]
	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Heil und Adolf Hitler zur Förderung der Braunkohle. Heil und Hitler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. Hitler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Heil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter Hitlers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.		Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Heil und Adolf Hitler zur Förderung der Braunkohle. Heil und Hitler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. Hitler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Heil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett Siggi-Heil hinter Hitlers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.

Scheißefresser: Edit war: Bitte nicht den feinsinnigen Humor dieses Artikels zerstören! :-(((

2019-09-27T22:27:15Z

Edit war: Bitte nicht den feinsinnigen Humor dieses Artikels zerstören! :-(((

← Nächstältere Version		Version vom 27. September 2019, 23:27 Uhr
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	Angela Merkel hat sich einen neuen Durchfick- und Zerschnetzelungsroboter mit Verbrennungsmotor angeschafft. Der Roboter der Firma Volkswagen verfügt über einen 12-Zylinder-LKW-Motor mit Holzgasanlage. Diese kann neben hochwertigen sibirischen Nadelwald-Pellets auch alle erdenklichen anderen Materialien verarbeiten, z.B. Essensreste, Plastikmüll und abgetrennte Körperteile. Ein an der Kurbelwelle montierter dreizehnter Kolben gleitet in keinem Zylinder auf und nieder, sondern baumelt lose aus dem Gerät und kann zum Durchficken verwendet werden. Noch besser ist jedoch, sich den Auspuff vor den Kopf zu halten und wie eine Shishapfeife ins Gesicht rußen zu lassen. Das wilde Herumhopsen der Maschine bewirkt Brandspuren und Ölflecke auf dem Teppich sowie angebrannte Brustwarzen und Schamlappen bei der Kanzlerin.		Angela Merkel hat sich einen neuen Durchfick- und Zerschnetzelungsroboter mit Verbrennungsmotor angeschafft. Der Roboter der Firma Volkswagen verfügt über einen 12-Zylinder-LKW-Motor mit Holzgasanlage. Diese kann neben hochwertigen sibirischen Nadelwald-Pellets auch alle erdenklichen anderen Materialien verarbeiten, z.B. Essensreste, Plastikmüll und abgetrennte Körperteile. Ein an der Kurbelwelle montierter dreizehnter Kolben gleitet in keinem Zylinder auf und nieder, sondern baumelt lose aus dem Gerät und kann zum Durchficken verwendet werden. Noch besser ist jedoch, sich den Auspuff vor den Kopf zu halten und wie eine Shishapfeife ins Gesicht rußen zu lassen. Das wilde Herumhopsen der Maschine bewirkt Brandspuren und Ölflecke auf dem Teppich sowie angebrannte Brustwarzen und Schamlappen bei der Kanzlerin.

	Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.		[[Gräte Thunfisch]] hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.

	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ~~Unheil~~ und Adolf ~~Hoeckler~~ zur Förderung der Braunkohle. ~~Unheil~~ und ~~Hoeckler~~ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ~~Unheil~~. ~~Hoeckler~~ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ~~Unheil~~ und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter ~~Hoecklers~~ Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.		[[Bild:Urvy_Uvgyre_without_CJK_font_support.jpg\|thumb\|left\|v.l.n.r: Heil, Hitler]]
			Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Heil und Adolf Hitler zur Förderung der Braunkohle. Heil und Hitler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. Hitler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Heil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter Hitlers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.

Vondentotenauferstanden am 27. September 2019 um 16:49 Uhr

2019-09-27T16:49:46Z

← Nächstältere Version		Version vom 27. September 2019, 17:49 Uhr
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	Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.		Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.

	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ~~Heil~~ und Adolf ~~Hitler~~ zur Förderung der Braunkohle. ~~Heil~~ und ~~Hitler~~ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ~~Heil~~. ~~Hitler~~ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ~~Heil~~ und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter ~~Hitlers~~ Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.		Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Unheil und Adolf Hoeckler zur Förderung der Braunkohle. Unheil und Hoeckler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Unheil. Hoeckler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Unheil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter Hoecklers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.

Scheißefresser am 27. September 2019 um 14:18 Uhr

2019-09-27T14:18:59Z

← Nächstältere Version		Version vom 27. September 2019, 15:18 Uhr
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	<noinclude>[[Kategorie:KameloNews]]{{NewsTitle}}<div style="float:right;width:35%;min-width:25em;margin-left:10px;">{{News:Aktuelle Erregnisse rechts2}}</div></noinclude>		<noinclude>[[Kategorie:KameloNews]]{{NewsTitle}}<div style="float:right;width:35%;min-width:25em;margin-left:10px;">{{News:Aktuelle Erregnisse rechts2}}</div></noinclude>
	<!-- Und nun den Text einhufen hier drunter-->		<!-- Und nun den Text einhufen hier drunter-->
	Angela Merkel hat sich einen neuen Durchfick- und Zerschnetzelungsroboter mit Verbrennungsmotor angeschafft. Der Roboter der Firma Volkswagen verfügt über einen 12-Zylinder-LKW-Motor mit Holzgasanlage. Diese kann neben hochwertigen sibirischen Nadelwald-Pellets auch alle erdenklichen anderen Materialien verarbeiten, z.B. Essensreste, Plastikmüll und abgetrennte Körperteile. Ein an der Kurbelwelle montierter dreizehnter Kolben gleitet in keinem Zylinder auf und nieder, sondern baumelt lose aus dem Gerät und kann zum Durchficken verwendet werden. Noch besser ist jedoch, sich den Auspuff vor den Kopf zu halten und ins Gesicht rußen zu lassen. Das wilde Herumhopsen der Maschine bewirkt Brandspuren und Ölflecke auf dem Teppich sowie angebrannte Brustwarzen und Schamlappen bei der Kanzlerin.		Angela Merkel hat sich einen neuen Durchfick- und Zerschnetzelungsroboter mit Verbrennungsmotor angeschafft. Der Roboter der Firma Volkswagen verfügt über einen 12-Zylinder-LKW-Motor mit Holzgasanlage. Diese kann neben hochwertigen sibirischen Nadelwald-Pellets auch alle erdenklichen anderen Materialien verarbeiten, z.B. Essensreste, Plastikmüll und abgetrennte Körperteile. Ein an der Kurbelwelle montierter dreizehnter Kolben gleitet in keinem Zylinder auf und nieder, sondern baumelt lose aus dem Gerät und kann zum Durchficken verwendet werden. Noch besser ist jedoch, sich den Auspuff vor den Kopf zu halten und wie eine Shishapfeife ins Gesicht rußen zu lassen. Das wilde Herumhopsen der Maschine bewirkt Brandspuren und Ölflecke auf dem Teppich sowie angebrannte Brustwarzen und Schamlappen bei der Kanzlerin.

	Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.		Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.

	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Heil und Adolf Hitler zur Förderung der Braunkohle. Heil und Hitler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. Hitler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Heil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter Hitlers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.		Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Heil und Adolf Hitler zur Förderung der Braunkohle. Heil und Hitler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. Hitler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Heil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter Hitlers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.

Scheißefresser am 27. September 2019 um 14:15 Uhr

2019-09-27T14:15:15Z

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	Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.		Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.

	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Heil und Adolf Hitler zur Förderung der Braunkohle. Heil und Hitler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. Hitler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Heil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter ~~Höcklers~~ Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch ~~sooche~~ Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.		Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Heil und Adolf Hitler zur Förderung der Braunkohle. Heil und Hitler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. Hitler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Heil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter Hitlers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.

Scheißefresser: Bitte nicht den Witz kaputtmachen!

2019-09-27T14:13:31Z

Bitte nicht den Witz kaputtmachen!

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	Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.		Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.

	Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ~~Unheil~~ und Adolf ~~Höckler~~ zur Förderung der Braunkohle. ~~Unheil~~ und ~~Höeckler~~ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ~~Unheil~~. ~~Höckler~~ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ~~Unheil~~ und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter Höcklers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch sooche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.		Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus Heil und Adolf Hitler zur Förderung der Braunkohle. Heil und Hitler planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre [[Hintern zunähen]] zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so Heil. Hitler sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus Heil und Siegmar Gabriel planen jedoch bereits hinter Höcklers Rücken eine großtechnische Durchfickanlage für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch sooche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher.