Dr. Donald Eckbonald

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Das Dorftrottel-Beseitigungs-Kommando

Neee, neee, neee… wie peinlich!


Na, ist dir der Unterricht zu langweilig? Und du hast ’ne Webseite gefunden, die du beschmieren kannst? Tja, wusstest du, dass wenn du mit deinem ungewaschenen Zeigefinger auf deinen besten Freund, Schulkameraden, Arbeitskollegen, Lehrer oder Nachbarn zeigst, dass dann drei Finger auf dich zurück zeigen?

Leider war es für den Autor dieses „Artikels“ eine zu große geistige Herausforderung, sich vor dem Anlegen dieses Hetzartikels mal die Tipps für Einsteiger durchzulesen – sonst hätte er ja gewusst, dass Privatkram und Insiderwitze (wie dieser Hetzartikel) in der Kamelopedia nix verloren haben und daher sehr bald wieder gelöscht werden.

Siehe auch.png Siehe auch:  Trottel, die kein Kamel kennen will

Personendaten[bearbeiten]

Geburtstag:: TOP SECRET
Geburtsort:: TOP SECRET
Adresse:: TOP SECRET
Arbeitgeber:: TOP SECRET
Aussehen:: TOP SECRET
Links oder Rechtshänder:: TOP SECRET

Dr. Donald Eckbonalds Schulzeit[bearbeiten]

Doc besuchte niemals die Schule, denn bereits im Alter von 3 Monaten besaß er eine Bibliothek aus 250 Lexika, die er alle schon auswendig kannte aus der Leibbibliothek und das im Mutterleib seiner leibhaftigen Mutter. Sein Einschulungstest hatte daher die Qualität einer Habilitationsschrift - in der Schule wäre er vor Langeweile gestorben, weshalb er aus Menschenrechtserwägungen niemals so eine Leeranstalt besuchen musste.

Dr. Donald Eckbonalds berufliche Laufbahn[bearbeiten]

Als Doc ein Jahr wurde, fing er bereits an der Börse über Strohmänner an zu spekulieren. Dadurch gelang es ihm, binnen 2 Stunden das gesamte Kapital der Welt auf seine Seite zu ziehen, was ihn in sehr große Schwierigkeiten brachte. Nach Krisensitzungen mit allen Präsidenten sowie Bankkonzerngiganten einigten sich alle darauf, dass Doc nie wieder Handel betreibt, ihm dafür aber als Gegenleistung auf Lebenszeit alles zur Verfügung gestellt wird was er benötigt. Dementsprechend bestellte er zu erst einen LKW Legosteine.

Bis Heute ist der Tag bekannt und ging als Weltwirtschaftskrise in die Geschichte ein. Man vermutet eigentlich hinter allen Wirtschaftskrisen die Finger vom Doc. Doch es gibt keine Beweise die man Ihm anhängen oder zusprechen kann. Der Doc. ist nun mal der Doc.

zur Person Dr. Donald Eckbonald[bearbeiten]

Der Doc ist ein Freigeist der sich der Wissenschaft mit Leib und Seele verschrieben und durch diverse Unfälle während seinen Forschungen mehrere Liter Blut verloren hat. Nicht nur das, der Doc gilt als Intellektueller. Er ist Experte in:


  • 1. (Architektur Genie) Origami Figuren aus Tiefkühlproduktverpackungen
  • 2. (Sprengstoff und Nuklearphysik) Regelmäßig zündet der Doc kontrollierte Sprengungen, indem er ein Streichholz aus einer Packung holt und mit dem alle auf einmal entzündet, was zu einer gewaltigen Explosion führt.
  • 3. (Technik Optimierer) In seinen Anfangsstudien widmete sich Doc der Gewichtsoptimierung von technischen Geräten. Dabei gelang es ihm, unnötige, sinnlose sowie zwecklose Teile von Maschinen zu entfernen, um sie deutlich leichter zu machen. Deren Funktion war allerdings nicht mehr gegeben, seine Ziele wurden aber immer realisiert! Auch wenn es seine Eltern nicht ganz so freute wie Ihn selbst, er gab aber niemals auf!
  • 4. (Geheimagent) Doc Arbeitet eng mit dem Geheimdienst google zusammen
  • 5. (Ingenieurswesen) Mehrere Ikea-Regale wurden beinahe ohne Anleitung von Doc beinahe ohne Hilfe selbst zusammen gebaut. Manche standen sogar beinahe gerade!
  • 6. (Schriftstellerei) Dr. Donald Eckbonald's weltberühmte Comic Reihe "Intergalaxia" wird von mehreren Filmstudios heiß umkämpft! Durch die Profitmaximierung, die Doc im Fleisch und Blut hat, ja geradezu durch seine Adern fließt, gelang es allerdings bis Heute keinem die filmische Umsetzung dem Doc Preislich schmackhaft zu machen.
  • 7. (Politik) Doc Ist bisher nicht an die Öffentlichkeit getreten aber, er arbeitete fieberhaft an einem raffinierten Wahlspruch: „Dr. Donald Eckboland 4 PRESIDENT!“
  • 8. (Hackerei) Es gelang dem Doc am Anfang der Ära des Internets einen global angelegten Cyberangriff mit einem 155-dimensionalen 5Bil.^9999999^999999 ewig gültigen langen Algorithmus zu entwerfen, welcher Länder, Staaten, Geheimdienste, Untergrundorganisationen, Schattenregierungen, Quantencomputer, Clouds, Blockchains, Internationale Banken sowie Untergrundlabordaten vernichtete, die jegliches Bildmaterial über Doc zeigen und das für immer und ewig!


  1. Bis Heute existiert kein Bild von „Dr. Donald Eckbonald“ bei Google unter Bilder!
  2. Der Nachteil: er kann niemals nirgends Bilder von sich hochladen!


  • 9. (Alchimie) Doc verbaute in der Vorhalle seines Untergrundlabors Stuck aus Styropor rund herum. Pro m² verwandelte er das wertlose Styropor durch das hinzufügen von Farbe im Wert von 284,27€ pro m² zu Gold. Dazu hat Doc 14ml Dosen aus dem Modellbau verwendet und brauchte für den Prozess nur ein 3/4 Stunde pro m².
  • 10. (Mathemagie) Doc Ist das einzige Geschöpf im Universum, das die größte Zahl kennt! Er kann es mit jedem aufnehmen, und mit seiner Zahl alle Zahlen schlagen die jemals erdacht wurden, sind und werden. Dazu entwickelte er über Jahre eine Formel. Dadurch, dass sie äußerst komplex ist und nur Doc sie versteht, ist es für Ihn kein Problem gewesen, diese Formel zu veröffentlichen.


"Die unglaubliche Formel: immer plus eins!"


  • 11. (Großwildjagd) Doc Ist unter Jägern eine Legende. Er jagt grundsätzlich nur die wildesten, mächtigsten und stärksten Tiere die man kennt. Dabei erledigt er die Giganten die er jagt mit einem gerade mal 125 Gramm schweren Stück Plastik, das einem Menschen kaum bis gar nicht schaden könnte. Auf der Jagd ist er stets konzentriert und verfolgt seine Beute bis in die tiefsten Ecken und Abgründe. Es ist nicht bekannt, wie viel Wild Doc bereits erlegt hat, aber es sollten Hunderte sein, wobei er in keinem einzigen Kampf auch nur ein Haar verlor. Dementsprechend ist Doc als Fliegen-Tötungsmaschine in der Jägerszene bestens bekannt und genießt hohes Ansehen.

Aktuelle Forschungen[bearbeiten]

  • Die Lügen der Sonne entlarven
  • Mittelpunkt des Universums finden
  • Abzocke Modell für Geschäfte sowie Kunden erstellen
  • Prostitution als ältestes Gewerbe widerlegen
  • Ratgeber im Umgang mit Prostituierten verfassen
  • Zeitreisen durch Lichtgeschwindigkeit widerlegen
  • Anleitung zum echten Zeitreisen mit konventionellen Mitteln verfassen
  • Plan zur Weltherrschaft durch den Verkauf von Blumen erstellen
  • Kauf eines Orbiters von der NASE, sowie Verkleidung mit Wolfram aus Glühbirnen, um die Sonne zu besuchen


Größte Forschungsergebnisse[bearbeiten]

Linksextrem[bearbeiten]

Die butyrum Bombe[bearbeiten]

Die fünf unendliche Mengen Theorie[bearbeiten]

Transzendenz durch das Rezept für Mandelbrot[bearbeiten]

Langweiligus Dreieckigus Konstantus nach Dr. Donald Eckbonald[bearbeiten]

Manipulierte Drumbot,... von A-Z[bearbeiten]

DIE BIG KAMEL THEORIE[bearbeiten]