Quelltext der Seite Donaldo

'''Donaldo''' ist der größte "[[Fußballexperte|Fußballspieler]]" aller Zeiten. Bekannt wurde er als '''''[[Donald Trampeltier]]''''', und der war ein [[Wrestling|Fressling]]. Ein Fressling frisst im Vergleich zu einem Fresssack wie [[Helmut Kohl]] nur die Hälfte, wird dabei aber doppelt so mächtig. Als einziger Topspieler aller Zeiten spielte Donald Trampeltier [[Tatsache|tatsächlich]] auf der Topposition, nämlich in der dritten Dimension des Fußballfeldes, also über allen anderen schwebend. Trotz seines politischen Schwergewichtes überwand er im Spiel um die Publikumsgunst die Schwerkraft, dank [[patent]]ierter Magakost, von der er sich ernährt. Sein brasilianischer Freund Bolsonaro verpasste ihm den passenden Spielernamen ''Donaldo''. Für die Dauer der Halbzeitpause seines ganz großen Spieles, des Machtspieles für die ''[[Washington|Washington Dune Camels]]'', welche auch als ''Washington [[D.C.]]'' und als ''Washingtoner Dünenkamele'' bekannt sind, ersetzte ihn der Dünenkamel-Trainer namens [[Wähler]] durch den Mittelmaßspieler [[Jo Beiden]], doch vor Beginn der zweiten Halbzeit am 20. Januar 2025 stellte Herr Wähler den Donaldo wieder auf den Platz anstelle von Beiden, und zwar diesmal mit dem Spielernamensaufdruck "Donaldo" nebst Magaquarkmarkenlabel auf dem Trikot. Und das, obwohl der Schiedsrichter Donald Trampeltier am Ende der Pause die [[rote Karte]] zeigte wegen ''sexueller Belästigung'' im Umkleideraum. Durch das Trikot mit dem neuen Namen fiel dem Schiri aber garnicht auf, dass der Fressling trotz Platzverweis zum Weiterspielen antrat.

Und so wie [[Donald Trampeltier]] schon die 1. Halbzeit als [[Fernseh]]serie mit dem Titelhelden [[Donald Trampeltier]] als Serienkiller herzens-, äh nein verstandes-brechend gestaltete und so zumindest die Republikaner verzauberte, so gestaltete er die 2. Halbzeit eben als 2. Staffel genau dieser Serie. Diesmal aber nicht, um lediglich die RepublikanerInnen alle zu gewinnen, sondern [[Alle|ALLE]] entsprechenden modern realitätsverweigernden [[Spießbürger]] der [[ganz|GANZEN]] Erdscheibe, von der er nun ein größeres Stück als nur die [[USA]] abbeißen will, d.h. auch noch [[Grönland]] und [[Kanada]].

Die wesentlichste Änderung in der zweiten ''Donald-Trampeltier''-Staffel ist, dass der frischgebackene Fußballheld jede Episode mit einer seiner bediensteten Personen nicht mehr beendet mit dem Satz ''"You're fired!"'', sondern mit '"You're kicked!"' Darauf gebracht hat ihn sein [[österreich]]ischer Wahlsiegerkollege Herbert Kicklgruber. Der Erfolg blieb nicht aus, sondern stellte sich schon vor der Amtseinführung ein: [[Zuckerberg|Mark Zuckerberg]] unterwarf sich der Forderung von seinen neuen Konkurrenten und Donaldo-Fans [[Elon Musk]] und Jeff Bezos nach einer [[Rechtsruck|Zurechtsbiegung der Regeln]] seines [[Fratzenbuch]]konzernes Meta. Damit beherrscht Donaldo nunmehr nicht nur die [[Physik]], sondern auch die [[Metaphysik]] der [[Macht]]. Und wenn es in einer Regierung von [[Donald Trampeltier]] (aka Donaldo) immer soviel Knatsch gibt, dass es zu ''you're fired'' und zu ''you're kicked'' kommt, beweist das das [[Macchiakamelli|Machiavelli]]'sche Gesetz:

"In der Politik kommt es nie darauf an, dass die [[Chemie]] stimmt: It's physics, stupid!"

===Seitenwende===
Zu Beginn der zweiten Halbzeit Trampelherrschaft über die USA (=Untertanen Spezieller Antilligenz) begab sich der neue alte Spielkapitän Donaldo, kaum dass er den Amtseid gesprochen hatte, in einen Anfall von Arbeitswut und unterschrieb dadurch hunderte Dekrete. Die ersten Entscheidungen des Präsidenten beweisen: Es wird nun richtig schwer für alle [[Dromedar]]e Amerikas. Sie müssen nun eine Unterbehöckerungsabgabe zahlen, von der Trump den Garten des weißen Hauses in ein zweites Mar-al-Lago umbauen wird. Sollte es jemals wieder dazu kommen, dass ein nicht mit den Trampeltiers verwandtes Kamel oder Nichtkamel US-Präsident wird, würde alles auf dem Grundstück befindliche durch eine einzelne Hundehütte ersetzt und diese sodann unter Denkmalschutz gestellt.

Auch das Ausland wurde sogleich geehrt durch zahlreiche erste Maßnahmen der neuen Donaldo-Regierung, Maßnahmen wider die widerliche Konkurrenz: [[Zoll]] wurde erhoben für deren Güter - [https://www.flickr.com/photos/tedesco57/54309048074 die vormals erstrangigsten Geschäftspartnerländer der USA traf es als erstes.] Die bösesten kriminellen [[Kotzbrocken]] wurden von Donaldo umgehend amnestiert, allen voran [[Wladimir Putin|Waldemar Puddinghirn]]. Der böse Widersacher von [[Wolldromedar Seelenski]] gilt laut Donaldo-Amnestie-Dekret ab sofort als totaler Kamelfreund, den [[Alle]] zwangsweise zu lieben und "Großer Bruder" zu nennen haben. Der Hörgerätehersteller [[George Ohrwell]] bietet allen Kunden einen Gehirnchip an, der das Hörgerät funkferngesteuert abschaltet, sobald die Stimme Donaldos irgendwo erklingt, denn mit dem was diese Stimme zu sagen pflegt, löst sie bei der Hörgerätekundschaft das ''[[1984]]-Panik-Syndrom'' aus. {{zitat|Tolle Erfindung: Donaldo stumm.|Bernie Sanders|den Donaldoabschaltgehirnchip}}

===Der Zöllner===
Zöllner - in der [[Bibel]] sind sie die schlimmsten [[Sünder]] von allen, und trotzdem ließ sich [[Jesus]] von einem zum [[Essen]] einladen. Donaldo tut [[Alles]] in seiner ziemlich großen [[Macht]] stehende, dass Jesus bei seiner Wiederkehr bei Donaldo in Mar-al-Lagos schickste Ferienvilla einziehen wird. Weil die Wiederkehr Jesu laut Bibel zwangsläufig mit einer kleinen [[Apokalypse]] verbunden sein wird, gefällt es Donaldo, die höchsten Zölle auf [[Alles]] aus aller [[Welt]] zu erheben: "Wenn auch nur einer nicht zahlt, wird der rote Knopf gedrückt. Basta." Solche Ansagen "mit Wumms" hat er übrigens von [[Olaf Scholz]] gelernt.<br/>''Mehr über den Zöllner Donaldo unter:'' [[Zollidiot]].

===Und wieder Fußball===
Der gewaltsame Tod seines [[Propaganda]]-Chefs Kirk wurde mit einer riesigen Trauerfeier für den MAGA-Manager begangen - in einem riesigen Stadion in [[Arizona]]. Donaldo wurde zu diesem traurigen Anlass zum Ehrenspielführer des FC Arizona ernannt. Anwesend war auch [[Elon Musk]], den Donaldo für das zweitmächtigste Kamel nach seiner Person im [[Universum]] hält. Die beiden verabredeten, dass der FC Arizona mit sofortiger Wirkung in die höchste Fußballiga, also die mit sofortiger Wirkung zu gründende ''Interplanetary League'' aufsteigt. Musk verpflichtete sich, den zweiten Verein zu dieser Liga beizusteuern. Den FC Mars. Die ersten Spiele sollen als E-sports ausgetragen werden, wobei die [[NASE]] ihre Astronauten als Spieler an den FC Arizona ausleiht, und SpaceX seine Astronauten als FC Mars dagegen antreten lässt.

Angesichts von Donaldos Wissenschaftsfeindlichkeit gibt es nämlich immer weniger wissenschaftliche Experimente, die amerikanische [[Astronaut]]en im Weltraum ausführen müssen. Sie haben dann im [[Orbit]] viel Freizeit. Die soll nun mit E-sports-Fußball ausgefüllt werden. Zunächst ist vereinbart, dass der FC Arizona immer gewinnt. Donaldo behält sich aber vor, später noch einen dritten Fußballverein ins All zu schicken: Den FC Mar-al-Lago.

Bei allem Spaß, den Donaldo nun damit hat, den Kader für seinen interplanetaren FC Mar-al-Lago zusammen zu kaufen, um die neuen Spieler so schnell wie möglich zu adeln durch ein gepfeffertes "You're fired", hat er darüber ganz [[vergessen]], dass er sich ja noch eine ganz irdische [[Fußballweltmeisterschaft]] im eigenen Lande eingehandelt hat, durch diesen [[Giovanni Infantilo|infantilen Italiener]]. Während Musk der mächtigste Mann im Universum sein mag, zumindest im autistischen Teil davon, ist es auf Erden womöglich dieser Infantino, der die Fäden zieht. Hastig ließ Donaldo rund um die WM-Stadien die kargen Reste der Patriot-Raketen aufstellen, um jeden verdächtig übers Stadiondach geschossen Ball vorsichtshalber abzuschießen, denn außerhalb von Stadien herumfliegende Fußbälle gelten in den hysterischen USA als [[UFO]]s.

====Das Mineralwasserbesäufnis des Fußballteams====
Auf dem [[G7]]-Gipfeltreffen in Evian saß Donaldo zusammen mit sechs anderen FußballspielerInneN der internationalen Mixed-Auswahl. [[Friedrich Merz|Joachim Löwenmerz]] erklärte Donaldo: "wir spielen hier in einem Team". Die blonde [[Giorgia Meloni|Georgina Melollobrigida]] schaute Donaldo tief in die [[Augen]], bis er hypnoerotisch in Tiefschlaf versetzt war. Seine kurz zuvor in [[Washington D.C.]] gefeierte 80. Geburtstagsfeier soll er auch schon halb verschlafen haben. In Evian saß [[Emmanuelle Macron]] auf seinem Schoß, als er wieder aufwachte. Mit seiner fetten Sängerschnute schmatzte Donaldo ihr einen feuchten Kuss auf die [[Nase]]. Dann reichte er die Madame an [[Keir Starmixer|Kir Royal Starmer]] weiter, der wegen seines Downing-Street-Syndromes aber nix mit ihr anzufangen wusste. Zwischendurch schwatzte Donaldo denn auch mal was Politisches, wozu das Gipfeltreffen ja eigentlich veranstaltet war. Das Gesagte klang aber eher wie die Rede eines drittklassigen Gangsterbosses. Mark Carney ignorierte er komplett, denn eigentlich sollte dessen [[Kanada]] schon längst US-Bundesstaat sein, den Donaldo seiner Frau schenken wollte. Eine andere Frau aus [[Neinpan]], Sanae Takaichi, versteckte sich lieber unter dem Konferenztisch, damit nicht am Ende Donaldo auch noch von ihr verlangt hätte, ihm traditionell japanisch einen [[Tee]] zu kochen. "Was der sich einbildet" sagte sie, als Donaldo mit der schönen Emmanuelle zum Dinieren kurz nach Versailles düste. Dort im Spiegelsaal sah er, der [[US-Präsident]], wohin er auch schaute, sich selbst. Leider durchschaute er auch dabei nicht, dass er zum Präsidieren [[eigentlich]] zu {{doof}} ist, so dass leider nicht mit seinem [[Rücktritt]], sondern allenfalls mit seiner Abwahl gerechnet werden kann - nur wenn es seinen Getreuen zu sehr hoch kommt, ganz ganz [[vielleicht]] sogar seiner Amtsenthebung, aber dann und nur dann, wenn sie rechtzeitig handeln, bevor er sie alle mit seinem "You're fired" abmeiert. Denn das kann er noch am Besten.

===Trivia===
*Mr. President möchte mit "[[Monster]] President" angesprochen werden. Er tut [[Alles]] dafür.
===Weblinks===
*[https://taz.de/Sexueller-Uebergriff-und-Verleumdung/!6059446/ Rote Karte für Donaldo]
*[https://taz.de/Politische-Zukunft-der-USA/!6143342/ Donald bald wieder ohne O]
[[wiki:Ronaldo]]

[[Kategorie:Fußball]]

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