Donaldo
Donaldo ist der größte "Fußballspieler" aller Zeiten. Bekannt wurde er als Donald Trampeltier, und der war ein Fressling. Ein Fressling frisst im Vergleich zu einem Fresssack wie Helmut Kohl nur die Hälfte, wird dabei aber doppelt so mächtig. Als einziger Topspieler aller Zeiten spielte Donald Trampeltier tatsächlich auf der Topposition, nämlich in der dritten Dimension des Fußballfeldes, also über allen anderen schwebend. Trotz seines politischen Schwergewichtes überwand er im Spiel um die Publikumsgunst die Schwerkraft, dank patentierter Magakost, von der er sich ernährt. Sein brasilianischer Freund Bolsonaro verpasste ihm den passenden Spielernamen Donaldo. Für die Dauer der Halbzeitpause seines ganz großen Spieles, des Machtspieles für die Washington Dune Camels, welche auch als Washington D.C. und als Washingtoner Dünenkamele bekannt sind, ersetzte ihn der Dünenkamel-Trainer namens Wähler durch den Mittelmaßspieler Jo Beiden, doch vor Beginn der zweiten Halbzeit am 20. Januar 2025 stellte Herr Wähler den Donaldo wieder auf den Platz anstelle von Beiden, und zwar diesmal mit dem Spielernamensaufdruck "Donaldo" nebst Magaquarkmarkenlabel auf dem Trikot. Und das, obwohl der Schiedsrichter Donald Trampeltier am Ende der Pause die rote Karte zeigte wegen sexueller Belästigung im Umkleideraum. Durch das Trikot mit dem neuen Namen fiel dem Schiri aber garnicht auf, dass der Fressling trotz Platzverweis zum Weiterspielen antrat.
Und so wie Donald Trampeltier schon die 1. Halbzeit als Fernsehserie mit dem Titelhelden Donald Trampeltier als Serienkiller herzens-, äh nein verstandes-brechend gestaltete und so zumindest die Republikaner verzauberte, so gestaltete er die 2. Halbzeit eben als 2. Staffel genau dieser Serie. Diesmal aber nicht, um lediglich die RepublikanerInnen alle zu gewinnen, sondern ALLE entsprechenden modern realitätsverweigernden Spießbürger der GANZEN Erdscheibe, von der er nun ein größeres Stück als nur die USA abbeißen will, d.h. auch noch Grönland und Kanada.
Die wesentlichste Änderung in der zweiten Donald-Trampeltier-Staffel ist, dass der frischgebackene Fußballheld jede Episode mit einer seiner bediensteten Personen nicht mehr beendet mit dem Satz "You're fired!", sondern mit '"You're kicked!"' Darauf gebracht hat ihn sein österreichischer Wahlsiegerkollege Herbert Kicklgruber. Der Erfolg blieb nicht aus, sondern stellte sich schon vor der Amtseinführung ein: Mark Zuckerberg unterwarf sich der Forderung von seinen neuen Konkurrenten und Donaldo-Fans Elon Musk und Jeff Bezos nach einer Zurechtsbiegung der Regeln seines Fratzenbuchkonzernes Meta. Damit beherrscht Donaldo nunmehr nicht nur die Physik, sondern auch die Metaphysik der Macht. Und wenn es in einer Regierung von Donald Trampeltier (aka Donaldo) immer soviel Knatsch gibt, dass es zu you're fired und zu you're kicked kommt, beweist das das Machiavelli'sche Gesetz:
"In der Politik kommt es nie darauf an, dass die Chemie stimmt: It's physics, stupid!"
Inhaltsverzeichnis
Seitenwende[bearbeiten]
Zu Beginn der zweiten Halbzeit Trampelherrschaft über die USA (=Untertanen Spezieller Antilligenz) begab sich der neue alte Spielkapitän Donaldo, kaum dass er den Amtseid gesprochen hatte, in einen Anfall von Arbeitswut und unterschrieb dadurch hunderte Dekrete. Die ersten Entscheidungen des Präsidenten beweisen: Es wird nun richtig schwer für alle Dromedare Amerikas. Sie müssen nun eine Unterbehöckerungsabgabe zahlen, von der Trump den Garten des weißen Hauses in ein zweites Mar-al-Lago umbauen wird. Sollte es jemals wieder dazu kommen, dass ein nicht mit den Trampeltiers verwandtes Kamel oder Nichtkamel US-Präsident wird, würde alles auf dem Grundstück befindliche durch eine einzelne Hundehütte ersetzt und diese sodann unter Denkmalschutz gestellt.
Auch das Ausland wurde sogleich geehrt durch zahlreiche erste Maßnahmen der neuen Donaldo-Regierung, Maßnahmen wider die widerliche Konkurrenz: Zoll wurde erhoben für deren Güter - die vormals erstrangigsten Geschäftspartnerländer der USA traf es als erstes. Die bösesten kriminellen Kotzbrocken wurden von Donaldo umgehend amnestiert, allen voran Waldemar Puddinghirn. Der böse Widersacher von Wolldromedar Seelenski gilt laut Donaldo-Amnestie-Dekret ab sofort als totaler Kamelfreund, den Alle zwangsweise zu lieben und "Großer Bruder" zu nennen haben. Der Hörgerätehersteller George Ohrwell bietet allen Kunden einen Gehirnchip an, der das Hörgerät funkferngesteuert abschaltet, sobald die Stimme Donaldos irgendwo erklingt, denn mit dem was diese Stimme zu sagen pflegt, löst sie bei der Hörgerätekundschaft das 1984-Panik-Syndrom aus.Der Zöllner[bearbeiten]
Zöllner - in der Bibel sind sie die schlimmsten Sünder von allen, und trotzdem ließ sich Jesus von einem zum Essen einladen. Donaldo tut Alles in seiner ziemlich großen Macht stehende, dass Jesus bei seiner Wiederkehr bei Donaldo in Mar-al-Lagos schickste Ferienvilla einziehen wird. Weil die Wiederkehr Jesu laut Bibel zwangsläufig mit einer kleinen Apokalypse verbunden sein wird, gefällt es Donaldo, die höchsten Zölle auf Alles aus aller Welt zu erheben: "Wenn auch nur einer nicht zahlt, wird der rote Knopf gedrückt. Basta." Solche Ansagen "mit Wumms" hat er übrigens von Olaf Scholz gelernt.
Und wieder Fußball[bearbeiten]
Der gewaltsame Tod seines Propaganda-Chefs Kirk wurde mit einer riesigen Trauerfeier für den MAGA-Manager begangen - in einem riesigen Stadion in Arizona. Donaldo wurde zu diesem traurigen Anlass zum Ehrenspielführer des FC Arizona ernannt. Anwesend war auch Elon Musk, den Donaldo für das zweitmächtigste Kamel nach seiner Person im Universum hält. Die beiden verabredeten, dass der FC Arizona mit sofortiger Wirkung in die höchste Fußballiga, also die mit sofortiger Wirkung zu gründende Interplanetary League aufsteigt. Musk verpflichtete sich, den zweiten Verein zu dieser Liga beizusteuern. Den FC Mars. Die ersten Spiele sollen als E-sports ausgetragen werden, wobei die NASE ihre Astronauten als Spieler an den FC Arizona ausleiht, und SpaceX seine Astronauten als FC Mars dagegen antreten lässt.
Angesichts von Donaldos Wissenschaftsfeindlichkeit gibt es nämlich immer weniger wissenschaftliche Experimente, die amerikanische Astronauten im Weltraum ausführen müssen. Sie haben dann im Orbit viel Freizeit. Die soll nun mit E-sports-Fußball ausgefüllt werden. Zunächst ist vereinbart, dass der FC Arizona immer gewinnt. Donaldo behält sich aber vor, später noch einen dritten Fußballverein ins All zu schicken: Den FC Mar-al-Lago.
Weblinks[bearbeiten]
| US-Präsidenzfälle |
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| Abraham Lincoln | Fjodor Rosenfeld | Fight F. Eisenhauer | John F. Kameldy | Ronald Reagan | Bill Clinton | George W. Bush | Barack Obama | Donald Trampeltier | Jo Beiden | Donaldo |
