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Dienstag, 25. September 2018, 00:30 Uhr (NNZ).

23.9.2018
Hartmut Mehdorn bekam heute Nacht einen Anruf aus Berlin: Ein neuer Chef von Format wird gebraucht, für den Verfassungsschutz. Mehdorn ist bekannt als Pragmatiker. Zu KameloNews sagte er, er werde die Landesverfassungsschutzämter abschaffen, denn man könne doch nicht jede Milchkanne verfassungsschützen. Mit Blick auf seine Erfahrungen bei der Bahn sagte er, er wolle die Pünktlichkeit von V-Leuten verbessern und die Dienstschlapphüte des Personales im Sommer mit zuverlässigen Klimaanlagen ausstatten, damit die Agenten kühle Köpfe bewahren. In Bezug auf seine Erfahrungen mit dem Berliner Großflughafen BER versprach er, die Unterbunkerung ganz Berlins zwecks geheimer garantiert wohnungsmarktneutraler Unterbringung all der zu übernehmenden Landesverfassungschützer werde zügig zum vorgesehenen Termin abgeschlossen und zu den anfangs veranschlagten Kosten erledigt sein.
19.9.2018
Andrea Nahles hat den Stein der Waisen gefunden: "Eingetretene Wege müssen immer ausgetreten werden!" Auf diesem Kurs will sie die ihr anvertraute alte, gewiss schon dement-hinfällige alte Tante SPD konsequent halten. Mit eisernem Willen einer Eisernen Lady - bis zum Untergang, koste es was es wolle. Nun ja, den von ihrem Vorgänger Sigmar Gabriel angerichteten Flurschaden kann sie eh nicht mehr wieder gut machen. Nun ja, sie hat es eilig. Sie will ihren Pflegefall nur noch schnell abwickeln und dann in Sahara Wagenknechts linker Sammlungsbewegung einem neuen Hobby frönen: Linksromantischer Nostalgie - von einer ganz rechten Warte aus.
16.9.2018

Behörde korrekt umbenannt...

Baerlin: Wie aus dem Bundesirrenministerium bekannt wurde, wird Bundesirrenminister Seehopfenundmalzverloren seine wichtigste Bunzesunsicherheitsbehoerde sicherheitshalber unbenennen; Sie wird künftig Bunzesamt fuer den Verfassungs_ Schmutz heißen, womit sichergestellt waere, dass der Hauptnestbeschmutzer Herr UeberalleMaassenhinaus auch künftig das Land und den Bund über alle Maassen hinaus, weiter nach bestem unwissen in bester Verfassung beschmutzen, aeeehhh_ beschützen darf, zur Absicherung wird aber auch weiterhin Mutti Merkel dem kleinen Horsti einmal die Woche die Windeln wechseln, damit sich nicht allzu viel Braunes da ansammelt...
6.9.2018


Gekeimtes.jpg
Irgendwo dazwischen hat er sich versteckt: Der Superkeim!

Ein Superkeim hat das moralisch Verwerflichste getan, was ein Superkeim tun könnte: Er hat seine Gene verändert. Ohne Rücksicht auf die Gesetzeslage und schon gar nicht auf die moralischen Schranken, die der Genmanipulation so anhaften. Formal ist er nun ein völlig anderer Keim, als der, wie Gott ihn schuf. Auch hat er es sträflichst unterlassen, dem Verbraucher diese Genveränderung auf der Packungsbeilage auch anzuzeigen!

Nun ist Genmanipulation eine recht komplizierte Technologie, weswegen die Wissenschaft ziemlich verblüfft fragt, wie so etwas möglich sein kann, jetzt mal nicht moralisch oder juristisch betrachtet, sondern rein technisch oder technologisch. Da ändert so ein Superkeim einfach seine DNA! Und da war nur eine Genveränderung nötig: schon ist der Keim gegen zwei Antibiotika resistent. Welch eine Effektivität! Das ist ein Vorgang, der normalerweise die Auszeichnung mit einem Nobelpreis nach sich ziehen würde, wenn da nicht der Makel der moralischen und juristischen Grenzüberschreitung wäre.

Die einzige Schlussfolgerung aus diesem unerhörten Vorgang wäre eigentlich, dass auch diese Grenze zeitnah geschlossen werden muss.
Herr Seehofer, amten Sie Ihres Waltes!



Quelle: [1]
4.9.2018
Rosa Luxemburg, oder vielmehr ihre legitime Stellvertreterin auf Erden, Sahara Wagenknecht, stellte heute morgen in ihrer lang erwarteten bahnbrechenden Aufweckrede zufrieden fest: Sie ist wieder da! Die PDS. Die Philatelistische Deutsche Sammlungsbewegung. Die Rede eröffnete eine spektakuläre Briefmarken-Auktion in Karl Marxs Stadt vor der eigens für das Ereignis rot eingefärbten Porta Nigra. Zahlreiche vollständige Briefmarkensammlungen der DDR in gediegenden ziegenledergebundenen Briefmarkenalben bekannter Parteivorsitzender wie Wilhelm Pieck, Walter Ulbricht, Erich Honecker und Egon Krenz kamen zu Höchstpreisen von bis zu 100.000 Alu-Chips unter den Hammer von Oskar Lafontaine, der damit die angestaubten Sammlungen und damit den wichtigsten Markt Deutschlands, den Briefmarkenmarkt, wieder in Bewegung brachte. Besonders liebevoll von Lotte Ulbricht zusammengestellt waren sämtliche im ehemaligen "Ostblock" herausgegebenen Karl-Marx-Briefmarken-Motive in einem Album mit von Ihr selbst gehäkeltem hellblauem Schutzumschlag. Dafür bekam Diether Dehm den Zuschlag für sage und schreibe 1.000.000 Alu-Chips, wie man ebenso liebevoll die originale DDR-Mark nennt. Die von Margot Honecker gesammelten Stalin-Motive wurden hingegen nur unter ferner liefen verkauft. Kritiker behaupten, bei der Auktion sei illegales SED-Vermögen gewaschen worden. So ein Unsinn. Andere kritisierten die Preisfindung jenseits wertiger Devisen als einen Ausdruck an Euro-Gegnerschaft, mit der die Sammlungsbewegung nur gegen Windmühlen reite. Quatsch. Mit der Sammlungsbewegung will Die Linke mitten hinein ins deutsche Sammlerherz, um die Stagnation ihres Stimmenanteils zu überwinden.
31.8.2018
Kämmnix - Eine Schafherde wollte friedlich ihr angestammtes Weidegebiet durchziehen, das aber inzwischen zum Teil von blutrünstigen Wölfen besiedelt ist. Nur eine große Anzahl von Hütehunden konnte verhindern, dass die von links ausgeführten Angriffe der Wölfe erfolgreich waren. Am Rande der Wanderung kam es dennoch zu vereinzelten Ausbrüchen einiger schwarzer Schafe, welche es sogar schafften, die bissigen Wölfe zu vertreiben. Die obersten Hirten sahen in diesen Aktionen jedoch eine Eskalation der Situation und eine Unterwanderung der Hütehunde. Als Reaktion darauf werden nun alle Schafe schwarz eingefärbt und sollen geschlossen der Schlachtbank zugeführt werden. Schließlich könne es nicht angehen, dass die Schafe auf ihrem angestammten Recht beharren - die Wölfe seien nun einmal da und nun müsse man damit leben. Als Warnung für die anderen dort ansässigen Schafe wird das Weidegebiet mit unerträglichem Lärm der Toten Hasen beschallt.
5.8.2018

Deutschlands letzte gemeinsame liebe alte Tante ist tot. Über Graubünden fiel sie vom Himmel. Als Tante, die fliegen kann, war sie ähnlich populär wie in England die Gouvernante Mary Poppins, nur brauchte sie zum Fliegen keinen wundertätigen Regenschirm, sondern ganz profan Pilot und Co-Pilot. Nicht nur diese beiden Fluggehilfen riss sie mit in den Tod, sondern auch für 17 Fluggäste und eine Stewardess erwies sich das Wellblech der 80jährigen fliegenden Kiste Tante JU nicht als wellnessförderlich, sondern letztich als Farewell-Kiste. Ob Flugzeuge in biblischem Alter noch Passagiere transportiern dürfen, dürfte wohl bald ausdiskutiert sein. Die alte Tante hat es jedenfalls nicht mehr gemacht. Genausogut hätte man sich einer Concorde, einem DDR-Jet B 152 oder einem sonstigen Seelenverkäufer der Lüfte anvertrauen können. Kamelopedia empfiehlt deshalb Alpenüberquerungen per Wüstenschiff auf sicheren Karawanen-Routen statt in Hochrisikopatientinnen wie der ollen Jule. Dieser Tage werden die Schweizer Karawanen-Trampeltiere jedenfalls weinenden Auges dieses verpassten Touristentransport-Auftrages gedenken, den sie wie immer sicher gemeistert hätten, gerade bei der Hitze.

Derweil ließ sich SPD-Gouvernante Andrea Nahles die Haare modisch grau färben, um als alte Tante SPD fluguntauglich und daher garantiert absturzfrei ihre Sommerreise durch Bayern zu vollenden, bodenständig halt als walkampfstarker Kontrast zu Horst Seehofer, der nach höherem strebt, aber dabei tief abzustürzen droht, wenn sein Populismusmotor ins Stottern gerät. Markus Söder ist da schlauer und greift auch zum Frisurentrick. Rastalöckchen ins Haar flechten lässt er sich, um zielsicher beim Wähler als Führer einer Jamaika-Koalition für Bayern zu landen. Das könnte klappen, denn CSU, FDP und Grüne haben nicht die geringsten gemeinsamen Nenner miteinander. Als harmoniefreies Zweckbündnis ist Jamaika dort also absolut alternativlos. Angela Merkel wird das freuen.
2.8.2018

Andrea Nahles plant etwas Großes, etwas, das vor ihr noch keine SPD-Chefin geschafft hat: sie will einen Weltrekord im Langzeitstretching aufstellen und 100 Tage im Spagat verbringen. Hierzu wurde Ex-DDR-Elitetrainerin Jutta Müller eigens aus ihrem Hospiz in Wandlitz herausgeholt und mit einem Bundeswehrpanzer ins Schloss Bellevue, vorher aber schnell noch in die Scharitee gefahren. In der Scharitee wurde sie mittels angolanischer Transplantations-Präparaten und eines großen, pressluftbetriebenen Wellnessmassagegerätes wieder einsatzfähig gemacht. Angola Merkel ließ ihre Beziehungen zur angolanischen Organmafia spielen, um die Operation zu ermöglichen.

Im Schloss Bellevue wurde eigens ein Gymnastikraum für die Nahles eingerichtet, in welchem sie von morgens bis abends trainieren muss. Vor dem Zubettgehen wird sie gewogen und vermessen und morgens von einem Arzt untersucht und mit langkanüligen Dopingspritzen mitten in den Busen behandelt. Sie muss ferner eine sehr strenge Diät halten und darf ausschließlich rohe Leber verspeisen.

Um den Rekord von 100 Tagen im Spagat schaffen zu können, muss Nahles es überhaupt erstmal in den Spagat schaffen. Sie wird hierzu auf eine Turnbank gelegt, und dann werden ihr im wahrsten Sinne des Wortes die Hammelbeine strammgezogen. Jeden Tag soll sie so einen Zentimeter weiter runter in den Spagat kommen. Da sie sich beim Stretching aber wie eine kleine Heulsuse anstellt und Jutta Müller bereits mit unflätigsten Kraftausdrücken tituliert hat, wurde Jutta Müller ein Bestrafungsroboter zur Seite gestellt, der der ollen Nahles jedes Mal eins auf den Mund haut, wenn sie zu fluchen beginnt. Da dies nicht sofort den erwünschten Erfolg brachte, wurde der Roboter umprogrammiert, um ihr jedes Mal einen Spritzer Flüssigseife in den Mund zu tropfen, wenn sie ihn auch nur aufmacht, um die schmutzige Ausdrucksweise reinzuwaschen. Auch die Dauer der Spagate wird langsam erhöht.

Beim Rekordversuch selbst wird Nahles auf eigenen Wunsch hin mittels einer Ramme in den Spagat gekloppt. Außerdem werden ihre Beine mittels großer Metallschellen am Boden festgemacht. Sportexperte Dr. Heinz Müller empfiehlt die verwendete Methode für den Breitensport. Sportmediziner Emil Hühnermann sagt voraus, dass die Schmerzen nach ca. 2 Tagen im Dauerspagat spontan verschwinden werden. Daher wird die Liveübertragung auf Sky Sport auch nicht die kompletten 100 Tage andauern.

Siehe auch.png Siehe auch:  Tagesschau-Artikel „Nahles als SPD-Chefin 100 Tage im Spagat
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NASE Ticker
Nach Rückkehr von seiner nach mühsamem Ringen mit Lindnerwurm-Aliens und gefallenen Erzengeln doch noch erfolgreichen Koalitionsbildungssondierungsunterstützungsmission in Deutschland hat Marsrover Curiosity auf dem roten Planeten erstmal seinen Oster-Urlaub angetreten und mit der Eiersuche begonnen. Dabei fand er ein Teil, das aussieht wie ein geschmolzenes Schokoladen-Ei und nannte es "Egg Rock". Mit seinem Laserblick erkannte er messerscharf die Ei-Zusammensetzung aus Eisen, Nickel und Phosphor - unzweifelhaft ein Rover-Ei. Entgegen der Warnung der NASE begann Curiosity sofort entsprechend seiner einprogrammierten Mutterinstinkt-App, das Ei auszubrüten. "Dann werden wir ja sehen, wessen Gene das Roverküken hat." meinte die glückliche Glucke Curiosity gelassen.

Donald Trampeltiers Raumfahrt-Experten in Wo-Schinken vermuten, eine nordkoreanische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem US-Präsident Donald Trampeltier und Nordkoreas König King Jong-Un sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem Ei schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas Wurmfortsatz Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die NASE selbst in die Lage versetzen soll, Kameleier auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische Kamele. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) Stephen Hawking prophezeit den Weltuntergang durch Donald Trampeltiers Rumeierei.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im September

11. September: Weltterrortag
12. September: Welt-Errortag

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