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Urteil: 3 Monate gemeinnützige Arbeit ▲ Durchsichtiges Manöver: Glaskünstler stellt Schlacht von Waterloo nach ▲ Kommt Zeit, kommt Rad: Gestohlener Drahtesel nach 27 Jahren wieder aufgetaucht ▲ Er drosselt: Zickiges Amselweibchen sei nicht gut genug zu Vögeln gewesen ▲ Radlos: Veloprofi stolpert über Dopingvorwurf ▲ Schief gegangen: Model besteht Laufstegtest nicht ▲ Modeleisenbahn: Modeschöpfer verblüfft bei Vorstellung neuer Kollektion mit origineller Idee ▲ Poppkorn: Flachmann hilft bei sexuellen Unsicherheiten (von blinden Hühnern empfohlen) ▲ Da lachen ja die Hünen: Gigantenvölkchen hat keine Sorgen ▲ Spaltung: Amöbenpartei nach Mitgliederzuwachs uneins ▲ Schnauze voll: Hund holt Stöckchen nicht ▲ "Fresse dick": Windhund will nicht mehr dünn sein ▲ Poppenbüttel: Heiße SM-Spiele in Hamburger Peripherie ▲ Gewusst wie: Kleinkind kann neues Fragewort ▲ Blaue Stunde: So früh am Abend schon betrunken ▲ Geld wie Heu: Zentralbank beklagt Qualität der neuen Fünfer-Scheine ▲ Verdiente sich dumm und dämlich: Prominenter kam mit Erfolg nicht zurecht ▲ Total erschlagen: Hooligan nach letztem Fußballspiel ▲ W-leidig: Walter Wüllenweber jetzt Valter Vüllenveber ▲ US-Haushaltssperre: Fachkräfte vom Kochen und Putzen freigestellt ▲ Wegen US-Haushaltssperre: NSA arbeitsunfähig, e-mails sind jetzt sicher! ▲ Ver-Beugung: Nach Konzert spricht Pianist von „wunderbaren Publikums“ ▲ Walumfrage brachte ans Tageslicht: Wale haben nichts zu sagen ▲ Dreisatzsieg: Tennisspieler gewinnt Mathe-Wettbewerb ▲ Lustiger: Großkatze mit Sexualpartner deutlich besser gelaunt ▲ Super hingehauen: Gegner gleich in erster Runde KO! ▲ Oberaffen tittengeil: Affenhorden-Chefs starren Zoobesucherinnen auf die Brüste ▲ Macht guten Schnitt: Starfriseur verdient sich goldene Nase (und kann sogar wieder koksen) ▲ Fink ist Star: Singvogel wird nach Umoperation berühmt ▲ Er schöpft: Suppenküchen-Mitarbeiter freut sich auf Feierabend ▲ Hat den Braten gerochen: Vegetarier lässt sich von Kellner nicht täuschen ▲ Endausscheidung: Jetzt gehts um die Wurst! ▲ Hat immer Maß gehalten: Schneiderlehrling unzufrieden mit Ausbildungsplatz ▲ Muss Gürtel enger schnallen: Rapper verliert Battle gegen seine Mudder ▲ Aus der Luft gegriffen: Riesenadler erbeutet Flugzeug ▲ Mit Nichten: Mann leugnet Mehrfachverhältnis im Verwandtenkreis ▲ Wurde verrückt: Tag und Nacht draußen herumstehender Balkontisch jetzt in Verwahrung ▲ Latte immer höher: Gewinner beim Schwanzvergleich noch nicht ermittelt ▲ Feststehende Redewendung: Passage aus Laudatio lässt sich weder mit Radiergummi noch Tintenkiller entfernen ▲ Oberbürgermeister von Frankfurt hochzufrieden mit Auto-Blitzer-Tag: "10.000 Euro mehr eingenommen als sonst." ▲ Steht in der Schlange: Hamster wartet auf Verdauung durch Reptil." ▲ Divan: Russischer Oligarch besteht auf einem Hotelzimmer mit Recamière ▲ Überall Sparta: Dagobert Duck gestaltet aufgrund hoher Nachfrage seinen Speicher neuerdings griechisch ▲ Walke Wurst Skandal: Verschimmelte Wurst bei Walke entdeckt, Hersteller entschuldigt 3 Todesopfer, da der Schimmel mit Wasser abgespritzt wurde.▲
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Montag, 16. Dezember 2019, 08:15 Uhr (NNZ).

15.12.2019
Rindviecher.jpg
Das Muffelsausen der Queen nimmt schon wieder ab, denn ihre Angst vor Hornvieh sinkt mit jedem Tag, an welchem schottische Hochlandrinder aus ihrem Vereinigten Huftierreich Reißaus nehmen. Jedenfalls haben unsere Reporter etliche Exemplare gesichtet, welche in Flüchtlingserstaufnahmelagern Baden-Württembergs interniert wurden (siehe Bild). Trotz der Brexit-Verschiebung verwehrt man ihnen jetzt schon ihre Arbeitnehmerfreizügigkeit innerhalb der EU, geschweige dass man ihnen mit Willkommenskultur entgegen käme, denn gehörnte Rinder widersprechen z.B. dem deutschen Landwirteschutzgesetz, das unterstellt, die Bauern von heute kämen nicht mehr klar mit ihrem lieben Vieh, wenn es noch Hörner hätte. In Schleswig-Holstein soll überdies verhindert werden, dass die dort im ständigen Küstennebel wohnenden Kamele unliebsame Zusammenstöße mit spitzen Rinderhörnern erleiden. KameloNews fand nun den eigentlichen Grund dafür heraus: Die moderne EU-Bauernfrau will keine gehörnten Rinder mehr auf dem Hof, um ihr liebes Vieh noch von ihrem lieben (gehörnten) Ehemann unterscheiden zu können. Bundesinnenminister Horst Seehofer stellt brexitflüchtigen Rindviechern immerhin zu Wahl, sich durch Enthörnung die Lizenz zum Grasen auf deutschen Weiden zu verdienen, oder sich nach einseitiger Beineverkürzung im Dienste der Arterhaltung als Hangrinder zur Verfügung zu stellen. Anderenfalls droht ihnen laut Ministererlass die Abschiebung nach Dublin.
15.12.2019

Queen Elizabeth II. hat großes Muffensausen, das königliche Wasserkloset aufzusuchen. Wie sie erst kürzlich in einer Boulevardzeitung gelesen hat, kann das Entsorgen von Essensresten in der Toilette Ratten anlocken, welche über mehrere Stockwerke hinweg die Kanalrohre hochflitzen können und dann dem Thronenden in den Popo beißen oder Schlimmeres. Da im Schloss Windsoor sehr viele Essensreste über die Kanalisation entsorgt werden und auch Kamela Parker-Bowles sich im Rahmen ihrer Fress-Kotz-Attacken gern über der Kloschüssel entleert, ist diese Gefahr nicht von der Hand zu weisen. „Bowles“ bedeutet übrigens „Schüsseln“. Die Queen hatte in der vergangenen Woche bereits eine unangenehme Begegnung mit einem dieser kleinen Flitzer. Während die Queen breitbeinig auf der Toilettenschüssel thronte und mit Schmackes ins Porzellan furzte, kam plötzlich eine Ratte aus dem Abflussrohr geschossen und verbiss sich an ihren ausgeleierten Weltkriegs-Schamlappen. Das Tier wurde mit glühenden Zangen entfernt und war hinterher so angeschmort, dass sie es nicht mehr verspeisen mochte. Auch der Pelz des puschligen Tierchens war hinterher so verbrannt, dass er für die Herstellung eines standesgemäßen Pelzmantels ungeeignet erschien.

Prinz Phillip ist ein ausgesprochener Rattenfreund. Er benutzt eine abgeschnittene Jungfrauen-Klitoris als Köder, um die Ratten anzulocken. Späht die verwirrte Ratte mit ihren kleinen Kulleraugen aus der Toilette, schnappt er mit seiner Krokodilvisage blitzschnell zu und verspeist das possierliche Tierchen, den leckeren Happen. Bei einem Ratten-Wettessen mit Bundeskanzlerin Merkel kam es jedoch zu einem Unfall. Da sich die beiden Reptilianer-Fossilien übers Zuschnappen nicht einig waren und beim Ratten-Schnapptauchen mit den Köpfen aneinanderprallten, konnte das Tier aus der Kloschüssel herausspringen und biss dem Prinzen in die ungewaschene Eichel. Auch hier kam es zu einem Rettungsversuch mit der glühenden Zange, die aber falsch angesetzt wurde, wodurch dem Prinzen das komplette Gemächt herausgerissen wurde. Seitdem hat auch Angela Merkel große Angst, sich auf ein Wasserkloset zu setzen, und wenn sie nicht gestorben ist, so scheißt sie und pisst sie noch heute im Stehen.
11.12.2019

CPA (Camelische Press Agentour) / Brüssel...

Wie soeben aus der Eeehhh Uuuhhh Kuhmission verlautete, wurde der Gentransfer zwischen Gräte Thunfisch und Flintenuschi -alias Zensursula von der Leybibliothek- erfolgreich mit Hilfe der neuen Genschere "Krisperkrass" durchgeführt ! Der hierdurch entstandene Hybridclon "Grätenuschi von der Thunfischleyen", wird folgerichtig in kürze die gesamte Eeehhh Uuuhhh Clownmission ganz neu und gaaanz GRÜN tapezieren und das gesamte Kantinenessen nur noch von veganen swedishen Backfischen zubereiten lassen ! Über alle weiteren Fortschritte halten SIE uns selbstverständlich jederzeit auf dem laufenden !...
9.12.2019
Welch grausames Schicksal: Lady Gaga, ein Rindviech, welches trotz seiner Hornlosigkeit als schönste Kuh von Kuhmuhlationien (Rindername von Kamelonien aka Deutschland) galt, muss diesen Titel wohl aufgrund ihres Charmes gewonnen haben. Nun starb sie mit nur dreizehn Jahren an der gefürchteten Hornlosen-Depression. Zuletzt machte sie Schlagzeilen in der Brigitte mit ihrer spektakulären Melonen-Diät, mit welcher sie, abgeschirmt von ihrer Herde in einer luxuriös für alle Wellness-Behandlungen eingerichteten Einzelbox, eine neue Charmeoffensive vorbereitete, um ihren Titel als schönste Kuh zu verteidigen. Doch die diätbedingte Mangelernährung verstärkte nur ihr Gefühl der Wehrlosigkeit. Schirm, Charme und Melone konnten sie schließlich nicht retten vor ihrer tödlichen Krankheit. Muhe in Frieden, schwarzbunte Lady.
7.12.2019

Warum ist Deutschland eigentlich noch nicht in hohem Bogen aus der NATO rausgeworfen worden? Wo in der Praxis kein noch so teures Mordwerkzeug funktioniert und noch nichtmal an vorderster Front in Afghanistan die Jungs und Mädels im Tarnanzug sicher vor dem Feind geschützt sind durch moderne Abwehrraketen? Was hat die Bundeswehr also noch für einen Wert im westlichen Verteidigungsbündnis, zumal die meist siegentscheidenden Kamele in Ländern des Ostens und des Südens ihren Dienst tun, während die deutschen Truppen sich mit niedlichen Hauskätzchen (Leoparden) begnügen, die wirklich niemand was zuleide tun können, zumal zu deren Funktionsfähigkeit immer das entscheidende Ersatzteil fehlt.

Die Wahrheit ist, dass das deutsche Militär seit Clausewitz Marktführer in Sachen Theorie der Verteidigung ist. Den zur besten Verteidigung theoretisch nötigen Angriff überlässt es folglich in der Praxis getrost anderen, seit Papis Wehrmacht einst im russischen Schlamm steckengeblieben ist. Aus Schaden wird man eben klug. Und lebt so viel billiger ;-)
19.11.2019

Wie das NATO Hauptquartier in Mons (Belgien) soeben mitteilte, ist der erste Schritt zur Etablierung der 4. Teilstreitkraft der NATO erfolgreich in die Wege geleitet worden ! Unter freundlicher Mitwirkung der ESA wurde vom Weltraumbahnhof Kourou in Guayana aus eine Ariane 5 mit dem Abwehrsatelliten AKK an der Spitze, erfolgreich gelauncht ! Dem vernehmen nach soll dieser hochmoderne Abwehrsatellit, in Geostationärer Umlaufbahn von 36000 km Höhe, über dem Atlantik wachen und -wenn vonnöten- abwehrprojektile abfeuern, die dann unaufhaltsam gen Erde stürzen um dort alles abzuräumen was sich IHNEN in den Weg stellt, -daher auch der Name "AbwehrKapazität Krwallschachtel" (AKK) !

Über Risiken und Nebenwirkungen informiert Sie der nächste Parteitag der Ceeehhh Deeehhh Uuuhhh Ende dieser Woche !...
16.11.2019

...tatsächlich ein Duo altneu-neualte Partei-VOR-sitzende geschaffen !... Dabei war das bei der vorliegenden Ausgangsgemengelage gar nicht s o einfach zu handhaben, da von den beiden keiner vor den anderen zu sitzen kommen durfte! Aus einem bekanntermaßen Höckerlosen Robert und einer ersichtlich Doppelhöckrigen Annalena ein einziges Parallel-Kamel zu Zimmern - tja dazu ist schon höchste Inschenörskunst vonnöten (wobei ein tiefer Griff in Fraukes Petryschale den erwünschten molekulargenetischen Erfolg brachte, unter umgehung tiefbrauner Stellen aus einem kräftigen Robertschen Himmelblau und einem zuckersüssen Annalenaschen Schweinchenrosa ein sattes Krassgrün zu machen- und bei dem, dem vernehmen nach, auch ein gewisser "Kermit" seine Pfoten im Spiel hatte- !!!...) Wie dem auch sei : Das zur Welt gebrachte, freudige Ergebnis hört abwechselnd entweder auf den Namen "Roberlena Bärbeck" oder aber auf "Annabert Habock" bzw. "AnnaRoberLena HaBärbeckbock" und ist dem vernehmen nach wohlauf und putzmunter...

(P.S. über weitere Kuriosa des Grünen Parteitages halten wir sie selbstverständlich jederzeit auf dem laufenden !...)
6.11.2019

Nachdem Vladdi heute die Wikipedia regimetreu geclont hat, wird er das morgen auch mit Kamelopedia machen. Die Eisbärpedia wird dann sicher viel lustiger als das Original, die Merkelwitze viel deftiger und Trump über jeden Spott erhaben. Im ersten Schritt wird per bash-Befehl cat http://www.kamelopeida.net | grep -i -v <liste der unerwünschten bösen Worte> > http://www.eisbaerpediasky.ru geclont und dann machen sich die besten russischen Witzewissenschaftler darüber her und bauen so richtige Klopper ein. So wie die Geschichte vom Zauberschwimmbad.

Alles nur geklaut: Das Maskottchen der Eisbärpedia.
Sind ein Deutscher, ein Franzose, ein Russe und ein Amerikaner im Schwimmbad.
Sagt der Bademeister "Das hier ist ein Zauberschwimmbad, klettert da hoch auf den Turm
und ruft euer Lieblingsgetränk, springt und ihr werdet darin schwimmen."
Der Deutsche klettert hoch, ruft "Bier" und springt, begeistert schwimmt er ein paar Bahnen im Bier und steigt besoffen aber glücklich aus dem Becken.
Der Franzose klettert hoch, "Du Champagne" und sprintgt, schwimmt und steigt prickelnd beschwippst aus dem Becken.
Der Russe klettert hoch, "Wodka" und springt, schwimmt und schafft es kaum noch aus dem Becken, so haut das selbst den stärksten Russen fast um.
Der Ami klettert hoch, rutscht aus und ihm entfährt "Shit".
Station1 3D.png Kamelopedia-Rundgang
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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und König des roten Planeten, musste, nun als seine Majestät König Kurios I., erstmals das volle Register seiner Machtinstrumente ziehen, nachdem dunkle Wolken einer finstren Macht am Himmel des Mars diesen verdüsterten: Ganze Schwärme von fliegendem Weltraumschrott, sogenannte Teslas von der Erde, versuchten den Planeten im Sturm zu erobern. Nach einem Plan von 2015 hat Elon Musk seine unverkäuflichen Braunkohleenergie-aus-der-Steckdose-Schluckspechte mit vier Rädern (sogenannte "Auto"s mit "Hambi"-Antrieb) zwecks Abschreibung gen Mars geschickt, um diesen für sein Alternativtechnologieimperium zu erobern, in welchem Marsrover bislang noch fehlen. Der blaublütige Marsrover aber erkannte selbstbewusst die Majestätsbeleidigung, die darin besteht, dass Elon Musk es wagt, seinen irdischen E-Schrott auf dem hochwertigsten selbstfahrenden Weltraum-E-Autos, eben den Marsrovern vorbehaltenen Planeten zu entsorgen. Und Elon Musks Plan aber ist noch dreister: Zwei ganze Scharen der von Donald Trampeltier ausgemusterten, mit jeweils drei Dutzend Wasserstoffbomben ausgerüsteten einen ganzen kalten Krieg lang gefürchtet gewesenen Inkontentalraketen schickte er voraus, um den Planeten für seine mimosenhaften Teslas vorzuwärmen. Doch, o Wunder, in seiner Pyramide fand Curiosity ein uraltes Fresko, welches beschreibt, wie man die Software dieser Ungeheuer noch während ihres Anfluges häckt und umprogrammiert. Die Raketen namen umgehend Kurs auf sämtliche irdischen Städte, in welchen Automobile produziert werden. In Detroit, Köln, Rüsselsheim und Zuffenhausen läuten seither ununterbrochen die Weltuntergangsglocken, welche das Jüngste Gericht ankündigen. Auch alle Mars-Sonden, die den Mars umkreisen, wurden umprogrammiert, so dass sie ihren restlichen Treibstoff umwandeln in klebrige Fäden, die sie entlang ihrer Umlaufbahnen spinnen. So entsteht eine Klebefalle, sogenannteter "Teslafilm", rund um den Mars, an welchem die anrückende E-Schrott-Autoflotte kleben bleiben wird. Der Mars bleibt autofrei. Hipp hip hurra, lang lebe König Kurios I.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im Dezember

1. Dezember: Welt–AIDS–Tag
2. Dezember: Internationaler Tag für die Abschaffung der Sklaverei
3. Dezember: Internationaler Tag der Behinderten
6. Dezember: Nationalfeiertag in Finnland und Spanien
7. Dezember: Tag der Internationalen Zivilluftfahrt
9. Dezember: Weltsuchmaschinenrobotertag
10. Dezember: Tag der Menschenrechte
15. Dezember: Esperanto-Tag
18. Dezember: Internationaler Tag der Migranten
24. Dezember: Eiliger Morgen – Heiliger Abend
25. Dezember: Weihnachten
26. Dezember: Weihnachten, Stephanstag

BildDung des Moments

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Digitalhure

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Möööep
Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel


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