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Dienstag, 19. März 2024, 04:59 Uhr (NNZ). 18.3.2024 von Saharasani
Nachdem von zahlreichen Wählerinnen Zweifel an der Existenz Putins geäußert wurden, die daher fragten "Gibt es Putin und wenn ja wie viele?", wurde es dem Wahlleiter zu heiß. Bevor er von einem Frauenmob aus rebellischen Soldatenmüttern gelyncht würde, zählte er lieber doch nochmal die Stimmen nach. Vor allem die Wahlstimmen die mit "Zwölf-Uhr-Wähler/in" abgestempelt und bislang nicht gezählt wurden. Und auf genau diesen Wahlzetteln waren die Namen der Kandidaten durchgestrichen und stattdessen der Name "Герхард Шредер" drauf geschrieben. Gestern noch feierte Putin seinen Sieg bei der Präsidentschaftswahl mit kistenweise Krimsekt, der jetzt offiziell "Kriegssekt" heißt. Achtundachtzig Prozent Zustimmung habe er bei den Wahlberechtigten, gab er großmäulig an. Gut abgefüllt kriegte er die Wende im Wahlgeschehen garnicht mit, denn er bzw. die zwölf nulleiigen Zwölflingsbrüder Wladimir I, Wladimir II, ... Wladimir XII schläft noch seinen bzw. schlafen noch ihren Siegesrausch aus. Der Wahlleiter musste derweil den Soldatenmüttern gegenüber gestehen, die 88% Stimmenanteil für Putin verteilten sich auf die Zwölf, also siebenkommaebbes Prozent pro Putin. Von den übrigen 12% der Wahlberechtigten entschieden sich gut zwei Drittel, also mindestens acht Prozent für Герхард Шредер. Dieser sei damit ab sofort regierender Präsident der Russischen Föderation. Dieser will das Amt annehmen, aber es dann umbenennen in "Канцлер". Die "Правда" müsse aber in "Картинка" umbenannt werden, damit könne er besser durchregieren. Basta.9.3.2024 von Scheißefresser
Bundswehr – Wie verschiedene Käseblätter gleichgeschaltet berichten, hat die Bundeswehr in Hamburg eine Heimatschutzkompanie in Dienst gestellt. Hier können sich Hausfrauen und Rentner, beinamputierte Weltkriegsveteranen, Alkis und vor allem Rechtsextreme den ultimativen Kick holen. Das Konzept der Heimatschutzkompanie geht zurück auf die Reichsbürger-Bewegung und wurde von der Bundeswehr übernommen. Durch die massive Medienberichterstattung hat jetzt auch der letzte Dorftrottel mitbekommen, dass überhaupt eine Heimatschutzkompanie existiert, so dass sich jetzt vielleicht noch drei Minderjährige extra melden. Diese hätten dann Anspruch auf eine Gratis-Flecktarn-Unterhose. Die Heimatschutzkompanie der Bundeswehr in Hamburg sieht 120 Dienstposten vor, von denen 70 % besetzt sind. D.h. von den 1,8 Millionen Hamburgern sind exakt 84 Männlein bzw. Weiblein bereit, sich für ihr beklopptes Vaterland im Krieg verheizen zu lassen. Der Kommandeur des Landeskommandos, Kapitän zur See Michael Giss, sieht darin einen großen Erfolg: „Das Interesse von männlichen und weiblichen Reservisten war in Hamburg derart groß, dass die Indienststellung einer zweiten Heimatschutzkompanie eine logische Konsequenz ist.“ Heinz Müller vom Verein der Putinfreunde kann darüber nur lachen. Allein in Hamburg hat der Verein über 5000 Söldner abrufbereit, darunter auch Erik Honecker, den unehelichen Sohn von Erich Honecker.
Jaaaa! – Deutschland bereitet sich mal wieder auf den Krieg vor. Hierzu ist es aber nicht mehr erforderlich, dass 82 Millionen Crétins mit erhobenem Arm durch die Gegend laufen und „Sieg Heil“ brüllen. Durch die Vollautomatisierung der Kriegsführung mittels Informationstechnik und künstlicher Intelligenz (Garbage in – Garbage out) sind lediglich einige wenige Idioten erforderlich, die zu geeigneter Zeit – bildlich gesprochen – den roten Knopf drücken. Die schnellste und einfachste Möglichkeit für Deutschland ins Kriegsgeschäft einzusteigen, wäre eine Beteiligung am laufenden Ukraine-Konflikt. In diesem Fall hätte Kadyrov einen Grund, direkt nach Berlin durchzurücken und wie 1945 die rote Fahne auf dem Reichstag zu hissen. Bundeswehr plant Kriegsbeteiligung in der UkraineLetzte Woche wurden von ein paar ranghohen Bundeswehr-Generälen per Internet-Telefonkonferenz die Möglichkeiten einer deutschen Beteiligung am Ukraine-Konflikt durchgesprochen. Das unverschlüsselte Gespräch, das über ein Hotel-WLAN in Singapore geführt wurde, wurde von den Russen mittels eines kostenlos verfügbaren Packet-Sniffer-Tools mitgeschnitten, wie es bei jeder GNU/Linux-Distribution standardmäßig enthalten ist, und dann erst auf Telegram und später auf Odysee veröffentlicht. Der Bundesbürger erhält so einen interessanten Einblick in die Arbeitsweise der Bundeswehr. Laut dem Gespräch werde man den Taurus-Marschflugkörper wohl nicht zum Fliegen bringen, da der Kanzler aus nicht nachvollziehbaren Gründen zögere. Sollte er sich jedoch entschließen, der Lieferung von 50 Taurus an die Ukraine zuzustimmen, müsse man einen Plan haben, wie es dann weitergehe. Die Ukrainer müssten am Taurus geschult werden, was mindestens acht Monate dauere. Auch müsse der Taurus an ein Waffensystem angebastelt und die deutschen Hoheitsabzeichen abgekratzt werden, was ebenfalls mindestens sechs Monate dauere. Ohne ausreichende Schulung würden die Ukrainer höchstens einen Kindergarten treffen. Die zivilen Opfer (d.h. die vielen toten Kinder) wären dann ziemlich peinlich für die Bundesrepublik Deutschland. Um die Zeit zu verkürzen, könne man die Planung und Zielprogrammierung, z.B. zur Zerstörung der Kerch-Brücke mittels 20 Marschflugkörpern, aber auch in Deutschland vornehmen. Da dies jedoch eine Kriegsbeteiligung Deutschlands sei, müsse man diesen Umstand verschleiern. Eine Möglichkeit wäre, Bundeswehr-Soldaten zur Hersteller-Firma des Taurus zu schicken und die Planung dort auszuarbeiten. Das Datenfile würde dann mittels einer sicheren Datenleitung (höhöhö) in die Ukraine übertragen. Eine Kriegsbeteiligung eines einzelnen deutschen Rüstungsunternehmens sei „weniger schlimm“ als die des deutschen Staates. Eine Alternative wäre, das Datenfile mit einem Auto nach Polen zu fahren (damit Polen den Ärger bekommt und nicht Deutschland). Am Ende des Gesprächs erteilte General Grefe den Überlegungen zu einer direkten Beteiligung eine Absage: „Stell dir mal vor, das kommt an die Presse.“ (höhö) Stattdessen sollten die Ukrainer parallel eine viermonatige und eine zweiwöchige Ausbildung erhalten. Nach der viermonatigen Ausbildung wären sie dann in der Lage, die Brücke selber zu zerstören. Mit der zweiwöchigen Ausbildung könnten sie zwar nur unbedeutende Ziele treffen, aber hätten dann zumindest ein Erfolgserlebnis. (Hiermit ist vermutlich der eingangs erwähnte Kindergarten gemeint.) Ganz nebenbei wurde in dem Gespräch ausgeplaudert, dass Großbritannien und die USA bereits in der Ukraine ihre Truppen vor Ort haben und somit bereits Kriegspartei sind. Es ist also die Frage, mit wem es sich Deutschland als erstes verscherzen will. Vielleicht hätten ja auch die NATO-Verbündeten Interesse daran, Deutschland mal schön durchzupflügen. ZDF sendet Kriegspropaganda im KinderfernsehenIm Kinderfernsehen des ZDF wurde ein Trickfilm gesendet, in welchem die polnischen, französischen, britischen und deutschen Marschflugkörper lustige Gesichter haben und sich mit lustigen Stimmen unterhalten. Die Kinder lernen dabei, dass das Zögern und Zaudern des Kanzlers jetzt „Scholzen“ heißt, und dass Krieg cool ist. Lauterbach will Gesundheitswesen kriegstauglich machenGesundheitsminister Lauterbach hat angekündigt, das Gesundheitswesen kriegstauglich zu machen, und wenn der Gesundheitsminister sowas ankündigt, dann weiß eigentlich jeder schon, dass irgendwelche deutschen Politiker-Arschlöcher in ihren versifften, vermufften Büros tatsächlich bereits am Krieg arbeiten. Der Maßnahmekatalog sieht vor, das Gesundheitswesen in folgenden Bereichen zu ertüchtigen: 1. Versorgung verwundeter SoldatenDie heldenhaften deutschen Soldaten, die im Fronteinsatz angeschossen oder zusammengeschossen werden, sollen die bestmögliche medizinische Versorgung erhalten. In der Regel wird ihnen hierbei ein Bein abgesägt. In manchen Fällen ist es aber auch erforderlich, beide Beine zu amputieren, ebenso die Arme. Auch das zerschossene Soldatengesicht muss fachgerecht amputiert werden. Die Krankenhäuser werden daher mit den modernsten und effizientesten Sägen ausgestattet, z.B. Kreissägen und Bandsägen. 2. Versorgung verwundeter ZivilistenIn zweiter Linie sollen auch verwundete Zivilisten in den Genuss einer verbesserten medizinischen Versorgung gelangen. Wenn zum Beispiel wahlweise die Ukraine oder Russland Kassettenbomben mit Lepestok über deutschen Städten runterregnen lassen, kann dies zu einer statistisch signifikanten Erhöhung der Verletzten-Statistik führen. Die drolligen, kleinen Anti-Personen-Minen aus sowjetischer Produktion werden oft von Kindern für Spielzeug gehalten und aufgesammelt. Wenn also ein zerfetztes deutsches Kind von seiner blutverschmierten deutschen Mutter in ein privatisiertes Krankenhaus für gesetzlich Versicherte gebracht wird, so ist es zwar kein kriegswichtiges Gut, sollte aber dennoch einer fairen Triage zugeführt werden. 3. Versorgung der AtombombenopferIm Falle eines Atombombenangriffs auf die Bundesrepublik Deutschland ist mit vielen Millionen Schwerverletzten zu rechnen. Die sogenannten Zombies mit ihrer in Streifen herabhängenden, zerfetzten und verbrannten Haut und ihren heraushängenden Augen geistern ziellos durch die postapokalyptische Ruinenlandschaft ehemaliger deutscher Großstädte und stöhnen dabei immerzu: „Ыыы, ыыыыы!!!“ Bei ihnen stehen vor allem palliativmedizinische Maßnahmen im Focus, vor allem eine möglichst schnelle Euthanasierung. Bundeswehrsoldat tötet an der HeimatfrontIn Rotenburg an der Wumme, wo damals der Kannibale gehaust hat, hat vor wenigen Tagen ein Soldat der Bundeswehr vier feindliche Bundesbürger liquidiert, darunter auch ein dreijähriges deutsches Kind. Danach fuhr er zurück in seine Kaserne. In seinem Auto fanden Ermittler Molotov-Cocktails sowie Unmengen an Munition aus Bundeswehr-Beständen. Mit dieser hätte er theoretisch das ganze deutsche Dorf ausrotten können. Aufgrund eines bescheuerten Passus in der Genfer Konvention können Soldaten nicht wie ganz normale Mörder vor Gericht gestellt und verurteilt werden, sondern genießen einen besonderen Schutz. Oberoffizier Schweinrich vom Jägerbataillon 91 bestätigte in einer eilig anberaumten Pressekonferenz, dass Fahnenjuncker Marcel ein sehr guter Soldat sei, ein ausgezeichneter und zielsicherer Schütze, sehr gehorsam und ordentlich und vaterlandstreu. Leider habe er jedoch aufgrund eines Bedienfehlers seiner Waffe vier deutsche Volksgenossen zerlöchert und werde daher als disziplinarische Maßnahme zum zeitgleichen Latrineputzen und Kartoffelschälen abgeordnet. In vier Wochen, nach Ende der Bestrafung, werde er unter großen Ehrungen zum Russlandfeldzug versetzt.
Quellen
Das Guinness-Buch der Rekorde erscheint rechtzeitig im "Superwahljahr 2024" (Tieringenwahl, Sachsenwahl, Brandenburgwahl, Europawahl) in Rekordauflage, genau 33 Jahre nach Beginn "DER" Wende: "Blühende Landschaften" versprach 1990 Wendeskanzler Kamelmut Hohl, das dicke Kamel, das damals den Mut hatte, Gorby die DDR abzuschwatzen. Es nahm just nach getaner Arbeit den Mund zu voll und versprach zur Eingemeindung von Ossiland in die Bunte Republik den NeubürgerInneN "Blühende Landschaften". Natürlich erwarteten Alle, dass das Erblühen im Frühling 1991 erfolgen würde, doch nichts geschah, und dann versetzte der Untergang der Sowjetunion Ex-Ossiland in Schockstarre. Die Besserwessis veranstalteten zwar eine Wohltätigskeitsveranstaltung "Aufschwung Ost", um den Ossis das zu geben, was ihnen vermeintlich fehlte, doch eine Blütezeit??? Fehlanzeige. Lediglich DDR-Mark-Blüten tauchten massenhaft auf, als die Aluchips 2:1 umgetauscht werden konnten. Es ging viel Zeit ins Land, bis...? Ja, bis es soweit war: Die Wende vollzog sich endlich. Den eindeutigen Beweis erbrachte nun das Statistische Bundesamt in Wiesbaden, im März 2024, 33 Frühlinge später, denn es konnte vermelden: Die Trabipreise steigen wieder!** Ob es was mit dem Anschlag auf die Stromversorgung des muskeingenen Betriebes MEB Tesla Elektrokarrenbau zu tun hat? Keine Ahnung. Hauptsache Wende: Alles wird gut. EEEENDLICH endet die eeeewige elendigliche Wessivorherrschaft, in der nur noch der FC Bayern München bestimmte, wo der Ball hin rollt. Überhaupt ist die Bundesliga wohl bald nur noch ein von älteren Senioren besuchter Traditionsverein. Im Kommen ist echter Leistungssport: Das Trabirennen. Da wird getunt und getan, bis das alte Prachtstück Marke Sachsenring schneller als jede Teslamühle den Leuten zeigt, was wahre Tempolimitfreiheit auf der Autobahn bedeutet. Geeignete Trabirennbahnen gibt es ja schon bundesweit: Berlin-Mariendorf, Berlin-Karlshorst, Dieburg, Dinslaken, Drensteinfurt, Gelsenkirchen, Hamburg-Bahrenfeld, Heiligendamm, Mönchengladbach, Mühldorf, München-Daglfing, Pfaffenhofen an der Ilm, Pfarrkirchen, Saarbrücken-Güdingen, und Straubing. Tempominister Volker Wissing verspricht, auch die Avus zur Trabirennbahn umzubauen, und auch den "Gießener Ring". Eine beachtliche Zahl Arenen steht also bereit, um durch "Brot und Spiele"-Politik die Deutschen schon bald in das zufriedenste Volk der Welt zu verwandeln. Richtig fiese Wagenrennen, das wünschen sich klammheimlich doch eh schon Alle seit dem Film "Ben Hur", aus welchem übrigens auch das Schönheizideal Sandalen ohne Socken stammt. Nach 33 Jahren endet erfolglos der "Aufschwung Ost". Der Wendepunkt ist erreicht. Was nun folgt sind die 33 glücklichen Jahre "Aufschwung Gesamt". Zusammen ergibt das eine Nettowendedauer von 66 Jahren! Und was hat das Guinness-Buch der Rekorde damit zu tun? Es weist "Die Wende" als die längste Wende aller Zeiten aus. Die Deutschen glücklich machende Ersatzwenden wie Olaf Scholz seine Zeitenwende können jetzt getrost wieder eingemottet werden. Jetzt braucht, liebe/r Leser/in, Deutschland dich: Vollende die Wende! ** Pressemeldung "Die Trabipreise steigen wieder"27.2.2024 von Scheißefresser
Emmanuel Macron hat auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz einen Atomkrieg mit Russland in Erwägung gezogen. Militärexperten zufolge würde Frankreich hierdurch zerlöchert wie ein französischer Käse. Die Küstenlinie würde um mehrere tausend Kilometer verlängert, was den Tourismus in Frankreich ankurbeln könnte. Insbesondere Touristen aus dem Chernobyl-Oblast, die an Radioaktivität bereits gewöhnt sind, könnten sich dann an den Stränden aalen und nicht nur von der Sonne bestrahlen. Weitere Vorteile: Durch die intensive Zerlöcherung Frankreichs würde eine künstliche Verbindung zwischen dem Ärmelkanal und dem Mittelmeer entstehen, sehr zum Vorteil russischer und chinesischer Handelsschiffe. Der Golfstrom würde hierdurch auch wieder angekurbelt, was gut für das Klima ist. Ein leichter nuklearer Winter könnte auch der globalen Erwärmung entgegenwirken, was ebenfalls gut für das Klima ist. Hierdurch wiederum könnte VW länger am Verbrennungsmotor festhalten. Olaf Scholz reagierte empört auf Emmanuel Macrons Vorstoß. Das Recht, im Dritten Weltkrieg vernichtend geschlagen zu werden, stünde alleine Deutschland zu. Weltkriege anzuzetteln, z.B. durch Bewilligung von Kriegskrediten oder der Verhinderung einer Einheitsfront gegen Hitler, und dafür als Verräter der Arbeiterklasse dazustehen, sei das ausschließliche Recht der SPD. Der vor Wut schäumende Scholz fuhr sofort mit einem Weltkriegspanzer nach Paris und betankte Macron persönlich mit literweise Brechmittel aus seiner privaten Brechmittelbrauerei. Eine ganze Flasche schüttete er dem Präsidong in den Mund, eine weitere wurde rektal eingefüllt und eine dritte Flasche bekam der Präsidong per Katheter in den Schlong. Dieser bekam davon überhaupt nichts mit, weil er sich schon vor Pressekonferenz mit Champagner intoxiniert hatte und beinahe auch ohne die Hilfe seines deutschen Amtskollegen alles vollgereihert hätte. Die nächste Pressekonferenz wird daher zu einer echten Fressekotzerenz. Aufgrund der jüngsten Haschischfreigabe wird man auch aus dem Bundestag jetzt noch mehr gequirlte Gülle aus Politikerköpfen zu hören bekommen als eh schon. Durch die Haschischspritze direkt in den Wabbelbregen kann dieser direkt vor der Rede auf Null geschaltet werden. Das nötige Spritzbesteck und eine Tüte Kiff gibt es gratis für jeden Politiker-Knallkopp. Zu finden ist das Gelumpe in der Schublade vorne an der Präsidenten-Tribüne. Der Politiker kann sich daher notfalls auch noch während der Rede kiffmäßig die Birne wegknallen.
Für den mehr oder minder begabten Wrestling-Schaukämpfer Donald Trampeltier kam diese Erkenntnis wie ein Geschenk des Himmels, denn wenn auch Jo Beiden Schaukämpferblut in den Adern hat, wird er eine Aufforderung zum direkten Duell nicht ausschlagen können. Auf Nachfrage erfuhr KameloNews denn nun auch wenig überraschend, dass die US-Präsidenten-Wahl 2024 ausfallen wird. Wer neuer Präsident ab Anfang 2025 wird, wird am ursprünglich vorgesehen Wahltermin in einer Wrestling-Arena in Las Vegas im Wrestling-Duell entschieden durch direktes Aufeinandertreffen von Donald Trampeltier mit Jo Beiden. Es wird ein harter Kampf werden. Es gilt daher als sicher, dass der in dem handfesten Zweikampf ermittelte neue alte US-Präsident mit mit Sicherheit identischer Wahrscheinlichkeit einen Hau haben wird. Aus diesem Kampf natürlich.16.2.2024 von Kamelurmel
KameloNews berichtete neulich über Fortschritt zum Zweck der Überwindung des Terrorismus vermittels Fusionsenergie. Scheinbar ist das aber nicht jedem vermittelbar. Ja auch unsere verblichene Vorfahrengeneration war da ja schon skeptisch, wie Helmut Schmidt es zum Ausdruck brachte: "Wer Fusionen hat, soll zum Arzt gehen". Leider erfuhren wir erst jetzt, dass auch die Kamelheit wieder von Terror heimgesucht wurde, just im Dezember, bei den üblichen Verdächtigen down under, sprich bei den pösen Aussies: Schon wieder beim Kamelozid erwischt. Erwischt hat es Humphrey the Camel, nein, nicht Humphrey the Camel, aber seinen entfernten Verwandten gleichen Namens vom Weltantipoden: deliberate camelum homicidium. Nachrichten Video unter https://www.facebook.com/watch/?v=535862187260934 Der Mörder von Humphrey (down under) läuft frei herum, weil er die Ausrede gebraucht, er habe ihn für ein "wildes Kamel" gehalten, und "wilde Kamele" sind im Outback eben von der pösen Regierung in Syndbabelney zum Abschuss freigegeben, was jagdversessene aussiesche Mannzpilder zu leidenschaftlichen Wilderern legaler Art macht, die infolgedessen dazu verleitet sind, einen rücksichtslosen Kamelozid zu verüben an den Uhreinwohnern, zu denen auch die australischen Kamele zählen, weil sie mit der Zeit dazugekommen waren, als DIE Allzwecktransportdienstleister zur Entwicklung dieses wüsten Kontinentes. Den mit den wüsten Sitten, wie nun leider wieder einmal fest zu stellen ist. Nun, dieser laxe Umgang mit Kapitalverbrechen an Kamelen, dem Kapital des Speditionswesens, hat jetzt auch Eurasien erfasst: Der Mörder von Alpaksei Kamalny läuft auch noch immer frei herum im Kreml und schlägt sich den Bauch voll mit tschetschenischer Kamelbuttercremetorte, die ihm sein hinterletzter alleruntertänigster Hintersasse Kadyrow täglich als Tribut zahlt.9.2.2024 von Saharasani
Boko Haram ist leider keine unhalale gebackene Schokolade, sondern eine Terrorgruppe, die kleine Mädchen versklavt, welche nicht politisch korrekt rosa Klamotten tragen. Terrorgruppen sind oft spezialisiert auf bestimmte Opfer und glauben an das Gute im Bösen. Sie setzen sich also ausschließlich aus Finsteren Gestalten zusammen, deren Vitamin-D-Mangel schon aus 3 Kilometer Entfernung durch ihre Wutausstrahlung messbar ist. Leider gibt es noch kein Warngerät für jedeskamel. Aber eine Alternative bahnt sich an. In Camelham in Brexitannien gelang erstmals die Gewinnung von Fusionsenergie. Dazu wurden im dortigen JET-Reaktor zwei Firmen miteinander fusioniert und die daraus gewonnene Synergie in Energie transformiert. JET steht jetzt also endlich wirklich für das, was die Abkürzung JET verheißt: "Ja, er tut's". Da man zur Firmenfusion heutzutage nur noch zwei e-mail-Postfächer braucht, die dabei zu einem zusammengefasst werden, weil die meisten Firmen nur noch elektronische Briefkastenfirmen sind, braucht es nur ein elektronisches Speichergerät mit drahtlosem Internet-Anschluss, in welche man ganze Firmen-E-mail-Accounts hinein transferieren kann. Die in die Geräte eingebaute Kamelintelligenz sorgt für die Verschmelzung der zwei verschiedenen hineingeladenen E-Mail-Konten zu einem. Das revolutioniert zum Beispiel die Herzschrittmacher, welche in Zukunft mit Fusionsenergie betrieben werden können. Die Kamelweltregierung beschloss, allen Kameltreibern, weil die sich immer so aufregen und dann mit Stöcken auf Kamele einschlagen, so einen Herzschrittmacher einzupflanzen. Mit dieser sicheren weil kapitalismusbetriebenen neuen Fusionsenergiequelle sind die Geräte total ausfallsicher. Ausfälle von Kameltreibern, bei denen sie wild um sich schlagend buchstäblich auf Blutdruck und Puls 180 kommen, wird es dann schlicht nicht mehr geben. Nie wieder Terror. Ruhe und Gelassenheit wird die erste Kameltreiberpflicht. Automatisch. Lebenslang. Und in ihren Herzen scheint nur noch die Sonne. |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) : NASE Ticker Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann. Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!". Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
BildDung des Moments DCsloy324 Abgeregtere Erregnisse:
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