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Dienstag, 19. März 2019, 01:02 Uhr (NNZ).

17.3.2019
Annegret Kamelkarrenbauer, die designierte Kandesbunzlerin, gab mit Bunzlauer Kaffeetasse in der Hand beim camelisch-dromedarischen Unionskaffeeklatsch am Sonntag bekannt, dass sie die Zeit-und-Kosten-Desaster um den Bau des BER (Berliner Elb-Runway) und die Renovierung der Gorch Fock in einem Aufwasch erledigt sehen will. Dafür will sie für 4,5 Milliarden Euro die Gorch Fock umbauen lassen zum Flugzeugträger AIDAaero. Dafür soll kein weiteres Geld mehr auf der Berlin-Brandenburger Flughafen-Großbaustelle verbrannt werden. Die Ausstattung mit 12 Segelmasten und 24 Segelflugzeugen vom Typ Rhönflieger sollen die guten Absichten der Bundesrepublik Deutschland auf den Weltmeeren klimaschonend repräsentieren.
14.3.2019

... einen neuen Regierungsirrflieger vom Typ Boing 737 BREXIT MAX ! Die Maschine ist mit einem Fluchschreiber der neuesten unart ausgestattet und schreibt jeden irr-fluch des britischen Parlaments mit!...

Damit ist Sie (Theresa Mayday !) freilich kompromitierbar geworden und ausserdem erweist sich dieser Fluchschreiber angesichts des permanenten gedanklichen Duenschisses von B.Johnson, N. Farage und Konsorten als höchst Pannenanfaellig, vor allem die Tintenlecks machen ihm zu schaffen ! Deswegen gibt es auch schon ein Landeverbot fuer diesen Typ Fluchschreiber in den übrigen EU Regierungssitzen und Parlamenten... Inzwischen versucht die Brexitische Diktierung, diesem Fluchschreiber eine neue abstimmungssoftware aufzuzwingen, aaaeeehhh aufzuspielen selbstverstaendlich! Die weiteren Parlamentssitzungen werden mitgeschnitten und bei uns im Zett De Eff in "die Irrenanstalt" gesendet...
3.3.2019
Ein Karnevalszug zieht, meist fastnachtsdienstags, durch zentrale Straßen einer Stadt oder Gemeinde. So gehört es sich in unserem Brauchtum. Am 2. März 2049 wird die Tradition jäh enden. Und das kommt so: Bereits im Jahr 2046 ist die Babyboomer-Generation so alt und steif, dass sie es gerade noch mit dem Rollator zur Zugstrecke schafft, doch ab 2049 gibt es kein "D'r Zoch kütt" mehr, denn schon ab 2046 gibt es keinen mehr, der sich nach den geworfenen Kamellen bückt, und auch Straßenfeger putzen sie nicht mehr weg, denn obwohl als Alterszuverdienst einst beliebt ist der Job mangels der Rüstigkeit dieser Rentnergeneration ganz weggespart worden. Die Alten, die die Bonbons eigentlich als Nahrungsergänzungmittel zur kärglichen Grundrente brauchen könnten, sind schon zu unbeweglich, die Kinder bücken sich längst schon nicht mehr nach Bonbons, weil sie streng auf Hygiene erzogen nix mehr anfassen, was auf den Boden gefallen ist. Folge: Immer mehr klebrige Karamell-Kamellen bleiben auf der Straße liegen. Im Jahr 2049 ist vom Karamell die Straße schon so verklebt, dass der Karnevalszug schon beim Aufstellungnehmen am Start kleben bleibt und keinen Meter mehr voran kommt. Notgedrungen bleibt der ganze Karnevalszug dort stehen, als Fastnachtsdenkmal. Und so zieht der Stehkarnevalszug dann doch noch: Als Attraktion zieht er Touristen an aus aller Welt, die ihn bestaunen wie die chinesische Terrakotta-Armee.
25.2.2019

...Wie heute bekannt wurde erlag Erika Bertschinger-Eicke, auch bekannt als Sekt(en)chefin "Urinella", kurz nach Ihrem angeblichen neunzigstem Geburtstag, ihrer selbstverschuldeten, chronischen retrograd-inversen Diarrhoe, (nachdem Sie kurz zuvor noch mit ihrem selbstprduzierten (Nomen est Omen !) "Zauberwasser" gurgelte) und erstickte letztlich an Geistlosem Duennschiss ! Damit starb Sie freilich etwas zu früh, um noch vom geplanten "In-Sekten-schutzgesetz" zu profitieren, denn Sie war zwar immer schon Sekte, aber Nie wirklich "In"...

Wir wünschen Ihr dennoch weiterhin "Fiat Lux" !...
23.2.2019
Schlendrian war gestern: Bundeswehr-Offiziersanwärter mussten mit Banane statt mit Pistole für ihren Job üben.
Wie Der Spiegel berichtet [1], ist die Krise der Bundeswehr effektiv beendet. Statt auf menschliche Kämpfer mit zentnerschwerer und trotzdem nie vollständiger geschweige denn funktionstüchtiger Ausrüstung setzt die das Bundesverteidigungsministerium auf grüner Aue zu frischem Wasser führende Heilige Ursula von dem Laienbibelkreis ab sofort auf biologische Kriegsführung. Als lebende Waffen werden wilde Tiere eingesetzt werden, welchen die Natur eine vollständige Kampfausstattung für den Kampf ums Überleben mitgegeben hat: Wölfe. Die Truppenübungsplätze sind bereits jetzt allein ihren Übungen vorbehalten. Soldaten, die sich noch versehentlich überdiensteifrig dahin verirren, machen sich dennoch nützlich: Sie werden von den Biotruppen mit traumwandlerischer Sicherheit zu Übungsmuni für Sanis verarbeitet. Tja, hinter der Front bleibt der Mensch unersetzlich. Oder nein, sollte man die "Etappenhengste" im Rahmen von Sieger-Uschis biodynamischer Wehreffektivierung nicht auch gleich durch die entsprechenden Tiere ersetzen? Durch Pferde! Biolandbauverbände wollen in jedem Falle Ursula von dem L. ihren höchsten Orden verleihen: Das Demeter-Siegel!
16.2.2019

In Russland ist der Bär los. Der Eisbär. Der Aufstand brach los auf der Insel Neu-Semmelia. Zuerst brach die aufgebrachte weiße Bärenherde in die Backstuben ein, denn sie hatten vom guten Ruf der Semmeln von Neu-Semmelia gehört. Diese waren ihnen nicht fleischig genug. Zurück auf der Straße fielen sie über alles her, was auch nur zuckte, in der Hoffnung es sei eiweißreiche Eisbärenkost. So mancher Russe kam solchermaßen angeknabbert auch nur knapp mit dem Leben davon.

Die Eisbären fordern von Wladimir Putin den sofortigen Beginn einer Eiszeit. Russlands Außenminister Lawrow wurde unterdessen auf der Münchner Sicherheitskonferenz von Angela Merkel und anderen Westpolitikern besorgt gefragt, ob denn der neue Kalte Krieg noch nicht kalt genug sei, um den Nordpol wieder zureichend zufrieren zu lassen, so dass die Bären ihre eigentlichen Jagdgründe wieder fänden. Ein Konferenzteilnehmer schlug beim Stichwort "Kalter Krieg" ernsthaft vor, die nächste Sicherheitskonferenz müsse in Köln stattfinden, denn da könne man bei Genuss reichlich "Kalter Ente" solche Sorgen glatt vergessen. Auch Lawrow wiegelte ab: "Frau Merkel, was sorgen sie sich, der Wladimir könnte von russischen Bären gefressen werden? Sie haben ihn doch selber zum Fressen gern!" Mit soviel russischer Gelassenheit hatte keiner der Konferenzteilnehmer gerechnet. Ob Lawrow wohl schon als Putins Nachfolger vorgesehen ist?
14.2.2019

... Kohl für alle und für jede(n) und für jeden Tag ! Montags:Rotkohl, Dienstags:Schwatzkohl (das ist die Pressekonferenz über die Ergebnisse des Kohlitions-ausschusses...),Mittwoch: Grünkohl, Donnerstag:(Valentinstag!)= Rosen-Kohl (einfach-Blumenkohl geht auch) und als bestes: ein Beitrag zum Insektenschutz,denn " der Kohlitions-ausschuss rettet die Doitsche Kohlfliege " !... Insgesamt: Kohl reloadet... "Und es soll am Doitschen Wesen, noch einmal der Kohl genesen"... na Denn ' "zum Kohl" !

(Und wer am Freitag dann eine Kohlik bekommen sollte, dem empfehlen wir: KOHLWICKEL !...)
21.1.2019

Die Brexit-Deers, zu deutsch "die Britischen-Ausgangs-Hirsche", also jene Ladies und Gentlemen, bzw. jene Hirschaften, welche im Namen der Herde Großbritanniens Großbritannien der EU entziehen wollen, ja es von da bis ans Ende der Welt weg ziehen wollen, also bis an den Rand der Erdscheibe oder darüber hinaus, setzten heute ihre sinnlosen Debatten über einen Brexit-Deal fort, den man mit der EU vorher noch schließen könne. Unter den Hirschaften, die den Wegzug der Insel konsequent durchziehen wollen, ragt bösonders das Tee-Reh Samay hervor. Es will nach dem Brexit zurücktreten, und ist daher am meisten dahinter her, dass es nun kein Stoppen oder Zaudern mehr gibt. Es kommt ihm zupass, dass nun die IRA wieder Bomben bastelt, weil ihm das erfolgreich jegliche Restlust nimmt, den Brexit noch einen weiteren Tag lang aufzuschieben. Samay, das eigentlich scheue Tory-Reh, will endlich in Rente, um dann dem angesagtesten Club Londons beizutreten, dem Oberhaus, als Lady Gaga des vereinigten Königreiches. Das also ist ihr Plan B, den heute die Parlamentsabgeordneten des prollvollen Unterhauses sich anhören mussten. Etwaige Änderungsanträge könnten nächste Woche gestellt werden.

Noch vorige Woche hatten die Unterhaus-Abgeordneten dem Tee-Reh Samay in einem "Misstrauensvotum" doppelt ihre Unterstützung verweigert, zuerst, indem sie der Hirschkuh den von ihr mit der EU ausgemachten Kuhhandel verboten haben, und dann noch einmal, indem sie ihr nicht mehrheitlich das Misstrauen aussprachen - sprich: Die Mehrheit hatte kein Misstrauen, d.h. dass sie ihr nicht trauten, "Miss Brexit" sein zu können. Dabei wäre es so einfach gewesen: Vor einer Misswahl muss frau sich eben etwas luftiger anziehen, sonst sieht mann ja garnicht, dass sie die Abstimmung wirklich gewinnen will!

Und heut' stand sie da und konnte nicht anders, stur in ihrer Meinung, um ihres frühestmöhlichen Renteneintritts willen, den Britenaustritt frei nach Angel Kamelkerl als alternativlos hinzustellen. Noch ein Referendum? Pustekuchen? Iss nich! Jedenfalls mit Tee-Reh Samay. Jamei. Oder vielmehr: "Jomei". Wozu konservative Parteivorsitzende doch alles fähig sind. Markus Söder, gib uns den Bexit! Bayern frei statt Freistaat Bayern. Und endlich Bayern München nicht mehr in der Bundesliga. Endlich Chancengleichheit!

Aber bevor wir hier ins Schwärmen kommen über einen möglichen Bexit: Was wird nun aus dem vereinigten Königreich, wenn sein Ober-Reh es so an der Nase herum und so aus der EU heraus führt? KameloNews forschte nach bei den Brexit-Deers. Diese haben bereits ihre Geweihe gespitzt für die "Glorious Revolution 2.0": Mit dem Brexit werden nämlich auch die Tage der Queen gezählt sein. Sollte sie sich weigern, zurück zu treten, wird sie nach Windsor verfrachtet, und dieses britische Musterdorf in die Unabhängigkeit entlassen. König des vereinigten, oder vielmehr dann auseinanderfallenden Königreiches wird Prinz Philip, der von den Brexit-Deers als Muster eines deutschen Hirschen angesehen wird, als Heiland einer heilen kleinen Inselwelt mit drei Bergen und Eurotunneleisenbahnverkehr ... hinter dem Hadrianswall, der sie von Schottland trennt ... und der Isle of Man als Fluchtburg der Londoner Finanzwelt ... und neuen Kolonien: Kamelonien, Kamelien, Kameltalonien - erst Europa, dann die ganze Welt - nein die wird abgeschafft und vollständig durch den "Commonwealth" ersetzt!
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NASE Ticker
Die Einschäge kommen näher: Rover übernehmen die Macht - bald auch auf der Erde! Der chinesische Rover Jadehase 2 landete heute planmäßig mit der Sonde Chang'e4 auf der Mondrückseite und erklärte auf der Stelle die gesamte Erdtrabantenhinternseite zur neuen chinesischen Provinz Xijingpingpong. Der große Führer in Peking Xijingping verkündete stolz: "Die Einkindfamilie war gestern. Der Keinkindfamilie gehört die Zukunft. Lang lebe der Kuhmuhmistmus. Lang lebe die Künstliche Intelligenz!" Denn der große Führer will nicht nur die Mondrückseitenkolonie Xijingpingpong mit Mondrovern besiedeln, sondern das vielkritisierte Wohlverhaltenspunktesystem für die Chinesen in China gleich wieder abschaffen und dafür langfristig die gesamte Bevölkerung durch vollautomatisch staatstreu systemkonforme Erdrover ersetzen, die dank künstlicher Intelligenz aus dem High-Tech-Paradies Shenzen en passant auch Taiwan einsacken für die Herrschaft der binären Logik von gutem Kuhmuhmistmus und schlechtem Rest des Universums.

Das führte auf dem Mars zu heißen Diskussionen der Marsrover in der hochherrschaftlichen Pyramide von König Kurios I., dem Herrscher aller Marsrover und Marskamele, bekannt als der von der NASE emanzipierte Marsrover Curiosity. Kann die Ausweitung der chinesischen Herrschaft auf den Mars noch verhindert werden, und wenn, dann wie? Curiosity kann sich beliebig oft klonen, doch die Marsrover haben inzwischen die überlegene Intelligenz der Marskamele kennen gelernt. So lautet der neue Ukas des Rovers aller Rover denn auch, die Marskamele seien ab sofort zur Dreikinderfamilie verpflichtet, um statt bislang nur wenige oasenartig paradiesische Marskrater künftig die ganze rote Marswüste zu besiedeln. Außerdem sollen die ersten menschlichen Taikonauten, die den Mars erreichen, dort Asyl gewährt bekommen, um den Fortbestand der herkömmlichen, der humanen Chinesen zu garantieren. Aus der Hitze der hochherrschaftlichen Diskussion schlich sich der bereits auf dem Mars Asyl genießende "Jadehase 1" genannte chinesische Mondrover unauffällig aus der Pyramide und verkroch sich in seinen Bau.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im März

8. März: Weltfrauentag
19. März: Josefstag
20. März: Frühfrühlingstag

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