Projekt:Möööep/Ausgabe 8
Inhaltsverzeichnis
News[bearbeiten]
Und nun doch: Angela Kamerkel will es nochmal wissen. Am 24. September 2017 stellt sie sich zum vierten Mal der CDU zur Verfügung als Spitzenkandidatin. Damit sie nicht wieder wegen ihrer Frisur im Wahlkampf angemacht wird, wird Jean-Claude Juncker ihr in Brüssel ein passendes Spitzenhäubchen mit Rauten-Muster exklusiv klöppeln lassen vom Klöppler von Notre-Dame. Auch bei den Klunkern tut sich was: Merkel bekommt von Horst Seehofer eine Perlenkette mit Perlen aus Chiemsee-Austern. Jede zweite Chiemsee-Perle schimmert nämlich blau statt weiß, und so wird Merkel mit bayrischen Farben am Halse natürlich gewinnen, wenn es ihrem Konkurrenzspitzenkandidaten Martin Schnulz nicht gelingt, ein bayrisches Rautenmuster in seinen Bart zu rasieren. Da Schnulz sich auf Singen versteht, nimmt Merkel auch fleißig Gesangsstunden bei Ursula von der Laienchorvereinigung Altwarmbüchener Moor e.V.. Um auch gegen den Gegengegenkandidaten der Linken zu gewinnen, hat sie sich bei ebay endlich aufs Neuland Internet gewagt und sich eine Originalbrille aus Elton Johns Brillensammlung ersteigert. Passend dazu hat ihr Günther Oettinger den denglischen Wahlkampf-Smash-Hit Fläggle in the Wind auf den Leib komponiert - Angelas erstes Tatoo!
Bild(ung)[bearbeiten]
Rätsel[bearbeiten]
Hier wie versprochen die Rätselauflösung vom Rätsel aus Möööep, Ausgabe 7: Der neue US-Präsident heißt Donald Duck, jedenfalls laut Fuck News von Breitbart
Hier das neue Rätsel: Wer hat die Haare schön?
a) Du
b) Donald Trampeltier
c) Donald Trumpleteer
Schöner Wohnen[bearbeiten]
Huf- und Höckerpflege[bearbeiten]
Tanzen ist besser als jede Muckibude für die Hufe. Beim heißen Tanz auf dem Vulkan können allerdings durch Vulkanisierung Hufe und Gummistiefel vollends miteinander verwachsen. Das erübrigt jede weitere Hufpflege.
Mode[bearbeiten]
Während Kühe bereits in den Genuss der neuen Öko-Wellness-Bio-Mode aus ihrem eigenen Mist, der trendigen Haute Couture (höhere Kuh-Mode) kommen, humpelt die Humpelt-Universität in Sickjoke dieser Entwicklung noch hinterher. Deren entsprechendes Projekt für Haute Chameaude (gehobene Kamelmode) aus Kameldung dümpelt noch vor sich hin, vor allem weil in der Lachstadt sich niemand findet, der Kamelinnenscheiße aufsammeln mag für den dieses Mittel heiligenden Zweck. Deshalb wird zunächst ein Verfahren entwickelt, um Kamelinnenmist automatisch aus Sickjokes Kläranlage von aller anderen dort über die Kanalisation eintreffenden Scheiße abzuscheiden. Doch sollte kamelin Geduld haben, denn das Konkurrenz-Projekt der Modezeitschrift Brigitte erhielt lauter Igitte als Leserinnen-Zuschriften, weil sie auch in diesem Falle das Motto Selbst ist die Kamelin ausgab und ein himmelstinkendes Verfahren zum Selbstaufbereiten des eigenen Stutenkotes zu edlen Stoffen vorschlug. Die braune Revolution in der heimischen Nähstube bleibt also aus. Warten wir also lieber auf den Triumph der Wissenschaft.
Gesundheit[bearbeiten]
Rohkost frisch von Mangrovenbäumen, ein köstliches Küstenerlebnis - diese Kur muss jedes Kamel einmal genießen, so wie Kameltreiber einmal ihren Besuch in Mekka brauchen. Mangrovenblätter fördern die Potenz. Heran kommt kamel nur durch eine kneippkurartige Wattwanderung. Das Geheimnis der Mangroven lüfteten 2001 Jungkamele durch intensives Studium ihrer Mangas. Mangrovenmangel verursacht bei Spinatkamelen Mangolditis.
Kamele, wattwandernd zur Mangrovenkur in Kharai, Indien.
Leserbriefe[bearbeiten]
Aische Üzitürk schreibt:
Aaaaach, der Erdoğan, der hat ja so süße Kamel-Lippen. Könnt ihr mir ein Date mit ihm vermitteln? Küsschen. (mein Kuss gebührt nur IHM)
Impressum[bearbeiten]
