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Dienstag, 8. Juli 2025, 14:50 Uhr (NNZ). 3.7.2025
Dänemark führt ab Juli 2025 die Wehrpflicht für junge Frauen ein. Hiermit ist aber nicht gemeint, dass sie sich wehren dürfen, wenn sie bei der Musterung begrabscht und betatscht werden, sondern dass sie sinnlos im Schützengraben verheizt werden können, umhangen mit Atomhandgranaten, die von weitem wie zusätzliche Titties aussehen. Wissenschaftliche Studien haben herausgefunden, dass Frauen das brutalere Geschlecht sind. Aus diesem Grunde erscheint es strategisch klug, sie auch an der Front zum Töten und Quälen der Feinde einzusetzen. Die Feinde erhalten z.B. von Frau Schütze mit der Kochmütze einen leckeren Blaubeerpudding zugestellt, der jedoch vergiftet ist. All dies sind Aktivitäten, die Herzen verbinden, Herausforderungen, die Freude bringen. Frauen an der Front sind immer dual-use. Sie dienen ihren männlichen Kollegen als Inspiration und Motivation. Die Feinde hingegen werden durch ihre Anmut und Schönheit abgelenkt. Wenn die Soldatinnen in ihren hautengen, heißen Spandex-Uniformen vor dem Schützengraben tanzen, wird der Feind sie nicht sofort abknallen, sondern erstmal minutenlang durch das Zielfernrohr observieren. Kommt es schließlich zum Schuss, so rattert der Feind nicht etwa mit dem Maschinengewehr umher, sondern spritzt lediglich ein wenig mit seiner kleinen Wasserpistole herum. Danach ist er erstmal ganz erschöpft und kampfunfähig. Nun können die Frauen auf den Feind losstürmen und ihm mit Bratpfannen und Nudelhölzern auf den Kopf hauen, so die Theorie. In der Praxis ist jedoch zu erwarten, dass die Frauen in Uniform ihren männlichen Kollegen nicht als Inspiration und Motivation dienen, sondern als lästige Meckerziegen empfunden werden. Der Soldatenberuf als homogen männlich konnotiertes Geschäft von Macho-Mackern in der zweiten Pubertät lässt wenig Spielraum für Frauen. Beziehungen zwischen Soldaten sind überwiegend homosexueller Natur, was sich auch in den soldatischen Initiationsritualen wiederspiegelt. Diese müssten an die neue Frauen-Realität erst angepasst werden. Vor dem Schützengraben in hautengen Spandex-Uniformen zu tanzen wird in der Praxis dann zu Problemen führen, wenn auf beiden Seiten Frauen eingesetzt werden, die sich aus Mordlust sofort gegenseitig mit Bratpfannen und Nudelhölzern die Köpfe einschlagen. Möglich ist auch, dass am Maschinengewehr nicht ein geifernder Spanner sitzt, der die Frauen minutenlang durch das große Zielfernrohr beobachtet, sondern ein brutaler Frauenmörder, der sofort eine Ladung Blei rausrotzt. Da Soldaten heute meistens irgendwo aus dem Zuchthaus oder aus der forensischen Psychiatrie rekrutiert werden, ist dieses Szenario nicht ganz abwegig. Der Einsatz von Frauen an der Front dient auch der Familienfreundlichkeit des Soldatenberufs und damit der Attraktivität der Armee als Arbeitgeber. Verheiratete Paare können gemeinsam in den Schützengraben steigen. Sie bekommen eine Ehebett-Feldpritsche zugewiesen oder ein Ehebett-Doppelstockbett, bei welchem jeweils ein Pärchen oben und ein Pärchen unten das Bettgestell quietschen lässt. Auch die Kinder der jungen Ehepaare können an die Front mitgenommen werden, oder sie werden frontnah in den eroberten Gebieten kaserniert. Die Wehrpflicht für junge Frauen in Dänemarkt hat Vorbildfunktion für die gesamte Nato.  Siehe auch: Soldat und Technik – Dänemark dehnt Wehrpflicht ab 2026 auf Frauen aus2.7.2025 von Kamelurmel
Die Bunte Regierung hat heut ein Lachgas-Verbot erlassen. Lachgas war ein beliebtes Mittel, um über angeblich lustige Stupidedia-Artikel Lachen zu können. Außerdem wurden K.O.-Tropfen verboten, bekannt durch Kall und die Drobbe, die seine Gattin so gern einnimmt.20.6.2025 von Wüstenspitz
17.6.2025 von Saharasani
50 Jahre nach seinem ersten Auftauchen hat DER Weiße Hai wieder zugeschnappt. Der bayrische Landesvater persönlich hatte dem wohl gefräßigsten Hollywood-Kinohelden ein Einreisevisum ausgestellt für einen Urlaub im Starnberger See - für norddeutsche Kamele sei erklärt, der See ist sowas wie die Ostsee Süddeutschlands und gehört diversen Promis, 16.6.2025
Friedensminister Boris Pistorius hatte am heutigen Tag, dem Veteranentag, auf einer Veranstaltung in Hamburg einen inneren Reichsparteitag. Auf der Militärparade wurden zu Ehren der überlebenden Soldaten und der gefallenen Helden des Vaterlands viele heiße Soldatinnen mit hautengen Spandex-Uniformen vorgeführt. Auch die jungen Kadetten der Helmut-Schmidt-Militärerziehungsanstalt waren eine große Freude für die alten Herren auf der Ehrentribüne. Wer als Veteran giltAls Veteran gilt jeder überlebende Soldat des Zweiten Deutschen Weltkriegs, sofern er mindestens ein Bein oder einen Arm abgeschossen bekommen hat. Auch Soldaten mit weggeschossenem Soldatengesicht werden nun in die Vergünstigungsklasse 5 eingruppiert und bekommen Zuschüsse des Staates. Bei geistig Versehrten ist jedoch Vorsicht geboten, da hierunter viele Simulanten sind. Die Bundesregierung plant daher bei allen geistig versehrten Soldaten eine Sicherheits-Gehirnabsaugung durchzuführen. Bundeswehr in die Mitte der GesellschaftFriedensminister Boris Pistorius möchte die Bundeswehr stärker in die Mitte der Gesellschaft rücken. Viele Deutsche haben ein schwieriges Verhältnis zum Militär, da sie im christlichen Glauben erzogen wurden und das Töten ablehnen. In der Mitte der Gesellschaft hätte die Bundeswehr einen verbesserten Zugriff auf alle Feinde der Demokratie, z.B. Generation Y und Generation Z. Hierzu soll das Züchtigungsrecht wieder eingeführt werden.10.6.2025 von Kamelurmel
Der Bunte Trainer Julian Nagelsmann schmeißt hin. Sein Mentor und Vorbild, der große Nagler Günther Uecker starb just heute mit 95 Jahren. "Nur mit ihm im Rücken konnte ich kunstvoll die Spielermultimillionäre in meinem Team auf ihre Rollen im Nationalteam festnageln. Ohne ihn schaff ich das nicht mehr und die Mannschaft wird im Chaos von elf wilden Individualistenkerlen zwangsläufig kläglich untergehen wie der SV Sandhausen, weil keiner mehr an seinem Platz ist." Schon Julian Nagelsmanns Vorgänger auf dem wichtigsten Posten der Nation, noch wichtiger als der des Bunten Präsidenten, also der frühere Bunte Trainer Yogi Löw hatte es mit den Nägeln: Vor dem Spiel legte er immer einen Fußball auf ein Nagelbrett und setzte sich dann auf den Ball, und siehe: Der Ball leckte nicht im geringsten durch die darunter befindlichen Nagelspitzen. "Nachmachen" befahl er dann dem ganzen Kader. Alle Spieler, die sich so auf den Ball setzten, dass dem Runden fürs Eckige die Luft ausging oder das Ding gar platzte, die schickte er nachhause. Nur die chosen few, die es schafften, sich so auf den auf dem Nagelbrett befindlichen prall aufgepumpten Balt zu setzen ohne dass dieser Schaden nahm, die durften zum Spiel antreten.5.6.2025
Zum Auftakt des neu geschaffenen Veteranentages wird Kriegsminister Boris Pistorius am 15. Juni, dem Todestag Friedrich Wilhelms von Preußen, dieses Jahr seinen Bunker verlassen und nach Hamburg reisen, um den letzten noch lebenden Kriegsveteranen des Zweiten Weltkrieges seine Ehre zu erweisen. Die Einführung des neuen Feiertages steht im Zusammenhang mit den aktuellen geopolitischen Spannungen und der damit verbundenen Bedrohungslage Großwestdeutschlands. In diesem Zusammenhang ist es auch geboten, die siegreichen Kriegsveteranen von einst zu ehren, was bisher nicht erforderlich war. Im Falle eines dritten Weltkrieges müssten die alten Omas und Opas von damals noch einmal in den Panzer steigen, um das Vaterland zu verteidigen. Damit sie nicht vorher schon wegsterben, sollte mit dem Kriegsbeginn und dem dazu nötigen Überfall auf den deutschen Rundfunksender Gleiwitz durch polnische Terroristen, genau wie damals, möglichst schnell begonnen werden. Auf diese Weise kann Deutschland einem dritten Sieg in Folge erfolgreich entgegensehen. Doch Pistorius hat einen erbitterten Gegner: Elon Musk. Dieser hält nur E-Autos für zeitgemäß und folglich alle sonstigen unschienengebundenen fahrbaren Untersätze für Veteranen. Warum sich diese am 15. Juni zu Veteranenfeierlichkeiten zusammenrotten sollen erschließt sich dem Fürst der Finsternis fortschrittlichen Fahrzeugbaues nicht. "Das kostet nur Steuergeld" grunzte der Ober-E-Mobilist in einem Anfall von angeborenem DOGE-Reflex. Auch Merkel wird zu der grandiosen Militärparade anreisen und im Stechschritt herumlaufen wie eine kleine Ballerina. Sie wird von der Ehrentribüne lächeln wie einst Erich Honecker und dabei winken wie Queen Elizabeth, doch jeder weiß, dass sie ein dunkles Geheimnis trägt.28.5.2025 von UlliVonPulli
Nachdem Zöger-Olaf in die Wüste geschickt wurde, weht jetzt mit Power-Fritze ein ganz neuer Wind. Sofort köndigt der letztere knallharte Massnahmen gegen Russland an.
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann. Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!". Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)
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