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Donnerstag, 24. Mai 2018, 11:51 Uhr (NNZ).

24.5.2018
von Asta
19.5.2018
Darauf hat Bärlin gewartet: Eine Traumhochzeit Unter den Linden. Am Straßenrand "jubelten" so früh am Morgen nur die vereinigten Obdachlosen von Berlin Mitte mit einem mürrischen "Prosit" dem Konvoi der Hochzeitsgäste, einem prächtigen Autokorso sämtlicher trendigen "SUV"-Kraftfetischzeug-Typen, zu. Geladen waren sämtliche Mitglieder der gescheiterten Jamaika-Koalition, mit Ausnahme des Politversagers Christian Lindner, der für Brautmutter Angela Merkel eine größere Unperson darstellt als die ganze verfluchtigte AfD-Fraktion zusammen. Geheiratet haben schließlich vor der eigens in Schinkels Neuer Wache unter den Linden wieder angezündetenen "Ewigen Flamme" Meg-Angie Merkel, ein wegen ihrer Unentbehrlichkeit eigens angefertigter Klon der Bundeskanzlerin, und der Erbe des größten Brotimperiums, der durch die Klatschspalten der "Bäckerblume" gemeinhin bekannte Bäckerlehrling Harry XVII. Der Chor der Berliner Bäcker-Innung stimmte zum feierlichen Ausklang des Hochzeitrituales das "Lied der schönen Mehlusine" an. Bei Aschinger an der Ecke Unter den Linden/Friedrichstraße gab es dann noch schnell für alle eine Schale Erbsensuppe mit trockener Schrippe. Danach brausten die SUVs reifenquietschvergnügt in alle Himmelsrichtungen auf und davon, damit deren Insassen rechtzeitig zur Live-Übertragung der britischen Prinzenhochzeit wieder daheim bei Bier und knisternder Kartoffelchipstüte auf dem Sofa rumlümmeln können. Na denn Prost.
13.5.2018

Na wenigstens eine Israelin engagiert sich noch überzeugend für Frieden - Frieden unter den Geschlechtern.

Und der ist ja zweifelsfrei schwieriger geworden seit der Anerkennung eines dritten Geschlechtes! Netta, das könnte gut ein Kamelname aus der friedensstiftenden Wiki Kamelopedia sein. Sie, Netta, sie schlug Netanjahu, ja mitten ins Gesicht! Mit ihrem Sieg beim Eurovision Song Contest, oder vielmehr ihrem Song schlug sie ihn, diesen Ignoranten, der jedwede Chance zu substanziellen Friedensfortschritten achtlos in die Tonne tritt! Das Lied berührte nicht nur die Ohren der Juroren, sondern vor allem die Herzen der Menschen, die allzusehr in diesen oder jenen Krieg, und alle Tage immer noch in den Krieg der Geschlechter verwickelt sind, und daher erfüllt sind von dem einen, ihrem allerinnigsten Wunsch, dem Wunsch nach, ja man muss es deutlich sagen, nicht nur einem bißchen davon, von FRIEDEN!!! Und da kommt sie, Netta, die Madame mit der Kamelhöckerfrisur, und insprierte die Redaktion der KameloNews aus dem Stand zu ihren douze points, ausgedrückt in den Worten:

JE SUIS NETTA !!!!

Yep, und diesmal musste keiner sterben für so einen Begeisterungsruf. Der Frieden naht. Mööepp mööepp hurra!

P.S.: Noch heute wird die Winkekatzen-Sonderedition "Netanjahu" in den Andenkenläden von Tel Aviv erhältlich sein.
25.4.2018
Donald Trampeltier hat doch mehr drauf als "You're fired!" Das ist gut zu wissen vor seinem schicksalhaft weltgeschichtsentscheidenden Gipfeltreffen mit seinem Welt-Ko-Herrscher King Jong-Un. Nun hat der US-Präsident, der selbst von FBI-Ermittlern belästigt wird, bewiesen, was ein rechter Weltpolizist zu leisten in der Lage sein muss: Erfolgreiche Ermittlungen in Sachen Verschwörung gegen Europa. Mit scharfem Spürhund-Blick à la Sherlock Holmes endeckte Donald Trampeltier Schuppen auf dem Anzug von Emmanuel Macron, seinem französischen Präsidentenkollegen. Deutschland bzw. Angela Merkel besucht er schon garnicht erst, weil dort die Rap-Thoren am wüten sind mit ihrem Antisemitismus, also die Reptilienherrschaft schon allzu offenbar ist. Merkel muss sich selbst zu Trampeltier nach Wo-Schinken bewegen - er zu ihr, das ist der NoGo-Pogo des Präsidenten. Nun hat er also auch noch Macron als Raptiloid entlarvt. Angesichts dieser Erfolge fragt sich die Welt: Wer ist der Watson hinter dem hochprofessionellen Hobby-Detektiv aus dem Weißen Haus?
14.4.2018

Sieriens Präsident Baschar Al-Assad ficht einen einsamen Kampf. Aus einem autoritären Herrscherhaus stammend ist er nicht gerade das beliebteste Staatsoberhaupt, und es besteht der Verdacht, er freue sich selbst über jeden Tag Bürgerkrieg im eigenen selbstgespaltenen Land, weil unter Kriegsrecht es sich so bequem autoritär weiterregieren lässt. Ob er nun auch mit Chemiewaffen rumspielt, um Öl ins Feuer zu gießen, ist unklar, denn zuviele Bomben werden von allen Kriegsparteien in alle Richtungen geworfen, sei es mit primitiven Katapulten letzter "Rebellen"-Aufgebote oder per  rotem Knopf Twitter vom Weißen Haus aus. Dabei können auch x-beliebige Chemikalien-Lager als Kollateralschaden in die Luft gehen, ja direkt in die Atemluft der Zivilisten, die elend daran krepieren. Wenigstens sind diese letzten zivilen Opfer des schlimmsten Alle-gegen-Alle-Gemetzels seit dem 30-jährigen Krieg die einzigen Kriegsopfer, die noch internationales Aufsehen erregen. Schnell weg mit dem unnötigen Aufsehen, per Vergeltungsschlag, so die Doktrin der Staatsoberhäupter von Sirien, dem Land der Herrschenden Sirs, auch Großbritannien genannt, und von Seierien, so heißen neuerdings die einstigen USA, weil deren neue Amtssprache breitbärtiges Geseier ist, sowie natürlich Sire le Président aux Chiens d'Élysées. Alle drei Staatsoberhäupter, Queen Elizabeth auf ihre alten Tage, Donald Trampeltier, blondeste aller Nieten in Nadelstreifen, und Emmanuel Macron aus der Weihnachtsbäckerei, beschlossen in einer spontanen Twitterkonferenz kurzentschlossen, irgendwas zu bombardieren, was mit Chemie zu tun hat, oder auch Chamie, Hauptsache entfernt ähnlich einer Giftgasfabrik. Es ist so gut wie ausgeschlossen, dass sie tatsächlich, wie behauptet, Giftgasfabrik und Giftgaslager weitgehend zerstört haben, denn damit hätten sie schlagartig mehr Giftgas freigesetzt, als im ganzen Krieg bislang tragischer Weise irgendwie Menschen tötete, verletzte und traumatisierte. Der Kollateralschaden wäre dann nämlich mit Sicherheit einer der größten der jüngeren Geschichte westlicher Kriegsallianzen in der Region.

Aber selbst das mit Sierien befreundete Russland ist in Wirklichkeit gegen das Land, denn es stützt den Herrscher, den keiner mehr will da. Und der hat außerdem einen bösonderen Schutzengel: SIE. Aber wer an einem so großen Gemetzel eine so große Schuld hat wie Assad, den bzw. dessen Land trifft womöglich ein Kamelonien bereits bekanntes Schicksal: 40 Jahre Teilung in einen iranisch besetzten Teil und einen türkisch bösetzten Teil Sieriens sind ein Zukunftsszenario, das an krasser Wahrscheinlichkeit gewinnt, je länger das Rumgemorde noch in die Länge gezogen wird. Ein Neuanfang durch einen Rücktritt Assads - darauf wartet die Welt schon seit dem Arabischen Frühling. Aber der scheiterte dort durch Scharfschützen, die friedliche Demonstrationen beschossen und damit den Bürgerkrieg auslösten.

Das Szenario sollte sich auch Israel mal vor Augen führen: Auch dort hat jüngst scharfschießende staatliche Soldateska der offiziellen Armee des heiligen Landes schon an drei Protestwochenenden auf jeweils tausende Demonstranten das Feuer eröffnet. Ob sich also bald Libanon und Jordanien Israel aufteilen dürfen, weil es in die brutale Anarchie eines Bürgerkrieges hineinkartätscht wird von strohdoofen Befehlsausführern der Schießbefehle ihres obersten selbstgewählten Führers Netanjahu? Israel, frage dich das. Ernsthaft. Wähl dir dein Unglück raus aus der Knesset.
13.4.2018
Brüssel: Jean-Claude Junker überraschte die Presse mit einem Paukenschlag: Knusprige Speisen sind laut neuester EU-Norm ab sofort nicht mehr normgerecht. Darunter fallen auch verdorrte Wüstenbäume, an welchen Kamele so gerne knabbern, deren artgerechte Haltung dadurch Kameltreibern in Europa wieder einmal unnötig erschwert wird von den fiesen Brüsseler Bürokraten. Auch der Arbeitsmarkt wird nun überschwemmt von mangels knusprigen Kartoffelchips nicht mehr länger auf vollschlanke Figur und Arbeitsunfähigkeit durch Adipositas mästbare Couch-Potatoes. Schon quellen bei Arbeitgebern die Briefkästen über mit hoffnungsvollen Bewerbungsschreiben von lauter abnehmenden Leuten mit der besonderen Fähigkeit, eine Fernbedienung bedienen zu können. Ausgerechnet am ersten Tag des Jahres mit richtigem Grillwetter, dem 11. April trat das Verbot in Kraft. In der KameloNews-Redaktion sind sich alle Experten darin einig: Der Jean-Claude aus Luxemburg ist nicht mehr ganz knusper. Scheinbar hat er begriffen, was die Stunde geschlagen hat: Allen voran Donald Trampeltier und Wladimir Putin, und die sie zu übertrumpfen versuchenden Möchtegern-Weltmacht-Autokraten Erdowahn, Maduro und King Jong-Un, zeigen, wo's lang geht: Wahnsinn regiert die Welt. Nun ist der Wahnsinn also auch in der europäischen Regierung in Brüssel angekommen. 1984 ist mit 34 Jahren Verpätung endlich angebrochen. Der Große (Unsinn-)Treiber beobachtet dich!
7.4.2018

An der innerisraelischen Grenze aus Mauer und Stacheldraht zum Aussperren der paläo-estnischen Uhreinwohner aus jüdischem Kolonialgebiet durch diesen aschkenasischen Schutzwall kam es widerholt zu tödlichen Schüssen auf einen Demonstrationszug gegen 70 Jahre ungerechte Kolonialherrschaft. Demnach ist derzeit Vollzug des Schießbefehls des israelischen ZK-Vorsitzenden Ben-Erich Netanja-Honecker befohlen. Die unrechtmäßige Aneignung von Land durch Israelis ist ihm ein heiliges Sternfahrerrecht. Zwar gibt es für Paläo-Esten den Rechtsweg im Rechtsstaat Israel, um alte Eigentumsrechte an kleinen Schollen durchzusetzen, doch ist der Instanzenweg lang, durch den jeder einzelne Landbesitzer oder Landerbe allein gegen Israel sich vollständig durchkämpfen muss, um einen Besitztitel anerkannt zu bekommen. Doch bevor es zum Äußersten kommt und ein Haus jüdischer Siedler deshalb geräumt wird, sind schon zehn neue illegale Siedlerhäuser entstanden auf paläo-estnischem Stammesgebiet. Und die werden dann mitsamt Zufahrtsstraße mit weiteren hohen Schutzmauern umgeben, was zeigt, dass sie auf Hass gebaut sind.

Und viel öfter äußert sich der Rechtsstaat Israel in Form seines "Israel first"-Rechtskonservativismus, in dem schon der Gedanke an einen Paläo-Estnierstaat ein Verbrechen ist. Schön, an der Grenze zum Gazastreifen ist die Mauer auch eine Art "antifaschistischer Schutzwall" gegen die in der Tat faschistische Terrororganisation Hamas. Aber deren Macht im größten Paläo-Estnischen Ghetto gründet sich auf den Extremismus beider Seiten. Der einzig historisch belegbare Entspannungspolitiker Israels Rabin wurde schon 1995 von jüdischen Extremisten hingemeuchelt, damit der Extremismus beider Seiten auch ja nicht unterwandert wird durch Vorstellungen von so etwas aberwitzigem wie "Frieden".
29.3.2018
Der Dritte Weltkrieg ist ausgebrochen wie ein Vulkan: Entenhausen bläst zum Angriff. Mit lautem Geschnatterdonner fielen ganze Schwimmfederviehdivisionen wie unaufhaltsame Lavaströme ein in Sickjoke, der Hauptstadt der kamelopedischen heilen Welt auf dem Atoll von Kalau. Ihr Commander-in-Chief Donald Duck will damit der mit King Jong-Un auf Kuschelkurs gehenden Friedenstaube Donald Trampeltier und seinen friedfertigen Veteranenscharen zeigen, wo der Hammer hängt. Zu spät folgte der Invasion auf dem Atoll das präsidentielle Dekret, auf Kosten Entenhausens eine Mauer um Disneyland zu bauen. Schon wurde die Eroberung von Miami durch Entenfreischaren gemeldet. Die Entenhäuser Enten enterten etliche Kriegsschiffe im Hafen. Der Flugzeugträger USS George H. W. Bush wurde dabei zum Ententräger umfunktioniert und in Marsch gesetzt. Schon in der vergangenen Nacht ordnete Premierministerin Theresa May in England Verdunklung an, weil die Luftabwehr die riesigen Entenschwärme nicht abzuwehren vermag. Der Oberkommandierende General Alfred Hitchcock-Montgomery hatte ihr schon am Abend zuvor den neuesten Film seiner heldenhaften Aufklärungsflieger gezeigt: "Die Enten" ist er betitelt. Der Filmklassiker "Traumschiff Entenscheiß" wurde zum Albtraum-Film erklärt und auf den Index gesetzt, um die Bevölkerung nicht noch weiter zu verunsichern. Ob und wann es zum Gegenangriff kommt ist derzeit nicht abzusehen, zu uneinig sind sich die bisherigen Herrscher der Welt. Wenn es nur noch kurze Zeit so weiter geht, ist morgen schon Donald Duck der Weltherrscher. Dann kann nur noch Marsrover Curiosity vom Mars aus für Entsatz sorgen.
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NASE Ticker
Nach Rückkehr von seiner nach mühsamem Ringen mit Lindnerwurm-Aliens und gefallenen Erzengeln doch noch erfolgreichen Koalitionsbildungssondierungsunterstützungsmission in Deutschland hat Marsrover Curiosity auf dem roten Planeten erstmal seinen Oster-Urlaub angetreten und mit der Eiersuche begonnen. Dabei fand er ein Teil, das aussieht wie ein geschmolzenes Schokoladen-Ei und nannte es "Egg Rock". Mit seinem Laserblick erkannte er messerscharf die Ei-Zusammensetzung aus Eisen, Nickel und Phosphor - unzweifelhaft ein Rover-Ei. Entgegen der Warnung der NASE begann Curiosity sofort entsprechend seiner einprogrammierten Mutterinstinkt-App, das Ei auszubrüten. "Dann werden wir ja sehen, wessen Gene das Roverküken hat." meinte die glückliche Glucke Curiosity gelassen.

Donald Trampeltiers Raumfahrt-Experten in Wo-Schinken vermuten, eine nordkoreanische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem US-Präsident Donald Trampeltier und Nordkoreas König King Jong-Un sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem Ei schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas Wurmfortsatz Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die NASE selbst in die Lage versetzen soll, Kameleier auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische Kamele. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) Stephen Hawking prophezeit den Weltuntergang durch Donald Trampeltiers Rumeierei.

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