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Donnerstag, 15. November 2018, 01:30 Uhr (NNZ). 5.11.2018 von Max Nombomel
Trumps DUMMITIPPS
Das komplette Handbuch gibt es, wenn Trump lernt, endlich einmal die Tastatur zu bedienen, ohne einen Krieg anzuzetteln. Es wird in der Taschenbuchausgabe 140 Zeichen, in der gebundenen Ausgabe 280 Zeichen lang sein, und ist schon vor seinem Verkaufsstart der Renner im Weihnachtsgeschäft 2018. UPDATE vom 11.11.2018: Am 10. November erst bemerkte Trump den Verlust seines Schirmes. In tiefer Trauer um den Verlust sagte er die Teilnahme an einer Trauerfeier für die Gefallenen des 1. Weltkrieges in Paris ab. Fake News verbreiteten darauf hin, er habe die Feier wegen Regens geschwänzt. Aus Empörung darüber nahm Angela Merkel ein faules Ei mit zu der gemeinsamen Gedenkfeier am heutigen Gedenktag zum Weltkriegsende. Leider platzte es schon in ihrer Handtasche, bevor sie es Trump an den Kopf werfen konnte. Eigentlich hätte es Horst Seehofer erst hart kochen sollen. Der wird vielleicht was hören in der nächsten Kabinettssitzung. Nur Trumps Freund Kim-Jong Un konnte ihn trösten. In einem Telegramm kondolierte er Trump zu seinem Verlust. Insgeheim hofft Kim, dass dies ein Omen ist dafür, dass die USA auch ihren Schutzschirm gegen Atomraketen verloren haben. Damit bekommt er noch mehr Gewicht in den nächsten Abrüstungs-Verhandlungen mit Trump.5.11.2018 von Max Nombomel
Es ist ein Skandal: Jetzt ist schon die x-te Version von Minecraft draussen, und es gibt immer noch keine Kamele im Spiel. Ich werde vor dem nächsten Update mit noch, ja, er wird noch ausgesprochen, notsch mit ihm reden. So die Worte von Kami, einem sprachgebabten Kamel aus West Wüstschiffia, dem kultigen Kaff am Ende der Country Road, dem auch Jimmy Carter entstammte, welcher anno 1979 die allererste Partie Minecraft gegen Ronald Reagan spielte und verlor, wodurch eine Serie mehr oder weniger verrückte Repubslikaner das Machtgleichgewicht in den USA in Richtung rechts verschoben durch immer schlimmere ihrer Deppen als Präsidentensesselpubser im "Weißen Haus", das heutzutage garnichtmehr als Regierungssitz der Vereinigten Staaten Kamel-Erikas wahr genommen wird, sondern als schlagzeilenträchtigstes Irrenhaus der Welt, weil sein heutiger Bewohner Donald Trampeltier z.B. Staatsbösuche möglichst in Ländern wie Nordkorea macht, die auch von Irrenhäusern aus regiert werden. Ein Präsident im Weißen Haus hat eigentlich die verfassungsmäßige Aufgabe, für die Zahnpastamarke Präsi-Dent Reklame zu machen, welche durch Zahnbeschichtung wie ein Präser gegen Karies wirkt, aber die Neue Deppenkultur in dem einen strahlend weißen Backenzahn darstellenden Weißen Haus propagiert heutzutage lieber breite Bärte, hinter denen das einfache Volk gefälligst seine schlechten Zähne verbergen soll, statt von Obamacare Geld für den Zahnklempner zu erwarten, denn schließlich stammt Obamacare von Obama, der noch der Einäugige unter den Blinden unter den letzten sechs US-Regierungschefs war und noch dazu Demokrat, und das wollen die Repdeppen nicht wahr haben, und erfanden deshalb die Fake News, die aber vor dem kritischen Blick der KameloNews jämmerlich als Asche und Staub im Winde verwehen.29.10.2018 von 2.247.244.5
... Mutti Angela erklärte soeben den Slogan "Merkel muss weg" zum Leidmotiv ihrer verblichenen aeeehhh verbliebenen Kanzlerinnenschaft! Wie lange Sie den gemarterten Zuschauern ihren selbstgequälten Leidensweg als Merkel Dolorosa noch zumuten möchte, blieb aber zunächst Ihr Geheimnis... Mutti ist offenbar unentwegt der Ansicht, keiner kann Kanzler der nicht zuerst gemerkelt wurde... Wobei man sich unter "gemerkelt werden" , eine unfassbar schmerzhafte, masochistische Selbsermaechtigungstortur vorstellen muss... Damit Mutti dennoch in Wuerde abschlurfen kann, erwaegt nach brandaktuellen Meldungen aus Rom der MuttiKann eine Scheinheilgsprechung im Rekordtempo. ...Und wir, sehr verpupeltes Ehrikum, halten Sie laufend auf dem weiteren, aeeehhh weiter auf dem laufenden...29.10.2018 von Kamelurmel
Entgegen anderslautender Trendfalschmeldungen anderer Nachrichtenorgane ist Hessen durch den am Frankfurter Pflasterstrand gestrandeten Landtagswal wieder überwiegend rot, und damit wieder wie früher, als alles besser war: rotzig rot wie der Weihnachtsmann. Die noch immer in roten Lettern geschriebene CDU erhielt 27%, die zuletzt unter Ferdinand Lassalle rot gewesene, aber die Traditionsfarbe beibehaltende SPD fast 20%, die sich neuerdings vorwiegend mit Magenta, auch einer Art Rot präsentierende FDP bekam 7,5%, und last not least erhielten die Roten Socken der Linken 6% von dem aus dem Mainwal gewonnenen Lebertran, den es brauchte, um die Walpartys ohne Leberschaden zu überstehen. Zu dem vielen in der spannenden Walnacht geflossenen Alkohol wurde außerdem der Rest des Wales zu Frankfurter Würstchen verarbeitet, womit ganz nebenbei das jahrhundertelang gehütete Geheimnis des Wurstpelleninhaltes gelüftet wurde.  27.10.2018 von 2.247.247.73
...Wirschington, Nju Jork... Wie aus unserem Auslandsbuero in der Wuesten UUUHHH ESSS Aaahhh verlautete, wurde in der privaten Post von Hysterie Klinton einer ehemals Prominenten Politesse ein Nonnenfurz gefunden, fieserweise in Gestalt eines Rohrboembchens... Da auch andere Liberalitaetsmimende Knallchargen mit solchen Scherzartikeln postalisch zugemuellt wurden, ist ein allgemeiner Knallerbsenerlass von dem derzeit am Tierenden Potass Tronald Dump vorgestellt worden. Potass bedeutet übrigens Pennaeler Onanieren , Trump spendet Applaus... Oder einfach Potthaesslicher Saudummer Ass... Wie mittlerweile bekannt wurde, ist in Floh Rita ein psychisch derangierter Potass Bewunderer als mutmaßlicher Absender der Nonnenfuerze in Haft genommen worden...24.10.2018 von Kamelurmel
Laut neuester Statistik nimmt die Zahl der Alpakas in Kamelonien zu. Damit macht sich ein Trend breit, der der Verdrängung des Hornviehs durch hornlose Kühe auf deutschen Weiden entspricht: In der öffentlichen Wahrnehmung werden Kamele hierzulande zunehmend höckerfreie Kuscheltiere sein statt stolze Wüstenschiffe. Dauert die aktuelle Dürre im Lande aber noch länger an, wird man bald der Wüstenschiffära nachtrauern. Experten meinen aber, zu Weltuntergangsstimmung sei es noch zu früh, schließlich werde eine hohe Dunkelziffer klassischer Kamele im norddeutschen Küstennebel vermutet. Reißt der Nebel wegen der Trockenheit nun aber bald auch noch auf, könnte schlagartig Ernüchterung eintreten. Das Land Niedersachsen hat vorsichtshalber bei der Meyer-Werft schon einmal den Bau neuer Wüstenschiffe in Auftag gegeben. Die Ostfriesen wollen hingegen den Showdown verhindern und basteln eifrig Nebelmaschinen. Sie fürchten sich davor, dass bei Ausbleiben des Küstennebels statt Kamelen die blauen Bären und die Riesenratten ihrer Volksmythen zum Vorschein kommen könnten.22.10.2018 von Kamelurmel
Bislang hielt sich Bundeskanzlerin Angela Merkel strikt an die Aussitzrezepte ihres Lehrmeisters Helmut Kohl. Doch irgendwie ist es halt doch nix, wenn Kanzler nicht die Erst Bundeskanzler Helmut Schmidt machte wieder auf Gas-Hirschaft - Schmidtschnauze konnte eben wie ein echter deutscher Esszimmer-Gemälde-Hirsch röhren. Röhren lieferte er auch der Sowjetunion, und bekam dafür per Mannesmannröhrenerdgaspipelines große Mengen Erdgas aus Sibirien geliefert. So ein Tauschgeschäft war genial: Mit so billig eingetauschtem Erdgas konnten viel mehr Gewinne gemacht werden von Stadtwerken, und niemand brauchte mehr Angst haben, der Gasometer könne explodieren, wie anno 1933 in Neunkirchen, das ursprünglich Neunzehnkirchen hieß - der Gasometer ließ nur weniger als die Hälfte davon übrig. Unter Helmut Kohl ging es dann auch der Giftigkeit von Abgasen an den Kragen: Rauchgasentschwefelungsanlagen an Kraftwerken nahmen auch der Vergasung Unschuldiger per Pseudokrupp die Grundlage. Für die Einführung des in USA bereits bewährten Abgaskatalysators war aber nicht nur der Aussitzkanzler zu behäbig, sondern auch die Autoindustrie. Jahrelang ließ man die Kundschaft warten, die zunehmend Automobile verlangte, die Lebensfreude statt Lebensmüdigkeit unterstützten. Irgendwie, wie man damals sagte, kam der "Kat" dann halt doch, erst lieblos ungeregelt noch nicht viel verbessernd, sich dann aber stufenweise zum Umweltgewissensberuhigungsmittel mausernd. Dann kam aber erst der eigentliche moderne Gaskanzler: Gerhard Schröder. Seine Freundschaft mit Wladimir Putin zielte auf eine Karriere nach der Kanzlerschaft, als Pipelinemanager der Erdgasgesellschaft schlechthin: Gazprom, Russlands sicherer Bank für Deviseneinnahmen. Damit wurde seit dem verpönten "Gasmann" Adolf H. wieder ein deutscher Kanzler, diesmal als "Gasgerd" zum mythischen Gaskanzler. Und nun die Aussitzerin der Kohlschule im Kanzlersessel - leise vor sich hin in den Sessel pubsend über ihre medial längst erfolgreich als fake news verbreitete Kanzlerinnendämmerung sinnierend, dämmerte ihr just heute, man müsse wieder mehr schädliche Abgase in den Innenstädten zulassen, statt geplante Dieselfahrverbote umzusetzen. Insbösondere in Frankfurt am Main - am Ende ihrer Regierungstage, als späte Rache an den Bankstern, die ihr in ihrer Amtszeit zwei Finanzkrisen und den Niedergang der Bank ihres Busenfreundes Josef Ackermann bescherten. Eine feine Gesellschaft - für die ist Feinstaub aus Abgasmogeldieselautos, wenn es nach Merkel geht, eine feine Lösung.21.10.2018 von 2.247.247.224
Istanbul. Wie die Wüsten Söhne von Saudi Arabien mitteilten, werden Sie, nach dem großen Testerfolg mit Herrn Kashoggi, ihre revolutionäre Methode zur Freundschaftspflege mit ihren Kritikern jetzt zu einer festen Einrichtung ausbauen und aus ihrem Istanbuler Konsulat einen Streichelzoo machen. Zur Einrichtung desselben sollen neben Sultaninen und sonstigen vertrockneten Masseusen, auch eine podologische und eine Osteopathische Abteilung mitsamt einem erfahrenen Forensiker mit Knochensäge gehören. Davon versprechen sich die Wüsten Söhne ein Komforterlebnis, von dem sich so müde Absteigen wie etwa das Horrorhaus in Höxter in Kamelgermanien, noch eine ganze Scheibe werden absägen, aaaeeehhh abschneiden können. Feierlich eröffnet werden soll das sensationelle Freudenhaus in Anwesenheit von Melania Trumpeltier und einer Abordnung einer US-amerikanischen Wellnesseinrichtung auf Kuba. Wie letztere mitteilte, freut man sich dort schon auf ganz neue Anregungen für das eigene Recreation Center... |
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