News:Aktuelle Erregnisse

aus KameloNews, dem wüsten Nachrichtenportal
(Weitergeleitet von KameloNews)
Wechseln zu: Navigation, Suche

Verdammt nochmal: Zauberer muss Fluch erneut anwenden ▲ Mehr Inhalt: Preis für Trinkwasser steigt wegen hoher Nitratwerte ▲ Katarstimmung: All-Jazz-IRA legt wieder Bomben ▲ Schach matt: Glanzlose Partie abgebrochen ▲ Zwick-Mühle: Windmühlenflügel kneift Don Qichote in Hintern ▲ Neueröffnung: Alter Torhüter lässt keinen rein! ▲ Das Waffen einer Frau: Dackeldame zirzt sexy "Wau" ▲ Obergrenze: Hier bekommen Kellner noch Visa ▲ Rechtslage unklar: Jurist liegt trotz Küstennebel am Strand ▲ Linksträger: Man trägt jetzt Tattoos zum Anklicken ▲ Poppkorn: Aphrodisiakum-Schnaps wirkt ▲ Zwangsläufig: Rüder Rüde schickt Hundedame anschaffen ▲ Verkehrserziehung: Geschützter Kreisverkehr hat Vorrang ▲ Einzellzelle: Amöben errichten kleinstes Gefängnis der Welt ▲ Fasching.: Stolzer Titel für Rechtsexperten ▲ DIARRHOE: Elefant vertreibt sich Zeit auf Klo mit Trompeterei ▲ Eimeldung: Vogelpaar erwartet Nachwuchs ▲ Crackxit: Europolitpfeifen verrauchen letzte Substanz ▲ DekaDent: Bankinstitut der Sparkassen investiert in Luxuszahnpastafabrik ▲ Telekinese: Changs Magierkabinett stürmt die Fernsehcharts ▲ Mäh-Sonnett: Schaf-Poet bezieht geräumige Wohnung ▲ Eingepflanzt: Eingefleischter Schnitzelfan mag nur noch Gemüse ▲ Hat sich vergangen: Triebtäter findet nicht aus Park ▲ Sauerei: einfach reingelegt - in Essigsoße! ▲ Hiesige Autoren mit Wüsten-Ausdrücken tituliert: Kamele! ▲ Ameisenbär: Intimrasur bei Insekten out ▲ Erst ab achtZehn: Einbeiniger durfte nicht in Club! ▲ Werferin: Gebärende jetzt noch sportlicher! ▲ Wehrdienst verweigert: Bürger beteiligt sich nicht an Hochwasserschutz ▲ Internationaler Frauentag: #buyingshoes ▲ Papagay: Familienvater wird plötzlich schwul ▲ Siegessäule: Schwäbisches Ferkel gewinnt Rennen ▲ Komma falsch: Nicht Orgasmus, vortäuschen! ▲ Verlegt: Mann fand sich nach Sauftour im fremden Bett wieder ▲ Ist erstunken: Vorgebliche Todesursache fraglich ▲ Verfassungsänderung: Kranker wieder gesund ▲ Verstoßen: Liebhaber konnte nichts (außer blaue Flecken am Bauch) ▲ Angestoßen: 20jährige nach Partynacht nicht mehr Jungfrau ▲ Immer mehr Verkehrs-Zusammenstöße: Swingerclubs beliebt wie nie zuvor ▲ Trampelltiere: Kamele lösen aufgeklebte Werbebanner von Straßenbahnen ▲ Scheißsteuer: Abgaben auch für private Geschäftsräume ▲ Schupostecker: Schwuler Mann arbeitet jahrelang als Polizeispitzel ▲ Schulweißheit: Kultusminister bestimmen Einheitsfarbe für Bildungsanstalten ▲ Falsch-Schreibung: Flachs ▲ Auseinandergegangen: Mann trennt sich von seiner dick gewordenen Freundin ▲ Cameltoe! – norddeutsch-kamelische Alternative zum Schneemanngruß "Denn man tau!" ▲ Knochenarbeit unbeliebt: Totengräber haben Nachwuchssorgen ▲ Übertreiben es: Paar hat nur im Stockbett erfüllenden Sex ▲ Schwanzfeder: Medizin stellt neue Behandlung erektiler Dysfunktion vor ▲ Schweinehund: Genetiker erschaffen neue Kampfhundrasse ▲ Mallediven: Mallorca plant neuartigen Schönheitswettbewerb ▲ Ei der Daus: Zählen Computerlaien nicht zu den Säugetieren? ▲ Schluss mit den Unterstellungen: Moderne Frauen bei Kopulation oben auf ▲ Neues Bettgestell: Mann bändelt an mit Magermodel ▲ Kurzschluss: Immer mehr Beziehungen durch SMS beendet ▲ In der Handwerkskammer: Maurer erholt sich bei Peepshow ▲ Genie: Führt passives Lebensmotto zu höherer Geistesgröße? ▲ Schimmelpils: Pferdefreunde protestieren gegen neues Braugetränk ▲ Zuviel Zugluft abbekommen: Fahrgast ohnmächtig wegen Mief in Abteil ▲ Zugspitze: Bergbesucher froh, nicht nur auf Gondel angewiesen zu sein ▲ Zungenschlag: Neue Sexpraktik erobert SM-Szene ▲ Handwerk: Pflichtbeiträge selbstständiger Onanisten von Handwerkskammer erwogen ▲ Krippeimpfung: EU schreibt Tollwutimpfung für Ochs und Esel vor ▲ Pfeifenreiniger: Kosmetikkonzern stellte neue Herrenintimpflegeserie vor ▲ Verboten: Falsches Kunstwerk für Sammlung auf Auktion ersteigert ▲ Kunststoff: Maler rührt Heroin in die Farbe ▲ Rollmops: Kleiner Hund macht Purzelbaum ▲ Rachenputzer: Berufsbezeichnung der Zahnprophylaxeassistenten geändert ▲ Nabelschau verhindert: T-Shirts in Übergrößen jetzt länger geschnitten ▲ Schwante Übles: Badegast ahnte Angriff von weißem Teichvogel voraus ▲ Glühbirne: Frucht klagt über Kopfschmerzen nach Einlegen in heißen Wein ▲ Abteilungsleiter: Morsches Stufengestell zerfällt immer mehr ▲ Einzellteile: Zellkern, Zellwand, Ribosomen, Mitochondrien,… ▲ Feederleicht: Mann mästet immer nur Freundin ▲ Biergitt: Frau hat genug getrunken ▲ Lokvogel: An Zug-Frontscheibe klebende Taube nur Attrappe ▲ Fernseher: Wahrsager auch per Email konsultierbar ▲ Wanne übergelaufen: Eickeler Vorort gehört jetzt zu Tübingen ▲ Missgeburt: Frau mit den meisten Niederkünften gekürt ▲ Geldschein: Angeblicher Millionär vollkommen pleite ▲ Erstflug: Beim Verladen fiel neu Bundeswehrdrohne vom Kranhaken ▲ Kaufmann gesucht: Menschenhandel geht weiter ▲ Käfig voller Narren: Sammeln für Karneval hat begonnen ▲ Zauberstab: Sexspielzeug verwandelt drögen Abend ▲ Zauberwürfel-Wettbewerb: Harry P. verzaubert Jury aufs Neue ▲ Diskokugel: Jugendliche tanzt trotz Übergewicht ekstatisch ▲ Anmachspruch: Erneut unfähige Hexe vor Holzhaufen erfroren ▲ Völkerball: Wieder rege Teilnahme von Tänzern aus aller Welt ▲ Rauchmelder: Petze wurde von Mitschülern arg verprügelt ▲ Weisenrente: Auch kluge Köppe danken ab. ▲ Weihnachtsgans: Verstärkung für das Christkind? ▲ So ein Wichser: Meine Schuhe sind jetzt versaut. ▲ Krippenschnitzer: Hersteller von Weihnachtsfiguren hatte Orks statt Ochs vestanden. ▲ Nikolaus: Dagegen hilf auch kein Flohpulver! ▲ Schneemann: Beim Koksen erwischt ▲ Schneemanns Traumberuf: Heizer auf der Dampflok ▲ Bauernsterben: Old McDonalds had a farm, iay iay ooooh - Jetzt verkauft er Hamburger bei Burger King ▲ Beispielswaise: Familienmodell ohne Elternteile ▲ Dichterische Freiheit: Klempner zeigt mangelnde Arbeitsmoral ▲ Halbweise: IQ sank in den letzten Jahren um 50% ▲ Dichtmasse: Vielzahl von Poesiepublikationen überfordert Leser ▲ Notiere: In den meisten Büros sind Tiere nicht erlaubt ▲ Laufmeldung: "Hab Pipi mat" (Kleinkind) ▲ Laufmeldung: Marathon findet nicht statt ▲ Hochdruckgebiet: Mann kann seit zwei Tagen nicht auf die Toilette ▲ Haftbefehl: Haken fällt trotzdem ab ▲ Abgeschleppt: Fuhrunternehmer beginnt Affäre mit Kundin ▲ Zwei Fliegen mit einer Klappe: Naturfilmregisseur gelingt einzigartige Aufnahme seltener Insekten ▲ Rubbellos: Lotteriegesellschaft ruft zu Onanie auf ▲ Handhaben: Wissenschaftler haben festgestellt, Mensch hat gleich zwei ▲ Verguckt: Mann verliert Sehschärfe beim Anblick von Sexbombe ▲ Tonleiter: Keramik ersetzt Aluminium als Werkstoff ▲ Grimasse geschnitten: Scherenschnittkünstler verunstaltet Porträt ▲ Ganskörperschleier: Schnattertier entkommt Christenfest ▲ Laufmeldung kaputt: Pheidippides kam in Sparta nie an ▲ Vorkommen: Mann lässt Frau nie den Vortritt beim Sex ▲ Verkommen: Mann hatte Orgasmus mit falscher Frau ▲ Golfschläger: Spieler fing nach verlorener Partie Prügelei an ▲ Völlig verzwickt: Tante kniff falsches Kind in Po statt Wange ▲ Schneewehe: Winterdienstler droht Herrgott ▲ Schneewehe: Niederschlag kommt nieder ▲ Fußballschuh-Stollen: Deutsche Mannschaft zelebriert WM-Jahresausklang ▲ Omipotent: Großmutter noch ganz gut drauf ▲ Alpenvollmilch: Euter von schweizer Kühen geplatzt ▲ Dr. Sommer ganz cool: So geht Sex im Schnee ▲ Geisterhaft: Gespenst verstieß mehrfach gegen die Gesetze der Schwerkraft ▲ Gleitzeit: Bob-Team erfreut über Arbeitsvertrag ▲ Gleitzeit: Angestellter feiert neue Arbeitsbestimmung im Puff ▲ Regenschauer: Gaffer bestaunen höchstgewöhnliches Wetterphänomen ▲ Schneeschauer: Niederschlag hat schwere Angststörung ▲ Googlehupf: Bäckermeister findet Kuchenrezept nicht mehr ▲ Wolkenkratzer: Großrechenzentrum bannt Gewitterfront durch Einsatz überdimensionaler Laubbesen ▲ Wolkenkratzer: Hochhäuser verwunden atmosphärische Wasserdampferscheinungen ▲ Wolkenkratzer: Mann erhielt versehentlich Überdosis Wachstumshormon ▲ Greisverkehr: Pornoring in Altenheim aufgeflogen ▲ Eierkocher: Zu hoch temperiertes Badewasser hatte Folgen ▲ Blasorchester: Talentierte Prostituierte gründen Musikgruppe ▲ Brotmesser: Neue Qualitätskontrolleure in Bäckereien unterwegs ▲ Eishörnchen: Mann ging bei Minustemperaturen nackt vor die Tür ▲ Teamgeist: Gespenstermannschaft nimmt an Olympiade teil ▲ Ausgefallen: Selbstversuch nach geplatztem Friseurtermin führte zu extravaganter Sommerfrisur ▲ Kanada: Hannoveraner empört über Klingelstreich in nordamerikanischem Hotel ▲ Kakadu: Vogelnachwuchs bestreitet, dass Haufen von ihm stammt ▲ Kakerlaken: Braune Tupfen auf Matratzenbezug ▲ Huanchaco: Nieser entscheidet Reiseziel ▲ Dschihad: Durch Nieser gelöster Selbstzünder vereitelt Attentat ▲ Verkehrsunfall: Blinder Elefantenbulle begattet Deine Mudder! ▲ Affe Maria genervt über ständige Huldigungen ▲ Tournee: Altrocker sagt Konzertreise ab und singt nur noch Heimatlieder ▲ Große Flucht: Zweimeterfrau beleidigt Kleinwüchsige und türmt ▲ Zweimal gebrannt: Schnaps konnte Auswirkung scharfen Essens nicht betäuben ▲ Anschläge geplant: Pianist bereitet sich akribisch auf Konzert vor ▲ Lokführer ernüchtert: Bier ist alle! ▲ Stimme Russlands: Prorussische Sopranisten treten in Ukraine auf ▲ Wattwurm: Kriechtier wird Maßstab für Leistungseinheit ▲ Ärzte ohne Grenzen: Untersuchungen auch unter der Gürtellinie ▲ Mummy: Archäologe findet seine vermisste Mutter in Sarkophag ▲ Hardware läuft nicht: Roboter hat keine Beine ▲ Auf dem Teppich geblieben: Alibaba hebt ab ▲ Eiskalt abserviert: Kellner räumt Sorbet vorzeitig ab ▲ „Trag isch“: Hilfsbereiter Kölner von Kofferbombe zerfetzt ▲ Pfui Spinne: Tarantula macht noch in die Windeln ▲ Stellung bezogen: Christo verteidigt Aktion in Pornostudio ▲ Sausages: Schwein soll sich endlich äußern ▲ Ging voll daneben: Trotz Alkohol ließ sich Freundin nicht auf den Strich schicken ▲ Bleibt auf dem Teppich: Eitler Prominenter hält ganze Feier auf ▲ Niederschlag: Sauwetter schützte nicht vor Tätlichkeit ▲ Aus geträumt: Fußballer erwacht aus Einwurf-Nachtmahr ▲ Kimme und Korn: Jäger lecken bei Trinkspiel einander Schnaps vom Po ▲ Flatulenz-Heilung: Lokführer lassen keinen mehr fahren ▲ Feldzug: Bauern fordern Schadensersatz von Bahnbetreiber ▲ Polymer: Besser, als viel weniger ▲ Erweiterte Rechte: Neonazis von Dampfwalze überrollt ▲ Schuss in den Ofen: HSV verfehlt Brandenburger Tor ▲ „Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: Bekleidungsunternehmen sponsert Ausgrabungsprojekt ▲ Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten ▲ Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert ▲ Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten ▲ Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel ▲ Cuba Libre: Insel zu verschenken! ▲ Computer abgestürzt: So kehren Sie die Trümmer zusammen ▲ Vulkan ausgebrochen: Unsere Gefängnisse sind nicht mehr sicher ▲ Maulwurf: Verdeckter Ermittler bringt haufenweise dunkle Fakten ans Tageslicht ▲ Da hat er sich aber geschnitten: Chirurg erwischt falschen Finger ▲ Vater Morgana: Erzeuger weiblicher Artussagen-Gestalt leugnet deren Existenz ▲ Bierdosen: Weizengebräu wirkt je nach Menge unterschiedlich ▲ Allgemeinheit: Jeder weiß, dass das ganze Universum eines Tages hin ist, und keiner verhindert es. ▲ Endlich mehr Rechte für Kamele: NPD fusioniert mit Tierschutzpartei ▲ Deutschstämmig: Unsere Nation gilt als zu dick ▲ Deutsche Aische: Eingebürgerte Immigrantin pflanzt Baum ▲ Den Buckel runtergerutscht: Opa musste nach Kindergeburtstag ins Krankenhaus ▲ Nur Bahnhof verstanden: Schaffner hat Schwierigkeiten mit Fremdsprachen ▲ Feuerpause gefordert: Brandmeister will auch mal in den Urlaub fahren ▲ Eulen nach Athen getragen: Tierschützer wusste offenbar nichts von der Flugtauglichkeit dieser Tiere ▲ Weltmeister: Seltenes Gute-Laune-Kraut wird 2014 zum 4. Mal nach Deutschland importiert ▲ Kalinka aus dem Rhythmus: Donkosaken suchen neuen Donbass ▲ Familien im Brennpunkt: Pseudo-Doku handelt von sadistischem Linsenphysiker ▲ Hat Bettbezug: Geschichte von einer Decke ist sehr anzüglich ▲ Sauflieder: Grölende Betrunkene beleidigen Gartenkunst der Nachbarn ▲ War nur ein Wachtraum: Nachtwächter hat keinen Palast ▲ Kamelopedia führt Haschtag ein. Jeden Montag 'nen Joint setzt Lachgrenze herab ▲ Sandsturm: Von der Leyen sieht Angriff aus Mali ▲ Alle drei Jahre: komplette Bande wegen regelmäßiger Banküberfälle verurteilt ▲ Immer noch einschläfernd: Debatte um Kopenhagener Zoo wird nicht spannender ▲ Stets in Vaters Schatten geblieben: 12jähriger nach 4 Wochen Mallorca noch immer blass. ▲ Wes Brot ich ess, des Lied ich sing: Singvogel macht opportunistisches Angebot ▲ Erscheint regelmäßig: Schlossbewohner bringen Newsletter zu Gespenst heraus ▲ Da scheiden sich die Geister: Posthume Eheauflösung stark umstritten ▲ Schnell weg, die Bullen kommen: Flucht nach illegaler Stierhatz ▲ Verdingt: Kant verkannte "Ding an sich" (es war gar nicht soo riesig) ▲ Genossen: Lob für leckere Verpflegung auf Kommunistentreff ▲ Rebell: Hund kläfft entschieden zurück ▲ Monster AG aufgelöst: Abschied mit drei weinenden und zwei lachenden Augen ▲ Missverständnis: Psychologe doch Experte für Schönheitsköniginnen ▲ Miss Verständnis: Königin der Empathie gekrönt ▲ Ahoi: Frachter-Kapitän inspiziert ländliche Ladung ▲ Beirut: Am Grab von Willy Brandts Ex-Frau ▲ Klopse: Anstiftung zu Schlägerei eskaliert zu kannibalischem Gruselmord ▲ Wie ein Trampeltier: Dromedar begeistert Doppelhöcker ▲ Nicht die Hand gegeben: Kannibale von Gastgeber enttäuscht ▲ Wurstplatte: Zu viel Salami verursacht Haarausfall ▲ Kaviar: Bayrischer Schüler feiert Zeugnis mit Luxusbuffet ▲ Laiche im See: SMS von tot geborgenem Fischweibchen sorgt für Spekulationen ▲ Buckelpiste: Dromedar schuld an gelbem Schnee! ▲ Wüste Kalahari: Heiße Südafrikanerin lässt Mann auf dem Trockenen sitzen ▲ Hasst Montage: Arbeiter muss zu Wochenbeginn immer in die Fertigung ▲ Lang lang: Chinesischer Pianist gibt achtstündiges Konzert ▲ Kamel: Backzutatenhersteller streikt aufgrund Dauerkonfrontation mit Quälwitz (Haste Kamel? - Dann gibts ka Semmel!) ▲ In die Nesseln gesetzt: Mann muss eine Nacht lang auf dem Bauch schlafen. ▲ Um die Ecke gebracht: Leiche unweit von Tatort gefunden ▲ Cyclopedia: Neues Wiki für radfahrende einäugige Riesen ▲ Zuschauer total gefesselt: Bondage-TV voller Erfolg ▲ Auf dem Hund gekommen: Grammatikniete sucht Trost bei Vierbeiner ▲ An der Leine: SM-Kongress in Hannover ▲ Mandelaroma: Ex-Präsident Südafrikas Angehöriger europäischer Minderheit? ▲ Gesicht verloren: Schneemann schamlos am Tauen (Rübe auch schon ab) ▲ Bekehrt: Katholische Putzfrau missioniert mit unorthodoxen Mitteln ▲ Kassenschlager: Volksmusik-Ensemble überzeugt mit ungewöhnlichem Sound ▲ Gute Mine zum bösen Spiel: Schreibtischtäter lädt nach ▲ Kurve gekriegt: Mädchen in der Pubertät ▲ Queerulant: Schwuler Börsenmakler wettet entgegen Aktientrend ▲ Vermisst: Englischer Gentleman beginnt als Lady neues Leben ▲ Bahnbrechender Rekord: An Reiseübelkeit leidender Fahrgast übergibt sich 75 Mal ▲ Hat Durchbruch geschafft: Blinddarm ▲ 12 jähriger bei Kinderarbeit erwischt. Urteil: 3 Monate gemeinnützige Arbeit ▲ Durchsichtiges Manöver: Glaskünstler stellt Schlacht von Waterloo nach ▲ Kommt Zeit, kommt Rad: Gestohlener Drahtesel nach 27 Jahren wieder aufgetaucht ▲ Er drosselt: Zickiges Amselweibchen sei nicht gut genug zu Vögeln gewesen ▲ Radlos: Veloprofi stolpert über Dopingvorwurf ▲ Schief gegangen: Model besteht Laufstegtest nicht ▲ Modeleisenbahn: Modeschöpfer verblüfft bei Vorstellung neuer Kollektion mit origineller Idee ▲ Poppkorn: Flachmann hilft bei sexuellen Unsicherheiten (von blinden Hühnern empfohlen) ▲ Da lachen ja die Hünen: Gigantenvölkchen hat keine Sorgen ▲ Spaltung: Amöbenpartei nach Mitgliederzuwachs uneins ▲ Schnauze voll: Hund holt Stöckchen nicht ▲ "Fresse dick": Windhund will nicht mehr dünn sein ▲ Poppenbüttel: Heiße SM-Spiele in Hamburger Peripherie ▲ Gewusst wie: Kleinkind kann neues Fragewort ▲ Blaue Stunde: So früh am Abend schon betrunken ▲ Geld wie Heu: Zentralbank beklagt Qualität der neuen Fünfer-Scheine ▲ Verdiente sich dumm und dämlich: Prominenter kam mit Erfolg nicht zurecht ▲ Total erschlagen: Hooligan nach letztem Fußballspiel ▲ W-leidig: Walter Wüllenweber jetzt Valter Vüllenveber ▲ US-Haushaltssperre: Fachkräfte vom Kochen und Putzen freigestellt ▲ Wegen US-Haushaltssperre: NSA arbeitsunfähig, e-mails sind jetzt sicher! ▲ Ver-Beugung: Nach Konzert spricht Pianist von „wunderbaren Publikums“ ▲ Walumfrage brachte ans Tageslicht: Wale haben nichts zu sagen ▲ Dreisatzsieg: Tennisspieler gewinnt Mathe-Wettbewerb ▲ Lustiger: Großkatze mit Sexualpartner deutlich besser gelaunt ▲ Super hingehauen: Gegner gleich in erster Runde KO! ▲ Oberaffen tittengeil: Affenhorden-Chefs starren Zoobesucherinnen auf die Brüste ▲ Macht guten Schnitt: Starfriseur verdient sich goldene Nase (und kann sogar wieder koksen) ▲ Fink ist Star: Singvogel wird nach Umoperation berühmt ▲ Er schöpft: Suppenküchen-Mitarbeiter freut sich auf Feierabend ▲ Hat den Braten gerochen: Vegetarier lässt sich von Kellner nicht täuschen ▲ Endausscheidung: Jetzt gehts um die Wurst! ▲ Hat immer Maß gehalten: Schneiderlehrling unzufrieden mit Ausbildungsplatz ▲ Muss Gürtel enger schnallen: Rapper verliert Battle gegen seine Mudder ▲ Aus der Luft gegriffen: Riesenadler erbeutet Flugzeug ▲ Mit Nichten: Mann leugnet Mehrfachverhältnis im Verwandtenkreis ▲ Wurde verrückt: Tag und Nacht draußen herumstehender Balkontisch jetzt in Verwahrung ▲ Latte immer höher: Gewinner beim Schwanzvergleich noch nicht ermittelt ▲ Feststehende Redewendung: Passage aus Laudatio lässt sich weder mit Radiergummi noch Tintenkiller entfernen ▲ Oberbürgermeister von Frankfurt hochzufrieden mit Auto-Blitzer-Tag: "10.000 Euro mehr eingenommen als sonst." ▲ Steht in der Schlange: Hamster wartet auf Verdauung durch Reptil." ▲ Divan: Russischer Oligarch besteht auf einem Hotelzimmer mit Recamière ▲
Laufmeldung hinzufügen

Willkommen bei

KameloNews
Die freie Nachrichtenquelle, bei der du auch mitmachen kannst.

Freitag, 24. November 2017, 01:16 Uhr (NNZ).

22.11.2017
In einem rückständigen Nest in Thüringen dawoselbst Björn Höcke noch in einer hölzernen Hundehütte wohnt, hat das Institut für politische Architektur-Schönheit in Sichtweite dieser Behausung eine Baustoff-Messe eröffnet. Vorgestellt werden innovative Baustoffe aus Ägypten, nämlich Beton-Quader in allen lieferbaren Größen, um politisch Bauwerke, nämlich Pyramiden sowie andere Denk- und Mahnmale zu bauen aus dem Baustoff für die Ewigkeit, aus dem schon das Kolosseum in Rom gebaut wurde, welches bekanntlich Antike, Mittelalter, Renaissance und Neuzeit überstand bis heute und zur Zeit wieder hergerichtet wird für die große Comeback-Show von Silvio Berlusconi nach dem die Arena schon zwei Jahrtausende begleitenden politischen Motto "Brot und Spiele". Irgendwie erinnern die 24 ausgestellten Beton-Quader den betonköpfigen Nachbarn Höcke an ein "Denkmal der Schande" in Berlin, das an schändliche Verbrechen und die entsprechenden Verbrechensopfer des "tausendjährigen Reiches" erinnert. Angesichts des 2000jährigen Betongebäudes Kolosseum in Rom fühlt sich Höcke durch den Anblick der Betonquader nun herausgefordert, ein Zweitausendjähriges Reich zu beginnen. Pyramiden mit geheimen Klonkammern sollen Höckes 2000 Jahre währende Herrschaft über Deutschland zementieren. Zuvor aber will Kohlschülerin Angela Merkel die 16 Jahre Regierungszeit ihres Lehrmeisters erreichen. Sie begnügt sich mit einem einzigen Betonklotz an der Spree, den sie bewohnt. Wie sie die letzten vier Jahre ihres Sechzehnjahresplanes umsetzt ist ihr noch ein Rätsel, während Dr. Kevin Mengele schon fleißig ein Retorten-Klon-Embryo nach dem anderen einfriert, um 2000jährige Lieferbarkeit von Höcke- und Mengele-Klonen zu garantieren. Über seinen "Konkurrenten" Butz Lachmann lacht Höcke nur und meint bezüglich dessen "ER ist wieder da"-Gehabe "Hä? Wer?" in Hinblick auf die Kürze der "1000 Jahre" von "IHM".
20.11.2017
Aufgrund des Aberglaubens mancher Jamaikaner musste Usain Bolt sein Angebot, Bundeskanzler der jamaikanischen Kolonie Deutschland zu werden, vorläufig zurückziehen. In den Berliner Jamaikakoalitionssondierungsverhandlungen trat nämlich kurzfristig gestern eine totale Sondenfinsternis ein, denn als Christian Lindner gerade eine Magensonden-Untersuchung an Horst Seehofer vornahm, sah er nur noch schwarz auf dem Bildschirm. So hatte er plötzlich die hell leuchtende Perspektive einer "Jamaika-Koalition" nicht mehr auf dem Schirm und sagte deshalb kurzerhand seine Teilnahme daran ab. Die Sondenfinsternis wurde im Mutterland Jamaika nur von der Scherzpostille Der Postillon gemeldet, und das in der Rubrik "Stille Post". Kaum waren heute morgen die ersten Exemplare am Bahnhofskiosk von Kingston, Jamaika, verkauft, sprach sich die Sache mit der "Sonnenfinsternis in Deutschland" wie ein Lauffeuer auf der ganzen Karibik-Insel herum. Bei Usain Bolt lief das Telefon heiß. Besorgte Bürger rieten ihm dringend ab, die Kanzlerschaft von der Bundeskanzlerin zu übernehmen, und zwar wegen des schlechten Omens, das so eine totale Sonnenfinsternis bedeute. Der geniale Sportler zog denn auch seine Kanzlerambitionen zurück. Das verleitete Christian Lindner denn doch, den Rückzug vom Rückzug aus der geplanten Koalition anzubieten: Ja, er würde die Koalition eigentlich doch auch wollen, wenn er nur Kanzlerin anstelle der Kanzlerin werden dürfe. So versprach er sich, und hatte prompt Dr. Kevin Mengele am Telefon, der ihm zu dem Zweck eine zuzahlungsfreie Geschlechtsumwandlung anbot.
17.11.2017
"Am Ende entscheiden sie doch alle aus dem Bauch heraus" sagte Jürgen Trittin nach dem 15stündigen Rum-Gelage im Haus der Parlamentarischen Gesellschaft. Deshalb spielen bei den Sondierungsverhandlungen für die Jamaika-Koalition die B-Sonden eine b-sondere Rolle, d.h. die Bauch-Sonden. Die Kanzlerin sagt laut Medien zuwenig zu den ganzen Verhandlungen, heißt es, aber sie kann auch garnix sagen, weil ständig irgendein Parteigeschäftsführer eine Magensonde über ihren Rachen in ihren inzwischen auch vom vielen Fußballgucken und Wagnerhören schon recht rundlich gewordenen Bauch einführt. Einzige Erkenntnis aus dieser Bundeskanzlerinnenmagendauerinnenüberwachung: Eindeutig erkannte Spuren von Pfälzer Saumagen belegen, dass sie sich immer noch an Aussitz-Rezepte ihres Kanzlerlehrers Kohl hält, während Magenspiegelungen bei Horst Seehofer einen gleichbleibenden Pegel Weißwurst-Weißbier-Brei belegten. Belegte Brötchen als Durchhaltekost sind auf gleiche Weise belegt bei den kleinere Brötchen backenden Parteiführern von Grünen und FDP. Neue mikroskopisch vergrößernde Magensonden sollen an nun zusätzlich vereinbarten Sondierungstagen Spuren von Nüssen nachweisen, denn noch so sorgsam symbolkräftig ausgesuchte Politikerkost kann Spuren von Nüssen enthalten. Diese könnten so manche allergischen Reaktionen so einiger der Verhandlungspartner erklären.
15.11.2017
Aufatmen bei Robert Mugabe: Die in vollem Wichs angetretenen Soldaten in der Hauptstadt Harare wollen ihm nicht ans Leder. 37 Jahre hat er sein Regime schon ausgesessen. Experten schätzen, dass der wie die DDR es auch noch auf 40 Jahre Regierung bringen wird. Vor Jahr und Tag zeigte der schwarze Führer bereits in Göttingen, dass er einmal ganz von alleine stürzen wird - dafür braucht es das Militär wirklich nicht. Die übrige Regierung aber ist abgesetzt, und die öffentliche Meinungsäußerung verboten. Doch die Leute rennen wie wild ins Kino, obwohl da nur der alte Fetzen Zuckende Zitzen in Zimbabwe läuft, der aber den Zimbabwehern hilft, seelisch fertig damit zu werden, dass soldatenvollwichsbedingt im Marschrhythmus zuckende Litzen in Zimbabwe wohl nun eine Weile lang das Straßenbild beherrschen werden, denn die Soldaten haben den Befehl, alle Fragen der Bevölkerung mit Schulterzucken zu beantworten. Damit zuckt Alles was soldatische Schulterklappen so zu schmücken pflegt, und das sind vor allem die Litzen. Wie gut geht es doch uns hier in Kamelonien: Hier werden noch alle Fragen beantwortet.
10.11.2017
Berlin – Am Sonntag, den 25. Juni 2017 zwischen 9:00 und 18:00 Uhr Ortszeit wurde aus der evangelischen Taborkirche in Berlin-Kreuzberg eine masturbierende Barbiepuppe entwendet. Die Polizei ruft nun den Bürger auf Facebook zur Mithilfe. Sachdienliche Hinweise können als Kommentar unter dem Fahndungsaufruf gepostet werden. Das gesuchte Heiligenbild, das die Jungfrau Maria beim Masturbieren darstellen soll, hat Ähnlichkeit mit der Pfarrerstochter Angela Merkel, ist jedoch weniger fett und kriegt die Beine weiter auseinander. Eine Abbildung der gestohlenen Statuette kann auf Facebook betrachtet und als Wichsvorlage benutzt werden.
9.11.2017
Das Bundeskanzlerum hat in einer bahnbrechenden Sondierungsrede in der Deutschen Parlamentarischen Gesellschaft sein Coming out als Angehöriges des dritten Geschlechtes in einem total relaxten Rautenreggae vorgetragen. Dies wird von politischen Beobachtern als Verlobung des Bundeskanzlerums mit Katrin Göring-Eckhart und Christian Lindner gewertet. Damit schreitet es mutig voran in der Ausdeutung des neuesten Bundesverfassungsgerichtsurteiles über die Anerkennung des dritten Geschlechtes, und bereitet die erste legale Dreier-Ehe vor. Der zuständige Berliner Standesbeamte Frank-Walter Steinmeier lobte die schnelle Aufgebotsbestellung durch das Kanzlerum mit dem freudigen Ausruf: "So schnell? Das wird aber ein flotter Dreier!"
7.11.2017
Im Oktober veröffentlichte Genanalysen und Knochenuntersuchungen ergaben, dass die Orang Utans im Urwald von Tapanuli auf Sumatra eine eigene Art Menschenaffen darstellen. Der Universalgeleerte Dr. O. Medar, wegen seines bereits erreichten Pensums an Erweiterung des Weltwissens auch "der Kamelonator" genannt, stellte die völlige genetische Übereinstimmung mit den an der Humpelt-Universität seit Januar 2000 genmanipulierten Laboraffen fest. Ihre außerordentliche reproduktive Fitness sei erstaunlich. So schnell, wie sie im Freisetzungsversuch den Wald von Tapanuli bevölkerten und jetzt schon 800 Individuen zählen, werden sie bis zum Ende des Jahrhunderts die ganze Welt bevölkern. Für die Menschen wird es dadurch eng - ihr Lebensraum wird notwendigerweise auf Sonderverwaltungszonen wie Hongkong mit ihrer ausgeprägten Hochhauswohnkultur beschränkt werden müssen. Für Kamele bedeutet die Umstellung auf die rot behaarten affigen Kameltreiber, dass die Höckertiere nun auch das Klettern auf Bäume erlernen müssen.
7.11.2017
Die Geschichte ist kurz erklärt. Die Zielperson verließ gegen 13:00 das einschlägige Feinkost-Fachgeschäft, als der Zugriff durch die Beamten des LKA erfolgte. Es gelang den beiden erfahrenen Polizisten zunächst nicht, die Kanzlerin von hinten fest zu nehmen, da sie erbitterten Widerstand leistete. Dies bemerkte ein türkischer Mitbürger, welcher sofort zu Hilfe eilte, um die Kanzlerin fest nehmen zu können. Hierdurch konnte sie der eine Polizist von vorne richtig fest nehmen, und der andere Polizist konnte sie fest von hinten nehmen. Als die Polizisten eingeschlafen waren, nahm der Türke die Kanzlerin nochmal selber fest von vorne und von hinten.
Station1 3D.png Kamelopedia-Rundgang
Mitmachen

Hier den Titel der neuen Meldung eingeben  (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :


Logo NASE.png

NASE Ticker
Rätselraten bei den irdischen Medien: Warum sind die Sondierungsverhandlungen für die neue Regierungskoalitionsbildung in Deutschland so zäh, dass sie just verlängert wurden? Mit einem Schlag weiß es alle Welt, denn Marsrover Curiosity häckte den Twitter-Account von Donald Trampeltier, um für eine freudige Botschaft die heutzutage größtmögliche weltweite mediale Reichweite zu erzielen. Wortlaut der nicht ganz korrekt gegenderten 140 Zeichen: "Sondierung am Scheitern? Kann doch nicht wahr sein, Frau Kanzler Merkel. Komme vorbei und zeig's euch, was 'ne richtige Sonde ist. Curiosity". Peter Altmaier holte den Marsrover in geheimer Mission vom Landeplatz BER ab, geheim, weil niemand auf Erden wissen darf, dass der BER schon fertig ist, denn es ist der einzige Flugplatz der Welt, wo Außerirdische empfangen werden können, und die Bundesregierung nützt das für geheime Deals, um schuldentechnisch auf schwarzem Nulllevel bleiben zu können. Leider konnte selbst die NASE nicht ermitteln, welcher neue geheime Deal in den eigens für den Curiosity-Besuch verlängerten Koalitionsverhandlungen mit der Mars-Regierung der vereinigten Marsrover geschlossen wird. Die Tatsache, dass Cem Özdemir vor der ersten Sondierungs-Nachverhandlungsrunde den Marsrover zum Döner einlud, lässt aber vermuten, dass es um ein weltrettendes Klimaabkommen geht. Dabei soll die Deutsche Bundesbank eine Druckmaschine für Marsdollars liefern. Von den außerirdischen Dollars kauft die Marsregierung Kohlendioxyd aus der irdischen Atmosphäre, um die eigene, die Marsatmosphäre, zwecks Erzielung eines Treibhauseffektes damit anzureichern, denn auf dem roten Planeten ist es recht kalt - selbst Marskamele beschweren sich über nur 20°C am Mars-Äquator. Die Bundesregierung tauscht die so eingenommenen wertlosen Marsdollars dann bei arglosen Darknet-Surfern in diamantenharte Bitcoin-Währung um und füllt damit Haushaltslöcher, die ungefüllt eine schwarze Null verhindern könnten.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im November

3. November: Aller Brillen • Tag des Sehens und Gesehenwerdens
4. November: Geburtstag von IHNEN, d.h. von SA und NSA
5. November: Guy Fawkes Day • Britisches Sylvester und Halloween in Einem.
7. November: 1917 wird in St. Petersburg das Oktoberfest erfunden
10. November: Ganz–Gans–Tag
11. November: Martinstag

BildDung des Moments

DeineMutter.png

DeineMutter

Möööep8+.JPG

Möööep
Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel


zur neuesten Ausgabe


Kamelomedia Foundation.png Das ganze Reich der Kamelomedia Foundation

Commons Commons – Medien Kamelopedia Kamelopedia - Enzyklopädie KameloNews – Nachrichten Kamelobooks Kamelobooks – Bücher Gute Frage Gute Frage – Fragen & Antworten Kamelionary Kamelionary – Das kamelige Wörterbuch Gute Idee Gute Idee – Die kamelige Ideenkiste