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Montag, 25. März 2019, 17:52 Uhr (NNZ). 24.3.2019 von Saharasani
Früher waren die Wikinger einmal quasi dasjenige Volk, das auf dem Wasser der Meere zuhause war. Auch kalte Meeresregionen schreckten sie nicht, besiedelten sie doch sogar Grönland. Und heute? Was für eine Panne: Die mittlerweile christlichen Seefahrer havarierten mit ihrem Kreuzfahrer-Schiff "Viking Sky" im Nordmeer just genau da, wo prickelnde Gefahren lauern und überdies ein Sturm tobt, was damals den Gefährten jedes Drachenbootes ein müdes Lächeln entlockt hätte - stoisch wären sie einfach weiter gerudert. Auch ihre Nachfolger, die Hurtigruten, waren immer hurtig unterwegs in solch wilden Gewässern. Aber heute? Motoren ausgefallen! Und keine Ruder an Bord, um die Reise ökobiodynamisch fortzusetzen. Es war wie fast mit der Titanic, die weniger Rettungsboote als nötig dabei hatte als sie unter ging. Die am stärksten seekrank gewordenen Landratten an Bord mussten per Hubschrauber an Land gebracht werden, wo sie sich völlig erschöpft erstmal in die Falle begaben.17.3.2019 von Kamelurmel
Annegret Kamelkarrenbauer, die designierte Kandesbunzlerin, gab mit Bunzlauer Kaffeetasse in der Hand beim camelisch-dromedarischen Unionskaffeeklatsch am Sonntag bekannt, dass sie die Zeit-und-Kosten-Desaster um den Bau des BER (Berliner Elb-Runway) und die Renovierung der Gorch Fock in einem Aufwasch erledigt sehen will. Dafür will sie für 4,5 Milliarden Euro die Gorch Fock umbauen lassen zum Flugzeugträger AIDAaero. Dafür soll kein weiteres Geld mehr auf der Berlin-Brandenburger Flughafen-Großbaustelle verbrannt werden. Die Ausstattung mit 12 Segelmasten und 24 Segelflugzeugen vom Typ Rhönflieger sollen die guten Absichten der Bundesrepublik Deutschland auf den Weltmeeren klimaschonend repräsentieren.14.3.2019
... einen neuen Regierungsirrflieger vom Typ Boing 737 BREXIT MAX ! Die Maschine ist mit einem Fluchschreiber der neuesten unart ausgestattet und schreibt jeden irr-fluch des britischen Parlaments mit!... Damit ist Sie (Theresa Mayday !) freilich kompromitierbar geworden und ausserdem erweist sich dieser Fluchschreiber angesichts des permanenten gedanklichen Duenschisses von B.Johnson, N. Farage und Konsorten als höchst Pannenanfaellig, vor allem die Tintenlecks machen ihm zu schaffen ! Deswegen gibt es auch schon ein Landeverbot fuer diesen Typ Fluchschreiber in den übrigen EU Regierungssitzen und Parlamenten... Inzwischen versucht die Brexitische Diktierung, diesem Fluchschreiber eine neue abstimmungssoftware aufzuzwingen, aaaeeehhh aufzuspielen selbstverstaendlich! Die weiteren Parlamentssitzungen werden mitgeschnitten und bei uns im Zett De Eff in "die Irrenanstalt" gesendet...3.3.2019 von Kamelurmel
Ein Karnevalszug zieht, meist fastnachtsdienstags, durch zentrale Straßen einer Stadt oder Gemeinde. So gehört es sich in unserem Brauchtum. Am 2. März 2049 wird die Tradition jäh enden. Und das kommt so: Bereits im Jahr 2046 ist die Babyboomer-Generation so alt und steif, dass sie es gerade noch mit dem Rollator zur Zugstrecke schafft, doch ab 2049 gibt es kein "D'r Zoch kütt" mehr, denn schon ab 2046 gibt es keinen mehr, der sich nach den geworfenen Kamellen bückt, und auch Straßenfeger putzen sie nicht mehr weg, denn obwohl als Alterszuverdienst einst beliebt ist der Job mangels der Rüstigkeit dieser Rentnergeneration ganz weggespart worden. Die Alten, die die Bonbons eigentlich als Nahrungsergänzungmittel zur kärglichen Grundrente brauchen könnten, sind schon zu unbeweglich, die Kinder bücken sich längst schon nicht mehr nach Bonbons, weil sie streng auf Hygiene erzogen nix mehr anfassen, was auf den Boden gefallen ist. Folge: Immer mehr klebrige Karamell-Kamellen bleiben auf der Straße liegen. Im Jahr 2049 ist vom Karamell die Straße schon so verklebt, dass der Karnevalszug schon beim Aufstellungnehmen am Start kleben bleibt und keinen Meter mehr voran kommt. Notgedrungen bleibt der ganze Karnevalszug dort stehen, als Fastnachtsdenkmal. Und so zieht der Stehkarnevalszug dann doch noch: Als Attraktion zieht er Touristen an aus aller Welt, die ihn bestaunen wie die chinesische Terrakotta-Armee.25.2.2019
...Wie heute bekannt wurde erlag Erika Bertschinger-Eicke, auch bekannt als Sekt(en)chefin "Urinella", kurz nach Ihrem angeblichen neunzigstem Geburtstag, ihrer selbstverschuldeten, chronischen retrograd-inversen Diarrhoe, (nachdem Sie kurz zuvor noch mit ihrem selbstprduzierten (Nomen est Omen !) "Zauberwasser" gurgelte) und erstickte letztlich an Geistlosem Duennschiss ! Damit starb Sie freilich etwas zu früh, um noch vom geplanten "In-Sekten-schutzgesetz" zu profitieren, denn Sie war zwar immer schon Sekte, aber Nie wirklich "In"... Wir wünschen Ihr dennoch weiterhin "Fiat Lux" !...23.2.2019 von Kamelurmel
 16.2.2019 von Kamelurmel
In Russland ist der Bär los. Der Eisbär. Der Aufstand brach los auf der Insel Neu-Semmelia. Zuerst brach die aufgebrachte weiße Bärenherde in die Backstuben ein, denn sie hatten vom guten Ruf der Semmeln von Neu-Semmelia gehört. Diese waren ihnen nicht fleischig genug. Zurück auf der Straße fielen sie über alles her, was auch nur zuckte, in der Hoffnung es sei eiweißreiche Eisbärenkost. So mancher Russe kam solchermaßen angeknabbert auch nur knapp mit dem Leben davon. Die Eisbären fordern von Wladimir Putin den sofortigen Beginn einer Eiszeit. Russlands Außenminister Lawrow wurde unterdessen auf der Münchner Sicherheitskonferenz von Angela Merkel und anderen Westpolitikern besorgt gefragt, ob denn der neue Kalte Krieg noch nicht kalt genug sei, um den Nordpol wieder zureichend zufrieren zu lassen, so dass die Bären ihre eigentlichen Jagdgründe wieder fänden. Ein Konferenzteilnehmer schlug beim Stichwort "Kalter Krieg" ernsthaft vor, die nächste Sicherheitskonferenz müsse in Köln stattfinden, denn da könne man bei Genuss reichlich "Kalter Ente" solche Sorgen glatt vergessen. Auch Lawrow wiegelte ab: "Frau Merkel, was sorgen sie sich, der Wladimir könnte von russischen Bären gefressen werden? Sie haben ihn doch selber zum Fressen gern!" Mit soviel russischer Gelassenheit hatte keiner der Konferenzteilnehmer gerechnet. Ob Lawrow wohl schon als Putins Nachfolger vorgesehen ist?14.2.2019
... Kohl für alle und für jede(n) und für jeden Tag ! Montags:Rotkohl, Dienstags:Schwatzkohl (das ist die Pressekonferenz über die Ergebnisse des Kohlitions-ausschusses...),Mittwoch: Grünkohl, Donnerstag:(Valentinstag!)= Rosen-Kohl (einfach-Blumenkohl geht auch) und als bestes: ein Beitrag zum Insektenschutz,denn " der Kohlitions-ausschuss rettet die Doitsche Kohlfliege " !... Insgesamt: Kohl reloadet... "Und es soll am Doitschen Wesen, noch einmal der Kohl genesen"... na Denn ' "zum Kohl" ! (Und wer am Freitag dann eine Kohlik bekommen sollte, dem empfehlen wir: KOHLWICKEL !...) |
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