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Montag, 5. Juni 2023, 13:48 Uhr (NNZ). 3.6.2023 von Wüstenspitz
Nachdem vor einigen Tagen ein nackter Mann auf den Altar unter dem berühmten Bernini-Baldachin im Petersdom geklettert war, sieht sich der Vatikan zu einer sogenannten Bußliturgie veranlasst. In Vorbereitung darauf haben Geistliche in aller Welt ihre Kirchen inspiziert und dabei Erschreckendes festgestellt: In nahezu allen Gotteshäusern weltweit finden sich Götzenbilder mit sadomasochistischen Darstellungen und teilweise sogar Kinderpornografie. In zahlreichen übereinstimmenden Zeugenaussagen wird von einer halbnackten, augenscheinlich männlichen Figur berichtet, welche an einer Art Andreaskreuz stehend oder hängend dargestellt und offensichtlich Spuren von sadomasochistischen Praktiken aufweisen würde. Während solcherlei Figuren in nahezu jeder Kirche aufgefunden wurden, gehen die erschreckenden Berichte in einigen Fällen noch deutlich weiter. So sollen auch Darstellungen von halbnackten Säuglingen weit verbreitet sein, in seltenen Fällen gar in einem zoophilen Kontext abgebildet. Hier scheint sich der nächste große Skandal der Kirche anzubahnen, nach den Kreuzzügen im Mittelalter, der Inquisition und zuletzt den Missbrauchsvorwürfen. Dies ist insbesondere deshalb erschreckend, da in weiten Teilen Südschlands die Bayern ihren minderjährigen Nachwuchs allsonntäglich gegen ihren Willen in ebenjene Kirchen verschleppen und sie diesem offensichtlich nicht jugendfreien Content aussetzen.27.5.2023 von UlliVonPulli
Die Eigentümer des FC-Bayern München haben mit sofortiger Wirkung den Aufsichtsrat freigestellt. "Das unprofessionelle Auftreten von Herbert Heiner und Kollegen passt nicht zum Mia san Mia." Oliver Kahn wurde zuvor vom Aufsichtsrat, nach Meinung vieler stillos, entlassen. Zum neuen Aufsichtsrat wurden Beckenbauer und Breitner ernannt, die wiederum Kahn wieder als CEO eingesetzt haben, der wiederum Nagelsmann zurückgeholt hat, der wiederum den ehemaligen Torwarttrainer von Neuer wieder eingestellt hat, der wiederum Neuer wieder zur Nummer 1 gemacht hat. Heiner dazu: "Das war die schlimmste Entlassung von einem Präsidenten, die ich jeh erlebt habe. Mir wurde sogar verboten, den Büroschlüssel von Oliver Kahn einzusammeln. So macht das Feuern von Mitarbeitern gar keinen Spass mehr. Feuern ohne Fun ist wie (P)fannen ohne Feuer. (auf dem Gasherd)"27.5.2023 von Wüstenspitz
Erstmal schöne Pfingsten! Da finden auch die wirklich interessanten Fußballspiele statt, die der Kamelliga. Obwohl schon jetzt fest steht, dass Weiterstadt aufsteigt (oder war es die Nachbarstadt, wie heißt sie doch gleich?). Und dass Sandhausens Dünenhünen absteigen. Heute schon war die bunte Liga dran mit ihrem Saisonabschluss. In Dortmund ist wieder das Bier alt geworden, und in München wurde ein neuer Karnevalsverein gegründet: Bayern München. Denn die Münchner bunten Ligisten haben mit Müh und Not die "Meisterschale" wieder für sich gewonnen, zum elften Male hintereinander, und das in Köln, und insgesamt schon zum dreiunddreißigsten Male. Wenn das keine dreiste Unverschämtheit ist, dann waren es aber heute gleich zwei Versuche der Bayern, die Hand Gottes ins Spiel zu bringen, doch sie hatten Pech: Der Schiedsrichter ist Atheist. Trotzdem haben sie sich dann noch irgendwie anders zum Sieg durchgewurschtelt. Ihre heutigen Spielgegner nahmen es gelassen mittels ihrem spezifischen rheinisch karnevalistischen Humor und hängten allen elf FC Bayern-Spielern nach Spielende ihren höchsten kölschen Karnevalsorden um den Hals. Offiziell führt der Verfassungsschutz in Köln-Chorweiler die Mannschaft ab sofort offiziell als Kölner Karnevalsgarde mit ständig wechselndem Elferrat. Warum das? Weil die Elf die heilige Zahl aller fastnacht- und karnevalsbetreibenden Jecken und Narren ist, und nach drei mal elf Meisterschaftsgewinnen durch die erste Mannschaft von Bayern München stehe ihre besondere Verbundenheit mit dem närrischen Brauchtum außer Zweifel. Die Mannschaft ist damit ab sofort verpflichtet, bei ihren Siegesparaden zur Feldherrenhalle in München kölsche Kamellen vom Festwagen unters Volk zu schmeißen.26.5.2023 von Kamelurmel
Keiner hätt's gedacht: Die "Sondervermögen" macht kein geringerer als Kamel Klabauterbach. Durch Zauberei. Dieser Tage stellte er das neue Pflegefinanzierungsgesetz vor. Sein Zaubertrick: Das Budget für die Pflege steigt um weit weniger Prozent als die Lebenshaltungskostensteigerungsprozente, die sogenannte Inflation. Alles nur vorläufig und suboptimal - das gibt er zu. Aber kamel weiß ja nur allzugut: Provisorien halten länger. Den Christian Lindner freut's: Durch die so erzielten Einsparungen kann er endlich anfangen, die angekündigten "Sondervermögen" für dies und das auszuzahlen. Einmal im Leben der "Big Spender" sein. ER hat's geschafft! Hashtag zum Thema: #PoliticalOddities22.5.2023 von Kamelurmel
Wolldromedar Seelenski kann wenigstens einen Erfolg aus Hiroshima mit nachhause nehmen: Japan wird seine Geheimwaffe an die Ukraine verkaufen, die Sushi-Bombe. Jede Bombe ist ein kleines Fresspaket, das täuschend echt wie eine Bundeswehr-EPA-Ration aussieht. Diese wird an einem kleinen Fallschirm über den feindlichen Linien abgeworfen, so dass es wie versehentlich dort abgeworfen aussieht. Mit Essen haben schon die Finnen in WKII die Russen überlistet. Der Inhalt der Fresspakete sind gefüllte Fischportiönchen, gefüllt mit den blähendsten Gemüsesorten der Welt. Alles kulinarisch erste Sahne und ohne jedes Gift, und sogar frisch. Die Frage ist nur, wie gierig die russischen Soldaten möglichst viel davon und schnell herunterschlingen. Wird der Grenzwert überschritten, explodiert der Russe. Nicht aber die Russin. Die pflegt nämlich auch an der Front ihre Lieblingsgewürze bei sich zu haben. Damit kann sie die Blähwirkung der in Anlehnung an die erste Atombombe Big Boy Bläh-Boy genannten Fressbombe so vermindern, dass sie nicht explodiert, sondern nur für eine Weile wie ein aufgeblasener Ballon über dem Schützengraben schwebt. Darüber lachen sich im gegenüberliegenden Schützengraben liegende Ukrainer derart kaputt, dass die Schlacht unentschieden ausgeht. Aber sie geht wenigstens nicht verloren.20.5.2023 von Kamelurmel
Die Putschisten, die Bundeskanzler Lauterbach gewaltsam stürzen wollten, waren doch nicht so ohne. Neueste Razzien ergaben, dass sie in einer verlassenen Autowerkstatt für Trabbis in Vorpommern Kampfrollatoren für eine komplette Seniorenputschistenbrigade in solider deutscher Heimwerker-Handarbeit liebevoll für den "Tag X" des geplanten Umsturzes hergestellt hatten. Diese sollte als Rollkommando der Entführung des Kanzlers aus einer Talkshow den Weg bahnen. Die Putschisten müssen sich derzeit vor Gericht verantworten. Aber schon die Tatsache, dass sie Lauterbach für den Kanzler halten, wird die Justiz am Ende zwingen, sie wegen Unzurechnungsfähigkeit aufgrund von Demenz freizusprechen.8.5.2023 von Wüstenspitz
Es ist das politische Großereignis seit dem Abschuss eines russischen Kampfjets im Jahr 2015! Ein episches Gemetzel von geradezu biblischen... äh... koranischen Ausmaßen! Das Duell der Giganten vom Bosporus! Hier treten sie an, die beiden bislang unbesiegten Superschwergewichtler im Rummelboxen. In der Ecke des Herausforderers: Der mit seinen 74 Jahren gerade erst in dieser Altersklasse zugelassene Kemal Kılıçdaroğlu (Kampfname: Käptn Iglu). Seine Karriere könnte spannender kaum sein: Generaldirektor im Bereich Einkommen des Finanzministeriums, Generaldirektor bei der Sozialversicherung und Last but not Least Generaldirektor bei der Sozialversicherungsanstalt. In der Ecke des Titelverteidigers: Gerade erst 69 geworden, darf er nur dank seines selbst gefälschten Muttizettels bis 22 Uhr wach bleiben - Recep Tayyip Erdoğan (Kampfname: Erdowahn). Bereits im zarten Alter von 54 Jahren durch technischen K.O. beim Gedichteaufsagen in Anatolien zum Interimspräsidenten der Knastbruderschaft aufgestiegen, nur drei Jahre später durch die Hintertür zum Minischerzpräsidenten aufgestiegen und seitdem 21 Jahre lang Dauerabonnent der Hürriyet - da braucht sich der Amtsinhaber nun wirklich nicht verstecken! Am 15. Mai kommt es nun zum Showdown der beiden Grauwale. In einer Neuauflage des Rumble in the Jungle werden sich die Kontrahenten ordentlich was auf die Rollatoren geben. Wenn die beiden Killerschnauzer aufeinander treffen, wird die Ägäis kochen! Verpassen Sie auch auf keinen Fall den Kinostart von "Walkampf der Grauwale 2 - 'One single Word' Biden versus 'Kognitiv Blah' Trumpeltier" im November 2024. Biden, der Titan, der Amerika in einem einzigen Wort definieren kann: AWDSMFAFOOTHIMAAAFOOTAFOOTWHSCUSEME - er verteidigt seinen Titel als jüngster Fachgreis aller Zeiten im Rückkampf gegen den Donnerkeil der Waffenlobby!7.5.2023 von Saharasani
„Staatsbösuch in Deutschland?“ fragte erbost die frischgekrönte englische Königin Kamilla auf telefonische Anfrage der KameloNews. „Schon wieder? Und überhaupt: Frank-Walter Steinmeier ist für mich kein Ansprechpartner mehr. Warum krönt ihr nicht endlich Angela I.?“ Angela I. ??? Ja, tatsächlich, das dem britischen Königinnenhaus nächst verwandte Königshaus von Hannover hat prompt nach Kamillas Krönung in einer Nacht- und Nebelaktion Angela Merkel rechtskräftig adoptiert. Sie soll aus der auf den Bund gekommenen Republik Deutschland wieder ein stattliches Königreich machen, oder vielmehr ein zeitgemäßeres Königinnenreich, und zwar das von Hannover, Coburg, Gotha und dem Rest von Deutschland. Reichsbürger gäbe es ja schließlich schon zu Genüge für einen neuen Hurra-Merkelismus. Und ein Sondervermögen für eine Erstausstattung mit diamantglitzernder Königinnenkrone, KöniginnenPalast und Hofstaat wird sich sicherlich auch dafür auftreiben lassen. |
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