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KameloNews-Archiv
Merkel hat sich zu Weihnachten mit ihrem platonischen Freund Horst Seehofer zu einem traditionellen Surstrømming-Fressen getroffen. Zuerst stand Horst Seehofer blöd rum, dann wollte sie von ihm die Füße massiert bekommen. Der Kellner berechnete hierfür eine gesonderte Gebühr und die Bardame verlangte nach extra Wuensche ein Obulos der gewaschenen Art. Hierbei landeten die Reptielianer in Seehofers Vorgarten und suchten Schwanzoslongos Hoden. Fanden nur Merkels Nuesse ,enttaeuschend flogen Sie hintern Mond gleich Links und schrubbten Merkels Klemmvotze bis Sie den Hot Dog riefen. Angekrochen im weissen Kittel verschrieb er Viagra in Hundefutterdosen.
Ungefähr zur gleichen Zeit kam es zu einem internationalen Zusammentreffen führender Wissenschftler der Science-for-Future-Bewegung. Auch sie wollten ein großes Surstrømming-Fressen veranstalten. Doch die Banken-Rettung ging vor. Sie wollten die Reptilianer mit harten und weichen Euros zuballern bis die Wattebaellchen das fliegen lernen. Sie traffen aber immer nur den Mond der irgendwann mitten in der Wallstreet die Aktienkurse in die Hoehe treibte. Der effekt von Flut wenn der Mond seine Anziehung auf die Wallstreet wirkt. Aus diesem Grunde wurde bei Angela Merkel nicht nur der Fuß massiert, sondern auch der Penis. Professor Quaschning von der Science-for-Future-Bewegung saß mit einer benzinbetriebenen Wärmedecke im Restaurant und fror wie ein Schneemann, weil das Restaurant mit Rücksicht auf die Umweltschützer den Kamin abgestellt hatte. Das Frieren und laute Klappern und Bibbern dauerte an, bis der Kellner den aufgekochten Surstrømming an den Tisch brachte und auf eine Warmhalteplatte stellte.
Am Nachbartisch war Seehofer noch immer dabei, Merkels Füße durch-umassieren und hatte sich schon bis zu den Oberschenkn vorgearbeiteg, als plötzlich ein Wasserstrahl so hart von der Seite kam und die Merkel umwarf. Sie stöhnte: "Bitte, Seei, mach weiteeeer!!!"
Ploetzlich meldete der Sciencewuenschelkanal das Seehofer Merkels Penis vom Mond zurueck geholt zu haben. Die Bardame so entzueckt bot den Hot Dog die Fussmassage an. Doch der Dreckige Hund hatte Schuld. Er suerfte im Handy nach den Reptilianer und fand herraus das Merkel die Anfuehreren diesen plagehaufen ist. Seit dem laufen die Science for future auf hochtouren. Um den Mond von den Euros zu befreien. Damit die Kurse in der Wallstreet fallen und der Mond langsam aber sicher sich entfernen kann. Doch auch die Sience of future haben Hunger. Am liebsten smeckmar mit feuchtgebiete der Botanischen Art. Als Delikatesse vom Kellner empfohlen. Gegen Trinkgeld legt der Kellner gerne seine ufftata Schallplatte auf und Spiegelt die Gesellschaft bei einem Glas Sperma on the Rock wieder. Das Sperma wurde in vollständig in die linke Socke einmassiert.
Das Weihnachtsfest eskalierte schließlich, als Seehofer unter Einfluss eines großen Teller Surstrømmings völlig zum Lustmörder wurde und lauter Müll an den Weihnachtsbaum hing. Der aus recycleten Müll zusammengesetzte, abstrakte Christbaumschmuck sieht aus wie eine große Eule mit einem langen Prügelpenis. Man konnte allerdings auch alle erdenklichen anderen Dinge in ihn hineininterpretieren. So war es nicht verwunderlich, dass der Weihnachtsbaum bei Merkel eine Psychose auslöste und mit einer großen Papiertüte abgedeckt werden musste. Seehofer konnte die Situation geschickt ausnutzen, um Merkel mit dem verfaulten Fisch zwangszuernähren. Wenn sich Merkel weigerte, ihren Löffel Surstrømming zu essen, wurde die große Papiertüte einmal kurz angehoben, wodurch Merkel psychotisch zu schreien begann. Die Tüte wurde sofort wieder runtergelassen, sobald sie versprach, brav ihren Surstrømming zu essen.
Am Nebentisch warteten die Wissenschaftler schon gespannt auf das Eintreffen Greta Thunbergs und spuckten sich vegenseitig in den Mund, um sich gegenseitig mit Grippe anzustecken. Der Mebular Virus H7N99 konnte diesmal nicht mehr Schweine oder Vogelgrippe genannt werden sondern nur noch Lebra der Reptilianer. Volkerr Quaschning bat seine Kollegen, die Spuckerei zu unterbrechen und sich wieder dem Kernanliegen der Versammlung zuzuwenden, dem Schutz der Erdatmosphäre. In diesem Moment musste Seehofer grauenvoll furzen.
Der Abend fand sein jähes Ende, als ein Attentäter das Fischrestaurant betrat und allen Gästen mit dem Hammer auf den Kopf haute. Alle mit dem Hammer gehauenen Gäste erlitten hierbei einen Schädelbruch, der jedoch im Krankenhaus mittels Titanschrauben gerichtet werden konnte. Der vermummte Angreifer war in einer Sammelunterkunft für Obdachlose und Ausländer untergebracht, darunter viele EU-Ausländer aus ehemaligen Studenten-WGs. Am selben Abend machte die Polizei einen grausigen Fund: eine der Länge nach aufgeschlitzte, rasierte und durchbohrte Katze mit verbrannten Genitalien schwamm komplett ausgeweidet in der Spree. Auch sie geht auf das Konto des nikotinsüchtigen, halbschwulen Hammer-Angreifers aus besagter Unterkunft. 98 Proz3ng der Weltbevölkerung sind bisexuell.Not macht bekanntlich erfinderisch. Auch die Buschbrände in Australien trieben nicht nur Blüten wie das Brennen eines neuen Eukalyptusweinbrandes namens Bush Fire durch einen pfiffigen Geschäftsmann in Adelaide. Auch wurde dieses Jahr auf den Kauf eines Weihnachtsbaumes landesweit verzichtet, da derzeit praktisch jeder Aussie einen brennenden Busch vor der Haustür hat. Was könnte es denn zur Feier der Geburt des Herrn für ein passenderes Symbol geben als einen brennenden Busch?
Aber auch Gräte Thunfisch bekam gleich zwei Erfindungen geschenkt, auf dass ihr auch in Zukunft die Freitage nie ausgehen mögen, wofür sie ja weltweit demonstriert, immer freitags. Statt auszugehen wie ihre Altersgenossinen demonstriert sie dann immer lieber für Limaschutz. Zwei limafreundliche Antriebe präsentierten ihr zuliebe denn nun auch Erfinder down under feierlich am internationalen Weihnachtstag, dem 25. Dezember, in der vom Buschfeuerschein hell orange erleuchteten Oper von Sydney.
Die erste Erfindung ist der Ersatz des aus der Mode gekommenen traditionellen australischen Verkehrsmittels, des Dromedares, durch das Lama, welches natürlich aus Lima importiert werden muss. Die höckerlosen Andenkamele furzen weniger und spucken dafür umso mehr, und das immer gezielt auf den bösen Nachbarn, und wenn es sein muss auch auf das lodernde Buschfeuer. So wie der Siegeszug des Fahrrades in Deutschland ist auch der des Lamas down under nicht mehr aufzuhalten. Der zweite limafreundliche Antrieb wurde von seinem Erfinder schon ziemlich um die Ecke erdacht - er ist limafreundlich, da er noch wirksamer gegen Buschbrände wirkt als spuckende Camélidos aus Lima. Statt mit stinkendem Diesel füttert man den neuen Motor mit duftigem Eukalyptus-Öl. Dieses wird aus den Eukalyptusbäumen vollständig abgezapft. Im Falle eines Buschbrandes fackeln diese dann nicht mehr so furchterregend schnell ab, und die Feuerwehr hat mit Unterstützung der zugezogenen spuckenden Lamas die Chance, ihn auch wieder zu löschen. Und das hat eben auch positive Auswirkungen auf Lima, da die Rußwolken australischer Buschfeuer die Stadt am anderen Ende des Pazifik bislang regelmäßig in Smog hüllen. Mit Eukalyptusöl als Aussiedieselersatz hingegen tun Abgaswolken in australischen Metropolen nun nicht mehr die Atemwege reizen, sondern, im Gegenteil, beugen Eukalyptusverbrennungsabgase etwaigem Hustenreiz sogar vor! Damit ist diese zweite Erfindung nicht nur lima-, sondern auch sydneyfreundlich ;-)
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1Queen Elizabeth II. hat großes Muffensausen, das königliche Wasserkloset aufzusuchen. Wie sie erst kürzlich in einer Boulevardzeitung gelesen hat, kann das Entsorgen von Essensresten in der Toilette Ratten anlocken, welche über mehrere Stockwerke hinweg die Kanalrohre hochflitzen können und dann dem Thronenden in den Popo beißen oder Schlimmeres. Da im Schloss Windsoor sehr viele Essensreste über die Kanalisation entsorgt werden und auch Kamela Parker-Bowles sich im Rahmen ihrer Fress-Kotz-Attacken gern über der Kloschüssel entleert, ist diese Gefahr nicht von der Hand zu weisen. „Bowles“ bedeutet übrigens „Schüsseln“. Die Queen hatte in der vergangenen Woche bereits eine unangenehme Begegnung mit einem dieser kleinen Flitzer. Während die Queen breitbeinig auf der Toilettenschüssel thronte und mit Schmackes ins Porzellan furzte, kam plötzlich eine Ratte aus dem Abflussrohr geschossen und verbiss sich an ihren ausgeleierten Weltkriegs-Schamlappen. Das Tier wurde mit glühenden Zangen entfernt und war hinterher so angeschmort, dass sie es nicht mehr verspeisen mochte. Auch der Pelz des puschligen Tierchens war hinterher so verbrannt, dass er für die Herstellung eines standesgemäßen Pelzmantels ungeeignet erschien.
Prinz Phillip ist ein ausgesprochener Rattenfreund. Er benutzt eine abgeschnittene Jungfrauen-Klitoris als Köder, um die Ratten anzulocken. Späht die verwirrte Ratte mit ihren kleinen Kulleraugen aus der Toilette, schnappt er mit seiner Krokodilvisage blitzschnell zu und verspeist das possierliche Tierchen, den leckeren Happen. Bei einem Ratten-Wettessen mit Bundeskanzlerin Merkel kam es jedoch zu einem Unfall. Da sich die beiden Reptilianer-Fossilien übers Zuschnappen nicht einig waren und beim Ratten-Schnapptauchen mit den Köpfen aneinanderprallten, konnte das Tier aus der Kloschüssel herausspringen und biss dem Prinzen in die ungewaschene Eichel. Auch hier kam es zu einem Rettungsversuch mit der glühenden Zange, die aber falsch angesetzt wurde, wodurch dem Prinzen das komplette Gemächt herausgerissen wurde. Seitdem hat auch Angela Merkel große Angst, sich auf ein Wasserkloset zu setzen, und wenn sie nicht gestorben ist, so scheißt sie und pisst sie noch heute im Stehen.CPA (Camelische Press Agentour) / Brüssel...
Wie soeben aus der Eeehhh Uuuhhh Kuhmission verlautete, wurde der Gentransfer zwischen Gräte Thunfisch und Flintenuschi -alias Zensursula von der Leybibliothek- erfolgreich mit Hilfe der neuen Genschere "Krisperkrass" durchgeführt ! Der hierdurch entstandene Hybridclon "Grätenuschi von der Thunfischleyen", wird folgerichtig in kürze die gesamte Eeehhh Uuuhhh Clownmission ganz neu und gaaanz GRÜN tapezieren und das gesamte Kantinenessen nur noch von veganen swedishen Backfischen zubereiten lassen ! Über alle weiteren Fortschritte halten SIE uns selbstverständlich jederzeit auf dem laufenden !...Warum ist Deutschland eigentlich noch nicht in hohem Bogen aus der NATO rausgeworfen worden? Wo in der Praxis kein noch so teures Mordwerkzeug funktioniert und noch nichtmal an vorderster Front in Afghanistan die Jungs und Mädels im Tarnanzug sicher vor dem Feind geschützt sind durch moderne Abwehrraketen? Was hat die Bundeswehr also noch für einen Wert im westlichen Verteidigungsbündnis, zumal die meist siegentscheidenden Kamele in Ländern des Ostens und des Südens ihren Dienst tun, während die deutschen Truppen sich mit niedlichen Hauskätzchen (Leoparden) begnügen, die wirklich niemand was zuleide tun können, zumal zu deren Funktionsfähigkeit immer das entscheidende Ersatzteil fehlt.
Die Wahrheit ist, dass das deutsche Militär seit Clausewitz Marktführer in Sachen Theorie der Verteidigung ist. Den zur besten Verteidigung theoretisch nötigen Angriff überlässt es folglich in der Praxis getrost anderen, seit Papis Wehrmacht einst im russischen Schlamm steckengeblieben ist. Aus Schaden wird man eben klug. Und lebt so viel billiger ;-)
