29.7.2019
...seinen Job im White House ! Wie der Starfigaro Bello Blonde in der Baltimore Sun verlauten liess, besiedelt nicht nur eine fette weisse Ratte das Oval Office seit Januar 2017, sondern diese traegt auch noch eine ausgewachsene Meise unterm irren, toupegeschmueckten Pony ! Wie der Maestro mitteilte, wurde er neulich beim Versuch des Frisierens desselben, von einem heftigen "tschilp tschilp tschilp" beziehungsweise "Tweet, Tweet, Tweet" und einem energischen verteidigen des Bewohners der Bruthoehle überrascht - fuer den feinfühligen Figaro endgültig zu viel des blöden !
"Ich muss Rücksicht auf meine Gesundheit und auf meine anderen Kunden nehmen - und kann unter derart Gesundheitsgefährdenden Umständen. n i c h t Weiterarbeiten", so der resignierte Schlussatz des Maestro !...
25.7.2019
Deutschlands
kamelische Parallelwelt
Kamelonien lohnt sich heute ganz
bösonders für die Bundesbürger:
Sauna gibt's gratis. Das dafür nötige Wüstenwetter bestellten die Kamele einfach per Mausklick im
Dungnet, da wo sich die
dunglen Gestalten
online organisieren zur organisierten Kamelonität.
23.7.2019
London: Bringt der aktuelle Hype street tennis neue Stars hervor? Pustekuchen. Alte Stars hingegen lockt er hinterm Ofen hervor - sie sahnen ab. Das erste bedeutende Turnier in den viel besungenen streets of London endete heute mit einer Sensation: "The winner is …
… Boris Becker!" Zugegeben, der sehr viel ältere Björn Borg war leicht zu schlagen im Finale, doch der Preis, der dem Gewinner zusteht, schlägt alle Rekorde: Boris darf in Downing Street 10 einziehen und in der Folge den Brexit vollziehen. Und dabei darf er, immunitätsbewehrt, sich an allen Gerichtsvollziehern rächen, die ihn in letzter Zeit belästigten. Sein Anwalt arbeitete ihm einen niegelnagelfesten Vertrag aus, mit dem er am Parlament vorbei Nordirland an die EU verkaufen kann, wofür ihm EU-Präsidentin Ursula von der Leyhbibliothek einen Scheck überreichen wird, den er auf einem beliebigen Konto einlösen kann. Jean-Claude Juncker lobt seine Nachfolgerin für ihr Schnäppchen: "Beckerrettung ist viel billiger als Bankenrettung!"
Der Downing-Street-Cup gehört zu den sogenannten
Großer-Schlammassel-Turnieren, die auch schonmal von Nichttennisprofis gewonnen werden, so etwa wie der
White-House-Cup zuletzt an den
Wrestling-Star
Donald Trampeltier ging, welcher dabei auch einen Platz an der
Macht gewann, an dem er reichlich schlammasseln kann.
21.7.2019
Angela Merkel lässt ihren Lieblingsminister
Peter Altmaier die Drecksarbeit machen, nämlich
Ursula von der Leyhbibliothek, der neuen
EU-Kommissionspräsidentin, jede sinnvolle
Arbeit in
Brüssel unmöglich zu machen. Im
Interview mit der Welt am Sonntag sagte er
nämlich, die EU müsse die Zölle für US-Waren auf Null senken und die EU-Zulassungsverfahren für in
USA bereits zugelassene Produkte abschaffen. Das Twittergewitter, das seither von
Donald Trampeltiers Golf Resort in
Florida über
den Teich zu uns rüber tobt, ist seitdem voll des Lobes für die
Weisheit der
EU, denn der
US-Präsident antizipiert aus Altmaiers dümmstmöglichem Geschwätz selbstverständlich einen entsprechenden Beschluss der EU-Kommission noch bis heute Mittag um
Drölf. Ob dann high noon (zwölf Uhr) ist oder es
Dreizehn schlägt ist dann völlig gleichgültig, denn die Vorwegnahme dieser EU-Maßnahmen durch Altmaier macht jegliche Verhandlungen unmöglich, um Gegenleistungen der
Amerikaner fordern zu können. Altmaier hat also mit seinen Boris Johnson noch weit an
Dummheit übertreffenden Worten zutiefst ins Schwarze getroffen und das Amt der EU-Kommissionspräsidentin praktisch auf Null entwertet! Abgesehen vom EU-Kommissionspräsidentinnengehalt, das die derart degradierte Dame folglich,
Nomen est
Omen, für ihre Arbeit als Leihbibliothekarin fürs Verleihen bis gestern gültig gewesener EU-Vorschriften bekommen wird. Erwartete Kundenanzahl ihrer Bücherei: Ein halbes Dutzend
Rechtsanwälte, die darauf spezialisiert sind, EU-Rechtsbrüche der Vergangenheit aus irgend einem findig gefundenen Grunde
gerichtlich durch alle Instanzen noch einmal aufzuarbeiten als Juristenselbstbeschäftigungstherapie. Da endet Sieger-Uschis stolze Karriere, denn das höherwertige Amt des künftigen Direktors des nun zu gründenden
Brüsseler EU-
Museums (
Peter Altmaier Museum) ist bereits als Trostpreis für den ebenfals eiskalt von "Mutti" abservierten "EU-Spitzenkandidaten" Manfred Weber von der
CSU reserviert.
17.7.2019
...tja, und als Inhaberinnn deeerrr BefehlsundKommandovergewaltigung da wird Sie... tjaaa also da wird Sie und wird uuund wiiiiird Siiieee - tja also Kandesbunzleramtsnachfolgerinnen-Bewerberin... Na guuut- das ist Sie ja schon mindestens seit Zedember Zwanzich-18 - also seit mindestens schon dunnemals, tja jeeetzt wird es Zeit das Mutti alsbald Platz macht fuer Dschörmänys neggschd Topfmodell - und dafür eignet sich doch wirklich niemand so gut wie AKK ( mit IHRER Frisur !!!). alias Miss IBuK - aber hallo !!!...
Letzte Meldung: bis zu ihrem 57sten Geburtstag will Trump Knarrenbauer das um die Ecke schießende Sturmgewehr G-36 in der ganzen
Bundeswehr ersetzen durch das AKK-57, die legendäre saarländische Flinte mit dem Saarschleifen-Lauf, also das Gewehr, das rückwärts schießt. Das richtige für den urdeutsch melancholischen (Saarschleifen- und -fontänen-)
Romantiker - handgefertigt in der Museumswerkstatt der Völklinger Hütte!
16.7.2019
Das exklusiv von
Kamelopedia beschriebene Projekt der
Mondsandung erreicht heute seinen Höhepunkt: von 21:00 Uhr bis 23:31 Uhr saugt erst einmal ein Reinigungs-Kommando chinesischer
Taikonautinnen einen ganzen Haufen grauen
Mondstaub mit eigens konstruierten Mondstaubsaugern weg von dort, wo der
Sand für den ersten Mond-
Strand dann ab 23:31 aufgeschüttet wird. D.h. der
Vollmond wird bis 23:31 weithin sichtbar unvollständig sein, und erst durch Aufschütten des Sandes von der
Erde ab ca. 1 Uhr morgens seine gewohnte Kugelform wieder annehmen.
Siehe auch: [1]16.7.2019
Ursula von der Leyen hat
Schwein gehabt. Wir Kamele würden eigentlich sagen, hat Kamel gehabt. Aber da kein echtes Kamel jemals für von der Leyen als
EU-Kommissionkameltreiberin gestimmt hätte, da sie als Chefin der
Bundeswehr vergaß, neben Kinderbetreuungsstätten auch Kamelkompanien einzurichten, müssen ihre Stimmen von woanders gekommen sein. Blauhelmkameltruppen wären übrigens den
norddeutschen Kamelen am liebsten gewesen, denn von den symbolträchtigen hellblauen Friedensbringerblechkappen hätte jedes Kamel gern drei getragen, einen Helm auf dem Kopf, und noch je einen auf jedem Höcker. Insiderkreisen zufolge bekam von der Leyen ihre Stimmen von der Manneken-Pis-Partei, der europabegeistertesten aller Parteien in der
EU, einem polnischen Verein wahrer Anbeter des Brüsseler Europa-Heiligtumes, der Heiligenstatue des "
kleinen Mannes", d.h. des EU-Durchschnittsmannes mit seinen ganz normalen Bedürfnissen. Tja, war nix mit
Emanzipation bei der Wahl zur ersten EU-Kommissionspräsidentin: Von der Leyen hat ihren Wahlauftrag vom kleinen Mann. Wie bisher ist der EU-Kommissionspräsident
Pate des
Manneken Pis. Nun hat der feine, äh, kleine Pinkel eben eine Patin. Und einen Namen: Kaczyński.
14.7.2019
Zum 230sten Nationalfeiertag anlässlich des Gedenkens an das erste menschengemachte Wettergroßereignis, des Sturmes durch die Pastillen, der erinnert an die revolutionäre Wirkung der Verteilung von Salmiak-Pastillen an das ganze Volk von Paris - damals, am 14. Juli 1789, herrschte Windstille, bis zum vereinbarten Zeitpunkt alle Bürger ihre Pastillen einnahmen, woraufhin ein gewaltiger Bürgergemeinschaftspubs als kräftiger Sturm durch alle Straßen und Gassen der Stadt fegte - zu diesem Gedenken also hielt heute die französische Präsidentin Emmanuelle Macron eine revolutionäre Rede, natürlich nicht ohne eine revolutionäre Neuerung anzukündigen. Statt neuen streng schmeckenden Lutschpastillen versprach die Präsidentin, die Erdumlaufbahn mit einer Straßenbeleuchtung auszustatten. Um den Sinn der Maßnahme sinnlich erfahrbar zu machen, so wie damals besagten großen Bürgergemeinschaftssalmiakpastillenpubs, ließ Macron ihr Volk nach ihrer feierlichen Ankündigung gemeinschaftlich ein altes Revolutionslied umgetextet anstimmen, welches markerschütternd durch das ganze Land schallte: "Ran, hängt sie ran, hängt sie ran, hängt sie ran, die Außerirdischen an die Laternen, ran, hängt sie ran, hängt sie ran, hängt sie ran, die Außerirdischen - hängt sie dran!"
Damit ist klar, dass der leuchtende Ring aus Straßenlaternen in der Umlaufbahn um den Erdballon (Die Franzosen glauben seit den Gebrüdern Mondgolfier, die
Erde wäre ein Ballon, und der
Mond ein sie umfliegender Heißluftballon) ein Verteidigungsring gegen
Außerirdische sein soll. Bevor sie die Erdoberfläche erreichen, sollen sie von der die Erde umkreisenden
internationalen Raumstation eingesammelt und demonstrativ an den Laternen aufgehangen werden, um weitere extraterrestrische Invasoren abzuschrecken. Auf den kritisch fragenden Zwischenruf eines Bürgers, welche Außerirdischen Macron denn konkret da oben aufhängen lassen wolle, versprach sie sich vielsagend: "Die gelben,
äh, die grünen Männchen natürlich, wen sonst?"
10.7.2019
Potsdam: wie das GeoPolitoOekoluegische Froschungszentrum Potsdam in einer Medienmitteilung verlautbart, ist es spektakulaererweise gelungen, den sprechenden Hosenanzug mit Schwingungssensoren und Aktuatoren zu versehen um, zunächst testweise, denselben in kritischen Phasen in Oszillation zu versetzen und danach die zeitliche Latenz der Murkseltypischen Ausschläge aufzuzeichnen !
Wenn sich das Verfahren bewähren sollte, so die Potsdamer Froscher weiter, dann stünde einem Einsatz in Geopolitischen sensibler Umgebung wie etwa dem "war-room" des White House oder den slaughter rooms in verschiedenen Saudiarabischen Botschaften, nichts mehr im Wege ! Auch die oszillationen des Murksels anlässlich Praesidialer Fremdbesuche und innereuropäischer Freund-Feind-beruehrungen liessen sich damit perfekt aufzeichnen, pathologisch auswerten,
und fuer die
Kuhzunft bewahren !
3.7.2019
Kameltauren-Amazone
Ursula von der Leyhbibliothek, kaum hat die
Verteidigungsministerin den Tod eines Eurofighterpiloten verschmerzen müssen, wurde sie von ihrer Freundin
Emmanuelle Macron auf den
Kriegspfad geschickt, um, diesmal im übertragenen Sinne, Eurofighter abzuschießen, Eurofighter wie "
Europawalsieger" Manfred Weber und selbst den offiziell
interinstitutionell beziehungsreich rechtssetzungsbessernden Rechtsstaatlichkeitsgrundrechtecharta-EU-Kommissar Frans Timmermanns, ja selbst das profilierte EU-Kompetenzbündel aus
Dänemark, EU-Hauptkommissarin Margrethe Vestager. Alle drei Zielobjekte sind die offiziellen Bewerber um den Vorsitz der
EU-Kommission.
CSU-Mann Manfred Weber hisste bereits die weiße Fahne. Scheinbar weiß er nicht, dass Ursula von der Leyhbibliotheks
Flak mal wieder garnicht einsatzfähig ist!
1.7.2019
...wie das Praesidialbuero von Donald Tusk vermeldet, wurde DRUMBOT als neuer EEEUUUHHH Kommik-sionspraesident vorgeschlagen, ein sensationeller Coup der fuer reichlich Komik in der Komiks-sion der Kuhzunft sorgen dürfte! Auf die ersten Pressekonferenzen mit Drumbot in der Mitte und Mutti Hosenanzug und dem Makroenchen zu seinen Seiten, dürfen wir uns jedenfalls alle freuen !... :-)))
