Vorlage:2019-07

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
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29.7.2019
EKLIG ! WIDERLICH !! Friseur kündigt...
von Vondentotenauferstanden

...seinen Job im White House ! Wie der Starfigaro Bello Blonde in der Baltimore Sun verlauten liess, besiedelt nicht nur eine fette weisse Ratte das Oval Office seit Januar 2017, sondern diese traegt auch noch eine ausgewachsene Meise unterm irren, toupegeschmueckten Pony ! Wie der Maestro mitteilte, wurde er neulich beim Versuch des Frisierens desselben, von einem heftigen "tschilp tschilp tschilp" beziehungsweise "Tweet, Tweet, Tweet" und einem energischen verteidigen des Bewohners der Bruthoehle überrascht - fuer den feinfühligen Figaro endgültig zu viel des blöden !

"Ich muss Rücksicht auf meine Gesundheit und auf meine anderen Kunden nehmen - und kann unter derart Gesundheitsgefährdenden Umständen. n i c h t Weiterarbeiten", so der resignierte Schlussatz des Maestro !...
25.7.2019
Sauna heute gratis
von Kamelurmel
Deutschlands kamelische Parallelwelt Kamelonien lohnt sich heute ganz bösonders für die Bundesbürger: Sauna gibt's gratis. Das dafür nötige Wüstenwetter bestellten die Kamele einfach per Mausklick im Dungnet, da wo sich die dunglen Gestalten online organisieren zur organisierten Kamelonität.
23.7.2019
Boris Becker gewinnt Downing Street Cup
von Saharasani

London: Bringt der aktuelle Hype street tennis neue Stars hervor? Pustekuchen. Alte Stars hingegen lockt er hinterm Ofen hervor - sie sahnen ab. Das erste bedeutende Turnier in den viel besungenen streets of London endete heute mit einer Sensation: "The winner is …

Boris Becker!" Zugegeben, der sehr viel ältere Björn Borg war leicht zu schlagen im Finale, doch der Preis, der dem Gewinner zusteht, schlägt alle Rekorde: Boris darf in Downing Street 10 einziehen und in der Folge den Brexit vollziehen. Und dabei darf er, immunitätsbewehrt, sich an allen Gerichtsvollziehern rächen, die ihn in letzter Zeit belästigten. Sein Anwalt arbeitete ihm einen niegelnagelfesten Vertrag aus, mit dem er am Parlament vorbei Nordirland an die EU verkaufen kann, wofür ihm EU-Präsidentin Ursula von der Leyhbibliothek einen Scheck überreichen wird, den er auf einem beliebigen Konto einlösen kann. Jean-Claude Juncker lobt seine Nachfolgerin für ihr Schnäppchen: "Beckerrettung ist viel billiger als Bankenrettung!"

Der Downing-Street-Cup gehört zu den sogenannten Großer-Schlammassel-Turnieren, die auch schonmal von Nichttennisprofis gewonnen werden, so etwa wie der White-House-Cup zuletzt an den Wrestling-Star Donald Trampeltier ging, welcher dabei auch einen Platz an der Macht gewann, an dem er reichlich schlammasseln kann.
21.7.2019
Altmaier degradiert Ursula von der Leyhbibliothek
von Kamelurmel
Angela Merkel lässt ihren Lieblingsminister Peter Altmaier die Drecksarbeit machen, nämlich Ursula von der Leyhbibliothek, der neuen EU-Kommissionspräsidentin, jede sinnvolle Arbeit in Brüssel unmöglich zu machen. Im Interview mit der Welt am Sonntag sagte er nämlich, die EU müsse die Zölle für US-Waren auf Null senken und die EU-Zulassungsverfahren für in USA bereits zugelassene Produkte abschaffen. Das Twittergewitter, das seither von Donald Trampeltiers Golf Resort in Florida über den Teich zu uns rüber tobt, ist seitdem voll des Lobes für die Weisheit der EU, denn der US-Präsident antizipiert aus Altmaiers dümmstmöglichem Geschwätz selbstverständlich einen entsprechenden Beschluss der EU-Kommission noch bis heute Mittag um Drölf. Ob dann high noon (zwölf Uhr) ist oder es Dreizehn schlägt ist dann völlig gleichgültig, denn die Vorwegnahme dieser EU-Maßnahmen durch Altmaier macht jegliche Verhandlungen unmöglich, um Gegenleistungen der Amerikaner fordern zu können. Altmaier hat also mit seinen Boris Johnson noch weit an Dummheit übertreffenden Worten zutiefst ins Schwarze getroffen und das Amt der EU-Kommissionspräsidentin praktisch auf Null entwertet! Abgesehen vom EU-Kommissionspräsidentinnengehalt, das die derart degradierte Dame folglich, Nomen est Omen, für ihre Arbeit als Leihbibliothekarin fürs Verleihen bis gestern gültig gewesener EU-Vorschriften bekommen wird. Erwartete Kundenanzahl ihrer Bücherei: Ein halbes Dutzend Rechtsanwälte, die darauf spezialisiert sind, EU-Rechtsbrüche der Vergangenheit aus irgend einem findig gefundenen Grunde gerichtlich durch alle Instanzen noch einmal aufzuarbeiten als Juristenselbstbeschäftigungstherapie. Da endet Sieger-Uschis stolze Karriere, denn das höherwertige Amt des künftigen Direktors des nun zu gründenden Brüsseler EU-Museums (Peter Altmaier Museum) ist bereits als Trostpreis für den ebenfals eiskalt von "Mutti" abservierten "EU-Spitzenkandidaten" Manfred Weber von der CSU reserviert.
17.7.2019
Phänomenal - Kannegret Trump Knarrenbauer wird IbuK !...
von Vondentotenauferstanden

...tja, und als Inhaberinnn deeerrr BefehlsundKommandovergewaltigung da wird Sie... tjaaa also da wird Sie und wird uuund wiiiiird Siiieee - tja also Kandesbunzleramtsnachfolgerinnen-Bewerberin... Na guuut- das ist Sie ja schon mindestens seit Zedember Zwanzich-18 - also seit mindestens schon dunnemals, tja jeeetzt wird es Zeit das Mutti alsbald Platz macht fuer Dschoermaenys neggschd Topfmodell - und dafür eignet sich doch wirklich niemand so gut wie AKK ( mit IHRER Frisur !!!). alias Miss IBuK - aber hallo !!!...


Letzte Meldung: bis zu ihrem 57sten Geburtstag will Trump Knarrenbauer das um die Ecke schießende Sturmgewehr G-36 in der ganzen Bundeswehr ersetzen durch das AKK-57, die legendäre saarländische Flinte mit dem Saarschleifen-Lauf, also das Gewehr, das rückwärts schießt. Das richtige für den urdeutsch melancholischen (Saarschleifen- und -fontänen-)Romantiker - handgefertigt in der Museumswerkstatt der Völklinger Hütte!
16.7.2019
Mondsandung im Gange
von Saharasani
Das exklusiv von Kamelopedia beschriebene Projekt der Mondsandung erreicht heute seinen Höhepunkt: von 21:00 Uhr bis 23:31 Uhr saugt erst einmal ein Reinigungs-Kommando chinesischer Taikonautinnen einen ganzen Haufen grauen Mondstaub mit eigens konstruierten Mondstaubsaugern weg von dort, wo der Sand für den ersten Mond-Strand dann ab 23:31 aufgeschüttet wird. D.h. der Vollmond wird bis 23:31 weithin sichtbar unvollständig sein, und erst durch Aufschütten des Sandes von der Erde ab ca. 1 Uhr morgens seine gewohnte Kugelform wieder annehmen. Siehe auch.png Siehe auch:  [1]
16.7.2019
Manneken Pis bekommt neue Patentante
von Kamelurmel
Ursula von der Leyen hat Schwein gehabt. Wir Kamele würden eigentlich sagen, hat Kamel gehabt. Aber da kein echtes Kamel jemals für von der Leyen als EU-Kommissionkameltreiberin gestimmt hätte, da sie als Chefin der Bundeswehr vergaß, neben Kinderbetreuungsstätten auch Kamelkompanien einzurichten, müssen ihre Stimmen von woanders gekommen sein. Blauhelmkameltruppen wären übrigens den norddeutschen Kamelen am liebsten gewesen, denn von den symbolträchtigen hellblauen Friedensbringerblechkappen hätte jedes Kamel gern drei getragen, einen Helm auf dem Kopf, und noch je einen auf jedem Höcker. Insiderkreisen zufolge bekam von der Leyen ihre Stimmen von der Manneken-Pis-Partei, der europabegeistertesten aller Parteien in der EU, einem polnischen Verein wahrer Anbeter des Brüsseler Europa-Heiligtumes, der Heiligenstatue des "kleinen Mannes", d.h. des EU-Durchschnittsmannes mit seinen ganz normalen Bedürfnissen. Tja, war nix mit Emanzipation bei der Wahl zur ersten EU-Kommissionspräsidentin: Von der Leyen hat ihren Wahlauftrag vom kleinen Mann. Wie bisher ist der EU-Kommissionspräsident Pate des Manneken Pis. Nun hat der feine, äh, kleine Pinkel eben eine Patin. Und einen Namen: Kaczyński.
14.7.2019
Erdumlaufbahn bekommt Straßenbeleuchtung
von Kamelurmel

Zum 230sten Nationalfeiertag anlässlich des Gedenkens an das erste menschengemachte Wettergroßereignis, des Sturmes durch die Pastillen, der erinnert an die revolutionäre Wirkung der Verteilung von Salmiak-Pastillen an das ganze Volk von Paris - damals, am 14. Juli 1789, herrschte Windstille, bis zum vereinbarten Zeitpunkt alle Bürger ihre Pastillen einnahmen, woraufhin ein gewaltiger Bürgergemeinschaftspubs als kräftiger Sturm durch alle Straßen und Gassen der Stadt fegte - zu diesem Gedenken also hielt heute die französische Präsidentin Emmanuelle Macron eine revolutionäre Rede, natürlich nicht ohne eine revolutionäre Neuerung anzukündigen. Statt neuen streng schmeckenden Lutschpastillen versprach die Präsidentin, die Erdumlaufbahn mit einer Straßenbeleuchtung auszustatten. Um den Sinn der Maßnahme sinnlich erfahrbar zu machen, so wie damals besagten großen Bürgergemeinschaftssalmiakpastillenpubs, ließ Macron ihr Volk nach ihrer feierlichen Ankündigung gemeinschaftlich ein altes Revolutionslied umgetextet anstimmen, welches markerschütternd durch das ganze Land schallte: "Ran, hängt sie ran, hängt sie ran, hängt sie ran, die Außerirdischen an die Laternen, ran, hängt sie ran, hängt sie ran, hängt sie ran, die Außerirdischen - hängt sie dran!"

Damit ist klar, dass der leuchtende Ring aus Straßenlaternen in der Umlaufbahn um den Erdballon (Die Franzosen glauben seit den Gebrüdern Mondgolfier, die Erde wäre ein Ballon, und der Mond ein sie umfliegender Heißluftballon) ein Verteidigungsring gegen Außerirdische sein soll. Bevor sie die Erdoberfläche erreichen, sollen sie von der die Erde umkreisenden internationalen Raumstation eingesammelt und demonstrativ an den Laternen aufgehangen werden, um weitere extraterrestrische Invasoren abzuschrecken. Auf den kritisch fragenden Zwischenruf eines Bürgers, welche Außerirdischen Macron denn konkret da oben aufhängen lassen wolle, versprach sie sich vielsagend: "Die gelben, äh, die grünen Männchen natürlich, wen sonst?"
10.7.2019
Mutti oszilliert - Froschung jubilliert !...
von Vondentotenauferstanden

Potsdam: wie das GeoPolitoOekoluegische Froschungszentrum Potsdam in einer Medienmitteilung verlautbart, ist es spektakulaererweise gelungen, den sprechenden Hosenanzug mit Schwingungssensoren und Aktuatoren zu versehen um, zunächst testweise, denselben in kritischen Phasen in Oszillation zu versetzen und danach die zeitliche Latenz der Murkseltypischen Ausschläge aufzuzeichnen ! Wenn sich das Verfahren bewähren sollte, so die Potsdamer Froscher weiter, dann stünde einem Einsatz in Geopolitischen sensibler Umgebung wie etwa dem "war-room" des White House oder den slaughter rooms in verschiedenen Saudiarabischen Botschaften, nichts mehr im Wege ! Auch die oszillationen des Murksels anlässlich Praesidialer Fremdbesuche und innereuropäischer Freund-Feind-beruehrungen liessen sich damit perfekt aufzeichnen, pathologisch auswerten,

und fuer die Kuhzunft bewahren !
3.7.2019
Ursula von der Leyhbibliothek schießt Eurofighter ab
von Saharasani
Kameltauren-Amazone Ursula von der Leyhbibliothek, kaum hat die Verteidigungsministerin den Tod eines Eurofighterpiloten verschmerzen müssen, wurde sie von ihrer Freundin Emmanuelle Macron auf den Kriegspfad geschickt, um, diesmal im übertragenen Sinne, Eurofighter abzuschießen, Eurofighter wie "Europawalsieger" Manfred Weber und selbst den offiziell interinstitutionell beziehungsreich rechtssetzungsbessernden Rechtsstaatlichkeitsgrundrechtecharta-EU-Kommissar Frans Timmermanns, ja selbst das profilierte EU-Kompetenzbündel aus Dänemark, EU-Hauptkommissarin Margrethe Vestager. Alle drei Zielobjekte sind die offiziellen Bewerber um den Vorsitz der EU-Kommission. CSU-Mann Manfred Weber hisste bereits die weiße Fahne. Scheinbar weiß er nicht, dass Ursula von der Leyhbibliotheks Flak mal wieder garnicht einsatzfähig ist!

1.7.2019
EILMELDUNG ! Lösung im Brüsseler Personalchaos gefunden !...
von Vondentotenauferstanden
...wie das Praesidialbuero von Donald Tusk vermeldet, wurde DRUMBOT als neuer EEEUUUHHH Kommik-sionspraesident vorgeschlagen, ein sensationeller Coup der fuer reichlich Komik in der Komiks-sion der Kuhzunft sorgen dürfte! Auf die ersten Pressekonferenzen mit Drumbot in der Mitte und Mutti Hosenanzug und dem Makroenchen zu seinen Seiten, dürfen wir uns jedenfalls alle freuen !... :-)))