27.12.2015
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Wunder gibt es - und es gibt
SIE auch heute noch. Traditionell geschehen sie besonders häufig in der Weihnachtszeit. Und ausgerechnet zum Weihnachtsfest gab es nun abermals eines und zwar geradewegs in
Konstantinopel. Verantwortlich dafür war niemand geringerer als Wundermacher Erdo Gans, jüngster Bruder
Supermanns, enger Vertrauter von
Chuck Norris, direkter Abkömmling von Sankt-Niko Laus und uneingeschränkter Herrscher des Poströmischen Reiches. Einen
Mann traf er dieser Tage auf einer Konstatinopeler Brücke - verzweifelt war dieser, verlassen von Eheweib und Kindern, erblindet, gehörlos, ohne untere und obere Extremitäten, die Haut des von
Armut geplagten war nur bedeckt von zerrissenen Lumpen, sein Antlitz war gezeichnet von unzählige Beschwerden und nicht minder vielen Sorgen. Des Lebens überdrüssig stand jener auf der Brücke und starrte in die
Tiefe. Andere Passanten hatten von dem armen
Geschöpf bis dahin keinerlei Notiz genommen, weil sie entweder wegen dem weihnachtlichen Geschenkstresses keine Augen für ihn hatten oder pünktlich zur Mahlzeit zu
Hause sein mussten. Als hätte der Schöpfer persönlich ihn geschickt, kam aber aus heiterem Himmel der Weise Herrscher Erdo Gans während der Heimreise in seinem Schlitten an diesem Ort vorbei und gab den Rentieren sofort die Anweisung zum Anhalten. Als er dem Unglückseligen beinahe gegenüber stand, klagte dieser im sein Leid. Voller Mitgefühl legte Herr Gans seinem Untertanen die Hand auf die
Stirn und segnete ihn und beendete sein Leid. Wären nicht zufällig ein Dutzend Kamera-Teams vor Ort gewesen, so hätte wohl niemand erfahren von dem Beinaheselbstmörder, der gekleidet in feinster Seide mit den Taschen und Händen voll
Gold vor lauter Dankbarkeit vor Herrn Gans auf die Knie fiel, ihm tief in die
Augen schaute und den Worten des Propheten lauschte. Bevor dieser zu seinen eintausend Frauen unzähligen Kindern nach Hause ging, versicherte er, niemals an der
Weisheit des Gütigen zweifeln zu wollen. Herrn Gans in seiner umfassenden Bescheidenheit war der Medienrummel natürlich etwas peinlich. Auf die Frage der Reporter, woher er von dem Unglück des Mannes erfahren hatte, präsentierte er das mit einem Dattelsymbol versehene
Mobiltelefon eines selbstlosen amerikanischen Wohlfahrtunternehmens, über welches er mit der höchsten Instanz zu jederzeit kommunizieren könne. Dieses Wunder ist wahrlich so beeindruckend, dass laut Beraterstab des Heilsbringers in einigen Teilen der
Welt angeblich schon darüber nachgedacht wird, Herrn Gans bereits zu Lebenszeiten heilig zu sprechen.
22.12.2015
20.12.2015
Der schweizer Seilfabrikant Mammut ist in wirtschaftliche Schieflage geraden. Grund dafür: Zu wenig Hinrichtungen. Ein Unternehmenssprecher kommentiert:
"Man könnte doch auch bei schwerem Diebstahl schon die Todesstrafe durch Erhängen verhängen beispielsweise. Das würde uns deutlich weiterhelfen. Ausserdem, Steinigen bei Ehebruch in arabischen Ländern ist doch barbarisch. Warum nicht die Leute mit einem guten Strick aufhängen? Unsere neuen Werbeslogans sind auch schon fertig:"
- "Auch in Ihren letzten Stunden gibt ein Strick von Mammut Ihnen Halt."
- "An Seilen von Mammut hängt man einfach."
- "Hängen Sie nicht an einem seidenen Faden sondern lieber an einem guten Strick von Mammut."
- "Lassen Sie einfach mal die Seele und anderes baumeln, am besten an einem Strick von Mammut."
- "Hält ein Leben lang. Ein Strick von Mammut."
[1]20.12.2015
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Alles im
Gange in belgisch Tihange?
Alles im Lot -
es wartet der ...
Belgien, das ist nicht irgend so ein
Staat, hier findet sich unter anderem die
Hauptstadt der
Europäische Union. Von Belgien gehen große Veränderungen aus. In Belgien wird unsere
Zukunft gemacht. Diesem
Motto möchte man in dem kleinen Staat auch gerne treu bleiben.
Kühe mit zwei
Köpfen und leuchtenden
Eutern verwundern dort somit niemanden mehr.
Deutschland ist da schon deutlich behäbiger, mit Veränderungen tut man sich hier manchmal schwer. Am liebsten sind den Deutschen
Kamele mit zwei
Höckern, Kühe mit vier
Beinen und
Katzen mit zwei
Ohren. Das
Sowjetische Modell ist hierzulande eher verpönt. Nicht so in Belgien, ein
Kernkraftwerk mit mehr als 1000 irreparablen Rissen im Reaktordruckbehälter sieht man hier noch als
Chance. Undichte Kühlwasserbehälter schockieren hier niemanden, ungeschultes
Personal an sensiblen Stellen misst man hier keinerlei
Bedeutung zu. Wie man in
Belgien Experte wird, weiß man nicht,
Experten wissen dafür aber, dass von belgischen
Atommeilern keinerlei Bedrohung ausgeht. Um die
Sicherheit zu demonstrieren zündete man gestern noch einmal ein
Feuer im
Kraftwerk und wie erwartet - nichts ist passiert - die Welt ist noch da, und wirkt sogar noch etwas strahlender als zuvor. In Belgien ist der
Mann halt noch ein Mann und kein
Weichei. Zeternde
Nachbarn (wie z.B. die Deutschen) entlocken dem Belgier eben nur ein leichtes A...runzeln.
Tschernobyl lässt grüßen - Das nennt man eben seine Zukunft in die
Hand nehmen. Diese strahlendgute
Methode, wurde zuletzt auch von
Japan angewendet und mauserte sich zu einer regelrechten
globalen Erfolgsgeschichte. Das
Klima kippt und die
Erde geht den
Bach herunter - wahrscheinlich müssen wir uns verändern. Aber gleich im wahrsten
Sinne des Wortes? Wer sich übrigens nicht ändern möchte und zusätzlich auch noch in
Nordrhein-Westfalen wohnt, dem sei dringend angeraten, seinen
Keller mit zusätzlichen
Betonwänden zu versehen. Schließlich könnten schon sehr
bald genau diese gebraucht werden.
Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: [2],
[3],
[4]15.12.2015
Baden oder Nichtbaden, das ist hier die Frage. Gründliche Verwaltungsrichter in
Berlin haben nach langem Hin und Her festgestellt, dass man nur dort baden kann, wo auch
Wasser ist. Allerdings müssten laut
IHNEN die Badestellen als solche gekennzeichnet sein, z.B. mit einer dort aufgestellten
Badewanne - oder auch mal mit ein paar amtlichen Schildern.
Hunde dürfen dann an diesen
Stellen nicht ins kühle Nass hinein und auch ihre Notdurft dort nicht verrichten. Uferwege sind hingegen keine Badestellen. Diese könnten also von
Mensch und Hund gemeinsam genutzt werden, falls mindestens einer von beiden den anderen an der Leine herumführt. - So weit, so gut.
Aber was macht nun der/die überraschend müssende Mensch*Inn, welche(r) keinen
Hund oder Hündin dabei hat und auch keine Leine? Muss jene / jener sich etwa ein öffentliches
WC suchen und dem Toilettenonkel brav zwei
€ in die
Hand drücken. Und was und wo soll überhaupt der der Hund (hin)machen, der keinen Menschen oder keine Menschin dabei hat.
Das wird sicherlich in nächsthöherer Instanz
entschieden werden müssen. Unklar ist, ob Grün*Innen sich vor
Ort noch einmal versammeln wollen, um ein Hunde
verbot an Badestränden unter Berücksichtigung von Art 3 und 20a des
Grundgesetzes zu erörtern. Zu klären wäre unter Berücksichtigung von Art 4 GG allerdings auch, wie mit Bürgerinnen und Bürgern umgegangen werden soll, die fest daran glauben, dass in
Gottes Natur Mensch und
Tier ihr Geschäft
frei und ungehemmt verrichten dürfen. Beruhigt sein darf die/der Berliner/in aber, dass sie/er zu Hause noch immer nach Herzenslust baden darf, selbst mit Hund - und bei Gefallen dürfen beide ihre
Notdurft natürlich noch immer wie gewohnt direkt in der Wanne oder je nach
Geschmack auch auf der entsprechenden Zu
wegung verrichten.
Siehe auch: [5];
[6];
[7];
[8]13.12.2015
Typisches moskautreues Kriegsschiff im Syrieneinsatz?
Im
Mittelmeer gab es mal wieder Ärger zwischen der
Türkei und
Russland. Angeblich feuerte ein russisches Kriegsschiff auf ein harmloses Fischerboot der Türkei. Kapitän Erdo Gans war zunächst entsetzt, erklärte dann aber, dass er glücklich sei, dass sich die russischen
Zielsysteme seit dem
Kalten Krieg kaum verändert haben - die Vodkazielerfassung, so der Autokrat, schieße wie gewohnt mit äußerster Präzision zuverlässig am Ziel vorbei. Ein anderer, in
Moskau ansässiger Autokrat wies diese Darstellung umgehend mit großer Verärgerung zurück. Die Zielsysteme russischer Kriegs
schiffe seien die besten der Welt, tatsächlich gesehen wäre sogar jeder Schuss ein
Treffer gewesen. Im Rahmen der Nachbarschaftshilfe habe die russische Marine den erfolglosen türkischen
Fischern einfach nur ein bisschen unter die
Arme greifen wollen und paar Seelachse geschossen. Genaugenommen, so V. Pute, sei das vermeintliche Kriegsschiff eigentlich auch nur ein leicht bewaffnetes Fischerboot gewesen, eindeutig zu sehen auf den
Satellitenbilder sind doch die russischen Matrosen an der Reeling, die ohne Angelschein heimlich geangelt haben. Einen offiziellen Auftrag dazu habe es zwar nicht gegeben, weil man sich aber in den russischen Ägäis befunden habe, wurden auch keine Hoheitsrechte verletzt. Welche Darstellung nun der
Wahrheit entspricht, wird sich zeigen müssen - bis dahin kann man ja ruhig noch ein bisschen mit
Kanonen auf
Spatzen schießen. Angelika
Gockel wollte sich zur Angelegenheit übrigens nicht äußern, sorgte sich aber darum, dass die heiße
Luft die zwischen Ankara und Moskau produziert würde, sich negativ aufs Klima auswirken könnte.
9.12.2015
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Wie der SPIEGEL und andere gut informierte Kreise heute berichten, setzt Russland im Kampf gegen den IS nun auch U-Boote ein.
„Wir müssen den Feind überall dort treffen, wo er sich versteckt hält und seine Terroraktivitäten plant“, gibt der russische Verteidigungsministger Sergej Schoigu zu Protokoll. „Geheimdienstinformationen haben ergeben, dass IS-Terroristen in Badehose gesichtet wurden. Daraus lässt sich zwingend schlussfolgern, dass der IS seine Aktivitäten auf das Meer ausgedehnt hat. Mit unseren U-Booten können wir badende und sogar tauchende IS-Terrorzellen ausfindig machen und direkt vor Ort wirkungsvoll bekämpfen.“
Alternativ bestünde die Möglichkeit, mit den U-Booten unerkannt vom Mittelmeer aus über syrische Flüsse, Bäche und Rinnsale bis ins Herz des IS-Territoriums vorzudringen und dort in der Kanalisation oder in öffentlichen Springbrunnen versteckt per Periskop die Lage zu beobachten und sofort zuzuschlagen, wenn terroristische Aktivitäten beobachtet würden. „Diese Planung scheitert zur Zeit allerdings daran, dass die Wadis in der syrischen Wüste in dieser Jahreszeit kein Wasser führen“, räumt Schoigu auf Nachfrage von Jung&Naiv ein. Des Weiteren sei bei genauer Ausarbeitung der Strategie noch ein Missverhältnis zwischen der Größe der verfügbaren U-Boote und der Springbrunnen in den IS-Hochburgen festgestellt worden.
Vorerst, bis die endgültige Einsatzstrategie ausgearbeitet ist, werden daher von den russischen U-Booten aus erstmal einfach ziel- und planlos Raketen auf syrische Städte abgefeuert, in denen sich eventuell vielleicht unter Umständen IS-Terroristen versteckt halten könnten.
6.12.2015
Die UN-Klimakonferenz in Paris handelt zur Stunde die neusten Klimaziele aus. Die Unterhändler der beteiligten Staaten feilschen im zähen Ringen um die geeigneten Formulierungen hinsichtlich CO₂-Ausstoß und Erderwärmung. Großer Widerstand kam hierbei von den erdölfördernden Staaten, z.B. dem Islamischen Staat. Dort haben nun russische und britische Kampfflugzeuge zwei Erdöl-Tanklaster angegriffen. Hierbei wurden mehrere tausend Tonnen CO₂ spontan freigesetzt. Durch die Explosion kam es ferner zu einer lokalen Erderwärmung von mehreren tausend Grad Kelvin. Der Islamische Staat reagierte umgehend mit Vergeltung und zerstörte eine Ölplattform in Azərbaycan. Angela Merkel ist entsetzt über so viel sinnlose Umweltzerstörung.
5.12.2015
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Die große Kollision hat heute beschlossen, dem Islamischen Staat den Krieg zu erklären und ihn im Zuge eines auf Jahrzehnte geplanten „Blitzkrieg“ der deutschen Wehrmacht erst zur bedingungslosen Kapitulation zu zwingen und dann in einem Anfall neokolonialen Größenwahns zu annektieren. Der Islamische Staat, der erst kürzlich von Frankreich völkerrechtlich verbindlich als Staat anerkannt wurde, könnte so zu einem neuen deutschen Bundesland werden oder wie die DDR in mehrere Bundesländer zergliedert werden oder als „Reichsprotektorat Islamischer Staat“ einen Sonderstatus innerhalb der Bundesrepublik erhalten, ähnlich wie Mallorca. Der Abtransport der Rohstoffe kann jedoch bereits während der Kampfhandlungen beginnen.
Der Kriegseinsatz der Deutschen Wehrmacht wird unterstützt von den CDU-CSU-SPD-Faschisten einschließlich Angela Merkel, die sich als Christin auf das Augsburger Bekenntnis, Artikel 16 beruft, der da besagt, dass Christen schwören und töten dürften, auch wenn dies so eigentlich nicht in der Bibel steht. Über Seehofer und Schäuble braucht man gar nichts erwähnen; die sind eh auf Krawall gebürstet, weil sie in ihrem Bundeswehr-Kinderheim nicht genug Schläge bekommen haben. Besonderen Dank gebührt an dieser Stelle vor allem den Genossen der SPD, ohne die dieser Krieg nicht möglich gewesen wäre, aber die SPD ist ja bekanntlich ein verlässlicher Partner, wenn es um das Anzetteln von Weltkriegen geht.
Die Türkei unter Erdoğan hat bereits angekündigt, den deutschen Angriff gegen den Islamischen Staat als Angriff gegen die Türkei zu bewerten, da Erdoğan selbst einen islamischen Staat plant und den aktuellen Islamischen Staat daher als Teil der Türkei betrachtet. Er werde daher den Nato-Bündnisfall ausrufen, woraufhin alle Nato-Staaten verpflichtet wären, Deutschland in Schutt und Asche zu legen (was eh mal wieder fällig ist). Die zunächst mit 1600 deutschen Einweg-Soldaten bestückten „Aufklärungsflugzeuge“ werde er jedoch persönlich vom Himmel holen, wie er das bereits an dem einen Russen-Kampfjet erfolgreich demonstriert habe.
4.12.2015
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Der penislose Köter Tusk hat vor lauter Wut auf der Mädchentoilette ein Pissoir kaputtgebissen
Der polnische EU-Ratspräsident Donald Tusk von der Front National Polska hat jüngst auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz lauthals in den Saal gehitlert. Niemand sei bereit, so viele Asylsuchende aufzunehmen, Nazideutschland angeblich eingeschlossen. Die Flüchtlingswelle, die auf Europa einplatsche, ein wahrer Flüchtlingstsunami gar, sei zu groß, um sie nicht zu stoppen, aber nicht zu groß, um sie mit geeigneten Flüchtlingsdeichen und -Sperrwerken an der EU-Außengrenze nicht stoppen zu können. Der lithpelnde Polen-Faschist führte weiter aus, die Pläne der deutschen Kanzlerin, die Flüchtlinge in Europa mit der Gießkanne zu verteilen, seien politische Nötigung und schlug stattdessen vor, ankommende Flüchtlinge für 1½ Jahre in KZs zu sperren, in denen durch Randstad-Sklavenarbeit ihre Unbedenklichkeit geprüft werden solle.
Kriegsministerin Vonderleyen hat ein hässliches Treppengesicht
Die Merkel-Kanzlerin ist entsetzt über so viel Hass aus dem benachbarten Polen. Nachdem sie damals mit dem Flüchtlingsmädchen Reem so unsanft zusammengerasselt ist, hat sie ihre Einstellung überdacht und sich ein Herz gefasst und nochmal in der Bibel nachgelesen: „Ich war fremd und obdachlos und ihr habt mich aufgenommen.“ (Mt 25:35) und liebt seitdem alle Flüchtlinge wie sich selbst, wie es sich für einen guten Christen geziemt. Dies tut sie ganz zum Ärger ihrer CDU-CSU-Parteigenossen Schäuble, Seehofer, dem ganzen gottlosen Abschaum. Sie plant, weiter alle Flüchtlinge nach Deutschland reinzulassen, nötigenfalls auch in die Partei „Die Linke“ zu transmigrieren, falls ein Zusammenregieren mit ihren reaktionären CDU-CSU-Parteigenossen nicht mehr länger möglich sein sollte. Gemäß einem Geheimdokument, das nur uns vorliegt, plant die Kanzlerin, in der Partei „Die Linke“ eine Christliche Plattform analog zur Kommunistischen Plattform einzurichten. Gemäß einem weiteren Geheimdokument plant der Verfassungsschutz daher, die Partei „Die Linke“ noch stärker zu bespitzeln.
Typische Sexualaufklärung 2015
Einer Publikation des Statistischen Bundesamtes zufolge hatte Deutschland bei der Volkszählung 2011 statt der zuvor geschätzten 82 Millionen Einwohner nur 80 Millionen Einwohner. Dies erklären einige Experten mit der Fickmüdigkeit der jungen Bevölkerung durch das abtörnende Fernsehprogramm der Öffentlich-Rechtlichen. So kommt es, dass immer mehr junge Ehepaare beim Beischlafen vor dem Fernseher einschlafen. Aber auch irreführende Pornos im Internet leisten einen Beitrag zum Bevölkerungsrückgang, indem sie ausschließlich Anal- und Oralverkehr zeigen und so den Aufklärung suchenden zehnjährigen Knaben suggerieren, das mache man so. Wenn sie dann als Vierzehnjährige die erste Freundin haben, ist diese von den Perversionen so angewidert, dass sie erstens zur Lesbe wird und zweitens ihrem ekelhaften Ex-Boyfriend Hodensack und Penis abtrennt, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Eine fruchtbringende Ehe kommt somit gar nicht erst zustande. Der dritte Grund ist der, dass aufgrund der Liberalisierung der Moralvorstellungen die für den Schulunterricht bestimmten, vormals oft heteronormativen Sexualaufklärungsbücher verbrannt und durch Anscheiß- und Auspeitschanleitungen ersetzt wurden, so dass sich immer mehr Jugendliche freiwillig entschließen, einem promiskuitiven Homoleben nachzugehen mit einer Moulinette in der Pupe. Diese Entwicklungen betreffen gleichermaßen die angestammte als auch die zugewanderte Bevölkerung und sind Teil eines Geheimplans des Club of Rome zur Dezimierung der Weltbevölkerung.
Deutschland soll ein hochverdichtetes, urbanes Wirtschaftswunderland werden, so wie Japan, nur ohne Fukushima
Deutschland braucht Zuwanderung, um die negative Bevölkerungsentwicklung zu stoppen. Dennoch plant die Kanzlerin eine gleichmäßige Verteilung in ganz Europa. Da Donald Tusk so ein fremdenfeindliches Puploch ist, will Merkel den Asylsuchenden bereits bei der Ankunft in Deutschland die deutsche Staatsbürgerschaft aufs Auge drücken. Die Neodeutschen genießen sodann volle Freizügigkeit im Schengenraum und können z.B. visafrei nach Polen weiterziehen, wenn sie das wollen. Dies macht die liebe Merkel absichtlich, um Tusk, dem Arschloch, ordentlich eins auszuwischen. Er wird sich an den Anblick, Geruch und Geräusch und Geschmack und Haptik von Syrern gewöhnen müssen und lernen, mit ihnen friedlich auszukommen, genau wie die verfluchten Sachsen.
