24.9.2020
... Herrn Gramm vom P(f)osten des ChefRehdackeltörs der MÄD - DER Fachzeitschrift für die gehobenen Geheimdienstluschen - und ersetzt ihn durch das Kilo (Geschlecht = Divers ! ) - denn DAS isst wenigstens 2 Pfund - und wie seufzt Kannegret doch so gern : Bei Muttern muss Mann füttern !..
22.9.2020
Gesundheitsminister
Jens Coolman Spahnplatte war heute in
Frankfurt am Main, um eine neue
Apfelanlage des Höchster Kleinagrtenvereins Sanofi zu eröffnen. Dazu hat er extra Hesssich gelernt: "Des
Stöffsche is fei, in de Hals enei." So eröffnete er heute zusammen mit dem hessischen
Gastwirtschaftsminister Tarek Al-Bundy die neue Anlage zum Apfeln vom Stöffche in eigentlich viel zu kleine kleine Dosen. Diese Stöffchendosen sollen ab Sofort als Konkurrenz zum putinistischen "Sputnik-V" genannten Vodka-Verschnitts Millionenfach als Einstiegsdosis in alle Welt exportiert werden, als Beitrag zur Gesundheit der ganzen Weltbevölkerung, frei nach dem Motto "Am hessischen Wesen soll die ganze Welt genesen." Später sollen dann die Dosen größer werden, wenn selbst die
Chinesen sich an des Stöffche gewöhnt haben. Dem Kleingartenverein kommt hier zu Gute, dass eine Dosis des apfelgüllte Stöffche sogar gegen dem David seinen 19 Killerviren hilft, es wirkt außerdem antibakteriell, entzündungshemmend, gegen
Halluzination, Hysterie und sonstige Verschwörungstheorien. Und es passt wunderbar zu "Nummer 12a): Gebratene Nudeln mit Mörchen, Sojakeinem und Hühnchen" von der Speisekarte Ihres örtlichen Chinaimbisses. Da kann eigentlich nichts mehr schief gehen!
22.9.2020
1
US-Präsident
Donald Trampeltier sucht
huferingend neue
Wähler. Zu diesem Zwecke hat er die
Mauer zu
Mexiko durchlässiger gemacht durch lauter
Öffnungen von etwa
Nadelöhr-Durchmesser. Denn sein fundamentalchristlicher Witzepräsident Pence hat ihm gesteckt, dass
Kamele durch solche winzigen Maueröffnungen hindurch kämen, Mexikaner aber steckenbleiben würden. Die
Höckertiere würden bestimmt nur für
Trampeltier Donald ihre
Stimmen abgeben bei der anstehenden
Präsidentschafswahl. Was Mike Pence nicht bedacht hat, ist, dass aus dem Süden
Amerikas keine Trampeltiere und noch nicht einmal
Dromedare als
Flüchtlinge zu erwarten sind, sondern nur höckerlose
Camélidos, also
Lama,
Vikunja,
Alpaka und
Guanako, die, viel schlanker als Trampeltiere, noch leichter und behender durch Nadelöhre schlüpfen können. Da
Donald Trampeltiers Wahlgegner
Joe Biden auch keine Höcker hat, werden ihm die
Herzen der per Präsidentenerlass im Eilverfahren einzubürgernden Neubürger nur so zufliegen. Es scheint, als schaffe sich Donald Trampeltier gerade selber ab.
18.9.2020
Ausgerechnet im Lieblingsbadeort der Spanier, in A Corona sorgen Killerwale für Sorgenfalten: Sterben die
Spanier aus? Einen nach dem anderen schnappen die Riesendelphinwalfische mit ihren gefräßigen Mäulern aus dem Wasser, und dank anhaltender Sommerhitze sind sie alle drin, im Wasser, die Spanier. Es ist nur die Frage, wieviele wieder rauskommen. Der Madrider Corona-Experte Cristiano Drosteño warnt, die
Walfischplage könne alle
Spanier ausrotten und empfiehlt, statt einem ausgiebigen Bad im
Meer lieber eine ausgiebige Siesta im Hotelbett. Aber da wegen der
Coronakrise sich kein Spanier ein Hotelbett leisten kann, liegen sie halt alle am
Strand, und wenn es zu heiß wird, gehen sie ins Wasser, sprich: Sie werfen sich den Orcas zum Fraß vor. Böse Meeresbiologen sind allerdings unterwegs, und wollen messen, wieviel Klimagase die Killerwale
pupsen, und hoffen, dass wenn ein Grenzwert erreicht ist,
Gräte Thunfisch ihren Segen gibt zum Abschuss der Klimakiller.
11.9.2020
2
So zerlöchert wird Deutschland bald aussehen.
Die Bundesrepublik Deutschland hat heute die Sirenen gleichgeschaltet, um den sogenannten Bundeswarntag zu zelebrieren und eine Warnung an die Welt abzusetzen, dass Deutschland im Jahre 75 nach Hitler zu neuer Größe erwacht ist und ein ganz dickes Ding plant. Die Sirenen wurden nicht einfach nur getestet mit einem kurzen, fünfsekündigen Aufheulen wie in der DDR jeden Mittwoch um 13:00, sondern es wurde der Alarmton „Fliegeralarm“ geheult, ein einminütiger auf- und abschwellender Ton. Außerdem wurde die ganze deutsche Möchtegern-Nation (ein loses Nebenherleben aus Ossis, Wessis und Bayern-Württembergern mit völlig verschiedenen Sprachen und Kulturen) auf die Aktion aufmerksam gemacht, indem sie großspurig in der Klatschpresse und in der Müllpresse und in der Göbbelfresse angekündigt wurde, um die ganze Bevölkerung auf das Gejaule aufmerksam zu machen und sie auf den Krieg einzustimmen.
Die verschiedenen Altersgruppen haben unterschiedlich auf den Probealarm reagiert: Die alten Weltkriegs-Greise haben den Alarm sofort als Fliegeralarm erkannt und sind pflichtbewusst und vorbildlich in die Luftschutzbunker und auf die Flaktürme gekrochen, wie es bei Fliegeralarm in Deutschland der Brauch ist. Viele Weltkriegs-Greise sind allerdings in Pflegeheimen interniert, was Erinnerungen an die sowjetische Kriegsgefangenschaft weckt. Viele Weltkriegs-Greise sind außerdem nicht mehr KV. Die Gruppe Ü40, die noch in Frieden und Sozialismus aufwachsen durfte, sind wohl gewahr der Gefahr, die vom Imperialismus ausgeht, mussten jedoch zum Teil erstmal auf Yandex googeln, ob das Geheule tatsächlich, wie vermutet, „Fliegeralarm“ bedeutet. Diese Generation hat noch den Kalten Krieg miterlebt, aus dem jederzeit ein heißer hätte werden können, wenn die Führung der UdSSR nicht stets besonnen auf die Provokationen aus dem Westen reagiert hätte. Diese Generation hat sich heute geschlossen an den Kopf gefasst und sich gefragt, ob die Führerin der Bundesrepublik Deutschland, Angela Merkel, noch alle Tassen im Schrank hat. Die Generation der Um-die-30-Jährigen (Generation Y, Millenials usw.) hat den Kalten Krieg nicht mehr am eigenen Leibe erfahren und ist folglich zumeist recht unkritisch gegenüber jeglichem Kriegstreiben. Die 27jährige Gerda Ringelbüx (Name geändert) fasst ihre Gleichgültigkeit treffend mit folgenden Worten zusammen: „Hä, Fliegeralarm? Quatsch, das ist ein ganz normaler Alarm!“ Am leichtesten haben es die Kinder, die in der heutigen Zeit aufwachsen dürfen, sich dem ganzen Militarismus-Scheiß anzupassen, erstens da Kinder im Geiste ohnehin noch sehr formbar sind und man ihnen beliebig hart ins Gehirn scheißen kann, zweitens da sie heutzutage mit Star Wars und NinjaGO und Pokémon zugeballert werden, so dass sich ihre Gedankenwelt ohnehin bereits ausschließlich ums Kämpfen und Zerstören dreht. Sie sind auf Piu-Piu konditioniert, Sternenzerstörer und Todessterne lösen bei ihnen frohe Gefühle aus, ebenso hinterhältige Ninja-Angriffe mit Waffen. Unsere jüngsten Mitdeutschen (egal ob Ossis, Wessis oder Bayern-Württemberger) haben dem Signal „Fliegeralarm“ daher interessiert zugehört und es als Teil ihrer Lebensrealität irgendwo neben Corona und Piu-Piu einsortiert.
Das deutsche Sirenengeheule hat auch die Allierten aufhorchen lassen. In einer eilig anberaumten Sondersitzung zur Neuordnung Deutschlands trafen sich die Leichen von Winston Churchill, Joseph Stalin, Charles de Gaulle und Donald Trump und beschlossen, das Planfeststellungsverfahren für die Operation Gomorrha 2 in die Wege zu leiten. Falls von deutschem Boden wieder ein Angriffskrieg ausgehen sollte wie z.B. der völkerrechtswidrige Angriffskrieg gegen Jugoslawien unter Reichskanzler Adolf Schröder, so soll durch einen flächendeckenden Atombombenabwurf ganz Deutschland einmal komplett umgegraben werden. Es wird empfohlen, beim Ertönen des Alarmzeichens „Fliegeralarm“ die von der Bundeswehr bereitgestellten Luftschutzbunker nicht aufzusuchen, sondern mit dem Händi durch die Gegend zu laufen, die ganzen Atompilze zu filmen und auf YouTube hochzuladen.
6.9.2020
Die mediale Totwürgedebatte um die angebliche Coronademo hält noch immer an. Behauptungen der
Systempresse zufolge hätten sich am Wochenende vor einer Woche tausende Coronaleugner zusammengefunden, um sich gegenseitig und andere mit Corona anzustecken. Dies ist jedoch eine infame Lüge der
Lügenpresse und der
Systemmedien, denn die Demonstration hat überhaupt nicht stattgefunden. Unser investigativer Journalist Heinz Müller hat das Videomaterial gesichtet und sehr schnell Unstimmigkeiten erkannt. Deutliche Unstimmigkeiten sind z.B. beim Geschwurbel der angeblichen Demonstranten zu erkennen. Das Geschwurbel hat eine sehr hohe Schwurbelstufe, wie sie nur im Fernsehen und Radio, aber nicht in Real-Life-Konversationen vorkommt. Daraus kann geschlossen werden, dass die angeblichen Demonstranten zusammengecastete und bezahlte Schauspieler sind. Der öffentlich-rechtliche Rundfunk der Bundesrepublik Deutschland verfügt über ein Budget von acht Milliarden Euro aus Zwangsbeiträgen, mit dem er sehr leicht hunderttausende bezahlte Schauspieler und Laiendarsteller heranorganisieren kann, um irgendwelche Ereignisse zu stagen und zu faken. Auch verfügt er über sehr fortgeschrittene Video-Bearbeitungstechnik und könnte hiermit sogar einen 9/11-Fake-Angriff mit Passagierflugzeugen vom noch gar nicht eröffneten Flughafen Berlin-Brandenburg auf den Reichstag überzeugend in eine laufende Liveübertragung hinein deepfaken. Dies macht den öffentlich-rechtlichen Rundfunk der Bundesrepublik Deutschland so gefährlich.
Angela Merkel könnte in die Verschwörung um die Coronademo auch involviert sein, hält sich aber dezent bedeckt. Es ist sehr gefährlich, die Existenz der Coronademo kritisch zu hinterfragen, da es in Deutschland überall Roboter gibt, die mit ihren Zangenhänden kritisch denkende Menschen einfangen, sie langsam und qualvoll erwürgen und ihnen mit Rasierklingen die Geschlechtsteile zerfleddern. Darum halten viele Deutsche vorsichtshalber lieber die Schnauze.
