Vorlage:2015-02
KameloNews-Archiv
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1Varoufakis trifft Sparufflagis. Unzufrieden mit der Formulierung des griechischen Antrags auf Verlängerung der Hilfskredite haben die EU-Finanzminister kurzerhand ein eigenes Bettelschreiben verfasst und der Griechenland-Anministration zur Unterschrift verächtlich vor die Füße geklatscht. So blieb Varoufakis nichts anderes übrig als sich nach dem Dokument wie nach einem Stück Seife zu bücken. Da der griechische Staatshaushalt als Konto bei einer Privatbank geführt wird, könnten im Falle eines Staatsbankrotts die Politiker-Diäten nicht mehr in Euro ausgezahlt werden, so dass sich das amtierende Links-Rechts-Bündnis schließlich doch zur Ratifizierung des Abkommens durchringen konnte. Ferner drohten die ganzen Illuminaten und Annunaki dem Syriza-Parteichef Zypras offen damit, im Falle einer fortgesetzten Weigerung zur Hilfeannahme seinen präpubeszenten Töchtern Sirene und Ariane Polonium ins Schulessen zu streusseln und drei Häschen zu erschießen.
Griechenland ist jetzt wieder in fester Hand. In einer eilig telegraphierten Depesche beglückwünschte Altkanzler Adolf Hitler Finanzminister Schäuble zum Sieg. Der Arisierung Griechenlands stehe nun nichts mehr im Wege. Auch der fette Schuldenkanzler Helmut Kohl mit dem enggeschnallten Bürger-Würgeriemen klatschte in seinem Bonzenrollstuhl der Marke Mercedes anerkennend Applaus. Zum Schluss kam auch noch Σατανᾶς persönlich aus dem Ἅιδης heraufgefahren, um mit Merkel, der Führerin von Εὐρώπη eine heftige ὄργια zu zelebrieren, deren κλίμαξ die πρωκτόγένεσις des Ἀντίχριστος darstellte.1Robert Mugabes Geburtstagsmenü umfasst auch Rüsselsuppe vom Elefant als Vorspeise [1]. Eine Riesenparty mit 20.000 Teilnehmern feiert der Vorsitzende der Afrikanischen Union zu seinem 91. Geburtstag. Es seien genügend elfenbeinerne Suppenlöffel für Alle da, und auch genügend Elfen zum anschließenden gemeinsamen Mittagsschläfchen, welches zum größten Gruppensex-Event Afrikas werden soll. Tierschützern sagte der Präsidentissimus von Zimbabwe: "Na und, Elefanten sind doch keine Huftiere." Aber auch den Kamelen ging es an die Zuckenden Zitzen Zimbabwes, denn die Suppe musste mit Kamelmilch genießbar gemacht werden. Aber dem Gerücht, zum Nachtisch gäbe es Höckerspeise, widersprach der rhodesische Botschafter in Berlin: Nein, Kamele fressen doch nur die Araber im sittenverdorbenen Norden des Kontinents.
Letzte Meldung: Als Mugabe feierlich die Suppe an Honoratioren der Regierungspartei ausschenken sollte, stolperte er wieder einmal und fiel kopfüber in die Brühe. Guten Appetit.1Die Finanzminister in Brüssel haben sich noch nicht auf einen Kompromiss mit Griechenland einigen können. Ein Ultimatum zur Verlängerung des Hilfspaketes hatte Griechenland kürzlich ergebnislos verstreichen lassen. Die Frist zur Zustimmung zu den lebenserhaltenden Sofortmaßnahmen wurde daher erneut verlängert. Dagegen sperrt sich aber die Regierung in Athen. Bis Ende nächster Woche muss Griechenland die Fortsetzung des internationalen Hilfsprogramms beantragen. Genau das hatte der griechische Finanzminister Yannis Varufakis stets abgelehnt. Die übrigen Finanzminister halten die Verlängerung des Hilfsprogramms für die einzige Möglichkeit, um Griechenland weiter helfen zu können. Finanzminister Wolfgang Schäuble ist eentsetzt über den Starrsinn der griechischen Regierung und drohte, anderenfalls die Finanzhilfen für Griechenland einstellen zu können. Die Eurogruppe ist die wenig zielführenden Verhandlungen inzwischen offenbar leid. Im Falle einer fortgesetzten Weigerung könnte die rektale Zwangsernährung Griechenlands angedroht werden.
Die Waffenruhe im Osten der so genannten Ukraine erweist sich bereits am Tag 1 nach Inkrafttreten als brüchig. Prowestliche und prorussische Kombattanten in der ehemaligen Sowjetrepublik warfen sich gegenseitig vor, die Waffenruhe gebrochen zu haben. Frankreichs Präsident Putin hat daher mit Angela Merkel telefoniert, die sich den altmodischen Telefonhörer, der aussieht wie von Dalí gemalt, in die triefende Stinkmöse einführte, dass es bei Putin nur so im Ohr schmatzte. Danach hitlerte sie ihn an, die Minsker Vereinbarungen sofort umzusetzen, und drohte mit weitreichenden Sanktionen für weitere russische Oligarchen. Weder Merkel noch Putin sind am Ukraine-Konflikt unmittelbar beteiligt. Sie wetteifern lediglich, wer von ihnen die größere Fresse hat. Derweilen versuchen immer mehr Menschen, die Ukraine auf dem Seewege zu verlassen. Vor der lybischen Küste hat die italienische Küstenwache heute ca. 2000 Bootsflüchtlinge vor dem Ertrinken gerettet und in ihre Herkunftsrajone zurückgeführt.
In Hamburg hat bei der Bürgerschaftswahl die SPD ihre absolute Mehrheit verloren und weist nur noch einen Stimmenanteil von knapp 45 % aus. Orakel gehen bereits von den Grünen als zukünftigen Koalitionspartner aus, Bürgermeister Olaf Scholz drohte den Grünen jedoch, nicht mit all zu überzogenen Forderungen in die Verhandlungen einzusteigen. Mit Ausnahme der Kommunisten wären alle im Parlament vertretenen Parteien scharf darauf sich ihm anzubiedern, so z.B. die nun offiziell zur Zwergpartei herabgestufte CDU, die FDP sowieso, aber auch Lucke von der rechtsextremen AfD würde ihm zum Dank sein Önkelmännchen leerzutzeln, wenn er ein bisschen mitregieren dürfte. Also mögen die Grünen sich doch bitte bescheiden und nicht gleich größenwahnsinnig werden.1... nur anders als ausgemacht. Die Kamelo-Wähler sind nämlich internationalen Wahlbeobachtern aus Bremen zufolge vor den Hamburger Wahllokalen heute abgefangen worden von vermummten Wahlbeeinflussern ohne Rang- und Nationalitätenkennzeichen, vermutlich aus Schleswig-Holstein eingesickerten Mitgliedern der Kubicki-Miliz, finanziert vom Emirat Katarrh. Mit zwei doppelten Köm am frühen Morgen konnten SIE die wahlberechtigten Kamele dazu bringen, ihr Kreuzchen ganz versehentlich bei der Freien Dromedarischen Partei FDP zu machen statt bei der Kamelopedia, die außerdem fälschlicherweise als KPD auf dem Wahlzettel ausgewiesen war. Doch die Sogenannten Proletarischen Dromedare SPD machten das Rennen. Auch die Alpaka-feindlichen Dromedare AfD sind drin, ebenso Grünkohl/Bündel-90-Radieschen, und auch Wüstes Affengeiles Sozialisten-Gesocks WASG alias Linke. Trotz dieser großen Erfolge teils aus dem Stand bleibt die Hamburger Bürgerschaft immer noch unterwandert von den CIA Dromedaries Undercover CDU, aber nur noch zu rund einem Sechstel.
Der Durfscholze darf sich per Erlass der Queen nun Sir Olaf Scholzi nennen und in der Elbphilharmonie dirigieren. Zuerst gratulierte der Ex-Schultheiß Berlins Wowereit mit einem Kasten Schultheiß. Na dann steht ja eins schon fest: Da wird noch viel Wasser die Elbe runterfließen. Mojn Moin auch.3
Der dänische Karikaturist Lars Vilks war heute verfehltes Ziel einer erneuten Kalaschnikow-Schießerei wegen Mohammed-Karikaturen. Diesmal fand das tödliche Spiel in Kopenhagen statt. Ein Mensch kam ums Leben. Die Täter flüchteten in einem Polo. Lars Vilks wird bereits seit 2007 von Islamisten verfolgt wegen dessen Zeichnung des Propheten Mohammed als Hund. Kaum hatte nach dem ersten Schock der Zeichner sein Handy eingeschaltet, bellte es los, woraufhin er reflexartig sagte "Ah, der Prophet will was von mir." Doch es verhielt sich anders, denn der Anruf kam aus dem verrufensten Land der Welt, vom Hundeführer Struppi, dem Großen Waudillio von Hunduras persönlich. Dieser bot Vilks Asyl in des Hunta-Chefs komfortabler Wochenendhundehütte am Strand von Hunta Sal an. Vilks solle sich nicht stören am Kruzifix im Esszimmer, an welches ein Hund genagelt sei. Es handele sich lediglich um eine realistische Darstellung der Hinrichtungsmethoden der kleinen Diktatur.
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Malaysias Oppositionsführer Anwar Ibrahim wurde gestern wegen homosexuellen Handlungen von einem Gericht zu fünf Jahren Haft verurteilt. Ihm wird vorgeworfen, bei einer Sexparty 72 vom ehemaligen IWF-Chefzuhälter Strauß-Khan ranorganisierte Jungfrauen durchgeorgelt zu haben, darunter auch androgyne Gestalten wie Camilla Parker-Bowles, das pferdegesichtige Mannweib. Ebenso wie die ausgeleierte Merkel-Kanzlerin besitzt Parker-Bowles ein runderneuertes Jungfernhäutchen aus Buna-Kautschuk, das ihr zugleich als Diaphragma dient. Bei Merkel wurden ferner rudimentäre Hodenansätze in der Schamlippe festgestellt, die eine Selbstbefruchtung und Jungfraueneburt in theoretische Nähe rücken.
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Auf Grund vieler Beschwerden von ADAC und anderen Verkehrsverbänden brachte die Politik vorgestern eine Novelle der Straßenverkehrsordnung auf den Weg.
Danach darf dem außerehelichen Personennahverkehr nur noch mit Hut oder Hütchen bekleidet nachgegangen werden. Mit dieser Maßnahme verspricht man sich eine höhere Verkehrssicherheit für alle Beteiligten. In allen Verkehrsräumen müssen in Zukunft diese Accessoires kostenlos zur Verfügung gestellt werden. Für eine Anhebung des Mindestalters für den Erwerb Führerscheins auf 21 Jahre konnte allerdings kein politischer Konsens erzielt werden. Eingeführt wird aber eine bindende Verkehrstauglichkeitsberatung durch einen Arzt oder das Gesundheits- und Verkehrsamt für Straßenstrichmaschinenführerinnen zwischen 18 und 21 Jahren. Auch soll diesem Personenkreis der Führerschein nur noch probehalber für jeweils ein Jahr ausgestellt werden. Verkehrstauglichkeitszwangsuntersuchungen, die sogenannten Bockscheine (die bescheinigen, dass man sich nicht zu bockig im Verkehrsgeschehen benimmt), gehören endgültig der Vergangenheit an.
Zur Überwachung der Gesetzesneufassung werden in allen Bundesländern tausende neue Polizeibeamte eingestellt, welche die Verkehrssicherungspflicht innehaben und Verstöße direkt am Mann ahnden dürfen. Die alten Bundesländer erwägen dazu eine völlig neue Ausbildung zum sogenannten Kontaktbereichsbeamten. Die Anschlussgebiete führen aus Kostengründen den sogenannten ABV, den Abschnittsbevollmächtigten, wieder ein. Wie sich diese Regelung in der Verkehrspraktik bewährt, wird sich erst zeigen müssen.
Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste[2] 
