Vorlage:2015-02

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
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26.2.2015 Empfohlener Newsartikel1
Putin droht mit Gaslieferstop
von Scheißefresser
Angriff auf Sevastopol
Putin hat der Ukraine erneut mit einem Gaslieferstop gedroht, sollte der Kunde nicht binnen dreier Tage seine Gasrechnung bezahlen. Poroshenko könne sich beim IWF oder sonstwo Geld pumpen und im Zweifelsfall sein horrendes Privatvermögen anzapfen. Angela Merkel reagierte empört auf die Forderung und hiele gleich wieder eine EAPK ab. Putin unterstütze mal wieder die Separatisten, denn zur Bekämpfung dieser benötige der ukrainische Staat dringend jeden Cent für den Kauf deutscher Kriegswaffen und könne nicht auch noch für die Gasrechnung Geld ausgeben. Putin müsse das Geld stunden, so die Führerin. Putin lächelte dagegen genüsslich. Ihm war bereits vor einem halben Jahr, als die EU wider erwarten die ukrainische Gasrechnung bezahlte, dass die bankrotte Ex-Sowjetrepublik die Folgezahlungen ebenfalls nicht ohne fremde Hilfe aufbringen können würde. Jetzt im Winter den Gashahn zuzudrehen wäre sogar noch eindrucksvoller als im Sommer. Poroshenko muss sich nun schnell entscheiden, ob er das Gas aus seinem Privatvermögen bezahlen oder in der Wählergunst sinken und vom wütenden Mob aus dem Amt gejagt werden möchte. Putin hat einen langen Hebel. Einen langen, harten Hebel. Oder vielleicht besser formuliert, Stachel. Mit Dornen. Und Widerhaken. Angela Merkel müht sich darum, stichhaltige Argumente zu finden. Poroshenkos Wähler müssen frieren, und Merkel stochert im Leeren.
22.2.2015 Empfohlener Newsartikel1
Kriecherland unterschreibt die bedingungslose Kapitulation
von Scheißefresser

Varoufakis trifft Sparufflagis. Unzufrieden mit der Formulierung des griechischen Antrags auf Verlängerung der Hilfskredite haben die EU-Finanzminister kurzerhand ein eigenes Bettelschreiben verfasst und der Griechenland-Anministration zur Unterschrift verächtlich vor die Füße geklatscht. So blieb Varoufakis nichts anderes übrig als sich nach dem Dokument wie nach einem Stück Seife zu bücken. Da der griechische Staatshaushalt als Konto bei einer Privatbank geführt wird, könnten im Falle eines Staatsbankrotts die Politiker-Diäten nicht mehr in Euro ausgezahlt werden, so dass sich das amtierende Links-Rechts-Bündnis schließlich doch zur Ratifizierung des Abkommens durchringen konnte. Ferner drohten die ganzen Illuminaten und Annunaki dem Syriza-Parteichef Zypras offen damit, im Falle einer fortgesetzten Weigerung zur Hilfeannahme seinen präpubeszenten Töchtern Sirene und Ariane Polonium ins Schulessen zu streusseln und drei Häschen zu erschießen.

Griechenland ist jetzt wieder in fester Hand. In einer eilig telegraphierten Depesche beglückwünschte Altkanzler Adolf Hitler Finanzminister Schäuble zum Sieg. Der Arisierung Griechenlands stehe nun nichts mehr im Wege. Auch der fette Schuldenkanzler Helmut Kohl mit dem enggeschnallten Bürger-Würgeriemen klatschte in seinem Bonzenrollstuhl der Marke Mercedes anerkennend Applaus. Zum Schluss kam auch noch Σατανᾶς persönlich aus dem Ἅιδης heraufgefahren, um mit Merkel, der Führerin von Εὐρώπη eine heftige ὄργια zu zelebrieren, deren κλίμαξ die πρωκτόγένεσις des Ἀντίχριστος darstellte.
21.2.2015 Empfohlener Newsartikel1
Na und, Elefant ist doch kein Huftier
von Kamelurmel

Robert Mugabes Geburtstagsmenü umfasst auch Rüsselsuppe vom Elefant als Vorspeise [1]. Eine Riesenparty mit 20.000 Teilnehmern feiert der Vorsitzende der Afrikanischen Union zu seinem 91. Geburtstag. Es seien genügend elfenbeinerne Suppenlöffel für Alle da, und auch genügend Elfen zum anschließenden gemeinsamen Mittagsschläfchen, welches zum größten Gruppensex-Event Afrikas werden soll. Tierschützern sagte der Präsidentissimus von Zimbabwe: "Na und, Elefanten sind doch keine Huftiere." Aber auch den Kamelen ging es an die Zuckenden Zitzen Zimbabwes, denn die Suppe musste mit Kamelmilch genießbar gemacht werden. Aber dem Gerücht, zum Nachtisch gäbe es Höckerspeise, widersprach der rhodesische Botschafter in Berlin: Nein, Kamele fressen doch nur die Araber im sittenverdorbenen Norden des Kontinents.

Letzte Meldung: Als Mugabe feierlich die Suppe an Honoratioren der Regierungspartei ausschenken sollte, stolperte er wieder einmal und fiel kopfüber in die Brühe. Guten Appetit.
17.2.2015 Empfohlener Newsartikel1
Dossier zur internationalen Bedrohungslage
von Scheißefresser

Die Finanzminister in Brüssel haben sich noch nicht auf einen Kompromiss mit Griechenland einigen können. Ein Ultimatum zur Verlängerung des Hilfspaketes hatte Griechenland kürzlich ergebnislos verstreichen lassen. Die Frist zur Zustimmung zu den lebenserhaltenden Sofortmaßnahmen wurde daher erneut verlängert. Dagegen sperrt sich aber die Regierung in Athen. Bis Ende nächster Woche muss Griechenland die Fortsetzung des internationalen Hilfsprogramms beantragen. Genau das hatte der griechische Finanzminister Yannis Varufakis stets abgelehnt. Die übrigen Finanzminister halten die Verlängerung des Hilfsprogramms für die einzige Möglichkeit, um Griechenland weiter helfen zu können. Finanzminister Wolfgang Schäuble ist eentsetzt über den Starrsinn der griechischen Regierung und drohte, anderenfalls die Finanzhilfen für Griechenland einstellen zu können. Die Eurogruppe ist die wenig zielführenden Verhandlungen inzwischen offenbar leid. Im Falle einer fortgesetzten Weigerung könnte die rektale Zwangsernährung Griechenlands angedroht werden.

Die Waffenruhe im Osten der so genannten Ukraine erweist sich bereits am Tag 1 nach Inkrafttreten als brüchig. Prowestliche und prorussische Kombattanten in der ehemaligen Sowjetrepublik warfen sich gegenseitig vor, die Waffenruhe gebrochen zu haben. Frankreichs Präsident Putin hat daher mit Angela Merkel telefoniert, die sich den altmodischen Telefonhörer, der aussieht wie von Dalí gemalt, in die triefende Stinkmöse einführte, dass es bei Putin nur so im Ohr schmatzte. Danach hitlerte sie ihn an, die Minsker Vereinbarungen sofort umzusetzen, und drohte mit weitreichenden Sanktionen für weitere russische Oligarchen. Weder Merkel noch Putin sind am Ukraine-Konflikt unmittelbar beteiligt. Sie wetteifern lediglich, wer von ihnen die größere Fresse hat. Derweilen versuchen immer mehr Menschen, die Ukraine auf dem Seewege zu verlassen. Vor der lybischen Küste hat die italienische Küstenwache heute ca. 2000 Bootsflüchtlinge vor dem Ertrinken gerettet und in ihre Herkunftsrajone zurückgeführt.

In Hamburg hat bei der Bürgerschaftswahl die SPD ihre absolute Mehrheit verloren und weist nur noch einen Stimmenanteil von knapp 45 % aus. Orakel gehen bereits von den Grünen als zukünftigen Koalitionspartner aus, Bürgermeister Olaf Scholz drohte den Grünen jedoch, nicht mit all zu überzogenen Forderungen in die Verhandlungen einzusteigen. Mit Ausnahme der Kommunisten wären alle im Parlament vertretenen Parteien scharf darauf sich ihm anzubiedern, so z.B. die nun offiziell zur Zwergpartei herabgestufte CDU, die FDP sowieso, aber auch Lucke von der rechtsextremen AfD würde ihm zum Dank sein Önkelmännchen leerzutzeln, wenn er ein bisschen mitregieren dürfte. Also mögen die Grünen sich doch bitte bescheiden und nicht gleich größenwahnsinnig werden.
15.2.2015 Empfohlener Newsartikel1
War da Wahl? Ja, doch, ...
von Kamelurmel

... nur anders als ausgemacht. Die Kamelo-Wähler sind nämlich internationalen Wahlbeobachtern aus Bremen zufolge vor den Hamburger Wahllokalen heute abgefangen worden von vermummten Wahlbeeinflussern ohne Rang- und Nationalitätenkennzeichen, vermutlich aus Schleswig-Holstein eingesickerten Mitgliedern der Kubicki-Miliz, finanziert vom Emirat Katarrh. Mit zwei doppelten Köm am frühen Morgen konnten SIE die wahlberechtigten Kamele dazu bringen, ihr Kreuzchen ganz versehentlich bei der Freien Dromedarischen Partei FDP zu machen statt bei der Kamelopedia, die außerdem fälschlicherweise als KPD auf dem Wahlzettel ausgewiesen war. Doch die Sogenannten Proletarischen Dromedare SPD machten das Rennen. Auch die Alpaka-feindlichen Dromedare AfD sind drin, ebenso Grünkohl/Bündel-90-Radieschen, und auch Wüstes Affengeiles Sozialisten-Gesocks WASG alias Linke. Trotz dieser großen Erfolge teils aus dem Stand bleibt die Hamburger Bürgerschaft immer noch unterwandert von den CIA Dromedaries Undercover CDU, aber nur noch zu rund einem Sechstel.

Der Durfscholze darf sich per Erlass der Queen nun Sir Olaf Scholzi nennen und in der Elbphilharmonie dirigieren. Zuerst gratulierte der Ex-Schultheiß Berlins Wowereit mit einem Kasten Schultheiß. Na dann steht ja eins schon fest: Da wird noch viel Wasser die Elbe runterfließen. Mojn Moin auch.
15.2.2015
11.11.11
von Kammeo
Nur einen Tag nach der offiziellen Einführung der Kamelopedia-Zeitrechnung kommt es zu einem auffälligen Tag. Es handelt sich um das Datum 11.11.11 nach Kamelopedia. Aufgrund dieses Datum, das nur aus der Zahl 1 besteht oder sollte man sagen aus der Zahl 11, wird befürchtet, dass etwas passiert. Die Meinungen gehen von Weltuntergang über Karneval bis hin zu Landtagswahl in Hamburg.
14.2.2015 Empfohlener Newsartikel3
Walstrandung in Neuseeland
von Netti
Walstrandung in Neuseeland.jpg
Walstrandung an Neuseelands Küste
Die bisher größte Walstrandung fand vor wenigen Tagen in Neuseeland statt. Die Ursache dafür ist bislang noch nicht eindeutig geklärt. Vermutlich war wieder ein krankes Leittier unterwegs mit gestörten Sensoren. Ungefähr 200 Tiere hatten sich der Gruppe angeschlossen und waren an der neuseeländischen Küste im Sand steckengeblieben. Tierschützer versuchen nun, den Walen das Sterben zu erleichtern. Unter anderem sind auch Walstreichler und Geschichtenvorleser vor Ort, damit die Wale in Würde sterben können. Wenn endlich das letzte Tier tot ist, wird man das überschüssige Fleisch nach Japan exportieren: „Walfleisch ist der Kern unserer Esskultur, es ist eine veritable Alternative zu Reis und Bohnen“, führt Yachiyo Michihara unbeeindruckt aus. „Walstrandungen sind eine Notwendigkeit, so ähnlich wie Ebbe und Flut. Von den gestrandeten Walen werden wieder viele Familien satt werden können.“ In Japan ist der Walfang vom Internationalen Gerichtshof verboten worden, daher sei man auf Walstrandungen zwingend angewiesen.
14.2.2015
Mohammeds Leib-Karikaturist erhält Asyl
von Kamelurmel

Der dänische Karikaturist Lars Vilks war heute verfehltes Ziel einer erneuten Kalaschnikow-Schießerei wegen Mohammed-Karikaturen. Diesmal fand das tödliche Spiel in Kopenhagen statt. Ein Mensch kam ums Leben. Die Täter flüchteten in einem Polo. Lars Vilks wird bereits seit 2007 von Islamisten verfolgt wegen dessen Zeichnung des Propheten Mohammed als Hund. Kaum hatte nach dem ersten Schock der Zeichner sein Handy eingeschaltet, bellte es los, woraufhin er reflexartig sagte "Ah, der Prophet will was von mir." Doch es verhielt sich anders, denn der Anruf kam aus dem verrufensten Land der Welt, vom Hundeführer Struppi, dem Großen Waudillio von Hunduras persönlich. Dieser bot Vilks Asyl in des Hunta-Chefs komfortabler Wochenendhundehütte am Strand von Hunta Sal an. Vilks solle sich nicht stören am Kruzifix im Esszimmer, an welches ein Hund genagelt sei. Es handele sich lediglich um eine realistische Darstellung der Hinrichtungsmethoden der kleinen Diktatur.

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Rottweiler am Strand mit Katzmaske und Laser-Penis
Der Ort ist absolut sicher vor Islamisten, sind doch all die streunenden Rottweiler dorthin ausgewandert, die in der alljährlichen allemannischen Fasnet von Hexen-Zünften als böse Geister aus Rottweil im Schwarzwald mittels Besen vertrieben wurden. In Hunduras bilden sie die Leibmeute von Präsidentissimus Struppi. Kenner des mittellosen mittelamerikanischen köteralistischen Schurkenstaates vermuten, dass sich Struppi von Vilks angenehme Gesellschaft erhofft, die ihm seit dem Verlust seines Freundes Tim so schmerzlich fehlt. Außerdem soll Vilks neue heroische Geschichten mit Struppi als Helden zeichnen. Der hunduranische Führer ist berüchtigt dafür, neue Freunde zu gewinnen durch Verleih seiner Lebensgefährtin Eva Wau. Deshalb zögert der Karikaturist noch, das großzügige Asyl-Angebot anzunehmen. Schon Julian Assange soll ein entsprechendes Angebot des Hundissimus deshalb ausgeschlagen haben.
11.2.2015 Empfohlener Newsartikel1
Verurteilung wegen Homosexualität
von Scheißefresser
In dem überwiegend muslimisch geprägten Fischerei-Land droht bei Straftaten gegen die sexuelle Bestimmung die Genitaldurchbohrung mittels stumpfer Harpune.

Malaysias Oppositionsführer Anwar Ibrahim wurde gestern wegen homosexuellen Handlungen von einem Gericht zu fünf Jahren Haft verurteilt. Ihm wird vorgeworfen, bei einer Sexparty 72 vom ehemaligen IWF-Chefzuhälter Strauß-Khan ranorganisierte Jungfrauen durchgeorgelt zu haben, darunter auch androgyne Gestalten wie Camilla Parker-Bowles, das pferdegesichtige Mannweib. Ebenso wie die ausgeleierte Merkel-Kanzlerin besitzt Parker-Bowles ein runderneuertes Jungfernhäutchen aus Buna-Kautschuk, das ihr zugleich als Diaphragma dient. Bei Merkel wurden ferner rudimentäre Hodenansätze in der Schamlippe festgestellt, die eine Selbstbefruchtung und Jungfraueneburt in theoretische Nähe rücken.

Künstlerische Visualisierung einer grauen Eminenz (Quelle:NASA)
Anwar Ibrahim bestreitet die Vorwürfe. Ähnlich wie in der Edathy-Affäre versuche eine geheime Verschwörung grauer Eminenzen, durch den Vorwuff unsittlichen Betragens das Ende seiner politische Karriere herbeizuführen. Der 86jährige reiste demonstrativ mit seiner Ehefrau an, um mittels Erektometrie den Vorwuff der Homosexualität zu entkräften. Dass die von Strauß-Khan gelieferten Frauen Prostituiere gewesen sein sollen, habe er ebenfalls nicht gewusst. Alle Hoffnungen richten sich nun auf die Nachverhandlungen am Bundesverfassungsgericht. Es wird gemutmaßt, dass neben den Vertretern der Separatisten und dem russischen Botschafter auch Wladimir Putin als Scharfrichter eingesetzt werden.
6.2.2015 Empfohlener Newsartikel1
Hütchenspiel im öffentlichen Nahverkehr wird Pflicht
von Igor
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Neue Plicht zur Benutzung von Verkehrs­sicherungs­mitteln, die Farben bleiben frei wählbar.

Auf Grund vieler Beschwerden von ADAC und anderen Verkehrsverbänden brachte die Politik vorgestern eine Novelle der Straßenverkehrsordnung auf den Weg.

Danach darf dem außerehelichen Personennahverkehr nur noch mit Hut oder Hütchen bekleidet nachgegangen werden. Mit dieser Maßnahme verspricht man sich eine höhere Verkehrssicherheit für alle Beteiligten. In allen Verkehrsräumen müssen in Zukunft diese Accessoires kostenlos zur Verfügung gestellt werden. Für eine Anhebung des Mindestalters für den Erwerb Führerscheins auf 21 Jahre konnte allerdings kein politischer Konsens erzielt werden. Eingeführt wird aber eine bindende Verkehrstauglichkeitsberatung durch einen Arzt oder das Gesundheits- und Verkehrsamt für Straßenstrichmaschinenführerinnen zwischen 18 und 21 Jahren. Auch soll diesem Personenkreis der Führerschein nur noch probehalber für jeweils ein Jahr ausgestellt werden. Verkehrstauglichkeitszwangsuntersuchungen, die sogenannten Bockscheine (die bescheinigen, dass man sich nicht zu bockig im Verkehrsgeschehen benimmt), gehören endgültig der Vergangenheit an.

Zur Überwachung der Gesetzesneufassung werden in allen Bundesländern tausende neue Polizeibeamte eingestellt, welche die Verkehrssicherungspflicht innehaben und Verstöße direkt am Mann ahnden dürfen. Die alten Bundesländer erwägen dazu eine völlig neue Ausbildung zum sogenannten Kontaktbereichsbeamten. Die Anschlussgebiete führen aus Kostengründen den sogenannten ABV, den Abschnittsbevollmächtigten, wieder ein. Wie sich diese Regelung in der Verkehrspraktik bewährt, wird sich erst zeigen müssen.

Siehe auch.png Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste[2] 
1.2.2015
KloGeDa: Klopperei statt Schampus
von Kamelurmel
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BVB lockt Hooligans zurück ins Stadion durch härtere Gangart: Kein Champagner-Fußball mehr, und auch kein schlaffes Tüten-Kicken
Jürgen Klopp ließ seine Mannen einen Punkt rauskloppen aus dem Kneipen-Derby gegen Leverkusen. Zuvor hatte er in der Kabine ein Champagner-Verbot verhängt. In der Pause gibt es ab sofort nur noch echt abgestandenes Dortmunder Alt als Dope. Mit dieser lokalpatriotischen Maßnahme soll die Mannschaft Aushalten lernen, dass nun wieder zweitklassiges Publikum in die Stadien kommt wie die ganzen Hooligans, die immer nur Feuerwerk statt Fußball sehen wollen und es auch noch anders krachen lassen, wenn die Currywurst nicht schmeckt. Klopp zeigt damit soziales Engagement, holt er sie damit doch von der Straße, wo sie sich sinnloserweise als HoGeSa (Hooligans gegen Salami) für eine reine Currywurst-Kultur halbstark machen. Klopp bietet ihnen jetzt KloGeDa als Alternative: Klopp gegen Dortmunds Abstieg. Ob's hilft?