Vorlage:2018-01
KameloNews-Archiv
Erstmals wird dieser Tage öffentlich, wie die deutsche Wunderwaffe Leopard II des Bundeswehrwasweißichwievielesternegenerales Guderian II sich tatsächlich im heldenhaften Einsatz bewährt für den Weltfrieden und die Gewinnmaximierung der Weltwirtschaft. Rechtzeitig vor dem Weltwirtschaftsforum im zugeschneiten Davos, zu dem auch Weltwirtschaftsführer wider Willen Donald Trampeltier erwartet wird. Mike Pence, sein Witzepräsident, reibt sich schon die Hände, denn er erwartet, dass der US-Präsident samt seiner nervigen Tochter Ivanka einschneit in der Schweiz und von Twitter abgetrennt wird, so dass des Präsidenten Stellvertreter in den USA wenigstens für den Rest des Winters endlich Präsident anstelle des Präsidenten werden kann, um das Bildungssystem der letzten Supermacht im Handstreich auf die Sonntagsschule zu reduzieren. Pence wörtlich: "Es soll hier werden wie im Himmel: Beten und Frohlocken, den lieben langen Tag! Lujja sog I. Verstanden?"
Doch die eigentliche Bedeutung der bedeutenden Vorgänge ist, dass die durchschlagende Wirkung der deutschen Panzerwaffe Leo II nun endlich öffentlichkeitswirksam rechtzeitig zum Weltwirtschaftsforum den dort versammelten Honoratioren anschaulich vor Augen geführt wird, denn selbst wenn Twitter dort nicht mehr erreichbar sein wird, vor Ursula von der Leyhbibliothek haben die Konferenzteilnehmer keine Ruhe. Die Bilder vom Einsatz des Wunderpanzers in Sirrien durch das Osmanische Reich des türkischen Kassenrezeptpräzedenten Erdowahn gegen von ihm als minderwürdige Rasse eingestufte Kurden, diese Bilder wird Sieger-Uschi höchstselbst in einem Leopard II Panzer der neuesten Ausstattungsvariante nach Davos bringen und dazu notfalls den ganzen Weg dorthin durch die sonntägliche Schweiz volles Rohr freischießen. Als Demonstrationsobjekt darf sie in der von Angela Merkel genehmigten "Operation Jamaika-Aus" das Hotel der FDP-Delegation ohne Rücksicht auf Verluste unter Beschuss nehmen oder es auch einfach nur zu Klump fahren. Insgeheim plant sie, als Knalleffekt der Waffendemonstration auch ihr im Wege stehende Schweizer Schneeräumpanzer über den Haufen zu schießen. Während sie also die Ehre hat, die Panzerschlacht-Tauglichkeit der einzigen deutschen Vorzeigewaffe zu demonstrieren, bleibt dem Sultan Erdowahn die weit geringer angesehene Aufgabe übrig, die Bewährung des Panzers gegen minderwertige Gegner, sogenannte Guerrilakrieger, welche noch dazu erfolgreiche BekämpferInnen von Erdowahns heißgeliebten Terroristen des Islamischer Staat genannten Terrorkalifates sind. Der Sultan fühlt sich nämlich nur dann so richtig selbstherrlich wie Donald Trampeltier, wenn er mit einem kampftauglichen Kalifen eine veritable diktaturgeschäftsbelebende Konkurrenz hat. Kurden also, welche sich jüngst erdreisteten, IS-Terroristen und deren Kalifat heldenhaft zu bekämpfen und zu vertreiben, solche Helden sind für Erdowahn nur ein Fall für eine neue Endlösung, so wie das schon ein anderer Sultan mit den Armeniern gehalten hat. Kaiser Wilhelm III. steht aber diesmal nicht auf der Seite der Osmanen, sondern gab den Kurden ihre Kampf-Losung mit auf den Weg: "So muss denn die Panzerfaust nun entscheiden!". Leider hat dieser Kaiser allzuneue Kleider an, denn Außenminister Sigmar Gabriel und Kanzlerin Angela Merkel zagen wie die Weltmeister, wenn es gilt, den HeldInnEn von Kobane den Rücken zu stärken. Ein Rüstungsexperte zu KameloNews: "Das einzige, was sie tun könnten, wäre die Lieferung von Panzerfäusten der neuesten Generation an die Kurden. Die können Leopard I und Leopard II spielend pulverisieren. Was aber im Rahmen des laufenden Waffen-Werbe-Vorführungs-Projektes genau das ist, was nicht zu beweisen wäre, denn wie sollte dann der türkische Sirrien-Einsatz deutscher Leoparden den weltweiten Verkauf von dem ganzen Schrott angekurbeln?" Weltweit? Laut neuesten Gerüchten hängt auch die Bestellung des Leopard IIMs (Marsversion) am Erfolg der Waffenvorführung.Die Hartnäckigkeit, mit der Kanzlerin Angela Merkel trotz Abwahl doch noch länger als Kanzler Hitler regieren möchte, lockte den gewählten Schattenkanzler Heinz Müller hinter dem Ofen des Reichstages in Berlin hervor, bevor es zum Shutdown von Merkels Reich kommt durch die Unfähigkeit von roten Socken und schwarzen Nullen, ein funktionierendes Regierungsprogramm zu codieren, und zwar weil Martin Schnulz sich noch nicht mal die Schuhe binden kann, was Mutti immer nur traurig macht, was widerum eine schlechte Voraussetzung ist, die Betrüger-Versicherung durch eine Bürgerversicherung zu ersetzen, und was noch so an Flausen durch die Köpfe der potenziellen Koalitionäre schwirrt und irrt.
Müller schlägt vor, um das Dilemma aufzulösen die bösonders lauten Stimmen der Kamele bei Abstimmungen im Bundestag doppelt zu zählen. Dadurch gibt es keine Chance mehr für nichtkamelische Abstimmungsergebnisse. Es kann also, wie bewährt in der DDR, im unzertrennlichen Staatenbund Deutschland/Kamelonien eine Nationale Front unter Führung der kamelischen Partei da (KPD) geben, unter der es nix gibt ohne das Prinzip der Diktatur des Schwielensohleriates. Zitat Müller: "Die Nationale Front ist und bleibt die großartigste denkbare Koalition des Universums. Vorwärts immer, rückwärts nimmer. Mööepp mööepp hurra. Lang lebe die Kamelopedia."
Wie Kamel Reuters auus sicherer Quelle erfuhr hat der Secret Service den konspirativen Kohlnamen des US Präsidenten Donald Trump gerändert.
Aufgrund seiner Popolarität und seines guten ankommens bei seinen Untertanen, die ihn liebevoll nur Donald den Ersten nennen und ihm nur das beste wünschen, entschloss sich der Leiter des Secret Service Donald "der Don" Capone
(Ur Ur Ur Enkel des bekannten und beliebten Al Canelloni, vielfach fälschlicherweise auch Al Capone genannt)
ihn passend zu den neuesten erfreulichen Meldungen und den herzlichen Kommentaren der Fangemeinde ihn umbenennen. Statt des bisherigen schlichten und Langweiligen Potuslautet sein neuer Kohlname in Zukunft Porkus Pig oder kurz Piggy.
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Wie Kamel:Reuters erfuhr, wurden jetzt die ersten Ergebnisse der Gesundheitsuntersuchung des obersten US Schwafellanten veröffentlicht. Bekannt gegeben wurden bislang Basiswerte wie Gewicht, Blutdruck und Cholesterin.
Diesen, wohl auch nicht der Realität entsprechenden Werten nach, soll er sich bester Gesundheit erfreuen.
Dazu einige Stimmen aus seinem Umfeld....
- Mit einem solchen Übergewicht und selbsterklärter Vorliebe für Hamburger und Süßes ohne täglichen Bewegungsausgleich... KANN kein Mensch, zumal in seinem Alter, wirklich gesund sein.
Punkt.
- ...vor allem, welcher 76 jährige kommt auf die Idee und zu so einer Aussage:
"Trump selbst hatte sich zuversichtlich gezeigt, dass der Gesundheitstest gut ausfallen werde. "Ich wäre sehr überrascht, wenn es nicht so wäre""
Erstaunlicher, oder vielmehr tragischer Weise, behautet sein Arzt noch immer, das ihm gut ginge, obwohl sich bei der Untersuchung doch Anzeichen zeigten das bei ihm einiges im argen liegt.
Kamel:Reuters wurden aus sicherer QuelleUnterlagen zugespielt, die den bisher veröffentlichen Angaben wiedersprechen, daß alles in Ordnung sei.
Es Liegen uns Röntgenaufnahmen vor, die klar zeigen,daß nichts ist, wo eigentlich etwas sein sollte.
Nach Aussagen eines der mit untersuchung beauftragten Ärzte (Name wird zum Schutz der Person von der Red. geheim gehalten) "...ist das perfekteste Vakuum, das ich je gesehen habe. Leider befindet es sich am denkbar ungeeignetsten Ort dafür, den man sich dafür nur vorstellen kann"
Radioteleskope in Puerto Rico und den USA haben Mikrowellen-Strahlung von einem 3 Milliarden Lichtjahre entfernten Objekt aufgefangen. Zum ersten Male sind aus den Tiefen des Weltalls aufgefangene Mikrowellen stark gleichgerichtet und gepulst, als handele es sich um eine verschlüsselte Botschaft von Außerirdischen. Wir fragten den Experten Wernher von Braun junior von der NASE, welche Botschaft dahinter steckt. Seine Antwort: "Die Außerirdischen befinden sich im Anflug auf die Erde. Sie mögen Mensch und Kamel knusprig, weshalb sie Mikrowellenbündel mit hoher Energie zur Erde schicken. Sie mögen selbst astronomisch betrachtet noch ein ganzes Stück weit entfernt sein, doch gelang es IHNEN nun, mit ihrem Mikrowellenstrahl die Erde zu fokussieren, und je näher sie kommen, desto heftiger werden die Brutzelgeräusche auf der Erde. Wie bekannte Science Fiction-Autoren nun schon seit 100 Jahren beschreiben, wissen die Außerirdischen im Gegensatz zu uns Nasen von der NASE Abkürzungen zu nehmen durchs Weltall, in welchem bekanntlich laut dem Oberguru der Wissenschaften eh alles relativ ist, weshalb 3 Milliarden Lichtjahre Enfernung für sie ein Katzensprung sind und sie bald hier sein werden zur größten Grillparty des Universums. Alle irdischen Kamele samt Kameltreibern werden natürlich just in time gar sein zur raumfahrplanmäßigen Ankunft der Aliens."
Siehe auch: SZ: Radioteleskope fangen extreme Botschaften aufTotgesagte leben länger. So auch die deutsche Lebensversicherung. Herr Kaiser persönlich vermittelte sie einst in jedes Haus und füllte in seinen besten Zeiten einen riesigen Geldspeicher Marke "Dagobert" mit den eingenommenen Makler-Provisionen. Aber seit die Versicherten selbst leer ausgehen wegen Nullzinsen auf typische Geldanlagen, die hinter dem Vermögenssparprodukt Lebensversicherung stehen, ist das Produkt eigentlich schon tot und existierte nur noch als Zombie weiter, weil die 80 Millionen deutschen Lebensversicherungspolicen nicht so schnell alle aufgelöst werden konnten. Und nun, Anfang 2018 startet das Produkt durch, und wie. Ein angeblicher Fehler in Mikrochips von Intel, der angeblich eine Möglichkeit der Computerkernschmelze (Meltdown) ermöglicht, schürte zuerst vor allem Nutzerängste darüber, dass Computer, Notebooks und Smartphones offenbar kleine Kernkraftwerke enthalten, denn sonst könnten sie ja keinen Meltdown. Den ersten Meltdown erlebte infolge dieser Entdeckung der Server von ebay, denn dort suchten alle verzweifelt nach Bleiplatten und Bleiglasscheiben, um ihre PCs und Handys in echt deutscher Heimwerkermanier schnellstmöglich strahlungsdicht auszustaffieren. Als nächstes kam die Beruhigungspille: Das nächste System-Sorftware Update müsse in den nächsten Tagen unbedingt als erstes und wichtigstes installiert werden, was ohnehin auf den meisten Computern automatisch erfolgt. Da konnte sich Deutschmichel wieder beruhigt sein Schlafmützchen aufsetzen und ruhig schlafen. Doch was war am nächsten Morgen in der E-Mail? Eine Lebensversicherungs-Police der Hamburg-Mannheimer. Denn laut einschlägigen Fachmedien haben Microsoft und andere Systemsoftware-Hersteller nun den virtuellen Herrn Kaiser als "Work-Around" namens KAISER in ihre Betriebssysteme nachträglich eingebaut, als "Umgehung" der "Meltdown"-ermöglichenden Prozessorschwachstellen. Natürlich kostet das ein bißchen was, wenn man sämtliche Informatiker der ganzen Welt einspannen muss, um über Nacht so ein aufwändiges Software-Update bereit zu stellen, und bedenkt man die Stundensätze für alles was IT-Dienst leistet, kostet so eine heiße Nacht locker so viel wie Stuttgart 21 und BER zusammen!!!
Zur Finanzierung des so teuren Betriebssystem-Updates wird die Lebensversicherungspolice mitgeliefert. Aus den Provisionen wird der Anti-"Meltdown"-Sicherheits-Update KAISER auch Ihres Internet-Kommunikationsgerätes finanziert. Selbstverständlich wird im Laufe des Jahres KAISER Ihnen auch entsprechend Ihrem Kontostand weitere sinnlose Geldanlage-Produkte der Versicherungsbranche vermitteln.Steigende Mieten überfordern den Berliner Senat, weil politische Gegenmittel wie die "Mietpreisbremse" nicht funktionieren. Ganze Stadtviertel, ehemalige "Szene-Kieze" wie Prenzlauer Berg und Kreuzberg sind schon zu gutbürgerlichen Wohnvierteln gentrifiziert, und die Wohnungspreise rund ums Bürgerparadies "Tempelhofer Feld" steigen raketenartig in den Himmel, vergleichbar Preisen der Promi-Appartements rund um den New Yorker Central Park. Nun gibt es ein Problem für den nicht Houston sondern Berlin Regierenden Bürgermeister Müller: Trotz zahlreicher TV-Sender und ergänzend dazu modernen Youtube-Stars hat Deutschland garnicht genug Promis, um die teuren Wohnungen an den Mann zu bringen. Der Berliner Mietpreis-Boom erweist sich als Mietpreis-Bombe, die die Stadt noch im Lauf des Jahres 2018 zur Geisterstadt machen wird, ohne dass die Wohnungspreise dadurch fallen werden. Illegal zusammengeraffte russische und ukrainische Oligarchenvermögen, chinesisch-kommunistisch-kapitalistische Wirtschaftswunder-Gewinne, Korruptionseinnahmen indischer Beamter und nicht zuletzt Gebirge von Fünfhundert-Euro-Scheinen und Tausend-Deutsche-Mark-Scheinen unter den Kopfkissen deutscher Steuervermeider wollen halt gut angelegt sein - ist eine Immobilie in Berlin also eine gute Geldanlage? Nein, in hunderte Berliner Immobilien auf einen Streich muss man schon investieren wie z.B. das tapfere Schneiderlein aus Shenzen. Nur darin zu wohnen kann sich kein Berliner mehr leisten, und die Investoren selbst wohnen am liebsten in ihrer eigenen Realität, d.h. in ihren heimischen Wolkenkukuks-Traumschlössern wie etwa Donald Trampeltier in seinem New Yorker Trampeltier Turm. Allenfalls in Berlin-Marzahn werden die nötigen Wachdienst-Mitarbeiter in einem abgegrenzten Häuserblock mit alten Plattenbauten untergebracht, die Wachleute, die als letzte über die Milliarden-Investments der Immobilien-Mogule aus Nah und Fern zu wachen haben. Dank durchweg leerstehender Wohnungen braucht es auch nur einen Hausmeister pro halbem Dutzend Häuserblocks. Für die Kinder der Hausmeister-Familien wird die Kaiser-Wilhelm-Grundschule weiter betrieben sowie ein Teil der Rütli-Hauptschule, vor allem deren Musiksaal durch den einzigen verbliebenen Beamten der Stadt, Musiklehrer Sir Simon Rattle. Der Rest der Bevölkerung wird im Laufe des Jahres durch den größten Flüchtlingstreck seit 1945 die für zum Wohnen zu edel gewordene Stadt verlassen. Die Hausmeister hingegen residieren prächtiger als jemals Fürsten in Deutschland in einer neuen Art "Schlössern", die sich über mehrere luxus-sanierte Häuserblocks erstrecken, und sie werden durch ihren Rütlischwur bei einem Elternabend das alte Berlin zum Feudalsystem zurückführen, in dem die Hausmeister residieren und die Wachleute zu Leibeigenen werden, die die Arbeit machen müssen.
Da kommt es dem Senat zu Pass, dass just Anfang 2018 dem Flughafen-Projekt BER das Geld ausgeht. Was tun mit einem unfertigen Flughafen? Ganz einfach: Das Abgeordnetenhaus im Roten Rathaus beschloss, der neue "Willy Brandt Flughafen BER" vor den Toren Berlins wird umgewidmet zu einer Art "Tempelhofer Feld 2.0". Zur Erinnerung: Der frühere Haupstadtflughafen Tempelhof wurde vor Jahr und Tag durch eine Volksabstimmung umgewidmet zu einer Freifläche zur Nutzung durch das Volk, zum "Tempelhofer Feld". Mit dem neuen Senatsbeschluss wird quasi der Willy Brandt Flughafen BER umgewidmet zu einem entsprechenden Willy-Brandt-Feld für das Volk, als Kern für das neue, das bezahlbare Berlin 2.0. Berlin ist tot. Lang lebe das neue Berlin. Hipp hipp Hurra. Endlich ein Berlin ohne Angela Merkel!
Endlich ein Ende des 1989 proklamierten "Endes der Geschichte", denn nach der Pleite des BER-Projektes wird zwangsläufig auch die von Stuttgart 21 folgen, mit noch ganz anderen ungeahnten umwälzenden Folgen. Die Stadt Köln änderte angesichts der Berliner Katastrophe bereits ihre Verfassung, und ihr wichtigster Paragraf §0 heißt ab sofort: Kölle ohne Jecken jeht jaanich. Basta. Notfalls sollen im Falle totaler Entvölkerungsgentrifikation Kamele als Ersatzjecken zwangseinquartiert werden in die Luxuswohnungen dort, unter der Losung "Mööeppe Alaaf!" In diesem Sinne, liebe Leserinnen und Leser: Helau.
