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KameloNews-Archiv
1In England geht nach dem überraschend wenig desaströsen Ende der Brexit-Verhandlungen nun doch noch auf den letzten Metern und Stunden des Jahres 2020 etwas schief: Eigentlich sollte heute Louis Hammeltonne zum "Ritter auf dem hohen Ross" geschlagen werden.
Weil aber Lizzy the Second darauf nicht wirklich Bock hatte, wollte sie der Zeremonienmeister mit der vorherigen Vollstreckung des Todesurteils gegen Brüllwurst Johnson aufmuntern. Also ließ er die beiden Kandidaten im Thronsaal aufmarschieren.
Gelangweilt griff sich Liesbeth das königliche Schwert und ging damit auf die beiden Kandidaten zu. Doch dann geschah etwas absolut unvorstellbares: Just in dem Augenblick, als Lieschen mit dem Schwert ausholte, um Johnson den nervigen Brüllkübel von den Schultern zu hauen, zeigte dieser zum ersten Mal in seinem Leben Manieren und verneigte sich brav vor der Queen.
Einmal in Fahrt, hält Ihre königliche Rohheit niemand mehr auf. Und so geschah, was nicht geschehen durfte: Sie enthauptete versehentlich den daneben stehenden Louis Hammeltonne. Nun isser hin, der Louie. Ein Glück, dass es im Kommerzedes-Heimatland niemand mehr mitbekommen wird, weil RTL den Kamelzirkus nächstes Jahr nicht mehr überträgt.
In England dagegen ist nun Staatstrauer angesagt, weil Brüllwurst Johnson weiterhin Premierenminister bleiben wird.In diesem Jahr ist das Knallen zu Silvester verboten. Dies betrifft zum einen das Zünden von Pyrotechnik auf dem eigenen oder fremden Grundstück, im öffentlichen Raum oder im Altpapiercontainer, zum anderen das böllernde Durchknallen des Ehepartners mit der beindicken hydraulischen Schweinefickernille, z.B. beim großen vaterländischen Gruppenrammel in der Mülltonne. Angela Merkel hat nun ein Dekret unterzeichnet, welches die Behörden bevollmächtigt, die Bevölkerung zu kontrollieren und zu bespitzeln und bei Zuwiderhandlung gegen die Anordnungen der Führerin hart durchzugreifen.
Als Strafe für das Knallen zu Silvester wird ein Ordnungswidrigkeitsverfahren eingeleitet. Die zu bestrafenden Knallköppe werden mit den Eiern an ein Elektrofahrrad angebunden und in moderatem Lauftempo zur 100 km entfernten Gehirnlöschanstalt geführt. Dort wird mittels einer neuartigen Technologie ihre Seele entfernt und vollständig vernichtet. Im Gegensatz zur Todesstrafe, bei der die Seele des Exekutierten im Jenseits weiterlebt, ist eine Weiterexistenz der vom Körper abgeschiedenen und zerstörten Seele ausgeschlossen. Sie wird auch nicht auf eine Computerfestplatte hochgeladen, um dort fortzubestehen, sondern komplett gelöscht. Umgekehrt bleibt der Körper am Leben, gesund und leistungsfähig. Er wird mit einer neuen, standardisierten Seele bestückt, die auf das neu formatierte Gehirn aufgespielt wird. Bei diesem Vorgang wird das Gehirn mit einer speziellen Rührmaschine einmal komplett ausgepömpelt und mit einer Waschlauge durchgespült. Die Datenübertragung funktioniert mittels eines hochkomplizierten, proprietären Gehirnbrenners.Wie jedes Jahr muss bei Familie Merkel aus Bielefeld die Weihnachtsgans auf dem Tisch stehen. Der Familienvater Siegmar und die Hausfrau Ursula haben das ganze Weihnachtsgeld für diesen Festtagsschmaus ausgegeben. Obwohl Siegmar im kapitalistischen Ausbeutersystem als sprechendes Werkzeug für den Profit seines Arbeitgebers ausgebeutet wird, hat er kein Problem damit, selber die Ausbeutung und das Leid der Tiere zu fördern und ihre Ermordung zu unterstützen. „Wir müssen uns ja von irgendetwas ernähren.“ heißt es von der DINK-Familie. Jedes Jahr kommt daher eine fette Weihnachtsgans mit Stopfleber auf den Tisch. Der Hund Hasso bleibt dagegen unangetastet. Welch schreiende Doppelmoral!
Die Tiere, die später für 99 Cent bei Aldi in der Kühltruhe landen, verbringen ihr gesamtes Leben unter unmenschlichen Bedingungen in Gefangenschaft. Bereits nach der Geburt werden die Jungtiere von ihren Elterntieren getrennt. Ihr ganzes Leben werden sie an Ketten in Käfigen festgekettet und müssen in ihrer eigenen Scheiße schlafen. Sie werden von ihren Artgenossen angekotet und picken sich gegenseitig mit ihren Schnäbeln die Augen aus. Manchmal besuchen Schulklassen die Tierfabrik. Die Schüler bewerfen dann die Tiere mit knochenhartem alten Brot. Manchmal bekommen die armen Tiere auch Backpfeifen von den ungezogenen Kindern. Der gehorsame deutsche Schäferhund Hasso versetzt mit seinem Gekläffe die Werksarbeiter aus Rumänien in Angst und Schrecken. Von Zeit zu Zeit schnappt er sich einen Vogel aus dem Gehege und frisst ihn vor den Augen seiner Artgenossen. Welch ein Horror, das mit ansehen zu müssen! Jeder könnte der Nächste sein. Am Ende ihres kurzen Lebens werden die Vögel dicht gepackt in LKWs zur Schlachtung gefahren, gerupft und bei lebendigem Leibe aufgeschlitzt. Die Überreste der einst fühlenden Wesen werden kleingerupft im Backofen zu mundgerechten Bratenten geschmort.
Am 24. Dezember 2020 sind wir von der Antispezizistischen Aktion in den Entenstall eingebrochen und haben 2000 Weihnachtsenten die Freiheit geschenkt, um ihnen die Würde zurückzugeben. Die Enten wurden von uns an einen sicheren Ort gebracht, wo sie artgerecht leben können. Auch die Menschen können dort artgerecht leben. Frau Merkel kennt den Ententeich als Nacktbadestelle und wurde dort schon öfter von einem Braunbär durchgehvögelt.
Auch viele Menschen sitzen derzeit in der Tötung und warten auf ihr erbärmliches Ende, darunter viele politische Gefangene. Die Schöpfung Gottes, die nicht nur den Menschen, sondern gleichberechtigt alle fühlenden Wesen umfasst, wird hierbei zwar ebenfalls beeinträchtigt, zahlenmäßig werden jedoch mehr Tiere als Menschen getötet. Die angewandten Methoden der Tötung sind bei Menschen oft humaner, außerdem landen getötete Menschen nicht so häufig bei Aldi in der Kühltruhe. Angela Merkel hat gerade ein Dekret unterzeichnet, das für viele Regimegegner den Tod bedeutet. Sie alleine hat aber auch hunderte Weihnachtsenten zu Weihnachten gefressen, bis sie kotzen musste. Die ausgekotzten Weihnachtsenten wurden in der Schweinetonne entsorgt und an Schweine verfüttert, die ebenfalls kotzen mussten. Dies ist in der Coronazeit sehr bedenklich, denn so können sich neue Virusmutationen herausbilden, die eine Gefahr für Mensch und Tier darstellen und den Einsatz weiterer Braunbären am Nacktbratestrand erforderlich machen. Die zerhackten, zerfledderten Menschenleichen aus der Aldi-Kühltruhe jedoch werden von den Einzelhandelskaufleuten in den deckellosen Abfallcontainer geworfen und von Raben zerrupft und weggepickt. Die Raben vermehren sich dadurch wie die Kaninchen und werden so zur Plage. Sie müssen in einen fliegenden Katzenschredder eingesogen werden. Auch dies ist unnötiges, vermeidbares Tierleid. Dabei ließe sich das ganze doch SO einfach lösen - indem wir ALLE Scheissefresser werden - nicht Wahr ???...Russlands Vereidigungsminister Sergej Schokoriegelov meldete heute während einer Pressekonferenz in Moskau den Abschuss eines Bekannten Flugobjektes (BFO). Das Luftfahrzeug sei um 0:04 Uhr Ortszeit illegal in den den russischen Luftraum eingeflogen. Der Pilot habe auf entsprechende Warnungen einer MiG-35 mit dem Abwurf verschiedener Gegenstände über bewohntem Gebiet geantwortet. Daraufhin sei von der MiG-35 eine neuartige Hyperschall-Rakete abgefeuert und das BFO getroffen worden. Das BFO sei daraufhin in der sibirischen Taiga niedergegangen.
Die Absturzstelle sei nach kurzer Zeit bei einer groß angelegten Suchaktion gefunden worden. Das BFO ist den Angaben Schokoriegelovs zufolge bei dem Absturz völlig zerstört worden. In den Trümmern habe man diverses glitzerndes Material, welches offensichtlich der Störung des russischen Flugabwehrradars dient, sowie erschütternderweise die Überreste von acht Huftieren vorgefunden.
Der Pilot des BFO konnte Schokoriegelov zufolge bisher nicht gefunden werden. Allerdings seien in einem Baum Fetzen einer rotweißen Uniform entdeckt worden. Daher gehe man davon aus, dass sich der Pilot mit einem Fallschirm retten konnte und derzeit zu Fuß in Russland unterwegs sei.
Schokoriegelov ruft die Bevölkerung auf, die Augen offen zu halten und die Sichtung eines ausländischen Agenten in zerschlissener rotweißer Uniform umgehend den örtlichen Behörden zu melden. Gleichzeitig warnte er davor, auffallend verpackte Gegenstände anzufassen oder aufzuheben. Es könne sich um gefährliche Materialien handeln, welche der BFO-Pilot zuvor abgeworfen habe.2Es ist eine witzenschaftliche Sensation: Von der Raumstation ISS aus hat ein Astronaut einen riesigen LKW-Parkplatz auf einer Insel vor der europäischen Atlantikküste entdeckt. Der Raumfahrtorganisation NASE zufolge handelt es sich um mehrere zehntausend LKW, welche in geometrischen Anordnungen einfach in der Landschaft herum stehen. In den letzten 48 Stunden konnte trotz intensiver Beobachtung keinerlei Bewegung in der LKW-Anordnung festgestellt werden.
Die Froscher stehen vor einem Rätsel. Eine derart große Ansammlung von LKW kann nicht natürlich entstanden sein. Offensichtlich dienen die LKW auch nicht dem übllichen Verwendungszweck des Materialtransportes. Der Diplom-Logistiker Manfred Kübelgruber ist überzeugt, dass es sich bei dem Phänomen um einen LKW-Friedhof handelt. Von Flugzeugen ist bekannt, dass sie gelegentlich zu hunderten in der Wüste stranden, um dort gemeinsam zu sterben. Die Ursachen dieser tragischen Vorkommnisse sind nach wie vor unklar.
Sollte es sich bei dem neu entdeckten, riesigen LKW-Parkplatz um einen LKW-Friedhof handeln, wäre es auf jeden Fall der größte jemals beobachtete Massen-Exodus in der Logistik.Im Wurstbombenwerk von Volkswagen in Wolfsburg ist es zu einem Currywurst-Aufstand gekommen.
Der Konzernvorstand hatte den Werksarbeitern zuvor in typischer BWL-Manier statt hochwertiger deutscher Currysoße billigen Ketchup aus Fernost vorgesetzt und damit die Stimmung im Suppenkessel angeheizt.
Als nun auch noch das tägliche Wurst-Kontingent auf ein Siebtel gekürzt werden sollte, kam es zum offenen Aufstand in der Werkskantine.
Am Veggie-Day bewerfen sich die Arbeiter der Früh- und Spätschichten mit Brokkoli und rollen mit dem Betriebsrad durch die Produktionsstraßen.
Es scheinen wurstharte Zeiten zu sein: Donald Trampeltier hat vor nicht allzu langer Zeit seinem Nachbarland Mexiko den vierten Wurstkrieg erklärt. Jüngst drohte auch Boris Johnson der EU mit dem fünften Wurstkrieg.
Siehe: in der wahnsinnig weiten WüsteWie Prof. Dr. Dr. ast. H. Odensack vom Institut für Solarforschung am Haleakalā Observatory in einer eilig anberaumten Pressekonferenz um 7 Uhr Ortszeit mitteilt, hat seine Froschergruppe bei einem entsprechenden Schnelltest Corona bei der Sonne festgestellt.
Wie er weiter ausführt, zeige die Sonne bereits erste Symptome wie Solarhusten mit coronalem Massenauswurf sowie erhöhter Temperatur. Die Sonne soll nun in den kommenden zwei Wochen unter Quarantäne gestellt und intensiv weiter untersucht werden.
Derzeit plant die NASE in Zusammenarbeit mit Elon Musk mehrere Weltraum-Missionen, um vorsorglich alle Himmelskörper mit den neu entwickelten Impfstoffen zu versorgen. So soll ein ganzer Container voll mit dem russischen Impfstoff Sputnik-V zum Mond geschossen werden.Der Impfstoff ist da! Geliefert gekühlt auf -70° Celsius. Coooooool!. Nach England. Lässt sich prima kombinieren mit flüssigem Stickstoff. Wenn doch nur heutzutage noch jemand sticken könnte, geschweige denn flüssig.
Und außerdem: Karl Lagerfeld ist bereits tot. Wer also soll noch etwas daraus nähen? Karl Dall? Blöd, der Blödler ist auch schon tot. Tja Freund Hein: Blöd von dir, du alte Ratte.
Nebenwirkung der Ultra-Kühlung des Impfstoffes ist, dass der Stoffballen total steifgefroren daher kommt und bei der kleinsten Berührung in Quintilionen Feinstaub-Körnchen zerplittert. Diese kann man in destilliertem Wasser auflösen und erhält dadurch die Lösung 42, welche in Spritzen abgefüllt Impflingen, also den Fans von Impfstoff, intravenös verabreicht (fachchinesisch: geimpft) wird. Dann erweist sich der mit der Entwicklung dieses Impfstoffes erreichte Fortschritt in der Gähntechnik: Der Geimpfte wird plötzlich sowas von müde. Da er aber wie jeder moderne Zeitgenosse in Yoga geschult ist, sinkt er deshalb nicht einfach ohnmächtig zu Boden, sondern, nach dem ersten "Gähn!", wie antrainiert in den Schneidersitz. Das nennt man die Näh-Gähn-Wirkung. Doch die plötzliche Müdigkeit ist so groß, dass die Fassade aufrechten Imschneidersitzbefindlichseins durch die Urgewalt der angeborenen Reflexe sich als pure Schläfrigkeit enttarnt durch ein unüberseh- und unüberhör-bares zweites Gähnen in bisher von dieser Person zuvor noch nie gezeigter Dimension, der Riesig-Gähn-Reflex also.
Wie also sich wach halten nach erfolgreicher Verabreichung des Impfstoffes? Mit Buy-On-Tech, zu Deutsch: Kauf-Weiter-Technologie. Das kann man prima vom home office aus tun: Shopping, bis statt Hermes der Gerüchtsvollzieher kommt. Wollen Sie das wirklich?
Lassen Sie sich, wenn Sie geimpft werden, lieber von Riesig-Gähn- und Näh-Gähn-Wirkungen des Impfstoffes überwältigen, nutzen Sie die völlige Entspannung schläfrig im Schneidersitz zum Träumen. Ja, das ist viel besser als Meditation. Verschwenden Sie nicht ihre entspannteste Zeit mit sowas. Schließlich ist das der Sinn des Impfstoffes: Wenn Ihnen doch eh niemand mehr was draus nähen kann, können sie eben nur noch davon träumen, dass Karl Lagerfeld Ihnen die schönsten Klamotten draus macht. Nur so kommen sie in Genuss der Wunder der Gähntechnik, die in dieser Impfung stecken. Nun aber auf zum Impfzentrum ....Bürger von Zittau pflanzten heute morgen neue Zitterpappeln rund um ihr Krankenhaus, als Mahnmal gegen die Triage. Grund: Das Patientenauswahlverfahren Triage musste Dr. med. Mengel in der von der Coronakrise heimgesuchten Klinik bereits mehrmals anwenden. Wie T-Offline berichtete, "haben seinen Aussagen zufolge nicht genug Beatmungsbetten zur Verfügung gestanden". Triage verleiht Weißkitteln in solchen Fällen echten Götterstatus, weil sie in solchen Momenten über Leben und Tod entscheiden müssen, wenn eben nur einer von zwei anwesenden Patienten weiter behandelt werden kann aufgrund von Mangelwirtschaft.
Dr. med. Kevin Mengele, KameloNews-Leser*n bekannt als Reparaturmeister für Eiserne Ladies und solche die es werden wollen, hat, da er halt am besten weiß, wen oder was man noch nicht zum Alten Eisen legen sollte, einen guten Rat parat für seinen disparaten Kollegen: Eiserne Lungen, also die Prototypengeneration der modernen Beatmungsgeräte, gäbe es bei Trödlern zuhauf für nen Appel und'n Ei! Da hieße es zugreifen, solange der Vorrat reicht!!! Die monströsen Apparate gäben auch viel spektakulärere Fernsehbilder von den überlasteten Intensivstationen her.
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Intelligenz war bislang eine Frage der Anzahl an Höckern, denn bekanntlich beinhalten diese, neben gern als Scheichsitzpolster belächelten Fett-Reservoiren als Not-Proviant, auch Zusatzgehirne, durch welche die Höcker zu intelligenzfördernden Einflüsterungen in Kamels Ohren fähig sind. Die machen Kamele selbstverständlich zur intelligentesten Spezies auf unserem Planeten, was ja zum Beispiel zu deren bahnbrechender Erkenntnis führte, dass plan eben plan bedeutet und daher auch unser Planet plan ist, sprich: potteben wie eine Scheibe. Groß ist sie wohl und lange Wege sind zu gehen, und im norddeutschen Marschland marschiert Kamel dann doch lieber in Gummistiefeln übers feuchte Gras, um sich nicht zu erkälten.
Nun haben Witzenschaftler herausgefunden, wie auch in den Quanten Intelligenz Einzug halten könnte, und zwar eine schneller denkende. Während ein Kamel heute ungefähr eine Wüstendurchquerung braucht, um ein Dutzend Einflüsterungen aus seinen Höckern konstruktiv in sein Weltbild einzubauen, könnte es seine Quanten vielleicht effektiver nutzen, etwa zum schnelleren Erkenntnisgewinn. Mit seinem langen Hals hat ein Kamel nicht nur die Möglichkeit, seine Ohren seinen Höckern zu leihen, sondern auch seinen Hufen. Notwendig dazu wird der Einbau von Quantencomputern in die Fußsohlen. Diese Computer sind zwangsläufig intelligenter als bisherige, da sie stets auf dem Boden der Tatsachen stehen und diese daher unmittelbarer verstehen. Hört ein Kamel also kuhzünftig auch auf seine schwielensohlenbecomputerten Quanten, wird es bald im Kopfe immer klarer sein als die bisher größte Intelligenzbestie, ein Marsrover namens Curiosity. Während die Einflüsterungen aus den Höckern ja oft eher auf der Gefühlsebene das Kameldenken zu korrigieren imstande sind, so wird durch die Quantencomputer denn nun auch Kameles Ratio auf die Sprünge geholfen.
Dr. O. Medar warnt allerdings, dass das Tragen von Gummistiefeln in den Quantencomputern zu zuvielen Gedankensprüngen führt. Aber kamel könne ja nun getrost auf das Tragen von Gummistiefeln verzichten, denn die Quantencomputer erzeugen neben neuer Zusatzintelligenz genügend Wärme in den Hufen, um Erkältungen in der norddeutschen Marsch vorzubeugen. Gemäß der Empfehlung von Frau Dr. T. Rampel-Tier sollten in der Sahara allerdings die Quantencomputer ausgeschaltet werden, ansonsten bekäme das Kamel dort Schweißhufe, und der Schweiß im Sand könnte zu unnatürlicher Befeuchtung des wertvollen Trockenbiotopes führen, bis hin zu Bildung von gefährlichem Treibsand.Bayerns Minipräsident Markus Söder hat heute ein generelles Alkoholverbot für den Freistaat verkündet. Kurze Zeit später wird von der BVP (Bayrische Volkspartei) unter Zustimmung der Grünen ein Einreiseverbot gegen Markus Söder verhängt.
In der Begründung heißt es, der Minipräsident habe durch sein unabgestimmtes Verhalten eine zersetzende Wirkung auf die bayrische Volksgesundheit ausgeübt. Schließlich sei Alkohol seit Jahrhunderten für seine desinfizierende Wirkung bekannt.
Von den Grünen heißt es in einer Pressemitteilung: "Wir können nicht zulassen, dass Herr Söder hier im Alleingang das Ende der Ethanolbeimischung bei Benzin und Diesel durchsetzt. Wir unterstützen entsprechend die Initiative der BVP und wünschen Herrn Söder einen angenehmen Aufenthalt im Auffanglager für bayrische Exilpolitiker an der thüringischen Landesgrenze."
Im politischen Berlin wird nun darüber spekuliert, ob Markus Söder nun offiziell in das Rennen um die Kanzlerkandidatur einsteigen wird. Schließlich gibt es für ihn in Bayern nichts mehr zu tun.
Bayerns Polizei bereitet sich unterdessen auf einen Ansturm auf die Ausnüchterungszellen vor. Seit Kaiser Franz-Josef hat es in Bayern keinen Versuch einer Prohibition mehr gegeben. Selbst erfahrene Suchtforscher können nicht vorhersagen, was geschieht, wenn ganze Landstriche trockengelegt werden.
Amazon vermeldet unterdessen einen absoluten Umsatzrekord bei Kupferkesseln und Gärballons.Baden-Württembergs Minischerzpräsident Winfried Crashman übernimmt ab sofort von Markus Söder die Platzhirschrolle im Länderüberbietungswettbewerb beim Coronakrisenmanagement: Lockdown ab morgen! Locken runter! Leicht fällt es der alten Generation im Südwesten nicht, auf die althergerachten Lockenwickler zu verzichten. Um ihre langen Haarmähnen zu bändigen, bleibt also nur noch das Rezept der verblichenen Vorfahrengeneration: Der Dutt. Um den fachgrecht auf dem Kopf zu zentrieren, müssen die Alten heutzutage die Hilfe junger Männer in Anspruch nehmen, bei denen der Dutt schon eine Weile ganz in ist. Die dauergewellten Damen der mittleren Generation stehen seit Verkündung der Lockdown-Maßnahmen heute um Zwölfe bei ihren Frisiersalons Schlange, um bis 24:00 Uhr die Frisur fachfraulich geglättet zu bekommen. Stolze Echtlockenbösitzer versuchen noch, mit Mützen ihre Pracht zu verbergen vor der Lockdown-Sittenpolizei.
Außerdem sollen im letzten Wirtschaftswunderlandstrich Deutschlands, im Südwesten also, alle BürgerInnen ab morgen in Hausarrest. An der Börse zeichnet sich bereits ein Crash ab. Nur die Amazon-Aktie schießt ungefähr in Marseshöhe, da für Einkaufen von Wichtigerem als Lebensmitteln nur der Versandweg offen bleibt. Statt dem Miet-Weihnachtsmann wird also dieses Jahr zuverlässig die Paketzustellungsdrohne an Ihrer Haustür klingeln, werte Leser* in Deutsch-Südwest. Wohl dem, der daheim noch eine alte Tontaubenabschussflinte hat ...1Die teuerste und modernste Flutschutzanlage der Welt, das Projekt "Mose", welches die berühmte Stadt Venedig vor der Flut schützen soll, funktioniert nach Angaben von Venedigs Bürgermeister Luigi Brummsonaro nur bei schönem Wetter.
Die historische Altstadt mit ihren bei Touristen beliebten Kanalstraßen wurde in der Nacht zum 9. Dezember 2020 durch eine Sturmflut überschwemmt. Auf die Frage hin, warum die sündteure Mose-Anlage diese Sauerei nicht verhindert habe, antwortete der Bürgermeister: "Für die Aktivierung von Mose brauchen wir mehr Zeit und eine Wettervorhersage mindestens einen Monat vorher"
Vielleicht hätte man für den Bau der Flutschutzanlage nicht ausgerechnet ehemalige Uhrenbauer aus Ruhla engagieren sollen, denn deren Motto lautete früher: "Ruhla-Uhr ist wasserdicht, rein gehts Wasser, raus gehts nicht"
Siehe auch: in der wahnsinnig weiten Wüste
Seit heute wird in Russland gegen Corona geimpft. Der Impfstoff Sputnik V hat eine deutlich höhere Wirksamkeit als der britische Impfstoff AZD1222. Der deutsche Impfstoff wurde von Gesundheitsminister Jens Spahn pesönlich entwickelt und am Versuchkaninchen Angela Merkel ausprobiert. Eine Spritze nach der anderen hat er ihr in den dicken Hintern reingestochen, bis er grün und blau war. Doch es nützte nichts. Der deutsche Impfstoff ist noch immer nicht fertig geworden, weshalb Deutschland von der ganzen Welt ausgelacht wird.
Ronny Pömpel von der Sozialistischen Einheitspartei Deutschlands der Exilregierung der DDR fordert eine allgemeine Impfpflicht für das Gebiet der Bundesrepublik Deutschland einschließlich der annektierten DDR. Hiermit soll an die Erfolge des Gesundheitssystems der DDR angeknüpft werden. In der DDR wurden alle Kinder gegen Pocken und Masern, Polio und vielerlei andere Krankheiten geimpft. Dies war in der DDR völlig normal und stand im Einklang mit der Verfassung der DDR, die eine Verpflichtung enthält, den eigenen Körper gesund zu erhalten. Anders als in der DDR wird in Westdeutschland bzw. seit der Annexion der DDR in Groß-Westdeutschland die Entscheidung über die Impfung der Kinder ihren verantwortungslosen und häufig asozialen Eltern überlassen. Die irrationalen Ängste der Eltern vor dem Pieks werden zum Anlass genommen, den Kindern die Gesundheitsvorsorge zu verwehren. Im selben Atemzug werden die Kinder durch Passivrauchen in ihrer Gesundheit beeinträchtigt. Die Krankenkassen-Bosse freut das sehr, denn je weniger geimpft wird, um so höher sind die Renditen und Profite.
Dr. Heinz Müller von der AfD Nürnberg sieht sich durch eine potenzielle Impfpflicht in seinen Menschenrechten beschnitten. Er möchte nicht, dass seine Kinder von Spritzen zerstochen und mit Mikrochips von Microsoft wie Hunde gechipt werden. Da er als Kind selber geimpft wurde damals in der DDR, hat er als Impfschaden einen ADHS-Dachschaden zurückbehalten und ist froh, dass seine Kinder bisher nicht geimpft wurden. Aus Protest gegen das Unrechtsregime der Merkel-Diktatur will er sich in Anlehnung an die Selbstverbrennung des Pfarrers Brüsewitz vor dem Bundestag mit den Füßen zuerst durch einen großen Schredder ziehen lassen und langsam und qualvoll durchgeschreddert werden. Dies soll die Qual des empfundenen Unrechts veranschaulichen, sei es materiell, politisch oder emotional, sowie das Leiden der mit Spritzen zerstochenen und durchlöcherten Kinder symbolisieren.
Tatsächlich sind alle derzeit zugelassenen bzw. noch in Zulassung befindlichen Corona-Impfstoffe nicht vegan, denn sie werden im Xavier-Naidoo-Zentrum für medizinische Grundlagenforschung an soganneten Adrenochrome-Kindern herangezüchtet. Adrenochrome-Kinder werden in unterirdischen Höhlen gefangengehalten und geschlagen, damit sie Adrenochrome ausschütten, welches ihnen abgezapft und an reiche Leute verkauft wird. Von diesem Geld werden weitere Forschungen finanziert, z.B. die Suche nach einem Corona-Impfstoff, welcher an Adrenochrome-Kindern erprobt wird. Angela Merkel’s Popo wird hierdurch entlastet.
- Moskau beginnt mit großangelegten Corona-Impfungen
- Impfstoffe: Warum Sputnik V eine höhere Effektivität gegen SARS-CoV-2 erzielen könnte als AZD1222
- Türkischer Fernsehbeitrag verbreitet Adrenochrom-Mythos5.12.2020von Kamelurmel
