Vorlage:2022-12
KameloNews-Archiv
Schon gewusst? Zu Weihnachten grüßt kamel einander mit Mäh statt mit Möh. Das ist für allein aufs Kamelische getrimmte Kamele eine harte Übung der Lautgenerierung. Da das Kamelische nur die Worte Möh und Mööepp umfasst, kann kamel auch versuchen, statt Mäh halt Mööepp unter Weglassung der Ös und der Ps zu sagen, es muss sich aber auch dabei nicht nur einen abbrechen, sondern vier! Vier Buchstaben, und das Resultat, das "Me", ist dem "Mäh" nur entfernt ähnlich. Und warum überhaupt Mäh statt Möh an Weihnachten?
Nun, da gibt es eine alte Geschichte um die Geburt von Jesus, des Kamels von Nazareth. Dessen Geburt wurde nur Hirten beim Hüten ihrer Herden bei den Hürden auf dem Felde mit aller Deutlichkeit verkündet, während andere an dem Vorgang interessierte Personen Sterne deuten mussten, um auch nur eine entfernte Ahnung davon zu bekommen, dass da eine irgendwie bedeutsame Geburt stattfinden sollte, die übrigens garnicht in Nazareth stattfand, sondern aus Staatsräson in Betlehem. Und die so nachdrückliche Verkündigung dieser Geburt an die Hirten bei dem Kaff durch die himmlischen Heerscharen weckte großes Interesse, das Kindlein gebührend zu empfangen auf unserem Planeten, der damals noch eine Kugel war, weil das Ganze stattfand, bevor Gott die Luft aus seinem Fußball namens Erde abließ, so dass daraus die Erdscheibe wurde. Und die Hirten wurden nicht zufällig ausgewählt, als erste Gratulanten bei den frischgebackenen Eltern Maria und Josef vorbei zu schauen, denn die Schafhüter von Betlehem waren berühmt für ihre Improvisationskunst. Und auch zur Geburt von Jesus fiel ihnen etwas besonderes ein statt wie jeder normale Mensch zu denken "Ihr blöden Engel habt gut Singen von der Geburt des Herren Jesus, wir können uns darum nicht kümmern, denn wir müssen hier auf unsere Herden aufpassen!" Ihnen fiel ein, dass sie ihre Herden, also hunderte EU-Norm-Schafe und zig Heidschnucken, ja zu Jesu Geburtsstall in Betlehem hin treiben konnten, und nicht nur das, sie taten es auch, sobald ihnen dieser Groschen fiel - in jenen Zeiten waren es Sesterzen, die anstelle von Groschen fielen. Und so gab es mitten in der Nacht ein gewaltiges Schauspiel auf den Feldwegen nach Betlehem, und kein Schaf dabei, das nicht vor Aufregung unwillkürlich alle fünf Sekunden ein lautstarkes "Mäh" von sich gab.
Als die Hirten in Betlehem ankamen und das Tor zum Stall öffneten, blieben sie ehrfürchtig wortlos dort stehen, denn sie sahen, dass mitten im Stall Maria und Josef gerade noch dabei waren, ihr Jungkamel und Windeln zu wickeln. Aber all die Schafe in ihrem Gefolge drangen ohne weiteres Zögern in den Stall ein, und ihr vielhundertfaches dreifach donnerndes "Mäh" brachte die Bude zum Beben. Also waren es nicht die Hirten, sondern all ihre Schafe, die das Jesusjungkamel als erste feierlich begrüßten. Die Hirten fanden vor lauter Schafen selber garkeinen Platz mehr in dem Stall, um das Kindlein näher zu betrachten. Vielmehr fielen sie auf die Knie und beteten um einen Wink Gottes, wie sie ihre Schafe vor Tagesanbruch wieder aus dem Stall heraus kriegen sollten.
Und die Moral von der Geschichte: Das Kamel von Nazareth wurde auf Erden mit viel Mäh empfangen, und jedes einzelne Schaf legte dafür seinen ganzen Schmäh in sein Mäh. Und da die Herden ein paar Stunden zuvor noch ihre ganzen Weiden gründlich abgegrast hatten, mit dem Maul also immer am Erdboden tätig mit der anderen Art dem Mähens (im Sinne von Gras stutzen), war ihr Tun so irdisch zu nennen, dass eigentlich in der Bibel noch vermerkt sein müsste: Jesus wurde auf der Erde von den voll und ganz irdischen Heerscharen feierlich empfangen. Von den Schafen. Mit "Mäh". "Mäh" mit Schmäh!
Und jetzt bitte keine Schmähkritik.Beim Endspiel der Fußball-WM störten Aktivisten der Letzten Generation das Spiel, zumindest das Spiel der Franzosen, denn SIE waren diesmal ganz geschickt als französische Nationalspieler getarnt, welche sich am Fußballrasen festklebten. Das war zwar nicht so effektiv wie sich im Museum an Van Goghs Ohr festzukleben, da der Rasen des Stadions in Doha nach den vielen WM-Spielen dort ziemlich ramponiert und daher nicht richtig gut zum Festkleben war, aber Mbappé gelang es trotzdem, so richtig fest am Rasen fest zu bappen. Erst nach 80 Minuten gaben die Bleues der Letzten Generation, diese Subversivpieler, ihren Bummel-Streik durch Festkleben auf. Plötzlich lief das Spiel für die Franzosen. Im Nu war der Vorsprung der Argentinier aufgeholt.
LETZTE MELDUNG: Mittlerweile ist das Spiel beendet und dann doch zuungunsten der Franzosen ausgegangen. Emmanuel Macron begab sich auf den Fußballrasen und umarmte Mbappé, um ihn zu trösten. Das hätte er nicht machen sollen, denn Mbappé war noch voller Klebstoff. Macron sah sich nun unzertrennlich mit ihm, aber verlor den Humor nicht, denn er fragte Mbappé "Was bleibt uns nun anderes übrig als einander zu heiraten?"
1Im einzigen Aquahotel Kameloniens, dem Edel-Hotel Aquon in Berlin, sind heute nacht sämtliche schuppigen Gäste zu Tode gekommen. Das großzügige Übernachtungsquartier war ein großer, salzwassergefüllter Glaszylinder. Die Übernachtunsgskosten waren billig, quasi Dumpingpreise. Nirgends sonst in Deutschland konnte kamel Fische aus wirklich aller Herren Länder sehen, denn in D konnten sie nur dort alle absteigen, luxuriös untergebracht, aber zum Preis einer modernen Rucksackreisendenunterkunft. Preis für den günstigen Übernachtungspreis war, dass das Fischhotel innerhalb eines für Menschen gebauten bettenlosen Luxushotels stand, dessen zweibeinigen Gäste alle einen Voyeur-Urlaub dort verbrachten, also um sich an der Glaswand des Fischhotels wie kleine Kinder die Nase platt zu drücken, um den Fischen bei ihrem Nachtleben zuzuschauen. In dem Hotel für Menschen schlief niemand, denn es war ein Angebot für schlaflose Zeitgenossen, die als Schlaf- und Traumersatz so eine bösondere Übernachtung erleben konnten, mit dem Meer in Form des Fischhotelglaszylinders quasi mitten in der Hotel-Lounge.
Heute nacht war es soweit: Der Druck hunderter Nasen ausgewachsener Zweibeiner auf die Wand des Glashotels für Fische brachte dieses zum Platzen. Die Glasscherben hinterließen respektable Schmisse in den Gesichtern der Gäste der Voyeur-Herberge, vor allem auf deren Nasenrücken, und die Wassermassen spülten die Fischhotelbewohner teils bis auf die Bürgersteige und die Spreepromenade rund um den Hotelkomplex. BerlinerInnen rutschten aus auf den glitschigen Fischkörpern und fielen daher reihenweise in die Spree. Der DLRG war bis in die frühen Morgenstunden ununterbrochen im Einsatz. Ein Teil der Fische landete in der Bratpfanne.Der sozialpolitische Dekonstruktivist Friedrich Merz und sein Widerpart, der "Gute Mann von Sezuan" Hubertus Heil, haben sich angesichts der Ermittlungen zu Umsturzplänen der sogenannten "Reichbürger" darauf geeinigt, ihre Einigung in Sachen "Schonvermögen" im Zusammenhang mit dem Bürgergeld noch einmal zu revidieren. Damit künftig "Reichbürger" nicht mehr kraft ihres Vermögens jedweden Putsch finanzieren können, wird es nochmals nach der bereits per Vermittlungsausschuss erfolgten Senkung von 60000 auf 40000 Euro nun noch einmal gesenkt von 40000 auf 15000 Euro pro Kopf, immerhin also auf noch bißchen mehr als für die eigene Beerdigung zurückgelegt werden muss. Außerdem wird die Schonvermögensregel ausgeweitet, so dass sie nicht nur frischgebackene BürgergeldempfängerInnen betrifft, sondern ALLE EinwohnerInnen der Bundesrepublik. So wird das Problem mit den "Reichbürgern" ein für allemal auf wundersame fiskalpolitische Weise gelöst, womit auch Christian Lindner, dem Schatzkanzler gedient ist, damit er seine schwarze Null einhalten kann, was ja dessen ganzes Streben ist.
Wer also viel verdient, ist künftig dazu verdonnert, sein Geld auf Teufel komm raus zum Fenster heraus zu werfen statt es anzulegen, was angesichts des reichhaltigen Angebotes an überteuerten Luxusmarken kein Problem ist. Der egoistische Topverdiener wird also mehr denn je von Weitem erkennbar sein, wenn von seinen Klamotten in allen Himmelsrichtungen der in Goldbuchstaben übergroß aufgedruckte Markenname prangt, dem altruistischen bleibt ja die Möglichkeit, Zuvielverdientes zu spenden. Zum Beispiel an Wenigverdiener. So wird die Gefahr gebannt, dass ein neues Deutsches Reich entsteht. Künftig wird niemand mehr reich sein, so dass es keine Reichbürger mehr geben wird, sondern nur noch Gleichbürger, oder sagen wir, da die Einkommen ja noch unterschiedlich sind, Mehroderwenigergleichbürger, aber jedenfalls irgendwie gleicher als zuvor.1
Bei der Fußball-WM 2022 im sonnigen Qatar fliegt Deutschland heute mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit schon in der Vorrunde im hohen Bogen raus. Ab 19:00 UTC kämpfen heute gleichzeitig Costa Rica gegen Deutschland und Japan gegen Spanien. Hier eine spieltheoretische Analyse
Wenn Costa Rica gegen Deutschland gewinnt, ist Costa Rica im Achtelfiliale, und Deutschland fliegt RAUS. Spielen Deutschland und Costa Rica unentschieden, fliegt Deutschland auch RAUS. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Costa Rica gewinnt, da Costa Rica bereits gegen Japan gewonnen hat und Japan gegen Deutschland, woraus folgt, dass Costa Rica besser ist als Japan und Japan besser als Deutschland, woraus folgt, dass Costa Rica besser ist als Deutschland. Sollte jedoch Deutschland gewinnen, hängt es vom Spiel Japan gegen Spanien ab, ob Deutschland eine Runde weiterkommt oder RAUSFLIEGT. Nur wenn Spanien gewinnt, kommt Deutschland eine Runde weiter. Falls Spanien nicht gewinnt, müsste die Tordifferenz ausgezählt werden. Da Spanien bereits jetzt eine übernatürliche Tordifferenz aufweist, fliegt Deutschland im Falle eines Japan-Sieges mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit RAUS. Auch im Falle eines Unentschiedens fliegt Deutschland mit hoher Wahrschienlichkeit RAUS. Aber auch wenn Spanien gewinnt und Deutschland ins Achtelfililale kommt, so ist das nicht Deutschland’s Verdienst, sondern der von Spanien.
Für Spanien wäre es taktisch klüger, nicht gegen Japan zu gewinnen. Erstens hat Spanien den Einzug ins Achtelvieliname eh schon sicher. Es ist so oder so drinne und hat es gar nicht nötig, gegen Japan zu gewinnen. Es könnte also seine Kräfte für die nächsten Spiele aufsparen, wenn es sich einfach in die Ecke setzte und Japan haushoch gewinnen ließe, es sei denn sie wollten Japan durch eine Niederlage demütigen. Zweitens: Falls Deutschland gegen Costa Rica gewinnen sollte, bedeutet das, das Deutschland besser ist als Japan, denn Costa Rica ist besser als Japan, und wenn Deutschland besser ist als Costa Rica, folgt daraus, dass Deutschland besser ist als Japan. Spanien will aber in der nächsten Runde sicher nicht unnötig gegen den stärkeren Gegner spielen, wenn es sich den Gegner aussuchen kann. Spanien wird also heute sehr warscheinlich absichtlich gegen Japan verlieren, und dann ist Deutschland RAUS. Sollte es bereits nach wenigen Spielminuten für jeden Fußball-Laien erkennbar sein, dass Spanien absichtlich verliert, kann auch Deutschland sofort bedingungslos kapitulieren wie 1945 und geschlossen vom Fußballpatz abtreten unter Verwendung einer siebeneckig gezipften, rosafarbenen Frikatesse.
