Vorlage:2022-08
KameloNews-Archiv
Erst wenn kamel etwas verliert, merkt kamel, was es wert war. So erging es nun auch den ostalgischen Russen: Gorby ist tot. Bislang gescholten als Totengräber der Sowjetunion, merken die Russen und Russinnen jetzt schmerzhaft, was es bedeutet, wenn kamel statt einem Gorbatschow einen Herrscher aller Reußen hat, der die russischen jungen Männer kanonenfütternd in einen ebenso unnützen wie kollateral den halbwegs guten Zustand der Welt komplett verderbenden Krieg schickt. Gorbatschow hat so einen Schwachsinn wie Krieg nicht gemacht. Bei allem Chaos in der Perestroika, dass man nun einen ebensolchen bellizistischen Idioten als Regent hat wie die USA einst mit George W. Bush oder gar noch einen schlimmeren, ist jedem mit Tolstoi und Bolschoitheater groß gewordenen echten Russen nur noch mehr als peinlich. Noch dazu behauptet der russische Oberdepp im Kremml, er wolle das Nachbarland entnazifizieren, regiert dabei selbst so klinisch oppositionsfrei durch, dass es mindestens wissenschaftlicher Definition volkommenst entsprechend lupenrein faschistisch zugeht in Russland, lediglich schlecht kaschiert als Putinismus-Duginismus, ein wie ein Frankenstein-Monster aus Leichenteilen, und zwar Teilen des mausetoten wissenschaftlichen Marxismus-Leninismus zusammengenähtes neuzarischtisches Imperialideologiemonstrum.
Zu dumm, dass Zar Waldemar Puddinghirn bei seinen Russinnen und Russen per perfekter Zersetzung keine Meinungen außer seiner eigenen gelten lässt, er sie quasi allesamt stummgeschaltet hat. Aber: Da geht noch was! Opposition. Ganz im Stillen. Deshalb haben sich hundertmillionen Russen heute freiwillig von ihren Ehefrauen eins überbraten lassen mit dem Nudelholz. So ging zwar ein Aufschrei durch das Land, aber der ist selbst vor russischen durchputinisierten Richtern entschuldbar als Schmerzensschrei. Und so laufen ab heute alle russischen Männer mit einem roten Fleck auf der Stirn rum, genau, wo Gorbi seinen roten Fleck hatte. Jedenfalls alle Russen, die manns genug sind, sich bei dem heftigen Schlag nicht weggeduckt zu haben. Beim Jupiter - der hat auch einen roten Fleck - wenn das mal keine fundamentale Opposition ist?
Auf Grund der vielen negativen Kritik haben die Showrunner Benioff und Weiss ein neues Ende von Game of Thrones abgedreht. Insbesondere erfolgte eine komplette Neuverfilmung der letzten 4 Episoden. Nach diesem neuen Ende, erhält der Night King den eisernen Thron. John Snow, Arya Stark und Sansa Stark wurden vom Night King eliminiert und sind nun Teil seiner White Walkers Armmee. Zudem wurde ganz Westeros vom Night King versklavt.
Die westdeutsche Miss- und Mangelwirtschaft schlägt wieder zu. Laut einem besorgniserfüllten Artikel der Zeitschrift Stern wird im kommenden Winter das Toilettenpapier wieder knapp. Schuld am Problem der Toilettenpapierknappheit sei diesmal aber nicht die Меrkel, die mit ihrer fetten Pension gerne mal ganze LKW-Ladungen aufkauft und einfach so verschwinden lässt, sondern ein Engpass in der Gasversorgung der BRD, verursacht durch eine zu große Fresse der Außenministerin Kotzbrock. Das hysterische Rumgekeife und Gegeifer der bundeswehrgrünen Psycho-Schallwaffe hatte nämlich einen Fehler an der Yandex-Sprachsteuerung einer besonders sensiblen Gas-Turbine verursacht, die jetzt beleidigt den Dienst eingestellt hat. Hierdurch fehlt das zur Papierherstellung benötigte Erdgas.
Die Sezessionsbewegung klassenbewusster DDR-Bürger der annektierten DDR Ernst Thälmann rief alle patriotischen Kräfte der DDR auf, die Bundesrepublik Deutschland mittels schallendem Spottgelächter fertigzumachen. Die BRD habe die DDR inzwischen in allen Bereichen überholt. Einen Mangel an Klopapier habe die DDR in ihrer 40jährigen Geschichte nicht zustande gebracht, und das trotz des Comecon-Hochtechnologieembargos.
DDR-Klopapier nach DDR-Rezeptur hat zuverlässigen Quellen zufolge eine überlegene Qualität, ist sehr reißfest und sehr ergiebig. Ein einziges Stück DDR-Klopapier genügt, um einen ganzen Po abzuwischen. Beim Wessi-Klopapier hingegen muss man immer ein längeres Stück abreißen und mehrmals falten, da es sonst reißt, und dann hat man plötzlich einen schönen, braunen Nutella-Finger. Jeder, der das erste Mal in die Bundesrepublik kommt, kennt diese Scheiße. Durch die Notwendigkeit des Faltens ist eine Rolle Wessi-Klopapier bereits nach wenigen Sitzungen verbraucht. Wessi-Klopapier hat außerdem weniger Grip, so dass man länger am Arsch rumwischen muss und um so mehr des wertvollen Hygieneartikels verkackt. Mit einer Packung DDR-Klopapier kann man dagegen schonmal einen Katastrophenwinter überstehen.
Duschen?
Theoretisch kann man sich den Hintern auch abspülen, statt ihn sich abzuwischen So wird es bei den Ureinwohnern in Papua-Neuguinea noch heute gehandhabt. Doch die Wasserversorgung setzt eine funktionierende Erdgas-Infrstruktur voraus.
Robert Habeck duscht einem Artikel der Zeitschrift Welt zufolge deutlich seltener und deutlich weniger gründlich als früher. Seine Körperhygiene beträgt analog zur Kapazität von Nordstream 1 nur noch 20 Prozent. Auf diese Weise versucht er, wertvolles Putingas einzusparen. Er riecht jetzt allerdings selber, als hätte ihm jemand ne Ladung Erdgas ins Gesicht gefurzt. Da er im Bundestag eine Gefahr für die Gesundheit der anderen Bundestagsabgeordneten darstellt, muss er ab sofort neben Alice Weidel auf der Zuschauertribüne platznehmen, kuschelkuschel. Dort stellt er zwar auch eine Gefahr, z.B. für interessierte Bürger, Schulklassen etc. dar, aber diese Zivilpersonen sind verzichtbar und ersetzbar. Völlig wertlos. Durch den Mangel an Klopapier hat Habeck große, eiternde Entzündungen bekommen, die seine Analhygiene noch kriegsverschärfend beeinträchtigen. Er hat zwei eingewachsene Kackwürste an seiner zottligen, verköttelten Puperze hängen, die sich langsam in das rohe, schmerzende Fleisch hineinfressen. Galt es im Mittelalter noch als Folterungsmethode, jemanden in seinen eigenen Fäkalien verrecken zu lassen, so ist dies aus Habeck’s Perspektive die neue Normalität, die erste Bürgerpflicht des Bundesbürgers, auch in der annektierten DDR. Nach jüngsten Erkenntnissen der CIA und des Google-Konzerns hat sich Habeck bei Weidel inzwischen mit Corona infiziert. Weidel wiederum hat sich im Gegenzug mit der Krätze angesteckt.
Habeck’s Kumpel, der Brechmittel-Olaf, hält von den Sparbemühungen offenbar überhaupt nichts. Einem Artikel des Microsoft Network zufolge duscht er täglich, lässt sich das wohltuende Nass über seinen heißen Körper plätschern. Für die Bereitstellung und Erwärmung des Duschwassers wird jedoch sehr viel wertvolles Putingas verschwendet, wertvolles Putingas, das Deutschland im Moment einfach nicht hat. Brechmittel-Olaf plant jedoch, seinem gesamten Volk die Brechmittelkanne zu reichen, nach dem Motto: Wer viel kotzt, muss weniger scheißen. Zur Verbesserung der Analhygiene eignet sich auch die rektale Beschneidung, Mulesing genannt, die noch vor Wintereinbruch zur Pflicht werden könnte. Beim Mulesing werden riesige Hautstücke an den Pobacken weggeschnitten, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Durch den Vernarbungsprozess kommt es zu einer Straffung und Glättung des gesamten Analbereiches. Der Zerschnetzelungsroboter hat sich bereiterklärt, das Verfahren testweise an ein paar Politiker-Arschlöchern auszuprobieren.
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Siehe auch: Stern: Erneute Toilettenpapier-Engpässe drohen – Papierindustrie schlägt Alarm
- Siehe auch: Welt: „Meine Duschzeit habe ich deutlich verkürzt“, verrät Wirtschaftsminister Habeck
- Siehe auch: RND: Bundestag: Alice Weidel darf bald nicht mehr ins Plenum
- Siehe auch: MSN/Reuters: ZITAT-Scholz duscht täglich19.8.2022von Scheißefresser
Die Countrymusikbardin Olivia Neuntonner-John ist tot. Die kamelonische Übersetzung ihres größten Hits hieß "Die Wanne ist voll" und wurde von der norddeutschen Pop-Diva Helga Feddersen in Bierzelten landauf landab unters Volk gebracht zwecks Popularisierung der Körperhygiene. Der Original-Hit hatte einen zungenbrecherischen Titel, den kein Kamel je fehlerfrei über die Zunge brachte. Dafür war ja Olivia Neuntonner-John da: Kein Kamel brauchte das Lied selber zu singen, denn ihre, die einzige fehlerfrei gesungene Version ward in Mehrspuraufnahmetechnik konserviert und auf geheimnisvollen runden schwarzen Vinylscheiben mit Loch in der Mitte vervielfältigt in aller Welt verkauft. Kaufte man es aber nicht, so wurde es einem garantiert ungefragt "aufgelegt" von einem Diskjockey genannten Provinzsuperstar der nächstgelegenen Diskothek, da gab es garkeine Diskussion. Und am Ende des dort zelebrierten garantiert tanzcombofreien Dorftanzabends wurde als Rausschmeißer die Version von Helga Feddersen aufgelegt. Und wer eine Flirt-Eroberung gemacht hatte, legte noch eins drauf, Olivia Neuntonner-John fehlerfrei übersetzt zitierend mit "werden wir physisch" eine nächtens beliebte Physiotherapieübung einleitend. Das waren noch Zeiten. Und nun? Die Wanne ist leer.
Eine Trauerfeier für Olivia Neuntonner-John wurde fürs Wochenende in Wanne-Eickel angekündigt, ein spontaner Trauermarsch laut "Uh! Uh! Uuuh!" heulender Fans der Sängerin erfolgte noch letzte Nacht in Wanningen.Am Sonntag Abend hat unser bunter Kanzler Olaf Scholz unseren frisch gebackenen Witzeweltmeisterinnen noch in der Umkleidekabine des Nationalteams des Damenfußballbundes DFB eine Ansprache gehalten. Zu spät: Eigentlich hätte er sie in der Halbzeitpause halten sollen, um die Damen anzufeuern, um dann zum nächsten Termin zu düsen, doch irgendwie fand er den Weg nicht und verbrachte die Pause am Stand für Wembley Stadium Sausage, befand sie ebenbürtig der HSV-Stadion-Wurst, und sagte dank wohlig gefülltem Magen den Folgetermin ab, blieb im Stadion und schaute sich den Rest des Spieles an. Prinz William zeigte sich angetan und ließ seinen Butler dem Kanzler in der zweiten Halbzeit ein Royal Ale aus königlich-biologischem Anbau servieren. Und die Halbzeit ging in die Verlängerung zur Fünfachtelzeit. Das machte Scholz nachdenklich, dachte er doch zurück an seine glorreiche Zeit als Hamburger Regierender Bürgermeister, als er höflichkeitshalber auch manches HSV-Spiel besucht hatte. Als Bunter Kanzler besann er sich zwar dessen, dass hier zu Lande dem Fußball Ehre gezollt werden muss, aber der HSV ist seit Jahr und Tag hoffnungslos auf Zweitliga-Niveau gesunken. Wie also ein volkstümlicher Kanzler werden in diesen selbstgewendeten populistischen Zeiten?
Nachdem der Endsieg der Deutschen in der Damenfußballweltmeisterschaft mangels Scholzens Endspielpausenansprache ausblieb, wurden nach bigbengeschlagenen zwei Stunden Spielzeit die deutschen Damen nur Witzeweltmeisterinnen, aber was heißt hier "nur"? Bzw. dort, im Wembley-Stadion? Witzig, der trotzdem errungene Titel! Also verdienten es die Damen, wenigstens nach dem Spiel eine Ansprache von ihm zu hören. Und damit sie was mit nachhause nehmen konnten, die abgekämpften Nationalheldinnen in der Fußballstadionsgastfrauschaftsumkleidekabine, denen nach der Dusche und nicht nach einer Rede zumute war, gab Scholz ihnen ein Versprechen: Er werde sich für den Damenfußball einsetzen!
Gesagt, getan, im Bundeskanzleramt noch in der Nacht nach dem Spiel gegoogelt, wo die nächste namhafte Frauenfussballbundesligamannfrauschaft zu finden ist: In Potsdam. Potzblitz: Turbine Potsdam. Ein Geistesblitz durchzuckte den Kanzler: "Denen schenke ich was ganz besonderes".
Gesagt, getan, Anruf bei Siemens, den Vorstandsvorsitzenden nächtens aus dem Bett geklingelt und dann ausgeklügelt ausgeklüngelt ein wirklich witziges Geschenk: Eine echte Gazprom-Turbine, Markenware, Refurbished in Canada! Hurra! Endlich ein handfestes Maskottchen für den Fußballverein Turbine Potsdam. Als bleibende Erinnerung an seine Glanzzeiten in der Frauenfußballbundesliga. Wenn das kein Glück bringt?
Der Ex-
