Vorlage:2023-09
KameloNews-Archiv
Der chinesische Diktator Xi hat eine Fatwa gegen Außenministerin Annalena Baerbock ausgerufen. Diese hatte ihn auf dem rechtsextremen Nachrichtensender Fox News als Schweineficker bezeichnet. „Ich lasse mich nicht beleidigen von dieser dummen Pissgöre! Die gehört mal ordentlich übers Knie gelegt.“, so Xi auf dem chinesischen Auslandsnachrichtensender CGTN. Menschenrechtsorganisationen sind besorgt um das Wohlergehen der jungen, unerfahrenen Außenministerin. Eine Fatwa sei eine ernste Sache, so Völkerrechts-Experte Dr. Heinz Müller, selbst dann, wenn sie aus einem Land komme, das hunderttausende Kilometer entfernt sei. Sollte Frau Baerbock tatsächlich übers Knie gelegt werden, könnte sie davon weinen müssen wie eine kleine Heulsuse. Möglicherweise würde sie aber auch einen blauen Fleck an der Pobacke bekommen und tagelang sehr entstellt aussehen.
Wann das Urteil an der Außenministerin vollstreckt wird, ist noch unklar. Zunächst ließ Diktator Xi die deutsche Botschafterin Patricia Hildegard Flor in seinen Palast beordern. Nach der obligatorischen Leibesvisitation durch die Palastwache wurde die Dame entkleidet und vom Diktator persönlich übers Knie gelegt, was ein wenig deplaciert wirkte, da es sich bei ihr ja doch schon um eine reifere Dame handelt. Diktator Xi ließ sich von einem Olympia-Trainer eine Bambusrute reichen und gerbte damit der deutschen Botschafterin so richtig den Arsch durch. Ihre herzzerreißenden Schreie waren bis nach Moskau zu hören. Präsident Putin musste eine Schachtel Valium einwerfen, um das psychisch aushalten zu können. Nachdem Diktator Xi die Botschafterin fertiggecanet hatte, schrillte plötzlich das Telefon. Am anderen Ende der Leitung war niemand Geringeres als Annalena Baerbock persönlich und hitlerte mit ihrer schrillen Stimme in den Hörer. In einem 15-minütigen Vortrag belehrte sie den Diktator, dass das Caning mit einer chinesischen Bambusrute eine Verletzung der westlichen Werte darstelle. Diktator Xi entschuldigte sich kurz dafür und ließ sich ein amerikanisches Spanking-Paddle bringen, wie es an amerikanischen Grundschulen noch heute zum Einsatz kommt. Damit wurde die deutsche Botschafterin unter Einhaltung westlicher Werte nochmal so richtig schön verwamst. Putin konnte die entsetzlichen Schreie nicht mehr ertragen und hätte beinahe seinen Kopf in eine alte Raduga-Bildröhre gerammt, aber zum Glück hat die Dame im letzten Moment mit dem Geschrei aufgehört. Nach der Bestrafung wurden ihr von der Palastwache mit einem Taschentuch die Tränchen abgewischt und die Pobacken mit Lavendelöl eingerieben. Aus Sicherheitsgründen wurde zum Schluss noch eine Leibesvisitation durchgeführt.
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Siehe auch: Telepolis: Annalena Baerbock: Wie sehr schadet diese Frau Deutschland?15.9.2023von Kamelurmel
Die Graffiti-Kunst hat versagt. Das Motiv "Honecker küsst Leonid Breschnew", also der berühmteste sexuelle Übergiff der jüngeren Geschichte, wurde an dutzende Mauern gesprüht, und sicherlich sogar an DIE Mauer. Honecker wurde dafür bis heute nicht rechtskräftig verurteilt. Mit dem Bild werden also diejenigen Sexualverbrecher geehrt, die sich nicht erwischen lassen. Kein Wunder, die meisten Sprayer wollen ja aus unerfindlichen Gründen selber nicht erwischt werden. Beim Sprühen. Recherchen der KameloNews im Internet ergaben, dass ein viel wichtigeres Wandbildmotiv, nämlich Brandt, offenbar fehlt in Kamelonien. Dabei wäre eine Mauer mit sprühenden Charme ausstrahlendem Brandt drauf, ob nun gesprüht oder gemalt - egal - doch sooo wichtig. Hauptsache Brandt-Mauer!
Was es wohl mal gab ist eher eine Antibrandt-Mauer gewesen. Willy Brandt jedenfalls meinte damals "DIE Mauer muss weg!"
DIE Mauer - damit kann demnach wohl keine Brandt-Mauer gemeint gewesen sein. Und weg ist sie zum Glück auch schon.
Joseph Beuys hätte, würde er heute noch leben, jetzt eine Mauer aus Marken-Zwieback gebaut und gesagt "Seht her, die Brandt-Mauer."
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LETZTE MELDUNG: BRANDT-MAUER GEFUNDEN !!! (17.9.2023)
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1Heute hat die Bundesregierung wieder einen bundesweiten Probealarm ausgelöst. „Ein voller Misserfolg” findet Heinz Müller von der DDR-Exilregierung, denn bei ihm habe das Händi nicht gebimmelt. Er hat eine alte Gurke von Samsung, bei der er die Updates aus Sicherheitsgründen deaktiviert hat. Erna Schnulze wurde vom Händigefiepe bei der Arbeit gestört. Sie wollte gerade den Wickelroboter mit Babies bestücken, da hat das scheiß Händi in ihrer Hosentasche losvibriert wie ein Vibrator, und deshalb ist ihr vor Schreck ein Kind vom Wickeltisch gefallen. „Die Produktivität des Arbeitsvolkes hat durch das Händi sehr nachgelassen.“, so Wirtschaftsexperte Heinz Müller, „Für die Kriegsvorbereitung auf den dritten Weltkrieg muss dies aber inkauf genommen werden, denn die Bevölkerung muss ja gewarnt werden, kurz bevor sie mit Atomwaffen weggebrutzelt wird.“ Dass gerade jetzt, so kurz vor dem dritten Weltkrieg der Blödsinn mit dem Händi-Warntag eingeführt werde, ließe die Intention der amtierenden Machthaber klar durchblicken.
Adolf Scholz und Eva Baerbock haben sich heute gegenseitig in den Arsch gebissen, weil der Warntag wieder nicht geklappt hat. Die alten Mist-Händis aus dem letzten Elektronik-Äon und die ganze China-Scheiße von Ali-Express können die Warnungen nicht darstellen, und so lange dies so ist, kann Deutschland nicht mit Schall und Gesang in den Krieg ziehen. Jetzt muss die Bundesregierung wieder ein ganzes Jahr warten, bis der nächste routinemäßige Warntag ansteht.
- Taz-Artikel8.9.2023von Scheißefresser
Der US-amerikanische Tabakwarenhersteller British American Tobacco beendet den Verkauf seiner Tabakerzeugnisse wie Pall Mall und Lucky Strike, um die Zivilbevölkerung Russlands grausam zu bestrafen. Die wohlduftenden Genussmittel des American Health Systems werden für den einfachen Russen dann nicht mehr zugänglich sein. So wird Russland immer weiter in die kulturelle Isolation geführt und von den kulturellen Segnungen der Menschheit abgeschottet.
Das Überraschungsmanöver des US-Konzerns bringt unermessliches menschliches Leid über die russische Zivilbevölkerung. Tamara aus der Klasse 2Б ist sehr traurig über das unerwartete Tabak-Embargo. Sie hatte sich immer gerne mit ihren Freunden hinter der Turnhalle der Polytechnischen Oberschule getroffen und sich so richtig hart die Lunge durchgeräuchert, wie es die coolen Kids halt so machen. Nun ist Tamara in eine Sinnkrise gestürzt, denn sie gehört jetzt nicht mehr zu den coolen Kids. Sie hat jetzt überhaupt kein richtiges Hobby mehr. Ihre Eltern machen sich bereits große Sorgen, ob sie jetzt anfängt, in ihrer Freizeit Scheiße zu bauen und z.B. Straftaten begeht oder in der Prostitution landet. Auch der kleine, dicke Majk aus der Parallelklasse ist pro-amerikanisch orientiert und raucht nicht nur Tabak, sondern kifft sich so richtig das Hirn aus dem Schädel. Er fragt sich, wie er ohne Kiff das Leben in Russland ertragen soll. Er hat große Angst, dass seine Eltern ihn jetzt in einen Turnverein schicken, denn er möchte auf keinen Fall so gesund und durchtrainiert aussehen wie Ivan Kuliak.
Angela Merkel setzt sich unterdessen für ein Rauchverbot in Deutschland ein. Sie selber hat in ihrer Jugend geräuchert wie ein altes Ofenrohr, und hätte sie nicht die Kurve gekriegt und damit aufgehört, wäre sie längst am Lungenkrebs verreckt. Irgendwann aber hatte sie sich entschlossen, gesund zu leben, viel Sport zu machen und nur noch Gemüse zu essen. Sie hofft auf diese Weise, der Jugend des Erdenrunds als Vorbild zu dienen. Da sich ein Rauchverbot jedoch nicht gegen die Tabaklobby durchsetzen lasse, sollte Deutschland mal wieder einen völkerrechtswidrigen Angriffskrieg führen, um von der Internationalen Gemeinschaft mit einem Tabakverbot bestraft zu werden. Auch Helmut Schmidt konnte inzwischen mit dem Rauchen aufhören. Olaf Scholz erinnert sich, dass er als Zehnjähriger von seiner ersten Zigarrette kotzen musste. Da er unmittelbar danach sich einen runtergeholt hat, hat er so durch klassische Konditionierung einen Brechreiz-Fetisch erworben. Dies wiederum hat ihn in seiner späteren Berufswahl als Brechmittelmörder beeinflusst.
- British American Tobacco to end sales in Russia within a month
- Selbst Raucherin gewesen – Merkel offen für Rauchverbot3.9.2023von Scheißefresser
Den ersten Platz beim Bundeswettbewerb „Wer ist der größte Vaterlandsverräter?“ teilen sich Vize-Bayernboss Hubert Aiwanger und sein Bruder Helmut. Den Bundeswettbewerb hatten die beiden Brüder in ihrer Schulzeit am Gymnasium für Bayrische Hochbegabte selber ersonnen und ausgerufen. Als Preise waren großzügige KZ-Aufenthalte in Verbindung mit vielerlei weiteren Nazi-Abscheulichkeiten vorgesehen. Doch erst heute, nach 35 Jahren, konnten die Gewinner des Bundeswettbewerbs ermittelt werden. Für die Brüder ist es nun eine große Ehre und Freude, selber mit Schall und Gesang in das KZ einziehen zu dürfen.
Die Deutsche KZ-Stiftung hat es sich zur Aufgabe gemacht, allen Menschen, die KZs in irgendeiner Weise cool finden, selber einen KZ-Aufenthalt zu ermöglichen. Die Stiftung geht zurück auf Akif Pirinçci, der in einer Rede bedauert hatte, dass die KZs zur Zeit leider außer Betrieb seien. Extra für ihn wurde darum ein KZ wieder in Betrieb genommen. Auch Tom Radtke, Abgeordneter von Die Linke Hamburg, der irgendwas vom Klima-Holocaust gefaselt hatte, wurde von seiner Partei ins KZ geschickt, um dort mehr über den Holocaust zu erfahren. Schlagerstar und Impfgegner Michael Wendler ging noch einen Schritt weiter und bezeichnete angesichts der Corona-Katastrophe ganz Deutschland als ein riesiges KZ, worunter er ein Krisenzentrum versteht, und darf sich seitdem auch mal ein echtes Krisenzentrum von innen angucken. Dank der beiden Aiwanger-Neuzugänge zählt die Baracke nun schon fünf Bewohner – genug, damit Olaf Scholz an ihnen ein neues Brechmittel testen kann.
Sergant Glenn Ellison vom Camp Consequence in Jacksonville, Florida sieht eine interessante Parallele zur amerikanischen Kindererziehung. Er ist zwar eigentlich kein Sergant, sondern ein als Soldat verkleideter Psychopath, aber immerhin können in seinem dreiwöchigen Sommercamp Eltern ihre Kinder für 3000 Dollar von ihm von morgens bis abends zusammenhitlern lassen, und „Camp Consequence“ klingt ja auch schon so ähnlich wie „Concentration Camp“. In letzter Zeit melden sich jedoch immer mehr Kinder freiwillig an in seinem Camp, z.B. als Mutprobe, denn die Jugend von heute sehnt sich nach Härte und Strenge. Ellison findet es daher nicht verwunderlich, dass sich immer mehr Deutsche freiwillig ins KZ einweisen lassen, grinst dabei zufrieden und hat schon Dollarzeichen in den Augen. Auch bei den Amis gibt es einige Kandidaten, die sicher gerne mal im KZ Urlaub machen würden, z.B. Herr Campbell, der Vater von Adolf Hitler. Aber auch Ellison selber würde ein KZ-Aufenthalt sehr gut tun. Die Deutsche KZ-Stiftung wird den erfahrenen Lageristen aber vermutlich eher als Aufseher anstellen, damit er Pirinçci, Radtke, Wendler und die beiden Aiwanger-Brüder von morgens bis abends zusammenhitlern kann.
Siehe auch: T-Online: Hubert-Aiwanger-Flugblatt-Affäre – Das steht in dem Dokument
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