Vorlage:2020-11
KameloNews-Archiv
Die Tagesschau meldet: Boris Johnson droht der EU und insbesondere Deutschland mit dem fünften Wurstkrieg, falls Großbritannien nach dem Brexit keine lauwarme Sauerei mehr in die EU exportieren darf.
Angela Kamerkel stellt dazu gelassen fest, dass man die blonde Brüllwurst aus 10 Downing Street London auch einfach in nunmehr nicht weiter benötigten Covid-Impfstoff-Kühlschränken tiefgefrieren und so zum Schweigen bringen könne.
Einzig Italiens Minipräsident Guiseppe Incontinente befürchtet dramatische Auswirkungen, sollte sein Land keine Mortadella (übersetzt sinngemäß "Beulenpest") mehr nach Großbritannien exportieren dürfen.- Der Totensonntag kam dieses Jahr zu früh, denn die Morde des Serientäters Coron A. Virus dauern noch an. Um das Duell zwischen dem Virus und der Menschheit zu überleben, empfiehlt KameloNews die filterlose Hai-Techno-Maske, ausgerüstet mit Mikro-Radar zum Aufspüren jedweder, ob einzeln oder verclustert auf die Atemwegsöffnungen zufliegenden Mikrobe. Die Maske zeigt automatisch mittels einer Laser-Show das Vorhandensein des Coronavirus in der Luft und auf Aerosol- und Nebel-Tröpfchen an. Die dazu ausgesandten Laserpointer-Strahlen vergeben wie ein Laserschwert jedem einzelnen Virus den definitiven Exitus-Status. Als Statussymbol gilt die Maske mehr als jeder Luxussammlersneaker, mehr als ein noch so sportlich designter Autobahnrennwagen und selbst mehr als ein rundum brillantenverziertes Pedelec Marke Thünberg Atomic.
- Donald Trampeltier geht dem Ende seiner Amtszeit entgegen. Für die Kinder gibt es daher leuchtendgelbblonde Trump-Perücken massenhaft zum Ramsch-muss-raus-Preis. Wenn die Show des großartigsten aller US-Präsidenten denn nun wohl zu Ende geht, können Sie sich daheim trotzdem der Fortsetzung der Show mit verjüngtem Personal sicher sein. Aber seien Sie sich nicht so sicher, dass Ihre Kleinen nicht bald zu ihren Eltern sagen: You're fired! Yeah, the show must go on! Greifen Sie zu.
- Für Eltern, die zwar die autonome Entwicklung Ihres Nachwuchses begrüßen, jedoch Risiken und Nebenwirkungen für Ihren Elternstatus meiden wollen, ist Einfaltsreichtum gefragt: Schenken Sie einen Gutschein - Impfgutscheine sind der Renner der Saison und betonen zeitgemäß die durch das Geschenk ausgedrückte elterliche Fürsorge.16.11.2020
1von Saharasani
Moskwa: Wie soeben aus dem Chefzimmer des Kreml verlautete, will angesichts der auch in Sibirien nicht mehr zu übersehenden Klimaxkriese der Cheffe mit gutem Beispiel vorangehen und seinen persönlichen Methanausstoss auf höchstens einen Hirnpups täglich begrenzen! Desweiteren wird er auch seinen Gemüseverzehr ab Jaenner nächsten Jahres stark reduzieren, denn:
"Frisst Wladimir im Jaenner Kohl, dann stinkts im Land nach Methanol"!...Donald Trampeltier feiert schon die ganze Nacht hindurch, und die us-weite Party seiner Anhänger lässt seine Trump-Towers bedenklich schwanken vom wilden Wildwesttanz sämtlicher Partygäste in voller Bewaffnung bis an die Zähne. Es ist wahrlich die rauschendste jemals verzeichnete Feier in Babylon USA. Mancheiner der Türme ist durch versehentlich beim wilden Tanz verlorene Eierhandgranaten schon halb zusammengestürzt, andere Trump-Towers wegen Eigenschwingungen durch in Ekstase im Gleichschritt trampelnd tanzende ausgewachsene Trampeltiere, die größten Fans des Präsidenten.
Tatsächlich gibt es was zu feiern: Soviele Wählerstimmen hat Donald noch nie bekommen bei einer US-Präsidentschafswahl, aber sein Gegenkandidat Joe Biden hat ungefähr ebensoviele Stimmen bekommen, und wegen der hohen Walbeteiligung womöglich mehr als der beliebteste aller demokratischen US-Präsidenten aller Zeiten, Lyndon B. Johnson, und die Demokraten haben noch Hoffnung, dass Donald umsonst gefeiert hat, doch dem ist das egal, denn seit der schweinischen Borsten-Tea-Party anno dunne gab es kein derartig Aufsehen erregendes Fest mehr in Bigottes eigenem Lande, womit ihm ein Platz in den Geschichtsbüchern sicher ist.
Aber dass Biden aufgrunddessen Präsident anstelle des Präsidenten werden kann, erscheint im Moment noch unwahrscheinlich, obwohl die Briefwalstimmen von mindestens drei Bundesstaaten noch nicht soweit ausgezählt sind, dass man zwar mit Sicherheit den Sieg dem verdienten Sieger zusprechen kann, aber noch nicht mit 100-prozentiger Sicherheit sagen kann, welcher der beiden, ob Biden oder Trampeltier, die nächste Präsidentenamtszeit im Weißen Haus verbringen darf.
Genau genommen heißt das aber lediglich, dass Donald Trampeltiers Walsieg momentan im Schwebezustand ist, der neue Präsident also zunächst neuer Präsident in Schwebe, einem Zustand, in dem sich sonst nur die besten Gurus der Welt befinden. US-Präsident Donald Trampeltier befindet sich also im höchsten Glückszustand zwischen Himmel und Erde. In seiner Meditation wird er noch viel, viel Zeit verbringen können, um zu planen, wen er als nächstes fiesestmöglich feuert, denn die Briefwalstimmen sind bösonders schwer - in jedem Umschlag ein Wal, der artgerecht gezählt werden will.
Der Grund, weshalb sich im Moment noch beide als Sieger wähnen, ist aber auch dem Alter der beiden Kontrahenten geschuldet, in welchem sie buchstäblich die noch nicht zu ihren Gunsten ausgezählten Stimmen hören! Tja, das liebe Alter.Die Bundesregierung nutzt die Ablenkung der Öffentlichkeit von wirklich wichtigen Themen durch Corona, um Gesetze auszubrüten, welche das Ende der Kamelopedia bedeuten könnten. Neben für das öffentliche Satirebewusstsein unerlässlicher Websites wie kamelopedia.net könnten auch Nischen-Angebote wie wikipedia.org existenziell betroffen sein.
Setzte sich die deutsche Bundesregierung seinerzeit noch auf EU-Ebene wenigstens vorgetäuscht für den Schutz der Interessen communitygetriebener Websites mit User-generated Content ein, so kümmert sie sich nun auf nationaler Ebene einen feuchten Kehrricht darum. In der Corona-Krise sind Kulturangebote ohnehin nicht mehr systemrelevant, daher kann in Zukunft auch gleich komplett darauf verzichtet werden.
Höchsten Stellenwert bei der Ausgestaltung der so genannten Urheberrechtsreform genießen daher notleidende Abmahnanwälte und dahin siechende Internetkonzerne aus dem Silikontitten-Valley.
Anders als von vielen Zeitungsverlagen behauptet, wird die Reform jedoch keinerlei neue Einnahmen für Presseverlage ermöglichen. Der Irrtum besteht vorallem darin, dass sich amerikamelische Internetkonzerne keinen Deut für deutsche Gesetze interessieren. Statt den Springer-Axel für hochwertige Fakenews zu bezahlen, wird die BILDungsseite kurzerhand aus dem Suchmaschinenindex geworfen - ein klassisches Eigentor.
Aus diesem Grund wird sich die hiesige Content-Mafia ausschließlich mit kleinen Community-Websites wie der Kamelopedia befassen und sie bis aufs Blut aussaugen.
Weitere Informationen sind ausnahmsweise bei der Nichtkonkurrenz zu finden.
Ein Hoch auf das Coronavirus, das es unserer Bundesregierung ermöglicht, völlig unbemerkt und unwidersprochen das freie Internet zu begraben!
