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KameloNews-Archiv
Aus purer Angst vor Herzversagen durch das neue Koronarvirus hat allgemein der Glaube an die Wiederauferstehung durch den Defibrillator weltweit sprunghaft kolossal abgenommen. Die weithin bekannte beruhigende Wirkung der Anwesenheit eines Hamsters führte daher zum restlosen Ausverkauf sämtlicher Bestände von Hamstern der Zoohandlungen in der ganzen Welt zwecks Vermeidung eines ansonsten unvermeidlichen Herzschlagfinales durch den koronaren Erreger. Im Darknet gibt es noch eine letzte Chance, sich zu Mondpreisen Hamster zu ersteigern, welche einige wenige Hamsterkäufer nun zuviel daheim rumkrabbelnd haben. Der Hamsterkurs ist auf Rekordhoch, und entsprechend der Kamelkurs an den Viechereienbörsen der Erdscheibe auf Rekordtief, denn Kamele können bekanntlich die Koronarviruskrankheit MERS verbreiten.
Kameloniens Top-Börsenexperte Dirk Müller rät, sich jetzt mit Kamelen einzudecken, denn so günstig bekomme man sie wohl später nie wieder.Kamelische Nachrichten-Agentour (KKA) SCHEIẞEFRESSER dürfen sich freuen – ihr selbstbestimmtes abmöeppen, auch unterstützt durch ein Kraut- und Scheiße-Funding, bleibt erlaubt und Beihilfe dazu straffrei! Dies entschied heute das Bundes-Kamel-Verfassungsgericht in Karlsruhe – passenderweise am Aschermittwoch! So bleibt uns die freudige Gewissheit, dass das Ganze kein verspäteter Karnevalsscherz ist…
Sterbehilfe wird zukünftig als Normalfall angesehen, der Sterbe-Kandidat in der Regel nicht gefragt. Wie bei der Organspende gilt zukünftig eine Widerspruchsregelung: Man muss einmal im Monat persönlich beim Amt erscheinen, um einen Antrag auf Weiterleben zu stellen und weiterbewilligt zu bekommen; ansonsten wird man erst abgeschlachtet und dann ausgeschlachtet.
Angela Merkel wird zur Stunde in China von radioaktiv verseuchten, wild umherschnappenden mutierten KP-Genoss… Oops, falsches Thema…
Die Linke Hamburg berät zur Stunde in einer eilig anberaumten Tagung über das weitere Vorgehen bezüglich der Personalie Radtke. Der 18jährige Klimaaktivist, der auf Platz 20 der Landesliste der Partei kandidiert, hatte Anfang des Jahres im Internet eine Holocaust-Polemik abgesenft, um die Todesgefahr des Klimawandels zu verdeutlichen. Die geistig etwas beschränkte und noch im Fernsehzeitalter angesiedelte Christiane B. Schneider hielt dies für eine Verharmlosung des Holocaust, da sie erstens den erkennbar polemischen Twitterpost wörtlich genommen hat und zweitens eine alte Umweltsau ist und drittens sich im Internet noch nicht so richtig mit Godwin’s Law beschäftigt hat. In der Folge hat sie Tom Radtke als „Arschloch“ und „Nazi“ tituliert und dafür selber 100 Godwin-Points gutgeschrieben bekommen. Obgleich ihre Einschätzung der Dinge wohl größtenteils ihrem hohen Alter geschuldet ist, die Dame wird wohl den Klima-Holocaust nicht mehr selber erleben, besteht allerdings tatsächlich eine gewisse Gefahr, dass echte Nazi-Arschlöcher auf Die Linke aufmerksam werden und diese am kommenden Sonntag wählen.
Nachdem Bildungsministerin Margot Honecker aus Chile per Skype zugeschaltet wurde, gab diese ihre fachmännische Einschätzung ab. Demnach sei Radtke ein frecher Rotzlöffel, der als Kind nicht streng genug an die Kandare genommen wurde und daher und ein asozial-unangepasstes Verhalten aufweise. Vor einem möglichen Parteiausschlussverfahren mit anschließender Hinrichtung sollte er zunächst einmal versuchsweise in einen geschlossen Jugendwerkhof eingewiesen werden. Außerdem solle er ein KZ besuchen, um mehr über den Holocaust zu erfahren. Dummerweise ist aber derzeit kein einziges KZ in Betrieb (vgl. Akif Pirincci, 2015), und auch um die Jugendwerkhöfe sieht es momentan ziemlich scheiße aus. Die Linke hat sich daher entschlossen, Radtke notgedrungen gegen Zahlung von 3000 US-Dollar beim Summer Camp vom Parent Help Center (aka Camp Consequence) anzumelden, wo er vom 19. Juni bis 18. Juli 2020 jeden Tag von psychotischen GIs zusammengeschissen wird, bis er sich vor Angst in die Hose pinkelt. Die Eltern werden ihren kaputten Sohn hinterher repariert zurückbekommen.
Für Johannes Kahrs (SPD) geht das alles nicht schnell genug. Da der junge Mann zu viel wisse, müsse er schnellstmöglich beseitigt werden und den Tod durch tausend Schnitte erleiden, wie es im alten China der Brauch war. Hierzu wird Radtke in der Privatwohnung eines Hamburger Bundestagsabgeordneten auf ein Opferungsgestell geschnallt und vom Gastgeber feierlich angeschnitten. Danach können sich auch andere Politiker von Radtke jeweils eine Scheibe abschneiden, bis der Jüngling am Ende komplett zerfitzelt und zerfatzelt ist.Während die Führerin Angela Merkel in Wuhan rumturnt, überschlagen sich in Deutschland die Ereignisse. Nachdem die aus der Zwangsvereinigung von WASG und SED hervorgegengene Partei Die Linke sich bereits in einen rechtsextremen Flügel um Sahra Müllwagenknecht und einen normalen Flügel um Katja Müllkipping gespalten hatte, steht sie nun vor einer erneuten Zerreißprobe. Der bei der kommenden Landtagswahl in Hamburg auf Listenplatz 20 antretende Klimaaktivist Tom Radtke hatte bereits zu Jahresbeginn einen interessanten Zusammenhang zwischen dem Holocaust und dem Klimawandel ins Gespräch gebracht und ist damit bei den meterdicken Betonköpfen von der Berliner Mauer gründlich angeeckt. Die Genossen seiner Partei leugnen bzw. relativieren nämlich mehrheitlich den Klimawandel und lehnen wirksame Maßnahmen, z.B. eine CO2-Besteuerung, entschieden ab. Da sie im Altersdurchschnitt weit über 70 sind, müssen sie sich über die langfristigen Folgen des Klimawandels keine Gedanken mehr machen; die junge Generation hingegen wird bald gnadenlos ausgerottet. Ageismus vom Feinsten!
In den letzten Tagen hat Tom Radtke nochmal ordentlich Wahlwerbung gemacht, indem er die gestalterisch öden und inhaltlich leeren Plakate seiner Partei mit ansprechenden, selbstgestalteten Plakaten überklebt hat, auf denen er mit Greta Thunfisch zu sehen ist. In den Wahlumfragen ist er daher sofort um etliche Listenplätze nach oben geklettert. Die Parteiführung versucht derzeit ihre Beziehungen ins Rotlichtmilieu spielen zu lassen und durch wildes Herumficken Schlimmeres zu verhindern. Sollte Tom Radtke jedoch tatsächlich zum neuen Fraktionsvorsitzenden gewählt werden, wäre das für die Partei Die Linke der politische Selbstholocaust.Ladies and Gentlemen, this week we proudly present: Die Jobwundermaschine rotiert und die Gewinner sind... 1.) Kandesbunzlerkandidat wiiird : Jürgen Grinsmann ! Er ist ein begnadeter Selbstvermarkter und Fremdverarscher und überhaupt in der Lage den Merkelismus auf ein ganz neues, bislang nicht gekanntes Nivea zu führen ! 2.) Vorsitzende der Bischöfinnen und Pädophilenkonferenz wird: AKK, die Wunderwaffe aus dem Saarland die einfach alles kann !... JAAA - nach Schwarz kommt Rabenschwarz und nach Marx kommt logischerweise eine Pechschwarze Pechmarie die einfach alles und jedes in Grund und Boden rammt, was eh schon zerdeppert ist !... uuund 3.) Neuer Hertha Coach wird Reinhard Marx - und das Heer des Himmels wird mit Ihm sein und niemand wird es wagen, das Naturgegebene Recht der Bärliner, auf dem Gehaltszettel eines Fantastilliärs zu stehen und mit Ihm auf die Fresse zu fallen, zu bestreiten ! Und Marx wird Ihnen den Weg bahnen, denn wie es schon im Evangelium des Johannes steht: "Der Herr ging durch das Tor - und seine Jünger standen abseits" !
Und jetzt: Applaus, Applaus, Applaus - für den Affenzirkus des Jahres !!!Die CDU-Chefin und designierte Kanzlerin Angenäht Krampfkackebauer, die so aussieht, wie sie heißt, hat anlässlich des thüringer Fiaskos um Thomas Jämmerlich (FDP) überraschend hingeschmissen. Auch sie hatte nämlich vor, sich mittels FDP- und AfD-Stimmen wählen zu lassen und zwar im ersten Wahlgang zur Reichskanzlerin und im zweiten Durchgang zur größten Feldherrin aller Zeiten und im dritten Schonwaschgang zur arischen Gottmutterin Runhilde persönlich. Da Jämmerlich aber dem Druck von Greta Thunberg und der ganzen linken Muschpoke nicht standhalten konnte, zieht er die Hoffnungsträgerin AKK nun hinter sich im Schlepptau, direkt ins Verderben. Sie legt ihren Parteivorsitz sowie ihre Kanzlerkandidatur mit sofortiger Wirkung nieder. Merkel bedauert diesen Schritt sehr, denn hierdurch muss sie noch eine Extrarunde drehen vor der Rente, eine Legislaturperiode Strafe, vier Jahre, die ihr abgehen auf dem Weg zum Sarg.
Als Reaktion auf ihren politischen Gesichtsverlust will AKK sich jetzt ihren Arsch ins Gesicht transplantieren lassen. Nachdem sie nämlich kurz vor ihrer Geburt abgetrieben und von den Ärzten liegen gelassen worden war, hatte ihr eine hungrige Containerkatze die Oberlippe abgebissen. Durch das fehlende Gegengewicht war ihr in der Folge der Kiefer zu einem dampframmenartigen Fress-schnapp-Geschwulst hypertrophiert. Dieser soll jetzt durch eine Umstellungsostheotomie wieder in die Normalform gebracht werden. Anschließend wird ihr von einem Organspender eine neue Oberlippe ins Gesicht transplantiert. Nach der Operation wird sie aber nicht sofort wie ein arisches Rasseweib aussehen nach AfD-Schönheitsideal, sondern einige Tage mit einer aufgequollenen Pfannkuchenschnauze rumlaufen müssen, als hätte sie irgendein Ausländer grün- und blaugeschlagen. Da ihr Gesicht eingegipst wird, muss sie bis zum Abheilen Flüssignahrung zu sich nehmen. Bernd Höcke ist schon ganz hibbelig, denn er kommt hierzu zweimal am Tag an die Melkmaschine. Ein passender Organspender für AKKs neue Lippe wurde auch bereits gefunden. Er fährt jeden Morgen als Pendler mit seinem BMW eine Landstraße zur Arbeit und könnte bei Bedarf mittels eCall ferngesteuert an den Baum gelenkt werden.
Thomas Jämmerlich steigt nach seinem politischen Ende ins Filmgeschäft ein. Da er eine frappierende Ähnlichkeit mit den Arbeiterführer Ernst Thälmann hat, wird er diesen verkörpern im neuen Ernst-Thälmann-Film. Der neue Ernst-Thälmann-Film wird im Prinzip ein Remake des alten Ernst-Thälmann-Films, die Story wird allerdings zeitgemäß aufgepimpt mit verfaulten, wild umherschnappenden Nazizombies und heißen, schwanzlutschenden Lebensborn-Mädels. Für die zahllosen, wilden Sexszenen bekommt Jämmerlich ein Stunt-Double zur Seite gestellt, dessen muskulöser Unterleib auf der Leinwand zu sehen sein wird. Die Besetzung des Doubles ist noch nicht offiziell; man munkelt jedoch, dass Bernd Höcke der Glückliche ist, der die Nazischlampentitten durchkneten darf.er CPA (Camelische Press Aaahhhgentour) ...Das weltweit erste Anti Kraftwerk Kannegret (AKK), musste heute notfallmäßig vom Netz, da eine akute Überhitzung nicht mehr auszuschliessen war und eine Kernschmelze des Kannegret unmittelbar bevorstand !... Zur Sicherheit geht das Kannegret jetzt erst einmal auf Tauchstation und wird zu diesem Zweck die kommenden Monate im nächstgelegenen Abklingbecken versenkt, bis keine Rauchzeichen mehr zu sehen sind !
Wir halten Sie selbstverständlich weiterhin auf dem laufenden !...Kamelerich am Tag danach, nach seiner Wahl zum Mini-Starpräsidenten im Dschungelcamp des Landtages von Tieringen. Nachdem Christian Lindner daraufhin von Björn Höcke ein unanständiges Angebot der AfD (Affige Drohmedare) zur Zwangsvereinigung seiner FDP (Fondsgebundene demokratische Partei) mit Höckes AfD zur 18%-Partei FPD (Freiheitliche Partei Deutschlands bzw. FPÖ Deutschlands) zugetwittert bekam, fuhr er voll Furor nach Erfurt, um Kamelerich derart in den Senkel zu stellen, dass dieser vom Balkon der Staatskanzlei die geflügelten Worte rief: "Hilfe, ich bin ein Mini-Starpräsident, holt mich hier raus!". So wird er nun bald wieder in der Versenkelung verschwinden, der Tieringer Kamelerich, als braver Steuerzahler für seine Einnahmen als B-Promi in einem bekannteren Dschungelcamp oder bei Big Brother.
Trotzdem wird die Affäre politische Nachwehen haben, denn das posttraumatische Belastungsstörungspotenzial des Tierringens in Tieringen um den Mini-Starpräsidenten-Sessel ist beachtlich. So bekam der Kandidat der AfD Null Stimmen bei der Abstimmung im Landtag, obwohl dort aufgrund intensiver investigativer Zählanstrengungen des Artikelautors mehr als eine Ahnung davon entstanden ist, dass die Tieringer AfD-Fraktion wohl mindestens drei Abgeordnete umfassen muss. Hier wurde wohl ein Kandidat aufgestellt, der beim Fraktionsvorsitzenden Björn Höcke gerade in Ungnade gefallen ist, und deshalb durch Null Stimmen abgestraft wurde - dieser armselige Abgeordnete Chinakater wird zweifelsfrei das schwerste Trauma davontragen, zumal ihm nicht nur seine Fraktionskollegen, sondern buchstäblich jeder, der seinen China-Namen kennt, aus Angst vor Ansteckung zur Zeit meidet. Aber sichtbar zutiefst getroffen zeigte sich auch der eigentliche Verlierer der Abstimmung, Bodo der Rammler, der, mit nur einer Stimme weniger als FDP-Kandidat Kamelerich, seine Hoffnungen begraben musste, durch eine zweite Amtszeit als Mini-Starpräsident einmal als "Alter Hase" der Landespolitik Landesgeschichte zu schreiben. Stattdessen wird darin nun allenfalls das Tierringen von Tieringen zwischen AfD-Kater, Linken-Bunny und FDP-Kamel Erwähnung finden. Stolz auf diesen wahren Fliegenschiss der Geschichte wird die AfD sein, weil sie durch ihr Abstimmungsverhalten wesentlich zu diesem Scheiß beitrug.
Die eigentlichen Leidtragenden werden aber die Wähler von Tierringen sein, denn ihr Glaube, ihr Gang zur Urne, heilig wie des Japaners Gang zum Schreine, solle ihnen für fünf ganze Jahre eine vernünftige Regierung bescheren, ist zutiefst erschüttert. Noch-Mini-Starpräsident Kamelerich will sie bald erneut zur Urne rufen, die von soviel Sepulkralkultur leicht überforderten, weil lebenslustigen Tiere von Tieringen, um seine eigene Karriere "freiwillig" abzukürzen zwecks bequemerem, da unbedeuterem Dasein. Aber soviel Urnengang, soviel Tieringenwählerei empfinden die Tiere dieser Farm der Tiere als Tierquälerei. Tatsächlich: Die Artenvielfalt Tieringens ist so groß, dass eine riesengroße bunte Koalition, nun denn doch unter Bodo dem Rammler, der Beginn einer wunderbaren Freundschaft sein könnte, nämlich der der Wähler mit ihren Politikern.
