Vorlage:2017-11
aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
KameloNews-Archiv
27.11.2017
von Kamelurmel
Grokotau? Ist das ein Vulkan? Wieso sollte man dann Angst davor haben, das wäre doch im Zweifelsfalle pure Schönheit der Natur. In der Parallelgesellschaft zum Kamelstaat Kamelonien namens Deutschland geht diese Angst um, besser bekannt als ihr Anglizismus German Angst. Angst vor dem Parteienzombifizierungslegislaturperioden-überbrückungsbehelfskonstrukt "GroKo" bzw. "Große Koalition". Und der Grokotau ist kein kraftstrotzender Vulkan, sondern das genaue Gegenteil. Man denke sich einen sich klein machenden Koalitionspartner, der den Kotau vor dem vermeintlich mächtigeren Partner glaubt machen zu müssen, den Grokotau, und in der Wählergunst dadurch in den feurigen Höllenschlund hinabrast, anstatt als heiße Lavaglut aus der Tiefe herfürquellend als gewaltiges Feuerwerk die Herzen der Wähler zu begeistern. Davor herrscht die German Angst. SPD-Kanzlerinnenkandidat Martin Schnulz rief denn auch vom Balkon des Willy-Brandt-Hauses seinen Kapitulationsbrunftruf aus: "Es muß denn das Damoklesschwert nun entscheiden". Das Damoklesschwert über den Machtambitionen des so ängstlichen Jungbundespolitikers ist der Parteitags- oder gar Parteibasisentscheid, den dieser offenbar entscheidungsunfähige "Topmanager" der SPD seinem Griff zur Macht selber in den Weg legt, und damit beweist er sich als würdiger Nachfolger Sigmar Gabriels, dem Loosertypen, der in der vergangenen Parteienzombifizierungsgroßkoalitionsmüdig-keitsgenerierungslegislaturperiode die zweifelhafte Ehre hatte, den Niedergang seiner Partei pro-aktiv anzukurbeln wie vor ihm und nach ihm kein zweiter Großkoalitionär es jemals vermochte. Was soll's? Wen kümmert's? Mag Deutschland auch vor die Hunde gehen: Lange lebe Kamelonien.22.11.2017
von Kamelurmel
In einem rückständigen Nest in Thüringen dawoselbst Björn Höcke noch in einer hölzernen Hundehütte wohnt, hat das Institut für politische Architektur-Schönheit in Sichtweite dieser Behausung eine Baustoff-Messe eröffnet. Vorgestellt werden innovative Baustoffe aus Ägypten, nämlich Beton-Quader in allen lieferbaren Größen, um politisch Bauwerke, nämlich Pyramiden sowie andere Denk- und Mahnmale zu bauen aus dem Baustoff für die Ewigkeit, aus dem schon das Kolosseum in Rom gebaut wurde, welches bekanntlich Antike, Mittelalter, Renaissance und Neuzeit überstand bis heute und zur Zeit wieder hergerichtet wird für die große Comeback-Show von Silvio Berlusconi nach dem die Arena schon zwei Jahrtausende begleitenden politischen Motto "Brot und Spiele". Irgendwie erinnern die 24 ausgestellten Beton-Quader den betonköpfigen Nachbarn Höcke an ein "Denkmal der Schande" in Berlin, das an schändliche Verbrechen und die entsprechenden Verbrechensopfer des "tausendjährigen Reiches" erinnert. Angesichts des 2000jährigen Betongebäudes Kolosseum in Rom fühlt sich Höcke durch den Anblick der Betonquader nun herausgefordert, ein Zweitausendjähriges Reich zu beginnen. Pyramiden mit geheimen Klonkammern sollen Höckes 2000 Jahre währende Herrschaft über Deutschland zementieren. Zuvor aber will Kohlschülerin Angela Merkel die 16 Jahre Regierungszeit ihres Lehrmeisters erreichen. Sie begnügt sich mit einem einzigen Betonklotz an der Spree, den sie bewohnt. Wie sie die letzten vier Jahre ihres Sechzehnjahresplanes umsetzt ist ihr noch ein Rätsel, während Dr. Kevin Mengele schon fleißig ein Retorten-Klon-Embryo nach dem anderen einfriert, um 2000jährige Lieferbarkeit von Höcke- und Mengele-Klonen zu garantieren. Über seinen "Konkurrenten" Butz Lachmann lacht Höcke nur und meint bezüglich dessen "ER ist wieder da"-Gehabe "Hä? Wer?" in Hinblick auf die Kürze der "1000 Jahre" von "IHM".20.11.2017
von Kamelurmel
Aufgrund des Aberglaubens mancher Jamaikaner musste Usain Bolt sein Angebot, Bundeskanzler der jamaikanischen Kolonie Deutschland zu werden, vorläufig zurückziehen. In den Berliner Jamaikakoalitionssondierungsverhandlungen trat nämlich kurzfristig gestern eine totale Sondenfinsternis ein, denn als Christian Lindner gerade eine Magensonden-Untersuchung an Horst Seehofer vornahm, sah er nur noch schwarz auf dem Bildschirm. So hatte er plötzlich die hell leuchtende Perspektive einer "Jamaika-Koalition" nicht mehr auf dem Schirm und sagte deshalb kurzerhand seine Teilnahme daran ab. Die Sondenfinsternis wurde im Mutterland Jamaika nur von der Scherzpostille Der Postillon gemeldet, und das in der Rubrik "Stille Post". Kaum waren heute morgen die ersten Exemplare am Bahnhofskiosk von Kingston, Jamaika, verkauft, sprach sich die Sache mit der "Sonnenfinsternis in Deutschland" wie ein Lauffeuer auf der ganzen Karibik-Insel herum. Bei Usain Bolt lief das Telefon heiß. Besorgte Bürger rieten ihm dringend ab, die Kanzlerschaft von der Bundeskanzlerin zu übernehmen, und zwar wegen des schlechten Omens, das so eine totale Sonnenfinsternis bedeute. Der geniale Sportler zog denn auch seine Kanzlerambitionen zurück. Das verleitete Christian Lindner denn doch, den Rückzug vom Rückzug aus der geplanten Koalition anzubieten: Ja, er würde die Koalition eigentlich doch auch wollen, wenn er nur Kanzlerin anstelle der Kanzlerin werden dürfe. So versprach er sich, und hatte prompt Dr. Kevin Mengele am Telefon, der ihm zu dem Zweck eine zuzahlungsfreie Geschlechtsumwandlung anbot.17.11.2017
von Kamelurmel
"Am Ende entscheiden sie doch alle aus dem Bauch heraus" sagte Jürgen Trittin nach dem 15stündigen Rum-Gelage im Haus der Parlamentarischen Gesellschaft. Deshalb spielen bei den Sondierungsverhandlungen für die Jamaika-Koalition die B-Sonden eine b-sondere Rolle, d.h. die Bauch-Sonden. Die Kanzlerin sagt laut Medien zuwenig zu den ganzen Verhandlungen, heißt es, aber sie kann auch garnix sagen, weil ständig irgendein Parteigeschäftsführer eine Magensonde über ihren Rachen in ihren inzwischen auch vom vielen Fußballgucken und Wagnerhören schon recht rundlich gewordenen Bauch einführt. Einzige Erkenntnis aus dieser Bundeskanzlerinnenmagendauerinnenüberwachung: Eindeutig erkannte Spuren von Pfälzer Saumagen belegen, dass sie sich immer noch an Aussitz-Rezepte ihres Kanzlerlehrers Kohl hält, während Magenspiegelungen bei Horst Seehofer einen gleichbleibenden Pegel Weißwurst-Weißbier-Brei belegten. Belegte Brötchen als Durchhaltekost sind auf gleiche Weise belegt bei den kleinere Brötchen backenden Parteiführern von Grünen und FDP. Neue mikroskopisch vergrößernde Magensonden sollen an nun zusätzlich vereinbarten Sondierungstagen Spuren von Nüssen nachweisen, denn noch so sorgsam symbolkräftig ausgesuchte Politikerkost kann Spuren von Nüssen enthalten. Diese könnten so manche allergischen Reaktionen so einiger der Verhandlungspartner erklären.15.11.2017
von Kamelurmel
Aufatmen bei Robert Mugabe: Die in vollem Wichs angetretenen Soldaten in der Hauptstadt Harare wollen ihm nicht ans Leder. 37 Jahre hat er sein Regime schon ausgesessen. Experten schätzen, dass der wie die DDR es auch noch auf 40 Jahre Regierung bringen wird. Vor Jahr und Tag zeigte der schwarze Führer bereits in Göttingen, dass er einmal ganz von alleine stürzen wird - dafür braucht es das Militär wirklich nicht. Die übrige Regierung aber ist abgesetzt, und die öffentliche Meinungsäußerung verboten. Doch die Leute rennen wie wild ins Kino, obwohl da nur der alte Fetzen Zuckende Zitzen in Zimbabwe läuft, der aber den Zimbabwehern hilft, seelisch fertig damit zu werden, dass soldatenvollwichsbedingt im Marschrhythmus zuckende Litzen in Zimbabwe wohl nun eine Weile lang das Straßenbild beherrschen werden, denn die Soldaten haben den Befehl, alle Fragen der Bevölkerung mit Schulterzucken zu beantworten. Damit zuckt Alles was soldatische Schulterklappen so zu schmücken pflegt, und das sind vor allem die Litzen. Wie gut geht es doch uns hier in Kamelonien: Hier werden noch alle Fragen beantwortet.10.11.2017
von Scheißefresser
Berlin – Am Sonntag, den 25. Juni 2017 zwischen 9:00 und 18:00 Uhr Ortszeit wurde aus der evangelischen Taborkirche in Berlin-Kreuzberg eine masturbierende Barbiepuppe entwendet. Die Polizei ruft nun den Bürger auf Facebook zur Mithilfe. Sachdienliche Hinweise können als Kommentar unter dem Fahndungsaufruf gepostet werden. Das gesuchte Heiligenbild, das die Jungfrau Maria beim Masturbieren darstellen soll, hat Ähnlichkeit mit der Pfarrerstochter Angela Merkel, ist jedoch weniger fett und kriegt die Beine weiter auseinander. Eine Abbildung der gestohlenen Statuette kann auf Facebook betrachtet und als Wichsvorlage benutzt werden.9.11.2017
von Kamelurmel
Das Bundeskanzlerum hat in einer bahnbrechenden Sondierungsrede in der Deutschen Parlamentarischen Gesellschaft sein Coming out als Angehöriges des dritten Geschlechtes in einem total relaxten Rautenreggae vorgetragen. Dies wird von politischen Beobachtern als Verlobung des Bundeskanzlerums mit Katrin Göring-Eckhart und Christian Lindner gewertet. Damit schreitet es mutig voran in der Ausdeutung des neuesten Bundesverfassungsgerichtsurteiles über die Anerkennung des dritten Geschlechtes, und bereitet die erste legale Dreier-Ehe vor. Der zuständige Berliner Standesbeamte Frank-Walter Steinmeier lobte die schnelle Aufgebotsbestellung durch das Kanzlerum mit dem freudigen Ausruf: "So schnell? Das wird aber ein flotter Dreier!"7.11.2017
von Kamelurmel
Im Oktober veröffentlichte Genanalysen und Knochenuntersuchungen ergaben, dass die Orang Utans im Urwald von Tapanuli auf Sumatra eine eigene Art Menschenaffen darstellen. Der Universalgeleerte Dr. O. Medar, wegen seines bereits erreichten Pensums an Erweiterung des Weltwissens auch "der Kamelonator" genannt, stellte die völlige genetische Übereinstimmung mit den an der Humpelt-Universität seit Januar 2000 genmanipulierten Laboraffen fest. Ihre außerordentliche reproduktive Fitness sei erstaunlich. So schnell, wie sie im Freisetzungsversuch den Wald von Tapanuli bevölkerten und jetzt schon 800 Individuen zählen, werden sie bis zum Ende des Jahrhunderts die ganze Welt bevölkern. Für die Menschen wird es dadurch eng - ihr Lebensraum wird notwendigerweise auf Sonderverwaltungszonen wie Hongkong mit ihrer ausgeprägten Hochhauswohnkultur beschränkt werden müssen. Für Kamele bedeutet die Umstellung auf die rot behaarten affigen Kameltreiber, dass die Höckertiere nun auch das Klettern auf Bäume erlernen müssen.7.11.2017
von Scheißefresser
Die Geschichte ist kurz erklärt. Die Zielperson verließ gegen 13:00 das einschlägige Feinkost-Fachgeschäft, als der Zugriff durch die Beamten des LKA erfolgte. Es gelang den beiden erfahrenen Polizisten zunächst nicht, die Kanzlerin von hinten fest zu nehmen, da sie erbitterten Widerstand leistete. Dies bemerkte ein türkischer Mitbürger, welcher sofort zu Hilfe eilte, um die Kanzlerin fest nehmen zu können. Hierdurch konnte sie der eine Polizist von vorne richtig fest nehmen, und der andere Polizist konnte sie fest von hinten nehmen. Als die Polizisten eingeschlafen waren, nahm der Türke die Kanzlerin nochmal selber fest von vorne und von hinten.