Vorlage:2012-05

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26.5.2012
Fußballfest in Polen und der Ukraine
von UlliVonPulli

In wenigen Tagen beginnt ein großes Fußballfest in Polen und der Ukraine. Aufgrund der Euro-Finanzkrise kann diesmal nicht jeder Teilnehmer einen Ball erhalten.

Stattdessen gibt es nur einen Ball für je zwei Mannschaften, um den daher harte Zweikämpfe erwartet werden. Überhaupt nur einmal gibt es den goldenen Ball, an dem von unserer Mannschaft besonders Gomez und Klose interessiert sind.
19.5.2012
München kann gegen London nicht gewinnen
von Bugpuppet
Es war kein schönes Spiel, welches deutschen Hufballfans gestern Abend gezeigt wurde. Die Beyern aus München stürmten so ungefähr 120 Minuten lang gegen die Kamele von Chiemsee London an, welche mit ihren Spielern aber geschickt ihr Tor zugemauert hatten. Um eine Entscheidung herbeizuführen duellierte man sich danach im Elfmeterschießen. Im Anschluss daran stellte man mit Erschrecken fest, dass es die Schützen vier Spieler der Münchener und nur drei der Londoner erwischt hatten, weswegen der Kick als Sieg Londons gewertet wurde.
19.5.2012
Ein recht teures Buch
von Bug
In einem seltsamen Land irgendwo hinter dem Ägyptischen Ozean haben eifrige Kamele gestern das teuerste Buch allerzeiten verkauft. Das Buch ist weder ein Roman noch ein Sachbuch und hat aus literarischer Sicht eigentlich kaum etwas zu bieten. Der hohe Preis überrascht von daher doch etwas. Kurz beschrieben könnte es man es als das Telefonbuch 2.0 bezeichnen, in dem neben Adressen und Bildern der meisten Kamele auch eine Menge über SIE persönlich zu finden ist. Durch einfaches Aufschlagen kann man so leicht erkennen, wie und was jemand denkt, welche Krankheiten ihn plagen und ob er regelmäßig die Arbeit schwänzt, um im Internet zu surfen. Dies intessiert naturgemäß z.B. gerade Chefs und Vorgesetzte. Darüber hinaus bietet das Telefonverzeichnis zu vielen Kamelen auch Urlaubs- und Abwesenheitsinformationen sowie Bilder von ihrer Wohnsituation. Insbesondere die Gaunerzunft, ein altehrwürdiger Berufsverband schätzt soche Angaben naturgemäß sehr. In diesen Kreisen muss dann auch der Käufer zu suchen sein. Im Silikon-Tal, eine Region in der viele auf Brustvergrößerung spezialisierte Unternehmen angesiedelt sind, hat man dem Tag zu eheren bereits einen Denkmal installiert. Hierzu hat man Milliarden Würfel aus Zucker zu einem gewaltigen Berg aufgetürmt. Das Denkmal soll symbolisieren, wie leicht sich durch eine gute Idee und ein gesundes Maß an Gleichgültigkeit die Dummheit anderer Kamele zu Gold verwandeln lässt. In diesem Sinne kann man den Käufern an dieser Stelle nur viel Spass mit ihrem Buch wünschen.
18.5.2012
Deutschland unter alles
von 95.117.254.51
Die Regierung von Deutschland will den Euro nun endgültig durch die Abschaffung der Demokratie retten. In Frankfurt wurde das neue totale Verbot von Demonstrationen bereits durchgesetzt, weil Demonstrationen gegen die europäische Zentralbank drohten. Anstelle der Demonstrationen sollen die Bürger ab sofort auf allen Internetkanälen (und Fernsehkanälen sowieso) nur noch eine 24-Stunden-Einheitstalkshow sehen dürfen und sonst nichts. In der Show sollen Expolitiker wie Margaret Thatcher ihre Erinnerungen, Norbert Röttgen das Scheitern des Atomausstiegs und Stefan Mappus die Herrlichkeit von Stuttgart 21 darlegen für die hoffentlich uninteressierte Öffentlichkeit. Für die wird die Regierung die Firma Praktiker retten, damit die Leute sich wieder die Finger nach den 20% auf Alles lecken können. Die Sache mit den 99% in allen Straßen und Gassen scheint der Regierung nämlich unwillkommen zu sein.
17.5.2012
Griechisches Kabinett aus Hertha-BSC-Spielern gebildet
von Parody R.Hodan

Berlin/Sirtakis/Ouzo.

Endlich geschafft. Die Einigung zur Bildung der neuen kriechigen Regierung kam über Nacht, aber nicht überarschend, wie führende Polit-Anallysten meinen. Hertha-Spieler haben eine hohe Frustrationstoleranz, das bringt der Job mit sich. Ihr bisheriger Couch, Otto Rehhagelvoll, weiß bereits, wohin es nach Griechenland langgeht, äußerte Nobart Rönntgen gleich nach seiner ehrenvollen Entlassung. Er selber werde ebenfalls mit dem Hertha-Team Eulen nach Athen tragen, und falls doch etwas mit dem EU-Fäkalpakt schiefgehe, stehe er erneut als Sündenbock zur Verfügung, eine Rolle, in die er sich bereits eingearbeitet habe, äußerte Nobart "Jesus" Rönntgen, der Mann mit der Nacktscanner-Brille. "Das wird noch sehr lustig werden", kicherte Kohls Mädchen vernügt in keinem Interview.
12.5.2012
Ausstieg aus dem Euro
von Sloyment
Griechenland wird nun definitiv die Eurozone verlassen und die Drachme wiedereinführen. Weltweit werden hierzu die Euromünzen mit Eulenmotiv sowie alle Banknoten, deren Seriennummer mit einem Y beginnen, gerapschrapscht und in Drachme zurückgetauscht. Dazu müssen zunächst alle Eulen nach Athen getragen werden.
8.5.2012
Bildungsnotstand in Kriechenland
von Bug
Leere Kassen so weit das Auge reicht. Kriechenland steckt im Sand fest. Und weil es aktuell nicht einmal mehr für die Bildung reicht, gilt Kriechenland desbezüglich inzwischen als Notstandsgebiet. Selbst die Regierung im Land kann nicht mehr gebildet werden. Der Vorsitztende der meistgewählten Partei gab heute deswegen offiziell alle Bildungsgutscheine zurück und den Bildungsaufftrag haben nun andere erhlaten. Wenn auch diese in Bildungsfragen scheitern sollten, erhält das Kriechische Volk die Möglichkeit zu Neuwahlen. Denn ungebildete Regierende braucht wirklich kein Land der Welt.
7.5.2012
Teuro unter Druck
von Bug
Mehr und mehr gerät der uns inzwischen liebgewordene Teuro unter Druck. Schon seit Jahren setzt ihm bekanntlich die fehlende D-Mark-Bindung arg zu. Auch das mysteriöse Verschwinden vieler Teuros in Kriechenland konnte seinen Kurs nicht wirklich beflügeln. Am Sonntag kam es dann mal wieder knüppeldick. Frankreich wurde endgültig durch Holland besetzt und fällt damit wohl aus dem Teuroraum. Auch wenn Holland hier und da noch etwas nachverhandeln will, so gilt doch die Einführung des Gulden als sicher. Für den Teuro bekam man deshalb im internationalen Geschäft am Montag zeitweise nur noch 1,3 kg Datteln. Experten sehen dies mit große Sorge, denn so teure Datteln sind ein deutliches Indiz für eine drohende Hyperinflation.
7.5.2012
Holzschuhpräsident befehligt ab sofort Furz de Frapp
von Kamelurmel
Die Franzosen ermittelten, wie immer sittenstreng revolutionär, in einer blutigen Hau- und Stechwahl ihren neuen Präsidenten. Für den alten war es eine Hau-wech-Wahl: Umgehend machte er sich aus dem Staube, denn der kennt die Wutausbrüche des neuen, der bei seinen Reden gerne mit seinen holländischen Holzschuhen nach dem politischen Gegener wirft. Das gemeine Volk nimmt's gelassen: Besser einen Holzschuhpräsidenten als den alten Holzkopf. Adieu Monsieur Merkozy.

Vom neuen Präsident Merkolande wird erwartet, dass er die von der deutschen Kanzlerin Merkozy vorgegebene Sparpolitik fortsetzen wird. Das bedeutet, dass alle Trampeltiere aus der Fremdenlegion entlassen werden sollen, weil zweihöckrige Kamele im Unterhalt teurer kommen als einhöckrige. Die nach dem neuen Präsidenten Frappois Hollande auch "Furz de Frapp" genannte Elitetruppe soll deshalb fortan nur noch aus Dromedaren bestehen.