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KameloNews-Archiv
Mehrere Monate hatte man gesucht, endlich, kurz nach dem Ausscheiden der Frauen-Fussball-Nationallmannschaft bei der WM, ist der neue Name für unsere Elf da:
die Gurkentruppe oder kurz die Gurken.
Sportdirektor Rudi Völler zur Namensgebung: "Alle Spieler der Frauen als auch der Männermannschaft essen gerne saure Gurken. Daher war der Name naheliegend. Zudem passt der Name auch viel besser als "die Mannschaft"". Besonders stolz ist Völler auf viele neue abgeschlossene Sponsorverträge mit Unternehmen, die gerne mit der Nationallmanschaft werben wollen. Die jeweiligen Slogans der einzelnen Sponsoren sind unten angegeben:
- Allianz: Falls Sie auch mal ganz plötzlich Ihre Reise abbrechen müssen, bietet Allianz günstige Reiseversicherungen.
- Sixt: Falls Sie auch läuferisch nicht mehr mitkommen, Sixt bietet günstige Leihwagen.
- Flughafen Hahn: Falls Sie mal unauffällig nachts landen wollen, der Flughafen Hahn hat eine 24-Stunden Betriebserlaubnis.
- ARD/ZDF: Falls Sie bei einem Turnier mal nicht live dabei sein können, ARD/ZDF übertragen alle Spiele der WMs und EMs.
- Carl / Zeiss: Wenn Sie von der Position der Nationalmannschaft mal einen Blick auf die Weltspitze werfen wollen. Carl-Zeiss hat günstige Ferngläser.
- Kamelopedia: Schauen Sie als Alternative zu Fussball doch mal Kamelball.23.8.2023von Kamelurmel
Nancy Phaser beendet ihren Lebensabschnitt in der Bunten Politik mit einem absoluten Knaller, dem Selbstbestimmungsgesetz, das nun vom Kamelbinett verabschiedet wurde. Das Gesetz ermöglicht jedermanfraudivers selber die eigene Geschlechtszugehörigkeit ganz offiziell beliebig zu ändern und vom Amtsschimmel anerkennen zu lassen.
Damit löst die Bunte Regierung alle Probleme mit den Angehörigen mächtiger Geschlechter, die große Ansprüche an die Republik stellen. So etwa versuchen die Angehörigen des Geschlechtes der Hohenzollern mit allen juristischen Mitteln, dass ihr Geschlecht alle längst umverteilten Reichtümer von Kaiser Wursthelm und seiner Verwandtschaft als ihr gottgegebenes Eigentum zurück zu erhalten hat. Denn mithilfe des neuen Gesetzes kann nun jedermanfraudivers sich selbst als zum altehrwürdigen Geschlechte der Hohenzollern zugehörig anerkennen lassen.
Nimmt jedermanfraudivers in Betracht, was mit aufgelaufenem Zins und Zinseszins das Hohenzollernvermögen heute alles umfasst, so ist das der gesamte volkswirtschaftlich relevante Bestand an Hab und Gut Kameloniens inklusive Immobilien. Wenn nun sämtliche BürgerInnen das neue Gesetz nutzen und dem Geschlecht der Hohenzollern beitreten, können die Behörden endlich ruhigen Gewissens den Rückgabeforderungen der Hohenzollern nachgeben, denn auf diesem Umwege wird ja praktisch Alles in diesem unseren Lande buchstäblich volkseigen. Mit der Wiedergeburt des Volkseigentumes ist auch praktisch die DDR wieder da. Das ist auch das Geheimnis hinter dem Zerfall der Linkspartei: Sie wird einfach nicht mehr gebraucht. Der Sozialismus 2.0 braucht keine Partei mehr, sondern nur die geschlechtliche Selbstbestimmung. Es müssen nur alle mitmachen und alle das gleiche Geschlecht für sich beanspruchen, und schon läuft die die DDR 2.0 konstituierende DDR-Maschine 2.0 auf Hochtouren. Und das Murmeltier Deutschland grüßt jährlich bei den Weltjugendspielen in adretten blauen Hemden der FDJJ (Friedrich-der-Jroße-Jugend).
105 Minuten waren heute nochmal Zeit, es zu verhindern:
Goooooooooooooo-ooooooooooooooo-ooooooooooooooo-ooooooooooooooo-ooooooooooooooo-ooooooooooooooo-ooooooooooooooo-ooooooooooooooo-ooooooooooooooo-oooooooooooooool !!!
Spanien ist Weltmeisterinnen.
Aber nochmal soll das nicht geschehen. Die Engländerinnen waren ja selber schuld, dass es so weit gekommen ist. Sie hatten es versäumt, ihre Königin Kamilla mitzubringen. Gegen die Spanierinnen, die ihre Königin Letizia als dreizehnte Frau dabei hatten, war also für die Engländerinnen kein Kraut gewachsen, bestand kein Gleichgewicht des Schreckens auf dem Fußballfeld beim Weltmeisterinnenschaftsendspiel im Australia Stadion down under. Hätten die Engländerinnen gleichstark spielen können, wäre das mit dem Weltmeisterinnentitel sicherlich anders entschieden worden - per Elfmeterschießen.
Nicht nur die Engländerinnen, auch die Dritt- und Viert-Platzierten Frauschaften aus Schweden bzw. Australien, sie alle beschlossen nach Endspielende, dass das nie wieder geschehen soll. Sie selbst wollen alle die nächsten und ab dann immer die Weltmeisterinnen sein. Champions forever!
Die Australierinnen können sich am wenigsten freuen über dieses Ansinnen, denn zumindest die australischen Fußballspielerinnen sollen deshalb komplett ersetzt werden durch Känguruinnen. Dadurch kann der Ball im Beuteltierbeutel ins gegnerische Tor befördert werden. Für diese artspezifische spezielle Art Torerzielung gibt es ja keine FIFA-Regel, die das verbietet. FIFA-Boss Giovanni Infantilo zeigt sich begeistert von der Idee, denn solche Aussies als nächste Weltmeisterinnen liefern garantiert tolle Freudenhüpfer fürs Fernsehen!
Die Schwedinnen haben sich das Spiel und die spanischen Spielerinnen heute genau angeguckt. Sie kamen am Ende zu dem Schluss, dass, um selber die künftigen Weltmeisterinnen zu werden, sie ab der nächsten Weltmeisterinnenschaft schweren Herzens ohne ihre Blondinen antreten müssen.
Die heute gegen Spanien unterlegenen Engländerinnen haben am schnellsten gehandelt und unmittelbar nach Abpfiff des heutigen Endspieles ihre Nationaltrainerin abberufen und durch eine Tanzlehrerin ersetzt. Die soll ihnen spanisches Temperament beibringen und sie daher Flamenco tanzen lehren. Die bisherige Trainerin ging ja eigentlich auch schon in Richtung tänzerischem Fußball, aber aus unerfindlichen Gründen wirkte das heute wie der Holzschuhtanz der Edamer Marktweiber auf ihrem Käsemarkt. Die englischen Spielerinnen wollten schon gleich in Sydney mit dem Training beginnen, doch ihre neue Trainerin aus Sevilla meinte nur: "Ja, gerne - wenn wir nur schon Kastagnetten hätten!" Wer hätte das gestern noch gedacht: Klappern gehört nun auch zum Fußwerk!Wolldromedar Seelenski bekam die Krise: Bei der Wachablösung vor dem Präsidentenpalast guckt keiner mehr mehr zu. Alle Fans geflüchtet. Nach Deutschland. Beim Treffen mit Olaf Scholz wollte er daher diesen unseren deutschen Bundeskanzler nun in den Senkel stellen, weil Kiew die Patrioten ausgehen. Grund: Magnet Deutschland. Alle flüchten da hin. Gegenmaßnahme? Krieg in der Ukraine beenden. Da aber die Gebietsgewinne der aktuellen Offensive so minimalistisch ausfallen, dass der Krieg auf eine Ewigkeit ausgelegt zu sein scheint, scheint die patriotische Sonne zwar noch im Herzen des ukrainischen Präsidenten, aber rings um ihn her ringt man um Licht am Horizont.
Hinter diesem tauchte nun Olaf Scholz auf, um sich lichtblicken zu lassen. Gleich beim Händeschütteln beruhigte er Seelenski: "Patrioten haben wir noch ungenutzte bei der Bundeswehr. Die lass ich dir liefern." Seelenski antwortete misstrauisch: "Aber doch nicht solche, die einem mit deutschem Gruß kommen?" "Aber Nein, Woldromedyr! Nicht solche! Patriot Raketen!" Da dachte Wolldromedar Seelenski sogleich an die einzige großartige deutsche Patriotin Rackete. Carola Rackete. Die einzige deutsche Frau, die begriffen hat, dass das deutsche Nationalmotto postmillenial immer noch lauten muss "Wir schaffen das!". Ja, solche Patriotinnen kann er gebrauchen.- Eingerückte Zeile
