Vorlage:2021-03
KameloNews-Archiv
Das mysteriöse plötzliche Abtauchen der Bundeskanzlerin aus der wegen des vermalledeiten Coronavirus schon wieder am Montag - ausgerechnet am Montag - angesetzten Minischerzpräsidenten-Konferenz hatte seinen Grund: Kurze Zeit später hob von Tegel die Luftwaffel Eins ab - in Richtung Malle. Kein Wunder, war die Kanzlerin doch hoffnungslos am Verlieren beim gemeinsamen Online-Mallefitzspiel. Aus allen Richtungen wurden ihr Klötzchen vor die Füße gebaut, wo immer sie vorankommen wollte auf dem Spielfeld. Und dabei haben sich die Landesmütter und -väter die ganze Zeit nur über eines unterhalten: Den nächsten Urlaub.
Irgendwann hatten sie die Kanzlerin offenbar soweit: Sie war urlaubsreif. Aber streng nach ihrem protestantischen Urlaubsverzichtsethos verboten sich alle verbotenen Urlaubsziele - also nun ab nach Malle - das ist ja noch erlaubt! Am späten Abend sah man sie aber nicht in feuchtfröhlicher Runde am Ballermann sitzen, sondern alleine die Beine von der Kaimauer von Palma baumeln lassend mit einer Taschenlampe ins Hafenbecken leuchtend. Der deutsche Konsul von Malle wurde von den Sicherheitsorganen gebeten, sie zu fragen, was sie da wohl vorhabe. Ihre Antwort war verblüffend: "Ich hab' mir sagen lassen, ihr hättet hier auf Malle so tolle Kai-Piranhas!"Nachdem sich seit Monaten Berichte über explodierende Zahlen häufen, hat Bundeseinbildungsminister*in Karli-Scheck beschlossen, den Mathematikunterricht an deutschen Home-Schulen bis auf Weiteres vorsorglich auszusetzen. Man wolle zunächst weitere Untersuchungen abwarten, ob und unter welchen Umständen Zahlen explodieren könnten, so Minister*in Karli-Scheck. Bis erste Erkenntnisse vorlägen, soll kamel generell die Hufe von Zahlen lassen und bereits erworbene Zahlen isolieren.
Kamel Lauterbach erläuterte in einer Expertenrunde, dass nach derzeitigem Kenntnisstand vorallem positive Zahlen zum Explodieren neigen. EU-Kommissionspräsidentin Ursula von der Leyhbibliothek ergänzte, die Europäische Zentralbank sehe sich aktuell mit ihren Negativzinsen gut gerüstet für eventuelle Explosionen auf dem Zahlenmarkt.
Der deutsche Lehrerverband ließ in einer schriftlichen Stellungnahme hingegen verlautbaren, dass an deutschen Schulen noch nie auch nur eine einzige Zahl explodiert sei. Verbandspräsident Hans-Peter Madiger räumte auf Nachfrage jedoch ein, dass an deutschen Schulen bereits der ein oder andere Traum von einer Karriere als Mathematiklehrer geplatzt sei.
Weil Bildung bekanntlich Ländersache ist, soll im Laufe des Tages in einer digitalen Minischerzpräsidentenkonferenz das weitere Vorgehen der Länder abgestimmt werden. Bayern hat bereits angekündigt, sämtliche Zahlen einzusammeln und als Grenzbefestigung nach Osteuropa umzunutzen. Thüringens linker Minischerzpräsident Bodo Rammelfroh verurteilte das Vorpreschen Bayerns umgehend als antieuropäischen Popelismus.Köln / DKA (Doitsche Kamel Agentur)...
Wie soeben durch die Personal recruiting Rainer+Maria+Woelki AG. verlautete, werden ab sofort 2 neue Weihbischoefe fuer die Erz- Diarrhoe AEHHH Diözese Köln gesucht - und zwar pronto !!! Die gewünschten Minderqualifickationen wären zum einen, dass der erste seinen Schwaderlapp nicht wie sein Vorgänger auf dem Boden schleift - damit die Nachkommenden nicht auch noch auf der Samenschleimspur ausrutschen... Und beim zweiten, tja da ist das eh alles scheissegal - denn sein Vorgänger, der Ansgar, dieser Schlingel, geht jetzt erstmal eine Zeit lang in den Puff !...Twitter wird just heute 15 Jahre alt, ist also mitten in der Teenie-Altersklasse, der alles zum Problem wird, vom Pickel bis zum pubertätsverratenden Pups. Da ist Alles nur noch p wie peinlich. So auch beim heute 15jährigen Geburtstagskind Twitter. Ein lustig zwitschernder Vogel? Vonwegen. Ein komplexbeladenes Nervenbündel, das sich nur noch unter Softdrogeneinfluss - Stichwort #Haschtag - soweit ruhig zu stellen vermag, dass es nicht umgehend in eine Anstalt zwangseingewiesen wird. Für Twitter ist mittlerweile jeder Tag ein Haschtag. Das sind halt die jugendlichen Wechseljahre, wenn nicht mehr Eltern und Lehrer das Sagen haben, sondern zunehmend die Hormone.
Beweis: 2016 hat Twitter noch bereitwillig Donald Trampeltier als Plattform gedient, zum US-Präsidenten aufzusteigen, und 4 Jahre lang via Twitter dieses Amt auszuüben und dabei zwei Amtsenthebungsverfahren unangefochten zu überstehen und gleichzeitig einer unangefochtenen Rekordzahl anderer Mitarbeiter des Weißen Hauses "You're fired" zuzutwittern. Angefochten hat sich aber Twitter schließlich selber, weil es die Großkamelssucht des goldgelbblonden Möchtegernkamelopses soweit unterstützt hat, dass es fast zur Revolution kam gegen die ach so heilige Nation, ohne die America Great Again wäre, nämlich nicht ein mit viel Ideologie und Atombomben zusammengehaltener Patchwork-Flickentepich aus kleinkleinen Bundesstaaten, sondern der einzige Doppelkontinent. Die Zerstörung des sperrigen Konstitutionalgebildes USA war dem jugendlichen Zwitscher-Dienst buchstäblich über den Kopf gewachsen, und das war Twitter so peinlich, dass es zum Ende von dessen Amtszeit Donald Trampeltiers Twitter-Account löschte, dessen Tweets in den braunen Farben von Alexander Gaulands Tweed-Sakko zusammengenommen so ein politisches Monumentalwerk waren wie Adolf Höcklers Mein Krampf. Twitter war es zu peinlich, Herausgeber so eines machtvollen Machwerkes zu sein und löschte es.
Da tat sich die bayrische Staatsregierung leichter, die bei Ablauf der Uhrheberrechte für Mein Krampf unverkrampft eine eigene, kommentierte Ausgabe herausbrachte. Twitters Ausgabe von Donald Trampeltiers Gezwitscher war schon vom ersten Tweet an durch und durch kommentiert, also vergleichbar wissenschaftlich durchleuchtet wie die bayrische Mein Krampf-Ausgabe. Aber dem 15-jährigen Twitter war es eben zu peinlich, die Hormone halt, da konnte keine Macht der Welt was dagegen machen. Weg ist weg.Zürich / Katarrh... Wie uns die FIFA (FINANCE INTERNATIONAL FOUL ADVENTOUR)
soeben mitteilte haben nun sogar die Flachhoeckerigen Nederlandschen Kaaskopp eingesehen, dass in Katarrh noch auf lange Zeit kein Gras wachsen mag und sich deshalb von der Baustelle der HOECKERBALL-WM 2024 dortselbst zurückgezogen!... Am liebsten wäre es Ihnen ja, es würde Gras - AEHHH - Sand ueber die Sache wachsen, aber die wueste Wüste dort, die macht Ihnen nicht einmal diesen Gefallen... Der "Kacktus Bestechus Corruptis" übrigens, DER wächst dort ganz vorzüglich, aber dafür braucht man schon gaaanz lange Stacheln, wenn man DA mit(be)stechen mag.....Am heutigen 90sten Nationalfeiertag von Panama ist der Panamakanal den ganzen Tag für den Schiffsverkehr gesperrt, denn für Tigerenten findet am heutigen Jubeltag darin ein Tigerentenrennen statt. Die Tigerente kann von Natur aus nicht schwimmen wie ein Quietscheentchen geschweige denn wie ein Schmetterling, und auch nicht watscheln wie ein Donald, und auch als Tiefflieger taugt sie nicht, um Zweibeiner unter Absingen, äh, Abschnattern der Entenationale aus der Luft mit Scheiße zu bombardieren, sondern sie kann nur auf ihren vier Rädern rollen, immer der Schnur nach. Zu diesem Zweck wurde bereits gestern abend um 23:00 Uhr panamanamesischer Zeit das Wasser aus dem Kanal komplett abgelassen.
Eine große Bucht, der Golf von Hunduras, steht als Ausweichquartier für bösonders dringenden Schiffsverkehr zur Verfügung. Zehntausende Touristen, vor allem aus Neinpan, stehen am Strand der Bucht bereit, um als teleobjektivbewehrte Paparazzi die heißesten Pfotos zu schießen von den wohl spektakulärsten aller denkbaren Geschlechtsakte, wenn zum Beispiel der vollbeladene Bruttoregistertonnenweltrekordinhaber, der gigantomanische Container-Frachter Großer Vorsitzender Mao Zeitung das größte Kreuzfahrtschiff der Karibik, die Aida Fidel, unter dem panischen Kreischen der 10000 Kreuzfahrer* an Bord besteigt. Tja, nur so geht Schiffsverkehr, sonst nur exklusiv auf dem Panamakanal (Bezahlfernsehen) zu sehen.
1Eine kleine Sensation im drögen deutschen Politikbetrieb: Nikolas Löbel und Georg Nüßlein packen an und schaffen Tatsachen, wo Spahn und Scheuer nur labern oder mit Gedächtnislücken glänzen können.
Im gepaarten Alleingang schafften sie, worin selbst Oberkommissionskommissarin und Flintenuschi vom Dienst, Ursula von der Leyhbibliothek, kläglich versagt hat: Die Beschaffung von qualitativ hochwertigen Schwalldämpfern Made in Germany in kürzester Zeit!
Ja noch viel unglaublicher: Ihnen gelang, wovon unser Teilzeit-Asphaltkocher Andi Scheuermann nur träumen kann: Für ihr verdienstvolles Handeln im Namen des deutschen Volkes auch noch ein Plus auf der Habenseite vorweisen zu können!
Damit nicht genug, schafften es die beiden, die monotonen Infektionszahlengebete von Robert Koch, dem hohen Muezzinmann auf dem Minarett des RKI zu unterbrechen. Nach über einem Jahr endlich eine Meldung in den deutschen Nachrichten, die nicht um den obligatorischen Hinweis ergänzt werden musste, dass deutsche Amtsfaxgeräte gemäß Stromtarifvertrag des öffentlichen Dienstes Sonntags nur ungenaue Infektionszahlen übermitteln.
Das deutsche Volk dankt den vielleicht letzten beiden aufrechten Kamelen im deutschen Bundestag!1Der Kamelgott schickt ein Zeichen des Himmels: Ein kartoffelförmiger Asteroid namens Vesta passiert heute nacht um 5 Uhr den Verdauungstrakt des Sternbilds Löwe. Das ist das Signal an die gefräßigen Groß-Katzen, dass sie sich fortan vegetarisch zu ernähren haben anstatt Kamele zu fressen. Böse Kamelzungen behaupten prompt, Kameltreiber seien vegetarische Kost, die Veganer unter ihnen sogar mit Demeter-Siegel.
Profilaktisch hat die Deutsche Bischofskonferenz schonmal eine Frau als Genaralsekretärin engagiert. Der Plan dahinter: Das Auftauchen des Kleinstplaneten Vesta in einem wichtigen Sternbild sei ein Wink mit dem Zaunpfahl, dass der Vestalinnenkult wiederbelebt werden müsse, um die katholische Kirche zu retten. Vestalinnen sind Priesterinnen für Spezialaufgaben. In der katholischen Kirche könnten sie die Zuständigkeit für die Weihe von Rauch zu Weihrauch bekommen, so belegt es Wikileaks in von Papst Franziskus I. geklauten E-Mails, laut denen er auch seinen kirchenrechtlich gewitzteren Vorgänger Benedikt XVI. beauftragte, die Regeln so festzulegen, dass das Bischofsamt natürlich in männlicher Hand bleibt. Notfalls sollen sich die Priesterinnen für die Bischofsweihe geschlechtswandeln lassen. Die Wandlung sei schließlich der heiligste Akt der Katholiken.
Berlin-Gesundbrunnens Spahnhofsvorsteher Jens ist begeistert vom neuen vegetarischen Speisezettel für Löwen, denn er sucht händeringend Kamele als Antikörper zum Aufspüren von Coronaviren, Kamele, die zu diesem Zwecke unverdaut sein müssen. Sie werden für ihre Gesundheitsvorsorgeaufgabe vorbereitet durch Verkleinerung auf Nanokamelgröße. Als solche sollen sie antikörperlich auf Erreger in Abstrichen reagieren. Antikörperlich ist gleichbedeutend mit seelisch. Bekommt also das Kamel bei Kontakt mit dem Rachenauswurf, äh, Rachenaushub auf dem Coronaschnelltestabstreichwattestäbchenwattebäuschchen einen Knall, so ist damit kamelpsychatrisch der Nachweis von Infektiosität des Abstrichspenders erbracht. Das Zeichen des Himmels hilft also auch, Zeichen der Hölle, äh, der Rachenhöhle zu deuten.
Siehe auch: Kamel-Antikörper beschleunigen Schnelltests
