Vorlage:2022-11
KameloNews-Archiv
Von Olaf Scholz ist kamel Fehlgriffe wie den mit dem Brechmittel gewohnt. Als eine Ausnahme erweist sich sein Zugriff auf Patrick Lindner, den er danach sogleich zum Finanzminister in sein Kamelbinett einordnete, und das just vor Beginn der nunmehr anstelle der überstandenen Pandemie des Coronavirus grassierenden Inflation. Denn schon droht der Verkehr auf den erbärmlichen teutonischen Wüstenpistenersatzprovisorien namens "Autobahn" zusammenzubrechen, weil größere Finanztransaktionen bereits mit 18-achsigen Super-Trucks aus USA durchgeführt werden müssen, um die vielen 1000-Euro-Scheine für Lieschen Müllers wöchentlichen Aldigroßeinkauf just in time zu all den Aldikassenturbogeldschluckern zu transferieren, wo sie unmittelbar den Pipelines an die Aldizentralen Nord und Süd zugeführt und dann wegen der Energiekrise in den Zentralen verbrannt werden - zur Beheizung der riesigen Lagerhallen und Großraumbüros des Discounters. Da bilden sich Spurrillen wie zuletzt durch die Spikes-Reifen der 1970er-Jahre, Spurrillen, die den Stolz der Deutschen, ihr Autobahnnetz, im Nu in einen einzigen großen Acker verwandeln. Es ist gerade so, als würde der Morgenthau-Plan zur Entindustrialisierung Deutschlands nun nachträglich doch noch wahr gemacht.
Der populismusverführbaren Bevölkerung kann der dröge Olaf Scholz diese nun entstandenen Umstände aber nicht gut verkaufen, selbst wenn er der AfD alle Populisten abkaufte und als absolutes Topping noch Oskar Lafontaine, Sahara Wagenknecht und Gabriele Krone-Schmalz oben drauf packte auf das ganze Pack, das die SPD dann aus dem Umfragetief rausbrabbeln müsste, wie es selbst Populismussuperstar Donald Trampeltier mit seinen Republikanern auch nur noch mit Müh und Not vermag. Doch zu seinem Glück regiert ja Olaf Scholz garnicht mit seiner Partei, sondern mit seiner Ampel, und die steht auf Grün, was die Frage angeht, ob die Deutschen klaglos diese krassen Folgen der Inflation schlucken werden, denn Patrick Lindner kann, was all die Populisten nicht können, die Deutschen aber noch viel lieber mögen als Populismus, nämlich Volksmusik. Sein neuester Hit, ein wahrer Schlager, der "Abgesang auf das Geld". In dem dystopischen Song dürfen nur noch 10000 Euro auf einmal über den Ladentisch gereicht werden. Bei weiter galoppierender Inflation heißt das, bald nur noch soviel Geld, wie dann gerade man für das mittlerweile zum 10000-Euro-Produkt mutierte kleine 20-Pfennig-Vanilleeis am Stiel reicht. So verkauft man diesen Umstand richtig: Mit süßen Klängen.Musk lässt seine Muskeln spielen. Jüngst kaufte er Zwitscher, bisher ein Gickelportal für junge Teeny-Mädchen in rosa Pullis und solche, die geistig junge Teeny-Mädchen in rosa Oberbekleidung geblieben oder geworden sind und sich einen Spaß daraus machen, unmögliche Dinge zu behaupten, etwa, dass sie immer noch Präsident irgendwelcher zusammengewürfelter Staaten wären, obwohl da schon längst jemand anderes regiert. Bei Zwitscher regiert jetzt Musk.
Ansässig ist die Firma Twitter, die Zwitscher betreibt, in San Francisco, der Hauptstadt der katholischen Kirche. Und zwar buchstäblich ansässig, hat sie doch ausschließlich Arbeitsplätze zum Sitzen und Sesselpubsen vor Computer-Bildschirmen. So wird die Firma trotz relativ weniger Mitarbeiter immer gewichtiger, so dass nun eintrat, was schon lange zu befürchten war: Ein schweres Erdbeben. Folge: Wo gestern noch San Fancisco war, ist jetzt ein Loch in der Erdscheibe. Und das kam so:
Musk, dieser alte Moschusochse, twitterte seinen 5000 angestellten Kamelen in San Francisco als erste Amtshandlung nach seiner feindlichen Twitterübernahme die Kündigung. "Aus, das Spiel ist aus!" Ganze Arbeit für einen Zauberlehrling wie Musk. Nur hat er eben keinen Zauberlehrer, der den Schaden wieder gut zaubern könnte, den Schaden durch die Erderschütterung, die heute in der Frühe durch gleichzeitiges Vor-Schreck-vom-Stuhl-fallen von 5000 mit der Zeit ziemlich rekordadipös gewordenen Twittermitterbitter-, äh, Twittermitarbeiter-Kamelen ausgelöst wurde, also direkt verursacht durch Musks Schreckens-"Tweets".
Washington reagierte prompt: Präsident Jo Beiden erließ ein sofortiges Verbot von "Tweets". Dadurch beläuft sich ab sofort der Wert der Firma Twitter auf Nichts. Musks sonstige Vermögensgegenstände, also Firmen wie Spaß-Ex und Tesla, werden konfisziert, um aus deren Verkaufserlös wenigstens das Loch in der Erdscheibe flicken zu können. Vom Wiederaufbau der Stadt ganz zu schweigen - möglicherweise sehen wir die Stadt nie wieder.
