Vorlage:2011-07
KameloNews-Archiv
Bei einer Blitzversteigerung von Griechenland bei Ebay (Merkel: „Bevor ich nach Mallorca in den Urlaub fahre, musst das noch erledigt werden“) war Max Meyer mit dem Gebot von einem Euro der Höchstbietende. Wir haben ihn interviewt, wie er jetzt die Schulden von mehreren Milliarden Euro abbezahlen will: „Darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht. Für mich war es in erster Linie wichtig, billig Urlaub machen zu können. Per Erlass darf ich ja jetzt in Griechenland überall umsonst wohnen. Außerdem wollte ich schon immer mal Frau Merkel kennenlernen. Da ich mich selber zum Staatsoberhaupt ausgerufen habe, wird mich Frau Merkel bestimmt bald einladen. Beim Staatsbesuch würde ich gerne im Hotel Athlon übernachten. Außerdem überlege ich mir, ob ich mir die Akropolis in meinem Garten in Kleckerhausen aufbauen lasse. Schließlich gehört die mir ja jetzt. Muss allerdings erst noch etwas Land dazukaufen, damit die reinpasst.“
Direkt nach dem Kauf hat Standard & Poors die Kreditwürdigkeit von Max Meyer von B auf C herabgestuft. Max Meier zeigte sich davon unbeeindruckt und gestand am Rande ein, dass es ihm eigentlich um den abgebildeten griechischen Pornoring ging, der sich wunderbar mit den Urlaubsfreuden verbinden ließ, ansonsten gehe ihm die Angelegenheit so ziemlich am Allerwertesten vorbei. Und wenn auch die Akropolis abgebaut sei, dann könne er sich durchaus vorstellen die griechische
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Franz-Josef-Strauss-Flughafen, München:
Bei einer Demonstration für den Bau der Edmund-Stoiber-Landebahn in München ist ein unschuldiges Feld von Tomaten und auch Eiern Opfer einer hinterhältigen und feigen Dobrindt-Attacke geworden.
Es ging um die geistige Nachfolgerin des Transrapids, die ökologisch und infrastrukturell mindestens ebenso nützliche dritte Landebahn in München, denn sie soll Flugzeugen erlauben, innerhalb von 10 Minuten zu starten und in den Hauptbahnhof abzustürzen, was natürlicherweise viele CSU-nahe Demonstranten befürworten. Ein unbekannter Teilnehmer dieser Demo jedoch griff zu einer besonders harten Waffe, um einen ihm „viel zu grün“ erscheinenden Tomatenacker in blinder Wut zu attackieren, und bewarf die Tomaten und zufällig auf dem Feld kampierende Eier mit Dobrindt. Die Tomaten ließen von ihrem Pressesprecher Tom Ato verlauten, dass sie bereits mit schwachen Schauspielern, schrecklichen Sängern und ähnlichem beworfen wurden, aber dass Dobrindt ein neuer Tiefpunkt in ihrem Dasein sei.
„Wenn man sich mit so einem Politik imitierenden Bierzelt-Hansl konfrontiert sieht, der den Rechtspopulismus in der CSU längst salonfähig gemacht hat, ein Demokratieverständnis wie Berlusconi besitzt (nur nicht die Attraktivität um die jungen Mädels herumzukriegen) und selbst in der Regierungsverantwortung nur Politik wie der letzte polemische Oppositionsdestruktivist machen kann, dann ist das fast schon so schlimm, als würde man uns in kleine Stücke schneiden und als Beilage auf Teigwaren verkaufen!“ so Ato wörtlich. Die Geschädigten fordern als Schmerzensgeld eine Tonne Tomatenmark.
Siehe besser nicht: Ungebildete Meinung hierzuDiese Seite als Gefahr für die Wüste melden!
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Zoo zoo: Wilde Vögeleien in Tieraufbewahrungsanstalten führen immer häufiger zu kleineren und größeren Maleueren. Jüngster Ausrutscher ist das rechts abgebildete Kehlefantchen, ein Schnapsschuss aus dem Zoo Münster, der ursächlich berühmt ist für sein Drahteselgehege. Offenbar ist die Haltung zu vieler Tiere auf engstem Raum kontraproduktiv. Wir wissen dies zwar schon seit Einführung der Legehennenbatterien, die so schwach auf der Brust sind, dass sie keinem Akku mehr ernsthaft gefährden können. Niemand kümmerte sich aber in dieser Zeit um das lasterhafte Beisammensein der in den Zoos versammelten Tiere aller Gattungen.
Sicher wollen wir uns nicht mit Tieren abgeben. Anders als die gemeine Homo- und Heterosexualität hat schließlich die Sodomie bis heute noch keinen nennenswerten Eingang in unseren Kulturkreis gefunden. Vögeln für den Frieden ist deshalb nicht nur eine Option der der Alt-68er. Wir müssen den einzelnen Spezies einfach mehr Aufmerksamkeit und Raum zur Entfaltung geben, damit das Durcheinander nicht zu groß wird und sich am Ende eine Herde von Bastarden vor uns aufbaut. Darum heute die ernsthafte Ermahnung, vögelt nicht alles was bei „Drei“ noch nicht auf dem Baum ist, denkt wenigstens bis „Sex“ oder genießt zuvor nochmals die kalte Dusche … bevor es euch sonst kalt erwischt. Seht euch doch nur diese bedauerliche Kreatur an! Das wäre vermeidbar gewesen.
Siehe vielleicht: [1] Siehe besser nicht: Kinderwagen
Bisher gab es im öffentlich-rechtlichen Fernsehen viel beliebte Sendungen mit beleibten Akteuren. Aber irgendwie musste sich gegen die privaten Fernsehanstalten durchgesetzt werden, die ebenfalls beliebte Sendungen erzeugten. Dabei wäre auf die Frage: „Wer wird Millionär?“ nur eine sachlich richtige Antwort möglich: Günter Jauch.
Nun wird also das „Dalli-Dalli“ von damals Hans Rosenthal wiederbelebt, um die Dominanz der privat-beliebten Sendungen zu brechen. Ob das eine gute Idee ist? Ohne jetzt die Qualitäten des Nachfolgers Kai Pflaume bewerten zu wollen, bleibt jedoch die Tatsache, dass er nun an den moderative Spitzen-Fähigkeiten von Hänschen gemessen werden wird. Dessen beste und unvergessene Leistungen waren doch immer noch der Hüpfer mit dem Ausruf „Das war… …Spitze!“. Und zumindestens damals konnte man mit einem solchen Hüpfer die Fernsehzuschauer noch begeistern.
Jetzt wollen wir mal sehen, ob Kai beim Springen auch nur annähernd die Höhe vom Hänschen erreicht.
(Aktualisierung 09:45, 25. Jul. 2011 (NNZ): Ja, er hat!) [2]
Long Dong: … platsch, da lag sie … Amy hat es jetzt geschafft, am heutigen Sonnabend wagte sie den Übertritt. Nach jahrelangen Drogen- und Alkohol-Selbstversuchen scheint Amy Winehouse jetzt den Weg zum ewigen Rum gefunden zu haben. Immer wieder ärgerten sich ihre Fans bislang, wenn sie voll stoned oder sturzbesoffen orientierungslos über die Bühne fiel und meist nicht einmal mehr ahnte wo sich ihr Publikum versteckt hielt. Spötter behaupten allerdings sie ließ sich stets wissentlich von den Scheinwerfern blende, um das Elend vor der Bühne nicht sehen zu müssen.
Die heutige Meldung vom Sphärenübertritt kam zwar etwas überraschend, Fachleute waren sich aber schon vorher einig, dass ihr dieses Husarenstück noch vor ihrem 30. Geburtstag gelingen könnte … jetzt hat sie es mit 27 geschafft. Derzeit wird geprüft ob ein Winehouse (oder anderer Alkoholvorrat) an ihrem Tod Mitschuld war bzw. wie genau die Todesumstände zu werten sind. Angeblich war ihre Wohnung in in London - in der sie tot aufgefunden wurde - unaufgeräumt wie immer, was eher für einen natürlichen Übertritt sprechen würde. Sicher wird es in den kommenden Stunden und Tagen noch passende Verschönerungstheorien dazu geben, damit ihre Platten nochmals reichlich ausverkauft werden können und die schöne Amy dann glorifiziert und alkoholisch einbalsamiert in der Soul-Geschichte verschwinden kann.
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A. d. R.: FSK18 beachten wegen der technischen Details!
1Berlin – Unsere geliebte Führerin wurde heute bei der Eröffnung des ersten gemischtrassigen Kindergartens der Bundesrepublik Deutschland, „Friedrich der Große“, schwer verletzt. Nachdem sie an der Eingangsthüre das goldene Band durchschnitten hatte, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere, sprang unerwartet ein norwegischsprachiger Mulattenjunge auf die Kanzlerin zu und biss ihr kräftig in die Titten und in die Möse. Erst nach minutenlangem zähem Ringen konnte der Junge mittels einer speziellen Kinderzange entfernt und die Kanzlerin in Sicherheit gebracht werden.
Wie aus der elektronischen Gesundheitsakte des Ministeriums für Volksvermessung hervorgeht, gehört das Kind zur seltenen Haplogruppe 4, die sich durch einen besonders großen, haifischartigen Mund auszeichnet, der sehr scharfe und spitze Zähne aufweist. Die Zähne wurden sofort nach dem Vorfall durch einen Zahnarzt der Wehrmacht rekonturiert, d. h. ein bisschen abgefeilt, so dass nun weniger Gefahr von ihnen ausgeht. Bei dieser Gelegenheit wurde auch durch eine neuartige Operationsmethode der Unterkiefer in Angle-Klasse-II-Beziehung geführt, und es wird vorgeschlagen, noch weitere Operationen durchzuführen mit dem möglichen Ziel einer kompletten Rassenumwandlung zu einem richtigen Deutschen. Eine Kinderpsychiologin untersucht zur Stunde mittels hochkompliziertem Spezialgerät, warum er sich so aggressiv verhalten hat und welche Maßnahmen nun zu ergreifen sind. Eins steht jedoch schon fest: Der Junge wird am neuen Kindergarten nicht weiter verweilen können, sondern darf sich fortan in einem der vielen chinesischen Sportinternate in Deutschland beweisen, die der Wehrertüchtigung der Deutschen Jugend dienen.
Frau Merkel befindet sich momentan im Bundeswehrkrankenhaus und ist inzwischen außer Lebensgefahr. Nach Aussage der BdM-Krankenschwester hat sie zahlreiche Bisswunden im Gesicht, was sicher einmal eine herrliche Schmisse wird. Größere Sorgen bereitet den Veterinären jedoch eine 7×7 cm große Wunde am Hinterkopf, die nicht so leicht verschlossen werden kann, da sich das hierzu nötige Hautstück im Magen des Jungen befindet. Um eine Infektion zu vermeiden, muss Frau Merkel fürs Erste auf dem Bauch schlafen, aber das macht sie ja ohnehin schon immer. Da der fehlende Kopfhauthappen voraussichtlich durch ein Solarpanel ersetzt werden soll, verzichtete die Führerin großzügig darauf, dass dem Jungen der Bauch aufgeschnitten wird, z.B. mit der Bratenschere oder mit der Kinderschere. Stattdessen wird der Junge mittels eines stylischen Fiberglassrohrstocks streng gezüchtigt, sobald an der vollautomatischen Bestrafungsanlage im kalten, dunklen Benzinkeller des Reichstages ein Platz frei wird. Die Tussi von der Terminvergabestelle ist aber leider momentan im KdF-Urlaub am Ballermann, so dass der Junge noch viel Zeit hat, sich seelisch und moralisch auf seine Bestrafung einzustimmen.
Bis nächsten Freitag muss Angela Merkel wieder topfit sein, um vor dem Großen Faschistischen Rat zu sprechen und eine Powerpointpräsentation über ihre letzte Labioplastie vorzuführen. Diese hatte erst vor kurzem der ostdeutsche Westpolitikerzerschnetzelungsroboter an ihr durchgeführt. Das Ergebnis ist übrigens sehr schön geworden. Ihre Vulva ist jetzt von innen sauber und ordentlich wie ein Deutscher Wehrmachtsspint.
