Vorlage:2012-01
aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
KameloNews-Archiv
24.1.2012
von 77.1.33.42
Zu guter Letzt haben die bosnischen Husaren aus des alten Fritzens Armee endlich registriert, dass die islamische Welt in Aufruhr ist. Als sie daraufhin beschlossen, am Dienstag das Berliner Stadtschloss zu stürmen, stellten sie jedoch fest, das es nicht mehr steht. Spontan beteiligten sie sich deshalb an der Spendenaktion zum Wiederaufbau des Stadtschlosses. Wenn es fertig ist, wollen sie es stürmen und niederbrennen.23.1.2012
von Q
Als Margaret Thatcher heute zu ihrer Schwangerschaftsgymnastik ging, lauerte ihr hinter einer Hecke eine entflohene Palette mit 500ml-Gläsern Apfelmus auf. Sie sollte bei Aldi-Süd retour gehen, weil irrtümlich ein Glas Rote Beete dazwischen geraten ist. Und bevor die Palette wieder stundenlang auf der Autobahn durchgeschuckelt wird, dachte sie, flieht sie einfach nach England. Durch den Klimawandel öffneten sich leider die Gläser der hinterherrollenden Palette, so dass das Apfelmus bei jedem Schlagloch, jedem Ast auf Mrs. Thatcher spritzte. Ein paar Gläser zerbrachen und schnitten Mrs Thatcher die Kopfhaut ein. Blutüberströmt brach Maggi zusammen und die Palette legte sich auf sie drauf. Nachdem die noch brauchbaren Gläser von ein paar Rowdies, die schon beim letzten Krawall in London die Sau rausgelassen hatten, sinnlos zerdeppert wurden, konnte sich Mrs Thatcher von der verbliebenen Last befreien und an der Gymnastik teilnehmen. Als Folge dieses Vorfalls hat Mrs Thatcher eine Neurose zurückbehalten, welche es ihr unmöglich macht, an Supermarktpaletten vorbei zu gehen. Das wird ein Problem, wenn Hipp fürs Baby gekauft werden muss. Bei den ideologischen Einstellungen ihres Ehemannes kann sowas unmöglich Dr. Mengele übernehmen. Von daher sieht man sich bereits nach einem Au-Pair-Mädchen um.21.1.2012
von Q
Beim Eröffnungsball des neuen Schwangerschaftsgymnastikkurses hat sich eine Kreissäge aus DDR-Produktion durch die verschlossene Holztür gesägt und dem eigentlichen Tanzpartner von Margaret Thatcher ernsthafte Konkurrenz gemacht. Zunächst polkte die Kreissäge ein wenig mit Mrs. Thatcher, beschloss, dass Fibula und Tibia bei Mrs. Thatcher gerade während der Schwangerschaft nicht unbedingt eine Einheit bilden müssen und begann zu sägen. Dann forderte die Kreissäge Mrs. Thatcher formvollendet zum langsamen Walzer auf und sägte danach in ihre linke Schulter, so dass der Arm schlaff herabbaumelte. Die Kreissäge war den ganzen Abend Kavalier und holte an der Sektbar Hochprozentiges, das die Kreissäge in die frischen Wunden kippte - zur Desinfektion. Zur Abschlusspolonaise sägte die Säge ein wenig die Rippen an, aber nicht durch, damit Maggi im Briefkasten übernachten kann, damit sie überhaupt da rein passt. Eine gut erzogene Kreissäge lässt eine Dame nicht alleine nach Hause gehen, sie hilft ihr zur Nachtruhe - auch wenn die Nachtruhe in einem Briefkasten gefunden werden muss. Sie stopft Maggi durch den Schlitz, fertig, kein Problem für eine sozialistisch sozialisierte Kreissäge aus DDR-Produktion. Denn Dr. Mengele wünscht nicht zu so später Stunde aus dem Bett geklingelt zu werden, er müsse Morgen trotz Sonntag arbeiten und früh raus. Am Montag wird dann Mrs. Thatcher mit den Briefen vom Samstag und denen vom Montag aus dem Kasten geholt und notdürftig zusammengeflickt, um weiter den Ableger von Jupp austragen zu können. Was die gehässige Kreissäge allerdings noch alles im Schilde führt, wissen nicht einmal die ominösen DDR-Maschinen, die Mrs. Thatcher seit geraumer Zeit heimsuchen.19.1.2012
von Q
Eltern Place. Was niemand mehr für möglich gehalten hatte, ist nun endlich geschafft. Eine Vielzahl an Bestrahlungen war notwendig, um Margaret Thatcher trächtig werden zu lassen, doch jetzt schlummert ein süßer kleiner Fratz in ihrem Schoß. Jupp platzt fast vor Stolz und kümmert sich fortan rührend um Maggi. Es wird ein Junge, ein blauäugiger Blondschopf, ein kerniger Bursche, aus echtem Schrot und Korn. Erbschädenfrei, garantiert. Das hat Dr. Mengele schliesslich als erstes untersucht, als er die ausbleibende Periode seiner Frau bemerkte. Als erste Amtshandlung an dem noch gar nicht geborenen Hoffnungsträger für die ganze Welt tätowierte Jupp seinem Sohnemann die Blutgruppe auf den kaum erkennbaren Oberarm, Mikrochirurgie und Pränatal-Dingsbums machen´s möglich. Als Geburtstermin wurde der 7. Oktober errechnet, total unromantisch in den Augen beider Eltern und dumm gelaufen, aber Natur ist Natur...16.1.2012
von Q
Eaton Place. Während der sachsen-anhaltinischen Winterferien wird Kevin Mengele bei seinem Großvater zwecks Vertiefung seiner Englischkentnisse erwartet. Obwohl Winterferien eher was für Schulkinder sind, hat der ziemlich faule Student im drölften Semester es geschafft, sich diese Zeit frei zu schiessen. Seinen kleinen Arztkoffer darf er auch mitbringen, obwohl Maggi Schlimmes befürchtet - und zu Recht, denn Jupp hat seinem Enkel das ein oder andere Experiment bzw. ein paar In-Vivo-Sektionen just for fun an seiner Maggi fest zugesagt, auch das ist ja schliesslich Fortbildung für Kevin. Er soll irgendwann in die Fussstapfen seines Großvaters treten. Eine der DDR-Maschinen (
Siehe: [1] [2] [3]), welche, das liegt der Redaktion bislang nicht vor, ist übrigens heute wegen Einbruch in U-Haft genommen worden, soll aber auf Kaution wieder freikommen, ausserdem nutzen die DDR-Maschinen eine Gesetzeslücke, nach der nur natürliche Personen eine Straftat begehen können - dann hat sich das mit der Kaution auch erledigt. Ergo ist mit baldiger Wiederaufnahme der gewohnten Tätigkeit zu rechnen.15.1.2012
von Q
Eaton Place. Damit der Nachmittag für Mrs. Thatcher nicht all zu öde wird, hat Dr. Mengele vor seinem Gang in die Stammkneipe seiner Maggi eine nette Kinder-CD in den Player reingelegt und angeschaltet. Leider war das seine "Wie-höre-ich-auf-zu-rauchen?"-CD und Mrs Thatcher wurde den ganzen Nachmittag (von 11 Uhr vormittag an gerechnet) von dem hässlichen, monoton-hospitalistische Bewegungen ausführenden Coach-Männeken zusammengefreislert, wie auf dem Video zu sehen. "Die deutsche Frau raucht nicht - sie gebiert deutsche Kinder - sieben auf einen Streich" und wieder von vorn "Die deutsche Frau raucht nicht - sie gebiert...". Und trotz dass sie nicht geraucht hat, musste sie sich diesen schwer verständlichen, da original aus der Hitlerzeit, Sermon anhören. Sobald sich das Männeken in Rage und zuende gequasselt hatte, fing der Player von vorn wieder an. Insgeheim feut sich Mrs Thatcher heute doppelt, dass ihr Jupp endlich vom Kegeln zurückkommt, denn Sonntag ist immer Badetag zu zweit in der Wanne und die Rosen für das Blütenbad liegen schon im Badezimmer bereit.14.1.2012
von UlliVonPulli
14.1.2012
von Bug
Es ist passiert, die für die französische Rechtschreibung zuständigen Kamele in New-York haben beschlossen, dass sich Fraaankreich fortan nur noch mit zwei a's schreiben lassen darf. Warum ist unklar, es kann daran liegen, dass auch Aamerika und Jaapan nur noch mit aa's geschreiben werden. Auch Aaustria ist von der Reform betroffen. Nicht betroffen ist Deutschlaaand, die werden immer noch mit dreimal A geschrieben. Klar denkende Köpfe in Europaaa können das ganze Heck-Meck nicht nachvollziehen. SIE schreiben ohnehin nur all diese Staaten mit einem A. Selbst für Kina hat man hierzulande nur ein A über, egal wieviele Aaaaaaaa'S man dort auch produziert haben mag. Beachtlich ist aber die Tatsache, dass sich die schuldige Standard-Ratingagentur selbst auch nur mit einem A schreiben lässt, allerdings gleich an zwei Stellen. Dafür führt sie aber zum Schluss ein doppeltes o. Die meisten geben zwar nicht viel auf das Kauderwelsch aus New-York, dennoch fiel der Teuro im Rahmen des Durcheinanders um zwei Zentner nach unten. Wird Zeit, dass eine europäische Agentur das mal in ihr Huf nimmt, sagte der hiesige Finanzminister, als er den Antrag stellte, die Agentur für Arbeit (Die mit dem großen A) entsprechend aufzurüsten.
11.1.2012 
1
1von Q
Eine rollende Musikbox der Marke Wörlitzer aus dem bekannten VEB und Schloß-Park rollt jetzt als dritte DDR-Maschine tagsüber durch das Haus am Eaton Place. Sie heisst genau Schürrle-Holtby-Szalai-Apparat und ist nach drei Fussballaktivisten benannt und macht Boygroup-Musik. Sie spielt immer genau das, was Mrs. Thatcher nicht leiden kann oder gerade nicht hören will, zum Beispiel den leicht adaptierten Gassenhauer aus den Sixties "Something was happening to me and I care that the same thing is happening to you". Während der Wörlitzer ausgerechnet das dudelt, bekommt die Thatcherin ein paar Treffer der Kugelmaschine auf den Wanst oder Zangen ins Gesicht geschleudert. Gerade in Sachen Süffisanz war die DDR-Industrie der des Westens haushoch überlegen. Dann setzt der Wörlitzer Maggi einen alten Strohhut auf und singt "Someone is thatch´ring on your roof la la la la", ebenfalls eine nette Anspielung auf die eher proletarische Herkunft dieser Großkapitalistin. Jedoch hat ein doofer Presse-Fuzzy ein Foto von dem geschossen, was sich seit einigen Tagen am Eaton Place abspielt, wenn Jupp arbeiten ist und in der lokalen Presse veröffentlicht. Jetzt ist Dr. Mengele etwas misstrauischer geworden und schenkt Maggi ein bisschen mehr Glauben. Die Maschinen sind jedoch so programmiert, dass sie ein paar Tage länger an der Ladestation hängen bleiben, bis Dr. Mengele, der eh kaum englischsprachige Zeitungen liest, seine Maggi in Sicherheit wiegt, weil ja nix passiert ist und Pressefuzzis gerne über Verschwörungstheorien schreiben, was für Jupp also wenig glaubhaft ist.10.1.2012
von Parody R.Hodan
Ist es richtig, dem leidigen Thema Wulff in den Medien noch so viel Bedeutung beizumessen? Wertet man damit nicht einen geistig-moralisch zu kurz Gekommenen nur unnötig auf? Das fragen sich derzeit frührentne Unterhaltungsschergen der ARD.
Es gibt so viele Miststände auf dieser Welt, die wertvolle Nachrichtenzeit benötigen.
Jetzt schon wieder diese schlimme Sache mit den giftigen Plastiktitten aus Frankreich. Ausgerechnet aus der Grande Nation d´ Amour! Und - wer weiß, ob in unseren Penisverlängerungen nun nicht Atommüll drin ist? Oder Ebola??? Und dann müssen vielleicht tausende arme Männer weltweit jämmerlich verrecken, weil die Nachrichten immer nur über Wulff berichteten, einen unbedeutenden kleinen Testosteron-Matador zur falschen Zeit im falschen Amt?
Andererseits gibt es offensichtlich ein niemals ermüdendes Interesse an ermüdenden Doku-Soaps in der Bevölkerung der Pisa-Victim-Nation Deutschland... Was liegt da näher, als wie was nun führende ARD-Insassen in Koopulation mit Dr. Brian Storming andenken:
Eine Doku-Soap mit dem Titel "Die Wulffs - Parasiten aus Leidenschaft"?10.1.2012
von Bug
Kahmadisowieo bei einer Autogrammstunde
10.1.2012
von Bug
Eine der schlimmsten mentalen Beeinträchtigungen ist es nach Psychologenmeinungen, sich von nichts trennen zu können. Kamele, welche an dieser Krankheit leiden, verweigern aber nicht nur die Entsorgung, nein, SIE können ferner auch alles gebrauchen. Ein weiteres berühmtes Kamel bei dem diese Erkrankung nun festgestellt wurde, stammt aus dem Bereich Hufball. Lio, ein Kamel aus Südamerika sammelt wohl schon seit längerem Hufballauszeichnungen wie kein zweites. Sein Wohnzimmer, so das unter dem Messie-Syndrom leidene Kamel, sei inzwischen mit Außzeichnungen und Pokalen komplett zugemüllt und könne eigentlich gar nicht mehr betreten werden. Nun will sich das arme Kamel aber doch wegen seiner chronischen Sammelwut einer Therapie unterziehen. Nicht nur seine Familie, so lässt Lio verlauten, nein sein ganzes Land sei deswegen sogar ungemein stolz auf ihn.10.1.2012
von Bug
Der Präsident des Weißen Kamelbaus, Barabbas of Alabama muss ab heute erstmal wieder seinen Stab alleine halten. Sein bisherige Stabsführer trat mit sofortiger Wirkung zurück. Jetzt soll seine bisherige Haushalthilfe J. Kalew das Zepter schwingen. Er genießt das volle Vertrauen Alabamas und auch sein hauswirtschaftlicher Rat ist unbezahlbar. Kalew ist bekannt, weil er bereits Ex-Präsident Clint Billton den Haushalt schmiss.
Siehe besser nicht: [4] Hat gar nichts zu tun mit: [5]9.1.2012
von Bug
Medizin aus dem Discounter
9.1.2012 1
1von Q
Eaton Place. Am Sonntag Morgen fand eine weitere DDR-Maschine das Thatchersche Anwesen am Eaton Place, und zwar eine Schaumschlag-Zangenwurf-Maschine. Diese hat Ähnlichkeit mit einem Vorwerk-Vertreter, der ja ebenfalls den Teppich vollschäumt, denn der Vorwerkmann will ja ein schaumiges Reinigungsmittel verkaufen, die Maschine schäumt auch, aber sehr viel mehr, sie schäumt den gesamten Raum bis zur Decke zu, denn die Maschine will Margaret Thatcher orientierungslos machen und dann mit Unmengen Zangen um sich werfen. Eine oder zwei oder mehr treffen garantiert. Danach sammelt das Ding sämtliche im Raum liegenden Zangen wieder ein, liefert etwas Nachschub an Schaum und wirft erneut die Zangen um sich. Das Spielchen geht so lange, bis die Maschine selbsttätig ihre Ladestation aufsuchen muss. Nach 12h Akkuladezeit kommt der Apparat wieder und zwängt sich durch irgendeine öffnung in das Haus am eaton Place, meist durch die von der Kugelmaschine geschlagene bresche im Heizungskeller. Die Zangen stammen noch aus der Zeit, als die DDR viel zu viele Beschäftigte beschäftigte. Unter anderem in Reichsbahnausbesserungswerken und jeder hatte sogar eine eigene Zange für die Instandsetzung des Rollmaterials zur Verfügung, damit die Reichsbahnfahrzeuge auch bei Minus 2 Grad Celsius betriebsbereit waren. Jetzt wo die Reichsbahnausbesserungswerke Geschichte sind, hat man die überflüssigen Arbeiter verhartzt oder anderweitig unkenntlich gemacht und die überflüssigen Zangen zu Honeckers Rache umgebastelt. Der Schaumtrick ist allerdings kapitalistischen Ursprungs. Jetzt treffen die Zangen die richtige. Manchmal trifft eine Zange sogar im geöffneten Zustand empfindliche Stellen wie z. B. das Konto von Mrs Thatcher oder ihre Augen. Jupp interessiert das alles herzlich wenig, wenn er heim kommt, ist die Wohnung in einem tipptopp Zustand, nur Maggi heult ihm was von DDR-Maschinen vor. Wegen ihrer bereits fortgeschrittenen Demenz glaubt er ihr natürlich kein Wort, so dass die DDR-Maschine am nächsten Morgen getrost und gemächlich weiter machen können.7.1.2012
von Parody R.Hodan
Köln. Der Start der neuen Castingshow “Germanys Next Super-Asshole” nächste Woche wurde nun endgültig abgesagt. Der Entschluss „stehe fest“, so der wortkarge Bescheid des Programmdirektors von PUPER-RTL.
7.1.2012
von Parody R.Hodan
Mooskau. Bloodimir Putschkin, der mächtige Mann im Hintergrund Russlands, hat am gestrigen Abend über seinen persönlichen Avatar Medwedew eine Einladung an Christian Wulff in den Krempl ausgesprochen: Wulff habe noch eine Menge zu lernen, so das Staatsüberhaupt. Obwohl gute Ansätze durchaus vorhanden seien, zum Beispiel die schauspielerischen Fähigkeiten des deutschen Freundes. Da könne man ansetzen. Er biete Wulff einen zweiwöchigen Kresh-Kursk in souveräner Staatsverführung an, da er das Elend nicht länger mitansehen könne, so Put-jew, und weiter:
7.1.2012 1
1von 88.73.59.196
Berlin-Zwielichterfelde. Der zukünftige Ex-Bundespräsident Wulff hüllt sich weiter in Schweigen, obwohl er sich von den 500 000 Ocken sicherlich einen angemessenen Mantel leisten könnte.
„Der Kleber ist Sache von mein Amt und misch, du Opfer!“, äußerte der gutgelaunte Präsident im Versuch, sich eines jugendlich-frischen Sprachstils zu bemächtigen. Um sein angeschlagenes Image aufzupolieren? Die Antwort kommt prompt:
„Isch polier’ disch gleisch dein Fresse auf, du Wichser!“, dann aber – im nachdenklichen Gestus:
„Ähhm – ich bitte Sie hiermit in aller Form um Entschuldigung. Nehmen Sie die Entschuldigung an?“
KameloNews, leicht genervt: „Gut, meinetwegen!“
Wulff, an seinen Notar gewandt: „Haben Sie das notiert, Sie Arschloch? Entschuldigung!“
Entschuldigung. Angenommen? Danke. Und tschüss.“
4.1.2012 1
1von Q
Als Dr. Mengele gerade zur Arbeit losgefahren war, rumorte es im Keller eines gemieteten Hauses am Eaton Place, wo Jupp und Maggi ersteinmal untergekommen sind, und als die schon etwas tüddelige Margaret Thatcher nachsehen wollte, krebste ein hässlicher metallener Kasten die Kellertreppe herauf. SKET Magdeburg leuchtete in einem Display auf der Vorderseite und schon wusste man, was es war. Eine auf Ärger und Krawall gebürstete DDR-Maschine. Grobschlächtiger als der Zerschnetzelungsroboter bollerte er sich mit einer schweren Eisenkugel durchs Erdreich, erleichtert dadurch, dass sämtliche Metropolregionen der EU durch U-Bahn-Schächte untertunnelt sind und die Maschine lediglich unterhalb ländlicher Gegenden schwer arbeiten musste, um das programmierte Ziel zu erreichen. Lang lang war das Ding unterwegs doch jetzt haute es seine schwere Eisenkugel gegen den Wanst der Thatcher. Diese musste sich schwer übergeben, was die Maschine mit erneuten Schlägen beantwortete. Den ganzen Tag wurde der Thatcher´sche Wanst malträtiert, bis die Maschine selbsttätig ihre Ladestation aufsuchen musste. Einmal ihre Beute erreicht wird Mrs Thatcher noch einige Zeit lang Freude durch die komische Maschine bekommen, denn Jupp geht tagsüber arbeiten und wenn er wiederkommt, hängt das Ding schon wieder an einer von der Maschine selbst irgendwo gut versteckten Ladestation - bis zum nächsten Morgen.
