31.3.2020
Bärlin/KPD (Kamelischer Presse Dienst)
Wie das Kobert Roch Institut soeben bekannt gab, steigt durch den strengen Stubenarrest, vor allem bei Adoleszenten Kamelen in Familiärer Aufzucht, die Wahrscheinlichkeit einer explosiv sich vermehrenden, verheerenden CorOnanie !
Diese sei zunächst einmal allgemein dadurch gekennzeichnet, dass die Hufe der Jungkamele ganz wie von selbst genItalien wandern ! Des weiteren sollten vor allem Grunzlaute unter der Bettdecke die Elterntiere hellhörig werden lassen - namentlich in "unbeobachteten Augenblicken" !...
Abhilfe versprechen sich die Experten jedoch von einer neu entwickelten sog. "Pettingapp" welche sich ganz einfach auf der Homepage des Kobert Roch Institutes heruntergeholt,-ääähhh-geladen werden und auf Smarthufies gespeichert werden kann ! Diese soll ganz erheblich zum Sozialen Diss-Tanzing beitragen und unter Jungkamelen geradezu Viral gehen !...
30.3.2020
Die
Kommunistische Partei Chinas kämpft gegen den
Corona-Virus. Der Vorsitzende der
kommunistischen Partei Chinas und
Präsident der
Volksrepublik China und Vorsitzender der
chinesischen Armee und 10 anderen versucht nun die Armee einzusetzen um eine
Mauer um das Corona-Virus zu bauen. Mauern bauen das können sie gut.
China hat die längste
Mauer.
29.3.2020
Zur
Diskussion von
Corona-Bonds sagte die
Kohlklippschülerin beim
Essen, bei dem sie ihren
Löffel korrekt hielt, obwohl die leckere
Speise auf dem
Tisch eher
Messer und
Gabel erfordert hätte, Corona-Bonds kämen nicht in Frage. Der von ihr einst erfundene
ESM, eine Art EU-"Partner"-Land-Finanzzwangsjacke, passe notleidenen EU-Ländern wie
Italien schließlich viel besser. Da erleidet die
EU ihre erste einschneidende Krise auf Leben und Tod, aber die
Bundeskanzlerin verweigert anzuerkennen, dass außer Deutschland irgendwer oder -was zu retten sei aus höchster Not. Das mag zwar bequemer zu finanzieren sein, aber die
EU braucht angesichts solch unsolidarischer deutscher EU-Adé-Erzwingungs-Notfallpolitik, mit der der Notstand anscheinend wenigstens finanzpolitisch outgesourct werden soll in EU-"Partner"-Länder, wobei die Anführungszeichen um das Wort "Partner" einzig und allein der deutschen Hybris, ihr Partnerländerauslaugungsfinanzpolitikwundermittel
ESM wäre in irgendeiner Weise zielführend aus GEMEINSAMER höchster Not, zu verdanken sind, die EU braucht angesichts solch beschämender EU-Unpolitik keine weitere Abrissbirne mehr. Kohl war mal die EU-Aufbaubirne, der "Europakanzler", die
Groko von heute hingegen strotzt vor Stolz darauf, EU-"Partnern" die Hilfe nicht zukommen zu lassen, die sie in höchster Not als echte Partner wohl bekämen, nicht aber vom schlitzohrigen Deutschland, das keine echten Partner mehr kennt. Zwar kommt Kamelen die
Verwüstung Europas vielleicht gelegen, aber was nützt es, wenn Wüstengebiete, vormalige EU-Länder, mit Stacheldraht kamelsicher eingezäunt werden und hinter solchen Grenzen wieder Nation gegen Nation gegen Nation aufrüstet gegeneinander, inklusive Kamelkamelvalleriebatallionen als
Kanonenfutter.
25.3.2020
London/ COEO (Camels Of England Overview )
Dear Friends off se Britisch Rojal Fämili: Wie uns soeben fwom se Office of His Rojal Hainess, Prinz Charles himself, mitgeteilt wuwde, wiwd der Prinz off Wäiles mit sofowtiger Wiwkung zuwücktweten und sich ganz seiner neuen geliebten Coronna hingebungsvoll zuwenden ! Vow lauwter Verzweiflung soll Camilla Parker beweits in den Bowles gebissen haben, wäwend die Queen sich von einem hüstewischen Lachanfall ewhowlen muss und Sie sis Iwening ihwen Tea mit Rohwhypnowl sewwiert bekommt !... Prinz William ewholt sich so long very iisy mit His Fämily, und beweitet sich auf die baldige Twonfolge vor !...
Wiw halten Sie weitew auf dem lauwfenden - So long folks !...
24.3.2020
Hast du als Fohlen schon gerne stolz deiner
Mutter berichtet, dass deine kleine
Schwester nachts heimlich ge
lesen hat? Hast du immer so laut wie du konntest geschrien, wenn ein
Kind sich deinem Förmchen näherte? Hast du schon im Kindergarten alle Jungkamele angeschwärzt, die trotz
Verbot den Rasen betreten haben und vielleicht später in der Grundschule es auch eiligst dem Lehrer gemeldet, wenn ein Klassenkamerad unbemerkt ein paar
Minuten zu spät gekommen ist? War Rauchmelder auch dein Spitzname auf der
Hauptschule? Schreibst du liebend gern Falschparker auf und meldest sie dem Ordnungsamt und hast du
vielleicht auch noch eine
App auf dem Hufy, mit der du andere
Autofahrer anhand ihrer Autonummer beurteilen kannst? Würde es dir nichts ausmachen, deine
Mutter ins Gefängnis zu schicken, wenn sie ohne Wissen des
Finanzamtes für ein paar Teuro dem
Nachbarn beim Spülen hilft? Dokumentierst du regelmäßig die
Pausenzeiten deiner Kollegen und machst immer heimliche Vorort–Besuche, wenn sie sich
krank melden? Magst du ohne deinen
Notizblock und ohne deinen Zollstock nicht aus dem
Haus gehen? Trittst du gerne nach, wenn jemand am
Boden liegt und stört es dich überhaupt nicht, dass deine Nachbarschaft dich hasst? Dann suchen wir genau dich; komm nach WRN und werde freiberuflicher Sarsinspektor. Verpetzte Regelbrecher an die Ordnungsbehörden, miss Abstände nach, beobachte heimlich mit wem sich Jungkamele so treffen, schaue ob jemand sein
Brötchen in der Öffentlichkeit isst oder sich im Bus zu nah an ein anderes Kamel setzt. Kontrolliere ob
Eltern auch nur ihre eigenen Fohlen mitführen und ob wirklich kein
Kamel mehr versehentlich in sein Huf niest. Melde uns alle Regelverstöße und kassiere bis zu 2.500
Teuro, also 10 % der Gebühr für jede Ahndung. Werde reich mit uns. Komm nach WRN und sei einer unserer
Helden. :)
24.3.2020
Ein peinliches Detail der römischen Besatzung von
Gallien verschwiegen die
Historiker, ja sogar der nun verstorbene Gallienexperte Uderzo: Gegen ein aufsässiges
Dorf in Nordwest-Frankreich musste
Julius Cäsar am Ende sechs Legionen aufbieten. Während Asterix, sonst ein
Held, sich in einem Schützengraben versteckte, lief sein
Freund Obelix zur Form seines Lebens auf. Als die Truppen alle in Sichtweite des Dorfes waren, nahm er den größten
Hinkelstein, den er je geschaffen hatte, und schmetterte ihn in hohem Bogen in Richtung der anrückenden Truppen. Diese sahen das monströse Geschoss und flohen in alle Himmelsrichtungen. Der Bogen, in dem Obelix den Supermenhir warf, war aber so groß, dass das Geschoss im
Weltraum verschwand und eine über 2000jährige elliptische Umlaufbahn um die
Sonne einschlug. Im 21. Jahrhundert wurde das Weltraumflugobjekt als
Asteroid klassifiziert und
Uderzo genannt. Und nun auch das noch: Der verflixte Asterixoid kreuzt demnächst die Umlaufbahn der
Erdscheibe und wird dabei unseren Planeten in tausend Stücke zerschlagen. Da hienieden der Weltuntergang gerade in Form einer
Seuche zumindest die Welt der
Menschen untergehen zu lassen droht, atmen die
Zweibeiner sogar auf, denn WAS könnte deren Allheilmittel gegen die
Pandemie, das
social distancing, besser optimieren als wenn die Welt in Stücke zerfällt, auf denen nicht mehr als jeweils zwei Menschen Platz haben? Jedenfalls solange noch nicht jeder zweite infiziert ist.
24.3.2020
Wolfenbüttel/Bärlin (KPD-Kamelische Press-Agentur)
Wie uns Gesundheizminister Spens Jahn soeben mitteilte, hat die Hausbrennerei der Bunzesregierung- "JÄGERMEISTER" - der Bunzesregierung ein Grossherziges Geschenk offeriert: 50000 Liter Coronakillenden Cräuterlikör ! Denn: Wie ein Brandneues Froschungsresultat des Kobert Roch Instituts ergab, killt bereits 250 ml. Jägermeister zuverlässig EIN Coronavirus ! Das aber heisst: bei einer durchschnittlichen Besiedelung eines DurchschnittsKamels wie dir oder mir mit 10000 Coronaviren, helfen bereits 250 Liter JÄGERMEISTER auf Ex, um komplett Virenfrei zu werden ! Die durchschnittliche Saufgeschwindigkeit eines durstigen Kamels vorausgesetzt, sollte dies in maximal 60 Sekunden zu erledigen sein !
Eine Länderübergreifende Oiropähhische Regelung wird übrigens angestrebt, scheitert aber bisher daran dass unsere mes amis aus Fronkreisch sich bisher noch nicht einigen können - Pastis oder Absinth, Armagnac oder Cognac oder doch lieber Calvados ??? Derweil lallten uns unsere Griechischen Freunde fernmündlich entgegen, das dies doch überhaupt keine Frage sei -"Raki jeden Tagi" ! Und wie wir soeben von unseren Schottischen und Irischen Friends vernehmen, stellt sich bei Ihnen die Frage erst gar nicht, denn dank der kontinuierlichen Whisk(e)y Infusion hat sich bei Ihnen das Virus bisher noch gar nicht festsetzen können ! Als dann: Allzeit gut Schluck !...
24.3.2020
Die
Lage in Restweinmordzahlen ist so ernst, dass nur noch hohe
Gebühren die Haushaltslage irgendwie retten können. Nach Genehmigung der Queen vom Wochenende haben einige
Kameleintreiber bereits die Teurozeichen in den
Augen. Das
Grillen im Freien soll so zukünftig beispielsweise 200 Teuro pro Kamel kosten. An dieser
Stelle raten wir aber dennoch dringend vom Grillen mit Brennstoffen innerhalb von geschlossenen Räumen ab. Das Kommunizieren samt freier
Meinungsäußerung in der
Öffentlichkeit ist einem Kamel verboten, wenn mehr als ein anderes Kamel anwesend ist. Wer andere zum Sporttreiben animiert, zahlt 1.000 Euro. Kamele, die im Freien picknicken müssen 250 Teuro pro
Nase zahlen. Kamele, die ihr
Butterbrot näher als 50 Meter von einem
Restaurant entfernt verputzen, zahlen auch 200 Teuro. Das Atmen scheint an den Stellen zumindest zur Zeit aber noch kostenfrei möglich zu sein. Wer einen solchen Luxus zweimal genießen möchte, darf bis zu 25.000
Teuro bezahlen. Ob für Kamele bei der Kommunal
wahl im
September noch eine kostenlose Wahlfreiheit besteht, lässt der Gebührenkatalog offen. Ein nicht näher bezeichnetes Gesundheitskamel soll hier schon eine
Widerspruchslösung gefordert haben. Da der Gebührenkatalog alsbald verschriftlicht wird, entspricht er aber wohl den aktuellen Regierungsvorstellungen zum
Rechtsstaat und stellt eher keine staatlich
Willkür im rechtlichen
Sinne dar.
23.3.2020
Bärlin - KPD (Kamelischer Presse Dienst)...
Wie soeben aus dem Kandesbunzlerinnenamt verlautbart, ist der aktuelle Schwangerschaftstest von Mutti Merkel negativ ausgefallen - der injizierende Arzt war, qua Coronainfektion, zum Zeitpunkt seiner Injektion bereits Impotent !... Mutti Merkel soll darüber endgültig die Lust vergangen sein - Sie plant jetzt jedenfalls, Ihre designierte Nachfolgerin via Parthenogenese (=Jungfernzeugung !) baldmöglichst selbst zur Welt zu bringen und diese dann in den nächsten Neun Monaten ins Kandesbunzlerinnenamt einzusetzen !...
23.3.2020
Was will die Merkel mit dem ganzen Klopapier? Nicht irgendwelche Horter sind schuld am Klopapiemangel, auch nicht die Ausländer haben das Klopapier vollgeschissen, nein, die Führerin persönlich hat es gebunkert in ihrem jüngst fertiggestellten, in Pastelltönen gestrichenen Führerinbunker. Per Führerindekret hat sie unlängst einen totalen Auslieferungsstop für Klopapier und andere Hygieneartikel verhängt, gültig für ganz Deutschland. Soll das Deutsche Volk jetzt stinken wie eine Horde Schweine? Will sie, dass der Geruch von Scheiße in allen Deutschen Straßen allgegenwärtig wird? Keine Strafe der Welt kann dieses Verbrechen am Deutschen Volke sühnen; doch Merkel wird nicht ungestraft davonkommen, oh nein, denn die Rache des Deutschen Volkes wird fürchterlich sein! Ein Großteil des Führerinbunkers ist mit Klopapier ausgefüllt, damit kann sich die Führerin und ihr Propagandaminister sieben Milliarden Jahre lang den Arsch abwischen. In diesen Haufen Klopapier werden beide noch vor Ende der Legislaturperiode ganz tief hineingestampft. Anschließend wird das Loch mit Scheiße zugeklebt, damit die beiden nie wieder herauskommen.
Unterdessen nehmen immer mehr Jugendliche in ganz Deutschland an Coronaparties teil. Bei einer solchen Party geht es darum, sich absichtlich mit dem Coronavirus anzustecken. Die Jugendlichen rotzen sich hierzu gegenseitig in den Mund. Jeder Partygast muss jedem anderen Partygast einmal kräftig in den Mund rotzen, und jeder Partygast muss sich einmal von jedem anderen Partygast in den Mund rotzen lassen. Der Partyführer führt hierbei eine spezielle Anrotztabelle, eine einfache n×n-Matrix zum Ankreuzen. Auch wenn die Teilnahme an der Party freiwillig ist, stehen viele Jugendliche doch unter Gruppenzwang. Wer sich dem Gruppenzwang nicht beugt und sich nicht in den Mund rotzen lässt, bekommt von seinen Kameraden erst leichte Backpfeifen, dann etwas unangenehmere Stiefel-Arschtritte und zum Schluss eine Arsch-zu-Mund-Beatmung. Wer dann noch immer nicht freiwillig den Mund öffnet, bekommt die Nase zugehalten. Sobald sich der Mund öffnet, um nach Luft zu schnappen, wird reingerotzt.
Einen
Hamster hat die Kanzlerin
natürlich auch gekauft, aber übernacht hat sie versehentlich die Käfigtür offenstehen lassen. Weil sie nun ihr ganzes Haus, das Bundeskanzleramt samt Bundeskanzlerinnenbunker durchsuchen muss, um den drolligen kleinen Strolch wieder aufzuspüren, gab sie vor, selber an einer Coronaparty teilgenommen zu haben und begab sich in freiwillige Quarantaine. Insider aus dem Kanzleramt verrieten
KameloNews, das sie in Wirklichkeit endlich die Netzflick-Serie
Die Kanzlerin sehen will, um endlich zeitgemäßes Regieren zu lernen. Medienberichten zufolge kursiert irgendwo im Internet das Gerücht, der Hamster sei gar nicht weggelaufen, sondern von der Kanzlerin zu Gerbillingzwecken aus dem Käfig entnommen worden. Auch wenn man dies der Kanzlerin nur schwer nachweisen können wird, erklärt diese Theorie doch plausibel das Verschwinden des Hamsters.
22.3.2020
In einer
Krisensitzung zur desaströsen Haushaltslage verfügten die
Queen und der resignierte
Thronfolger heute ein Berührungs- und Begegnungsverbot für alle
Kamele im Staate. Bei Zuwiderhandlungen sollen Strafen von mindestens 25.000
Teuro ausgesprochen werden. Das Rudolf Kamel Internat hatte testweise schon in der letzten
Woche alle Gesprächs- und Bewegungsdaten ausgewertet, die ihm freundlicherweise von der
Kamelekom zur Verfügung gestellt wurden und glaubt daher, dass das
Verbot wirksam umgesetzt werden kann. Kamele werden aber ausdrücklich aufgefordert, ihr
Hufy immer bei sich zu führen, da sonst keine wirksame
Kontrolle gewährleistet werden könne. Der
Flugkamelmodus wurde von den Geräten bereits via Fernzugriff entfernt und durch diverse Sprachaufzeichnungs
apps ersetzt. Alle Ausweisdokumente, die noch keine Digitalfunktionen und Simkarten besitzen, wurden ab sofort für ungültig erklärt. Die Hersteller von Navigationsgeräten werden ebenfalls umgehend verstaatlicht. Die
Monarchin rechnet so mit Billioneneinnahmen in den nächsten Wochen und geht von der dauerhaften
Rettung unserer
Währung aus.
21.3.2020
Eine erschreckende Erkenntnis dieser
Tage lautet, hunderten von Schulen fehlt ein
Reaktor. Da wundert es auch keinen, wenn viele Schüler kaum noch
Energie haben. Auch an
Grundschulen gibt es darüber hinaus zu wenige Leitungen. Die Situation ist sogar so
schlimm, dass im gesamten Lande, die
Schüler seit unzähligen Tagen zu Hause von Ihren Eltern unterrichtet werden müssen. Auch wenn sich inzwischen ganz
klar zeigt, dass die Sprösslinge bei den Eltern auch ohne hauseigene Reaktoren deutlich mehr lernen, geht die Situation doch an die
Substanz. Anders als das Schulpersonal werden die
Eltern in der Regel nicht von der Arbeit befreit und müssen auf Erholung und
Urlaub sowie mühsam angesparte Überstunden ersatzlos verzichten, wenn sie auf
Gehaltszahlungen und Krankenversicherungsschutz nicht verzichten wollen. Die
Queen beklatscht sich derweil noch immer selbst für Ihre
TV-Ansprache und lässt sich fleißig von ihrem Gefolge den
Bauch pinseln. Dabei wird aber auch noch emsig an der nächsten Ausgangs- und Wegfahrsperre gearbeitet. Das Regieren macht ohne
Volk nämlich einfach so viel mehr
Spaß.
21.3.2020
Seit Wochen sieht man in Geschäften nur eine Gähnende Leere dort, wo eigentlich das Toilettenpapier stehen müsste. Medien hatten schnell den Schuldigen ausfindig gemacht, der Feldhamster soll mangels natürlichem Lebensraum in unsere Supermärkte eingedrungen sein und das gute Toilettenpapier restlos verputzt haben. Dass man solche Meldungen mit Vorsicht genießen sollte, dürfte klar sein. Frau En garde gab in Eurofurt jetzt aber überraschend zu, nicht ganz unschuldig am Toilettenpapier- und Haushaltsrollenmangel zu sein. Eiligst musste sie kürzlich zur Flutung der Märkte mit Teuro-Noten unzählige Scheine bedrucken lassen. Nachdem das Kopier- und Druckerpapier aber aufgebraucht war, entschied sie schließlich, die Noten auf Haushalts- und Toilettenpapier drucken zu lassen. Da der Bedarf noch nicht gedeckt ist, können sich Kamele übrigens auch weiterhin auf leere Regale freuen. Dieser Schritt, so En garde, sei absolut notwendig gewesen, keinesfalls bedeute er, dass der Teuro für'n oder im Ar...Allerwertesten ist. Experten meinen nämlich auch weiterhin, dass Teurogeld nicht stinkt. Kritiker rufen aber bereits nach dem Kamel von Nazareth und hoffen, dass es aus dem dünnen Wasser wieder einen schmackhaften Wein machen kann.
Siehe auch: Toilettenpapierkrise21.3.2020
Wegen der sich immer noch ausbreitenden
Virenhysterie verfügte heute der Restweinmordfälische Mister Präsident,
Herrmann Lusche, dass der
Verkehr im Lande dringend eingeschränkt werden muss. Ungeschützter Verkehr fördert die Entstehung von Nachkommen, was dann letztendlich wieder in einer Fohlenbetreuung mündet und so etwas wünscht sich keiner.
Fohlen hindern ihre Erzeuger daran ihrer Arbeit 48 Stunden am Tage nachzukommen. Auch beim Homeoffice sind diese Plagegeister störend, besonders wenn ihre Homeschoolprojekte immer wieder die W-Lan-Leitungen verstopfen. Der Regionalverkehr ist somit vorerst nur noch zu festgelegten Zeiten möglich, bei Verstößen droht ferner die komplette Untersagung intimer Regionalaktivitäten. Der Lehrerverband begrüßte diese Maßnahme, forderte darüber hinaus aber noch, die bestehende Herde von Jungfohlen auszudünnen. Schon heute seien
Psychologen und Seelenklempner überfordert mit der Therapierung der Paukerschaft.
Experten, Parteikollegen und Wahlforscher rieten Lusche zu Investitionen ins
Gesundheitsystem, damit
zukünfig Sterilisationen leichter druchgeführt werden können. Nachweislich wählen Jungkamele (auch mangels Wahlrecht) nie die Religiöse Diktatorische Union, so dass diese Maßnahmen sich zumindest kurzfristig nicht
negativ auf die Wahlergebnisse auswirken sollten. Also liebe Kamele, denkt daran, auch unter der Bettdecke mindestens einen Abstand von 1,50 Metern einzuhalten. Und den Hengsten sei gesagt, manchmal ist mehr auch einfach mehr. ;)
20.3.2020
München, KPD (Kamelischer Presse Dienst): wie soeben aus einer gemeinsamen Pressekonferenz von Springer, Bauer und Burda mitgeteilt wurde, wird bis auf weiteres, ab morgen Sa. 21 März keine BLÖD-Zeitung, kein Hokus-Focus, keine BUNTE und kein vergammeltes Titten-Blättchen mehr an Kiosken et al. verkauft ! NEIN - redaktionell erstunken, erlogen und gedruckt werden Sie wohl noch - aber dann auf schnellstem Weg direkt an die Scheisshauspapierindustrie geliefert, denn: "Wo Scheisse drin und draufsteht - da muss auch Scheisse dran" wie soeben Friede Springer und Frieder Burda unter Tränen bekanntgeben ! Ganz bösonders hoben Sie ausserdem noch die Antiseptische , Coronakillende Qualität Ihrer Erzeugnisse hervor, letzteres gilt allerdings nicht für die Titten-Blättchen vom Bauer Verlag, denn die gehen bekanntlich ohnehin "direkt am Arsch vorbei" !...
19.3.2020
卐förmiges Zerschnetzelungswerkzeug aus einem 𝔇𝔢𝔲𝔱𝔰𝔠𝔥𝔢𝔫 Supermarkt (Habsburger Tittenschneideglocke)
Trotz leerer Regale sieht man in Deutschland immer wieder Kunden, die zwei oder drei Packungen Deutsches Klopapier gleichzeitig kaufen. An den Kassen spielen sich daher oft dramatische Szenen ab. Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel hat nun den Deutschen Einzelhandel mit besonderen Rechten befugt. Danach dürfen Deutsche Kassiererinnen hamsternden Kunden straffrei die Zähne ausschlagen oder ihnen mit speziellen Zangen die Fußnägel einzeln ausrupfen. In der Praxis wird dies nicht geschehen, da sich die geldgierigen Deutschen Aktionäre der Deutschen Einzelhandelsketten über jedes verkaufte Deutsche Produkt freuen und daher die Kassierer (m/w/d) anweisen, Deutsche Kunden mit Samthandschuhen anzufassen.
Die Bundesregierung hatte vor einer Woche ein Dekret erlassen, trotz prall gefüllter Warenlager kein Klopapier mehr an den Deutschen Einzelhandel auszuliefern. Dies hat weniger mit dem Coronavirus zu tun, sondern soll die Bereitschaft des Deutschen Volkes austesten, Verzicht zu üben. Beim bevorstehenden Deutschen Angriffskrieg auf die Sowjetunion werden alle nicht kriegswichtigen Berufstätigen von ihren Arbeitsplätzen abgezogen und in der Waffenproduktion oder an der Ostfront eingesetzt.
Angela Merkel befindet sich noch immer in Wuhan und bestaunt das in nur zehn Tagen erbaute neue Krankenhaus. Ein solches Bauunterfangen wäre in Deutschland nicht möglich, da sich alleine das Planfeststellungsverfahren über zehn Jahre hinziehen würde. Im Anschluss stünden mehrjährige juristische Auseinandersetzungen mit Umweltschutzorganisationen, Wutbürgerinitiativen und Einzelnimbys. Merkel wurde positiv auf Corona getestet und wird zur Stunde mittels dem kubanischen Medikament Interferon Alpha-2b behandelt.
18.3.2020
1
Liebe Kamele, aufgrund neuer Auflagen der Restweinmordzählischen Landesvervirrung setzen wir hiermit die Ausgangssperre offiziell in Kraft. Das Editieren und Lesen von Artikeln ist damit ab sofort nur noch im eigenen Bereich gestattet. Zuwiderhandlungen werden mit sofortiger Virenteilung geahndet. Und auch der Chatraum darf nur noch nach vollständiger Hufdesinfizierung betreten werden. Wenn Sie dies lesen, haben Sie bereits gegen die Regeln verstoßen. (Das wird teuer.)
Kursangebote für den morgigen Tag:
11:00 Uhr --- Wir lernen das Einbalsamieren mit Klopapier. Kursangebot findet momentan nicht auf dem Ostfriedhof statt, sondern ist nur über E-Mail erreichbar.
12.13 --- Uhr Kinderbetreuung für Jungfamilien. Heute: Erfolgreiches pudern des Babypopos mit Discount-Vollkornmehl.
13.25 --- Fleißiges Mundschutzstricken mit Tante Emma. (Zur Zeit nur online verfügbar.)
14.14 -- Staplerschein für den Einkauf von morgen.
17.00 -- Hufewaschen für Anfänger und Alles über den Corona-Gruß.
18.00 -- Goldkurs im Luftanhalten für Fahrten im öffentlichen Nahverkehr.
19.00 -- Tanzkurs für Abstandhalter.18.3.2020
Zeitgemäß fällt die Live-Veranstaltung Eurovision Song Contest dieses Jahr aus, denn man kann die Zustimmung zu den Songs ja heutzutage an ihrer Viralität messen statt durch das umständlich feierliche Prozedere der einstigen Eurovisions-Sendungen. Dieser Song gewann, denn er ging am viralsten:
- Wann gibt's mal wieder richtig Klopapier,
- Klopapier grau und kratzig wie's mal war,
- einlagig, 1000 Blätter auf der Rolle,
- und im Supermarkt zahlte man es noch in bar.
- Es juckte stets und zwackte uns am Hintern,
- bis der Popo erst einmal sauber war,
- Doch heute gibt's statt Grauem nur noch weiße
- Popöchenbalsamwattebäuschchenware
- vierlagig selbstwischend perfekt
- es eure Ärsche sauber leckt
- fühlt ihr damit euch immer pudelwohl!
- Wir hatten Hämmorrhoidenbrand
- und unsren Pömpel stets zur Hand
- und wählten, weil wir doof war'n, Helmut Kohl.
18.3.2020
Wie uns soeben der Veranstalter des ESC ( Europäischer Swinger Contest ) mitteilte, wird der Diesjährige Swinger Contest SO wie gewohnt NICHT stattfinden können - die Infektionsgefahr ist einfach ZU groß - aber dafür, indem die Teilnehmer in speziell isolierender Verkleidung antanzen - kurz, Sie ziehen sich alle ein passendes Virenkostüm an und gehen viral ! Und so wird aus dem ESC in Kuhzunft der ECC - der European Corona Contest - Applaus, Applaus, Applaus !!!...
17.3.2020
2
Viele Leser fragen, wie man einen Beinbruch von Covid-19 unterscheiden soll und sind sehr unsicher bei einer Selbstdiagnose. Nun: Covid-19 ist kein Beinbruch. Das sollte klar sein. Covid-19 ist eine Lungenkrankheit - doch wo befindet sich die Lunge? Hier der schnellste Test:
Hinweis: Prüfen Sie, ob sie einen Gürtel tragen und
sich in aufrechter Position befinden. Etwa so: 옷
Sollten Sie keinen Gürtel tragen, binden Sie sich bes-
ser einen um! Das hilft beim Verständnis des Folgenden.
Die Lunge befindet sich bei normaler aufrechter Position oberhalb des Gürtels. Die Beine sollten sich in dieser Position unterhalb des Gürtels befinden. Nun ist die Lokalisierung einfach: Tut es oberhalb des Gürtels weh, kann es Covid-19 sein, tut es unterhalb des Gürtels weh, dann ist es bestimmt nur ein Beinbruch. Da können Sie sich auf den Kopf stellen oder sich was husten, diese Diagnose ist immer richtig!
Dies alles hilft aber leider überhaupt nicht bei Hals und Beinbruch - denn der Hals befindet sich bei Orthodox-Anatomischen Kamelen i m m e r oberhalb der Lunge !...
Siehe besser nicht: praxisvita, sonst kriegen Sie noch eine Allergie!
15.3.2020
... "Bei Tag und Nacht denk ich an dich Corona -
Denn ohne dich wär ich nur noch beim Ona...
Du wunderbare kleine Ballerina
Du bist ja die Viralste dieser Welt...
Corona Corona Corona -
dein Chic und dein Charme der gefällt
Corona Corona Corona
Du bist ja die einzige die für mich zählt...
Und jetzt ALLE "Corona Corona Corona..."
6.3.2020
Wie die "Werteunion" soeben in Ihrem "Virenmanifest" mitteilt, wurde der alleinschuldige an dem verfluchten Coronavirus von Ihr klar identifiziert:
Die Sonne ! Jaaa - die Sonne ist - mit Ihrer unsteten Aktivität und ihrem steten geflacker- die alleinverantwortlich Schuldige an der Entstehung des Coronavirus ! Indem Sie Ihre eigene Corona nicht im Zaum hâlt, sorgt Sie dafür, dass diese Ihre Viren beständig in Richtung Erde Spucken kann !...
Natürlich bedurfte es wieder einmal des unermüdlichen Eifers der Werteunion, um das eigentlich Naheliegende unmissverständlich festzustellen - diese ganze Bande an Junk-Scientists aller möglicher Couleur war dazu einmal mehr nicht in der Lage - die sind ja ohnehin alle eh nur verkappte Sozialisten - SO schauts nämlich aus ! Zum Segen für die Menschheit gibt es aber die Werteunion, die uns allumfassend aufklärt !... BREAKING NEWS: wie uns soeben mitgeteilt wurde, wird in diesem Jahr übrigens Hans-Georg Maaßen von Ihr mit dem Alfred Dregger Gedächtnisstahlhelm in der Version "goldener Aluhut" ausgezeichnet !...
4.3.2020
Die 3000 vor dem
Kamelozid, dem
Massenmord der
Aussies an ihren
Kamelen geflohenen Kamele in
Libyen haben Tripolis wieder verlassen. Eine Flotte von
Seelenverkäufern verließ den
Hafen der Liebesbüschchenhauptstadt in Richtung
Lamadusa. Ihr
Flaggschiff Floß der Lamadusa ist bewaffnet mit 20 weitspuckenden
Lamas und einem Pfirsichkernweitspuckenden
Kamelops. Die Insel soll als Brückenkopf erobert werden, um von da aus die
Herde direkt weiter nach
Schweden zu verschiffen, in sicheren Flüchtlingsschlauchbooten statt den untergangsgeweihten Rostpötten, zu verschiffen in jenes Land, welches laut YouTube-Star
Gräte Thunfisch bekanntlich kurz vor der
Verwüstung durch die
Klimaerwärmung steht und eine friedliebende
Bevölkerung haben soll, ideal also als neue
Heimat für die feige von australischen Hubschrauber-Scharfschützen in die
Flucht geschlagenen
Höckertiere. Die
Kamele von
Norddeutschland befürchten, ihre dominierende
Rolle unter den
EU-Kamelen zu verlieren, wenn die schwedische Kamelpopulation derart dramatisch zunimmt. Sie haben den Plan, das GPS-System zu manipulieren, so dass die geflüchteten Kamele den Weg nach Schweden nicht finden und stattdessen in
Helgoland stranden. Dort sollen sie einen
Crashkurs in
Mööepp-Schnack erhalten, um fortan
Schleswig-Holstein statt
Schweden in
Herz und
Höcker zu schließen.
3.3.2020
Linkenpapst Papa Riexinger hat klargestellt:
Revolution geht heute anders! Als
nämlich just dieser Tage eine unartige Mitgliedin seiner
Partei öffentlich kundgab, die reichsten 1% der Gesellschaft müssten klassenstandesrechtlich erschossen werden, korrigierte er sie auf der Stelle mit „Wir erschießen sie nicht, wir setzen sie schon für nützliche Arbeit ein“, womit er qua Parteivorsitzendenunfehlbarkeitsbeschluss der Linken vom 8.1.2020 den Schießbefehl aufhob.
KameloNews fand aber heraus, dass dieser grausame
Befehl nicht ersatzlos gestrichen wurde. In einem nur im
Darknet meistbietend feilgebotenen geheimen Linkenparteivorsitzendenunfehlbarkeitsbeschlusszusatzprotokoll steht, dass ab sofort auf
Kamele, die durch
Nadelöhre kriechen, geschossen werden soll, aber nur dann, wenn sie durch zu dicke
Höcker darin stecken bleiben und dadurch das Nähwerkzeug unbrauchbar machen. Gesucht werden zur Umsetzung des Beschlusses hochqualifizierte Mauerschützen
3.3.2020
KUWD (Kamelischer UnWetterDienst - "Arschoffenbach") : Wie der KUWD soeben verlautbart, wird der Winter per sofort in eine 12 Monatige Kuhwarantäne geschickt, da er angeblich Kontakt mit dem Coronavirus hatte ! Zugleich wird der Frühlingsbeginn auf St. Nimmerlein - irgendwann nach dem 1. April - verschoben - das heisst, er findet dieses Jahr gar nicht erst statt! Logischerweise erwarten wir daher ab sofort 4 Wochen Unwetter, um danach sofort in den heissen Teil des Jahres einzutauchen ( sofern Sie nicht gerade ein Kamel in der Wüste sind - dort wird es mit dem Tauchen etwas schwieriger !)... Eine Vorwarnung an dieser Stelle schon an die Winzer: Aufgrund der anhaltenden Hochdrucklage mit permanent böigem Wind aus der Sahara, wird der Lesebginn dieses Jahr vermutlich gleich nach dem 1. Mai sein - dem Heiligen Öxle sei Dank !...
1.3.2020
Die Bürger der Deutschen Demokratischen Republik haben heute am 1. März 2020, am Ehrentag der Nationalen Volksarmee, geschlossen ihren Streitkräften für das Beschützen der Heimat gedankt. Alle 16 777 216 DDR-Bürger haben hierzu eine ca. 16000 km lange Menschenkette gebildet. Eric Honecker, der uneheliche Sohn von Erich Honecker, forderte in einer bewegenden Rede den Abzug der Bundeswehr aus der besetzten DDR. Unterstützt wurde er am Rednerpult von Nicola Sturgeon und Carles Puigdemont. Kevin Kohl, der missratene Enkel von Helmut Kohl und Angela Merkel, kündigte an, am 20. April, dem Tag der Bundeswehr, eine propagandistische Gegenoffensive zu starten und mit einer großen Bundeswehr-Militärparade alle verfügbaren Panzer durch die DDR zu rollen zu lassen. Durch die scheppernden Gleisketten der im Zickzack fahrenden Kanzler-Panzer werden alle Fernverkehrstraßen, die sein Opa einst als Begrüßungsgeschenk an das undankbare Ossipack hat neu teeren lassen, wieder in den DDR-Zustand zurückversetzt. Wohl dem, der dann noch einen Trabbi hat oder einen Moskvič, denn mit einer Wessikarre wird man durch die dann klaffenden Mega-Schlaglöcher nicht fahren können ohne aufzusetzen.
