Vorlage:2017-02

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27.2.2017
Landgerichts-Urteil: Sport ist Mord
von Kamelurmel
Das waren noch Zeiten: Formel 1-Rennen mit dem roten Renner der Sopferdunion, dem Ferdestarken Raser-Risikolada
Das Berliner Landeiergericht urteilte just, dass Autorennen außerhalb von Bernie Ecclestones Rennstrecken die Art von Sport darstellen, welche mit Mord gleich zu setzen ist, wenn jemand dabei zu Tode kommt. Die Angeklagten wollen aber in Behufung gehen. Das hätten sie sich aber früher überlegen sollen. Hätten sie ihre Rennleidenschaft nämlich behuft auf den Höckern von Kamelen als Kamelrennen ausgelebt, wären eventuelle Todesfälle als Reitunfälle durchgegangen, also nichtmal als lässig fahrende Tötung beurteilt worden. Um die junge Menschengeneration auf juristisch unverfänglichere Rennleidenschaft hin zu erziehen, kündigte Spielzeughersteller Carrera an, nur noch elektrische Modellkamelrennbahnen zu verkaufen, sowie eine Bio-Variante mit lebenden silikonbekunsthöckerten Meerschweinchen als Rennkameldarstellern.
19.2.2017
Sieger-Uschi triumphiert auf Münchner Sicherheitskonferenz
von Kamelurmel
Asylantrag abgelehnt: Bundespolizist schiebt afghanischen weißen Tiger des Circus Krone ab
Sieg, Sieg, Sieg! Da freute sich sogar Lügen-Lawrow, der immer gerne zur Münchner Sicherheitskonferenz anreist, um sich zu vergnügen beim Nasenlängenvergleich mit seinen westeuropäischen Außen- und Sicherheitspolitikerkollegen. Uschi von der Laienspieltruppe verkündete heute Nacht beim Champagnergelage stolz den Endsieg der Bundeswehr über die Taliban in Afghanistan. Eigentlich wollte sie den Sieg feierlich auf dem von ihr eigens bei der Meyer-Werft in Papenburg in Auftrag gegebenen Bundesmarine-Flugzeugträger mit Kindertagesstätte AIDA Viktoria verkünden nach dem Vorbild von George W. Bush nach seinem "Sieg" im Irak. Aber der Champagner in München lockerte ihre Zunge bereits vorzeitig,
Sieger-Uschi zufrieden
hatte ihr EU-Außenministerin Mogherini doch gerade gesteckt, dass das Abschiebeabkommen mit Afghanistan unter Dach und Fach ist. Wenn Afghanistan so seine entlaufenen Afghanen wieder freundlich zu sich einlädt, kann das für unsere Sieger-Uschi nur bedeuten, es herrsche nun himmlischer Frieden da, und all die das Land mit Bombenstalking terrorisierenden Talibane sind von der Bildfläche verschwunden und schulen beim Deutschen Kinderhilfswerk um auf Kinderbetreuung. Und wie anders kann so ein Sieg auf ganzer Linie passiert sein als durch den heldenhaften Einsatz der Bundeswehr an allen Fronten. Ex-Papst Papa Ratzi rief am Morgen bei Kai Diekmann an und beschwerte sich bitterlich, warum die BamS heute nicht titele "Wir sind Siegerin!". "Weiß' nich', hab' ich nix mehr mit zu tun." antwortete der pensionierte Ex-Bild-Chef.
18.2.2017
Angela, Justin et CETA ra
von Kamelurmel
Angela Merkel und Justin Trüdo kurz vor dem Kuss
"Oh wie schön ist Kanada" dachte Angela Merkel, als sie ihr stürmischer Besucher aus dem Land der Inuit, der Irokesen und der rotröckigen Trans-Polizei umarmte für einen ahornsirupsüßen hollywoodreifen Kuss zur Begrüßung. "Sowas hat man zuletzt bei Erich Honhöckers Begegnungen mit Leonid Breschnew gesehen" seufzte Christiane Kerner. In der Tat gibt es im Verhältnis Kanadas zu Deutschland jetzt eine Art Entspannungspolitik, nachdem das EU-Parlament dem Freihandel à la Sigmar Gabriels CETA-Abkommen einen Freifahrschein gegeben hat. Frei handeln, dazu gehört auch sehr spontanes handeln wie so ein Kuss. Man denke an Eisenstaedts berühmtes Foto, das einen US-Matrosen mitten auf dem belebten Times Square eine x-beliebige aus der Menge hervorgezerrte Krankenschwester küssend das Ende des 2. Wurstkrieges feiernd zeigt. Trüdo hat Merkel also nun die Rolle der Krankenschwester verpasst. Offenbar ist Kanada so krank, dass es ohne Griff in deutsche Krankenkassen keine Chance mehr sieht. Spitzenhäubchen made in Quebec werden folglich bald deutsche Krankenschwestern zieren, und dergleichen mehr. Während Justin also ungeniert Angela in aller Öffentlichkeit abknutscht, wird aus gewöhnlich gut informierten Kreisen berichtet, Joachim Sauer plane für Trumps ersten Staatsbesuch als kleine Rache an nicht mehr ganz seiner Angela einen Kuss-Überfall auf Ivanka Trump.
14.2.2017
Fake-und-Fick-News: Regierung plant rückwirkende Steuer auf schmuddelige Schlagzeilen und Laufmeldungen
von PerlinerKamel


Aufgrund einer Arbeitslosenknappheit in Dritteweltländern unbekannter Herkunft kommt es zu Engpässen in der weltweiten Turnschuhproduktion. ▲ Laufboten und Zeitungsjungen werden von der Regierung gehalten ihre Pflichten in gemäßigter Ausübung wahrzunehmen. ▲ Währenddessen dürfen die Politiker aber trotzdem mit ihren Inline-Skates rumfahren und anderes tun, welches nicht für die Öffentlichkeit bestimmt ist. ▲
11.2.2017
Unibibliothek Wildsau mit humanoidem Stromkasten
von Scheißefresser
Die Visage sieht zeitgemäß kawaii aus, ein wenig kitschig. OZ hätte das sicher besser hinbekommen.

Nach Medienberichten der Tagessau hat die Universitätsbibliothek der Stadt Wildsau einen humanoiden Stromverteilerkasten angeschafft und im Empfangsbereich aufgestellt. Der Stromkasten reagiert auf die menschliche Stimme und beantwortet rund um die Uhr die Fragen der Studenten mit chinesischen Weisheiten und Wikipedia-Wissen. Möglich macht dies der intelligente Stromzähler, der im Stromkasten verbaut ist. Dieser arbeitet mit dem „Betriebssystem“ Android und führt nebenher auch noch eine Videoüberwachung im Auftrag des Googlekonzerns durch. Hierdurch sollen die Konsumgewohnheiten der Studenten ergründet und ihnen maßgeschneidert Werbung zugeführt werden.

Gelobt wurde der Innovationsstandort Deutschland von Innensenatorin Regine Schnöselmann. Die Eigenentwicklung der Innovations-Universität Wildsau zeige das Potential künstlicher Intelligenz und die Verschmelzung von Informations- und Elektrotechnik. Auch unter psychologischen Gesichtspunkten sei der Stromkasten zu loben, denn sein freundliches Gesicht strahle Vertrauen aus und führe der Bindungstheorie von Dr. Friedemann Freud zufolge zu einer hohen Kundenbindung. Doch nicht jeder Anwesende im Saal sieht die Lage so positiv. Professorin Dr. Heinz Müller, die auf Facebook ein Bild von Renate Künast als Avatar verwendet, kritisierte das „alberne, postmoderne Design“ des Stromkastens. Es handle sich nicht um Innovation, sondern Schwachsinn, der hoffentlich bald demoliert werde. Das deutsche Volk wolle so etwas nicht, so Müller auf Facebook.

Die Anlage wurde eingeweiht unter Einbeziehung aller in Wildsau noch lebenden Weltkriegsmilfen. Diese strippten in unmittelbarer Sichtweise des Stromkastens, so dass er zeitweise Blitze schlug und sogar etwas Öl runtertropfen ließ. Angela Merkel und diverse andere Politbonzen, einschließlich der Präsidentschaftskandidaten Butterwegge, Steinmacker und Rennicke wurden ebenfalls eingeflogen, um ihre schlauen Reden über den wunderschönen Stromkasten zu halten. Dies ließ der gutmütige Stromkasten geduldig über sich ergehen und hat auch keinen der anwesenden Politiker mit Stromschlägen maltraitiert – außer Angela Merkel.
11.2.2017
Breaking News: Wird Jean-Claude Juncker Bundespräsident?
von Kamelurmel
Angela Merkel gab grünes Licht, um den Druck aus dem Topf zu lassen, den Druck, für den es tatsächlich eine Obergrenze gibt, damit die im Topf zusammengerührte große Koalition nicht samt Topf platzt wegen anderer Obergrenzen und weiteren geistigen Limits ihrer Mitglieder, grünes Licht für Horst Seehofer dafür, dass er alle CSU-Abgeordneten der Bundesversammlung anweisen darf, statt einen der fünf bereits angemeldeten Kandidaten anzukreuzen, den Namen Jean-Claude Juncker auf den Wahlzettel zu schreiben. Nun werden aber, vor allem aus der CDU, zahlreiche andere Mitglieder der Bundesversammlung neidisch, weil sie ja für den SPD-Kandidaten stimmen sollen, den abgehalfterten Außenminister. "Das grüne Licht für die CSUler leuchtet auch für mich" sagte Unions-Leitwolf Peter Tauber im KameloNews-Exclusiv-Interview. Dem werden zahlreiche folgen, auch alle Mitglieder schwarzgrüner Koalitionen der Bundesländer. So wird das Bauchgrummeln der Unions-Leute sich nicht für den Außenseiter-Kandidaten Engelbert Sonneborn auszahlen, sondern, dem kürzlich verstorbenen ehemaligen Bundespräsidenten Roman Herzog zu Ehren, einen echten Christ-Sozialen auf den Schild heben: Jean-Claude Juncker. Angela Merkel gewährt ihm, dem großen Luxemburger Christ-Sozialen Politiktalent, der just gerade den Bettel in Brüssel hinschmeißen will, unpolitisches Asyl im Berliner Schloss Bellevue, so dass es mit der Wahl Jean-Claude Junckers zum teuersten Flüchtlingsheim Deutschlands werden wird. Unpolitisches Asyl? Weil das Amt des Bundespräsidenten keine politische Entscheidungsmacht beinhaltet. Es geht um juristische Feinheiten der Gesetzestextprüfung und Repräsentation des Staates in diesem etwas anderen Schloss, in dem eigentlich die SPD laut ihrer Twitter-BuPrä-Wahlwerbung fröhlich aristokratische Urständ wiederherstellen möchte - ihr Kandidat soll noch rechtzeitig bis morgen aus illegalen Parteispenden einen Adelstitel gekauft bekommen. Aber wenn Merkel lieber einen Adligen als Präsidenten hätte, hätte sie sicherlich auf Karl-Theobald Oswald-Luitpold Joseph Günther-Erlfried Benedikt Klodewig Lobgott Freiherr von und zu Guttenberg zurückgegriffen. Stattdessen zeigt Merkel endlich wieder großes Herz, indem sie den Brüsseler Burnout-Patienten seine Reha in einem schönen Schloss genießen lässt.