Vorlage:2018-08
KameloNews-Archiv
Deutschlands letzte gemeinsame liebe alte Tante ist tot. Über Graubünden fiel sie vom Himmel. Als Tante, die fliegen kann, war sie ähnlich populär wie in England die Gouvernante Mary Poppins, nur brauchte sie zum Fliegen keinen wundertätigen Regenschirm, sondern ganz profan Pilot und Co-Pilot. Nicht nur diese beiden Fluggehilfen riss sie mit in den Tod, sondern auch für 17 Fluggäste und eine Stewardess erwies sich das Wellblech der 80jährigen fliegenden Kiste Tante JU nicht als wellnessförderlich, sondern letztich als Farewell-Kiste. Ob Flugzeuge in biblischem Alter noch Passagiere transportiern dürfen, dürfte wohl bald ausdiskutiert sein. Die alte Tante hat es jedenfalls nicht mehr gemacht. Genausogut hätte man sich einer Concorde, einem DDR-Jet B 152 oder einem sonstigen Seelenverkäufer der Lüfte anvertrauen können. Kamelopedia empfiehlt deshalb Alpenüberquerungen per Wüstenschiff auf sicheren Karawanen-Routen statt in Hochrisikopatientinnen wie der ollen Jule. Dieser Tage werden die Schweizer Karawanen-Trampeltiere jedenfalls weinenden Auges dieses verpassten Touristentransport-Auftrages gedenken, den sie wie immer sicher gemeistert hätten, gerade bei der Hitze.
Derweil ließ sich SPD-Gouvernante Andrea Nahles die Haare modisch grau färben, um als alte Tante SPD fluguntauglich und daher garantiert absturzfrei ihre Sommerreise durch Bayern zu vollenden, bodenständig halt als walkampfstarker Kontrast zu Horst Seehofer, der nach höherem strebt, aber dabei tief abzustürzen droht, wenn sein Populismusmotor ins Stottern gerät. Markus Söder ist da schlauer und greift auch zum Frisurentrick. Rastalöckchen ins Haar flechten lässt er sich, um zielsicher beim Wähler als Führer einer Jamaika-Koalition für Bayern zu landen. Das könnte klappen, denn CSU, FDP und Grüne haben nicht die geringsten gemeinsamen Nenner miteinander. Als harmoniefreies Zweckbündnis ist Jamaika dort also absolut alternativlos. Angela Merkel wird das freuen.Andrea Nahles plant etwas Großes, etwas, das vor ihr noch keine SPD-Chefin geschafft hat: sie will einen Weltrekord im Langzeitstretching aufstellen und 100 Tage im Spagat verbringen. Hierzu wurde Ex-DDR-Elitetrainerin Jutta Müller eigens aus ihrem Hospiz in Wandlitz herausgeholt und mit einem Bundeswehrpanzer ins Schloss Bellevue, vorher aber schnell noch in die Scharitee gefahren. In der Scharitee wurde sie mittels angolanischer Transplantations-Präparaten und eines großen, pressluftbetriebenen Wellnessmassagegerätes wieder einsatzfähig gemacht. Angola Merkel ließ ihre Beziehungen zur angolanischen Organmafia spielen, um die Operation zu ermöglichen.
Im Schloss Bellevue wurde eigens ein Gymnastikraum für die Nahles eingerichtet, in welchem sie von morgens bis abends trainieren muss. Vor dem Zubettgehen wird sie gewogen und vermessen und morgens von einem Arzt untersucht und mit langkanüligen Dopingspritzen mitten in den Busen behandelt. Sie muss ferner eine sehr strenge Diät halten und darf ausschließlich rohe Leber verspeisen.
Um den Rekord von 100 Tagen im Spagat schaffen zu können, muss Nahles es überhaupt erstmal in den Spagat schaffen. Sie wird hierzu auf eine Turnbank gelegt, und dann werden ihr im wahrsten Sinne des Wortes die Hammelbeine strammgezogen. Jeden Tag soll sie so einen Zentimeter weiter runter in den Spagat kommen. Da sie sich beim Stretching aber wie eine kleine Heulsuse anstellt und Jutta Müller bereits mit unflätigsten Kraftausdrücken tituliert hat, wurde Jutta Müller ein Bestrafungsroboter zur Seite gestellt, der der ollen Nahles jedes Mal eins auf den Mund haut, wenn sie zu fluchen beginnt. Da dies nicht sofort den erwünschten Erfolg brachte, wurde der Roboter umprogrammiert, um ihr jedes Mal einen Spritzer Flüssigseife in den Mund zu tropfen, wenn sie ihn auch nur aufmacht, um die schmutzige Ausdrucksweise reinzuwaschen. Auch die Dauer der Spagate wird langsam erhöht.
Beim Rekordversuch selbst wird Nahles auf eigenen Wunsch hin mittels einer Ramme in den Spagat gekloppt. Außerdem werden ihre Beine mittels großer Metallschellen am Boden festgemacht. Sportexperte Dr. Heinz Müller empfiehlt die verwendete Methode für den Breitensport. Sportmediziner Emil Hühnermann sagt voraus, dass die Schmerzen nach ca. 2 Tagen im Dauerspagat spontan verschwinden werden. Daher wird die Liveübertragung auf Sky Sport auch nicht die kompletten 100 Tage andauern.
Siehe auch: Tagesschau-Artikel „Nahles als SPD-Chefin 100 Tage im Spagat“