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KameloNews-Archiv
Garmisch-Partenkirchen – Zwei Madels aus dem letzten Winkel Bayern-Württenbergs im Schniedelgau an der Ömmel haben mit ihren hinterwäldlerischen 14.4er-Modems an einer Internet-Challenge partizipiert. Die 13- und 14-jährigen Madels mit Dirndl aus dem Göbbels-Internat der Bundeswehr hatten sich hierzu auf eBay ein gebrauchtes Hundechip-Applikationsbesteck gekauft, mit Brennspiritus notdürftig desinfiziert und sich dann in ihre jungen Körper gerammt. Der Hundechip ist ca. 1 cm lang und 2 mm dick und wird mit einer stumpfen Rammkanüle subkutan appliziert. Er verweilt dann im Fettgewebe. Auf die Idee kamen die Madels beim Abrichten der Wachhunde, denn die Madels im Göbbels-Internat der Bundeswehr müssen ihre Wachhunde selber impfen und chippen und hinterher noch mit der Gerte vermöbeln, damit sie aggressiv werden und wild um sich schnappen.
Um die Mutprobe zu bestehen, ließ sich Madel Nummer 1 von Madel Nummer 2 mit Bundeswehr-Utensilien an das Doppelstockbett fesseln. Danach trank sich Madel Nummer 2 mit dem Brennspiritus etwas Mut an und rammte Madel Nummer 1 den Hundechip unter die Haut. Madel Nr. 1 stieß einen Schrei aus, der bis nach Moskau zu hören war. Danach band Madel Nummer 2 ihre Bettkameradin wieder los, und Madel Nummer 2 ließ sich von Madel Nummer 1 mit Bundeswehr-Utensilien an das Doppelstockbett fesseln. Das Reinrammen des Chips war für Madel Nummer 2 weniger schmerzhaft, da sie von dem Brennspiritus schon einen sitzen hatte. Madel Nummer 1 bekam jedoch den Brennspiritus nicht geschluckt und hatte großes Herzrasen beim Anstechen ihrer Bettkameradin. Sie musste mehrmals Anlauf nehmen, und erst als im Hof vor der Schlafbaracke eine Panzerhaubitze rumdonnerte, dass sie einen Schreck bekam, klappte es mit dem Einstich der stumpfen Rammkanüle. Dabei stieß sie abermals einen Schrei aus, der bis nach Moskau zu hören war. Präsident Putin wunderte sich, warum Madel Nummer 1 gleich zweimal hintereinander so laut schrie.
Nachdem die Chips reingerammt und per Smartphone-App scharfgeschaltet waren, hörten sie gar nicht mehr auf zu piepen und rumzurödeln. Um einer Bestrafung zu entgehen, täuschten die Kadettinnnen bei ihrem Generalobermajor Corona und Aids vor, um sich in ein Spital begeben zu dürfen. Dort wurde ihnen jedoch die Entfernung der Chips verweigert, da AOK-Kassenpatienten nur lebensnotwendige Operationen zustehen. Die Entfernung der Chips sei jedoch eine individuelle Gesundheitsleistung, die privat nach GOÄ und mit einem Faktor von 3,5 abzurechnen sei und außerdem das Einverständnis des Erziehungsberechtigten, in diesem Fall des Generalobermajors, erfordere. Die Madels wurden daher mit Chip aus der Klinik entlassen.
Nachdem die Madels wieder in ihrem Bundeswehr-Internat waren, erhielten sie für ihren großen Mut von Bundeskanzler Olaf Scholz persönlich den großen Vaterlandsorden verliehen. Mit ihren Hundechips erfüllen die Jugendlichen eine große Vorreiterrolle für das gesamte deutsche Volk. Durch die impantierten Hundechips, die vom Smartphone kontinuierlich ausgelesen werden können, kann die Einhaltung der Pflicht, sein Smartphone mit sich zu führen, durch die Systemsoftware des Smartphone überwacht werden. Die Anstaltsleitung unter dem Kommando des Generalobermajors entschied sich aber dennoch, die zwei Madels hart zu bestrafen, da sie Eigeninitiative und selbständiges Denken gezeigt hatten.
Siehe auch: GMX News: Zwei Mädchen nach Mutprobe mit Chip aus Klinik entlassenDie Hamas, die Nazi-Organisation der Palestinenser des Gazastreifens, hat just zum 50sten Jahrestag des Jom-Kippur-Krieges die Jubiläums-Feierlichkeiten in Form eines neuen Krieges eröffnet. Der Vollidiot, der der Hamas vorsitzt, hat nämlich nicht begriffen, dass er dadurch die motivierteste Armee der Erdscheibe gegen sein Volk in Marsch gesetzt hat. Deutschland aber zeigt keine Eile, seine Staatsbürger aus dem Kampfgebiet zu retten - Linienflüge sollen's richten. Rettungsflieger zur Evakuierung? Boris Pistolius bedauert, die Bunte Wehr stünde immer noch blank da, und das gegen diesen Zustand gestiftete Sondervermögen ist von der Inflation aufgefressen, bevor auch nur ein Penning davon investiert werden kann. Er sei daher ganz schön angefressen, nicht mal ein betriebsfähiges U-Boot kann er Israel auch nur ausleihen, obwohl das Land auch von See beschossen wird. Aber betriebsfähig ist beim Barras eben so gut wie garnichts. Gilt das auch für die Solidarität mit Israel?
KameloNews sorgt sich eh mehr um die Kamele, welche zwar alle an bislang sicher gewesenen Plätzen in der Wüste leben, aber das Jubiläumsfeuerwerk der Angreifer ist ausnahmsweise mit Profiraketen aus Iran gestaltet, aber jedwede Raketen in den Händen der Palestinenser werden traditionell irgendwohin geballert, und da es diesmal soviele Raketen mit gewisser Zerstörungskraft sind, hat der Kamelminister Flugblätter in den Wüsten abwerfen lassen, die alle Kamele auffordern, ihren Herdentrieb sofort abzustellen und sich zu vereinzeln, damit keine Rakete eine ganze Herde auf einmal treffen kann. Allzuviel Platz zum Vereinzeln aller seiner Kamele hat das kleine Land aber garnicht. Aus Verzweiflung rief der Kamelminister also Pistolius an, ob er denn nicht wenigstens ein bißchen Platz liefern könnte. Pistolius berät die Anfrage zur Stunde mit seinen Ministerialdirigenten. Es geht um die Frage, was die Israelis mit Platz meinen: Plätzchen oder Platzpatronen?Mit großen Straßenfesten feierte das stolze Volk der DDR-Bürger am heutigen Tage seinen Nationalfeiertag, den 74. Jahrestag der DDRischen Demokratischen Republik (DDR). Die Feiern haben eine große symbolische Bedeutung, da die DDR seit 23 Jahren unter wessideutscher Fremdherrschaft leidet und das stolze Volk der DDR-Bürger von den Besatzungswessis mit Hilfe von Pornos unterdrückt werden.
Die Arbeitsgruppe zur Teilung des sogenannten Deutschlands hat inzwischen ihre Pläne zur Wiederaufteilung des heutigen sogenannten Deutschlands vorgestellt. Hiernach soll die DDR wieder ein eigenständiger Staat werden. Aber auch das Wessiland soll nochmal speziell aufgeteilt werden in Plattdeutschland im Norden und Babaland im Süden, weil in letzterem vor allem CSU-Wessis hausen, welche in Nordwessiland nicht erwünscht sind. Die DDR-Exilregierung war fernmündlich zugeschaltet und bekundete ihre Zustimmung mit einem lauten vulgären Stöhnen.
Die in Hamburg geborene, aber in der DDR aufgewachsene Staatsratsvorsitzende Angela Merkel kann sich nach derzeitigen Stand nicht entscheiden, in welchem der drei neuen souveränen Staaten sie ihren Lebensabend verbringen möchte. Auch für Olaf Scholz stellen die frisch aufgefahrenen Grenztruppen ein Hemmnis bei der Verteilung seines Brechmittels dar. Frank-Walter Steinmeier ist zu bequem, um aus dem Schloss Bellevue auszuziehen. Er hat daher ein selbst gefälschtes Gesetz unterschrieben, durch welches Bärlin in drei Bär-Satzungszonen aufgeteilt wird, den nordwessideutschen Berliner Überbezirk, der 90% des Bärliner Territoriums umfasst, die autonome Babaren-Republik Nordbayern auf dem Tempelhofer Feld, welches zum Oursourcing des Oktoberfestes aus München genutzt werden soll, und den Unterbezirk Hauptstadt der DDR rund um das Karl-Liebknecht-Haus, welches die Westflüchtlingin Sahara Wagenknecht für sich als Asyl-Unterkunft beansprucht. Ihr Gatte Oskar Lafontaine begnügt sich mit der neu einzurichtenden "Speaker's Corner" auf dem Rosa-Luxemburg-Platz. Als Gegenleistung verspricht er, mit seinen Reden den nötigen ideologischen Überbau der neuen DDR zu liefern.- Eingerückte Zeile
