Vorlage:2017-12

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
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31.12.2017
Sylvester in Köln kann kommen
von Scherzarade

Deutscher Kamel Nachrichten Dienst....

Nach den Übergriffen in der Sylvesternacht 2015 in Kölle, hatte die Polizei verstärkt mit bis zu 1700 Kamelen kontrolliert um in der Nacht 2016 ähnliches zu verhindern. Das sie dabei verstärkt nordafrikanische Kamele kontrolliert und oft des Platzes verwiesen hatte, um sie wieder zurück in ihre Wüste zu schicken, kam dabei nicht überall gut an. Es wurde sogar der Vorwurf bei der Polizei diskutiert Kamelismus gegen die Unordnungshüter erhoben. Auch viele Ü40 Kameldamen Verbände die zahlreiche angereist waren, um sich in Persona davon zu überzeugen, waren höchst unzufrieden.

Wie eine Sprecherin erklärte: Kein einziges Kamel ist uns zu nahe getreten und hat eine unsere Damen begrapscht. In höchstem Maße unbefriedigend für die angereisten Damen.

Um diesem Vorführen entgegenzuwirken hat die Polizei dieses Jahr sogenannte "Freie Fummel Zonen" eingerichtet. In diesen wird nicht Kontrolliert, Kameldamen die sich befummeln lassen wollen begeben sich bitte in diese Gebiete. Alle interessierten Fummler folgen ihnen bitte dorthin.

Die Polizei Kölle wünscht ein gutes neues Jahr und fröhliches Grabschen.


Anmerkung der Autorin. Dies ist als Satire gedacht und entspricht in keinster wie auch immer gearteten Weise der Meinung dieser Schreiberin.

Vielmehr möchte ich hier an dieser Stelle allen Frauen die damals in Köln oder anderenorts zu anderen Zeiten belästigt wurden, mein tief empfundenes Mitgefühl aussprechen.

Wenn euch so etwas passiert, geht zur Polizei, wer sowas macht geht auch weiter wenn es sich ergibt und einmal niemand in der Nähe ist. Dem sollte man sofort einen Riegel vorschieben und dem Täter einen Denkzettel verpassen.
29.12.2017
Trump räumt ab
von Scherzarade


Reuters....

Wie eben bekannt wurde hat der neue Präsident der USA (Donald (der mit dem Mopp auf dem Kopp) Trump beim diesjährigen Flachpfeifen Award überwältigend abgeräumt.

Preise in folgenden Kategorien wurden an ihn vergeben.

  • Schlechteste Frisur (Mopp auf m Kopp)
  • Hundgeruch (dieser Preis soll demnächst umbenannt werden nachdem sich die Internationale Straßenköter Vereinigung beschwert hat "Nicht mal der räudigste unserer Mitbeller stinkt so aus dem Maul wie der")
  • Dummifant (der geringste je bei einem Präsidenten gemasste IQ) Amerk.d.Red. Unterirdisch
  • Krabbelfinger (Neben dem sieht Bill Clinton doch aus wie der Papst) 1 Orginal-Kommentar der Pravda (Der Präsident? Iwan der Zudringliche ist vor Neid erblasst in seiner Gruft)
  • Blindfisch (selten hat man gesehen wie jemand so orientierungslos über JEDES Parkett stolpert) (Gerüchten zufolge hat Verwaldung der weißen Hundehütte einen Führer eingestellt, damit er die Sandbox findet und nicht immer in die Ecke strullert)


Wie die Redaktion von Reuters erfuhr konnten die Preise noch nicht abgegeben werden. Einheiten des Victoria Secrets verwehrten den Überbringer der Preise den Zutritt zur weißen Hundehütte, zogen ihre Höcker Halter aus und schlugen sie ihm um die Ohren. Angesichts dieser wogenden Gegenwehr hätte es der Bote vielleicht doch noch geschafft seine Mission zu erfüllen, aber ein brünstiges Röhren aus den Oral Office lies ihn die Flucht ergreifen. Seinen Worten zufolge wurden diese Uhrigen Laue von folgenden Worten begleitet... Zitat: "Seht euch diese TI...(zensiert) an, bringt diese ge...(zensiert) zu mir" ...Zitat Ende.

Um kein Risiko für seine körperliche Unversehrtheit einzugehen zog er sich daraufhin lieber Fluchtartig zurück.

Die Redaktion von Kamel-O Reuters wünscht dem Präsidenten ein weiters gutes Jahr. Möge er uns immer zum Lachen bringen.



Ps: Haltet diesen Idioten nur von Baseball (Koffer mit Nuklearwaffen Codes) weg, Bitte Bitte.
29.12.2017 Empfohlener Newsartikel1
Polizei kritisiert neue Videowagen: „Kaum einsetzbar!“
von Scheißefresser

Die Gestapo in Berlin hat zur Überwachung der Zivilbevölkerung zwei nagelneue Kamerawagen von unserer geliebten Führerin zugeteilt bekommen. Die beiden speziell gepanzerten, aber äußerlich eher wie zivile Bratwurststände aussehenden Spezialfahrzeuge Hitler und Stoiber sollen in der Bevölkerung für ein Gefühl von Sicherheit und Zusammengehörigkeit sorgen. Die Kamerawagen arbeiten nach dem Prinzip der Olympiakanone von Walter Bruch: Der 35mm-Film läuft von der Kamera auf dem Dach in das Innere des Fahrzeugs, wo er sofort entwickelt, fixiert und notdürftig getrocknet wird. Im nächsten Schritt wird er mittels einer Präzisions-Nipkowscheibe mit 144 Zeilen Auflösung gescant und über Ultrakurzwelle an die Polizeileitzentrale gefunkt. Dort können die abgebildeten Personen von geschulten und attraktiven Innendienst-Mitarbeiterinnen erkennungsdienstlich behandelt werden.

Die Polizei kritisiert, dass der Kameramann ungeschützt auf dem Dach stehen muss, wo er ein leichtes Ziel für Angriffe mit Fäkalien darstellt, die vom Balkon gegossen werden. Bereits ein Polizeibeamter erlitt schwere Verätzungen der Atemwege bei einem Angriff mit Furzgas und brach sich ferner ein Bein, als er ohnmächtig vom Kamerawagen hinabstürzte. Die Polizei kritisiert ferner das komplizierte Einfädeln des Filmes. Bereits auf der Leipziger Messe verlor Angela Merkel einen Arm, als sie dem staunenden Publikum das Einfädeln des Filmes vorführen wollte. Der Arm wurde zwischen den Zahnrädern unter lautem Knacken in kleine Stücke gehäckselt und konnte nicht wieder angenäht werden. Sie bekam daraufhin eine bionische Armprothese wie der Seven-Million-Dollar-Man. Auf der Messe in Hannover passierte noch ein Unfall: hier wurde Merkel von der komplizierten Maschine eine Titte abgerissen. Ostarbeiter mussten die Mechanik bis spät in die Nacht auseinanderbauen und putzen; der aufgewischte Schmadder wurde hungrigen Ostzonenkindern als Frischzellenkur injiziert. Fizekanzler Schnulz denkt bereits laut über die Umrüstung der Kamerawagen auf Filmkassetten nach.


Eine beunruhigende Meldung erreichte heute die Redaktion.

Durch die fortschreitende Klimaerwärmung breitet sich in von Kamelen bewohnten Gebieten seit neuestem eine Fleischfressende Pflanze aus. Die sogenannte Kamelvernascherin (lat. Karnivoria Kamel im ganza verspeisa) ist eine Mutation der an und für sich für Kamele harmlosen Venus-Fliegenfalle. Wie es zu dem gigantischen Wuchs dieser Pflanze gekommen ist, ist im Moment noch nicht geklärt. Fest steht aber, dass schon mindestens zweieinhalb Kamele (es wird vermutet, dass die Pflanze, der das Halbe Kamel zum Opfer fiel, auf Diät war) diesen gefräßigen Karnivoren in die gefräßigen Blätter liefen. Das Kamelministerium für Garten und Futteranbau empfiehlt deshalb, sich keinem Grünzeug zu nähern, das sich nicht ausweisen kann und ihnen nicht persönlich bekannt ist. Da sich die Vernascherin vorzüglich zu tarnen versteht, sollte man jeden Salatkopf meiden, der größer als 2 Meter ist. Egal wie lecker er auch aussieht und wie liebreizend er auch mit seinen Blättern wedelt. Der Versuch, davon zu naschen könnte schnell damit enden, dass man selbst verschnabuliert wird.


Mit Hinweisen auf verdächtiges Grünzeug wenden Sie sich bitte an ihren Gärtner oder Futtergroßhändler
25.12.2017
Eilmeldung. Die Stasi ist nicht tot
von Scherzarade


Die Stasi (MfS | Ministerium für Staatssicherheit), auch bekannt unter dem Namen Horch und Guck wurde offiziell zwar mit dem Untergang der DDR aufgelöst.

In Wahrheit ging sie aber in den Untergrund, von wo aus ihre schleimigen Kraken artige Arme immer noch nach unschuldigen Kamelen ausstrecken um sie auszuspionieren.

Der Redaktion liegen Dokumente aus verlässlicher Quelle vor (die kleine Kneipe an der Ecke BND Gasse und CIA Allee) die beweisen wie sie ihre abartigen verkommenen Pläne ausführen wollen, um alles, aber auch wirtlich alles über unserer Privatleben in Erfahrung zu bringen. George Orwell würde vor Neid erblassen darüber, selbst sein Big Brother kann da nicht mehr mithalten.

Wann tun unsere sogenannten Politiker endlich also etwas um uns vor dieser Gefahr zu schützen. Vorerst bleibt dem besorgten Kamel nur eines zu tun: Nehmt einen Hammer und wehrt euch. Zertrümmert dieses faschistoide Instrument des Bösen.
23.12.2017
2017, das Jahr, in dem die große Schwester Big Brother ablöste
von Kamelurmel

Endlich, Weihnachten, ein bärtiger Hipster in flauschigem rotem Kapuzenbademantel fährt mit angesagtem cool-kultigen Lamaschlitten voller Geschenke von Haus zu Haus. Und was bringt er wohl 2017? Er bringt ein heißes Girl mit: Alexa! Diese Lautsprecherbüchse der Pandora löste 2017 den "Großen Bruder" Norbert Steffen Almhudler, bekannter abgekürzt mit NSA, auch Stasi 2.0 oder Mielke 2.0 genannt, und dessen spionagegeschäftsbelebenden Konkurrenten, den Bundestrojaner, auch V-Mann 2.0 genannt, schon weitgehend ab. Noch unversorgte Haushalte versorgt Santa Claus nun am Heiligabend zufairlässig zu 99% mit dem Horch-und-Guck-Automaten zum unwiderstehlichen Discountpreis. Alexa ist die erste käufliche Frau für den Haushalt, die den Beliebtheitsgrad des haushaltsüblichen Mannsbildes Meister Proper erreichte. Letzterer ist Inbegriff für Reinlichkeit im teutschen Haushalt, doch das Abhörding Alexa hilft nun auch, alle Haushalte von Islamisten und NSU-Mördern freizuhalten, und sollte sich ein Mitglied dieser beiden Randgruppen irgendwo bemerkbar machen, erscheint noch am selben Tag der amtliche Haushaltsdesinfektor und entfernt den Störenfried porentief. Und noch eins: Lacht jemand im Haushalt, fragt das Ding doch glatt in herausfordernder Weise "Schaust du gerade Kamelo im Internet?" So kommt es via Alexa zu einer umwerfend exakten Statistik über die Nutzerzahlen der Kamelopedia. Und wer sie nicht glaubt, kriegt ungefragt Alexapillen zugeschickt, die den Glauben in die nicht selbst gefälschten Zahlen psychomatisch hervorrufen. Notfalls kommt ein Exorzist. Das weltweite Verbreitungsgebiet der Alexas übertrifft die Größe des Reiches von Alexander dem Großen bereits um ein Vielfaches.

KameloNews warnt deshalb alle Kamele Norddeutschlands: Das globale Dorf ist bereits vollends im Griff der Cloud, der hartnäckigsten Form des Küstennebels, in welcher die sogenannte Datenkrake die absolute Herrschaft ausübt, ein datensammelnder Polyp mit gigavielen Armen. Keiner schaut mehr durch, aber man kann ja Alexa fragen, was los ist. Als Antwort hat man den dichten Nebel dann aber auch in der Wohnung.
21.12.2017
Whynachten: Ohne Kamele leere Kirchen
von Kamelurmel
Wenn man Briten fragt, was ihnen die EU gebracht hat, dann heißt es fast schon stereotyp: "Günther Oettinger, and, of course, his Denglisch". Und mit diesem deutschen Dialekt des Englischen kamen weitere Unsitten auf die Insel. So werden zur aktuellen Jahreszeit nach deutschem Vorbild vor dem Fest Weihnachtsmärkte mit Glühwein-Saufgelagen abgehalten, so dass an Weihnachten nur noch der Rausch ausgeschlafen wird und dem Santa Claus die Socken nur noch zum Löcherstopfen hingehängt werden. Ganz im trendigen Denglisch heißt das Fest in Brexitannien nur noch "Whynachten", und das Lieblingswhynachtslied ist Gustaf Gründgens Die Nacht ist nur zum Schlafen da. Das bekümmert den Erzbischof von Canterbury, denn die Kirchen Anglikaniens blieben in den letzten Jahren angesichts des übermächtigen Trends aus Deutschland gähnend leer. Trotz erzbischöflich verordneter Verdoppelung des weihnachtlichen Weihrauch-Schwenkens verirrten sich nur noch wenige schwankende Gestalten in die festlich geschmückten Gotteshäuser. Dieses Jahr aber ist alles anders, denn dem Erzbischof begegnete im Sommerurlaub auf dem Palace Pier von Brighton sein liebster Glaubensbruder, der Erzmetropolit von Bebrahamopel. Dieser steckte ihm die Idee, die Gläubigen mit Kamelen zuhause abzuholen zu den Weihnachts-Messen. "Wie Heilige drei Könige zum Gotteshaus reiten, das ist doch geil, ne, oder so ..." meinte der kalauisch-orthodoxe Hohepriester zu seinem englischen Kollegen. Siehe auch.png Siehe auch:  Christian Daily
20.12.2017
Und es gibt sie doch.... Wikileaks bestätigt: Geheimer illegaler Lustwaffen Einsatz in den USA
von Scherzarade


Wie neueste Meldungen von Wikileaks die von Kamel-o-Reuters verifiziert und bestätigt werden konnten, kam bei der Wahl des jetzigen Präsidenten der USA Donald Trump eine modifizierte Version der eigentlich als nicht existent geltenden Lustwaffe zum Einsatz.

Wie freigesäbelte Dokumente einwandfrei beweisen, wurde die angewandte Waffe so moddellifiziert, das ihr Einsatz zur Totalen Ultimativen Gehirnerweichung führte.

Durch die dadurch entstehende Verblödung konnte Donald Trump erst seinen Wahlsieg davontragen. Welches, auch nur halbwegs Intelligente Kamel, hätte sonst auch nur im entferntesten daran gedacht, so einen egozentrischen, eingebildeten Schwachmaten

mit dem IQ eines Mops (genau hinsehen, er trägt ihn auf dem Kopf) zu wählen.

FBI, NSA und CIA haben mit Vermittlungen begonnen um die Deckelgründe dieser Untat zu verschleiern. Selbst die NASA beteiligt sich daran und tut alles um die Sicht auf die klaren Fakten zu vernebeln.

Es steht also zu erwarten, das die Ermittlungen alsbald im Strande versickern.
12.12.2017
Europäisches Militärbündnis ausbaldowert
von Scheißefresser

Die europäische Kriegsministerkonferenz hat ein Abkommen zur Errichtung einer vereingten EU-Wehrmacht ausgehandelt. Der NATO-Austritt der gesamten EU steht also kurz bevor. Das neue Verteidigungsbündnis steht unter dem Oberkommando der deutschen Kanzlerin Angela Schulz-Merkel. Sie bereitet bereits den fünften Weltkrieg vor: Das Telekom-Netz wird vom restlichen Internet abgekoppelt und zum Propagandainstrument der Europaregierung, gefördert durch Zwangsgebühren umgebaut. Das Abhören von Feindsendern mittels alter Analogradios wird durch einen Breitband-Störsender im Kurzwellenbereich unterbunden. Die Türkei als potenzieller NATO-Brückenkopf wird mittels Neutronenwaffen ausradiert.

Auf einer geheimen Führerbunkerbesprechung sagte die Kanzlerin, der legitime, gewählte Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Sir Donald Trump solle schnellstmöglich mittels einer DHL-Drohne weggekescht und in das Stasigefängnis von Bautzen gebracht werden. Dort werde man ihm eine moderne Kompakt-Atombombe in den Arsch bohren und diese nach der Evakuierung aller nichtamerikanischen Einwohner Bautzens zünden. Die faustdicke Dildobombe ist die neuste Entwicklung von Thyssen-Krupp und hat trotz ihrer kompakten Abmessungen die Sprengladung von zwei Hiroschimabomben. Das Einführen der Bombe in den Anus des US-Präsidenten erfolgt vollautomatisch durch Industrieroboter. Hierbei wird der Körper des zu tötenden Prominenten zunächst mit den Knochen am Tisch festgeschraubt, wie es bei Tierversuchen üblich ist. Anschließend wird mit der Hydraulik einer Volkswagen-Blechbiegepresse die etwa sieben Zentimeter dicke und 25 Zentimeter lange Atombombe gewaltsam in den Arsch reingerammt. Obgleich die Analgegend vorher mit der stopfnadeligen Schließmuskelspritze mit sieben Stichen betäubt wird, wird der Präsident mit einem leicht unangenehmen Völlegefühl rechnen müssen.

Die Arschbombe wird von der Führerin persönlich durch Drücken des großen roten Knopfes, den bereits Willy Brand bei der Einführung des Farbfernsehens benutzte, ferngezündet, worauf der Präsident für einen außenstehenden Beobachter in Sekundenbruchteilen zerfetzt und verglüht und zerstrahlt wird. In seinem eigenen Inertialsystem wird er hingegen die Explosion aufgrund eines relativistischen Effektes als unendlich lange andauernd empfinden und in einem Zeitstrudel nimmer enden wollender Qual gefangen sein. Da er in endlicher Zeit nicht sterben wird, wird er trotz vorbildlichen sündenfreier Lebenswandels niemals in den Himmel gelangen.
10.12.2017
Anschlag auf den Wittenberger Weihnachtsmarkt
von Kamelurmel
Kevin Luther, der Urururururururururururururururururururenkel von Martin Luther, verübte heute einen Thesenanschlag auf den Weihnachtsmarkt von Wittenberg. 95 Thesen flogen dabei den Besuchern des heiligen Jahrmarktes um die Ohren. Der zuständige Sektenbeauftragte des evangelischen Bistums Sachsen untersuchte den Fall, da Kevin Luther bereits mehrmals als lutheristischer Fundamentalist aufgefallen war. Luther berief sich auf sein persönliches Hausrecht in der "Lutherstadt" Wittenberg. Bei den 95 Thesen handele es sich um seine gesammelten Glückskeks-Sprüche. Mit dem Anschlag wolle er die Frohe Botschaft seines Urahnherren von der Freiheit eines Kistenmenschen als Glücksbotschaften in einfacher Sprache unters PISA-Test-geschundene Volk bringen. Der Sektenbeauftragte betonte in seinem Abschlußbericht, das mit dem "Kistenmensch" sei doch schon von Goethe in dessen Roman Werther ad absurdum geführt worden. Kevin Luther sei also weiterhin als fundamentalistischer Sektenführer unter Beobachtung zu halten.
8.12.2017
Lady Klunker einig mit Juncker
von Kamelurmel
"Lady Klunker" Theresa May, die britische Premierministerin mit dem gewichtig wirkenden Halsschmuck, und der EU-Mitglieds-Lands-Exmusterministerpräsident und heutige EU-Kommissionsspräsident, also der Unionskanzler der Europäischen Union, Jean-Claude-Juncker, haben sich in Sachen Brexit in drei Punkten geeinigt. Wie tiefgehend diese Einigung nun wirklich war, dazu müsste man die nackten Tatsachen genauer kennen - es war eh nur ein eher symbolischer Akt, um offiziell zur zweiten Runde der EU-Austritts-Einigungs-Verhandlungen übergehen zu können. Bedingung dafür war, sich in drei Punkten zu einigen. Bei den üblichen Einigungen zwischen Mann und Frau sind ja bis zu zwei Einigungs-Punkte auf einen Streich üblich, der orale und der genitale. Wenn bei politischen Begegnungen dieser Art ein dritter Punkt notwendig ist, dann muss der der Natur der politischen Einigungs-Willensbildung gemäß in der Mitte liegen, da wo genau der Kompromiss zu finden ist. Also ungefähr auf Höhe des Brustbeines. Hierzu bieten Tattoo-Shops die nötigen Piercings an, welche ins Brustbein gedübelt werden, meist goldene Hai-Teck-Verzahnungszähne Marke Mackie Messer, wie um zwei Raumschiffe luftdicht zu koppeln, aber so richtig mit Biss.