Vorlage:2013-03

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31.3.2013
Der Affe ist weg!
von Kamillo

Der Affe ist weg, wird King Jong Un sein Nachfolger als Popstar?

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Das Bieberäffchen kurz
vor der Beschlagnahmung

Bei der Einreise nach Deutschland wurde der Affe Justin Bieber vom Münchener Zoll als geschützte und vom Aussterben bedrohte Art und wegen Kinderarbeit beschlagnahmt, da er nachweislich schon vor seinem 18. Geburtstag auf der Bühne im Tonstudio einer Töpferrei gearbeitet hat. Außerdem steht das Bieberäffchen, welches nur noch in wenigen Exemplaren im Naturreservat "Kickersstadion" auf dem Bieberer Berg vorkommt, auf der "Roten Liste der bedrohten Tierarten" des WWF. Nebenbei konnte das Äffchen weder gültige Reisepapiere noch ein Flugticket vorweisen. Deswegen kennt der Zoll hier keinen Spaß und hat das Äffchen zunächst in Quarantäne gesteckt und der Fluggesellschaft einen heißen Tipp gegeben. Anschließend soll es nach Impfung und Hormonbehandlung in die Auswilderungsstation "Waldzoo" im Offenbacher Stadtwald gebracht werden, um sich wieder an ein Leben in der Wildnis zu gewöhnen. Zur Vorbereitung für die Auswilderung gehört auch, dass dem Bieberäffchenmännchen beigebracht werden soll, dass es nicht minderjährigen Menschenweibchen, sondern geschlechtsreifen Affenweibchen der eigenen Art nachstellen soll. Planmäßig in 2-3 Jahren soll das Bieberäffchen dann, mit Viagra vollgepumpt, wieder auf dem Bieberer Berg ausgewildert werden und sich dort mit den wenigen noch verbliebenen Bieberäffchenweibchen verpaaren. Diese haben bereits die Witterung aufgenommen und sämtliche Stofftierchen und Unterhöschen aus dem Wald geworfen, um für ein echtes Äffchen empfänglich zu sein.

Währenddessen hat dem Äffchen Justin Bieber sein Management vorerst alle Auftritte in Fußgängerzohnen und auf Jahrmärkten ausgesetzt. Das Management sucht nun über die TV-Sendung Deutschland sucht das Super-Äffchen (DSDSÄ) ein neues williges, dressierbares Äffchen, welches dieses Mal nicht zu einer bedrohten Art gehört, z.B. ein mutiges nordkoreanisches Kim-Yong-Un-Gorilla-Männchen, welches sich, dem Volk und der Welt beweisen will, dass es seine Rolle ernst nimmt.
29.3.2013 Empfohlener Newsartikel2
Verdächtiger Gegenstand in Bahnhof Mannheim
von J*
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Die verdächtigen Objekte
bei der Laboruntersuchung

Bahnreisende hatten auch heute mal wieder Pech: Der Bahnhof Mannheim wurde heute morgen für über sechs Stunden gesperrt, nachdem eine Reisende einen verdächtigen Gegenstand am Bahnsteig entdeckt hatte. Da vermutet wurde, es könne sich um eine Bombe handeln, wurde zudem die halbe Stadt umgehend evakuiert.

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Verd(r)eckter Ermittler nach Sprengung
des verdächtigen Gegenstandes

Gegen Mittag gab die Polizei Entwarnung: Es habe sich bei dem Gegenstand lediglich um eine dünnwandige, kugelförmige Metallkapsel gehandelt, in dessen Innern sich hauptsächlich Schokolade und heiße Luft befunden hätten. Um eine terroristisch motivierte Tat könnte es sich dennoch gehandelt haben, weitere Ermittlungen laufen noch.

Die Bundespolizei bestätigte inzwischen, dass es sich bei dem Vorfall nicht um einen Einzelfall handele: Auch in diversen anderen Städten habe man inzwischen verdächtige Objekte gleicher Bauweise gefunden. Um sicherzugehen sei eine groß angelegte Suchaktion mit hunderten von Polizisten und freiwilligen Helfern geplant. Eine von den Gegenständen ausgehende Gefahr habe man bislang nicht feststellen können.
26.3.2013 Empfohlener Newsartikel4
Ostern fällt aus +++ Osterhase im Knast +++ Kinder verzweifelt
von 8-D

Seit Jahrhunderten wurde er weit über die Landesgrenzen hinaus als selbstloser Kinderbeschenker verehrt: Sein Name ist Lepus Paschalis, hierzulande besser bekannt unter seiner deutschen Namensbezeichnung „Osterhase“. Einer langen Familientradition folgend war das Zweibeinlangohr dazu auserkoren, jedes Frühjahr überall bunt bemalte Eier zu verstecken und so die Herzen der Kinder höherschlagen zu lassen. Jetzt sitzt der Robin Hood der Kinder, der barmherzige Samariter, die männliche Mutter Theresa im Knast. Die Anklage lautet: Schwere Tierquälerei und Mord in aberhundert Millionen Fällen.

Nebenbei wird der vermeintliche Kinderfreund verdächtigt, beim Bemalen der Eier auf illegale Kinderarbeit zurückgegriffen zu haben, welche systematisch in so genannten „Kindertagesstätten“ stattgefunden haben soll. Dies wird derzeit noch überprüft und ist daher nicht Teil der Anklage.

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Verhafteter Osterhase: Plötzlich selber eingestallt
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Lotta, als sie mit ihren Kindern aufgefunden wurde

Nach ersten Verdachtsmomenten im Rahmen von Ermittlungen zu einer Welle eklatanter Lebensmittelskandale (die KAMELOPEDIA berichtete) lieferte der weltbewegende Fall „Meister Lampe“ ein beispielloses Paradestück internationaler Zusammenarbeit: Dank amerikanischer, russischer und nordkoreanischer Satelliten konnten japanische Wissenschaftler mit Hilfe neuester chinesischer Mustererkennungstechnologie den Flüchtigen eindeutig identifizieren und schließlich in Mali orten. In den frühen Morgenstunden konnte Paschalis von einem durch kanadische Forensiker geschulten australischen Sondereinsatzkommando, das von in Indien ausgebildeten peruanischen Spürhamstern begleitet wurde, in seinem Bau überwältigt werden. Paschalis entsetzliche Verbrechen kannten keine Landesgrenzen und stießen international auf Entsetzen, was letztenendes diese einzigartige Kooperation und seine Verhaftung ermöglicht hat.

Das plüschige Idol legte bereits ein umfassendes Geständnis ab und konnte damit auch Licht in das Dunkel eines lange zurückliegenden rätselhaften Falls der Rechtsgeschichte bringen. In den 50er Jahren vergangenen Jahrhunderts warf eine Reihe von Verbrechen einen Schatten über die USA und Europa: Abertausende junger Hennen kamen nicht von der Schule oder aus der Disko zurück. Sie verschwanden spurlos. Lepus Paschalis gab zu Protokoll, die Hennen seien von seinem Vater, dem damals amtierenden Osterhasen, und dessen Helfern verschleppt worden.

Die Entführten wurden in damals neu errichtete Verliese gesperrt und unter verheerenden Bedingungen zum permanenten Eierlegen gezwungen. Seither werden Generationen von Hennen versklavt und ihr kurzes Leben lang aufs Äußerste ausgebeutet bis sie weder Kraft noch Federkleid mehr haben. Wer keine Leistung mehr erbringt wird hingerichtet und eingedost. Den besten Hennen droht nach der Phase ihrer höchsten Leistung dieses Schicksal zunächst noch nicht: Sie bekommen sogar leicht bessere Bedingungen in ihrer neuen Rolle als Zuchthennen. Die befruchteten Eier aber werden ihnen weggenommen und kommen in Brutmaschinen, sodass die verhinderten Mütter aus Trauer immer neue Eier legen, nicht anders als ihre Schwestern in der Eierproduktion. Kaum geschlüpft wird der männliche Nachwuchs „entsorgt“ – in der Gaskammer oder durch einen Schredder. Die weiblichen Küken werden mit Hochleistungsfutter innerhalb weniger Tage herangezogen, um ebenfalls Teil der monströsen Eierproduktionsmaschinerie zu werden. Hunderte von Millionen wuchsen in dieser Parallelwelt heran, um ihr kurzes Leben lang ausgebeutet oder sofort umgebracht zu werden. Auch der junge Paschalis sei schon früh in diese Machenschaften involviert gewesen – und er sei stolz darauf.

Paschalis gestand, die Sklavenfabrik vom Vater übernommen und «in dessen Sinne weitergeführt und verfeinert» zu haben (mit „verfeinert“ ist eine Verschärfung der ohnehin unhaltbaren Bedingungen gemeint, die Red.). Auf die Frage, ob er je Mitleid empfunden habe, antwortete der Großhase, die Frage sei völlig weltfremd, es ginge hier ums Business: «Jegliches Inputtputt hat möglichst viel Outputtputt zu produzieren, sonst züchtet man sich Konkurrenz und somit seine eigenen Henker heran. So ist das im Geschäftsleben.» Das dunkle Imperium des Osterhasen wurde größer und größer, zahlreiche Helfer und Helfershelfer waren involviert bis hin in Regierungskreise. Die Menschen, welche sich der Eier erfreuten, wurden getäuscht durch hübsche Verpackungen, dekoriert mit grünen Wiesen und gesunden glücklichen Hühnern, und durch verschleiernde Aussagen wie „Bodenhaltung“, „Bio-Eier“ oder „Kleingruppenhaltung“, Beschreibungen, die sogar gesetzlich genehmigt waren, doch überhaupt nichts mit grünen Wiesen zu tun hatten.

Kaum zu glauben, dass diese Machenschaften nicht eher entdeckt wurden. Möglicherweise gab es auch in der breiten Bevölkerung eine Menge Mitwisser und Mittäter, die fast ein dreiviertel Jahrhundert lang den Mantel des Schweigens auszubreiten halfen. Doch eines der Opfer konnte dieser Hölle entkommen und führte die Ermittler zu einem der zahlreichen weltweit verstreuten Tatorte. Henne Lottas (damals ohne Namen) verbogener Käfig Nr. xr 314-4012 wies ein Loch auf. «Ich hatte Todesangst, doch ich wollte meinen kommenden Nachwuchs schützen. So bin ich auf und davon und sah zum ersten Mal dieses helle Licht: die Sonne. Alles war auf einmal so weit, überall Wiesen, Felder – und Regenwürmer. Es ist ein Wunder. Meine Wunden verheilten und nach einiger Zeit bekam ich sogar Federn. Meine Kinder sind gesund geschlüpft und wir haben jetzt ein Zuhause ohne Gitter gefunden.»

Über das Tatmotiv seines Vaters äußerte Paschalis, dieser habe seinerzeit nicht mehr gewusst, wie er den Bedarf an Ostereiern angesichts der immer stärker expandierenden Kinderzahl noch decken und auch finanzieren könne. Er selbst hätte als «verantwortungsbewusster Geschäftserbe» bei einer «etwaigen Erwägung besserer Bedingungen, die sich folglich auf den Preis niedergeschlagen hätten, absolut keine Chance gesehen noch auf dem Markt mithalten zu können», versuchte er sich selbst zu entlasten. Es gelte eine ehrbare Tradition zu erhalten, die durch den ganzjährigen Eierverkauf finanziert werde. Letztenendes, so gab Paschalis zu bedenken, habe er doch «vielen, vielen Wesen ein - wenngleich kurzes - Leben überhaupt erst ermöglicht», da es sie ohne ihn gar nicht gegeben hätte. Er hoffe, die Welt von der Ehrenhaftigkeit seines Tuns überzeugen zu können.


Nachtrag: Inzwischen sind alle Opfer befreit und körperlich und seelisch in stabilem Zustand. Die Grausamkeiten lösten eine weltweite Empörungswelle aus, Eier werden seitdem den Hühnern gelassen und nicht mehr verkauft. Lepus Paschalis zeigte nach einigen so genannten Täter-Opfer-Konfrontationen nach und nach tiefe Reue und spendete zu guter Letzt sein gesamtes Vermögen dem Tierschutz. Er erhielt mildernde Umstände, auch weil er das Verbrechen schon als Kind als Normalität indoktriniert bekam, und wurde statt lebenslänglich zu 12 Jahren Haft verurteilt. Er überlegt, seine Taten in einem Buch aufzuarbeiten, Arbeitstitel „Vita eines ganz normalen Massenmörders“. Die Erlebnisse Lotta Chickenwings hingegen, heute renommierte Dokumentarfilmerin und überdies UN-Tierschutz-Sonderbeauftragte, dienen als Vorlage für ihren gerade gemeinsam mit Quentin Tarantino entstehenden Film „Lotta uncaged“.


Hintergründe: Siehe auch.png Ostereier = Käfigeier | Siehe auch.png Bio-Eier = Qualeier | Siehe auch.png Hahn-Küken = Müll | Siehe auch.png Idyllisch verklärte Hinweise zur Haltungsform | Siehe auch.png Opferzahlen laut Statistisches Bundesamt (abzüglich Hähne) | Siehe auch.png Fakten zur Entwicklung in Deutschland

14.3.2013 Empfohlener Newsartikel1
Wikipedia-Konklave dauert an
von Kamelokronf
CD Rom. Weiterhin warten hunderttausende Wikipedia-Gläubige gebannt auf das Ende des schwarzen Editwar-Rauches und die erlösenden Worte: „Habemus Lemma!“ Als heiße Kandidaten werden Franziskus I., Franziskus (Papst), Franziskus sowie Franz (Papst) gehandelt, während ältere Vorschläge eher abgeschlagen scheinen. Insider und Wikikan-Korrespondenten erwarten eine lange Nacht und zahlreiche weitere War-Gänge. Eifrig beten die Diener des Wissens zu ihrem Gott Jimmy Wal, ihnen Inspirationen für möglichst wichtigtuerische Kommentarzeilen und Diskussionsbeiträge zu senden, um in heiliger Einfalt dem freien Wissen dienen zu können.
12.3.2013
Eilmeldung: Iran und Deutschland wollen persischen Papst
von Kamelurmel
Ahmadinejad in Kamelgestalt (rechts) zu Besuch bei Angel Kamelkerl (links)

Mammut Ahmadinedschad weilt überraschend zu einem geheimen Staatsbesuch in Berlin. Beim Spree-Gipfel vereinbarte er mit Angel Kamelkerl eine Manipulation des laufenden Konklave in Rom zugunsten der Wahl des iranischen Papstkandidaten. Als Gegenleistung soll Iran dringend benötigte Ersatzteile für die noch laufenden deutschen Kernkraftwerke liefern und in Deutschland neue Ein-Euro-Jobs zum Knüpfen "echter" Perserteppiche schaffen.

Für den Besuch hat sich Ahmadinedschad so gut als Kamel verkleidet, dass Zweifel aufkamen, er sei ein Mammut, aber das politische Vorhaben, um das es geht, ist durchaus eine Mammutaufgabe. Auch Angel Kamelkerl hat sich viel vorgenommen, will die Pfarrerstochter doch tatsächlich mit guten Beziehungen zum islamistischsten Land der Erde eine moderne Ökumene aller Monotheisten bis zum Reformationsjubiläum erreichen, ihre persönliche geheime Agenda 2017. Nach vier Jahren soll nämlich der persische Papst zurücktreten und der ersten protestantischen Päpstin aus Deutschland Platz machen.

Einer könnte den beiden noch einen Strich durch die Rechnung machen: Der Denkkamelschutzbeauftragte der Stadt Rom sah am Abend schwarzen Rauch aus der Sixtinischen Kapelle dringen. Um eine Verrußung der Wandmalereien Michelangelos durch die offensichtlich im Gange befindliche fröhliche Grillparty der Kardimele zu verhindern, will er einen Abbruch des Konklave notfalls von der Polizei durchsetzen lassen. Zitat: "Sobald gelbe Tränengaswolken aus der Kapelle aufsteigen, werde es garkeinen Papst mehr geben." Am Grill steht übrigens laut Auskunft seines Kammerdieners der Ex-Papst Benedikt XVI. Der schwarze Rauch verrät, dass er wieder mit großer Freude alles anbrennen lässt im Vatikan - die Kardimele mögen's halt so.
7.3.2013
Waldhof ist Deutscher Meister!
von Kamelurmel

Schaufelball-Finale 2013.jpg

Als großes Fest der Überlebenden der Jagdsaison endete die Schaufelball-Meisterschaft 2013 mit dem spannendsten Finale der Geschichte, in Mannheim, der Heimat dieses Männer-Sports, und noch dazu im Lokal-Derby Waldhof Mannheim gegen Kurpfalz Hirschacker. Nur der Sieger konnte als Meister vom Platz gehen - ein Unentschieden hätte bedeutet, dass Rekordmeister Jägermeister Wolfenbüttel die goldene Meisterschaufel bekommen hätte.

Die Tor-Jäger aus Kurpfalz unterlagen den Torschauflern von der Neckar-Brigg nur knapp mit 13:12. Hirschhold Gweihmann aus dem Jungbusch schlug mit seinem mächtigen Geweih den rosaroten Rokoko-Kurpfalzjägern ein ums andere Mal kurz vor dem Tor den Medizinball aus dem Geweih und rettete dadurch den Sieg auch in letzter Sekunde noch einmal. Die oberen Ränge des Stadions, die Hochsitze, waren wieder einmal vollständig von den Mannheimer Hirschfamilien besetzt, die volles Rohr röhrend ihre Waldhöfer unterstützten. Hirsche sind seit der Zeit der pfälzischen Kurhirschen noch immer die angesehensten Bürger der Stadt Mannheim, aber außerhalb der Schaufelball-Saison haben sie nur ein mühsames Auskommen als Acker-Zugtiere der Mannheimer Ackerbürger.
2.3.2013
Merkelleaks: Der Moosbär ist los
von Kamelurmel
Moosbär.jpg
Angel Kamelkerls Dienstwohnsitz, die Bundes(geld?)waschmaschine hat ein Leck
Bundeskanzlerin Angel Kamelkerl hat ein Problem: Ihre Waschmaschine leckt. Auch Clementine konnte noch keine Abhilfe schaffen. In dieser Aufregung kommt so manche interessante Information aus Berlin, die eigentlich erst nach der Bundestagswahl raus sollte. Das Wichtigste: Der Moosbär treibt sich bei der Kanzlerin rum. Es handelt sich dabei nicht, wie bisher vermutet, um den von Helmut Kohl gedeckten Ehrenmann, der der CDU einst bei jeder Gelegenheit diskret Moos rüberwachsen ließ. Der Moosbär ist vielmehr ein grüner Hinterbänkler, der die nicht angekündigte, aber nach der Wahl wahrscheinlich notwendig werdende schwarzgrüne Koalition vorbereiten soll. Was Beppe Grillo für Italien ankündigte, der Zusammenbruch des Systemes, wird nämlich in Deutschland ebenfalls erfolgen. Der Moosbär, ein ausgefuchster Währungsexperte, hat deshalb mit der Kanzlerin eine Währungsreform vereinbart: Der Euro wird umgestellt auf biologisch-dynamischen Anbau. Alle Scheine haben ihren vollen Wert nur, solange sie moosgrün sind. Färben sie sich braun, werden sie nur noch den halben Wert haben, beginnen sie zu zerfallen, können sie nur noch im Biomüll entsorgt werden.