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KameloNews-Archiv
Dem Dachs ist seine neueste Geldkatze, die Weia-Cat entlaufen. Die schwarze Katze hört auf den Ruf "Au Weia!"
Das per Weia-Card mitgeführte Vermögen der entlaufenen Katze beläuft sich auf stolze eintausendneunhundertmillionen Euro. Gehen Sie also dem leisesten "Miau" nach, denn trotz der aktuellen Hitze kann es sich lohnen, dann ganz weit laut vernehmlich zu rufen: "Au Weia!"
Laut Bösenexperten ist dieses Vermögen niemals wirklich vorhanden gewesen, so dass der Finder es ruhigen Gewissens für sein persönliches Vergnügen auf den Kopf hauen kann. Übrigens, egal ob Sie diese oder eine andere Katze finden: Jede bringt Ihnen Mäuse ein!Vor sechs Jahren tauchte Q unter, ein Prachtexemplar von einem Kamel, und leibhaftige Avantgarde in dem Projekt Qamelopedia, äh, Kamelopedia, welches bekanntlich die Welt erklärt wie sie ist und nicht wie SIE oder DIE sie gesehen wissen wollen. Q gab in den KameloNews die schönsten Verschönerungstheorien für alte hässliche rostige Eiserne Ladies zum Besten. "Q" wurde bei modern mitdenkenden Kamelen zum Synonym für Q wie Quelle, Quell der Wahrheits-Erkenntnis wie Qamelo..., äh, Kamelopedia eben.
Drei Jahre später passierte etwas furchtbares: Zweibeiner mit ihrer leider nicht höckerunterstützten Intelligenz begannen, Q zu plagiieren, doch statt Verschönerungstheorien brachten sie nur treiber-typische Verschwörungstheorien zustande. Daher geben Anhänger der Botschaften ihres Fake-Q ihre Namen nicht preis, sondern melden sich nur anonym als Gemeinschaft QAnon. Das ganze trägt mittlerweile religiöse Züge, und ihr Messias ist Donald Trampeltier. Vermutlich glauben sie nicht mehr an die Erlösung im Himmel, sondern richten ihre Heilserwartung auf Twitter, denn der neue Heiland im Weißen Haus meldet sich eher mit Botschaften von dort als etwa Jesus aus dem Himmel, dessen sanfte Stimme zudem nur wenige Auserwählte wie Don Camillo zu hören vermögen.
Heute zählt die Religionsgemeinschaft QAnon angesichts ihres Kraut-und-Rüben-Irrglaubens fast beängstigend viele Anhänger weltweit, vor allem die etablierten Kirchen beklagen den hohen Sektkonsum der QAnoniker und klassifizieren sie folglich als Sekte. Denn das alte Haus Kirche bzw. dessen geistige Avantgarde, die Theologen haben ihre eigene "Quelle Q", die Worte Jesu nämlich, die dieser antike Heiland am wahrscheinlichsten tatsächlich und nicht nur laut Überlieferung gesagt haben könnte. Tja, die Quelle Q der Kirche stützt sich also immerhin auf Wahrscheinlichkeit, also auf Mathematik! Unsere Quelle Q stützt sich auf Wahrheit, welche höckerunterstützte Intelligenz im ganzen Universum immer noch am besten erkennen kann. Es soll ja Nachrichtenorgane geben, hinter denen sich kluge Köpfe verstecken, aber die besten, die sich nicht zu verstecken brauchen, schauen in die QameloNews, äh, KameloNews! Wir sind Q.
Wir distanzieren uns von QAnon. Erlösung gibt es weder im Himmel noch auf Twitter, sondern allenfalls in der Wüste. Nur Mitglieder der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters können fast glaubhaft vermitteln, dass selbst die Wüste nicht, sondern nur die Küche das Heil bringt.Zu Pfingsten ließ sich dieses Jahr heiliger Geist nirgends blicken. Stattdessen fand überraschend Christo Himmelfahrt statt. Und nachdem US-Präsident Donald Trampeltier dann auch noch aus seinem Führerbunker hitlerte, er werde alle nicht breitbart-zertifizierten US-Amerikaner durch die US-Army niederkartätschen lassen, schickte KameloNews seinen Washingtoner Korrespondenten denn doch einmal vorsichtshalber los, um nachzusehen, ob im Weißen Haus noch Alles in Ordnung ist, und siehe da: Nix zu sehen! Kein Weißes Haus weit und breit, wo einst der offizielle Wohn- und Amtssitz des US-Präsidenten stand. Stattdessen ein riesiger Karton in etwa der Lage und Größe des Weißen Hauses, umwickelt mit reichlich bunt glitzerndem Geschenkpapier. Wer sich wohl diesen Streich erlaubt hat?
Die Washington Post hält den Verlust des zuletzt zum Irrenasyl verkommenen Regierungsgebäudes für nicht relevant. Die New York Times hält die Dekrete aus dem Bunker für gefährlicher als den Verlust der Regierungszentrale. Der letzte Ukas des Irren aus seinem paranoischen Kellerversteck lautet, dass Twitter, facebook und andere soziale Netzwerke ab sofort komplett ersetzt werden durch den social-media-Kanal "Trump".
