Vorlage:2019-10
KameloNews-Archiv
Tja, Gräte Thunfisch - das mit Chile und dir - das wird wohl nix mehr ?...
Aber - das ist doch kein Problem für eine Klimaretterin wie dich - bis du an die Ostküste zurückgetrampt bist, ist auch schon längst wieder das Segelboot da und schippert dich zurück nach mad Old England - und wenn du am Rande von London vorbeikommst, dann siehst du da im Strassengraben einen alten, vergammelten Kürbis mit wirrem blondem Schopf liegen - DEN darfst du dann aufsammeln und ihn dir ausgestopft ins Regal stellen und ihn Boris Brexit nennen - oh yeeaaahhh !... und solltest du dann auch noch in Brüssel vorbeikommen, kommt dir ein verwirrter alter Luxemburger Oberkommissar entgegen, der seine alte Kommission dann nur noch kommissarisch leitet - was heißt nur noch - ENDLICH kommissarisch leitet.Tja - SO geht das - von wegen Qualbetrug in Olivien und Kustepuchen und so... Und dann ?...
- NICHTS- einfach nur geistige Leerstelle - und damit dann UNS, die Lordsiegelbewahrer der reinen Kamelität, belästigen - ts ts ts...Die Stadt-Weimar hat entschieden: Viele Hühner dürfen nicht mehr Hühner heissen.
Nur wenn ein Huhn die strengen EU-Verordnungen zu Schnabelweite, Brustumfang und verwendete Futtermittel erfüllt, darf es in Zukunft noch Huhn heissen. Ansonsten muss es als "huhnisches Tier" bezeichnet werden. Ein Sprecher der Stadt Weimar: "Wir wollen damit sicherstellen, dass wenn der Kunde Hünchenbrust bestellt, er auch ein garantiert hochqualitatives, leckeres und gross-genuges Produkt erhält." Auch die Bezeichnung "Brust" bei der Hühnerbrust soll strengen Auflagen unterliegen. Insbesondere muss in Thüringen eine Hühnerbrust mindestens die Körbchengrösse von Kannegret Trump Knarrenbauer erreichen, darf aber die Höckergrösse von Björn Höcker nicht überschreiten ! Unter Umständen muss eine Hünchenbrust daher als "Vorderseitenfleischextrakt eines Huhnischen Tieres" in der Menükarte stehen. Hat nix zu tun mit: [[1]]München/CPA (Camelische Presse Agentour)... Wie die Bayerische Staatsregierung in einer Blitzmeldung mitteilte, ist ER wieder in Bavaria und verbreitet einmal mehr Angst und Schrecken !... Edmund Stoi-Bär, DER Problembär des Kontinents Bavaria schlechthin, ist aus seinem Brüsseler Gehege ausgebrochen und in einem ungeheuren Gewaltmarsch wieder zurückgekehrt in seine Urheimat und sogleich rücksichtslos ins Berchtesgadener Land eingefallen ! "Mutti bring die Kinder heim - der Stoi-Bär marschiert im Mondenschein" so erzählen sichs die besorgten Mütter auf den Strassen und Gassen von Parmisch-Gartenkirchen !... Der Krisenstab in München tagt angeblich bereits und berät, ab welcher eskalationsstufe Bärischerseits -ääähhh Bayerischerseits natürlich- die Abschussbärlaubnis erteilt werden soll ! WIR halten SIE natürlich weiterhin auf dem laufenden !...
(P.S. - IHNEN möchte hier natürlich niemand einen Bären aufbinden- ts ts ts...)Werte Leserinnen und Leser,
Heute wurde der beliebte rösterreichische Autor Peter Handkäs mit Mussick-Nobelpreis bedacht von niemand geringerem als Königin Sylvia nebst hochadeligem Gatten, dem Herrscherpaar über ein paar Millionen Schweden - Alter Schwede, herzlichen Glückwunsch! Darauf einen schwedischen Glückspunsch, nebst einer Dose Sürströmming natürlich, ihr IKEA-Möbel-Schraubenlockerungs-Trolle im nordischen Arier-Goa Stockholm!
Und nun zu euch, werte Leserinnen und Leser, ihr Dromedarversteher, ihr Schlaffhöcker, ihr Wüstendurchquerer in klimatisiert klimakillenden SUVs, ihr Antikamelitismustolerierer, ihr Wikipedialeser, ihr Überstupidediaimmernochlacher, ihr Rasenvertikutierer, ihr Solariums-Anbeter, ihr Leberverkäsungsopfer, ihr Kreuzfahrt-Schwimmghetto-Pauschalturis, ihr Minuszinssparer, ihr grünblauschwarzgelbrotkonservativen Unpiraten, ihr Abenteuerinbücherundfilmeverbanner, ihr Sandscheuen, ihr Pyramidenmuffel, ihr weltfremden Gamer, ihr paranoischen Smartphone-Wischer, ihr Tweet-Junkies, ihr Jünger des Popeln-ist-Muss, ihr unpraktisch verkantet Vernünftigen, ihr Lindenstrastalgiker, ihr nahblinden Fernseher, ihr Schlümpfe! Wir wünschen euch eine geruhsame Nacht.
1... vom dortigen MP Daniel Günther, auf offener Bühne anlässlich des Tages der Doitschen Peinlichkeit so richtig heftig durchgebumst - womit beide bei diesem Fest-Akt endlich ihren Tages-Höhepunkt erleben durften... Bei ihrem anschließenden Besuch im Bundeswehr-Feldlazarett wurde sie von einer Hundertschaft Nazi-Zombies regelrecht durchgepflügt und bei lebendigem Leibe zerrupft. Der abgeschnittene Penis Hitlers im Reliqien-Schaukasten der Truppe zeigte eine spontane Erektion, die muschiförmige Marienstatue daneben fing an aus beiden Augen zu bluten. Beides wertete Militärpfarrer Heinz Müller als Wirtschaftswunder... Und aus dem fernen Stuttgart spendet Vati Kretschmann aufrichtig Applaus, weil DIESER Kelch jedenfalls für diesmal an Ihm vorübergegangen ist !...
Dr. med. h.c. Kevin M. setzte die Kanzlerin hernach in bewährter Routine so gut es ging wieder zusammen, ganz nach dem Lehrbuch von Professor Viktor Frankenstein von der Uni-Klinik Ingolstadt. Schließlich will sie als erste und einzige Kanzlerin den Einheiztag in allen 16 Bundeslandeshauptstädten einmal so richtig feiern, bevor sie, abgedankt und selber Zombie, Kanzlerin Annegret Kamelkarrenbauer als Furie im Nacken sitzt wie einst Margaret Thatcher dem John Major. AKK erweckte am heutigen Einheiztage denn auch den Eindruck, sie müsse erst noch einen Krieg gewinnen, bevor sie Kanzlerin werden dürfe.
Ist das der Durchbruch im Brexit-Streit? PM Magic Johnson will alle LKWs mithilfe der Technologie von Raumschiff Enterprise nach Nordirland / Irland rüberbeamen lassen. Dadurch kann der ganze grenzüberschreitende LKW-Verkehr dezentralisiert werden mithilfe von sogenannten Beam-Zentren. Grenzübertritte von LKWs an der Landesgrenze sollen dagegen durch automatisch auslösende Schranken grundsätzlich verhindert werden. Solange die Beam-Technologie noch nicht zur Verfügung steht, sollen übergangsweise harte Grenzkontrollen stattfinden.
Falls die EU den Beam-Vorschlag ablehnt, hat Johnson noch einen Plan B. Die harte LKW-Kontroll-Grenze soll demnach unter Wasser verlaufen, wofür alle LKWs in fahrbahre U-Boote umgebaut werden sollen. Eine harte Grenze ist zwar theoretisch da, aber nicht mehr sichtbar für die Bevölkerung. Alle Zollbeamten sollen dazu mit Taucheranzügen ausgestattet werden.
London/AP: wie uns die "MAD on WEDNESDAY" soeben mitteilt, wird diese revolutionäre Technik zunächst versuchsweise eingesetzt, um dem PM. BoJo. endlich mal eine ( funktionierende !) Gehirnzelle ( die den BREXIT bereits hinter sich hat !) in seinen Shetlandpony-behangenen Schädel zu beam(s)en !...
