Angel Kamerkel

Zitate über Angel Kamerkel:

„Lieber Möpse als Pupse“

– Loriot über den Unterschied zwischen Angel Kamerkel und ihrem Lehrer Helmut Kamelohl

„Muttivation ist Alles.“

– Petra Altmaier über das schwierige Verhältnis zur Chefin

„Merkelchen, du bist mein roter Stern, Merkelchen, hab' dich zum Fressen gern, Merkel-
chen, ach süßes Merkelchen, nun schlag doch ein und sag nicht nein und bleibe mein“

– Bodo der Rammler über Verniedlichung beim Bunny-Jumping
 

Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.

„Mutti“ kann auch lächeln.

Angel Kamerkel, früher auch: Angela Topffrisur, ist die amtierende Miss Germany und derzeitige Gruselkabinettsvorsteherin.

Kamerkel ist bekannt geworden als „das Merkel“, dem nicht eindeutig ein Geschlecht zuzuordnen ist. Biologen gehen jedoch davon aus, dass es möglicherweise weiblich ist, auf jeden Fall wird es von Freunden „Angie“ genannt. Darüber hinaus formt sie permanent mit ihren Händen eine Raute, ein Sinnbild des primären weiblichen Geschlechtsorgans, wohl um ihre "Weiblichkeit" zur Schau zu tragen! Deshalb wird im Laufe dieses Artikels auch die feminine Form verwendet. Jedoch ist nicht nur das Geschlecht umstritten, sondern auch die Gattung, der das Kamerkel angehört. Während im Netz seit jeher unterschiedliche Tiernamen kursieren, wurde 2015 anlässlich Waffelruhe-Verhandlungen in Weißrussland in der Springer-Presse ruchbar, dass es sich bei ihr um ein Kamel handelt - Zitat: «Während Bundeskanzlerin Merkel den Schlafmangel wie ein Kamel wegsteckt, wird Frankreichs Präsident Hollande von Entzugserscheinungen übermannt.»

Als Politiker und Erfinderin des Mopp-Schnitts, den sie lange Zeit als Protest gegen die linke Bewegung zu tragen pflegte, war sie Kameldatin der Unionsparteien für die Pyramidenwahl 2005, wo sie zur ersten männlichen Bundeskanzlerin gewählt wurde. Inzwischen hat sie ihre Frisur der dem Mode-Magazin Möööep gehorchend zum Mööepp-Schnitt umfrisieren lassen, was ihr den Ehrennamen Angel Kamelkerl einbrachte.

Wer nicht zur materiellen Elite des Landes gehört, hält sie oft für eine machtbesessene unglaubliche – "Bundeskanzlerin" –, was jedoch offiziell dementiert und von den Medien gedeckelt wird. SIE haben wieder einmal ganze Arbeit geleistet.

Lebenslauf

Jungtierzeit

Das Merkel entstand ursprünglich in Hamburg, die Familie neigte sich aber aus religiösen Gründen gen Osten. Das Wesen hat es sich zur Aufgabe gemacht, die größe (Service)Wüste der Welt zu regieren. Erklärtes Ziel ist, etwas gegen die Dürre zu unternehmen − am besten, indem man Deutschland in den Urin treibt. Bereits in jungen Jahren nimmt das Kalb deshalb Unterricht bei Helmut Kamelohl, er wird zum politischen Ziehvater. Parallel dazu lässt es sich zur Füsicker/in ausbilden. Helmut Kamelohl entdeckte ihre Fähigkeiten: der unvirtuose Umgang mit Essbesteck als erwähnenswerter Vorgang in der Politik ließ erahnen, dass da nicht mehr viel kommen wird.

Wie die meisten Politkamele ist Merkel nicht in der Lage zu lachen. Obendrein sind ihre Höcker schlapp, was eine wahre Schande für ein Kamel ist, aber nix mit Ehrgeiz und Stehvermögen zu tun hat.

Beruflicher Werdegang

Bei Pitti Platsch besuchte Merkel ein FDJ-Entertainer-Seminar.

Frau Merkel-Holle, bei dem, was sie am besten kann: Geld zum Fenster rausschmeißen

Im Arbeitskollektiv „Wischmopp“ der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als „extrem“ zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler Schröder in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den Hintern zunähen lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der Macht, empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit George W. Bush. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

Die Transformation: Am 08.01.2006 war Frau Merkel nicht beim Friseur; seit diesem Tag wird sie von Anke Kamengelke dargestellt.

Diskordische Dämonologie

Nicht namentlich genannte Froscher halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches Wesen, auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das Gegenteil beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als Stoibermerkel bekannt ist; die andere Hälfte sei Ähdmund Stoiber. Beide wollten das Lesen und Schreiben abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film Juristic Park, aus versteinertem Sperma den Kamelosaurus Rex wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe!

Politisches Wirken

Erfolge

SIE sind unter uns II: Horch, was kommt von draußen rein

Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist Schröders Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im Nahen Osten führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend.

Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la „welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter“ weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.

Als Kamerkels linke Hand gilt Zensursula von der Leyhbibliothek. Sie wurde von Angel beauftragt, den Kamelherden die Welt zu erklären.

Niederlagen

Weniger bekannt ist, dass Angela nah am Wasser gebaut hat und eine Vorliebe für wässeriges pflegt(e). Aufgrund ihres politischen Handelns verweigern ihr jetzt sogar die Fische das Geblubber (lange Zeit die Lehranstalt und Kaderschmiede der CDU-Führerkräfte). Die sehr eindeutige Beschilderung lässt keinen Zweifel aufkommen, dass an diesem Teich kein unionistisches Schwarzlicht mehr gewünscht wird.

Seit dem Angelaverbot an den teutschen Deichen steigen die Erträge der Fischzucht wieder merkelig an. Die Fischpfleger sind ebenso erleichtert, trauten sie sich doch nicht öffentlich kundzutun, dass Angela nicht nur den Fischen sondern auch der Nation die Gräten gebrochen hat. Königin Merkel nahm es dennoch gelassen und griff schnurstracks zu den Fischstäbchen… blubber… blubber…

Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen

KaFerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit Merkelisation unter einer ausgeprägten Allergie gegen Sozialverkamelisicherungen im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlosungsstratege, Guido, verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale Zickchen, aber wer weiß...

Völkerwanderung 2015

Mit dem Einsetzen der 2. Großen Völkerwanderung zeigte Angela Kamerkel, dass es innerhalb des deklarierten „Nichtstuns“ auch viele Nuancen und alternativlose Varianten gibt. Wenn Millionen Flüchtlinge aus Kriegs- und Krisenregionen die Autobahn entlang in Richtung Deutschland marschieren, dann kann man dagegen nichts mehr tun.

Natürlich könnte (wie damals im Kosovo) auch die NATO in Syrien einfach einmarschieren und dort die Bedingungen schaffen, dass niemand mehr flüchten müsste. Doch im Kosovo gab es noch für die Bundeswehrtechnik verwendbare Straßen und Wege und die Entfernungen waren überschaubar. Für die wüsten Bedingungen in dem riesigen Syrien ist dagegen die Bundeswehrtechnik überhaupt nicht ausgelegt. Da nutzt es den Soldaten auch nicht einmal, dass sie ein Gewehr haben, das um-die-Ecke schießt. Diese Bedingungen sind also ein unüberwindliches Hindernis. Und außerdem: Hat es denn im Kosovo geholfen? Ist der Kosovo nun überhaupt ein „sicheres Herkunftsland“?

Kameltagswahl 2005, 2009, 2013,…

Neue Kreativität

Auf Betreiben des engeren Beraterstabes wurde noch vor dem Wahlkampf 2005 der Begriff „Bretto“ eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der Stoiber ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

Wahlkampfslogans

 Merkelsatz: ''Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska.''  Merkelsatz: ''„Auf in die Schlacht“ war gestern, heute heißt es „Schwing den Mopp“.''  Merkelsatz: ''Deutschland merkel' auf!''  Merkelsatz: ''Nur am Merkelsatz kann die Replik genesen!''  Merkelsatz: ''Keine BRDigung ohne Merkel!''

...hier die Sprüche der Gegner und Konkurrenten:

• Lieber Rumkugeln als Rummerkeln! (AA - Anonyme Alkoholika)
• Merkst Du noch was oder merkelst Du schon? (BB - Bambule Partei)
• Schweine bringen Glück - aber nicht das Merkel-Ferkel! (Volksmund)

Kuhzunft

Den Rekord ihres politischen Ziehvaters Helmut Kamelohl im Aussitzen (16 Jahre) hat sie fast schon eingestellt. Siegesstrategie dabei ist, an den Stühlen der Anderen zu sägen indem ihnen Posten oder Ämter zuteilt werden, an denen sie scheitern müssen. Nur so ist zu erklären, dass jedesmal, wenn ein Politiker auf einem Ministerposten kleinere Erfolge erzielt, dann kriegt er danach einen anderen zugeteilt. Notfalls werden sie auch zum Verteidigungsminister ernannt. Nur wer das politisch überlebt (das heißt: dass Angela Kamerkel dem- oder derjemigen nicht ihr „vollstes Vertrauen“ ausspricht), hätte innerparteilich überhaupt eine Chance nach Angela.

Außerparteilich gibt es ja keine Alternative. Wirkliche Oppositionsparteien müssen ja erst noch gegründet werden.

Am Vorabend der unwichtigsten Wahl des neuen Jahrtausends, dem 13. Oktober 2018, rief Helmut Kamelohl aus dem Heizungskeller hinauf: Angie, mein Mädchen, du hättest gehen sollen als es noch irgendwer bedauert hätte!

Friedensnobelpreis

Der letzte Deutsche, der einen Friedensnobelpreis erhielt, war Willy Brandt. Das war sehr lange her. Schimon Peres und Obama hat einen gekriegt, die EU ebenfalls. Dazwischen lauter völlig unbekannte Dritte-Welt-Protagonisten und die UNHCR. Da wird es doch mal langsam Zeit, dass auch eine deutsche Bundeskanzlerin einen solchen Preis erhält. Einfach schon nur wegen der gelebten Genderneutralität. Immerhin ist sie zu mehr als 35% eine Frau. Und immerhin hat sie es geschafft, dass die Deutschen über ihre gesamten Legislaturperioden friedlich geblieben sind, trotz allem, was sie da gemacht hat. Das will doch was heißen!

Minzkaffeeabkommen

Friedensknobelpreisverdächtig war in der Tat Angel Kamelkerls mutiger Einsatz, als sich just da ein größerer Krieg anbahnte, wo es schon in zwei Wurstkriegen wegen der guten Krainer Wurst um die Wurst ging, und, obwohl Deutschland alle Wurstkriege verloren hatte, sich hartnäckig die Marschkapelle für Ukraine-Feldzüge, die Oberkrainer Musikanten, stets fit gehalten hatten, um den nächsten Eroberungszug dorthin anführen zu können mit volkstümlichen Klängen. Leider kam die Rote Armee der wieder einmal nicht einsatzfähigen Bundeswehr zuvor und bösetzte "in guter Absicht" Teile der Ukraine. Angela Kamerkel blitzmerkte sofort, dass, wo besetzt ist, Entsatz hingehört, und erinnerte sich an die Normandie anno 1944, als der Entsatz kam, mittels der größten militärischen Seestreitmacht der Geschichte, so dass sie beschloß, sich mit den Alliierten an einen Tisch zu setzen an einem neutralen Ort. Sie brauchte nur kurz auf ihrem Smartphone zu wischen und hatte sie alle an der Strippe, und sie trafen sich dann, die Allierten zur Befreiung der Ukraine, um einen großen Plan "im Normandie-Format" zu machen. Also traf sie sich 2015 mit ihren alliierten Freunden Francois aus Holland, Wladimir aus Rußland, und den Brüdern Lucky Luka Schenko und Petro Porsche Schenko. Die Bundeskanzlerin bekam sofort eine wichtige Aufgabe: Kaffee kochen. Kaffee fand sie nicht vor am Konferenzort, aber dafür Teebeutel: Pfefferminztee. Sie füllte deren Inhalt in einen Kaffeefilter und goss kochendes Wasser darüber, so wie frau halt Kaffee kocht. Als sie den versammelten Herren Alliierten das Heißgetränk schließlich ausschenkte und merkte, dass Wladimir dabei eine misstrauische Mine verzog, wohl weil er meinen konnte, der grünliche Kaffee in seiner Tasse könne nur ein Versuch sein, ihn, den berüchtigten Giftmischer, zu vergiften, merkte Merkel geistesgegenwärtig an: "Aber Herr Putin, das ist doch Minzkaffee, die örtliche Kaffeespezialität dieses geheimen neutralen Ortes hier." Da sprang ihr, ganz Kavalier, Lucky Luka Schenko bei und ergänzte: "Dieses wunderschönen Ortes Minzk!" Das Minzkaffeeabkommen entsprach entsprechend der nicht gerade anregenden Koffeinfreiheit des Heißgetränkes wegen in etwa dem, was üblicherweise erreichbar ist bei internationalen Verhandlungen: Der Status Quo wurde einfach vertraglich abgesegnet. Das ging zwar nur so lange gut, solange Angel Kamerkel regierte, also immerhin 7 Jahre lang, also solange, bis das Gift in Putins Hirn wirkte, und die 7 Jahre Status Quo waren immerhin besser als der Große Kladderadatsch, der dann kam. Merkel oder zumindest der Erfinder des von ihr benutzten Pfefferminzteebeutels war also durchaus knobelpreiswürdig.

Pioniertat

Als Angel Kamerkel im Vergleich zu Donald Trampeltier und Jo Beiden noch relativ jung war, also fast noch Junge Pionierin, entdeckte sie im Internet als erste bedeutende Entdeckerin Land, nämlich Neuland. Ihre ParteikollegInnEn hoffen auf die Erschließung des von ihr entdeckten Landes, um es als "sicheren Drittstaat" für ihre Flüchtlingspolitik zu nutzen.

Privates

Merkels Bierkrug.

Das Kamerkel von einst

Angel Kamerkel heute

„An mein Möppchen lasse ich nur Wasser und DO-MES-TOS“
(Kamerkels Prinzipien von einst)

Ihr Männe nennt ihn seit jeher „mein klein Eisenmöppchen“, und er wird wissen warum.

Viele kennen Angel Kamerkel als einen Menschen, der Privates nicht nach außen kehrt. Das ist nicht ohne Gründe so. Kaum einer weiß, als was Kamerkel geboren wurde und dass das jetzige Ergebnis das zahlreicher Schönheitskorrekturen ist (vergl. Fotos rechts).

Angesichts seiner ihrer Vergangenheit bleibt für Viele unerklärlich, warum Angie Dreadlocks nicht mag.

Wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen Belanglos, tief in einem mitteldeutschen Landstrich verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt.

Merkels Schwester ist die berühmte Schauspielerin Angele Merk El. Sie spielte in der Telenovela Verliebt in Urin Krankenschwester Lara.

Das beste von Angel Kamerkel ist eben ihre nette Verwandtschaft. Ihr Neffe Hape Kamerkeling begeistert noch heute die Kamele ganz Kameloniens. Beinahe wäre er Chefredakteur der Kamelopedia geworden, doch dann wollte er mit Humor doch lieber Geld verdienen. Aber macht nix, eine Wiki funktioniert ohnehin besser ohne Chefredakteur.

Oden an das Kamerkel

Da muss selbst Angie lächeln

• Harry Kamelaffonte komponierte für ihn
  „Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina...“
• „Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich“ singen hingegen die Kinder.
• „Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele...“ - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn! Erstickt-melancholisch folgt der Refräng:
• „Angie, Angie, wo willst Du führn uns von hihier?“
  Heiter hingegen dieses Zitat in Schlagerallür:
• „Und mit dir ganz allein will ich nur glücklich sein – mit Angeeeeeela-haha!!“
  ( Nicht zu verwechseln mit: Michaela)

Oden von das Kamerkel

 Merkelsatz: Unter Alternativlosen sind immer ganz viele Nieten.

Zeichen und Wunder

Angie sieht heut weit besser aus als früher.

Anagramme von „Angela Merkel“ sind unter anderem: „General Kamel“, "Kamele Angler", „Kamelanleger“, „Klare Maengel“, „Anlage Kremel“, „Melk gern Aale“, „Laermklaenge“ und „Lange Makrele“.

Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von „Angela Merkel“ problemlos die Wörter Kamel und Lama bilden kann, nicht jedoch Dromedar, Trampeltier oder auch Mensch. Nimmt kamel dagegen nur Angies 4 Buchstaben, lässt sich daraus mit ein paar Zwiebeln und Jalapeños ein schmackhafter Whopper zaubern.

Ob das alles bloßer Zufall ist, ist strittig. Dass es sich hier um einen genialen Coup des KGB handelt, wird von Regierungskreisen allerdings dementiert. Ebenso die Tatsache, dass das Kamerkel bereits bisweilen auf dem Bilderberg gesichtet worden sein soll.

Allein Kamerkels Ankündigung ihres Rücktritts auf Raten, nach einer enttäuschenden unbedeutenden hessischen Provinzwahl, bewirkte ein Wunder: Ein halbes Jahr extremer Dürre in Deutschland wurde postwendend durch ergiebige Regenfälle beendet. Ihre Möchtegernnachfolgerin Kramkarrenbauer machte sich darauf hin sofort auf den Weg in die USA, um von den Indianern Regentänze zu lernen, denn so lange sollen die Deutschen unter ihrer Herrschaft nie mehr auf Regen warten. Die gegenteilige Politik kündigt ihr Kamerkelnachfolgekonkurrent Span an: Spanabhebende Politik soll künftige Dürren nutzen zur Schaffung von Schneisen der Verwüstung. Applaus bekam er dafür nur von einigen nostalgischen deutschen Kamelen, die von jeher ein wüstes zweites Ägypten aus Deutschland machen wollen. Damit Merkel schneller geht, erstand Friedrich Merz von den Toten wieder auf, als zuverlässige Ersatznervensäge für den Fall, dass Merkels rücktrittsbewirkende Nervensäge Seehofer selber zurück tritt. Sollte aber zum Beispiel der hessische Wahlverlierer Schäfer-Gümbel entsprechend seines Mißerfolges die Karriereleiter hinauf fallen auf den Posten des SPD-Kanzlerkandidaten, ist trotz aller Nervensägen um sie herum Kamerkels Rücktritt vom Rücktritt nicht auszuschließen. Auch ein Zickenduell zur Bundestagswahl mit Andrea Nahles wäre attraktiver Grund für Kamerkel, auf ihr Rücktrittsversprechen zu pfeifen, doch Nahles politisches Überleben erscheint noch zu unwahrscheinlich. Für den Vollzug ihrer Rücktrittsansage spricht derzeit allerdings eine obskure hessische Bürgerinitiative, welche "Wahlsieger" Volker Bouffier zum CDU-Kanzlerkandidaten aufbauen will, um ihn doch noch als Ministerpräsident loszuwerden.

Merkel ließ 2015 viele Geflüchtete nach Deutschland. Sonst wären sie ja alle Österreicher geworden. Da Merkel Flüchtlinge offenbar so sehr mochte, dankten ihr die Wahlberechtigten zum Ende ihrer Kanzlerinnenschaft mit einer massiven Wählerflucht weg von der Kanzlerinnenpartei. Merkels Kanzlerinnenkronprinz Prinz Karneval Oche Alaaf zog folglich den Kürzeren gegenüber ihrem Witzekanzler, der stattdessen vom Wähler und einem ausnahmsweise koalitionswilligen Christian Lindner zu ihrer Nachfolgerin bestimmt wurde.

Geprüfte Zitate

„Jede Woche mutet uns das Fernsehen bis zu 4000 Leichen zu und ich bin eine von ihnen.“

„Ich gehöre zu dem Typ Mensch, der schon im Sport die Unterrichtsstunde auf dem Dreimeterbrett gestanden hat und erst zur Essenszeit gesprungen ist.“

"Hat jemand meine Möpse gesehen?"

Zitate mit Bezug auf Angela Merkel

„Ich habe Angela Merkel viel zugehört. Sie hat sehr schöne Brüste. Ich weiß nicht, ob es ihr hilft oder ihr schadet, wenn ich das sage.“
- George W. Bush

„Solange DAS regiert, gibt es Saures!“
- Zitronenpressenhersteller

Merkelwürdige Krankheiten

Da jedes Wesen danach strebt, rein zu sein, und somit frei von eigenen Anteilen an jeglicher Misere, haben Obrigkeiten seit jeher eine wichtige kathartische Funktion: SIE sind an allem schuld.

Seit der Merkel Bundeskanzlerin ist, haben sich daher einige neue Zivilisationskrankheiten herausgebildet:

Die Merkelsche Klauenseuche oder auch Handstarre (Skizze)

Angela Pecturis

Herzenge beim Anblick eines Wischmops

"Für die…"–(Ph)Raserei

Kamerkels Rethorik-Mantra „Für die Menschen“ wird mitunter positiv verstanden. Dabei ist es bloß ein Kürzel für „Führt die Menschen… an der Nase herum!“

 Nicht zu verwechseln mit: dem gleichlautenden Bayrischen Gruß „Pfüati“

Dialektischer Dekonstruktivismus

Eine Abscheu gegen alles in der Schule Gelernte, durch welche sie genau das Gegenteil von dem für wahr hält, was ihr ihre Lehrer mühsam beigebracht haben, zuletzt ihr Kanzlerlehrer Helmut Kohl. Das von ihm mitaufgebaute Europa macht sie daher so schnell wieder kaputt, wie sie es früher mit den Sandburgen ihrer doofen Strandspielkameraden getan hat. So entledigt sie sich ihrer potenziellen Nachfolgerinnen wie beispielsweise Ursula von der Leyhbibliothek, indem sie sie auf EU-Posten entsorgt, wo sie nur größtmöglichen Schaden anrichten können.

Merkelsche Klauenseuche

Eine bösondere Form der Gicht, die vermutlich auf Sekundenkleber-Missbrauch zurüchzuführen ist (vgl. Abb. rechts)

Infolge dieser speziellen Fingerübung wurde Kamerkel in die Reihe der indischen ehemals drei heiligen Affen (nun vier) aufgenommen („nichts sehen“, „nichts hören“, „nichts sagen“, „nichts tun“)

Merkelsche Schüttellähmung

In 14 Amtsjahren, ausgeübt in Berlin und Brüssel, hat sich jede Menge Sand im Getriebe angesammelt. Ähnlich dem Fieber, welches unliebsame Bakterien abwehren soll, führt ein unkontrollierbarer Schüttelreflex zur Bereinigung der internen Mechanik und beugt Halsstarrigkeit vor.

Sozusagensangst

Angst, beim freien Sprechen im Sozusagen-Sagen zu verenden

Beckenringfraktur (Unvollständige)

Die Typische Folge des Versuches ein UnKa(merk)el auf zwei längliche, vorne wie Schnabelschuhe gebogene Holzlatten zu stellen und bei Sankt Moritz neue Wege durch das Europäische Dickicht finden zu lassen ... Führt zu Großen Hämatomen, Nachhaltiger Flugphobie und Dreiwöchiger Liegezeit...

...DAS kommt von DAS !

Verweise

Zugabe: Bei Angie immer die Nationalhymne!

 Siehe besser nicht: Merkelwerk | Merkeljugend | Merkelraute
 Siehe vielleicht: Joachim Sauer, Ork  Siehe unbedingt: Merkellied

 Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: 

• Kohlkopf
• Alles über den Kamerkel-Mopp

 Siehe besser nicht:  Engelhaar Bärkel
 Schönen Sie bitte auch Ihren Lebenslauf

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