Olaf Scholz

„Olaf Scholz ist keine Wurst.“

– Wolfgang Kubikkilometer über des Bundeskanzlers metaphysische Gestalt

„Olaf Scholz ist alles Wurst.“

– Friedrich Merz über Risikovermeidung

„Der Presse ging es noch nie so gut: Der Bundeskanzler persönlich füllt höchstselbst das Sommerloch.“

– Friede Springer über Olaf Scholz

„Vertrauen ist gut. Olaf ist besser.“

– Saskia Esken über Olaf Scholz

Olaf Scholz, paparazziert als Mäuschen bei Köm-Ex-Runde in einer illegalen Hinterhofkneipe der Hamburger Hafenstraße.

Olaf Scholz ist ein Politiker der SPD und ehemaliger erster Bürgermeister in den zwei Städten Freie und Hansestadt Hamburg. Durch geschicktes Mund-Halten im Wahlkampf wurde er zum aussichtsreichsten Kandidat für die Nachfolge von Angela Merkel. Weitere begünstigende Eigenschaften sind: er kann schon die Raute und entwickelt bereits herabgezogene Mundwinkel. Sein gefährlichster Kontrahent verspielte seine Chance, weil er an der falschen Stelle lachte. Olaf Scholz lacht nicht! Es kann also nichts mehr schiefgehen.

„Wer stürzt Deutschland in 'nen See? Das ist wohl die SPD!“

– Olaf Scholz

Und es folgte noch eine größere Zumutung: Da wurde der Olaf Scholz doch tatsächlich sowohl Bürgermeister (allgemeines Sprungbrett zum SPD-Vorsitzenden, hat aber nicht funktioniert wegen Intrigen eines Kevin Kühnert) — ohne sich als homo-, hetero- oder sonstwie sexuell geoutet zu haben, ja nicht einmal als trockener Alkoholiker zu gelten – und später auch noch Oberkommissionär und Kanzlerkandidat bei der SPD! Das ist ja nun wirklich eine extreme Zumutung. Da sollte man mal darüber nachdenken, ob solch eine Person überhaupt für einen größeren Posten in Frage kommen kann. Er hat es ja noch nicht einmal geschafft, in irgendwelche Skandale verwickelt zu werden (zumindest erinnert er sich nicht daran): Wie konnte so ein Mann überhaupt bekannt werden?

Das kann jedenfalls alles nicht mit rechten Dingen zugegangen sein – und mit linken auch nicht. Aber das ist auch völlig egal, seit, um dem Nikolaus nicht die Schau zu stehlen, erst am 8. Dezember 2021 Olaf Scholz im zweiten Wahlgang zum Bundeskanzler gewählt wurde. Im ersten Wahlgang hatten die Bundestagsabgeordneten versehentlich für Thomas Kemmerich gestimmt, der die Wahl aber nicht annahm. Aber Kemmerich bleibt trotzdem seitdem der "Kanzler der Herzen", während Scholz vor der unlösbaren Aufgabe steht, Merkel, Laschet und Söder zu ersetzen. Als Verlegenheitskanzler kann er aber, wie schon Erhard und Kiesinger, es locker auf drei Jahre Amtszeit bringen.

Olaf Scholz, miesepetrig, weil er seine geliebte Rolle als Schwarze Null in seinem Kamelbinett an Christian Lindner delegieren musste.

Schwarze Null forever[bearbeiten]

Ein Vernunftkanzler jedenfalls sähe anders aus. Gestern mal frei nach Schulz von Thuns Tunichgutlehre nach tagellangen Proben vor dem Spiegel den spendablen Big Daddy gemimt und 100 Milliarden €uro der Bundeswehr spendiert, damit sie die neuesten Waffensysteme kaufen kann, die wieder so kompliziert sind, dass sie keiner reparieren kann, weshalb nach den ersten drei Manövern damit im Ernstfalle wieder kein einziges Teil davon einsatzfähig sein wird. Heute ruft sein ukrainischer Kollege Wolodymyr Selenskyj an beim Bundeskanzleramt, um für die Ukraine notwendige Hilfslieferungen in nennenswerterem Ausmaß zu fordern, aber in dem Gespräch gewinnt er nur den Eindruck, er spräche mit der Berliner Mauer persönlich. Was von Scholz damit zu beweisen war? Die Berliner Mauer steht noch, und sie war noch nie ein "antifaschistischer Schutzwall", sondern eine Abwehrmaßnahme gegen alle Ansprüche von Ossis! Nur wird sie heute als Schwarze Null bezeichnet.

Der Fehler seines Lebens[bearbeiten]

Olaf Scholz hat eine kaum bekannte Vergangenheit als Eishockeyspieler. Als er schließlich Bundeskanzler und überdies etwas ganz ganz dringend buchstäblich auf Leben und Tod mit dem russischen Staatspräsidenten im Kreml zu besprechen ward, hatte er seine Eishockeysachen nicht dabei. So verpasste er die allereinzigste Möglichkeit, seinen russischen Herrscherkollegen zu beeindrucken: Ein Duell auf dem Eis. Folge: Drama pur. Geschichte halt.

Der Krisen-Men-Ager[bearbeiten]

Ein Kamel scheint Scholz nicht zu sein, aber ist er vielleicht eigentlich ein Hund? Kläffreflexe hat er jedenfalls, wenn der kühle Norddeutsche unerwartet explodiert. Auch ein Vergleich mit dem Boomer-Knalldackel sei an dieser Stelle erlaubt, ja Politik-Experten nennen Scholz bereits ähnlich klingend Sonder-Wumm-Macker, weil er mittlerweile auf jede Krise die gleiche Antwort hat: Ein "Sondervermögen" mit "Wumms" oder gar "Doppel-Wumms", um als der große "Macker" zu gelten, was in seiner ostwestfälischen Herkunftsprovinz, dem Osnabrücker Land, wohl die höchste erreichbare soziale Stufe darstellt. Und "Wumm-Macker" bezieht sich überdies auf seine Geistesverwandtschaft mit Wumm, dem neunmalklugen Hund von Wim Thoelke, jedenfalls vermittelt Witzekanzler Robert Habeck neben Kanzler Scholz immer denselben Eindruck, den Elefant Wendelin neben seinem Freund Wumm immer machte. Überdies ist Habeck derjenige, der dank all der Scholz zum Sonder-Wumm-Macker adelnden Krisen wie der Elefant im Porzellanladen unterwegs auf Öl- und Gas-Einkaufstour alles Porzellan des Klimaschutzes, für den seine Partei eigentlich stehen wollte, zu zerdeppern droht.

Vizewitzekanzler und Schatzkanzler Christian Lindner bleibt ebenso wenig unberührt von den Risiken und Nebenwirkungen von Wumm, Wumms und Doppel-Wumms seines sichtlich richtlinienkompetenten Herrn, des Kanzlers. Beiden Witzekanzlern, also Habeck und Lindner, sind seit dem 8. Dezember erkennbar graue Haare gewachsen als Folge ihres Kampfes mit der Bewältigung allein derjenigen Krisen, die im Moment der eigentlich für die Zukunft der Menschheit und nicht nur ihrer Letzten Generation, sondern auch ihrer Nachfolgegenerationen, dringlichsten Krisenbewältigung im Wege stehen, also dem Klimaschutz. Fazit: Ob Bundeskanzler Olaf Scholz der geeignete Krisenmanager ist, sei mal dahin gestellt, aber er ist auf jeden Fall für seine Regierungsmannschaft der perfekte men-ager (=Männer-Alterer). Da Christian Lindner sich aber in seiner Jugend leichtsinnigerweise "forever young" geschworen hat, hat er im Herbst '24 sein gelbes Ampellicht nunmehr für immer ausgeschaltet und durfte das Kamelbinett verlassen. Robert Habeck hingegen hat bereits soviel mehr graue Haare durch Men-Ager Scholz, dass er selber Kanzler werden will.

Der Herbst '24 brachte letztlich die Kanzlerdämmerung mit sich. Dabei zeigte sich kurz vor Einbruch der Dunkelheit Olaf Scholz in des Kanzlers neuen Kleidern. Dabei wurde erkennbar, dass es sich bei ihm definitiv um ein Zebra handelt. Am nächsten Tag stand er allerdings als schwarzer Hengst seinem Rest-Kamelbinett vor. Seine weißen Zebrastreifen hatte er in der Nacht an sein treuestes Kamelbinettsmitglied Volker Wissing verschenkt, der sie im Verkehrsressort gut gebrauchen kann. Der neue Fußgängerüberweg zum Eingang der legendären Camelodia Studios wurde damit straßenverkehrsordnungsgemäß gestaltet. Touristen aus Stupidedistan fotografieren einander gerne beim Überqueren des kultigen Fußgängerüberweges zum Quell kamelopädischen Gesanges.

Siehe auf gar keinen Fall, außer du möchtest IHNEN zum Opfer fallen: Germanys Next Kanzlerkandidat