Wolldromedar Seelenski

Wolldromedar Seelenski ist ein entfernter Verwandter von Udo Lindenberg. Er wurde 2019 zum Oberkamel eines schönen Landes, schön weit weg - früher hätte kamel deutschmichelig gesagt, was da vorgeht, geht Kamelonien nix an - in der Ukraine halt. Selbst, als in seinem Land gerade der größte Krieg Europas seit 1945 bevorstand, riet er seiner Herde, die Ruhe selbst zu bleiben, ganz wie Lindenberg also immer auf dem Immer-ganz-locker-bleiben-Trip. Er hat nämlich die Gabe, dass, während rings um ihn die Welt untergeht, er tief in der Seele Ski fahren geht, wo er immer mit Michael Schumacher zusammen Schuss fährt, und das bergauf! Dass das bei hohen Bergen auch Höhenrausch bei ihm auslöst, gibt ihm die Ausstrahlung Nietzsche'scher Übermenschenkraft. Eigentlich ist er ja Dromedar, und nur doppelt behöckerte Kamele sind stärker als Menschen. Gelegentlich führt die Schussfahrt bergauf zum Sprungschanzeneffekt - plötzlich hängt er für einen Augenblick in der Luft, und fällt dann natürlich ganz tief. Durch die Bruchlandung wacht er dann kurz auf aus seinem Traum und regiert, wofür er ja gewählt ist und auch begabt zu sein scheint, kurz mal sein bedrängtes Land weiter, bis in seiner Skifahrerseele wieder "der Berg ruft".

Gegenspieler

Es gibt (nur scheinbar) härtere Überbleibsel der Eiszeit als so ein Wolldromedar dieser Tage, etwa Wladimir Putin, ein Zombie aus Sibirien. Jener wurde als wolliges Gefriermammut mittels Eispickeln ausgebuddelt aus dem Permafrostboden und noch unaufgetaut direkt in den KGB aufgenommen als Der Spion der aus der Kälte kam, nicht ohne dass ihm vorher die Stoßzähne gezogen wurden - der linke Stoßzahn wurde im Odenwald zur Fabergé-Osterei-Serie Elfenbeineiweiwei für Zar Boris Jelzins Osternest umgeschnitzt, der rechte zu einem Potenzmittel verarbeitet und als Biowaffe im Kremlkeller eingelagert. Diese kam zum Einsatz, als Jelzins Oberspion und Nachfolger Putin schon lange Russland regierte und langweilig zu werden drohte. Mittels Arschflugkörper seiner Atomstreitkräfte wurde es ihm gewaltsam eingeflößt, und sein Zarewitsch-Vormund Lawrow hielt ihm dann solange das Maul zu, dass Putin das von ihm selbst stammende putinpotenzierende Teufelszeug nicht ausspeien konnte, bevor es wirkte. Mit der gewünschten Wunderwaffenwirkung (Akzg. WWW): Zar Putin erhob sich umgehend von seinem Thron und schritt zum Mikrofon, um buchstäblich zu erklären, warum nun Krieg sein müsse. Gegen die Ukraine. Gegen Seelenski, das elendige Wolldromedar, das so einiges wolle, was er nicht wolle, und in einem Rausch redete er sich ein, sich mit dem nun unbedingt in die Wolle zu kriegen zu wollen.

Im Ring

Als entstoßzahntes Mammut gilt Putin allenfalls wegen seines panzerartig rumpelnden Auftritts als Wollkamel der Sorte Trampeltier. Was ein Unterschied zu Wolldromedar Seelenski. Dieser ertänzelt sich im Ring möglicherweise seelenruhig doch noch seine Muhammad Ali-Chance beim Rumpeln im Dschungel im Feuerring des angegriffenen Kiew. Durch seine Entrücktheit in Skifahrträumen entrückt er auch fast allen Schlägen seines elefantös "Töröö" tösenden muskelprotzigen aber ansonsten unreif gebliebenen Gegners. Die wegen Coronas letzter Welle ausgesperrten Fans der beiden, vor der Tür kriegten sich denn auch in die Wolle: Die uniformierten russischen Putin-Fans schossen Stalinorgelsalven auf die Ukrainer, die wehrten sich in Zivil mit Molotow-Cocktails, die allerdings nicht genug Alkohol enthielten, um die Russen in die Knie zu zwingen. Nur Vitali Klitschko, der geschworen hatte, auf der Seite der Ukrainer mit der Waffel zu kämpfen, stand nur noch mit runterhängender Kinnlade sprachlos vor der Videowand, die den Boxkampf zeigte, denn es war ja nun wirklich spannend, ob sich nun die mögliche Muhammad-Ali-Chance einstellt oder nicht. Wie der Kampf ausging? Keine Ahnung. Evtl. findet kamel heute oder morgen was dazu unter dem Stichwort Großer idiotischer Krieg.

 Nicht zu verwechseln mit:  Vikunjafred The-Länd-Ski