News:2021-03-18 – Die Bundesregierung ist die Hirnthrombose des deutschen Volkes

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News vom 18.03.2021

Durch den Billig-Impfstoff von Astra Zeneca werden die Profite es Pfitzer-Konzerns geschmälert. Kein Wunder, dass sich die Aktionäre daran die Pest ärgern. Um nicht noch weitere Dividendeeinbußen erleiden zu müssen, hat die Hohlbirne Spahn nun einen fetten Geldkoffer rübergeschoben bekommen und im Gegenzug den Astra-Zeneca-Impfstoff per Dekret verboten. Als besonderes Dankeschön bekam er auch noch eine dicke Rolle Fünfeurostücke hinten reingeschoben. Merkel erfuhr von diesen Machenschaften erst mit einer Verzögerung von 12 Stunden aus dem öffentlich-rechtlichen Rundfunk. Um sich bei Spahn über die Hintergründe dieses eigenmächtigen Vorgehens zu erkundigen, kam sie splitternackt bei ihm vorbeigeschwabbelt. Sie ist von dem Impfstopp selber betroffen, da sie möglichst zeitnah mithilfe des digitalen Impfausweises und der Corona-App und der Luca-App Zutritt zu einem Technokraten-Swingerclub begehrt. In diesem will sie ihren neuen Nackt-Schwabbeltanz vorführen und dabei mit ihren Leucht-Brustimplantaten rumblinken. Diese Karrierepläne sind jedoch nun geplatzt, da sie sich nicht impfen lassen kann, so dass sie wohl noch eine weitere Legislaturperiode als Führerin fungieren muss. Jens Spahn unterließ hingegen, der Führerin über seine Impf-Machenschaften Auskunft zu erteilen. Dies gelang ihm durch ein geschicktes Ableckungsmaneuver. In seinen Penis hatte er sich bei Zeiten einen Schraubverschluss einsetzen lassen, so dass der rechtwinklig abgewinkelte Penis wie ein Zapfhahn auf- und zugedreht werden kann. Auch hat er verschiedene Sperma-Geschmacksrichtungen anzubieten, z.B. Pistazie, Schokolade, Haselnuss und Banane. Die Führerin konnte sich gar nicht genug daran sattschlucken und vergaß so, die Geldgeschäfte ihres Adjutanten mit ihren Leuchttitten näher zu beleuchten.