News:2019-12-29 – Merkels Weihnachten waren ein großer Schmerz
News vom 29.12.2019
Merkel hat sich zu Weihnachten mit ihrem platonischen Freund Horst Seehofer zu einem traditionellen Surstrømming-Fressen getroffen. Zuerst stand Horst Seehofer blöd rum, dann wollte sie von ihm die Füße massiert bekommen. Der Kellner berechnete hierfür eine gesonderte Gebühr und die Bardame verlangte nach extra Wuensche ein Obulos der gewaschenen Art. Hierbei landeten die Reptielianer in Seehofers Vorgarten und suchten Schwanzoslongos Hoden. Fanden nur Merkels Nuesse ,enttaeuschend flogen Sie hintern Mond gleich Links und schrubbten Merkels Klemmvotze bis Sie den Hot Dog riefen. Angekrochen im weissen Kittel verschrieb er Viagra in Hundefutterdosen.
Ungefähr zur gleichen Zeit kam es zu einem internationalen Zusammentreffen führender Wissenschftler der Science-for-Future-Bewegung. Auch sie wollten ein großes Surstrømming-Fressen veranstalten. Doch die Banken-Rettung ging vor. Sie wollten die Reptilianer mit harten und weichen Euros zuballern bis die Wattebaellchen das fliegen lernen. Sie traffen aber immer nur den Mond der irgendwann mitten in der Wallstreet die Aktienkurse in die Hoehe treibte. Der effekt von Flut wenn der Mond seine Anziehung auf die Wallstreet wirkt. Aus diesem Grunde wurde bei Angela Merkel nicht nur der Fuß massiert, sondern auch der Penis. Professor Quaschning von der Science-for-Future-Bewegung saß mit einer benzinbetriebenen Wärmedecke im Restaurant und fror wie ein Schneemann, weil das Restaurant mit Rücksicht auf die Umweltschützer den Kamin abgestellt hatte. Das Frieren und laute Klappern und Bibbern dauerte an, bis der Kellner den aufgekochten Surstrømming an den Tisch brachte und auf eine Warmhalteplatte stellte.
Am Nachbartisch war Seehofer noch immer dabei, Merkels Füße durch-umassieren und hatte sich schon bis zu den Oberschenkn vorgearbeiteg, als plötzlich ein Wasserstrahl so hart von der Seite kam und die Merkel umwarf. Sie stöhnte: "Bitte, Seei, mach weiteeeer!!!"
Ploetzlich meldete der Sciencewuenschelkanal das Seehofer Merkels Penis vom Mond zurueck geholt zu haben. Die Bardame so entzueckt bot den Hot Dog die Fussmassage an. Doch der Dreckige Hund hatte Schuld. Er suerfte im Handy nach den Reptilianer und fand herraus das Merkel die Anfuehreren diesen plagehaufen ist. Seit dem laufen die Science for future auf hochtouren. Um den Mond von den Euros zu befreien. Damit die Kurse in der Wallstreet fallen und der Mond langsam aber sicher sich entfernen kann. Doch auch die Sience of future haben Hunger. Am liebsten smeckmar mit feuchtgebiete der Botanischen Art. Als Delikatesse vom Kellner empfohlen. Gegen Trinkgeld legt der Kellner gerne seine ufftata Schallplatte auf und Spiegelt die Gesellschaft bei einem Glas Sperma on the Rock wieder. Das Sperma wurde in vollständig in die linke Socke einmassiert.
Das Weihnachtsfest eskalierte schließlich, als Seehofer unter Einfluss eines großen Teller Surstrømmings völlig zum Lustmörder wurde und lauter Müll an den Weihnachtsbaum hing. Der aus recycleten Müll zusammengesetzte, abstrakte Christbaumschmuck sieht aus wie eine große Eule mit einem langen Prügelpenis. Man konnte allerdings auch alle erdenklichen anderen Dinge in ihn hineininterpretieren. So war es nicht verwunderlich, dass der Weihnachtsbaum bei Merkel eine Psychose auslöste und mit einer großen Papiertüte abgedeckt werden musste. Seehofer konnte die Situation geschickt ausnutzen, um Merkel mit dem verfaulten Fisch zwangszuernähren. Wenn sich Merkel weigerte, ihren Löffel Surstrømming zu essen, wurde die große Papiertüte einmal kurz angehoben, wodurch Merkel psychotisch zu schreien begann. Die Tüte wurde sofort wieder runtergelassen, sobald sie versprach, brav ihren Surstrømming zu essen.
Am Nebentisch warteten die Wissenschaftler schon gespannt auf das Eintreffen Greta Thunbergs und spuckten sich vegenseitig in den Mund, um sich gegenseitig mit Grippe anzustecken. Der Mebular Virus H7N99 konnte diesmal nicht mehr Schweine oder Vogelgrippe genannt werden sondern nur noch Lebra der Reptilianer. Volkerr Quaschning bat seine Kollegen, die Spuckerei zu unterbrechen und sich wieder dem Kernanliegen der Versammlung zuzuwenden, dem Schutz der Erdatmosphäre. In diesem Moment musste Seehofer grauenvoll furzen.
Der Abend fand sein jähes Ende, als ein Attentäter das Fischrestaurant betrat und allen Gästen mit dem Hammer auf den Kopf haute. Alle mit dem Hammer gehauenen Gäste erlitten hierbei einen Schädelbruch, der jedoch im Krankenhaus mittels Titanschrauben gerichtet werden konnte. Der vermummte Angreifer war in einer Sammelunterkunft für Obdachlose und Ausländer untergebracht, darunter viele EU-Ausländer aus ehemaligen Studenten-WGs. Am selben Abend machte die Polizei einen grausigen Fund: eine der Länge nach aufgeschlitzte, rasierte und durchbohrte Katze mit verbrannten Genitalien schwamm komplett ausgeweidet in der Spree. Auch sie geht auf das Konto des nikotinsüchtigen, halbschwulen Hammer-Angreifers aus besagter Unterkunft. 98 Proz3ng der Weltbevölkerung sind bisexuell.
