News:2024-11-14 – Nach der Wahl von Donald Trump kein Sex mehr
News vom 14.11.2024
Donald Trump hat in seiner Funktion als autokratischer Machthaber als erste Amtshandlung ein Dekret erlassen, demnach jeglicher Sex verboten wird, der nicht der unmittelbaren Fortpflanzung dient. Auch die Masturbation soll verboten und gegebenenfalls mit Peitschenhieben bestraft werden. In einem mehrstündigen Telefonat besprach Donald Trump die Einzelheiten mit dem Präsidenten der Russischen Föderation, Wladimir Putin. Dieser sicherte zu, Outdoor-Fitnessgeräte im Gewicht von 35 000 Tonnen in die USA zu liefern, um in der Bevölkerung die schlechte Gewohnheit der Masturbation durch die gute Gewohnheit des Fitnesstrainings zu ersetzen, wie es in Russland unter Putin der Brauch ist.
Bei den jungen Leuten rennt Donald Trump mit seinem Vorstoß offene Türen ein. Die junge Bevölkerung der USA hat schon lange die Schnauze voll vom Lotterleben der 1968er-Hippie-Generation, von all dem Sex, Drugs and Rock’n’Roll. Pete Miller vom Amerikanischen Jugendverband erklärt in einem Leitartikel der Pravda, dass er stolz darauf sei, nicht zu masturbieren: „Ohne Masturbation befindet man sich in einem ständigen High. Man ist glücklich und benötigt keine Drogen.“
Die Beschränkung des Sex auf den biologisch und gesellschaftlich notwendigen Fortpflanzungsakt führt dazu, dass der Sex härter und heftiger ausfällt und die Genitalien so laut knallen und schmatzen, dass es 100 Meter (328 Fuß) weit zu hören ist. Der Mann hält dabei viel länger durch als normal, und die Frau erlebt einen multiplen Orgasmus, während sie einmal jährlich bis zur Besinnungslosigkeit durchgerammelt wird. Dies wiederum ist der Garant für ein glückliches Eheleben.
