News:2018-09-26 – CDU-Fraktion wählt Merkel zur Lichtgestalt
News vom 26.09.2018
Nein, das hat der neue Fraktionsvorsitzende Ralph Brinkhaus nicht gewollt: Abgesänge auf die Bundeskanzlerin, selbst von gesangsunkundigen Oppositionshinterbänkelsängern wie Christian Lindner, bloß weil Muttis Mündel Kauder nach dreizehn qualvollen Jahren für die Fraktion nun wirklich nicht mehr gemocht wird. Nein, Mutti muss es weiter machen. 16 Jahre lang regieren, wie ihr Ziehvater Helmut Kohl. Das sei für die Christdemokraten ausgemachte Ehrensache. Auch für ihre Bundestagsfraktion. Klar gäbe es einige Unstimmigkeiten, aber als allererste Amtspflicht hat sich Brinkhaus auferlegt, heute eine weitere Abstimmung in der Fraktion durchzuziehen: Angela Merkel soll heute offiziell von den CDU-BundestagsabgeordetInnEn einstimmig zur Lichtgestalt der deutschen Politik gewählt werden. In einem weiteren Beschluss wird beschlossen werden, die Große Koalition, so lange sie noch groß ist, zu zwingen, Angela Merkel zur Ehrenbundeskanzlerin auf Lebenszeit zu wählen. Sollte sie also tatsächlich die Vertrauensfrage stellen, werden ihr die CDU-Abgeordneten geschlossen das Vertrauen aussprechen. Und zwar, im Falle ihrer Abwahl, das Vertrauen, die 16 Lichtjahre lange Reise zum Planeten Vulkan auf sich zu nehmen, um diese für die Erde notwendigste aller interplanetaren Beziehungen endlich aufzunehmen. Denn nur eine Lichtgestalt wie Merkel hat die nötige Lichtgeschwindigkeit, um den Planeten binnen 16 Jahren zu erreichen. Donald Trampeltier zeigt sich laut Informanten der KameloNews bereit, das originale Raumschiff Enterprise, ein altes Space Shuttle, zu diesem Zweck wieder startklar zu kriegen. Sein kleiner Sohn sei ja auch grad in dem Alter, in dem man Mopeds tunen tut. Den Raketenantrieb des alten Shuttles wird er sicher auch auf flotte Lichtgeschwindigkeit bringen.
Somit ist ist Merkels Schicksal besiegelt: 16 Jahre darf sie regieren - als Kommandantin von Raumschiff Enterprise. Als Rache hat sie Folgendes eingefädelt: Julia Klöckner wird ihre Nachfolgerin auf Erden. So, heißt es, lautet ihr letztes Kanzlerinnen-Basta vor ihrer Abwahl. Mr. Spock vom Planeten Vulkan ließ derweil wissen, auf seinem Planeten sei noch eine Kanzlerinnenstelle frei für die kommende Ehrenbundeskanzlerin, auf einer politisch unabhängigen Vulkaninsel mit 999 Einwohnern, kurz vor dem stärksten Vulkanausbruch seit Jahrtausenden. Na also, dann wird sie wenigstens doch noch echte Abenteuerheldin, nach bislang nur vorgetäuschten Heldentaten wie der "Eurorettung" geht's nun ums Ganze: 999 VulkanierInnen das Leben zu retten. Merkel hat bereits einen Plan: Sie will sie alle als Flüchtlinge nach Bayern bringen. Die Migranten sollen als schlaue Spitzohrenpartei die bauernschlaue Schlitzohrenpartei CSU endlich ablösen.
